جين لو روير / أخت التجسد

حياة الداخلية من

ال أخت المهد ،

من أجل بمثابة تكملة لرؤياه ، من قبل نفسه محرر.

مقدمة.

الثقة بأن الأخت من المهد قد أعطاني بالكاد يمكن اذهب أبعد من ذلك ، كما هو مذكور في الحساب الذي لقد أعدت له الثقة وقصصه. هذا زادت الثقة بما يتناسب مع الفائدة أن هذه الفتاة المقدسة رأتني آخذ إلى كل ذلك تتعلق بوعي وطرق غير عادية ، والتي لا تفعل ذلك لم يخف عني شيئا عن أي شيء قد يثير اهتمامي الكنيسة والدولة. حتى أنني سأعترف أنه كان سيحصل على كان من الصعب جدا بالنسبة لي عدم تناوله إلى القلب ، بمجرد أن عرفت جيدا ومزاج طابعها وصلابة فضائلها ، وخاصة نعم عظيمة أمطرتها بها السماء: لكنني لا أهتم. لم أصدق أن الله الذي ، على الرغم من عدم استحقاقي ، ولأسباب معروفة له ، يبدو أنه دعا لي إلى اتجاه مثل هذا جميل الروح ، أرادت مني أن أستفيد من التصرف حيث لقد وضعه بنفسه علي ، لأن إظهار الجمهور في جميع النواحي التي قد تهمهم وإرشاده ببنيانه.

بأي شكل من الأشكال أن هذا التعهد الثاني قد اقترح علي، كنت أعتبر الإعدام واجبا أو واجبا جديدا. المهمة التي فرضت علي ، والتي ربما سيطلب مني حساب يوم واحد. الى جانب ذلك ، أرواح هذا الشخصية نادرة جدا ، فضائلها أعلى من مبتذلة ، أنه يمكن القول بجرأة أنه لا يوجد شيء صغير في وأن هناك دائما شيء يمكن اكتسابه في كل ما يمكن اجعلهم معروفين وتقديرا أفضل. في هذا الإقناع ، أخبرته عن التصميم الذي تصورته. لكتابة حياة المرء الداخلية ، أو بالأحرى السلوك من السماء إليه. مضيفا ، لمنع أعتذر عن تواضعه ، أنني اعتقدت أنني كنت أتبع الإرادة في هذا من الله ، الذي ، كما كنت آمل ، لن يفشل في لرسم المجد لخلاص النفوس وربما اهتداء الخطاة. لقد كان حقا خذ الأخت من ضعفها ، ومع ذلك طلبت حان الوقت للتفكير في الأمر. كان من الضروري العودة إلى التهمة ، وقال انه تذكر مصلحة مجد الله وخلاص نفوس فدائية من دمه ، وكلمه بكل السلطة التي يمكن أن أحصل عليها عليها ؛ يأمره بما يلي: أطيعني في هذا ، على ألم عصيان الله الذي أرسلني ، وإلى الكنيسة التي وافقت علي....

أنت تتحدث معي ، كما تقول. وتحويل الخطاة للأسف!

أبي ، يجب علي حسنا أن أخاف بدلا من فضيحة الصالحين ، إذا كانت حياتي الداخلية خاصة كانت معروفة لهم. لكن وأضافت: "سأطيعك لأنك تأمره. قد تستفيد السماء منه ، كما تقول! على الأقل هذا قصة ، حقيقية بقدر ما أستطيع ، من خلال جعلني معرفة لك ، سوف تعمل على تحقيق انتصاره رحمتي. هناك سأرى كم كنت بحاجة إلى نعمه الخاصة ، الذي حذرني به بكل طريقة ، وكم كان على صلاحه اللامتناهي أن يفعله من أجل انتصر على قلبي الشرير. كم عارضت مقاومة حبه الإلهي. بهذه الطريقة ، أبي ، من خلال إعطاء المجد لإله

رحمه قد ألهم الثقة في الأعظم المذنبون. حسنا ، من وجهة النظر هذه وفي هذا نأمل ، سوف ندخل ، عندما يرضيك ، في التفاصيل التي تطلبها ، وبهذا سننتهي المقابلات التي كلفتنا الكثير من المخاوف والكثير من الرعاية لكليهما.

هذه البداية ، التي كنت أتوقعها جيدا ، أعلنت عن ما الذي كان علي أن أتوقعه أيضا ، وما هو الدور الذي سيعطيه القصة الكاملة لحياته الداخلية. على سبيل المثال جميع القديسين الذين تكلموا

(5-9)

من أنفسهم. نحن دعونا نرى قريبا فقط على الجانب الأقل مواتية ، تبالغ في أدنى عيوبها ؛ وما إذا كان ملزم بالتحدث عن النعم والنعم المفرد الذي تلقته ، مثل الفضائل التي قد اكتسبت ، سيكون ، مثلهم ، فقط لإذلال أنفسهم أكثر ، في ربط كل شيء به الذي تلقت منه كل شيء والذي يجب أن يحاسبه على كل شيء.

أي شيء ، أو بالأحرى هذا سبب آخر ، سأحاول ، هنا كما في أي مكان آخر ، عدم الخروج عن أفكاره ، لتوظيف حتى لشروطها بقدر حساسية اللغة سوف تسمح لي. لقد وجدت الجدية حتى في أحلامه ، كما رأينا بالفعل: دعونا لا تتفاجأ إذا أعدت المزيد ، بنفس القدر أنهم سيكونون قادرين على الخوض في التفاصيل التي يجب أن أقدمها. كل شيء في مثل هذه الحياة غير العادية يحمل بصمة لاهوت; علاوة على ذلك ، يعطينا الكتاب المقدس الكثير أمثلة على الأحلام النبوية وذات المغزى ، مثل أثبت بالفعل أنه سيظهر على الأقل متهور قليلا لرفض كل تلك الروح مثل الذي نتحدث عنه. أقارنه بمصباح

معلق في منتصف ملاذ لإضاءة الليل والنهار ، تستهلك أمام الحمل الذي يتلقى عبادتنا هناك. لفترة طويلة يحترق هناك ، يستهلك بنار حبه المقدس الجميلة ، والرجال ، دائما مشتت وأعمى ، لم يصبحوا لا يزال يلمح من نوره. عمره و تخبرني العاهات أنه سيحين الوقت قريبا ل اسحب البوشل من الأسفل. تقدمت إلى جمع كل الأشعة قبل أن يخرج لنا ، وأننا محرومون منه إلى الأبد.

حياة داخل

من أخت المهد.

يومين أو ثلاثة أيام قد مرت ، الأخت تقترب مني و هكذا تبدأ قصة حياته الداخلية:

"باسم الآب، والابن والروح القدس. من خلال يسوع ومريم ، وباسم من الثالوث الرائع ، أفعل الطاعة. »

أسلوب التي تدخل الأخت في مادتها.

لذلك تطلبون ، يا أبي ، دعني الآن أخبرك عن!. توقع جيدا أنك لم تكن على علم من قبل ب

الحياة غير عادية جدا ، إذا لا يمكن تصوره ، وربما إجرامي مثل الذي أدين به الحفاظ عليك: في أي وقت وتحت أي نقطة من بالنظر إلى أننا نعتبرها ، سنجد شيئا نعجب به ونئن. الله أن تكون النهاية هادئة جدا وأيضا أكد أن المدة كانت قليلة! لأن أبي ، للنظر في مسار حياتي ، هذا لم يكن ، لأخذها بشكل جيد ، ولن تراها أن تسلسلا غير منقطع ، أن البديل المستمر ل الظلام والنور والفرح و عزاء مختلط مع العديد من الجفاف و الجفاف. أخيرا ، هل سأخبرك؟ النعم التي لديه يسر الله أن يملأني بعد ذلك ، بكل ذلك التي يمكننا أن نقول ، لقد عبرت ، وكذلك حياتي ، وكما لو كانت غارقة في المرارة والعمل والأحزان ، الانفعالات والأحزان المستمرة: بطريقة ما ، أبي ، أنه من المستحيل تعريفي ، وأنا لا أعرف ما أنا عليه ، ما سأصبح ، أو إذا كان لدي المزيد من الأسباب لأكون طمأنة أن تخاف ، أو تخاف أكثر من طمأنتي ؛ أنا انظر فقط حزب

الاستسلام لله الصالح من أخرجني من العدم ، ومن لا يريد فقدان ولا واحد. ولكن حان الوقت للبدء.

ذلك الذي يحدث لوالدة الأخت أثناء الحمل.

(1) يبدو ، أبي ، أنه قبل ولادتي كان الله والشيطان بالفعل في الحرب في مناسبتي. خلال فترة والدتي حملتني ، كانت في خطر أكثر منها ركض طوال حياته: الرعب ، السقوط ، حوادث غير متوقعة لم تستطع أن تخطو خطوتين مما لم تفعل كان يطارده الوحوش الغاضبة أو المرعوبة بواسطة الأطياف. في إحدى الأمسيات ، من بين أمور أخرى ، كانت بالخارج عند الباب ، قفز مجهول فجأة عليها ، بوجه مهدد كانت تخاف منه قادرة على قتله. هذه الانطباعات الخطيرة هي تم توصيلها لي بطريقة لا يمكن أن تكون كذلك اشرح جيدا ، لكنه ليس أقل واقعية ، إذا لزم الأمر التمسك بالخبرة لدرجة أن ما يصل إلى في سن الثانية ، ألقى بي أدنى ضجيج الهزات والتشنجات التي أعلنت الشر النفضي وجعلت كل شيء خائفا على حياتي.

(1) بدأت الأخت من خلال إخباري باسم معموديته وعائلته ، وكذلك وقت ومكان الميلاد ؛ لكنني لم أؤمن ب كرر هنا ما الذي قلته في بداية حياته الخارجية ، والتي لدي يسبق حجم وحيه. بهذه الطريقة سأحاول اختصار كل ما سيكون له قد تأثر بالفعل ، و كرر أقل قدر ممكن.

أولا النعمة التي تتلقاها الأخت من السيدة العذراء.

والدي المسكينين كان يلجأ فقط إلى قوة السماء لي احتفظ; كرسوني للسيدة العذراء ، ووعدتني برحلة دفعتها في أعقاب ذلك نوتردام دي بونت أوبري ، مين. منذ لحظة وضعوني تحت الحماية القوية هذا العدو لقوة الظلام ، ليس فقط لم يعد لدي

(10-14)

لا خوف ، ولكن أبدا لم أكن عرضة لأي خوف طفولي ولا أساس لها من الصحة. فكرة الأطياف والأشباح ، وما إلى ذلك ، من يرعب

الكثير من الآخرين ، لا تجعلني ليس أدنى انطباع: سأذهب وحدي ليلا أو نهارا. أنا سوف يراقب وحده مع الموتى. كنت أنام ، إذا اضطررت إلى ذلك ، بين الجثث ، دون أن تخاف منها ؛ و هذا خاصة منذ سن الثانية عشرة ، عندما أنجزت الأمنية التي صنعوها لي. "لقد استفسرت عن ذلك في الوقت ، وجميع الراهبات أعادوني نفس الشيء

شهادة مضيفا أن راهبة المهد كانت طويلة ملقاة مع جمجمة بجانبها من وسادته. لقد رأينا سابقا ما يحدث

مرت ، تراقب واحدة من شقيقاته ميتات. »

نعماء المفرد الذي يجعله J.-C. في سن الثانية ونصف. رؤية كرة أرضية مضيئة.

هذا أولا كانت نعمة مريم مجرد المحاولة الأولى علي. من حماية السماء ، والتي أعقبتها العديد من النعم الأخرى التي كان ينبغي أن تقوض كل التوقعات على الإطلاق من عدوي ، إذا كان يمكن أن يثبط عزيمته من شيء ما. كنت لا أزال صغيرا جدا ، وكان عمري بالكاد أربع سنوات. أو خمس سنوات (جعلتني أكتب منذ أن كانت في ذلك الوقت). أن سنتين ونصف ، بضعة أيام أخرى ، وفقا لما J.-C. قد عرفه للتو) ، عندما يسر الله تفضل لي بطريقة أخرى ، ولكن ملفتة للنظر ، بحيث لم يخرج من ذاكرتي ولن يخرج أبدا.

هذه السمة ، إلى بلدي الرأي ، لم يكن له تأثير يذكر على كل ما تبقى من حياتي ، وأنا انظر كمصدر كل النعم التي تبعته. كنت بعيدا ، خاصة في ذلك العمر ، لتكون قادرة على الدخول لشيء ما ؛ لم يكن لدي أي لا معرفة الله ولا الدين ولا ، لا أدنى فكرة عن الصواب والخطأ ؛ كنت أستمتع بعد ذلك ، مثل الآخرين ، إلى كل ما يمكن أن يصلح الخفة من خيالي ، دون قلق ، دون قلق ، وبدون تقريبا لا فكر.

هوذا أبي إذا، الميزة الفريدة التي حدثت لي ذات يوم يوم الأحد أنني وجدت في منزل بجوار منزل والدي مشغولة ، بينما كان والداي في المكتب الالهي. أتذكر ، كما في الوقت الحاضر ، أنه بين أشخاص آخرون من جنسين مختلفين كانوا في في هذا المنزل ، كان هناك شابان أو ثلاثة يجلسون في الطاولة ، الذين شربوا وغنوا وترفيهوا عن أنفسهم مع أفضل; كان لدي يدين تستريحان على نهاية الطاولة ، وفي هذا الموقف نظرت إليهم واستمعت إليهم باهتمام دون لا شيء تقريبا لفهم أفعالهم أو أفعالهم نشيد. صرخ أحدهم فجأة: هذا جيد. من المؤسف أن عليك أن تترك الحياة وتموت! أننا سنكون سعيد إذا بقينا دائما هنا ، ونحن كذلك إلى الأبد كما نحن الآن! أنا لن أطلب أكثر من ذلك ، وأود أن أتخلى عن كل الباقي... لكن الموت.! ... عندما تفكر في الأمر!. الخ.

هذه الكلمات ، التي كانت صفق وكرر من قبل الآخرين ، ضرب. ماذا يقصدون بذلك ، قلت لنفسي. ؟ لأنني ما زلت لا أملك أي فكرة أو حياة أخرى ، ولا ضرورة الموت. بينما أنا يعتقد وفقا لبلدي القمامة الصغيرة ، السماء أخذ على عاتقه أن يشرح لي اللغز ، وهذا هو الأول الرؤية التي فضلني. كرة أرضية مضيئة من الشكل البيضاوي ، وحول ارتفاع الرجل ، بدا لي انزل من السماء وتوقف تحت أرضية الشقة؛ كان لناره كل ظلال قوس قزح ، لكن ألوانها كانت أكثر إشراقا. في هذا العالم لمحت ، دون تمييز جيد ، مثل شخصية رجل واقفا ، الذي جعل نفسه مسموعا لي بهذه الكلمات المنطوقة بشكل واضح جدا ، والذي تذكرته جيدا: " هل ترى يا طفلي هؤلاء الحمقى؟ هل تسمع ما يقولون؟ في إسرافهم؟ أنا إله السماء والأرض. لقد خلقت كل شيء ، الذين خلقوهم بأنفسهم بقوتي. أنا لقد أخرجت الإنسان من العدم فقط ليعرفني ، أحبني وامتلكني إلى الأبد. حسنا ، بلدي طفل ، هل أنت أيضا ، مثلهم ، تتخلى عن مثل هذا الارتفاع الوجهة ، للمشاركة إلى الأبد هنا أدناه مصير و موطن الرباعي والزواحف؟ هل ترغب في تغيير سعادة السماء مع بؤس الأرض؟ ألم تفعل ذلك بدلا من ذلك أريد أن أكون لي ، أن أمتلك في يوم من الأيام ، والتمتع إلى الأبد بالسعادة التي اكتسبتها لك و أعدت على حساب كل دمي؟ »

في هذه الكلمات ، أبي ، في هذه الدعوات الرقيقة ، امتلأ ذهني معرفة مؤلفها. اكتشاف فيه الكمالات اللانهائية والتي لا يمكن وصفها ، ورؤية فيه سيدي حسنا ، شعرت أن روحي استولت عليها ، واخترقت. من حضوره ، وقلبي كله يشتعل بالنار من حبه ، وكذلك الرغبة في امتلاكه بدون انتهاء. منذ تلك اللحظة ، أسعد حياتي ، صنعته تكريم كياني وتضحية شخصي كله. أنا يتوق أو يموت على مدار الساعة لرؤية و تمتلك في وقت سابق ، أو تعيش فقط لخدمته و أحب هذا. نعم يا إلهي قلت له إله قلبي و كل روحي ، كما تعلم ، أنت

(15-19)

انظر كيف بفارغ الصبر يرغب في أن يكون لك ؛ لأنني أشعر بذلك قلبي ، الذي هو عملك ، مصنوع فقط من أجلك ، و أنه لا يستطيع أن يجد الراحة إلا فيك! أن العالم هو حقير وحقير ، في

مقارنة الجمال الخاص بك ومن الكمالات الخاصة بك لا توصف! أتخلى عنها بمجرد تلك اللحظة؛ أتخلى عنها إلى الأبد ، لأفكر فقط في أنت يا إلهي! التي هي مبدأي ونهايتي.

سلس الرؤية اختفى ، وتركني في المشاعر والتأملات التي لم يكن لدي حتى إغراء للتظاهر في شخص: لقد وضع الله في ، في هذه النقطة ، تقديرا الذين أطفالهم في هذا العصر غير قادرين ، ومن لديه لي رافقته في أكثر من لقاء احتفلت فيه (x) ، دون أي جهد ، لوالدي ، ماذا بطبيعة الحال كان يجب أن أسارع إلى إخبارهم. هم لم يكن لديه فكرة. ومع ذلك ، في كل الأوقات أنهم كانوا يتحدثون معي عن الله ليعلمني صلاتي أو التعليم المسيحي الخاص بي ، كلما أخبروني عن J.-C. أو الثالوث الأقدس ، تذكرت هذا دائما الرؤيا الأولى، وقلت لنفسي: يجب علينا بالتأكيد هو نفس الإله الصالح الذي لقد رأيت ، ومن تحدث معي مرة واحدة في هذا العالم الجميل ، ومن كان مشرقا جدا ومشرقا جدا. آه! التي سأستمتع بها لرؤيتها وسماعها مرة أخرى! التي أود من الجيد أن تعرفه أكثر وأكثر! ولكن قبل كل شيء ماذا السعادة ، إذا كان بإمكاني امتلاكها! هكذا تكلمت داخليا; لكنني لم أقلها إلا في. لم يكن والداي ليفهموا أي شيء ، ولم يكن لدي أدنى شيء تريد التحدث معهم حول هذا الموضوع.

سيليه (???)

مظهر الفحم الساخن ، شخصية كنيسة الأزمنة الأخيرة.

لم تكن المرة الوحيدة أن الله فضلني بهذه الطريقة في مثل هذا العمر طري. ما زلت ، على ما أعتقد ، كل براءتي المعمودية ، عندما كان لدي هذا الظهور الآخر الذي أخبرتك عنه في مكان آخر ، والتي برزت ، من قبل الفحم الناري محاطة من دائرة من الضوء ، حالة الكنيسة في أوقاته الأخيرة حسب الشرح الذي تلقيته منذ ذلك الحين ، والتي أبلغتكم بها في الحديث عن الاضطهاد من الكنيسة. ربما، أبي، و من المفترض أن الله كان سيستمر في إعطائي العلامات التجارية الحساسة من الميل الحر ، إذا كان على جانبي لقد واصلت أن أكون مخلصا له ، في ما زلت محتفظا بنعمة معموديتي: لكن ، للأسف ، ! هل يجب أن تكون الخطيئة قد أتت بشكل غير محسوس؟ مقاطعة مثل هذا العمل الجميل ، مثل هذه المراسلات السعيدة مع إلهي وخالقي وخيري السيادي!

إهمال وخيانات الأخت. الاعتراف الذي تقوم به أخطاء طفولته.

مخلوق مؤسف ، لقد أسأت إلى لطفه! فسحبت السماء هداياها من قم بقياس أن الخبث استحوذ على عقلي وأفسد إرادتي! صحيح أن رؤية الله ترجع فقط إلى الطهارة. من القلب ، حنانه إلى البراءة ، و الألفة من الإخلاص للنعم الذي يحذرنا صلاحه! بعيدا عن القيام به ، كما هو مطلوب مني ، استخدام مقدس وجدير لسببي الأولي ، أنا أهملت التفكير فيه ، وعبادته ، وحبه ، صلوا له ، لتحويل أفكاري الأولى إليه من خلال التأمل في شريعته الإلهية وكمالاته ، و كرس الحركات الأولى لقلبي له. مذنب و الإهمال القاتل!... الخيانات الأولى ، التي ربما سننظر إليها على أنها تفاصيل ، تفاهات التي لا ينبغي الحديث عنها ، لقد عرفت منذ ذلك الحين ، هذه التفاصيل المزعومة كانت حقيقية حقا الخيانات الزوجية ، التي جذبت العديد من الآخرين في تقشعر لها الأبدان قلبي أولا فيما يتعلق بالله ، ثم قلب الله بالنسبة لي. قاتل أصل! تسلسل حزين!

شعرت بشكل غير محسوس ، يحل فخر معين محل الصراحة والبساطة. قريبا الشر بدأت تستقر على أنقاض مون البراءة وكذلك سعادتي. أصبحت في وقت قصير عنيد ، متمرد ، غير مطيع ل صوت أمي التي أجبرت أحيانا على ذلك عاقبني على قلبه: أخذت تصحيحاته بشكل سيء للغاية ، أنني ، بعيدا عن الاستمتاع بها ، كنت أكثر شرا. كنت أؤوي النفور منها ، والاستياء ضدها. إخوتي وأخواتي عندما جعلوني أوبخ. أنا كذبت لأعتذر ، قلت: حقا ، في الضمير ، هذا صحيح ، كما يراني الله ، إلخ.

عندما أرادوا مني للانزعاج وخاصة لمعاقبة ، اسودت من الغضب. ذلك التي مقفرة في النقطة الأخيرة أمي المسكينة ، التي لم تفعل عرفت كيف أصحح من هذا الخلل الرهيب. ظللت أخضع لها حتى حدث أن الله ، الذي يعرف كيف يستمد الخير من الشر عندما يريد ، يسمح بدون شك من الخير بالنسبة لي. حدث أنه في يوم من الأيام رأيت رجلا حملت بغضب ، كما كنت مرات عديدة. كان وجهه مشوها. أن تكون مخيفة وبالفعل شعرت بالرعب من ذلك ، أنه بمجرد في تلك اللحظة عقدت العزم على عدم الانغماس في هذا شغف غاضب ولا يستحق الروح التي يجب أن تمثل في كل مكان حلاوة وصورة J.-C. ، نموذجه.

صفحته الندم; مخاوفه وثقته.

على الرغم من الكثير من الميل إلى الشر ، غالبا ما عانيت من اضطرابات الداخلية ، والتحريض اللاإرادي ، والتي كانت لا شك في آثار

(20-24)

نعماء أن J.-C. أنقذني: ألف عائد على ، ألف حركة جيدة دعتني باستمرار إلى الله. أنا أكون شعرت أحيانا بأنني مخترق بسبب الخوف من لا ترضيه ولا تحبه كما وعدته ، في بعض الأحيان من الانفصال عنه يوما ما إلى الأبد. كنت متخوفا في النقطة الأخيرة أن يفاجأ الموت في حالة سيئة ، وهذا فكر في الموت وعواقبه الحتمية ، هذا كان الخوف المفيد من أحكام الله هو الطريقة الأولى التي إله الخير ، الذي قاتل طويلا ضد بلدي المقاومة ، تستخدم للانتصار.

كم عدد لقد اختبر خطاة آخرون قوة هذا سلاح المنتصر في يديه!

في هذه الحالة من عار ، كل شيء أرعبني: ضجيج ، عاصفة رعدية ، أ قصف الرعد ، وميض ، جعلني أرتجف. أنا ارتجف لأن الحكم العام لم يذهب أن تبدأ دون أن يكون لدي الوقت للتخلص منها ؛ كنت أركض في بعض الأحيان تختبئ في زاوية منعزلة ، لتجنب يقتبس فيها ؛ شعرت بالذهول خوفا من الوصول إلى هناك. لرؤية المدانين ، ولم يستطع ، دون أن يرتجف ، التفكير في مصير الروح الذي سيكون من سوء حظه أنه فقد إلهه من أجل أبدا. ما السعادة يمكن أن تذوق مخلوق الذي الضمير مضطرب هكذا؟ لكن المصيبة أكثر من ذلك بكثير كبير ، الدولة أكثر يرثى لها ، عندما تعيش في حالة وعادة الجريمة دون تجربة أو المتاعب والندم: هذا هو أكثر ما نخشاه للآثم.

فكرة واحدة بالنسبة لي طمأنت قليلا: قلت لنفسي أن الله سبحانه وتعالى الذي ظهر وتحدث معي في العالم ، كان جيد جدا في نفسه ويبدو أنه يحبني كثيرا لدرجة أنه لا يريد ذلك تخسر إلى الأبد.

متى سأكون أمامه ، في حكمه ، قلت ، سأصلي له حتى يسمح لنفسه بالرضوخ وسيكون كما لو كان مجبرا. ليغفر لي. سأخبرك حتى ، أبي الذي خدمه هذا الرجاء دائما ادعمني ضد ما قد يكون الخوف مفرطا ؛ نعم هذا الأمل مع الخوف هو الذي يجعلني أن ننظر إلى هذا الظهور الأول على أنه نعمة مرحبا أغلى بالنسبة لي ، الشخص الذي أثر أكثر على بقية حياتي الداخلية ، أصبح مثل مبدأ كل نعم السماء الأخرى.

صوت جاذبية خاصة من الطفولة للتفاني في القربان المقدس.

يجب أن يقال لك ، في رحيل أبي ألهمني الله مبكرا وطوال حياتي جاذبية خاصة للتفاني في سر المذبح الأقدس ؛ من الطفولة أنا شهدت نبضات غير عادية ، حتى الآن أنني لم أستطع المرور أمام خيمة الاجتماع حيث أقمت الوجود الحقيقي لجسد ج. س. ، دون الشعور بي داخليا وكأنني أجبر على التوقف و الركوع لعبادة هذا السر العميق. أكثر مرة واحدة في الكنيسة عرضت ل ضحك الأطفال ، الذين قادني مثالهم إلى عدم الاحترام أثناء انتظار الكاهن الذي كان عليه أن يعلمنا. يمكنهم الضحك والضحك على اضطررت إلى التكفير عن الخطأ الذي كان عليهم التكفير عن الخطأ الذي كان أمامهم. جعلني ألتزم ، من خلال الأفعال الخارجية التي يعدل J.-C.

عندما حدث أن بلدي كان الضمير يوبخني بشيء قليل كبير ، لذلك وجدت معتقلا في الهيكل المقدس; بدا أن قوة لا تقهر تمنعني من الحرم ويمنعني من الاقتراب من المذبح. واحسرتاه! أبي ، كل هذه النعم المشار إليها منحت بالنسبة لعدد قليل جدا من الناس ، فإن الانتباه ملحوظ بشكل جيد من العناية الإلهية الخاصة جدا ، ليست مزايا ; إنهم لا يعملون إلا على جعل المزيد من الإجرام وأكثر لا يغتفر وجحودي لمؤلف الكثير من الخدمات ، والخطايا التي لا تعد ولا تحصى التي سلمتها مذنب تجاه الوجود الحقيقي لهذا الودود مخلص لسر المذبح المبارك.

هل لي أن أعترف على وجه الأرض لإصلاح مجده المهين ، من خلال محو الغضب الذي تلقاه! مايو الملائكة والقديسون يعوضون عنها ويعوضونه عنها بحماسة حبهم طوال الأبدية!

هذا هو بالفعل. كثيرا ، كما ترى ، أبي ، من بائسي الحياة الداخلية منذ سنوات عديدة. نعم غير عادية من جانب الله ، بدون تقريبا أي مراسلات من الألغام. هذا كل شيء. بالفعل العديد من الخيانات والعديد الجحود ، هذه هي العديد من الخطايا المرتكبة ، منها سأضطر قريبا إلى تقديم تقرير إلى قاضيي. لكننا نحن لسنا بعد في نهاية هذه الخيانات و هذه الجرائم: للأسف! لفترة طويلة حتى الآن لن من الصعود. بما أنك فضولي لسماع كل التفاصيل غدا اذا اردت او حتى هذا في المساء ، سنستأنف الاستمرار. وكذلك واجبي يتصل بي في مكان آخر الآن. وداعا أبي من فضلك أعتذر وأصلي لنفسي.

العيوب من اعترافاته والمناولة الأولى. اجنحه قاتلة لروحه.

"باسم الآب، من الابن والروح القدس. من خلال يسوع ومريم،

(25-29)

وباسم رائعتين الثالوث ، أنا أفعل الطاعة. »

أبي، أمي جعل فحص ضميري وقادني إلى أعترف ، لكن الخوف الذي كان لدي من التعرض للتوبيخ من قبل جعلني المعترف بي أخفي نصف أخطائي ، خاصة عصيان أمي. واحد تلقيت القربان في سن التاسعة ونصف. كان كثيرا في وقت مبكر جدا في رأيي ، وكان لدي سبب للتوبة منه. بما أنني لم أخشى شيئا بقدر ما كنت مضطرا ، اتباع عادة عامة إلى حد ما ، لتقديم الاعتذار و حتى أن أطلب من أمي المغفرة من قبل بالتواصل ، ذهبت قبل شهر لأعترف بكل ذلك وبخني الضمير تجاهه. ولكن في هذا تقدمت على ما أردت تجنبه: سمح الله أن يختبرني المعترف به رسمني منه اطلب المغفرة وغير سلوكك تجاهها.

هذا الشخص أعمى و غير سعيد خاصة في هذا العصر! لم أستطع أبدا حل لإرضاء ذلك حتى الآن وإذا ضروري; ولمزيد من سوء الحظ ، الخوف من الرفض ، جعلني أستحق أيضا إخفاء كل هذا عندما تلقيت الغفران. لذلك أخذت الشركة في هذه الحالة. ضد ندم ضميري ، الذي ، منذ تلك اللحظة ، بدأ يعذبني. سماء! أن هذه الذاكرة هي مر! هل سيكون لدي ما يكفي من الدموع ، وهل ستكون حياتي كافية؟ أن نشجب مثل هذا الخطأ وجميع أولئك الذين هل كانت الآثار المميتة؟

من تلك اللحظة فصاعدا ، أيها الآب ، المزيد من النعم من السماء ، المزيد من العزاء الداخلية ، لا سلام ولا رضا! كل سعادتي قد اختفى من خلال الإجراء الذي كان لوضع يملأ ويساهم أكثر في جعله أبديا دائم. أن يشعر المرء بالشفقة عندما يجد الموت في مصدر الحياة ، وأن ما يجب أن يقدسنا لا يخدم إلا تجعلنا أكثر ذنبا مما كنا عليه من قبل! ذلك استمرت الدولة المؤسفة أكثر من خمس سنوات مميتة ، خلالها الاستخدام والاحترام الإنساني والأخوة من المسبحة الوردية ، حيث تم تجنيدي والتي لقد أسأت ، وجعلتني أرتكب العديد من التدنيس المقدسات التي ارتجف مرة أخرى ، ولدي كل الأسباب للارتجاف.

بعيدا عن التباطؤ ومع ذلك ، فإن عواطفي ، كما يجب أن تفكر جيدا ، لا كانوا يكتسبون قوة جديدة ويتزايدون يوما بعد يوم. يوم. كان لدى الشيطان كل الأسباب للتصفيق لنفسه والانتصار. ربما سقط قلبي أخيرا في تصلب ، إذا لم تكن نعمة خاصة بالنسبة لي الحفاظ عليها من هذه الهاوية العميقة عن طريق الندم الساحقة التي عانيت منها على الرغم من ، وهذا لم لم يعط السلام ولا الهدنة. يبدو أنه في كل خطوة سمعت داخليا صوتا أخبرني بنبرة شديد: ماذا فعلت أيها البائس وماذا تريد أصبح؟ أنت لم تطع ج.-س. ولا الأم. لقد خدعت المعترف بك. اعترافاتك باطلة ، المناولة سيئة. ليس لديك حب J. C: بعد الكثير من الاهتمام والبركة منه ، أنت تعيش في عار من إلهك. وإذا كان من سوء حظك أن تموت في هذه الحالة ، إلى أين ستذهب ، مؤسف! آه! الجحيم سيكون الخاص بك تقاسم إلى الأبد. ولكن هل كان هذا هو المكان ماذا وعدت إلهك؟ هل كان هذا هو الحال؟ ما كان يحق له أن يتوقعه بعد العديد من الفوائد من ..part؟

ليلا ونهارا هذه اللوم بدا ساحقا عميقا في روحي.

كنت كذلك منزعج ، على الرغم من كبريائي ، رميت يوما ما فجأة ركعت عند قدمي أمي ، في نية معاقبتي على عدم القيام بذلك بدلا من ذلك. أمي فوجئت بهذه الخطوة من جانبي ، على الرغم من العاطفة حيث وضعتها من خلال مقاومتي ، كانت في حيرة من أمرها لرؤيتي هكذا أمام لم تكن تعرف ماذا تنسبها ...

هي يتحول ويجعل اعترافا عاما ل بمناسبة اليوبيل أو التساهل العام. ثمار تجنيها منه. اعتراف متواضع ببؤسه.

هذا أولا بدأ النصر على يهدئني قليل; ولكن لم يتم كل شيء ، في هذه الأثناء يصل الابتهاج العظيم أو المغفرة العامة للكنيسة: كان صديقا لي ، جاء لرؤيتنا ، والذي أعلن أنه تم نشره في الرعية. أخبار جيدة ، صرخت! أوه! ما أنا عليه موافق! سأدلي باعتراف عام و تحويل لي تماما وكل شيء جيد. لهذا تعجب من جانبي ، انفجر والدي ضاحكا. نحن ولكن ها هو ، بكى ، وسنفعل ذلك شاهد الأشياء الجميلة! ابنتنا جانيت سوف تتحول و اصنع اعتراف عام. نوتردام ، لن يكون ل قليل ، والكهنة يحتاجون فقط إلى الدهشة. هناك سيكون لديهم صعوبة كبيرة في هذا.

والدي أحبني بشكل فردي ، والفكرة الجيدة التي كانت لديه عني لم تفعل لم يسمح له أن يتخيل أنني كنت سأحتاج إلى تحويل أو من

اعتراف عام. واحسرتاه! شعرت بالكثير من الواقع من هذه الحاجة. نعم يا أبي أجبته اريد اهتدي بنعمة الله ، وآمل أنه بعد هذا سأكون أفضل بكثير مما كنت عليه. حتى الآن. سنرى ما سيحدث. والدان...

بمجرد اليوبيل تم فتحه ، لم يكن لدي شيء أكثر للقلب ولا أكثر في عجلة من أمري لرمي عند قدمي الراحل م. ميلارد ، ثم رئيس رعيتنا (كنيسة جانسون).

(30-34)

أبي ، هو قلت: "عندما أصل ، أطلب منك بنعمة أن تجعلني أفعل اعتراف بحياتي كلها ، لأنني غير سعيد للغاية من بين كل ما قمت به حتى الآن ... لقد استمع إلي مع الكثير من الاهتمام وساعدني كثيرا. عندما سألني إذا كان ذلك خوفا من التعرض للضرب من قبل والدتي. أنني رفضت طاعة المعترف بي ، أنا أعطاه ، وإن كان ضعيفا ، إجابة إيجابية لم يكن بعد وفقا للحقيقة بالضبط. كان مرة أخرى تمويها قليلا وأنا تاب مرة أخرى ، على الرغم من أنه لم يكن كذلك ، في قريب جدا ، ضروري مثل الخطأ الأول التي قمت بها.

كان اليوبيل الخاص بي بدأت في الاستسلام لنفسي: كان لدي بعد ذلك حوالي خمسة عشر أو ستة عشر عاما (1).

هذا اليوبيل الذي تتحدث عنه الأخت ، والتي فعلتها في سن الخامسة عشرة أو السادسة عشرة ، كان عليها أن لذلك تحدث في عام 1746 أو 1747 ؛ لأنها ولدت في يناير 1731. اليوبيل معروف ب انتخاب بنديكتوس الرابع عشر في عام 1740 ، والذي يتوافق مع المناولة الأولى للأخت في التاسعة والنصف من العمر ، واليوبيل العلماني العظيم في عام 1751 ، بما في ذلك الأخت ستتحدث قريبا ، وهو ما فعلته في سن العشرين اعوام. نحن لا نعرف الشخص الذي تتحدث عنه هنا. يجب لذلك أقول إن هذه الفتاة الطيبة في جهلها خلطت أ اليوبيل الكبير مع اليوبيل الصغير الممنوح ل أبرشية رين ، في أي مناسبة نحن دعونا نتجاهل ، أو ربما على الأرجح مرة أخرى مع هذا التساهل العام والرسمي التي يكسبها المرء في شكل اليوبيل في نهاية المهمة ، والتي اعتاد عليها أهل الريف لإعطاء اسم اليوبيل. الى جانب ذلك ، هذا الخطأ ، أو بالأحرى هذا الافتقار إلى التعبير العادل من جانب الأخت ، لا لا تفعل شيئا في الجزء السفلي من الأشياء التي تخبرنا بها مع الكثير الغفل والبساطة.

منذ ذلك الحين ظهر الله اقترب مني ، كما وبالتناسب كما أنا كنت أقترب منه ، أو بالأحرى يا إلهي! إنه كان أنت الذي اتخذت الخطوة الأولى ومن ، في فائض حبك ، قد سعى لي من الجميع الادب; الذين فعلوا كل ما هو ممكن استعاد! لكن للأسف! يا إله الخير! الوقت من اهتدائي الكامل لم يأت بعد ، وأنت كانت جيدة بما يكفي لانتظاره بصبر ، و تحمل الخيانات التي حتى الآن أنا احمر خجلا الآن ، والسلوك الذي يجب أن يكون لك لا يطاق. ما يجب أن لا يكلفك الحب خلال هذا التأخير الطويل والإجرامي!

كل ما أقوله لك هنا يا أبي، قالت الأخت، "وكذلك كل ذلك يجب أن أخبرك مرة أخرى ، لن تخدم القليل لتجعلني تعرف عنك ؛ سيكون بالفعل تقدما كبيرا للاعتراف العام الذي أنوي منك افعل ، الله يعطيني الوقت والوسائل. في غضون ذلك ، أنا الشعور الذي تحمله ، من خلال طاعتك ، لإصلاح سلوكي السابق ، بقدر ما سيكون في قوتي. أننا تعلم ، باعترافي الخاص ، كم كان على نعمة الله أن أن تفعل في ، مما سحبتني رحمته من الهاوية ، وليكن معروفا كم أنا مدين له من جميع النواحي. آه! لا شك أن النفوس المخلصة سترى بدهشة والإعجاب ، من ناحية ، الكثير من الخيانات ، الثورات والجحود والبؤس. من ناحية أخرى، الكثير من اللطف والصبر والبحث واللطف. أتمنى أن يكون إله الحب هذا قد نسي ما أنا على وشك أن أقوله لك ، ولا تعاقبني أبدا على ذلك! ويجوز لها، على العكس من ذلك، أن تسحب المجد ، وبنيانه التالي! وضعت بين الافتراض وعدم الثقة ، أن قصتي على الأقل كبح المتهور الذي يفضح نفسه ، ويمنع ليأس من كان لديه سوء حظ للسقوط!

إنه الأكثر فائدة مرغوب فيه كما يمكن للمرء أن يأمل....

لمدة عامين كاملين لقد ذقت ثمرة اعترافي العام. السلام ، الهدوء الحلو لضميري ، كان لي سمح بعودة المحبة إلى الله والتأملات جادة عن. كنت آخذ الكثير من الذوق غناء التراتيل الروحية وقراءة الكتب تقوى; لأني تعلمت القراءة كما هو الحال صنع في الريف ، وهذا هو ، يكفي لهؤلاء أنواع القراءات. أحببت صحبة الفتيات الفاضلات و محادثات حول الروحانية. الأحكام التي

يبدو أنه يعلن كل شيء شيء آخر غير ما حدث. كنت أكثر سهولة في الانقياد أمي ، التي ما زلت أقاوم في بعض الأحيان ، ولكن في ظرف أعتقد أنه متبادل ، إذا كان هناك أي ، أكثر عذرا مما كانت عليه في الماضي. هنا ما هو هذا الظرف ، الذي يمكنك الحكم عليه:

مثل أختي عندما كنت أصغر سنا ، كان لدي عدة مرات ضعف لمساعدة والدتنا. في بعض الممارسات الخرافية التي هي عادية جدا بين ال

أهل البلد. هناك حتى كان فيه شيء من لعنة ، على الرغم من أنها لم تكن نية والدتي. واحد في أحد الأيام ، وقع في ذهني بحدة أن هناك جريمة. من الله في هذه الممارسة. ثار ضميري على الفور ، ورفضت القيام بذلك. أقول بوضوح لأمي أنني لن أطيعه ، لأنني رأيت الخطيئة فيه

; اتبعت أختي مثالي. كنت أتوقع أن امسح على الأقل بعض كلمات الحيوية من بلدي أم. لا على الإطلاق ، ظلت متأملة ، ووضعت نفسها. قانع أن يقول لي بهدوء إلى حد ما: حسنا ، ابنتي ، أنا تحدث إلى مديري ، وإذا كانت هناك خطيئة في هذا ، لن نفعل ذلك مرة أخرى. اعترفت لي منذ أن تورطت. تم الاعتراف به وفعل التكفير عنه. وهكذا يا أبي الدافع والحدث عندي مواساة دائما على هذا العصيان الأخير لأمي.

(35-39)

موت والده. الانحرافات عن شبابه.

في ذلك الوقت تقريبا جاءت وفاة والدي المسكين ، مما تسبب لي في حزن شديد. حساسة وجعلتني أذرف الكثير من الدموع. لأني أحببته اخلاص. انتهزت الفرصة للعودة أكثر في والتفكير في تأمين بلدي مرحبا بالمستقبل. لذا يا أبي ، هاتان السنتان منذ عودتي إلى الله ، دون أن أتميز بها لا خدمات غير عادية ، سارت الأمور بشكل جيد وأعطى بعض الأمل في المستقبل. على الأقل ، لم يكن هناك مظهر يجب أن يكون هذه المرة. بمجرد أن يتبعه سلوك جعلني تماما انس إلهي وشخصياتي الأولى له حسب.

كنت ألمس تقريبا سنتي العشرون ، وقت حرج للفضيلة ، ل القليل الذي يتعرض له ؛ موسم محفوف بالمخاطر عندما تشعر العواطف بالقوة. والله أعلم كيف كنت سرعان ما حوصرت. كنت شابا وقويا وسن العمل. كما كان من المستحيل بالنسبة لي للعيش بدون هذه المساعدة ، كان علي أن أجد في الأعمال حملات مع الشباب من كلا الجنسين ، مجانية جدا في الأفعال وخاصة في الكلمات. مع العواطف حية مثل لي ، يا لها من فتاة صغيرة في ذلك العمر ألا يتم عرضه في هذه الأنواع من الأعمال و من الملاهي ، وخاصة طالما شيطان النجاسة يشارك! ولا يفشل أبدا في أن يكون من الجزء. O ما مدى خطورة المحادثات الشيطانية! أن الألعاب

والمخاطر التي يتعرضون لها مجرمون ، ودع أولئك الذين يساهمون فيها يستسلمون مذنب تقريبا دون أن تدرك ذلك!

سمعت باستمرار كرر في أذني هذه الكلمات القذرة و المعنى المزدوج ، تلك الكلمات الخام أو الملتبسة التي صنعت على خيالي الانطباعات الأكثر فتكا من حيث في بعض الأحيان أصبح كل شيء خطيرا بالنسبة لي ، حتى أخطر الأشياء. غير مبال. صدمت أذني باستمرار ولطخت بالخطب الفاسدة من جميع الأنواع. في بعض الأحيان كلمات مهينة ، أحيانا غيبة ، وأحيانا أخرى القذف أو التقارير الكاذبة ، ودائما ما تكون النجاسة تحريك محادثات هؤلاء الشباب المتحررين. القاضي باعتباره كان الشيطان يستخدمه ضدي!

أولا ، أردت أن أعقد مؤسسة; لكن حزمي لم يدم طويلا ضد السيل من المثال السيئ وخاصة ضد رغبة معينة في لإرضاء والترحيب ، احترام إنساني جعلني الخوف من مصيبة كبيرة أن ينظر إليها بعين شريرة ، أن يطلق عليه متعصب أو دقيق أو منافق أو من المحب الكاذب.

وهكذا ، الفخر و كان احترام الإنسان هما السلاحان اللذان استخدمهما الشيطان. لتدمير تقريبا من أعلى إلى أسفل هذه السمعة التواضع الذي كنت أفتخر به حتى ذلك الحين. الثاني من المؤكد أننا بطبيعة الحال لا نحب أن يتم رفضنا ويحتقرها أولئك الذين يعيش معهم المرء وعليه أن عاش. شيئا فشيئا اعتادت أذني على اسمع الكلمات الفاحشة والوقحة التي أولا جعلني أحمر الخدود. كان فمي حتى في كرر. بشكل ملحوظ ، أصبحت ساخرا ، غيورا ، وقح ، على الرغم من أنني كنت لا أزال مترددا فقط وبعض الاعتدال. كان للعواطف الكثير أعمى فهمي ، الذي بالكاد استطعت تمييزه أن المفاهيم الأولى للإيمان ، من اعتقدت ، على سبيل المثال ، أنه لم يكن هناك سيئة أن نقول سيئة عن الجار ، شريطة أن أين لا يقول من الحقيقة. وهكذا ، كنت أخشى فقط الافتراء ، وأزلت الغيبة من عدد الذنوب ومع ذلك وجدوا فضيلتي

لطف ، لأنها كان أقل شراسة ، أي أقل بعدا من الرذيلة. وهكذا ، وفقا للاستخدام العادي للغاية ، كنت أعتقد أكثر فاضلة في نسبة مما كنت أقل من ذلك.

صفحته تاسف. انعكاس حي للأخطار التي يتعرض لها الشباب الجاهل ، وخاصة فيما يتعلق بالنقاء.

مجرد السماوات! التي فائض لا أستطيع أن أعطي ، إذا أعطتني النعمة؟ مهجورة تماما! ويا لها من حالة رهيبة لم يكن ليكون أمام الله مخلوقا كافيا غير سعيد ، ضمير أعمى بما يكفي للتمسك به الإعفاء الوحيد من خارج الجريمة ، دون وضع نفسه في عقوبة

الداخلية (أريد أن نقول عن الفكر ، وربما من الإرادة) ، والتي في الواقع كل ضخامة أمام العينين نقية جدا من الرب!. هل تصدق ذلك،

أبي ، وهؤلاء خاصة الذين ، في العالم ، ما زالوا يتبعون مثل هذه الخطة السلوك ، ألن يأخذوا كل هذا للمبالغات من ضمير مشؤوم وبدون وجود أدنى خطر! آه! أتوسل إليهم ، دعهم يرفضون للحظة. مثل هذا المبدأ اللعين ، للنظر معي ما هو مطلوب من الروح المسيحية وشخصيتها الخاصة ، و كل الفوائد التي تدين بها لحبها الله ، وأجرؤ على الاعتقاد بأنهم لن يكونوا قادرين على المساعدة في الاتفاق أنني عشت ، كما قد يفعلون هم أنفسهم ، في مثل هذا العمى القاتل ، بحيث يستغرق دموع الدم الحداد عليه (1).

(1) بعضها خطير وبعضها إهانة الله أن هذه الدولة كانت في حد ذاتها أن الأخت تلوم نفسها ، والتي تتهم نفسها هنا بالكثير التوبة ، إذا انتبهنا جيدا ، فسنرى تلك النعمة وخوف الرب كان دائما يعيقها في بعض النواحي. محطات; حتى لا تعطي أبدا ، أنا لا أقول في لا فائض صارخ ، ولكن في أي خطأ أو عمل المجرم نفسه. هي نفسها تشك فيما إذا كانت لديها لم يكن لديه الإرادة للإساءة إلى الله. يمكننا جيدا شك مثلها. ما هو مؤكد هو أن هذا العمى القاتل ، هذه الأخطاء مذنبة للغاية ، هذه الأخطاء ، هذه الجحود ، هذه الجرائم التي تستنكرها كثيرا من المرارة ، يكاد يمر للفضائل في عيون الكثيرين شعوب العالم الذين يعيشون بهدوء ودون أي ندم في عادات إجرامية أكثر بلا حدود. أين هذا اختلاف؟ هو أن محبة الرب ومخافته انظر ، بشعلة الإيمان ، جرائم هائلة ، الجحود المقزز ، حيث لا روح العالم يكتشف فقط تفاهات وخفة. أي من الاثنين خطأ؟

(40-44)

نعم يا أبي ، أنا أكرر ، ذهب عمى قاتل إلى حد العد من أجل لا شيء الخطايا الداخلية. أنا اعتقدت ، على سبيل المثال ، أنه كان من الممكن أن تكون هناك مشكلة في تحلق ، لتكون الانتقام. اعتقدت أنه كان من الممكن أن يكون هناك خطيئة في

السكر أو الالتزام النجاسة في العمل من أي نوع ؛ لكنني لم أصدق ذلك كان من الخطأ التحدث عن ذلك طوعا في نفسه ، شريطة أن يكون المرء قد التزم به هناك ، كما فعلت ، وأنه لم يتم تنفيذ أي شيء. في الخارج ، إلخ ...

إلى ماذا ، أسأل ومع ذلك ، لا تتعرض كل يوم فتاة فقيرة جاهل ، ليس لديه قاعدة سلوك أخرى غير المبادئ خطأ أيضا

وأيضا لعنة؟ ما الذي سيعارضه للمخاطر التي يقدمها العالم في كل خطوة؟ كم من الفخاخ نصبت لبراءته! كم عدد من المعارك لدعم! كم عدد لقاءات الشيطان ألا يعرف كيف يستغل النجاسة ليهاجم ضعفه الفضيله!...

الوقح والشباب و قديم ، سوف يهاجمها بكل طريقة ، وسوف يفعل ذلك بكل طريقة للتغلب على ثباته وانتصاره تواضعه. سوف يتجسسون على خطواته وكلماته. سوف يدرسون ميوله. سوف يتظاهرون بأخذ الحزب ، للدخول في جميع وجهات نظره ، لصالح مشاريعه ، و هذا فقط لإدخال نفسه بشكل أفضل في صداقته ، من خلال أخذ من قبل ضعفها. إذا كان لها فضيلة ، فسوف يقترضون قناع ومحاولة لعب الدور ؛ إذا لم يحدث ذلك لن يسجلوا ، سيكونون غير مبالين به وسيقولون إنه يجب أن يكون الجميع أحرارا في هذه المقالة ويجب ألا نتدخل ولا واحد. إذا أظهر بعض الاشمئزاز ، أ بعض النفور من التقوى ، فإنها لن تفشل الإشادة بحكم هو الأكثر ملاءمة لهم. سوف تؤثر على الفور على قوة العقل ، وعدم التصديق. التي ربما لن يكون لديهم في أعماق أرواحهم ، و سوف تظهر الشرير أعلن أن يأتي إلى أغراضها.

نعم يا أبي، و يجب ألا يكون هناك شك للحظة ، لا توجد شخصيات إذا معارضة ومتناقضة لدرجة أن الشخص الوقح من ذوي الخبرة لا يحاول أن ينجح: إذا لاحظ بشكل خاص ، كما أنا قلت, أن الشخص لديه الاستعداد ليصبح لا يصدق ، وقال انه لن يفشل في الانزلاق شكوكها ، في مهاجمة أمامها الحقائق الأساسية ل الإيمان ، العقائد التي إيمانها ضروري للغاية ل مرحبا: مقتنع بأنه ليس لديه وسيلة أكثر فعالية من لإزالة وإبادة الرعب المفيد ل الدين ، سوف يسخر منها كثيرا خوفا من الجحيم أو أحكام الله. سوف يصبح معها خطيرة أو مرحة ، متهور أو منافق ، اعتمادا على ما إذا كان يراه أكثر ملاءمة لأغراضه ، وهذا ما يجب توقعه من الجميع رجال هذه التجارة ، الذين هم ، للأسف! أكثر من ذلك بكثير مما نتخيل في عصر قلة الخبرة والعمى.

نعم ، هؤلاء وقحون سوف تسيء في نفس الوقت ، لإغوائها ، لها سهولة ، من تهوره ، من جهله ، من خيره الإيمان ، من آلامه ، من فقره ذاته ، من خلال وضع خلاص روحه ، وكذلك وحشيتهم ، إلى الجائزة الفضية. كم عدد الأمثلة التي تعذر العثور عليها ، و ليس لدي بعض في! وعلى الرغم من أنه بهامش كبير ، لم نكن أبدا ، بفضل الله ، لذلك بعيدا عني ، سأقتبس سمة واحدة ، والتي يثبت إلى حد كبير كل ما قلته للتو. انها الخطر الأكثر وضوحا حيث كان شرفي على الإطلاق وجدت مكشوفة. أدعو الشباب مرة أخرى بدون خبرة في تحقيق الربح ؛ سوف يحرصون على ذلك كم يحتاجون

ليكون على الحراس ، إذا كانوا يريدون الاحتفاظ بالكنز الثمين من براءتهم ، وأنه بشكل عام لا ينبغي لهم فخور ، في هذه النقطة الحساسة ، أنه لعدد قليل جدا من الناس ، أود أن أقول لا شيء تقريبا. لكن أبي كما هو في وقت متأخر من اليوم ، وقد تحدثت بما فيه الكفاية ، نحن تأجيل القصة إلى الجلسة التالية ، إذا أنت تريد ذلك. دعني أتركك.

صفحته الفضيلة تتعرض للهجوم. القوة التي تهرب بها و ينجو من الخطر.

"باسم الآب، من الابن والروح القدس. من خلال يسوع ، إلخ. »

كان هناك في منطقتنا قرية أرمل معين ، أكثر من خمسين سنة الذين تمتعوا بأفضل سمعة للحكمة و الاستقامه; كان المرء سيعتبره بكل سرور رجل صالح أكثر وأفضل مسيحي في كل العالم. الرعيه. لبعض الوقت كان يحضر منزل والدي ، وكان دائما تقريبا عندما أنا كنت هنا; لأنه إذا كنت غائبا ،

(45-49)

يتوقفون عند هذا الحد نادرا. لم يعجبني انتباهه. كنت ثم ثمانية عشر أو تسعة عشر عاما من العمر ، و أ شخصية لعوب جدا. من الواضح أنني لا يجب ألا تكره الشركة الصادقة. دون أن يكون تبخر ، كان هذا الرجل أكثر بهجة من أنا; لقد أمتعني بكلماته الرقيقة وبالقصص التي عرف كيف يخبر بملح معين لم يترك ذلك التوابل ، دون تجاوز حدود الحشمة. لأيها أبي ، خاصة في ذلك الوقت ، الأقل الحرية في الكلمات كانت ستثورني. وما إذا كان يجب أن أقول إيجابيات وسلبيات ، أنا مدين للحقيقة الاعتراف بأن ، أبدا من بلدي الحياة ، لم أعاني من أي شخص أدنى عمل على الإطلاق مستهجن ، أدنى حرية على الإطلاق غير لائقه. نعم ، أستطيع أن أقول أن أدنى ألفة كان من الممكن أن يكون لدى Indiscreit قريبا شاب ، شيء كان يجب أن يكلفني (1).

(1) هذا الاعتراف الصادق من الأخت يكفي ، في رأيي ، لإظهار أي قدم يجب أن نأخذ كل المتاعب التي سببتها لنا بالفعل تقول عن نفسها ، وما يجب أن تخبرنا به أكثر.

شهد لي هذا الأرمل صداقة الإحسان الخالص التي لم نفكر فيها على الإطلاق لمعرفته على مضض في المنزل. نحن تم سحرهم جميعا من قبل شركته. من كان سيقول ، أبي ، هذا الرجل الاستقامة ، الذي استخدم الكثير محجوز ، الذي وضع الكثير من الصدق في بلده عملية ، ومع ذلك حملت قلبا فاسدا. أنه كان لديه في أعماق روحه تصميم منحرف ، منه لم يكن لديه أي فكرة, أن والدي كانا لوم للاشتباه ، وربما ، للأسف! أنه لم ير نفسه؟ لأن من يستطيع أن يفهم عن هذه النقطة عمى الإنسان وبؤسه ، وكم هو من السهل والعادي بالنسبة له أن يخدع نفسه?...

كم مرة فقط ألم يشعل التهور حريقا غير معروف لنا؟ لا ، أو عادت إلى فكرة واحدة انطفأت ؛ تسبب أخيرا ، الحرائق ، حيث لا يبدو أنه كان هناك كان لديه سبب للخوف من لا شيء! من الصعب جدا معرفة بعضنا البعض نفسه ، ودائما ما يعتبر المرء نفسه أقل ذنبا من المرء في الواقع لا.

في أحد الأيام استفاد من لحظة غياب أمي ، لأقول في أذني بعض الكلمات التي لم أفهم معناها على الإطلاق ، و التي أضاف إليها بعض الإيماءات التي فهمتها أقل ، حتى الآن كنت من أي شك سيئ ضده. كنت أضحك رغم ذلك ، لأن أنني كنت أضحك ، وأنني كنت آخذ كل شيء في هذا قدم هناك. لقد كان خطأ ارتكبته. لكن الخطأ كان مادة جيدة من جانبي. كان الأمر بسيطا أو الغباء ، كما يرغب المرء ؛ لكن المنافق سرعان ما ليثبت لي أنه أخذ الأمر على أساس آخر ، وأنه لقد حكم علي ببساطة بنفسه. منذ هذه المرة تجسس فقط بمناسبة العثور علي وحدي. هي قدم نفسه. أرسلتني أمي ذات صباح الحفاظ على ماشيتنا في يقع بالقرب من منزل أرملتنا. جاء ليجدني هناك ، وسألني عن الأخبار ، تقترب مني بهواء مرح. جلس دون وسيلة بجوار المكان الذي كنت فيه طبقة. لقد لاحظت فقط لحن وكلمات له كثيرا. أكثر حرية من المعتاد. كان لا يزال يريد أن يجعلني ضايق; لكن مزاحه ، انضم إلى بعض كلمات التملق ، أعطاني الشكوك وجعلني يشتبه في نواياه. أراد أن يعطيني المال. هو قدمت لي الهدايا. رفضت كل شيء ، قائلا إنه لن يفعل ذلك لا تدين بشيء أنني لم أكن بحاجة إلى هداياه ، وأن لم أكن أعرف لماذا كان يعرضها علي.

بينما تجنبت نهجه ، وأنني رفضت ألعاب يده ، اعتقدت أنني سمعت يقول لي أحدهم بصوت عال: اخرج من هنا ، وإلا سأتخلى عنك. اهرب ، اهرب ، الوقت ينفد والخطر كبير بالنسبة لك البراءه... ذلك الصوت الذي يتردد صداه من أعماق روحي ، فتح عيني على الخطر ، أعطاني ، لتجنب ذلك ، سرعة لا تصدق وقوة الجسم ، التي ، على ما أعتقد ، لن يكون لدى ثلاثة أو أربعة رجال

لم يقاوم. بمجهود واحد أهرب مثل البرق من يدي هذا الرجل المؤسف الذي لم تعد نيته ملتبسة ، منذ أن أعلن ذلك بوضوح (1).

(1) بعض فاحصي الدفاتر أخبروني أنهم وجدوا هذه المغامرة أكثر من اللازم الظرفية ، فضلا عن عدد قليل من الحسابات الأخرى الوحي المتعلق بالمبدأ السادس ، مخاطر الزواج ، إلخ. أنا أنصف الطهارة من نواياهم ، وأنا بعيد جدا عن يحتقر نصيحتهم ؛ لكنهم سيسمحون لي أن أقول لهم ذلك لم أكن الوحيد الذي يفكر بشكل مختلف على كل هذه النقاط. حتى أنني اعتقدت أن الله لم يسمح ، ربما حتى تملي هذه التفاصيل من أختي ، فقط من أجل الخير الروحي لكثير من الناس الذين هم تجد في هذه المواقف المختلفة ، ومن سيكون قادرا على ابحث عن القواعد والتحذيرات المفيدة و نموذج القيادة. هل يجب أن ننتظر ، إذن ، لنكون في أيها الحارس ، أننا ارتكبنا الشر بالتجربة؟ وما يمكن عمله خطر اكتشاف مقدما المشي العادي و فخاخ شيطان النجاسة التي لا تنتصر أبدا أفضل من عندما يجد قلة الخبرة المرتبطة البساطه؟ سوف الخوف من فضيحة ، من خلال تعليمهم؟ مرة أخرى هناك بالضبط فخ هذه الروح النجسة التي يفضلها هذا الجهل أكثر مما تعتقد. الى جانب ذلك ، على تلك القدم ، كم من أفضل الأماكن لآباء الكنيسة الكتاب ، وحتى الكتاب المقدس ، لا ألا يجب أن نطرح؟ ال إغراء يوسف العفيف ، الهجوم الذي عانت منه العفيفة سوزان من الرجلين المسنين سيئي السمعة ، إلخ. الروح القدس في فكر بشكل مختلف هنا ، كما هو الحال هناك ، يمكننا اتباعه.

هذا هو الحال ، أبي ، التي كشفت حماقتي ، كما قلت ، شرف لي أكثر خطر كبير حيث وجدت في أي وقت مضى ، والتي أنا لقد خرجت فقط ، كما ترون ، بمساعدة خاصة ، نعمة غير عادية من السماء. يا هذا! كم عدد الشباب هل غرقت سفينتهم هناك؟

(50-54)

من هذا التهور حتى ، التي لا تتنبأ بما فيه الكفاية بالخطر ، والتي لا تحدي لا شيء؟ كم عدد الذين فقدوا فقط دون عودة لتعاملهم مع بعض الإجراءات على أنها تفاهات متهور جدا ، بعض الألعاب ، بعض المزاح المزعوم الأبرياء ، والذي قادهم بشكل غير محسوس من المزاح إلى امتياز ، امتيازات للترخيص ، ترخيص

إلى الجريمة ، من الجريمة إلى العادة ، من العادة إلى التصلب ، أخيرا تصلب إلى التخلي عن الله ، مما يؤدي إلى الأخير مشاكل!

لذلك من المهم جدا ، أبي ، لمنع أي دخول إلى عدو كما الماكرة ، لمنحه شيئا من كل ما يمكن أن يعطى له رفض. معه ، صدقوني ، لا يوجد تداول ، ولا للاستسلام ، لأنه لا يعرف كيف يحافظ على القياس. لو تعطيه قدما من الأرض ، سيأخذ قدمين ، ثلاثة ، أربعة ، إلخ. أخيرا ، إذا لم تفقدها عاجلا ، عاجلا أم آجلا سوف يفقدك ... ماذا ستفعل الفتاة المسكينة دون تحد ، من هنا، أكثر من أي مكان آخر، أم الأمان؟ أجبرت على العيش مع أعداء لدودين لها البراءة ، ماذا سيحدث لها مرة أخرى ، إذا لم تكن كذلك منتبهة باستمرار لكل خطوة من خطواتها ؛ لو لا يتوقف عن الانضمام إلى حكمة الثعبان إلى بساطة الحمامة؟ أخيرا ، سأقولها بصراحة ، ما الإغاثة ليست هناك حاجة! كم من النعم ليست له من الضروري أن تكون عفيفا في وسط سدوم. أعني في وسط عالم فاسد ، حيث يتنفس كل شيء حسية ويجعل ابتلاع السم. خاصة في بعض الولايات ، حيث لا تزال المخاطر أكبر

!....

لحسن الحظ هرب ، وكما لو كانت بمعجزة ، من أكبر خطر في حياتي ، لم أخشى بالإضافة إلى عدوي ، إما أنه كان من الضروري الركض لمهاجمته ، أو دافع. كنت في حالة غضب حيث كنت لم يعد يعرفني: رؤية ذلك ، كل حيرة ، هو بقيت في نفس المكان ، دون أن أجرؤ على متابعتي ، توقفت خمسة عشر أو عشرين خطوة لإرباكه بالشتائم وإخباره كل ما جاء إلى فمي في لحظة غضبي. لم أقل الكثير لأحد. وإذا كان قد حاول لاستخدام العنف ، أعتقد أنني كنت سأمتلك الشجاعة ل طرده ، كنت غاضبا جدا معه. أقول له وعد بعدم الوثوق به في أي شيء في العالم ، و حافظت على كلمته. ما رأيك يا أبي في الغضب ومجاملاتي؟

رؤية أن الأخت كان ينتظر إجابة قبل المتابعة ، غامر به أعتقد ، يا ابنتي ، أنه في هذا لحظة غضبك أصبح واجبا عليك لا غنى عنه ، للأسباب التي شرحتها لي للتو.

اما الشتائم لكم كان يمكن أن ينقذه بالتأكيد ، لأن سلوكك في قال بما فيه الكفاية ، أنا أنظر إليهم على أنهم عتاب قوي ، تحذير جيد التصحيح ، الذي كان يستحقه كثيرا ولم يكن يستحقه كان الأمر متروكا له للاستمتاع. لقد كانت عدالة صغيرة أنك ستجعله في الوقت المناسب للغاية ، ومن يمكنه ذلك جيدا للدخول إلى نفسه ، والتعبير عنه بطريقة أكثر نشاطا كل الرعب الذي كان لديك من سيئها قصد; أعتقد أنه لا يمكنك إلقاء اللوم على نفسك. يجب علينا في بعض الأحيان هذا النوع من الصدقات للجار ، وخاصة عندما يحتاجها بشكل عاجل

في حين يبدو أن هذا واحد كان عليه. وبالتالي ، فهو واجب وليس فعل السوبر. كم عدد المتحررين تصحيح ، إذا لم يكن لديهم أي شيء من هذا القبيل حفلات الاستقبال! لكن للأسف هناك المزيد متسامح ، والذين لديهم ضمير حساس للغاية الغضب في مثل هذه الحالات. هذا لا يمنعهم من القيام بعمل جيد اجتماعات أخرى ، حيث هناك حاجة إلى الصبر ؛ لكن في هذا الغضب يبدو لهم خطيئة كبيرة جدا.

دعنا نعود إلى ما أنا انظروا»، قاطعت الأخت. لأني يا أبي لدي الكثير من الأخطاء لتوبيخي للتوقف عند تلك التي قد يكون الآخرون مذنبين بها أيضا ، ويجب ألا أفعل ذلك للتفكير بدلا من إجراء المحاكمة لنفسي. واحسرتاه! أبي ، لا يزال الطريق طويلا لنقطعه انتهت حياة ليبرتين. لذلك دعونا نعود إلى القصة المؤسفة. في النقطة التي كنا فيها قبل الاستطراد القادم لإبقائنا مشغولين.

العيوب أن الأخت تلوم نفسها: الغرور ، التبديد ، إلخ.

لم يكن هناك المزيد في داخلي يحارب فقط بين المشاعر المختلفة. كنت غيور من ثروة الفتيات الأخريات وملابسهن ، وأحيانا حتى القليل من الفكرة الجيدة التي كانت لدينا عنهم. أنا لم تتجنب صحبة الرجال إلا من قبل الخوف من العار ، أي أن المرء سيكون لديه تحدث بشكل سيء كما فعل واحد من عدد قليل من الآخرين ، وأنني لو لم تفقد السمعة الطيبة التي أحببتها قبل كل شيء لدغة لي. على الرغم من أنني أحببت الرقص ، إلا أنني نادرا ما رقصت ، لأنني

(55-59)

كان يفعل خطأ ، وبطريقة ما لا لإرضاء بلدي غلوريول قليلا ، أو بالأحرى بلدي الغرور الأحمق.

لذلك كان دائما الكبرياء واحترام الذات الذي حكم كل ما عندي لقد حاربت نائبا واحدا فقط مع آخر ، مثل افعل ذلك كل أولئك الذين لا يؤمنون بشعلتهم ، ولا الإنجيل لحكمهم. كنت في بعض الأحيان تبدد في النقطة الأخيرة. كنت أقرأ كتبا سيئة ، وهذا هو ، كتب التسلية ، التي كانت بدلا من ذلك يتعارض مع الدين و الادب. أنا حتى مرة واحدة أقرضت بعض ل أحد رفاقي. لماذا تم استرجاعي جيدا من بلدي المؤمنه. لا أفعل

قدم المزيد من الحالات تقريبا لا قواعد. سماء رائعتين! من كان سيقول ، أبي ، رؤية كل ما كان يحدث في داخلي ، في تلك الأوقات التعيسة ، أنني خلقت لأكون راهبة. أنه كان مكان الله لي

ملحوظ ، وأن أ القلب كما كان لي ، حتى الآن من ومع ذلك ، كان على خوفه وحبه أن يعلنوا أنهما له إلى الأبد?... أنك جيد ، أنك كذلك محبوب يا إله الفضائل! هل لي أن أبدي غن رحمتك اللانهائية ، عندما تضع لصالحك ، من خلال تتويج الهدايا الخاصة بك! لكن استمر.

واحد فكر في الزواج منها. اشمئزازه.

أنت تعرف ، أبي ، دع الفتيات الفقيرات في البلاد ، شريطة أن يكون لديهن القوة وأنهم يعرفون كيفية العمل بشكل جيد ، والعثور على أسرع ل للزواج من أولئك الذين هم أكثر ثراء ، لأن هناك المزيد من الأحزاب تستوعب ثرواتهم. لذلك ليس من المستغرب أنه قدم نفسه إلى أنا ، وحتى بعض الذين لم أكن بالنسبة لهم غير مبال. شاب ، من بين آخرين ، حكيم جدا ، يناسبني أكثر ويسعدني كثيرا ، دون أن يكون لديه معه محادثات خاصة جدا حول المقال. أنا شعرت أنني أحببته أكثر من الآخرين. لقد فعلنا من أجله ، حتى قبل وفاة أبي ، مختلفة مساع مع والدي. كانت هناك طلبات ، التماسات ، وعود ؛ ولكن ما هو جدير بالملاحظة ، ومع ذلك ، كانت مسألة التوصل إلى اتفاق حقيقي المشاركة ، كان دائما على كلا الجانبين شخص غير متوقع يحجب ، دائما بعض الانتكاسة التي كسر اللعبة وحير جميع المشاريع.

يجب أن أعترف أيضا ، أبي ، على الرغم من كل ما شعرت به البؤس البشري ، كلما كان السؤال عني الحديث بجدية عن الزواج ، شعرت في معركة رهيبة ، أو بالأحرى لا أعرف ما لا أعرفه يمكن أن يجعلني على حق ، وأنه لا يمكن لأحد أن يفهم ، على الرغم من أن الجميع لاحظ. كان بعض الاشمئزاز ، كما لو كان لا يقهر ، الذي استولى علي فجأة ، والذي ذهب إلى حد يسلب بلدي التنفس والتحدث ، مما يجعلني أغير لوني ، وأستسلم مريض بالخوف والتوجس.

لذلك وجدت مرتاح لرؤية كل شيء مفقود ، وبغرابة شديدة مفرد شعرت بالغيرة ، حتى فقدت سلامي ، من الناس الذين لجأ إليهم الشباب رفضي. أخيرا ، كنت بالفعل لنفسي لغز لا يمكن تفسيره ، لأن الله لم يعطني نقطة الظهور معروفة آثار هذه المعركة المستمرة من الطبيعة والنعمة ، مما يجعلها تجد نفسها كاثنين الرجال المعارضون

في نفس الوقت لا أحد ، خاصة عندما ينضم ملاك الشيطان إلى الطبيعة ويستخدمه لتفجيرنا.

لكن يا أبي ، بغض النظر عن الأنوار التي أعطاني الله إياها منذ كل هذا ، سأكون دائما ، كما كنت دائما ، لغز حقيقي بالنسبة لي ولكثيرين آخرين.

أنا لا أفهمك لا يا أختي ، أخبرني أحد المعترفين ذات مرة ، كلمني عن الله كملاك ، وأنت تتحدث معي عن نفسك كشيطان ؛ أنا لا أفهم أي شيء إلى كل هذا آه!

انها أن الأمر كان مختلفا تماما ، وأن كلا الجانبين حاولت اتباع الحقيقة الذي عرض علي. هذا هو اللغز أنه لم يفهم. ولكن دعونا نلتقط خيط حزيني مرة أخرى. تاريخ; لأنه ، للأسف! أبي ، وقت بلدي التحويل لم يصل بعد ، إذا جاز لي أن أقول ذلك أنه جاء على الإطلاق بشكل مثالي ، وإذا لم يكن علي ذلك الخوف من أنه لن يحدث أبدا ، على الأقل كما فعلت دائما مراد.

خطأ الأفكار التي شكلتها الأخت في ورطة المشاعر. الأهواء ، العقبة الوحيدة أمام الإيمان.

في هذه الحالة المحزنة ، كانت لدي فكرة خاطئة عن أوضح الأشياء و الأكثر وضوحا. لقد تجاهلت ، إذا جاز التعبير ، المبادئ الأولى للقانون الطبيعي ، كان لها الكثير من شغفي أزعجت كل كليات روحي. نعم أقول هذا لخجلي وتوبتي وعمي كان من هذا القبيل في سن التاسعة عشرة كان لدي أقل بكثير من الضوء لتمييز الخير والشر ، أقل بكثير من المعرفة في أمور الله والخلاص ، مما كان لدي عندما كنت في السابعة أو الثامنة من عمري. ان أن نندهش ، بعد ذلك ، من التناقضات التي لا يمكن تصورها ، في الواقع من الاعتقاد ، من بين العديد من الرجال الذين يتميزون أضواء على أي نقطة أخرى ، عندما يكون لديهم مرة واحدة دع عواطفهم تهيمن؟

سيد يقال إن فلان لا يؤمن ، ليس له دين ، ومع ذلك لديه معرفة: إنه روح بيل ، إنه عبقري.

(60-64)

طالما كنت من فضلك. لكن ماذا تريد أن تستنتج؟ ما يمكن الحث مواتية إنقاذك من كفره ضد الأخلاق أو الدين الذي يرفضه؟ من أجل الحكم بشكل سليم ، سيكون من الضروري أن كانت روحه

مجانا على هذا الجانب ويمكنهم رؤية الأشياء من وجهة نظرهم الحقيقية. لكن لا ، العاطفة فيه تحجب الفهم والأضواء سبب; يطفئ الفطرة السليمة ، يضعف كل شيء الكليات الطبيعية ، تحبط الإنسان ، وفي الواقع ، كما يقول الكتاب المقدس ، وهو نوع من الحيوانات التي لا تفهم لا شيء لأمور الله أو الخلاص. غير قادر على النهوض فوق متناول الحواس ، يحب ويفهم فقط ما يتعلق به. أهداف الإيمان غريبة عنه: هذه بالنسبة له ألغاز حيث يعتقد أنه يرى فقط التناقضات مع العقل. ومن ثم يأتي بما فيه الكفاية غالبا ما تكون أجمل الأرواح هي الناس في الواقع من الإيمان ، ولكن لا يزال هناك المزيد من الأطفال ، دعنا نقول أفضل ، أكثر من ذلك بكثير جاهلين من الجاهلين أنفسهم ، لأن هذا الجهل مشترك بينهم مع السابق. ما زالوا يعارضون كل إحجام عواطفهم عن الاعتراف بما يجعلهم يقمع وهذا السبب لا يمكن أن يفهم. نعم ، بلدي الأب ، وتأكد ، إزالة عواطف قلب الإنسان ، يمكنك إزالة جميع العقبات التي تحول دون الإيمان ، أنت تجعله مسيحيا. يسلب المشاعر ، أنت أزل غير المؤمنين ، لأن الأهواء هي المصدر الوحيد لعدم تصديقهم.

هذا ما صنعته تجربة حزينة (1).

(1) هو أيضا فكر أحد شعرائنا في هذا التدرج الجميل ، حيث يخبرنا: ... دع كل التحررية تسير مع النظام ، و شخصيته الحقيقية

هو الانزلاق ، بدرجات الصوت السم من الحواس إلى القلب ، من القلب إلى العقل. ( J.-B. Rouss. ، epit. to M. Racine).

لذلك فكرت ، أبي ، وهل يمكننا أن نشجب ذلك بما فيه الكفاية! اعتقدت أنه كان أن تحب الله بما فيه الكفاية من أن لا تكرهه. أن لدينا إيمان دون الحاجة إلى تصديق جميع نقاط الاعتقاد التي تقترحها الكنيسة على أبنائها ؛ أننا نستطيع حفظ مع الإيمان العام والمضاربة ، دون نفسه

ضع في ألم تقليله في الممارسة ؛ من الأعمال الصالحة ، لذلك ، ليست ضرورية للخلاص. أنه يكفي أن نعبد الله في قلبه ، بدون أن يكون خاضعا لأي ممارسة دينية؛ أن الرغبات المعمودية لا تلزمنا بالتخلي عن مبادئ عالم; أن الفقراء والمتألمين غير سعداء ، و أن الأغنياء فقط هم السعداء ويستحقون الحسد ؛ أنه يمكننا العودة إلى النفور التالي من النفور واللامبالاة لللامبالاة ، إلخ.

أو بالأحرى ، إلى للتحدث بشكل أكثر دقة ، لم أفكر في كل هذا ، وأنا عاش وفقا لذلك ، دون أي جهد تقريبا على الإطلاق ورع. وهكذا ، في الممارسة العملية ، جعلت نوعا من من الإنجيل الوحشي ، الذي استبدلته بالإنجيل بواسطة J.-C. لقد كان بالفعل إنجيل العالم وإنجيل العواطف ، مواتية للطبيعة بقدر ما تتعارض مع الإيمان الحقيقي. هناك حيث تذهب

ومع ذلك ، ما كان حكمي خلال كل هذا الوقت المؤسف. أنا لم أعرف بالتأكيد ما هي حالة الروح التي لديها مصيبة للموافقة على الخطيئة. لم يكن لدي أي فكرة عن جريمة الله ، ولا عواقبه بالنسبة لنا. أنا جعل الكبرياء يتكون في الثروة والعظمة ، لم قادرة على فهم أن الفقراء يمكن أن يكونوا فخور ، مع أنني كنت مثالا ودليلا جيدا جدا مرئية لأي شخص آخر غيري ؛ من أجل، بلدي أبي ، أعتقد أنه لم يكن هناك سوى أنا الذي لم يفعل ذلك لرؤية هذه الخلفية من الفخر الذي كنت كما لو كنت أعجن. تخيلت أيضا أن الأغنياء فقط هم الذين يمكنهم ذلك أن يتشبث المرء بقلبه بخيرات الأرض ، وأن يحب العالم والغرور. الكثير من الأوهام! الكثير من الأخطاء!....

على الرغم من تجوالها ، قامت بواجباتها الدينية ، أحب كلمة الله ، وتردد على الأسرار المقدسة في الاحتفالات العظيمة.

هذا العمى الغريب من ذهني ، هذا النوع من التصلب الطوعي لبلدي قلبي ، أعزوها قبل كل شيء إلى كبريائي من الله أراد العقاب ، وإساءة استخدام النعم ، والتدنيس أن هذا الكبرياء المؤسف جعلني ألتزم: لأن أبي ، في خضم تجوالي ، احتفظت دائما ببعض أموال الدين ، التي استيقظت خاصة على الكبار الاحتفالات. أحببت احتفالات الكنيسة ، وفوق كل شيء كلمة الله. لكن للأسف! عدم ثبات إرادتي جعل في هذا الطعم معقمة ، كي لا نقول ، خطيرة. روحي ، سلمت باستمرار إلى تبديد ، إلى العبث ، في Bagatelle ، يشبه هذا الحقل الحجري و أكثر انفتاحا على غارات أعدائي ، حيث هذا الإلهي البذور لا يمكن أن تنبت أو تضع جذورا عميقة. هي لذلك تم سحقه وسحقه تحت أقدام المارة ، التي أزالها كبريائي ، مخنوقة بميولي ، فاسدة وجافة بالنار من شغفي. ما الشرط!..,.

سمعتها عن طيب خاطر ، هذه الكلمة الإلهية ، لمستني في الوقت الحالي. لكن اللحظة لم أفكر في الأمر بعد الآن. لذا ، بدلا من تبرير ، جعلني أكثر ذنبا. بدلا من تحويلي ، هي تصلب لي أكثر وأكثر. بدلا

(65-69)

لعمل خلاصي ، أصبح مصدر إدانتي. التي نحن فيها شفقة ، ضربة أخرى ، عندما يستخدم المرء مثل هذا الخدمات قد تمنحنا السماء! ما هو المورد الذي يمكن الاعتماد عليه ، عندما آخر الموارد تنقلب ضدنا من خلال سوء المعاملة ماذا نفعل بها؟ يا الدولة المثيرة للشفقة! أوه ال وضع يائس!

ومع ذلك ، يا أبي ، والحالة والوضع الذي قضيته خلال أكثر من عام ، مع الحفاظ دائما على الخارج و سمعة كفتاة فاضلة ، والتي كنت قوية منها الإطراء: وضع كل ما عندي من الكمال في الخارج من التقوى ، كنت أشعر بالغيرة من عدم الفشل في ذلك شركة واحدة من الأعياد السعيدة أو الأخوة ، و لم أكلف عناء إعداد جيدا و لجني ثمارها. أخذ الشبح بشكل أعمى بالنسبة للواقع ، لقد شعرت بالإطراء داخليا أن أكون متدينا وفاضلا ، بينما لم أكن في أعماقي أكثر بقليل من منافق وقبر أبيض. أنا هكذا مرت حية في عيون الناس ، بينما كنت ميت في نظر الله. هكذا كان وضعي يا أبي، عندما العناية الإلهية ، التي لم تتوقف عن المراقبة سمحت لي أن أصبت بسكتة دماغية ربما لم تسمع به من قبل ولم تقرأ أو ترى على سبيل المثال في أي مكان. ولكن كيف حان الوقت للانتهاء اليوم ، سنقدم القصة من فضلك ، وبعد ذلك سنبدأ جلسة الغد (1).

(1) لا أعرف ماذا سوف أعتقد ذلك ، ولكن يبدو لي أن صور مختلفة أن أعطتنا الأخت للتو ، تبدو أكثر من الناس مما نتخيل ، وبالتالي يمكن للكثيرين التعرف عليها وتحقيق أرباحهم منها. أينما تأتي هذه التفاصيل ، فإنها لا تظهر أو بدون غرض أو فائدة.

سمه مفرد لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات. تأثير ينتج على الأخت.

"باسم الآب، من الابن والروح القدس. من خلال يسوع ، مريم ، إلخ. »

يوم واحد يوم الأحد أن بلدي كانت أمي معي ، بينما كانت في القداس رعية ، عهدت برعاية إخوتي الصغار و الأخوات ، ذهبت معهم للبحث عن صحبة واحدة من بلدي الأصدقاء ، التي كانت ابنة موظف الجمارك ، الذي كان منزلنا قريبا من منزلنا. هي كانت مسؤول أيضا عن مراقبة عائلته الصغيرة في غياب من والديه. نضع جميع الأطفال معا ل استمتع ، والجلوس بجانب بعضهم البعض ، نحن هنا نغني ترنيمة عن محبة الله. ال أخت صغيرة لرفيقي ، البالغة من العمر ثلاث سنوات ، قد ترك أولئك الذين هم في سنه ليأتوا ويستمعوا إلينا عن كثب. أمسكت يدها على كتفي ، و استمع إلى غنائنا باهتمام مفاجأة لعمرها ، وجو من الفرح ،

من الرضا و الاهتمام الذي حركنا كثيرا ، لأنه كان من المستحيل عدم ملاحظة ذلك. موقفه ذاته ، كل شيء أعلن فيها أعظم رضا.

الترنيمة التي أعطته إياه الكثير من المتعة ، انتهت أكثر أو أقل بهذه الكلمات: وإذا كنا نحترق في هذه الأماكن ، مع ما حرائق بعد ذلك. هل سنحترق في السماء؟ أو بهذه الآيات الأخرى ، ل لا أتذكرهم بالضبط: إذا احترقنا الآن من هذه الحرائق ، أي نيران نحرقها في السماء؟ انها دائما نفس الفكر للمادة.

شيء لم يسمع به من قبل وكل شيء يجب القيام به. مدهش يا أبي! بالكاد هذا الأخير كانت كلمات الآية الأخيرة تغنى ، أنه تحت عيون ، تم رفع الطفل اليقظ من الأرض من قبل ثلاثة يصل ارتفاعها إلى ثلاثة أو أربعة أقدام ، بدون لا تبذل أي جهد للقفز ، ولكن عقد جسده مستقيما ، بعد الذراعين ممدودتين والوجه ملتهب والعينين مرفوعتان إلى السماء. في هذا الموقف ، كما لو كان للرد على في نهاية الآية الأخيرة ، نطقت جدا بشكل واضح وبقوة كبيرة تلك الكلمات التي جعلت حول أنا أقوى انطباع ، والتي كررتها كل إحياء تمت إزالته: Du feu de l'amour! du نار الحب! نار الحب! في كل بروفة من هذه الكلمات أخذت بعيدا وسقطت ببطء عدة مرات دون التسبب في أي ضرر: تم ذلك على التوالي ولفترة جيدة ، وبعد ذلك بيتيت ، عادت إلى نفسها ، ركضت للاستمتاع واللعب مع الآخرين ، دون أن يبدو أنه يفعل ذلك أكثر من ذلك. إنه جدا ربما لم يكن لديها ذاكرة لذلك.

لشريكي ولي ، لقد تعرضنا للضرب ، وممنوعين جدا ، ومن أجل ذلك أن نقول بالدوار الشديد مما رأيناه للتو ، لدرجة أننا بقيت عاجزة عن الكلام وافترقنا. دون أدنى تفكير ، دون قول كلمة واحدة. آه! أبي ، كم عدد العائدين هذا الحدث المفرد جعلني أفعل على ، أتذكر ماذا لقد كنت ذات مرة!

ها أنت ذا ، فكرت ، كما يظهر الله نفسه لأنقياء القلب ، بينما يظهر الآخرون محرومون من خدماته! رأيته ، هذه الروح بريء وممتع جدا له ، ليشعل من قبل الكلمات التي لم تترك أدنى انطباع علي ، أن لم تلمس صلابة ، وعدم حساسية بلدي قلب. 0 التي ستعيد براءتي الأولى! من أنا سوف نعيد هذا الوقت السعيد عندما شعرت أيضا بالوجود من إلهي ، حيث شعر بحبه لي حيث لقد استمتعت به أكثر

(70-74)

ألفة حميمة ! وقت ثمين ، أنت لم تعد !. أيام محظوظة ،

ماذا أصبحت؟ ماذا أصبحت؟ يا مصدر الدموع المريرة! يا موضوع لا ينضب من المر وربما التوبة أبدي! من خلال خطأي فقدت كل شيء! بواسطة أ مجرد استبدال الله يسحب نعمه من أولئك الذين يفعلون ذلك. الإساءة ، لإعطائها للآخرين الذين لا يبذلون أي جهد في ذلك حاجز....

في كثير من الأحيان ، هذا صحيح ، أنا منغمس في هذه التأملات المفيدة. لكنهم كانت لا تزال مجرد أحكام أقل بعدا قليلا إلى اهتدائي الكامل ، الذي جاء فقط بعض الوقت بعد. كانت هناك حاجة إلى شيء أكثر لتدميره حكم الشيطان وإصلاح انتصار النعمة في قلب تكاد تدهشه الخطيئة: هو ما الرحمة الإلهية كانت تعمل لفترة طويلة ، بدون لا تؤجل مقاومتي أبدا ، ولفترة طويلة لذلك تقدم العمل كما لو كان بدون علمي ، ومن أجل إذا جاز التعبير على الرغم من. أخيرا جاءت تلك اللحظة السعيدة عندما تكلم الله كسيد وأعلن بوضوح هذه الإرادة. التي لا شيء يقاوم ؛ هذه الإرادة التي، دون إعاقة إرادة الإنسان الحرة ، يستخدم العقبات حتى للتغلب على تصميماته الكبرى. هي فقط الأوبرا في داخلي هذا التغيير الأساسي ، الذي نعمة مراعاة قد تخلصت مني لفترة طويلة.

قصة قصيرة اهتداء الأخت بمناسبة اليوبيل الكبير لعام 1751. إنها تعطي نفسها كلها لله. وفاة والدته.

كان مرة أخرى ، أبي ، عام اليوبيل العظيم أو التساهل العام الجلسة العامة، التي وضعت في صيغتها النهائية بدأ عمل اهتدائي في هذا الوقت الوقت ، من خلال نشر هذه الوفرة الفائقة من النعم حيث كثرت الخطيئة. شعرت بحاجتي أكثر من أي وقت مضى ، وكنت في حالة سكر شديد مع بلدي ضمير ضعيف لعدم اغتنام هذه الفرصة الجديدة مرة أخرى للعودة إلى الله: لذلك عقدت العزم مرة أخرى على استعد بكل عناية ممكنة للفوز التساهل العام لليوبيل. يا هذا! التي ألم يكن هذا بالفعل طبيعة! طوال الوقت الذي استمرت فيه محطاتنا اعترفت كل يوم ، ومرت ثلاثة أيام قبل أن أنتهي مراجعتي ، قد السماء ، للانتصار أخيرا على مقاومتي ، ضربني بالضربة المفيدة التي ضربتني ، مثل القديس بولس ، على طريق دمشق. سكب علي ، في ذلك الوقت السعيد ، نعمة قوية جدا وفيرة ، لدرجة أنها انتصرت على الجميع. في اللحظة التي انقلبت فيها كل عقبة ، كل صعوبة اختفي; كان من الضروري الاستسلام للمنتصر الذي لم يعد بإمكانه

تعاني من الجدال معها انتصار. لحظة محظوظة ، ما الذي لم تأت عاجلا!

كنت عجوزا في ذلك الوقت حوالي عشرين سنة ونصف ، وجاءت هذه الضربة السعيدة من السماء يوم بينما كنت مشغولا ، مع والدتي وأخواتي ، قطف القنب من أرض قاحلة أو بستان ، أي جار لمنزلنا و

الانضمام إلى منطقتنا إلى درس الحبوب. هناك ، أبي ، شعرت به. اخترقت فجأة وكما لو غمرتها المياه نور ساطع ولطيف أنار روحي و غيرت قلبي. لقد أصلحت أخيرا عدم ثباتي في علمني ما يريده الله مني من يغفر لي كل شيء الماضي وأخيرا أعطني كل نعمه الجيدة.

دون أن أتأرجح للحظة ، أنا وعد أن يكون له إلى الأبد وعدم مشاركة قلبي مرة أخرى. احمر خجلا من بلدي السلوك الماضي ، وأنا تصور الكثير من الرعب لأي أنواع الخطيئة ، والتي ، دون أن تجرؤ على التفكير بعد لتصبح متدينا (للأسف! لم أر أي طريقة) ، أنا نبذ على الفور العالم وجميع الأخطار التي يوفرها. وعدت الله ان يتخلى عنها بقدر ما أنه سيكون من الممكن بالنسبة لي ؛ ولهذا ، اقترحت البقاء مع أمي لخدمتها ومساعدتها من عملي حتى نهاية حياته أو حياتي ؛ التي لم تذهب بعيدا. السماء، الذي لم يسمح لي أبدا بالعيش بدون بلاء ، كان الأكثر حساسية محفوظة لهذا الظرف: بلدي ماتت الأم المسكينة في الوقت المناسب بالضبط أنها يمكن أن تأمل في أن تكون أكثر سعادة ، وأين اقترحت مواساتها وتعويضها عن كل الأحزان وكل الأحزان التي سببتها له. دعونا نأمل أن يكون الرب الصالح قد تولى المسؤولية عنها. لتعزيته وتعوضه عن ذلك بنفسه ، وأنها لن تفقد أي شيء.

هي يفرض الصيام والإذلال الآخر على نفسه ، والنذور من العفة الدائمة.

لتلبية العدالة الإلهية ومنع ثورات الجسد ، أنا وعد بالصيام كل جمعة وأربعاء ، و إجراء المزيد من عمليات الإذلال كل أسبوع ؛ ولكن ، من أجل للانتصار بشكل أفضل على شيطان النجاسة ، أنا اقترحت أن أتعهد بالعفة الدائمة ، وأردت نطقها قبل صورة نوتردام دي ماريه (1) يوم الافتراض ، والذي كان بالضبط الشخص الذي اقترحت فيه تلقي الشركة لكسب تساهل اليوبيل.

(1) هذه صورة ل السيدة العذراء ، وضعت في كنيسة صغيرة ، عند المدخل جانب من كنيسة سان سولبيس دي فوجير. هي مشهورة جدا في البلاد من خلال الوعود والحج الذي يتم هناك ، والعزاء ونعم التي نتلقاها هناك.

ذهبت إلى هناك هذه النية ، وفي نفس اليوم سمعت قداسين في سان ليونارد وواحد في سان سولبيس ، والذي ظهر لي قصيرة جدا ، أؤكد لك. من المستحيل بالنسبة لي أن أتحدث إليكم كم ، خلال هذه الجماهير

(75-79)

وشركتي ، الله لي صنع طعم الحلويات كم من العزاء أعطاني في الداخل حول حالتي الحالية والماضية ؛ كيف أنورني على أسرار الدين ، وخاصة الوجود الحقيقي ل J.-C. إلى المقدس سر المذبح! إلخ ، إلخ.

فرح التي تتذوقها في خدمة الله.

أخيرا ، أبي ، أنا بدأت أتنفس وأعيش مرة أخرى ، وشعرت أنه ليس كذلك ، أنه لا يمكن أن تكون هناك سعادة حقيقية ، بدون السلام الداخلي للروح ، وأن سلام الروح هذا ، المرغوب فيه للغاية ، لا يمكن أن يكون كذلك لا تجد ذلك أبدا في ضمير بلا لوم ، في شعور حميم بالقلب الذي اختبر أنه كذلك الكل لإلهه ، وأن إلهه كله له. واحد القلب أخيرا يحرق فقط لهيب الصوت حب... مستغرق في هذا الإله الصالح والرحيم قبل كل ما يمكن قوله وتخيله ، شعرت به الحضور الإلهي ، وقد غمرتني كل شيء المسرات التي لا توصف التي يحملها هذا الحضور الإلهي في داخلي ابلاغ. يا سعادة!. كان إلهي

عاد إلى كل ما لديه حقوق. كنت سعيدا ، لأنني كنت في هو، و أنه كان كل شيء لي عندما لم يكن موت أمي قد حان

تعكير صفو دولة كما هو مرغوب فيه ، أعتقد ، أبي ، لأنه لم يستطع تستمر لفترة طويلة ، لأنها ليست بسبب المؤسف البشر ، الذين مصيرهم هو أن يئن في هذا الوادي من دموع; يمكن أن يكون فقط الثواب والامتياز من أولئك الذين حصلوا عليها من خلال العمل ، معارك وانتصارات. وعندما رضي الله أن يفعل ذلك صالح ، لقد نظرت إليه دائما و تلقى منه كتساهل حقيقي لضعفي ، أو ، إذا كنت تحب الأفضل ، كتشجيع على الأفضل معاناة الصلبان والمحن التي حاصرت كل لحظة من وجودي الفقير ، والله له لي لا يزال لديه تحفظات للمستقبل.

بعد أن تخلى أي مؤسسة ، ولكن من ناحية أخرى وجود لا يكفي العيش دون أن تكون ملزما بالخدمة ، وبواسطة لذلك للعودة إلى المخاطر التي تعهدت بها للذهاب بعيدا ، يجب على المرء أن يفكر جيدا في ضربة الموت التي جلبتها لي. من والدتي. عندما كنت سأفكر فيه فقط بموجب هذا تقرير ، كان هناك ، كما يقولون ، ما يكفي لتفقد عقلك ، إذا لم يكن الله لطيفا بما يكفي لتخفيف ألمي من الطريقة التي قلت بها.

صفحته الوضع المحزن بعد وفاة والدته ؛ لديها اللجوء إلى السيدة العذراء.

تقريبا لا أعرف أي تقاعدت لأول مرة مع أختي الصغرى عمة قديمة جدا ، سرعان ما افتقدناها لكليهما. بعد ذلك الموت قد أخذته منا ، لجأت إلى كل مخلوقات وثقت بها أكثر: ذهبت إلى سان سولبيس ، والسجود أمام الصورة المقدسة ل نوتردام دي ماريه ، قلت لها: "العذراء القديسة ، خادمتي وأمي المحترمة ، لأنه ليس لدي أحد غيرك ، أنا توسل إلي ، لا تتخلى عني عندما يتخلى عني كل شيء. سأخبرك لقد قدمت عهدي وديعة. نعم ، برج العذراء لا يضاهى ، في يديك وتحت رعايتك مكرس لابنك الإلهي. احصل علي بعد ذلك ، من النعمة ، الوسيلة لتكون مخلصا لبلدي القرارات.

نظم من هذا الأمر ، وسأكون مسرورا. لن أيأس أبدا ، شريطة أن يكون لدي سبب فقط للاعتقاد بأنه بين ايادي. سأضيف فقط أنني استلمتها في أقرب وقت الساعة حتى عزاء معين بدا لي على أنه تعهد بحماية مريم ، وهو تأكيد استمعت إليه صلاتي بشكل إيجابي ، وأنني يمكن أن آمل في كل شيء ؛ مما طمأنني كثيرا.

شقيقتي و كنت قد وافقت على أن أكون في الخلوة الروحية لعيد العنصرة ، والتي كان من المقرر عقدها في فوبورج روجر دي فوجير. ذهبنا: كان هناك ، إذا جاز لي أن أقول ذلك ، حيث السيدة العذراء كان ينتظرني ، لإعطائي لمحة أفضل عن تأثير بلدي الصلاة والأهداف العظيمة التي وضعها الله لي.

صوت جاذبية للحياة الدينية. حلم كان لديها جدا في كثير من الأحيان حول هذا الموضوع.

انظر لي مرتبط من أجل حياة بعض الطوائف الدينية ، من أجل العيش بعيدا عن العالم كخادم ، منذ فترة طويلة موضوع رغباتي. لكن المظهر الصغير الذي رأيته من القدرة على النجاح ، لم يكن لي لا يزال يسمح لي بفتحه لأحد. ومع ذلك أنا أفعل ذلك وجدت باستمرار يحملها طعم معين والميل

الطبيعية التي أيقظت بلا توقف حلم معين سأخبرك به ، والذي كان بالنسبة لي وصل بالفعل أكثر من مائة مرة ، في تبدأ في سن مبكرة ؛ ها هو ، سوف الحكم:

في كثير من الأحيان ، بلدي أبي ، عندما كنت نائما ، تخيلت محاطة ومهاجمة من قبل الوحوش الشرسة ، الذين سعوا إلى التهامي أو لتجعلني أقع في بعض الهاوية. اعداء لا هوادة فيها ، الذين أرادوا أقل لحياتي من أجل براءتي وخلاصي. لم يتبق لي سوى واحد الموارد ضد الدعاوى القضائية والمزالق غير المرحب بها مضروبة ، كان لطلب مساعدة السماء عندما لم تكن هناك طريقة أخرى للهروب. كنت أفعل ذلك كل البكاء ، وبعد ذلك ، أبي ، شعرت مرفوعة ، كما هو الحال مع جناحين ، إلى ارتفاع حيث لم يستطع أعدائي الوصول. وهرب من غضبهم ، حلقت في الهواء مثل حمامة. كنت يحملها ذراع

(80-84)

خفي. في بعض الأحيان كان الركوب طويلا جدا. لكن ما هو جيد خاصة أن مصطلح عرقي ، أو بالأحرى من بلدي السرقة ، كانت دائما تقع بلطف في المجتمع من الفتيات ، والمكان الذي وطأت فيه قدمي لأول مرة كان السقوط لا يزال كنيستهم ، حيث أنا اسجد أمام القربان الأقدس الذي كان بالنسبة لي يشار إليه على أنه اللجوء المؤكد ضد جميع أعدائي ، والميناء الذي اضطررت فيه إلى التمدد باستمرار للانتصار بالتأكيد أكثر.

دع المرء يفكر في هذا الحلم ، و كثير من الآخرين يحبون ذلك ، كل ما تريد. التي نحاولها، إذا رغب المرء ، في شرحها لأسباب طبيعية تماما ، فأنا لا تعترض عليه ؛ ولكن ما هو بالطبع ، وماذا أجد صعوبة بالغة في التوافق مع هذا الرأي هو أن هذا الحلم حدث لي عدة مرات في عصر عندما كنت ولم أستطع الحصول على أي معرفة الوضع الديني ؛ هذه هي الحقيقة. أنا سأقول أكثر من ذلك: إنه في ذلك العمر بالذات ، أحلم ذات مرة أنني كنت في النهاية العادية لبلدي رحلة ، لقد فوجئت جدا عندما وجدت كبيرا جدا أمام المذبح ، ويرتدي بالضبط كما أنا الآن ، أنا الذي لم أر أي راهبات من قبل ، من ربما لم يسمع بها من قبل ، ومن ، على الرغم من بالتأكيد ، لم يكن لدي أي فكرة عن زيهم. ومع ذلك رأيت طويل القامة كما أنا ، مرتديا ملابسي. أنا ، كمخطط حضري ديني ،

سجد من قبل مذبح نفس الكنيسة حيث لم يكن لدي ادخال. كنت بالفعل ابنة قديس فرانسيس وسانت كلير. توقف هذا الحلم بمجرد أنني شعرت بسعادة كوني ملبسا حقا العادة المقدسة للدين ؛ وهذا هو ، للتحدث بعد ذلك طريقتي في أخذ الأشياء ، عندما كان الرقم در. لكننا لم نصل إلى هناك بعد.

آخر الحلم ، حيث يدعوه القديس فرنسيس إلى رهبانيته.

أتذكر أيضا أ حلم آخر قد يكون له نفس المعنى ، و التي كان لا يزال لدي في الوقت الذي نتحدث عنه ؛ أعتقد أنك كذلك بعد أن تحدثت في مكان آخر. اعتقدت أنني سمعت صوت عظيم الواعظ: كما كنت خارج الكنيسة حيث كان يعظ ، تسلقت على شيء لسماعه بشكل أفضل. ونراه قليلا من خلال نافذة محترقة. إنه كان أبانا القديس فرنسيس الذي بشر بقوة من الرجال والنساء المتدينين من رهبانيته ، الذين وبخهم التبريد وانتهاكاتهم للقاعدة. ال رآني القديس الواعظ أثناء الوعظ. و إيماءة نحوي ، كما لو كان لفاصلة عليا لي ، سمعت أنه قال لي: "بما أنه لم يعد هناك طاعة تقريبا. ولا الإخلاص في الألغام ، حسنا! أن الأجانب يأخذون مكانها. تعال إلي يا فتاة من مصر تعال بإخلاصك لي تعزية للجحود والفتور من بلدي أطفال. »

لذلك أخذت مرة أخرى ل علامة على الدعوة هذه الكلمات التي قديس خاطبني فرنسيس: تعال إلي يا ابنة مصر. أنا حتى جدا

واقتناعا منه بأن وسيوافقني كثيرون آخرون في هذا الصدد؛ لكن حيث أن هناك دائما أكثر ذكاء ، والذين وخز أنفسهم لإعطاء سبب لكل شيء دون الحاجة إلى مساعدة الله ، ولا النظام الخارق للطبيعة ، أتخلى بكل سرور عن هذا الاحتلال لهم ، إذا يمكن أن يرضيهم ، وأعود إلى هدفي. لأن، ماذا سواء كانت هذه الأحلام ، وكذلك الشرح أو دور العبارة أنهم سيحبون أن يعطوا هناك ، والتي لم يكن لها أي مظهر بعد ذلك ومع ذلك فقد تحقق ذلك ، على الرغم من كل العقبات التي كان العالم والشيطان والجسد قادرين على إحضارها إليها. علاوة على ذلك أبي ، سوف تحكم بشكل أفضل من خلال التفاصيل في من يجب أن ينسب دعوتي إلى الدولة الدينية ودخولي إلى هذا المجتمع. كل هذا كان استمرار انسحابي من فوبورج روجر ؛ لكنني أعتقد أننا سنفعل ذلك من الجيد تأجيل السرد إلى الليلة أو إلى أوقات أخرى. ما رأيك يا أبي؟

هي يتم قبوله في مجتمع المخططين الحضريين في فوجير كخادم للحدود.

" نيابة عن الأب ، الابن ، إلخ. »

أبي، أنا فتح كل هذا ل M. Debrégel ، ثم متفوقة. من التقاعد ، الذي اخترته لمديري: كان في هذا العامل الغيور لمجد الله وخلاص النفوس التي أرادت العناية الإلهية أن تخاطبها لي ، من أجل إعادته حساب بلدي الداخلية. السيد ديبريغل لم يحكم لقد قدمت له اعترافا عاما ، مثل أردت ذلك ، قائلا إنه لا ينبغي تجديدها إذا غالبا ما; وهكذا اكتفى بجعلني الأسئلة التي حكم عليها ضروري للحصول على فكرة عادلة عن وعيي وحالتي. ثم أخذني إلى المهمة ، وأنا وجد في هذا الرجل الرسولي أبا حقيقيا وضع كل شيء رعايته لمساعدة تصاميم العناية الإلهية ، قد يكون أعلن نفسه بطريقة لم تكن نقطة ملتبسة. خدم كدليل لي حتى وفاته ، دائما ما تنصحني بعدم وضع عقبات في طريق الإرادات من السماء ، وأن نكون مخلصين للنعمة ، لأنه، كما قال، كنت مدينا له أكثر من ولا واحد.

كان هذا السيد ديبريجل الكثير من الهيمنة على روح الراهبات الحضريين ، والتي هو قاد عددا اقترح علي أن أكون اعترف في المجتمع كخادم ل الحدود: كان

(85-89)

بالضبط الأول السنة التي يسمح لهم بالحصول عليها ، أي في 1752 ، بقدر ما أتذكر. لذلك كان على التوصية التي جئت إلى هنا ، مؤقتا ، لخدمة الحدود ، أولا في الخارج ، في انتظار كان الفصل سيأخذ جانبا على حسابي.

خلال الأسابيع الستة أنني بقيت في الخارج ، كان هناك الكثير من المتاعب في الداخل موضوعي يبدو أن كل شيء يقف في طريق سعادتي. ال انقسمت الراهبات ، وأراد البعض قبولي ، و آخرون يرفضونني ويطردونني. وقد قبلت الحدود ، قال الأحدث ، إنه بالفعل انتهاك قاعدتنا ؛ قبول شخص آخر إن خدمتهم تعني الانحراف أكثر عنهم. أربعة أو خمسة فصول

عقدت على التوالي ، وخلص أخيرا إلى أن مدام لابيس لم تستطع أعترف لي أنه بشرط المرور في الداخل باعتباره أخت

بالإضافة إلى ذلك ، أو بالأحرى كمساعدة من الأخوات لخدمة الكل مجتمع. كان هذا بالضبط ما أنا مرغوب فيه ، وأدركت بمفاجأة سارة أن استخدمت السيدة العذراء العقبات ذاتها إنتاج التأثير الذي أراد الشيطان منعه.

ستة بعد أسابيع ، دخلت كأخت كونفيرس. مفترض.

لذلك تم قبولي داخل كأخت مفترضة ؛ بدا لي أنني رأيت السماء المفتوحة ، ارتجف من الفرح ، دون أن أترك أي شيء تظهر ، وأعتقد أنني لن أترك أي أن أشعر ، حتى لو كنت قد توقعت كل ذلك سأضطر إلى المعاناة في أعقاب ذلك ، وكم عدد الطرق كان على الشيطان أن يهز ثباتي ، منع إصدار نذوري ، وتدمير بالتأكيد دعوتي ، لو كانت في بلده قوة... لذلك أنا هنا أخيرا في هذا المنزل الدينية التي كنت أرغب فيها ، وفي الدولة حيث كنت قد امتصت الكثير ، أن السماء قد أشارت لي من الطفولة بعدة طرق.

أولا ، يمكننا القول أنني كنت مبتدئا في كل قوة المصطلح: حتى قبل من أن تكون في المبتدئ ، الساقط ، إذا جاز التعبير ، في عالم جديد تماما ، كنت جديدا جدا ، جديدا جدا على كل أن المصطلحات الدينية الأكثر استخداما هي الجبر بالنسبة لي. عندما تحدث الناس معي عن الروحانية ، من البحث ، أو إنكار الذات ، من التخلي عن الله.... من الافتراض ، من coulpe ، من الطاعة ، للعمل ، إلى الصالون. من

ديكي كان يتحدث اليونانية أو العبرية. كنت بخير في كثير من الأحيان تضطر إلى التزام الصمت ، وأحيانا عدم الإجابة ، خوفا من الاستعداد للضحك من قبل الحس المضاد الذي يمكن أن يكون قد ذهب إلى حد تشكيل البدع الرهبان ، لعدم معرفة الشروط الصحيحة لكل شيء.

سمعت الراهبات تحدث عن دعوتي ، ولم أكن أعرف ما تعنيه ؛ كنت سأفهم بشكل أفضل ، إذا تحدثوا عن الذوق أو الميل إلى أن تكون متدينا ، أو الرغبة في ذلك الصيرورة. في يوم من الأيام ، أنا

سألت أخت حيث كانت حاليا راهبات الجوقة. أجابت أنهم كانوا في الصلاة؛ تخيلت أنها ستقرأ خطبة مثل تلك التي كان لي في ساعاتي. لكن سرعان ما أتيحت لي الفرصة لرؤيتهم هناك. لقد لاحظت أنهم كانوا جميعا على ركبهم ، دون أن يقولوا أي شيء ، عدة عيون مغلقة ، مع هواء مدروس ومدروس. لذا ، بلدي أبي ، كنت أظن أن روحهم كانت تطبق على شيء خطير ؛ ذلك من المفترض أنهم كانوا يفكرون في الله. أنهم تحدث معه ، ودعه يتواصل معهم في تلك اللحظة ، كما أبلغ أنا في العديد من اللقاءات في حياتي ، حيث كان لدي وجدت وحيث كنت لا أزال كثيرا جدا في كثير من الأحيان ، كل شيء مشغول به ، دون أن يكون قادرا على تشتيت انتباهي أو فكر في شيء آخر. لا شك ، اعتقدت ، هذا هو المكان

ما نسميه القيام صلاة. لذلك حكمت. لأن الله أيضا كان طريقته تجعلني أتأمل ، وهذه الطريقة هو الشخص الذي اتبعته دائما. كل ما احتاجه هو الوقت (1).

(1) بعد كل شيء نحن لقد رأينا ، يبدو لي أنه يمكننا ضمان ، دون الكثير التهور ، أن أيا من هذه النفوس الطيبة جعل الصلوات سامية ، ولا مربحة مثل كانت تلك الفتاة المسكينة التي تجاهلت حتى اسم الصلاة: سواء كان صحيحا أو في الأمور الروحانية قبل كل شيء ، الأسماء والتعاريف والطريقة ، العلم لا شيء ، وأن الشعور وحده الذي ينتج الروح القدس هو كل شيء. Opto magis sentire compunctionem quàm SCIRE EJUS DEFINITIONEM. (De Imitât. ، الفصل 1).

صوت الحماس للعمل الأكثر شاقة.

كما كنت جدا مسرورا بنصيبي ، كرست بالكامل لخدمة أخواتي والمجتمع بأسره. في ذلك الوقت، لا أفعل

مفتقد لا قوة ولا نشاط ، قد أضيف ولا جيد سوف لكل ذلك كان واجبي. يدي تم تصلبها ، وترويض ذراعي إلى الأشغال الشاقة من الريف ، وجسدي كله اعتاد على الألم تدريب. الله يعلم كيف استمتعنا بها! حياتي لم تكن أبدا أكثر شاقة مما كانت عليه في المجتمع: كل ما كان هناك أصعب ما يمكن القيام به كان محجوزا لي. و إذا كان هناك طاعة صعبة ، أو عبء قليلا أثقل للحمل ، إما في فناء المزرعة أو في المطبخ ، كان من الضروري دائما أن الأخت المسكينة من أخذها المهد من طرف أو آخر. أستطيع لأقول يا أبي أنني ذهبت إلى هناك بكل سهولة مما جعلني أحكم أنه كان من دواعي سروري الاتصال بي هناك.

(90-94)

لا تكتفي بالتخفيف الأخوات العكسيات ، وفقا لوجهتي ، ما زلت أرد الجميل كل الخدمات التي استطعت لسيدات الجوقة ، الذين لا لم يترك ليلجأ إلي كثيرا: الأمر الذي لم يستغرق وقتا طويلا بالكاد اضطررت إلى التعرض لانتكاسة شديدة ، لأنني اضطررت إلى ذلك أن تثبت في نواح كثيرة.

اضطهاد التي تواجهها بعد ستة أشهر من دخولها ، من أسهم من بعض أخواتها. صبره خلال هذا محنة طويلة.

قبل ستة أشهر على الأكثر التي استمتعت بها ، بقوة السلاح ، إذا جاز التعبير ، تقدير المجتمع بأسره ، عندما يكون الشيطان خدم غيرة بعض الأخوات لإثارة لي العاصفة ربما كنت بحاجة. أستطيع جيدا ، بلدي أيها الآب ، أخبرك بثقة. الله يعلم أنني لا أعلم لم أرغب أبدا في القيام بذلك ، وأريدهم اليوم أقل من أي وقت مضى. كلهم ماتوا. ليس لديك منهم معروف ، ولن أذكر أيا منهم. وبالتالي ، لا أعتقد أن قد تتأذى الصدقة من السرد الذي يدخل بالضرورة في الحساب الذي أنا لك يجب.

لذلك سمح الله ، أبي ، لا شك في اختباري ، أن الأختين تتحدثان ، من بين أمور أخرى ، تصبح غيورا قليلا من الخدمات أنا

أعاد إلى راهبات جوقة ، وكذلك الصداقة مثل الجميع الراهبات ومدام الدير نفسها كان لها اللطف ليشهد لي (1). واحد منهم ، من بين أمور أخرى ، والذي كان ثم التبذير ، كان ، كما قيل لي منذ ذلك الحين ، تم نقله إلى مهمة لاختبار صبري و دعوتي. إذا كان الأمر كذلك ، فهي تستحق بالتأكيد الثناء ، وأنا مدين له بالعديد من الالتزامات. لأنه خلال لبعض الوقت دفعت عمولتها بشكل جيد للغاية. بعد اللوم والأحزان ، ذهبوا إلى حد الاضطهاد: لم أقل أبدا حسنا ، ولم أقم بعمل جيد. إذا التزمت الصمت ، كان المزاج. إذا قلت شيئا لتبرير ، كان الكبرياء ، أو على الأقل حب الذات. إذا كنت كنت أشق طريقي بالاعتراف بخطئي ، لقد كان نفاق. كنت مثل bête noire الذي تراه فقط

سيئ العين وعلى الجانب الخطأ. أخيرا ، لم يستغرق الأمر الكثير. في الوقت الذي كانت فيه جميع الراهبات ضدي.

(1) لدي بالفعل يقول ذلك لفترة طويلة جدا الاحترام والتبجيل الراهبات بالنسبة لها كانت دائما ل زيادة: أضيف الآن ، نيابة عن جميع أولئك الذين لا تزال تعيش ذلك ، في نفس الوقت الذي تتحدث فيه الأخت هنا ، لقد تمتعت بتقدير الجميع ، دون استثناء أي منها. أولئك الذين اضطهدوها.

ضد الكثير من الاعتداءات و الإحباط الذي كان من الطبيعي أن يكون النتيجة ، لم يكن لدي سوى النور الإلهي والعزاء الداخلية التي ، كما سنرى ، لم تكن كذلك قليلا كثيرا ، بالتزامن مع نصيحة حكيم ومحترم المدير ، الذي جاء إلي في كثير من الأحيان لحثي على الصبر وتشجيعي على تجاوز كل شيء و عانى

كل ذلك مع الاتساق و الاستقالة: ما حاولت القيام به بدافع الطاعة وبدافع الحب لله.

لذلك حدث بلدي عامين من الافتراض. لكن يا أبي نسيت أنني يجب أن أتحدث إليكم هنا فقط عن حياتي الداخلية. لذلك دعونا نعود إليها ونتوقف عن التفكير في هذه النكسات الصغيرة. منها ، ومع ذلك ، فقد تحدثت إليكم فقط بقدر ما هناك تقرير. دعونا نفكر في الأمر ، أنت وأنا ، فقط لنصلي من أجل أولئك الذين كانت أقل سببا من الأدوات ، ولا تزال عن غير قصد ربما على الاطلاق ، أو على الأقل الاعتقاد للقيام بعمل جيد في كل شيء ذلك. دعونا نعترف مرة أخرى ، أبي ، أنني بحاجة إليها ، وأن على الأرجح سمح الله بذلك لأسباب اضطررت إلى التحول لصالحي.

هي تفضله هبة حضور الله. ظهورات J.-C.

طوال الوقت ، بلدي أبي ، لقد ذهب تفاني الصغير المسكين بأفضل ما تستطيع. على الرغم من كل المشاكل التي شعر بها عقلي ، أنا فقدت حضور الله بقدر ما كنت ممكن: لأنه يبدو لي أن الله أراد أن يعوضني و لدعمي ضد الاعتداءات التي تم تسليمها إلى ثبتي: لم أكن أبدا في كثير من الأحيان مفضل من السماء. تم الشعور بالحضور الإلهي بالنسبة لي في خضم أكثر المهن تبديدا ، و في كثير من الأحيان كنت كل الله ، عندما كان يعتقد أن كل شيء عن عملي. كم مرة أصبح حساسا لبلدي روح! كم مرة تحدث إلى قلبي!

ماذا سأقول لك يا بلدي أب؟ وسوف تصدق أن مرات عديدة لدينا رائعتين سمح المخلص يسوع المسيح لنفسه أن يرى في أنا من عيون الجسد ، أعتقد أنني أستطيع أن أؤكد ذلك. في بعض الأحيان في شكل طفل صغير جميل تماما ، ل لمسني بدموعه واربحني بمداعباته. أحيانا أخذ هواء ونبرة شاب ، تبعني إلى زنزانتنا ، تذكر ما فعله من أجلي ، و في بعض الأحيان يوبخ افتقاري إلى الامتنان والإخلاص. قال لي: "كم عدد النفوس في الجحيم ، الذين كانوا قد بلغت القداسة البارزة ، إذا كنت قد وصلت إليها قد منحت فقط نصف الخدمات التي مني لقد أوفيت بك ، والتي يجب أن أكون مسؤولا عنها! الخ. الخ. »

كنت آنذاك كذلك مليئة بالارتباك والخوف والحب ، أنني لم يكن لدي القوة للإجابة عليه. لذلك ، بالنسبة لي مطمئنا ، تحدث معي بجو من الصداقة الطيبة التي استعادة الثقة أخبرني ، على سبيل المثال ، أنه كان علي ذلك لتعزية وعدم فقدان القلب. أنه لن يقطعني

(95-99)

نعمه ، دعه لا لن يسحب نعمه ، إذا وعدته أن يكون أكثر إخلاصا للمستقبل ...

الكثير من الكلمات، الكثير من ضربات الضوء التي أضاءت بها وكما طغت. اخترقت كل من عينيه الجزء السفلي من روحي: ممنوع وخارج ، أنا لا في كثير من الأحيان عرف ما كنت أصبح أمامه. احكم على الموقف الذي أضع فيه مثل هذا السلوك المذهل له ..part!. من ناحية الخوف من الوهم ، من ناحية أخرى عدم الثقة

كره ألقى بي في ورطة وإحراج بدا أنه في بعض الأحيان مثل الاستمتاع. هل أنت يا إلهي! هو قلت ذات مرة إنه تحدث معي في أكثر لمس؟ هل أنت مخلصي وإلهي؟ لأنه إذا كنت أنت ، من فضلك سامحني على الخوف الذي أنا عليه لعبة الوهم. ثم ، أبي ، مد يده إلي ، موجها إلي هذه الكلمات التي قالها لرسله، عندما ظنوا أنه شبح بعد القيامة: "لا تخف شيئا ، إنها. »

المشقه من المعترف به للتأكد من حقيقة هذه الظهورات.

في يوم من الأيام ، لم يفعل المعترف بي معرفة ما يجب التفكير فيه في كل ما أحضرته له من هؤلاء الظهورات المختلفة ، أمرني أن أسأله في أول مرة معنى مقطع غامض جدا من الكتاب المقدس. لم أجرؤ على أخذ هذه العمولة على أنا خائف من عدم امتلاك الجرأة ولا الذاكرة الكافية لتذكر الكلمات. أراد يسوع المسيح أن يعوض عن إلى خجلي والخضوع للاختبار الذي نرغب فيه. هيا يا ابنتي»، قال وهو يقترب مني، «أخبرك المخرج أن مكان الكتاب المقدس الذي يريده التفسير ، يعني كذا وكذا ، الذي يخبرني. ذلك وأضاف يسوع المسيح أن المقطع كتب في مثل هذه الظروف ، من قبل مثل هذا المؤلف الذي كان لديه مثل هذا فكرة في الروح التي أبلغت عنها كلمة بكلمة

خاصتي مدير كل ما قيل لي ، والذي أنا فقدت مباشرة بعد الذاكرة. أتذكر فقط يفعل ذلك في الأساس ، وأن المعترف بي يخبرني في الوقت المناسب أن هذا التفسير كان الأكثر إرضاء لديه لا يزال ينظر في أي مكان في هذا المكان المظلم.

واحسرتاه! والدي لم يكن لدى نفس المعترف أي سبب ليكون راضيا جدا. لجنة أخرى كلفت بتنفيذها له. لقد كان تحذيرا صغيرا كلفني الكثير لإخطاره خصوصا انني كنت اخطط انه يجب أن يكون قد تم إهانته. ومع ذلك تلقى بلدي الرأي مع الكثير من الخضوع للإرادة الإلهية. هذا كل ما أتذكره. لأنه مباشرة بعد تم تكليفي ، أخذ الله مرة أخرى ذكرى كل ذلك أنه أمرني أن أخبره. هذا كل ما في الأمر أستطيع أن أشهد على ذلك.

صحيح يا أبي، وكان الله قد جعلها لي سماع ما يكفي ، كان علي أن على التوالي من السلام إلى المتاعب ، ومن العاصفة إلى الصفاء ؛ من النور إلى الظلام ، والظلام في النور: ولكن ، كما الشك لا يدمر ليس الواضح ، ولا الوهم الحقيقة. مثل السحابة السميكة يمكن أن تحجب الشمس فقط نفسها ، ضوء أو شعاع معين يخترق السحابة ، بما يكفي لإقناعنا بوجودها ، على الرغم من الظلام الذي يسرقه من أعيننا. حسنا! أبي ، هو بالضبط نفس الشيء مع الشمس من الأرواح من الأجساد.

اختلاف بين عمل الله وعمل الشيطان. آثار حضور الله في النفس.

يا له من فرق بين عمل الله وعمل الشيطان! و أن الروح التي تختبرهم موجودة بشكل مختلف المخصصة لنهج واحد والنهج من جهة أخرى!. هذا ، أيها الآب ، هو ما أتيحت لي الفرصة له بالفعل

أنت للإشارة أكثر من مرة ، والتي لا أستطيع الاستغناء عنها لأخبرك بشيء أكثر ، متحدثا عن داخلي ، منذ ملاك الظلام ، كما لدينا بالفعل وأوضح ، حاول في كثير من الأحيان أن يجعلني آخذ التغييرات ، وتتحول إلى ملاك النور. في نهج الشيطان هو فقط الشكوك والمخاوف ، الظلام والخوف,

التثبيط الخ.; هذه هي العاصفة، إنها من عمل الروح الشريرة الذي يحمل في كل مكان الفوضى والارتباك والفوضى و جحيم.

على العكس من ذلك ، عندما يكون كذلك الله يقترب ، نشعر بالهدوء ، الهدوء الحلو ، سلام عميق لا ينتجه الوهم ، والذي الهيبة لا يمكن حتى الاقتراب. ضوء ناعم و يعيش الذي يخترق الروح دون أي قيود ، يحمل قناعة الحضور الإلهي ، ويبدو أنه يقول ل المشاعر المهتاجة: اخرس ، ها هو الرب. لذلك هو يجعل الهدوء العميق ، السلام الذي لا يمكن لأي شيء أن يزعج ، وهو كذلك في هذا الصمت من الحواس ، أن طعم ورائحة الألوهية تشعر داخليا للروح ، ولكن من أ الطريقة التي من المستحيل أن تجعل بشكل جيد من قبل أي المقارنه. المشروبات الكحولية الأكثر ممتازة ، و

العطور الأكثر روعة ، الألوان الزاهية ، الحفلات الموسيقية الأكثر إيقاعا ليس لديهم شيء قريب منه ، لأن الله لا علاقة له الحواس الجسدية.

كيفما نشعر به ، نشعر به المس ، نتذوقه ، نسمعه. لكن كل هذا يحدث في الجزء السفلي من الحس الحميم. الله متحد بشكل وثيق مع الروح. ثم تتمتع بالخير السيادي ، والذي يتكون من امتلاك إلهه.

إنه تدفق من الجنة. ماذا أقول؟ واحد هو الجنة نفسه

(100-104)

حيوية ومتحركة. الروح تعيش بإلهها ، وإلهها يعيش فيها. هناك حيث تذهب في كلمتين ، كل سعادة القديسين ، والتي لا يتجاوزها المرء لم يعد بإمكانه تخيل أي شيء.

واحد الكلمة الوحيدة التي قيلت من الله في النفس لديها الحواس اللانهائية.

في هذا الوقت السعيد ، أيها الآب ، تنغمس الروح في وسائل النقل التي تصنعها ليختبر حضور إلهه الذي يستولي على كل سلطاتها ، لتوحيدهم بشكل وثيق. يا له من ارتفاع لم يتم العثور على السعادة في هذا الاتحاد الذي لا يوصف لمخلوق مع هذا الكائن بامتياز الذي هو في نفس الوقت له المبدأ ونهايته النهائية ، التي في حوزتها يجد لها الوجود الكامل والمبارك ، له الأبدية والسيادة موافق! سعيدة بسعادة إلهها ، هذه الروح الغنية يضفي أذنا على لهجات صوته اللذيذة التي يسحره. تسبح في سيل من الشهوانية الخالصة ، وما إلى ذلك ؛ وهنا مرة أخرى ، أبي ، من حيث هناك حاجة إليها اترك لسماع الكلمات التي كررتها لك كثيرا في الحساب الذي أعطيتك: أرى في الله ، أرى في نور الله ، قال لي الله. جعلني الله أرى ، إلخ. لأن كل هذه التعبيرات المختلفة تعني أن هذا التي أذكر أنها حدثت في داخلي بطريقة ما التي لا أستطيع أن أجعلها بخلاف ذلك ، ولكنها بليغة جدا وبليغة جدا وهكذا مقنع ، أنه لا يوجد شيء في العالم يمكن مقارنته بأدلته ، وأنه من الصعب أيضا على الرجل الروحي الوصول إلى هناك. للخداع ، أنه من المستحيل على الرجل الجسدي أن يفعل أي شيء حيال ذلك فهم. كلمة واحدة تقال هكذا من الله لها معان لانهائي ، ويقول بلا حدود أكثر للروح التي تسمعه ، من الخطب الكاملة للبلاغة البشرية ، وأنه من الصحيح القول إنها تفوق لغة الملائكة أنفسهم. أنا

سأقتبس بعض ، إذا كنت تريد ، ضربة واحدة صغيرة بالمناسبة ، وبينما يتعلق الأمر بي العقل (1).

(1) اسمحوا لي مرة أخرى أن اسأل عما إذا كان من الطبيعي ، إذا كان من المعقول التفكير في أن الروح من يتحدث مثل هذا يمكن أن يكون في الوهم؟ هل هو لا شيء أكثر إلهية من اللغة التي سمعناها للتو؟ كيف أ هل تستطيع المرأة الجاهلة الاحتفاظ بها؟ كيف أبو الأكاذيب هل يمكن أن يلهمه للقيام بذلك?... لكن دعنا نستمر في اسمعها بنفسها.

الليلة الأخرى التي ، خلال لحظة من الأرق ، فكرت في حنان الله ل أنا ، تلك الكلمة الواحدة ، يا طفلي ، التي جعلتني أسمع الكثير مرات ، ثم جاء إلى ذاكرتي ، وعلى هذه الكلمة وحدها واحدة ضربتني ضربة ضوئية ، وهذا في جوهره ما هو أوضح في واحد

غمز.

نعم يا ابنتي أنت لي الطفل ، وأنت بأكثر من طريقة ؛ يعتبر ما أنا لك ، ما أنت لي. انظر ماذا لقد فعلت من أجلك ، في ترتيب الطبيعة كما في ترتيب نعماء; كم كلفتني حبي ، و احكم من هناك كم يجب أن تكون عزيزا قلبي; تذكر فوائد إبداعك ، الفداء من أقدارك؛ يتذكر النعم من الميل ، الذي حذرتك من نعمه ، و قل لي إذا كان لدي الحق في الاتصال بك طفلي؟ قل لي إذا كان قلبي لديه حقوق لك ، وإذا كان بإمكانه تقديم شكوى بشأن اللامبالاه؟ آه! ليس لديهم شك ، أبدا الأب كان لديه حقوق مماثلة لحقوقي ، ولم يكن لديه طفل التزامات أكثر قداسة أو لا غنى عنها مما هي عليه لك لي.

نعم يا ابنتي أنت لي طفل وهذا ما أطلبه من امتنانك على كل ما عندي فوائد; إنه حبي الذي سيملي عليك القانون ، استمع إليها جيدا حتى لا تحيد عنها أبدا. أنا أريدك أن تتوافق بكل إرادتك مع إرادتي ، لتصبح واحدة ونفس الإرادة ، لأن أن الطفل يجب أن يريد فقط ما يريده أبوه. وب المثل أريدك أن تحتوي حبك في حبي ، ألا تفعل المزيد هذا الحب نفسه ، وذلك بدون بيئة ، بدون مشاركة وبدون

لا تحفظات ، كما يتحد قلب الطفل بشكل وثيق مع أن مؤلفي وجودها ؛ التي تملأه بالاهتمام ، رعاية حريصة وجميع أنواع الفوائد.

من الضروري يا ابنتي أن تكوني التضحية لي كل البحث عن نفسك والخاص بك حب الذات ، كل المودة الأرضية ، كل العودة إلى مخلوق ، أن لا تريد وتحب شيئا في العالم إلا في أنا ، بالنسبة لي ، وبسببي هذا ما يسمى فتاة حقيقية تلبي المدى الكامل ل هذا الاسم الجميل وهذا ايضا ما اريد ان تسمعوه بنفس الاسم

من طفل أعطيتك إياه مرات عديدة ، وعليك أن تعمل لتستحق المزيد أكثر من أي وقت مضى ، من خلال اللطف والبساطة والاعتراف الحب البنوي ، العطاء ، الخاضع والحنون ، الذي يدين لك جعل الكرامة أكثر وأكثر.

كل هذا يا أبي، وأكثر من ذلك بكثير ، تم تضمينه في هذه السمة الصغيرة من الضوء الذي أضاءني فجأة في واحد لحظة ، على كلمة الطفل الوحيدة ، والتي كانت أولا وقبل كل شيء بالنسبة لي يتبادر إلى الذهن. ولكن كل هذا قدم لي ، وكما هو مطبوع ، مع وضوح وعمق جعلني أراه من جميع النواحي. آه! أبي ، أن بلاغة الإنسان ضعيفة وتافهة في المقارنه! أنها عاجزة عن رد ما يفعله الله انظر بغمزة واحدة للروح التي لديها السعادة لامتلاكها

! دعونا نؤجل الباقي حتى الليلة ، بعد أنك ستتلو الوظيفة الإلهية.

(105-109)

تدريب من تقوى الأخت. انجذابه إلى التواضع ، إنكار الذات والتكفير.

"باسم الآب، الخ. »

أبي ، إلى جانب هذا الممارسة المستمرة لحضور الله ، جعلت صلاة المساء والصباح بأدق كان ممكنا بالنسبة لي ، وكثيرا ما حضرت matins ، حيث لقد وجدت الكثير من العزاء والمتعة. على الرغم من أنني يذهب إلى الاعتراف فقط كل ثمانية أيام على الأكثر ، ومع ذلك ، كثيرا ما تلقيت الشركة ، بناء على نصيحة بلدي مدير. كانت مدام لابيس لطيفة معي أكثر من شهدت لي في ألف لقاء ، خاصة من خلال الحرية كاملة وكاملة أنها تركتني راضية ، من قبل العلاقة بكل ما يتعلق بعباداتي خاص.

الانطباع الذي كان لدي شعرت في البداية ، والتي حددتها تماما ، كان انطباعا ظل يقودني إلى التواضع ، إنكار الذات ، الندم. شعرت باستمرار بالضغط من أجل نبذ العالم أكثر فأكثر والخطيئة و . كنت أبحث عن كل فرصة لإرضاء الله بإذلال الحواس. جعلني النعمة استخدم العديد من الوسائل لهذا الغرض ، والتي أعطاني إياها مديروني. في بعض الأحيان إزالة شيء ما: سيكون من غير المجدي تفصيل.

خلال العامين افترض أن الشيطان تركني وحدي تماما. كنت قد مارست فقط من قبل عدد قليل من الناس من المنزل. والله ، كما رأينا ، قد أخذ الحرص على دعمي ومواساتي بنفسه. لا يوجد لم تظهر دائما في التكملة ، حيث كان القتال حتى أقسى وذات طبيعة مختلفة تماما.

بعد له عامين من الافتراض ، فقره الشديد هو عائق القبول. أحزانه وجهوده نجح.

الوقت لترك الفستان من القرن ، لأخذ أن الدين كان يقترب ، و أثار هذا النهج عاصفة من نوع جديد. أولا ، لبدء المبتدئ ، كان علي تقديم مبلغ de 3oo liv.: لقد طلب مني ذلك ، وكان لدي في الكل 6 liv. فقط ، مع عدم وجود أمل في الحصول على المزيد. هذا أولا عقبة ، والتي كانت ستبدو خفيفة جدا للعديد من الآخرين ، كان كبيرا مقارنة بي ، وقادرا هو وحده ليربك كل شيء. لأنها كانت ضرورية أخيرا ، وأين خذهم؟ سمح لي رغم ذلك ، وهذا كل ما في وسعنا امنحني القيام برحلة إلى كنيسة جانسون ، إلى حاول لو أنه في مكان ولادتي لم يكن كذلك بعض النفوس الخيرية بما فيه الكفاية ومريحة بما فيه الكفاية ل ساعدني بشيء ما. كان بحثي عديم الفائدة ، وأنا متعب الكثير دون جدوى. كان جميع والدي أيضا فقير مني. كان معلمنا قد أعطى حسابه ، و كان المخزون بالكاد يكفي لدفع الرسوم. من العدالة وتزودنا بضروريات الحياة. خاصتي نجحت السباقات فقط في تعريضي للخطر الأخير الذي لقد تسابقت في العالم.

عائدا من قريتي، تعرضت لهجوم من قبل رجل مخمور ، احتجزني بشدة ملاحظات سيئة ، والتي اضطررت ضدها ، إذا جاز التعبير ، وضعت في الدفاع. الخوف ، والعاطفة القوية التي أعطاني حمى ، مع إضافية الاشمئزاز من عالم لم يقدم لي سوى الخطر بدون عزاء أو موارد. هذا كل ما أبلغت عنه إلى المجتمع عندما عادوا مرضى ، بعد ثلاثة أيام أنني خرجت منه.

يجب الاتفاق عليه يا أبي ، أن موقفي كان حزينا للغاية ، ومصيري غير مؤكد للغاية ، على الأقل للنظر في الأمر فقط على جانب الأشياء بشري. المجتمع نفسه بحاجة مساعدة ، ورأيت ، ليس من دون الكثير من الخوف ، المسلمات ، غنية جدا بالمقارنة معي ، لتقديم ل خذ مكاني ، مع مهور كبيرة. يا له من خوف

! يا له من حزن! كنت سأذهب بكل سرور من باب إلى باب لمصلحة شفقة سكان فوجير ، إذا سمح لي أي شخص ، لمحاولة الحصول على ما يكفي ليتم قبولها في الفستان.

هي التفت إلى مريم ، وتم قبوله أخيرا في المبتدئ ، وأخذ الاسم أخت المهد.

لا أعرف بعد الآن ، كواحد قال ، أي قديس أكرس ، خاطبت إلى الحدود ، أن نصلي لهم في نعمة أن يوصيني بهم والدان; لكنني لا أعرف لأي سبب ، بعد أن تعمدا فيما بينهم أجابوني أنهم لم يهتموا بأي شيء ولم يتمكنوا من تزويدي بأي شيء. يا له من حسرة! رأيت باستمرار في في اليوم السابق لإطلاق النار ، وبالفعل كنت أتحدث عن وضع في دار التقاعد في الجودة خادمه !. بكيت ليلا ونهارا ، دون أن أختبر أو أستريح ولا عزاء.

ماذا تصبح؟ عندما رأيت مهجورا من قبل الجميع ، التفت إلى

الله حسب استخدامي لأجد فيه ما لم يعد بإمكاني أن أعد به البشر ، وحاولت مرة أخرى أن أهتم بالأم الإلهية من J.-C. ، والتي دعوتها أيضا لي ، ولم أتأخر ليشعر مرة أخرى أنه كان حقا ، منذ أن أظهرت كل المشاعر والرعاية ل احترامي.

لذلك صليت مرة أخرى إلى أيتها العذراء المقدسة لإخراجي من هذه الخطوة السيئة ، أو إذا كنت أحبه بشكل أفضل ، من هذا الوضع المؤسف. وعدته بذلك إذا كانت ستجعلني أقبل في

(110-114)

اللباس ، وأود أن أفعل حرق شمعة وقول قداس أمام صورته سان سولبيس ، حيث قطعت نذوري الأولى ؛ أن أنا سيأخذ العادة الرهبانية تحت رعايته ، وعيد المهد لاسمي الديني ، كما حدث في أقرب وقت بعد.

لم يحدث لي أبدا أن أتوجه إلى السيدة العذراء في مثل هذه المحنة دون تلقي الكثير من الأمل في الساعة. والإغاثة. بعد هذه الصلاة التي عزتني كثيرون ، ذهبت لأجد أمنا. كان ذلك في ذلك الوقت مدام القديس يواكيم ، وطلبت منها أن تضعني في فصل ل أن مصيري يجب أن يقرر. أمنا أحبني

مع خالص التقدير ، ولا لم أكن لأرفض بعين غير مبالية. لا قالت: "لا تستعجلني". لدي فكرة: أريد يمكن أن يستغرق وقتي وبلدي

القياسات; اسمحوا لي أن أفعل ذلك ، سأفعل كل شيء لإبقائك ، تأكد. لذلك أخذت ذهب للانتظار والأمل والصلاة ، لأنه بالفعل لم أشعر باليأس من أي شيء.

أخيرا ، مدام لابيس جمعت الفصل في مناسبتي ، حيث ، من قبل صاحب الرعاية أو غير ذلك ، ذهب كل شيء بحيث ، على الرغم من عروض كبيرة من المتقدمين الأثرياء ، على الرغم من رأي الراهبات بأعداد كبيرة ، كان لدي سعادة يسود. تم قبولي في المبتدئ ، دون أي مهر ، وعلى العنوان الوحيد للفقر ، والذي لم يكن بالتأكيد احتيالية أو خيالية. لذلك أخذت أخيرا العادة المقدسة الدين ، مع اسم أخت المهد ، الذي لدي دائما ترتديه منذ ذلك الحين. آه! أخت المهد المسكينة ، أنه لا يزال لديك معارك لتحملها ومخاطر الخوف على خلاصك وتقديسك! لا تتوقع الشيطان سوف يتركك هدوء طويل في هذه الحالة الجديدة التي أتيت إليها لاحتضان والتي كانت طويلة جدا موضوع عملك!....

عنيف إغراء الشيطان ضد دعوته.

الهدوء يتبع لذلك مرة أخرى إلى العاصفة العنيفة. لكن للأسف! كان فقط لإفساح المجال لصرير أكثر غضبا. على الرغم من أن كل تلك من الماضي. لأنه ، كما قلت لك ، مرات عديدة ، كانت حياتي الفقيرة حتى الآن واحدة فقط تعاقب الآلام والمرارة والعزاء و الأحزان ، من الفرح والحزن ، من الظلام والأضواء ، من الإغراءات والنعم. أرجوك السماء يا أبي نهاية تكون على الأقل هادئة وهادئة!

الشيطان الذي منذ ذلك الحين لفترة طويلة استخدمت وسائل خارجية فقط لإزعاجي ، عاد إلى هجماته الأولى. هناك كنت أستمتع بسعادة ارتداء الملابس قبل بضعة أشهر من العادة المقدسة التي كنت أتوق إليها ، عندما أيقظت في ذوق العالم الذي تركته ، والعواطف التي تخليت عنها ، حتى العديد من مرة قبل أن أدخل الدين كرر لي بقوة أنه لم يكن لديه أي دعوة لدولة إذا مقدس ، لقد صنعت ، عند دخوله ، الأكثر حكمة من بين جميع أخطر الخطوات للمستقبل: ماذا لو كنت جريئة بما يكفي لتقديم عهودي ، من الواضح أنني كنت ذاهبا اشرح خلاصي الأبدي. أن هذه العهود المتهورة أن تكون ضد إرادة الله ، سيكون ل أنا مصدر للتوبة ، ولن أخدم إلا أن تسلمني أكثر ذنبا ، وأنهم سيصبحون معصومين من الخطأ سبب بلدي الادانه; أنه كان من الضروري التفكير في الأمر أثناء وجوده الوقت; أنه كان من الأفضل ألف مرة تحدي احترام الإنسان ترك المجتمع ، من جعل نفسه غير سعيد إلى الأبد عن طريق ربط نفسه به بشكل لا رجعة فيه ، وما إلى ذلك ، إلخ.

هذه الأفكار القاسية أزعجتني وأثارت غضبي كثيرا ، لدرجة أنني فقدت بعضا السلام والراحة المطلقة ؛ المزيد من الهدوء، المزيد النوم الذي لم تقطعه أحلام مخيفة. أنا تأملت ، بكيت ، صليت. حسنا ، تقريبا تغلبت عليها هذه المخاوف المميتة ، فكرت في سحب ونقل. يوم ، كل شيء مشغول به هذه الحيرة الحزينة والساحقة ، مررت بها الكنيسة ، سمعت بوضوح صوت بدا وكأنه يخرج من أعماق الحرم ، وقال لي ، "يا ماذا! ابنتي ، هل تريد أن تتركني؟ لا ، لن تهرب مني درج!

هذا الصوت الذي تعرفت عليه ليكون أن من J.-C. هو نفسه اخترقني. من الارتباك في اكتشاف لي فخ عدوي ، واختفى الإغراء. أجبته لا يا ربي وإلهي. على الفور ، لا ، سيدي الإلهي والرائع ، أنا لا ترك نقطة: أنت تعرف رغبتي لك اختر لمشاركتي وكن كل شيء لك من أجل دوما.