جين لو روير / أخت التجسد

رأي من الناشر

على هذا المجلد الرابع

-------------

أخت المهد ، كما يظهر في المجلد الثالث ، صنع للكتابة ، عن نهاية حياتها ، في وقت لم تفعل فيه لم يعد بإمكانه مراسلات مع مديره ، اثنان كبيران إضافة أو تكملة للمجلدات الثلاثة سابق. السيد جينيه ، الذي كتبت له هذه الكتابات تم تسليمهم في عام 1802 ، عند عودته من إنجلترا ، من قبل الراهبات المقربات للأخت ، التي توفيت بعد أربع سنوات في رائحة القداسة ، يقول ، متحدثا عن هذا الملحق ، الذي بقي له أن يكتب ، أنه نوع من سفر التثنية في دفترين ، حيث تعود الأخت أشياء كثيرة كانت قد قالتها بالفعل ، وذلك من خلال لذلك سيكون مضطرا للاختصار كثيرا ، في ومع ذلك ، الاحتفاظ بأفكار جديدة مع التطورات الذي بدا له الأكثر جدارة بالحفظ (1).

(1) دور الثمانية سنوات الأخت ، الحقبة الرابعة ، 3rd المجلد ، باغ. 452.

كان من الطبيعي أن تختتم بهذه الكلمات من M. Genêt (الذي توفي فقط في عام 1817 ، أي بعد خمسة عشر عاما من عودته من إنجلترا) ، أنه قد نفذ مشروعه بالفعل ، وأنه أضاف إلى عمله صياغة مختصرة من هذه المصنفات الإضافية. ولكن مهما كان السبب ، من المؤكد أنه لم يفعل. جميع أبحاثنا في هذا الصدد كانت عديمة الفائدة.

(ثانيا)

لدينا في أيدينا هذه الدفاتر ، ولكن لم تكتب ، وكما كانت تمليها أخت المهد. نحن أعدهم كجزء من العمل بأكمله ، والذي أصبح لدينا مال. بالإضافة إلى ذلك ، مدام دي سانت ماجدلين (متفوقة وواحدة من الراهبتين المقربتين من أخت المهد) ، أرسلت لنا واحدة النسخة الثانية ، التي تشهد بأنها دقيقة وحقيقية ، مثل سنراه في نهاية هذا المجلد.

إلى هذه الغرفة هام ، لا يمكن إلغاء صحتها في شك (1) ، يتم إرفاق فعل لا يقل أصالة ، وهو بالنسبة لنا. جاء من عائلة السيد بينيل (2) ، حيث أخت لقد انتهت أيام الميلاد ، والتي تعبر عن آخر أيامها الوصايا فيما يتعلق بهذه الدفاتر الإضافية.

ها هي كلمة الفعل هذه ل كلمة ، كما تم إرسالها إلينا.

"في اليوم السابق له وفاة (أخت المهد) ، أو يومين في السابق ، فتاة كانت تحظى بثقته ، كونها ذهبت لترى ، أخبرته على وجه الخصوص بما لديها بالفعل عهد إلى مدام دي سيرافين ، بحيث هذين الاثنين وقال شهود عيان للسيد جينيت إن أعاد.

الرب قالت ، دعني أعرف إرادتها عليهم. دفاتر ملاحظات غير مكتوبة. لذلك ، فإن إرادته هي أنهم يتم تسليمها إلى السيد جينيه ، أو في غيابه ، إلى كل خادم آخر للرب مملوء بنفس الروح ، حتى يكتبها ويطرح منها كل ما سوف تجد معيبة ، إما في الشروط أو في التعبيرات ، التي غالبا لا أسمعها ، سواء في اللغة الفرنسية ، التي لم أتعلمها أبدا.

» في الكنيسة وحده ، وهذا يعني ، لوزرائه ، يجب أن يكونوا كذلك معطى. مشيئة الرب هي ألا يظهروا كما هي ، لكنها مكتوبة في نفس روح الكتاب.

كما لم أفعل من إرادة أخرى غير إرادة الله ، وأنني أريد أن أموت يا ابنة تخضع للكنيسة الكاثوليكية والرسولية والرومانية ، مثل لذلك هي وصاياي الأخيرة ، التي أصلي فيها ، نعمة لنقلها إلى الكنيسة ، أي أولئك من وزرائه امتلأوا بروحه ، ولا يريدونه يبدو أنه لا يوجد شيء مني ، (أو بالأحرى من الله ، لا يستخدم أداة ضعيفة جدا ، بحيث تستمد مجدها منها) ، وهي ليست كذلك التي وافقت عليها هذه الكنيسة المقدسة. »

وفقا لهؤلاء آخر تمنيات راهبة المهد ، اعتقدنا أنه كان واجبنا أولا وقبل كل شيء لفحص دفاتر الملاحظات المعنية. ذلك سارعنا إلى إبلاغهم العديد من الكنسيين المتميزين بمواهبهم ، بفضائلهم ومعرفتهم اللاهوتية.

بعد ناضجة فحص يبدو أنه بالإضافة إلى خطر تغيير معنى المؤلف ، يحاول تحرير أو كتابة قطعة من الكتابة من هذا النوع ، سيكون ، من ناحية ، أكثر انسجاما مع الحقيقة ، ومن ناحية أخرى أكثر إرضاء للقارئ ، للسماح للأخت نفسها بالكلام. وأنه إذا كان لها قادها التواضع إلى الرغبة في التستر والاختباء في شكل كتابة مستعارة ، مجد طلب الله أن تعرض أفكاره على الجمهور بدون أي مغلف أجنبي. إلى جانب ذلك ، الأخت طلب محاكمته من قبل وزراء الرب والكنيسة. لهذا يجب أن يكون سمعت نفسها. والكتابات الأخيرة ، والتي هي بشكل صحيح بلده ، سوف يساعد على نطق الحكم على الكتاب كله: ربما حتى قصد الله أن الله أراد لهم أن يبقوا طويلا في غياهب النسيان دون أن يكتب.

لذلك تم الحكم عليه أنهم لن يفعلوا. وهكذا ، فقد حصرنا أنفسنا في هذا الذي كان ضروريا للغاية ، من أجل أن تكون قادرة على تسليم للطباعة.

1°. إلى جانب الأعطال من الإملاء بأعداد كبيرة ، كما نعتقد ، قمنا بتصحيح بعض التعبيرات صادمة للغاية ضد اللغة ، وبعضها الإنشاءات الشريرة ، بضع كلمات منقولة ، منسية ، أو تتكرر دون داع ، وربما أكثر من ذلك خطأ الأمناء أكثر من خطأ الأخت.

2°. المحتويات مبعثرة في الدفاتر ، وتمليها الأخت ، اعتمادا على ما إذا كانوا قد قدموا أنفسهم لها ، كانوا اجتمعت في عدة مقالات مقسومة على فقرات ، مع عناوين وملاحظات هامشية.

لكن هذه طفيفة تصحيحات وتقريب المواد في نفس المادة لم تغير أسلوب الأخت ، أننا سوف تجد ، صحيح ، في كثير من الأحيان بريئة وحتى منتشرة (كما يجب أن يكون قرويا فقيرا من بريتاني ، الذي يقول نفسها أنها لم تتعلم اللغة الفرنسية أبدا) ، ولكن التي سوف ترضي القارئ ، بقدر ما من حيويتها ، وسذاجتها وبساطته ، فقط من خلال قوته وطاقته وحتى سموه ، خاصة عندما تحاول الأخت الكشف ما اكتشفته في نور الله.

وهكذا ، في الأخير حجم ، ستظهر راهبة المهد نفسها كما هي هو ، بدون حجاب وبدون سحابة. سيتم سماعه يتحدث بدون مترجم وبدون وسائل. سيكون معروفا. سيتم الحكم عليها.

سننتهي من هذه المجموعة ببعض الرسائل التي كتبتها الأخت و خطاب إلى معترفيه في السنوات الأخيرة من حياته ، والتي تحتوي على أشياء مهمة.

أخيرا ، نحن لا نضمن كل ما هو وارد في هذا المجلد ، بهذا المعنى ، أننا تأكد من أنه يتوافق تماما مع دفاتر الملاحظات

المخطوطات الباقية في أيدينا ، وأننا مستعدون للتواصل إلى أولئك الكنسيين الذين يرغبون في استشرهم. علاوة على ذلك ، نمتنع عن إصدار أي حكم. على هذه المخطوطات. نعطيها للجمهور كما هو ملزم بالضرورة لعمل M. Genêt ، وكما جزء مثير جدا للاهتمام من كتابات أخت المهد. نعتقد أن لدينا ما يكفي حقق رغباته الأخيرة ؛ ومعها نحن دعونا نتخلى عن هذا الملحق ، مثل المجلدات السابقة ، لفحص اللاهوتيين وحكم الكنيسة.

(1-5)

حياة والوحي

من

ال على الميلاد.

ذيل.

أحدث الكتابات تمليها ، أخت المهد ، قريبا قبل وفاته.

مقالة أولا.

الصفات رائع من حياة الأخت ، رواه نفسها.

§. أنا.

ضوء غير عادية تتلقاها الأخت من الله منها أكثر رقة ، الطفولة. الانطباعات التي أدلى بها في روحه من قبل التعليمات الأولى من والدته.

أعود إلى موضوع الذي أعتقد أنني شرحته بشكل خفيف للغاية في المجلد الآخر ، وسأنقل ما أظهره الله لي. أفعل ذلك بنية أن أجعل معروفا الكنيسة ، حتى تحكم إذا لم أنخدع في جميع الأضواء غير العادية أنا ملزم بذلك لجعل الناس يكتبون.

قد سنتان ونصف هي في محادثة ثلاثة الرجال المرتبطون بالحياة الحالية.

هنا هو الأول نور غير عادي أعطاني إياه الله ، عندما كنت طفلا ، في عمر سنتين ونصف وبضعة أسابيع ، وكذلك ماذا يقول لي ربنا ، لأنني لم أكن أعرف كم عمر كان لدي. لقد حرمت من العقل ، حتى أنني لم يعرفوا شيئا عن الله ولا عن الله. أنا لم أعرف الذي خلقني وأدخلني إلى العالم.

هذا ما حدث لي في منزل الأب ، حيث كنت الطفل الوحيد. هناك وجدت ذات يوم ثلاثة رجال لم أكن أعرفهم على الإطلاق. أنا لا تعيش هناك لا أبي ولا أمي: هؤلاء الرجال الثلاثة كانوا العشاء جاهز شربوا وضحكوا واستمتعوا. في الوسط من حديثهم قال واحد من الثلاثة: آه! أننا سنكون سعداء إذا لم نمت! كنت على مقاعد البدلاء ، بالقرب من أحد هؤلاء الرجال ، الذي كان جالسا على مقاعد البدلاء ، و الاثنان الآخران في مقابل.

الله يتجلى لها في شكل كرة من النار.

كنت أستمع من خلال ضوء خارق للطبيعة ما قالته هذه الأسماء: في نفس الوقت مرة رأيت عيون الجسد ، وما زالت أفضل عيون الروح ، لتظهر في المنزل كرة من النار كبيرة مثل برميل. كانت معلقة في الهواء ، وكانت تنبع منها. أشعة نقية وحلوة ، بحيث يبدو أن لديهم علاقة مع قوس قزح. في تلك اللحظة ، كلمني الله من وسط هذا كرة الضوء التي كان محاطا بها ؛ ثم أدرت ظهري للرجال الثلاثة، وقفت مستقيما ضد بعضهم البعض. الصوت الذي تحدث إلي ، وقال لي ، "اسمع ، طفلتي العزيزة ، ماذا يقول هؤلاء الرجال. يتحدثون مثل أحمق. أنا خالق السماء و

أرض; لقد خلقت كل شيء: لقد خلقت مملكة جميلة لمنحهم ملك; لقد تبنتهم لأطفالي ، وهم لا يفعلون ذلك لا تريد أن تموت لتأتي إلي من سيملأها ألف بهجة! »

فهمت ، من خلال هذا القليل الكلمات ، أنه كان إلهي ، خالقي. في هذا الألوهية العليا والسيادة ، أدركت هذا الشاسع الكون المأهول بالمخلوقات التي رسمها الله من العدم واعتمد لأطفاله. أرى أن كل شيء الكائنات المعقولة تدين له بالشرف والمجد والعشق ، الحب والامتنان. أن يدفعوا له جزية هذا الحياة الزمنية التي لدينا هنا على الأرض ، من أجل توحيد أنفسنا معها هو بحبه في الأبدية السعيدة ، حيث سوف نمتلئ بالنعيم الأبدي معه في مملكته. كنت أعرف أن هذا سيكون تقاسم أولئك الذين سيكونون مخلصين له ، وأولئك الذين سيكونون مخلصين له. غير مخلص والذي لا يتوافق مع حبه ، سينفصل عنه ، ولن يكون له نصيب معه في ملكوته إلى الأبد. أنا لم يكن يعلم بعد ذلك أن الله قد خلق الجحيم من أجل الأشرار. اعتقدت أنهم سيعاقبون بما فيه الكفاية لكونهم مرفوض من الله إلى الأبد.

بينما كنت في دهشة وإعجاب الكثير من العجائب ، الله استمر في التحدث معي ، وقال لي بحب حنون وحنون: " وأنت يا طفلتي ألا تموت جيدا لتأتي وتتحد مع أنا في حبي ، في نعيم مملكتي؟ » في هذه اللحظة أنار الله فهمي وكل ما عندي الداخلية من هذا الضوء الساطع والحب النقي جدا و رقيق جدا ، لدرجة أنني شعرت بالانجذاب وكقمامة في ألوهيته ، من خلال الرغبات المتحمسة والمتطرفة أريد أن أموت على مدار الساعة لأتحد تماما مع يا إلهي.

صوت الرغبة في الموت لاتحاد مع الله.

لم أجب بالكلمات المفصلية ، ولكن فقط بالحركات ورغبات قلبي التي عبرت عن نفسها هكذا: " ربي وإلهي ، لا تأخير: الآن فقط. أعطي وأكرس كل شيء لك ، وكما أنا في الوجود الذي أعطيتني إياه. أنا أجعلها لك التضحية بحياتي ، على استعداد للموت هناك الآن من أجل حبك وتوحيدي معك. قلت هذه كلمات بحماس شديد ، واعتقدت أن الله ، من هو جيد جدا ، في الوقت الحالي يمنح رغباتي. لكن للأسف! علمني الله أن الوقت لم يكن لم يأت بعد. أنه سيعطيني صلاتي. لكن

(6-10)

التي كانت مطلوبة سابقا كن مخلصا لنعمه واستسلم بإرادته.

يا الله! يا لها من تضحية كان علي أن أفعل ذلك ، حيث رأيت أن الله لا يزال يريد أن يتركني عاش! فهم جيدا أن الألوهية كانت ستختفي في عيناي ، استسلمت لهذا الصليب العظيم ل محبة الله ، والتخلي عني تماما له في كل الأشياء ، ومصممة على العيش بقدر التي يريدها. على الفور اختفى اللاهوت أيضا بسرعة من البرق. ومع ذلك ، ترك الله في بلدي داخل ضوء كاد أن يحملني باستمرار تجاهه مع رغبات العطاء و حنون.

لقد أتيحت لي الفرصة ل أدرك مرات عديدة خلال حياتي أن الله قد فعلت بي ، منذ ذلك الوقت ، النعم التي كانت يدعو النعم الحرة. هذا هو الضوء الذي أضاء منه داخلي ، هي التي لدي قاد دائما ، وكان فيها أن JC بدا لي عظيما مرات عديدة ، تحدثت معي ، أرتني ، شرحت لي وأمرتني يكتب. أنا ، من أجل طاعة الله ، أفعل اكتب كل ما يمليه الله نفسه علي في كتابه النور الإلهي.

صوت الغيرة لمجد الله وخلاص النفوس.

هذا الضوء تصرفت في داخلي ، على الرغم من أنها طفلة ضعيفة: لديها مبدأها مجد الله وخلاص النفوس. مجد الله تركت انطباعا كبيرا من طفولتي المبكرة ، لدرجة أنني كنت قد الإرادة والرغبة ، لمجد الله ومحبته ، يموت كل يوم بألف نوع من العذاب ، وهذا الله ، بقوته ، كان سيقيمني بنفس الطريقة اليوم ، بحيث ، في اليوم التالي ، كنت سأعاني مرة أخرى العذاب والموت ، كانت الرغبات لا تشبع التي كانت لي لمجد الله. صرخت: يا إلهي! يا إلهي! ليس ليوم واحد أو يومين ، ولكن حتى نهاية حياتي يا رب أو بالأحرى حتى نهاية عالم.

هنا رغبة أخرى التي كانت لدي ، الرغبة التي تميل إلى حماسة خلاص النفوس (المبدأ كان محبة الله) التي كان ربنا مفدي بدمه الثمين. أردت بلدي كان من الممكن قطع الجسم إلى قطع ، و كان الرب الصالح سيغيرهم إلى ألسنة كثيرة ، الذين ، كان سيتم اختطافه وتفريقه في الكون كله ، للبكاء بصوت عال: هل التكفير ، أو سوف تهلكون جميعا!

أولا تعليمات من والدته ؛ الآثار التي تنتجها في روح.

في سن ثلاث أو أربع سنوات ، لا أستطيع أن أقول بالضبط أي من العمرين ، أمي ، التي كانت مسيحي جيد ، بدأ يعلمني الصلاوات. عندما جعلتني أقول أبانا ، الذي في السماء ، قلت لنفسي: إنه الشخص الذي رأيته والذي يتحدث معي أحيانا. كنت أسأل أمي ماذا يعني ، وإذا كان لدينا أب; انتهزت والدتي الفرصة ل ربط السر الرائع للثالوث الأقدس ووحدة الأقانيم الثلاثة المتميزة ، الآب ، الابن والروح القدس. علمتني أسرار ديننا المقدس يجعلني لا أعرف إلا الابن كان الأقنوم الثاني من الثالوث الأقدس. أنه تجسد في رحم القداسة عذراء; أنه أصبح رجلا وطفلا صغيرا مثلنا آخر; أنه كان رجلا إلها وإله إنسان. أخيرا هي علمني على كامل عقيدة التعليم المسيحي للأطفال الصغار أطفال. لقد وجدت هذه العقيدة مثيرة للإعجاب ، ورأيت ، من خلال النور الذي امتلكته في ، أن كل شيء كان عن الله الذي تحدث معي.

علمتني أمي أنه كان هناك جحيم وعذاب وشياطين عذب المتمردون ، وأنه كان هناك الجنة مليئة بجميع أنواع المسرات ، حيث واحد تمتعت بالله إلى الأبد. كما عرفتني على أنه سيكون القسائم التي سيتم استلامها في هذا المكان من المسرات ، وخاصة أولئك الذين كانوا يرغبون الله من كل قلوبهم.

خوف أنها يجب أن تكون ملعونة.

عندما أمي كان سيشرح لي الخطايا المختلفة مميت وعرضي ، خاصة على وصايا الله والكنيسة ، وجدت جدا من المؤسف أنه على الرغم من حسن النية كنا موضوع قادر على الإساءة إلى الله ، والضياع وإدانة نفسه: هذا أحزنني في داخلي الصغير ، وكان بعد هذا الحزن أن الشيطان بدأ أول له هاجمني من خلال اقتراح انطباعات قوية أنه لم يكن لدي أي فائدة للابتهاج كثيرا أثناء الانتظار انظر الله. أنني لن أراه أبدا ، وأنني سألتزم بكل شيء الخطايا التي شرحت لي.

مثل ضوء الإيمان بحقائق الإنجيل ليس إيمانا كان يكتشف لي أن الألغاز تم شرحها لي ، في الوقت الذي الشيطان أغرتني هذه المخاوف ، لم أكن أعرف أن الحق كان الله قد أسس الأسرار المقدسة في الكنيسة المقدسة ، وخاصة التوبة التي يصالح الخاطئ مع الله عندما يكون له قلبه تائب وإذلال. هذا هو السبب في أنني في هذا الحزن الكبير تعذر العثور على أي شيء صلب

لتعزياتي. بدون توقف عن ضربي بهذا التهديد: أنت ملعونة ، لن ترى الله أبدا!

تعليم من أمه على الحكم العام يزيد له المخاوف.

في هذه الجملة ، هو وجدت أن أمي أمرتني أن الروح ، إلى ساعة الموت ، ظهرت لدينونة الله ، الذي حكم عليها اعتمادا على ما لديها. جيد أو سيئ. في فائض بلدي أغتنم هذه الفرصة وأقول لنفسي :التاكيد

(11-15)

منذ ما بعد الموت واحد يظهر أمام الله ، أنا أعرفه ، أعرف جيدا أنه أحبني ، سأرمي عند قدميه ، سأطلب منه المغفرة بمثل هذا القلب الطيب ، سأجبره كثيرا ، حتى لا يفصلني. ليس منه ، وأنه سيجذبني معه إلى ملكوته. لا أفعل لم أكن أدرك أنني كنت أقع في الخطأ ، لأنني لم أكن كذلك لم أتعلم بعد ، والسبب لم يكن بعد متقدم جدا. هذا الفكر عزاني وأعطاني دعم قوي ضد الشيطان. عندما تلقيت مزيد من التعليمات ، اعترفت بخطأي ، سألت كثيرا مغفرة بتواضع لله ، وأنا وثقت به.

صوت الرعب ورعبها كما قرقر الرعد.

هذا ما حدث لي خلال هذه الجملة: كما تحدثت أمي معي من الحكم العام والعلامات التي كانت ل تسبق الرعد والزلازل استمراره الذي سيظهر الله بشكل مرئي للحكم على الرجال; وكما طبع الشيطان علي عظيم الرعب في النفس فيما يتعلق بربنا ، من خلال إخباري باستمرار أنه سوف يلعنني. كل كان هذا سبب أنه عندما صنع الرعد والبرق ، كنت مذهولة من الخوف. كنت أقول لنفسي هذا هو الحكم العام!: هذا هو الله الصالح الذي سيظهر ليحكم علي وربما للانفصال عنه إلى الأبد!.. طوال الصيف، شعرت بخوف كبير ، عندما الرعد قرقرت ، أنني كنت سأتقاعد أثناء العاصفة إلى زاوية صغيرة من المنزل ، في انتظار الرب ؛ نظرت من الباب أو من خلال النافذة ، نصف عابر ، إذا كنت لا أرى

ربنا تعال يا يتم تثبيت العيون باستمرار نحو السماء. عندما مرت العاصفة ، وكان الطقس بعد أن أصبحت هادئا ، قمت بقفزات صغيرة ، مبتهجا وأقول لنفسي: لن يكون بعد ل اليوم; سآخذ فحص المطر.

مع الوقت والعقل تبدد هذا الخوف عندما أصبحت أكثر متعلمين وأن والدتي بدأت تقودني معها في القداس والتعليم المسيحي. هكذا أخذ سبب ونور الإيمان المزيد والمزيد من الهبوط. فوقها ، وأنقذني من كل أهوال شريرة. تأسست منذ الطفولة ، لتجعلني أدخل في الحقائق أقوى.

لدي هذا مكتوب لمعرفة أولئك الذين يقودونني إذا لم أنخدع من الشيطان.

§. الثاني.

ال أخت ، بعد أن احتفظت بسر طويل كل ذلك الله تعمل فيه ، ملزمة باكتشافه و حتى لكتابتها. كانت كتاباته المبكرة أحرقت ، وبعد اضطهاد طويل أنها تعاني من هذا الموضوع ، تكتب من الجديد.

أتعامل هنا مع الأسرار الحرمات التي احتفظت بها منذ طفولتي حتى الوقت حيث أرادني الله أن أكتشف داخلي إلى المعترف بي. ما زلت أتعامل مع الأحكام التي صدرت علي الناجمة عن العديد من الراهبات ، وذلك أساسا من قبل متفوقة واثنين من المعترفين.

ال تحتفظ الأخت بسر عميق حول داخلها.

سأقول هنا أنه كمعجزة ، أن طفلا يبلغ من العمر عامين ونصف كان قادرا على الاحتفاظ ب السرية الدائمة حول كل ما كان يحدث فيه ، وحول كل ما رآه في الله ، حتى في عدة ظهورات ما فعله مخلصنا الإلهي بي في سن السابعة ثماني سنوات ، أو ثماني إلى تسع سنوات. لا يمكنني الإصلاح بدقة عمر; لكن ما أعرفه هو أنه كان في طفولتي. لم أخبر أحدا عن ذلك. لا أفعل بدا أنه لم يعد متأثرا أو مختلفا عن الآخرين أطفال. احتفظت بالسر إلى حد أنني لم أقل كلمة منه لمعترفي ، إلا إذا كنت لو لم يعترف بأنه أساء إلى الرب الصالح في أي موضوع. المتعلقة بهذه الأشياء غير العادية.

لجعلها معروفة جيدا كيف جئت لحساب الداخلية الخاصة بي إلى درجة القدرة على كتابة ما كان يحدث في يجب أن أقول ذلك بعد عام أو عامين من نطقي عهودي الدينية في مجتمعنا ، آمنت على الرغم من أن المعترف كان يجب إخباره بخطاياه فقط. كنت أعتقد أنني كنت سأفعل خطأ إذا أعطيته حسابا لضميري ، خاصة وأنني اعتقدت أن الجميع مدفوعون بنفس الأضواء مثلي. ولكن عندما كان الوقت عندما جاء الله ، وجد الله طريقة ليجعلني معروفا معترفي.

هي ملزم بمعرفة ما يعمل به الله فيه.

قبل يوم من الحفلة من صعود ربنا قدمت لأكون للاعتراف. اعتقلني المعترف ضد عادته. لحظة ليعظني عن انتصار ربنا. خطب خدام الله دائما جعلتني كثيرا طبع. عندما توقف عن الكلام ، أنا ، دون أن أعرف ما كنت سأقوله ، ودون حتى الرغبة في التحدث ، استأنفت في نفس الموضوع كان قد بدأ ، وبدأت التحدث بإعجاب عن الانتصارات و الابتهاج الناجم عن مغادرة ربنا الأرض للصعود إلى السماء. الكاهن يستمع إلي لبعض الوقت ثم قال لي: أختي، أريدك أن تعودي إلي. العثور على مثل هذا اليوم ، لتحقيق وعيك. أنا الذين لم يفعلوا ذلك من قبل ، فوجئت جدا. ومع ذلك ، تذكر أنه كان على المرء أن يطيع ، انسحبت التوصيه

(16-20)

هذه الحالة ل ربنا الذي جعلني أسمع أنها إرادته.

لذلك استسلمت للوقت ملحوظ مع المعترف بي. أبلغت له من كل ما ألهمني الرب الصالح أن أقوله له. كما أفعل حسنا ، أخبرني المعترف بي أنه يجب علينا العودة لفترة قصيرة. بعد. لقد جعلته صعبا للغاية ، مدعيا عدة ذرائع اقترحت علي بحيلة الشيطان ، الذي لم يريدني أن أذهب إلى يعترف بهذا الموضوع ، مدعيا أنه سيكون سبب لعنة. عندما رأى المعترف بي أنني كنت أفكر ، هو أمرت به. انسحبت مع القليل من الرضا. الشيطان لي جعله يعاني أكثر من ذي قبل. ماذا يهم؟ أنا

العودة إلى العمل الطاعة ، أعطيت المعترف بي مثل هذه الرواية. أن الله طلب ذلك. قبل الانسحاب ، صليت له ضمنيا. ليعفيني من مرسومه ، حتى لا أكون مضطرا بعد الآن لأعطيه حسابا عن ضميري. كان يسبب لي الكثير من الألم من الشياطين في داخلي. هذه القسيمة وافق علي المعترف طلبي الذي أعطاني رضا. توقفت الشياطين عن عنادها لمحاربتي. وجدت أكثر سلاما مع. استمر هذا حوالي شهرين ، وفي نهايته ربنا ، في شركتي ، أمرتني بصرامة أن أذهب وأقدم سردا ل ضميري لمعترفي ، بقدر ما سيحكم في وأن أخبره نيابة عنه أنه أمرني. هو استقبلني بلطف ، وجعلني أفهم أنه كان ضروري للغاية لمجد الله وخلاص روحي. أنه كان علي أن أكون مدفوعا ببلدي المعترف ، لئلا ينخدع الشيطان. منذ ذلك الحين أطعت دائما بتوجيه من المعترفين.

قبل أن أنسحب ، أخبرني المعترف أنه لن يزعجني إلا بأقل قدر ممكن ، سبب العمل المجتمعي ؛ أنه كان من الضروري الذهاب إلى يعترف يوم الأحد أو الأعياد ، وأضاف أنه إذا كنت أعرف كيف أكتب ، كان سيجبرني على القيام بذلك.

من عشرة إلى أحد عشر سنوات كان فيها مديرا لمجتمعنا أنا له قدم سردا لضميري. تم أخذها منا من قبل المونسنيور أسقفنا ليكون رئيس الجامعة. قبل ليتركني أمرني أن أقدم حسابا لضميري الشخص الذي سيأتي ليحل محله ، وبالمثل لجميع آخرون من بعده.

واحد من معترفه يلزمه بكتابة ما كتبه الله له التواصل داخليا.

هذا المعترف الأول بعد أن انسحبت ، خاطبت إلى من جاء إلى مكانه. بعد فترة وجيزة، أمرني بالمجيء العثور عليه في الخفاء ، شريطة أن أحصل على إذن من بلدي متفوق ، لأنه أراد أن يكتب استسلام حساب ضميري. لكن للأسف! لم يستغرق الأمر وقتا طويلا. أنا لن أبلغكم هنا عن كل العقبات ، كل الصعوبات تسبب على كلا الجانبين ، والمضايقات الذي حدث. رأيت في الله أنهم لم يقيموني. من الشياطين. أمرني الله أيضا أن أستمر في العمل للكتابة ، لأنها كانت إرادته. نحن كنا أجبرنا على إيقاف مقابلاتنا لبعض الوقت. في في هذه الفترة جاء مبشر ليجعلنا معتكفا. خاصتي وضعني المعترف بين يديه خلال هذا الخلوة ، وجعلني وصية أن أعطيه حسابا لضميري. من جانبها، لم يحذف أي شيء يمكن أن يرشده للجميع.

المتاعب وكل شيء الصعوبات الناشئة في المجتمع ، عندما أدركت أنني كنت طويلا جدا في الطائفيه; وأظهر له بداية الكتابات التي لقد فعلنا ذلك معا.

في نهاية قال لي المبشر: أريدك بالتأكيد أن تفعل اكتب ، وأنا آمرك أن تفعل ذلك. إذا كان مشرفك يأمر العكس ، لا تطيعه ، لأن بلدي الأمر فوق أمره. لقد مثلته مع التواضع أن هناك راهبات سيلاحظن ذلك ، وأنه من شأنه أن يسبب المزيد من الاضطرابات في المجتمع. أجاب المبشر أنه يجب علي الذهاب في المساء ، بعد عمل المجتمع ، وعندما تلتقي الراهبات سيتم إزالتهم من خلاياهم ، وهو ما حدث الساعة الثامنة مساء. أعطاني الإذن لمدة ثماني ساعات ما يصل إلى عشرة فقط.

اضطهاد التي تشعر بها في هذه المناسبة.

لكن للأسف! أن الشيطان عاث فسادا! قام بتربية ست إلى سبع راهبات إلى مشاهدة ومراقبة من قبل عدة أماكن في محيط الطائفيه. من ناحية أخرى ، الشياطين ملأت العقل والخيال بالمخاوف والرعب ، من خلال التلميح إلي بأنني أسأت إلى الله ، وأنني كنت أعطي فرصة للإساءة إليه. كان المعترف بي يبقيني دائما مستمرا ، وعمل الشيطان إلى جانبه منع الكتابة.

الشياطين ، من قبل مصنوعاتهم ، استخدمت العديد من الراهبات القلقات والفضول الذي ، كما قلت ، انضم إلى بعض القديم الذي كانت شخصيته المفرد. شقوة كان هذا لي كان مخالفا لهم. الشياطين انتصر لرؤية مثل هذه العصابة الجميلة تعمل في العمل. ربحهم ، ولم يسعهم إلا أن يشهدوا لي رضاهم عن سخريتهم.

يوم واحد كان لي فقط اجعلها مكتوبة ،

(21-25)

ترك الأول في غرفة الاعتراف، قابلت اثنين أو ثلاثة شياطين في البوابة ، الذين كانوا في كمين تماما مثل الراهبات عندما جاءوا للاستماع إلي. عندما أرى الشياطين لقد فوجئت جدا.

توقفت أمام لهم لمعرفة ما سيصبح. بدأوا في قل لي: بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة ، يتم اكتشافك وسنجعلك توقف عن الكتابة. إنه مثل هذا ، الذي نستخدمه ، والذي تعال واستمع إليك. ثم ضحكوا علي في انتشر الحلق وبقوة كبيرة لدرجة أنهم كانوا يتدحرجون فوق بعضهم البعض. انسحبت من أمامهم مع الازدراء والقول في أنهم كانوا الكذابون وأن ما كانوا يفعلونه كان فقط من أجل تخيفني.

ترتيب للتوقف عن الكتابة.

قلت كل هذا ل المعترف بي ، الذي أخبرني أنه كان علي دائما الاستمرار. ال كتبت الراهبات اللواتي ذكرتهم رسالة في أسلوب شخصيتهم ودون علم متفوق ، وتم إرسال هذه الرسالة إلى الرئيس رئيسي. يوم واحد ، قبل أن يأتي الجواب عند الاعتراف ، قابلت الراهبة السابقة التي قادت كابال وأن الشيطان قد سماني على أنني الشخص الذي استمع إلي. أقول هذا لمعترفي ، الذي أجابت: "أختي ، دعونا نتوقف عن الكتابة. سوف إرسال رسالة إلى الرائد الأعلى. في غضون ذلك، أمر المعترف بي بالتوقف عن الكتابة. من أجل ثم تم التخلي عن كل شيء.

على الرغم من أنني كنت كائن من السخرية والسخرية للراهبات ، الذين لدي تحدث ، كنت سعيدا وأعتقد اعتقادا راسخا أن كل شيء لقد انتهى إلى الأبد. تعرض المعترف بي للهجوم بشكل خطير من مرض الكآبة. خشيت أن تكون الأوراق التي كان في يديه ، لم تقع في تلك التي من له الآباء والأمهات ، الذين كانوا من الناس في العالم ، يتذكرون أن هناك كان لديه بعض المقاطع في هذه الكتابات التي لم تكن مناسبة ليس للعلمانيين.

المواد الواردة في الكتابات. يتم حرقها.

يمكن أن يكون هناك اثنان أيدي ورقية أو أكثر من الكتابات ، والتي تحتوي على العديد من أشياء عن الشؤون الحالية. كان هناك أيضا العديد من الأشياء التي نظرت إلى أمنا الكنيسة المقدسة ، و التي كانت تهم خدام الرب على وجه الخصوص. هو كان هناك أيضا أطروحة عن محبة الله ، والتي أوضحت اختلاف محبة الله النقية ومجده عن المجد وحب الذات. كان حب الله النقي بعض العلاقة بنشيد الأغاني.

في يوم من الأيام ، وجدت مع اعترفي، أخبرته عن مخاوفي، قائلا: أبي ، أعتقد أنه سيكون من الأفضل حرق هذه الكتابات. هو

أجاب أنه كان يعتقد أنه مثلي ، ومنذ المساء نفسه أشعل النار فيهم جميعا. بعد ذلك بوقت قصير توفي.

كان هناك كاهن من مدينتنا الذي كان على علم بهذه الكتابات لأن أظهرها المعترف لي له. عندما علم أن كل شيء كان محترق ، كان لديه حزن لا يمكن أن يعبر عنه شيء. هو تهدف إلى الاستيلاء عليها بعد وفاة المعترف بي.

ذلك أن الأخت تعاني في هذا الصدد على يد الراهبات ورئيسه والمعترفين.

يا إلهي! هل من الممكن لتكون قادرة على شرح الصلبان والإذلال و الإهانات التي عانيت منها ، على يد المجتمع من مجتمع المعترفين. ثم جاء كاهن شاب لمدير الجماعة. ال طلب رئيس ذلك الوقت المونسنيور الأسقف. كان الشخص الذي كان لديه الحفاظ عليها ، وسلوكها ، لقد تحدثت أعلاه ، والتي قد كتب إلى الرائد الأعلى للتوقف يكتب. طبعت مشاعر مبكرة ضد أنا لهذا المعترف الجديد ، وفقا لرأي أنها كان لها نفسها.

يوم كنت قد راقبته امرأة مريضة في المستوصف ، حثني هذا الرئيس على ذلك الاستلقاء في سرير في هذا المستوصف. اعتقدت أنني كنت نائما ، وللأسف لم يكن كذلك. لم يكن هناك معها من مساعدي الزمن الماضي ، الذين كان لي استمع في الاعتراف ، والمعترف الجديد ، الذي قد جاء لمساعدة الرجل المحتضر. كان لي سوء الحظ لسماع اعتذاري. كل واحد منهم روى قصته مما رأوه أو سمعوه. لكن الرئيس لا تزال تعرف أكثر ، على الرغم من أنها لم تكن تعرف شيئا عن حقيقي وحقيقي حول ما بدا في الداخل من ضميري ، لأن الله منعني من القيام بذلك. سمعت المحادثة بأكملها. ولكن ما كان أكثر حساسية ل قلبي ، سمعت رئيستي تقول ما هي قد علمت على حسابي ، على الرغم من أنني توسلت من فضلك ، على كلتا الركبتين ، وجهه لأسفل ، للحفاظ على سر ما سمعته. إذا كان المعترف وحدي الحاضر ، لم يكن من الممكن أن يكون كثيرا بالنسبة لي حساس لسماعه يكرر في الخامسة أو السادسة المتدينين ، الذين جعلوه جميعا موضوعا للسخرية. ألمح الرئيس إلى المعترف بأنه لا ينبغي لي القيادة بنفس الطريقة أو على قدم المساواة أن المعترف السابق ، وأنه يجب أن يستمع لي فقط من أجل اعترف; التي وضعها المعترف موضع التنفيذ بشكل جيد للغاية. بعد بعد أن سمعت كل هذه الخطب كنت بعيدا لفتح داخلي له ، ما لم يكن ضرورة كبيرة.

مكثت اثني عشر عاما في هذا الموقف ، دون أدنى ثقة سواء في المعترف أو في سوبيريور، و

(26-30)

معذب بدون توقفت من قبل الشياطين ، الذين بدا أنهم يلعبون بي في الاقتراع. الله وحده يعلم ما عانيت منه من عدة راهبات ، خاصة عندما كنت بتوجيه من هذا الرئيس. ولكن ما كان بالنسبة لي الشيء الأكثر إيلاما هو توبيخ المعترفين. والارتباك الذي طغى علي: يبدو أن إلهي كان المنقذ

نفسه من جزء ، يعطيني أوامر على أشياء مختلفة أنه جعلني معروفا. اذهب ، قال الرب ، سأخبرك. اطلب منك تقديم حساب عن هذا إلى المعترف بك. كنت مقتنع جدا بأنني سأكون سيئا للغاية تلقى ، وأنه لن يستمع إلي عن طيب خاطر: ماذا يهم؟ كنت ذاهبا. استمع المعترف إلي ثم قال: اذهب وقل هذا لمعترفك الاستثنائي. كان معترفا بمجتمع الراهبات: كان خشنا مثل الشوك ، إما في الاعتراف أو عندما أعطيته حسابا عن داخلي. ماذا يضعف كثيرا الثقة التي كانت لدي فيه ؛ لم أتطرق له فقط بالعقل والإيمان النقي. الشياطين كانوا يعذبون باستمرار لتركه ، وأخبروني أن الاعترافات التي أنا كان يفعل كانت سيئة. إذا استشرت الله ، فأنا رأيت أنني سأتألم لتغييره ؛ التي كان يعرفها النفوس تماما. أنه كان كاهنا من المثال بتقواه ، والتي يجب أن يكون قد عرفها والخبرة. لهذا السبب ، على الرغم من التناقضات وعلى الرغم من إغراءات الشيطان ، أنا ذهبت فوق كل شيء ، وواصلت الذهاب إليه حتى وقت أمر فيه الله بخلاف ذلك.

نا الرب يجبره على أن يعلن لمعترفه الثورة الفرنسية والاعتداءات التي كان لا بد من القيام بها إلى أبينا الأقدس البابا.

الآن إليك ما جاء لي بشكل أكثر تحديدا. ربنا جعلني أعرف الدولة أو سيتم تخفيض فرنسا من قبل الأمة ، والقمع التي ستحمل فيها أبينا الأقدس البابا ، حتى يسلب سلطاته. ربنا أجبرني على الذهاب لإبلاغ المعترف بي ، الذي ، بعد أن سمعت كلمتين أو ثلاث ، قالت لي: أختي ،

اذهب وشارك هذا مع المعترف الاستثنائي الخاص بك ، الذي يجب أن يأتي إلى هنا في مثل هذا اليوم.

ال المعترف يصدها ؛ تعتقد أنها جانسينية. انها تجعل اعتراف عام.

ذهبت إلى اليوم ملحوظ ، وتحدثت إذا كان هذا المعترف بالخراب من فرنسا: ولكن عندما ذكرت اضطهاد القديس صرخ الأب ، الذي ستأخذ منه الأمة سلطاتها. بطريقة ترعبني

انسحب ، ليس لديك: فقط الأشياء الشريرة لإبلاغي. فكر على ما قاله لي ، لأعرف ، أنني كنت أخبره فقط أشياء شريرة ، لم أفهم تماما هذا المصطلح من الكارثة ، واعتقدت أنه كان يخبرني أنني جانسيني. أنا لذلك قمت بفحص حياتي كلها وسلوكي في الممرات. غير عادية ، ونظرت إليها على أنها طرق الجانسينيين ، دون تثبيط عزيمتي. ومع ذلك نظرت إلى. كشخص مخدوع ، والذي كان ، بدون تريد ، في طريق الجانسينيين. يا هذا. موافق! قلت لنفسي، الرب الصالح سوف يرحمني. هذا هو خداعي ل اكتشاف ، أعترف. سأدلي باعتراف عام لجميع الأضواء الكاذبة التي لديها قاد ذهني إلى الضلال. سأتخلى عنها ، وأجعلها الكفارة بقية حياتي. ذهبت للعثور على المعترف الذي كان قاسيا جدا وشديدا جدا ، والذي كان معي وبخ جدا لإخباره بالأشياء المطالبات. قلت له إنني أريد أن أدلي باعتراف عام، لأنني اعتقدت أنني كنت مخدوعا. وافق على ذلك. عن طيب خاطر. اتهمت ، حسب اعتقادي ، بكل كذب الأضواء ، من كل الأشياء غير العادية ، ومن كل ذلك التي اعتقدت أنها كانت خطأ في ، عقدت العزم على ذلك للتخلي عن كل الأشياء غير العادية.

الله ينقل له أضواء أكبر.

هذا ما حدث لي بعد اعتراف عام ولكن ماذا يمكن أن يفعل المخلوق عندما يعينها الخالق ويحكمها! بعد اعترافي ، يبدو أن الله سر بي إعطاء انطباعات أحلى عن وجوده ، و تجعلني أرى بشكل أكثر وضوحا حول كل الأشياء التي يريدها قدم.

عرف مخلصنا الإلهي حسنا مطاردة من ذاكرتي جميع القرارات التي كنت قد أخذت في coufession بلدي ، وكل الأفكار التي لقد خدعتني هذه الطرق غير العادية. متى جاء هذا المخلص الإلهي ، بتأثير محبته الرقيقة ، ليدعوني طفله ، لقد لمسني بشدة ، لدرجة أنني أعطيت كل شيء كله له ذ للعمل والمعاناة

كل ما يريد. دفعني هذا الفكر بقوة في الله ، لدرجة أنني وجدت مثل كل شيء لله ، وأعطى الله نفسه كل شيء ل أنا.

بعد اثنا عشر عاما من المعاناة، كل شيء يتغير في الأخت. هي جعل الكتابة مرة أخرى.

خلال الاثني عشر عاما التي وقعت تحت إشراف هذين المعترفين ، أحدهما لطيف والآخر خشن ، كنت دائما في الألم والمعاناة. القتال ، وعدم وجود من يخبرني عن أحزاني ، و لا أجرؤ على إعلانها: لا للمعترفين بي ولا ل رؤسائي. لكن فجأة غير الله أشياء عني. أولا ، كنت بين يدي من رئيس كان لدي الكثير من الثقة فيه. من موقعنا اثنان من المعترفين أحدهما تركنا ، والآخر مرض ومات. لقد جاء كمدير لمجتمعنا مبشرا كان لديه قدر كبير من العلم والعقيدة والخبرة: تعهد لي الرئيس أن أعطيه ثقتي و أجعل معروفا له. لم يكن لدي أي مشكلة لأفعل ذلك ، لأن الله خلقني

(31-35)

أشعر أنه كان إرادته ، وأنه كان ، إذا جاز التعبير ، أن لقد حفظ الله لي. لم أتأخر ، بعد وصوله ، ليجعلني معروفا له. كلما زاد عدد الأشخاص تحدثت معه ، كلما شعرت بسهولة معينة في افتح قلبي له ، وأن أخبره بكل شيء بأكثر ثقة كبيرة. أراد مني أولا أن أدلي باعتراف. عام. مثلت له أنني لم أشعر لا تحتاج إليها. أجاب أنها كانت ضروري له ، من أجل معرفتي بشكل أفضل. خاصتي اعتراف أدلى به ، أمرني أن أعطيه حسابا لضميري ، لأنه أراد أن يكتب كل ما قلته له ، وهو وأضاف أنه لم يكن لدي أي اهتمام آخر سوى الطاعة. آه! أنا معترف بها عندما كانت الساعة التي كان فيها الرب ، محجوز للقيام بعمله (1) ، أعلن الله نفسه بشكل أكثر صراحة مما كان عليه في الماضي ، من خلال جعل أضواء أكثر إشراقا في بلدي الداخلية ، أنقى وأكثر وضوحا وتميزا على المواد أنه يريدني أن أكتب.

(1) هذا تقريبا قصة السيد جينيه ، محرر الثلاثة الأولى وحدات التخزين. سيكون من دواعي سرور القارئ أن يسمع الأخت قلها بنفسها.

ذهبت تقريبا كل أيام للعثور على المعترف بي للمضي قدما في عملنا ؛ لا كان مجرد سحب الملاحظات مما كنت أقوله له ؛ بعد أيا كان النهار أو الليل ، كتب وكتب الموضوعات التي شرحتها له. كنا ذاهبين بخطوات كبيرة ، على الرغم من الرياح والعواصف الرعدية التي قام علينا ، والذي أقامه الشيطان وسائل اثنين أو ثلاث من الأخوات الحديث ، الذين قدموا أنفسهم ساعد في فحصي ومتابعتي في كل مكان. واحد منهم على وجه الخصوص كان سيفقد عقله بدافع الغيرة والفضول لمعرفة ما كنت سأفعله أو أقوله للمعترف. بالإضافة إلى ذلك ، فإنه تجسسوا علي عندما ذهبت إلى منزل الرئيس. كل هذا كان لمظالمها الرهيبة ، التي أوصلتها إلى أعطني تصريفات القلب ، ليس فقط في خاصة ، ولكن لا يزال في الأماكن العامة. كانت ترمي كل شيء ضدي. الذي اقترحه عليه الشيطان في الروح. لكن لا يهم! كنت دائما أذهب قطاري بدافع الطاعة ، و بدعم من المعترف بي ورئيسي. عندما ذهبت العثور على المعترف بي في المساء ، قادني رئيسي و بقي على باب الاعتراف لئلا يأتوا أنصت إليّ; إذا منعها أي عمل من القيام بذلك ، فهي وضع مكانه راهبة موثوق بها كانت في الخفاء.

ال يجبر المعترف على الفرار. توقف العمل. لكنها انتقلت إلى الكتابات التي أملتها الأخت راهبة موثوق بها.

في أقل من سبعة إلى ثمانية أشهر كان عملنا على وشك الانتهاء. لكن للأسف! اضطرت اضطرابات الأمة معترفنا للفرار. بقي لبعض الوقت في فرنسا ، وأمرني لجعل راهبة موثوق بها تكتب بواسطة راهبة موثوق بها ، وبواسطة ترتيب رئيسي. وهو ما فعلناه. عندما نقوم قد كتب كمية صغيرة معينة ، كتبناها له كنا نمر إلى المكان الذي تقاعد فيه.

الأمة التي طردته من فرنسا ذهب إلى إنجلترا ، حيث صنعناه للوصول إلى كتاباتنا ، طالما وجدنا يعني; ولكن سرعان ما جاء أنه لا يمكن فعل أي شيء. مرت ، وقيل لنا ألا نرسل أي شيء آخر. وجود ثم حزمة صغيرة جاهزة ، قالت لي والدتنا: بلدي أختي ، لن أعتني بهذه الحزمة ، أنا كبير جدا الخوف من أبحاث الأمة والتنقيب عنها أو حرقها أو احتفظ بها ، افعل بها كما يحلو لك. احتفظت به.

إليك شيء واحد خاصة ، والتي أظهرت أن الله يحمي الكتاب. بعد خمسة عشر يوما أو ثلاثة أسابيع ، يوم السبت صباح اليوم الذي كنت فيه قبل القربان المقدس ، أخبرني ربنا قال بصوت حازم: اذهب وخذ طردك ، وأرسله إلى الميدان. أغادر للتو ، آخذ

كتابات ، سأغادر إلى رئيسي قائلا لها: أمي ، لقد أخبرني الرب كذا وكذا. هذه هي الحزمة ، من فضلك أرسلها. ينجز رئيسي على الفور ما قال الرب. مرت الحزمة بسعادة كبيرة ، بعد وضع علامة إلى معترفنا بأن هناك بعض زلات سنكون سعداء بالعودة عندما يكون لديه نسخ ، بعض الوقت بعد الأوراق التي نعطيها له وصلت الطائرات المطلوبة دون أن تلتقي لا صعوبة في المرور.

رؤية أنه كان كذلك أحسنت ، قلنا: لا يزال يتعين علينا الكتابة وهو ما فعلناه. ثمانية أيام بعدنا أرسلت مرة أخرى دفتر ملاحظات آخر ؛ لكننا علمنا أن أجبر البحارة على الرمي في البحر العديد من حزم الرسائل ، وغيرها من أوراق نتيجه.

للأسف لدينا كان دفتر الملاحظات واحدا منهم: كتب المعترف إلينا أنه لم يتلق شيئا. وفقا لهذا الرأي نحن كتب لا أكثر.

§. الثالث.

نا يظهر الرب للأخت بطرق مختلفة وبأشكال مختلفة.

أبلغ هنا كيف ظهر لي ربنا بطرق مختلفة و بأشكال مختلفة ، دون جعل الحواس لا تظهر شيئا تقريبا خارجي.

أعود مرة أخرى إلى طفولتي المبكرة ، لجعل الكنيسة معروفة بشكل أفضل بأي طريقة أجريت بها.

(36-40)

من كيف ظهر ربنا للأخت.

عندما ربنا ظهر لي في سن الثانية والنصف ، هذا الظهور كان مرئيا للحواس الخارجية وكذلك للروح. لم أر ربنا بوضوح: لم أر بواسطة الحواس الخارجية أن كرة الضوء التي أحاط بالألوهية. في جميع الظهورات ، حتى من طفولتي المبكرة ، في كل ذلك ربنا اخبرني

أو صنع في العطاء ، عندما نقلني بالروح معه هذا وهناك ، وعموما في كل ما هو وصلت غير عادية ، لم تكن الحواس العادية لا حصة ، أو على الأقل القليل جدا. على سبيل المثال ، عندما أعيش ربنا ، لم يكن من عيون الجسد. عندما قال لي تحدث ، لم تكن آذان الجسد هي التي سمعتها ، كانت روحي وفهمي ، حسنا ، بلدي الداخلية كله.

هو غالبا ما ظهر في شكل كاهن.

سأقول أيضا الأشكال التي ظهر لي ربنا مرات عديدة. ب على سبيل المثال ، عندما هاجمني الشيطان في طفولتي ، ظهر لي الرب عدة مرات تحت صورة كاهن مغطاة بشفرة ومحاطة بحبل ، سرق الصليب على الصدر ، أخيرا مثل الكاهن الذي يرتدي ملابس احتفل بالقداس الإلهي. بمجرد أن رأيت ، رميت نحوه. كانت ملابسه من هذه البراعة والبياض ، أنها انتشرت حوله وضوح كبير.

كلمني ربنا المعارك التي خضتها وسأضطر إلى دعمها ضد الشياطين. حذرني وقال: "ارفع قلبك وعقلك بالنسبة لي ، الشياطين لا لن تضر. الجأ إلي يا طفلي ، أنا سأحميك وأدعمك في القتال. »

لقد رأيته أكثر من عشرين مرات في شخصية كاهن ، كما قلت للتو. كان ذلك مهما. كان لإلهامي ، ما حدث في الواقع ، تقدير كبير واحترام عميق وتفرد تبجيل خدام الرب. وكما عرف ربنا أنه سيكون لدي العديد من الأعمال في للتعامل معهم ، أراد أن أحفظ من كل المودة الإنسانية وكل الاحترام الإنساني ، أنا لا أقول فقط عند الاعتراف ، ولكن بشكل خاص في المقابلات التي يجب أن يكون معهم واحد على واحد. أراد الله مني ألا أرتدي أي شيء بشري فيه ، ولكن المسمار لهم في الله ، والله فيهم.

هو غالبا ما ظهر له في شكله الطبيعي ، وحتى في كثير من الأحيان ، تحدث معها دون أن يظهر نفسه لها.

كثيرا ما أخبرني ربنا ظهر تحت شخصيته الطبيعية ، وكما كان في الحياة الفانية مع رسله. لديه لي في كثير من الأحيان ، تحدث ، دون أن يظهر لي ودون أن أفسد أي شيء ، لم جعل هذا السمع والشعور في قلبي نهج له الحضور الحساس ، كما يشعر المرء ، على سبيل المثال ، الوجود صديق يحب تماما وبحنان ، ويأتي إليك زيارة في الليل. ليس لديك نار ولا شمعة ولا صديق لا أكثر. تتعرف على صديقك بلهجة صوته ، كل ما لا تفعله

لا أرى. فورا أنت تناديه بالاسم ، وينتشر حبك له في قلبك ويفرح ، لأنك تشعر أن صديقك موجود ، على الرغم من أنك لا تراه. هذا ما حدث لي فيما يتعلق ب ربنا في بعض الظهورات التي تشبه يشبه إلى حد كبير المثال الذي ذكرته للتو.

مظهر من صليب ساطع ، ثم من ربنا في الدولة حيث قدمه بيلاطس للشعب.

ولكن هنا شيء أكثر تحديدا. في سن السابعة إلى الثامنة ، كنت عادة وحدها للحفاظ على الأبقار في الحقول و هذر. ذات يوم وجدت في حقل واسع. أنا أعيش فجأة يخرج من السماء صليب عظيم مثل يمكن أن يكون الشخص الذي صلب فيه ربنا. بدا لي كل الذهب ، من الذهب النقي والرائع ، أنه انفجرت ومضات من البرق التي كانت مثل النجوم. بدأ هذا الصليب في مغادرة السماء والنزول إلى الأرض كما يحملها ملاك. أنزلت نفسها في زاوية الحقل حيث كنت. ركضت ، ومددت ذراعي لأعلى ، كما لو كان لدي أراد أن يستقبلها ، ويصرخ بصوت عال و كل قوتي: يا الصليب الجميل! ما كررته عدة مرات ، حتى كنت في المكان الذي كنت فيه قد رآه مودعا من قبل الملاك. ولكن عندما كنت في ذلك المكان ، لم يعد صليبا: رأيت لوحة ل عظمة الرجل ، حيث كان ربنا في الدولة التي قدمه فيها بيلاطس إلى الشعب ، في قائلا: Ecce homo ، هذا هو الرجل. عقد الملاك اللوحة واقفة ، أمامي. بقيت كعضو الشخص الذي يحاكم ويدان ولديه ما يقرب من فقد حياته ، ورأى على جسد مخلصي الرائع فقط جروحه ودمه يقطر: كان فقط كدمات وأورام سوداء كبيرة. كان طاهيها رائعتين كل الرصاص وحيوية. غارقة في الحزن في هذا العرض ، كنت أعرف أنه كان خطايا الذي خفضه إلى هذه الحالة. فجأة وبدون معرفة كيف ، اختفت الصورة ، وكذلك فعل الملاك. لا أفعل لا تعيش شيئا على الإطلاق

: انسحبت ، حزينا جدا ، إلى الجانب الآخر. من الحقل الذي غادرت منه عندما رأيت عبر.

مظهر ربنا في قلب النفس المؤمنة.

الوصول إلى بلدي المركز الأول ، رأيت فجأة المظهر أمامي فرقة من الملائكة يرتدون أردية بيضاء

(41-45)

مثل الثلج ، مع أحزمة ذهبية وأحزمة كتف عليها الأرقام المكتوبة. هؤلاء الملائكة ، مرتبة كما في دائرة ، دعم قلب عظمة رجل ، حيث بدا فتحة ، حيث كان ربنا جالسا كما هو الحال على العرش ، قدم نحو طرف القلب. هو كان يرتدي الجلباب الملكي ، وله تاجه الملكي على الرأس والصولجان على الذراع اليمنى. انتباهي كان تماما للنظر لدينا يا رب في هذا القلب. الصفاء إذا الحلو ولطيف جدا انتشر على الوجه ، أنها ألهمت السلام وأحلى عزاء. هو كانت عيناه غائمتين وحافظا على صمت عميق ، مثل ملك الجلالة. كان جالسا على عرشه رويال: حملته الملائكة في انتصار من خلال غناء الترانيم ل تسبيحه ومجده. لقد فوجئت جدا كل هذا الجهاز. سألت الملائكة ماذا يعني كل شيء هذه الأشياء. هم أجاب بصوت عال: "إن ملكنا هو الذي يسكن في قلب الروح المؤمنة حقا. انظر وفكر ، إنه هناك كملك يحكم ومن يحكم جميع قوى الروح ؛ هو كما هو الحال في عرشه يأمر ملائكته أن يأتوا إلى حارس هذه الروح. هناك يرقد في سلام ، يأخذ أعز مسراته. توقفت الملائكة مع ربنا ليجعلني أسمع هذه الأشياء ، وعندما قد تكلم ، اختفى كل شيء في غمضة عين.

مظهر من ربنا في شكل الحبر الأعظم.

ما زلت ذاهبا إلى ظهور آخر هو آخر ظهور سأبلغ عنه. أنا لن ينتهي أبدا ، إذا كان من الضروري ، خلال حياتي ، أن أقول فقط الجزء العاشر من جميع الظهورات التي لدي كان من ربنا.

في يوم من الأيام ، أجد وحيدا في شقة ، رأيت تظهر أمامي على الفور ، في وسط هذه الشقة ، يجلس الحبر الأعظم في كرسي. لم أكن أعرفه. انها فقط منذ أنا لاحظت في اللوحات الثياب البابوية ل الأب الأقدس. رأيت هذا اللاهوت يلبس هذا فستان غير معروف بالنسبة لي. لقد تركت في مفاجأة. هذه لم تكن ليس ملابس كاهن بسيط. كان لديه تاجه على رأس; كان وجهه مهيبا وأبيض وقرمزي. عيناها تلمعان بتألق ناعم مطبوع بحب إلى أعماق الروح. كما كان يلبس مع ملابسه البابوية ، نظرت إليه فقط دون أن أجرؤ أقبل.

هذا الحبر الأعظم بدأ يلقي عينيه علي ، ثم قال لي بنظرة من الخير: تعال إلي يا طفلي. لهذا كلمة أذهب. ولكن الآن فقط صوت مؤثر و سمع صوت رهيب فوق رأسي.

إذلال نفسك! تواضع نفسك! صرخت ، وظلت تصرخ حتى أنني كنت عند قدمي الحبر الأعظم. بدأت في الركبتين عند قدميه. سجدت لنفسي ، عشقته ، ثم أنا وقفت.

هذا الحبر الأعظم رؤية يرتجف والاستيلاء على الخوف ، بدأت خذ يدي وداعبني مثل الأب الصالح تداعب طفلها. كيف سمعت هذا الصراخ هيرالد دائما ، تواضع نفسك! سحبت يدي الصغيرتين من بين لها أن تسجد لي عند قدميه ، والتي قبلتها الحب المحترم. هذا الحبر الأعظم يخبرني أن أستيقظ ، و بدأت تداعبني بحنان أكبر في فرك خدود يديه المقدسة ، وفي داخلي

أخذ من الذقن. ذلك طبع في روحي مثل هذا الحنان العظيم من الحب ، أن كنت سأواجه صعوبة في دعمها ، لو لم يكن الله معي دعم نفسه.

كنت عند القدمين لفترة طويلة من الحبر الأعظم ، وكنت قد سجدت فيه عدة مرات ، كما قلت من قبل. كان لدي الرغبة الشديدة في معرفة أي من الأشخاص الثلاثة من كان الثالوث الأقدس معي: كنت أشك في ذلك كان الأب. لكن الخوف والاحترام منعني من السؤال علانية. ومع ذلك ، فإن الألفة والمداعبات التي أعطاني إياها الله القليل من الحرية. أقول بصوت نصف جهير وخائف ، مثل الشخص الذي لا يجرؤ على الكلام: من أنت؟ ال أجاب الحبر الأعظم: أنا واحد من أصدقائك. أنا لم يكن راضيا تماما ، واستأنفت: هل أنت السيدة العذراء؟ أجاب الحبر الأعظم ب حلاوة رائعة: أنا لست العذراء ، طفلي ، أنا من أصدقائك ، وسوف تعرف يوما ما من أنا. عن طريق النطق اختفت هذه الكلمات: لم أر شيئا أكثر من ذلك. لم أعد أفعل ذلك ماذا تسمع المبشر الذي كان لا يزال يصرخ أذلوا أنفسكم! أنا وجهني إلى ذلك الصوت دون أن أعرف لمن كنت أتحدث ، فقال له من هو الذي معي ومن يأتي اضمحل؟ أجابني هذا الصوت بصوت واحد مرة أخرى. أقوى: آه! من هذا؟ هذه هي حكمة الآب الأبدية. ومع ذلك ، توقف الصوت ، وانتهى كل شيء.

هذا ما ربنا جعلني معروفا بعد هذا الظهور ، حيث أظهر نفسه لي في شخصية الحبر الأعظم يرتدي ثيابه البابوية. يشير هذا الشكل إلى أن الأب الأقدس البابا يمثل حقا ربنا يسوع المسيح. هذا المبشر الذي صرخ بدون توقفوا عن إذلال أنفسكم ، وحددوا الخوف والاحترام ، الذي يجب أن ترتفع إلى

(46-50)

إفناء التي ندين بها بالطاعة والحب والاحترام للقائد للكنيسة المقدسة ، وللكنيسة ، فيما يتعلق ب ج. س. حتى. ج. س. في الكنيسة ، والكنيسة في الله. يجب أن نستمع إلى كلمة الكنيسة كما لو كانت كلمة الله نفسه.

في الظهور الذي أنا تكلم للتو ، ربنا أحيانا يخلط صوته مع أن المبشر ، قائلا لي ، تواضعوا أنفسكم. ما هي العلامات أن صوت الحبر الأعظم هو صوت الله ، وأن كل هذا هو واحد. من يناقض الكنيسة، يناقض الله. من يعصي الكنيسة ويعصي إلى الله. الذي لا يريد الاعتراف بالكنيسة ، جهل الله. والذي يفصل نفسه عن الكنيسة ، يفصل نفسه تماما عن الله.

§. رابعا.

ال الشياطين تظهر أيضا لأخت مختلف الادب. الفرق بين مظاهر الشيطان وتلك من ربنا.

ما زلت سأفعل تعرف هنا مكائد الشياطين لبلدي الموضوع والإغراءات والاقتراحات والأشباح و الوهم الذي أزعجوا خيالي. ماذا حدث في كثير من الأحيان ، وهذا هو ، عندما هاجمني من خلال الظهور لي بشكل مرئي ، وحجبني من قبل في الوقت نفسه روح الأبخرة السوداء ، ولكن الوقت الذي لقد تسببوا لي في أكبر قدر من الألم ، كان يوم مهنة دينية, خلال الاحتفالات التي تقام صنع للجوقة ، هذا الوحش المخيف لا يعرف أكثر من القيام ، تبعني في كل مكان. كان أمام عيني ل يخيفني ويخيفني. تحت شكل دب ، هو توقفت أمامي ، مما يجعل الالتواءات حتى غير لائقه. قال لي: بالنسبة لي أنت ذاهب لجعل الخاص بك رغبات. أعطاني مخاوف ومتاعب ومخاوف في الخيال ، مما جعلني مؤلمة للغاية. كما في غنى Suscipe ، رافقني على طول الجوقة. وعندما عدت من أسفل الجوقة إلى البوابة ، أصبحت وضعت بجانب رئيسي ، من كان

يجلس على مقعد ، حيث كانت تنتظرني لتلقي نذوري. متى اقتربت منها في نهاية الحراسة ، قلت ل بصوت عال ، وفقا للاستخدام المقرر: اقبلني يا إلهي ، وفقا ل كلمتك ، ولا تخلط بيني في توقعي ، رغبتي وأملي. في جعل هذه الصلاة ، نيتي ، في في خضم معاركي ، كنت أرمي ، كما لو كنت في الجسد ضائع ، في أحضان رحمة الله ، على أمل من صلاحه اللامتناهي الذي سيساعدني في ممارسات التكريس الجديد الذي كنت سأقدمه له بعهودي. في تلك اللحظة اختفى الشيطان. سجدت على ركبتي من رئيسي ، حيث أخذت نذوري بثقة وشجاعة كبيرتين.

مظهر الشياطين في وقت الاعتراف.

عشية عظيم العيد ، يجري في الاعتراف ، وأنا أعيش على مذبح صغير ثلاثة أو أربعة شياطين يرقصون ويفرحون بينهما. عرفت بالله أن الشياطين كانت جاء إلى هناك عن قصد لجعل الأشرار يفعلون اعترافات. كان لكل شيطان مكتبه: كان البعض مكلف ببدء المحادثات لمنع للتحضير للاعتراف ؛ كان على الآخرين أن إثارة الحجج بين الأخوات ، الذين سيمرون أمام الآخرين. كان لدى عدد قليل وظيفة جلب إلى نفاد صبر الراهبات على مرأى من أخواتهن اللواتي كانت طويلة جدا للاعتراف. أكبر رضا للشياطين كان لرؤية الراهبات ينسحبن بفارغ الصبر من اعتراف قائلا: أنا لا أعود إلى الاعتراف. ال كان الشيطان آنذاك في ذروة فرحته.

هنا أرى الفرق التي شعرت بها بين ظهورات ربنا وتلك من الشيطان. من السهل أن تفهموني خطأ ، الشيطان معرفة كيفية تزوير ملاك النور.

اوهام وخداع الشيطان. رؤى كاذبة وولاءات كاذبة.

الشيطان له المصلين ومحبيه. يعرف جيدا كيف يزيف النشوة وبعض الإيماءات التي تظهر في الخارج وفي الأماكن العامة علامات التفاني الحقيقي. منذ أن كنت على الأرض ، جعلني الله أعرف الكثير من الناس الذين قد خدع من قبل الشيطان بدون لتعرف. أجبرني الله على تحذيرهم وتحذيرهم. المعترف ، وهو ما فعلته ، من بين أمور أخرى ، فيما يتعلق بواحد منهم ، الذين ، دون أن يدركوا أنها كانت ألعوبة شيطان ، كان مرتبطا بشدة به الوحي المزعوم ، لأوهامه ، إلى نشوتها ونشوتها ، أنها تشبه هؤلاء النساء الدنيويات ، الذين لا يطعمون القلب فقط الملذات الحسية والمبادئ في العالم: عندما هم في مرحاضهم لتزيين أنفسهم مع

الملابس الدنيوية ، هم كذلك قف أمام المرآة لرؤية بعضنا البعض والتكيف مع إذا تمكنوا من تزيين أنفسهم قلوبهم كلها منتفخة بالفرح. تظهر بشكل جيد مائة مرة أمام الجليد ، أو بالأحرى يبقون هناك لفترة طويلة جدا الإعجاب و التفكير في النفس. هذه هي هذه المخلوقات المسكينة التي هي خدعوا وخدعوا أنفسهم ؛ للشيطان لا يمكن أن نخدعنا دون مشاركتنا.

عندما يجد قلبا على استعداد لتتغذى على الملذات الحسية و غير المشروعه

(51-55)

عندها يرمي الاشعال ، وهذا القلب حريصة على الملذات يسمح لنفسه أن تؤخذ في بسرعة ، والتي تحدث عادة للجنس الأنثوي ؛ ومثل أمنا حواء ، دائما ما يكون لديك فضول لمعرفة و لتعلم أشياء جديدة ، هذه المخلوقات المسكينة في حالة سكر ، إذا جاز التعبير ، مع عباداتهم الجميلة ، و انظر باستمرار إلى داخلها حيث يوجد الشيطان رفع عرشه. هذا هو المكان ، وفقا ل خيالهم ووفقا لرغباتهم ، يطبعهم جميعا أنواع الأوهام والرؤى الخيالية التي تملأها العقل والدماغ ، من أين تأتي هذه الأفكار رائعة هم مشغولون جدا. بخار يذهب إلى الدماغ ، وعلى الفور هنا ما يسمى القديس الذي يقع في النشوة ، ولكن في نشوة شيطانية وبدون لا فاكهة: لا تشبه فاكهة الجميل إستير ، التي ، بسبب فشلها النشوة ، سلمتها شعب; ولكن ، على العكس من ذلك ، فإن هؤلاء الأشخاص المخدوعين يخسرون أرواحهم ووضعهم تحت الأسر وتحت قوة الشيطان لأن الشيطان ليس لديه مشكلة في أقنعهم بأنهم مقدسون: يؤمنون به بشدة ، تتغذى على كل تلك الملذات التي يرسمها الشيطان خيالهم ، الذي يصبح مثل صورة لكل هذه الأشياء غير عادية ينظرون فيها إلى بعضهم البعض ، ويتأملون بعضهم البعض و بدأ رضاهم الكبير. كلما اقتربنا من الحكم العام ، كلما أثار الشيطان المصلين الكاذبة والمصلين الكاذبة.

اختلاف بين مظاهر الله ومظاهر الشيطان.

هناك هذا الاختلاف بين ظهورات الله ومظاهر الشيطان ، أن ظهور الله يحمل في طياته لمسة من محبته و جلالة الملك ، الذي يؤهلك لحركة حب حلوة في الروح المليئة بالمعرفة العظيمة في عظمة الله. هذا الجلالة العليا يملأ الروح بالحب والارتباك: الله يظهر له عظمة الروح ، التي يكتشفها في في الوقت نفسه قاعدتها والعدم. أخيرا ، لم تفعل ذلك الحذر من الاعتقاد بأنها قديسة ؛ عندما يكون الجميع وحتى بهم كان المعترف يخبرها أنها لن تصدق ذلك. السبب في هو أنه كلما اقتربت الروح من الله ، كلما اتحد الله مع هي; أكثر أيضا تصبح متواضعة بمعرفتها الدناءة والعدم الخسيس للمخلوق. لذلك فهو كذلك ليس فقط متواضعا ، ولكن كما لو تم إبادته في نفسها أمام الله ، كلما فكرت في الله.

في مظاهر الشيطان هو عكس ذلك تماما. لأن الشيطان لا يتحمل أبدا النفوس التي يخدعها لتحب الله ، إنها له مستحيل. إنه يعرف فقط ما هي محبة الله. لم يقم أبدا أحبه ، ولن يحبه أبدا. إذا خدع هؤلاء الناس يعتقدون أنهم يحبون الله ، فهم في خطأ حقيقي. قد يشعرون ، في الحقيقة ، بحيلة الشيطان ، لا أعرف ما هو حماس الحب من أنفسهم ومن تميزهم ؛ بشأن التواضع ، هم بعيدون عن ذلك: في على العكس من ذلك ، لا يوجد فيها سوى خداع وتمويه و الازدواجية في أقوالهم ، في أفعالهم ، وقبل كل شيء في سلوكهم. وعلى نفس المنوال يمكنهم خداع ، المؤمنات; لأن رائعهم يحملهم إلى نقطة إذلال النفس في الأماكن العامة ، ولكن بتواضع منافق ومزيف ، وبدون أي ثمر ، وجود الكائن والنية فقط للظهور متواضع في عيون الرجال ومعترفيهم ، لجذب التقدير والسمعة ، وأن يتم تكريمها مثل القديسين. تقشفهم و في بعض الأحيان تكون إذلال الجسم أكبر وأكثر قاسية مما سيكون عليه أتباع JC الحقيقيون ، و كل هذا ليس سوى تأثير الطموح والعاطفة غير منظم للظهور ، لإرضاء فخر.

يعني لتجنب أوهام الشيطان.

شخص يقوده روح الله ليس دائما محصنا ضد هجمات الشيطان; ولكن في رأيي ، ومن التجربة التي صنعتها ، ها هي الأسلحة العادية من النفس التي لا تسعى إلا إلى مجد الله ومحبته ، من يريد فقط أن يموت للعالم ، لجميع المخلوقات ولنفسها من أجل محبة الله والتي لن تفعل ذلك في النهاية من فضلك فقط إلهه ، ويخدمه فقط ، يجب أن يعارض العدو ، الذي في بعض الأحيان لا يعرف أين يهاجمه ، لأنه يخافها وأنه يرتجف

للهزيمة: هذا الروح التي هي في هذه التصرفات وفي ممارسة هذه الفضائل ، عندما يقترب الله منها ويتحدث إليها ، بالتأكيد سوف ندرك ذلك. لأن هناك أنا لا أعرف ماذا, أننا لا يمكن أن نفهم ، ولا يمكن تفسيره ، من يخرج من هذا صوت إلهي يخترق القلب ويجعل يرتجف روح الفرح الحلو. ثم تصرخ. في حد ذاته وبدون ضجيج: يا هذا هو إله قلبي ، الشيء الوحيد لكل رغباتي ، وما قلبي مثل! لذلك ، إذا طلب منها الله شيئا ، فإنها تستمع إليه. مع الاحترام المقدس الممزوج بالخوف و من الإبادة. يقدم نفسه له ، إما أن يتصرف ، إما أن تعاني أو تعيش أو تموت ؛ أعظم جاذبيتها هو التضحية بالنفس بين يدي الرب ، حسب المصلحة من أنقى حبه ومجده.

عندما عدوي هاجمني وأراد مني أن أسمع أنه كان يا رب ، لم تستطع روحي المسكينة التعرف عليه. في على العكس من ذلك ، فإنه

(56-60)

ارتجف من الخوف من قبل الخوف من أن تكون مخطئا. كانت مضطربة وهوجمت من عدة أشياء لم تستطع فهمها. لأنه بعد ذلك ، من خلال أ ثقة حية في الله ارتفعت إليه من الجميع عاطفة قلبي وحبي. تعال يا ربي و يا إلهي ، قلت له ، أسرع على الفور لمساعدتي ، و اسرع لتأتي وتنقذني.

استسلمت هكذا حزب الشيطان الذي اختفى مثل الدخان. هذا ما اختبرته عدة مرات.

أود أن أضيف اثنين آخرين أو ثلاثة آراء مفيدة جدا لمحاربة العدو. ليس ل يعلق المرء نفسه على الإطلاق على العزاء ، على الرغم من أن المرء يؤمن بها أخلاقيا من الله. ليس للتشبث ، وليس فقط للعزاء غير عادية ، ولكن حتى عادية. إذا أرادت الروح لإرضاء الله وحده ، يجب أن تنفصل عن نفسها بشكل عام من كل ما ليس الله ، من المخلوقات الروحية والزمنية وحتى الجيدة مثل الأشرار ، ينظرون إلى الله في جميع المخلوقات وفي صدقة J-C ، ورؤية جميع المخلوقات في الله. من بين أولئك الذين سيقرأون هذا ، هناك من سيؤمن بذلك. مستحيل; لكنني أجيب أنه يمكننا فعل أي شيء مع مساعدة النعمة. نحن لسنا بحاجة إلى نعم لهذا غير عادية ، حقائق الإيمان الوحيدة كفي; ويمكنك القيام بذلك في سر قلبك ، بين الله وبينكم دون عون

ولا واحد. عندما سيكون حتى أقرب أقربائك ، يمكنك احمل إلى الله صداقتك لهم ، والحب الله فيهم. يا ممارسة سعيدة لأولئك الذين سوف المثابرة حتى النهاية! يمكننا القول أنهم وجدوا الجنة على الأرض ، أو بالأحرى أنهم بدأوا يحبون الله على الأرض ، لذلك من الجار ، كما سيفعلون إلى الأبد في الجنة في نعيم المباركين.

§. V.

قتال الأخت ضد الأهواء والميول الطبيعية من القلب ، بعد فترة وجيزة من مهنته الدينية.

كنت في الرابعة والعشرين من عمري خمسة وعشرون عاما عندما كان من حسن حظي أن أقطع عهودي دين. لقد منحني الله صحة مثالية و قوة كبيرة من مزاجه ، الذي كانت راهباته مسحور ، على أمل أن أتمكن من العودة خدمة المجتمع. مع هذا الرب الصالح كان لي أعطى مهنة جيدة مع حسن النية الوفاء بواجبات دولتي ، وتقديم ، من أجل الله وبدافع الامتنان للمجتمع كل الخير الخدمات والمساعدة التي استطعت على الإطلاق المتدينين ، وخاصة للعجزة ، و أولئك الذين يحتاجون إلى مزيد من المساعدة ؛ مما تسبب لي مع العديد من الصداقة طبيعية للغاية ، والتي كانت على عكس الصدقة المشتركة التي ندين بها لبعضنا البعض المتبادل.

الصداقات طبيعي جدا من عدة راهبات للأخت. ذلك أنها تعاني في هذه المناسبة.

هذا رفع الروح المعنوية غيور ، وتسبب لي أحزان كبيرة في داخلي ، على كلا الجانبين. رأيت جيدا في الله أن كل هذه التجاوزات جاءت من الشيطان. ولما يهمني شاهدت ، كما عرفت من التجربة أن هذا العدو استمر دائما تقريبا ، وأنه فعل كل شيء ممكن ، سواء على جانب المخلوقات وبلدي ، ل منع من أن أكون متدينا ، رأيت جيدا أنني ذاهب لا تزال تشارك في القتال. أخذت بلدي ذهب وفقا لما رأيته في إرادة الله.

ذهبت العثور على رئيسي ، وصلى لها ، عندما عدد قليل سوف يطلب منها الإذن لإعطائي بعض شيء ، لرفضهم ، وإخبارهم أنني لست بحاجة إليه ، وأنني سأكون

ضمير محرج بسبب نذري بالفقر. الراهبات، على الرغم من هذا ، أدخلني إلى زنزانتنا من كل ذلك التي كان لديهم ، لإرضاء لي. عندما وجدته ، أنا بورتيس إلى الرئيس. بمجرد أن اكتشفوا ذلك ، غضبوا مني ، وكنت مريح جدا ، لأنه يسر الآخرين ، الذين كانوا مخالفين لي. أيضا ، كل ما يمكنني الاستغناء عنه أن الله شعر بالإهانة ، لقد فعلت ذلك لتليين مزاج. في بعض الأحيان ، عندما وجدوني وحدي ، تقيأت كل ما اقترحه الشيطان علي. كان لدي تعاطف كبير لرؤيتهم يعانون كثيرا في سبب لي. عندما كان هناك اثنان مريض في المستوصف ، أحدهما أحبني ، والآخر كان مخالفا لي ، كنت أمارس العنف على من أجل الله. بدت جيدة لهذا الأخير ، وحتى لقد أوليت المزيد من الاهتمام لخدمتها بشكل جيد ، حتى في التحيز من السابق ؛ مما تسبب في بعض التبريد وعدم الرضا عن أولئك الذين يبدو أن أصدقائي المزعومين ، وماذا جعل الآخرين سعداء جدا. في داخلي أنا أجراني وفقا لما رأيته في الله هو الأكثر مثالي فيما يتعلق بهذين الطرفين المتعارضين.

عندما كنت أقوم بخدمة ل أولئك الذين كانوا مخالفين لي ، اعتقدت أن الله كان من أجل المتعة ، وكانت نيتي بحتة من أجلها مجد. للآخرين ، عندما أعدتهم

(61-65)

الخدمة ، كنت أعاني اشمئزاز معين لم أجعلهم يبدون ، كنت أخشى أنه في معظم الخدمات التي قدمتها لهم لم يضيع الوقت أمام الله. لهذا السبب احتفظت جدد نواياي الحسنة للقيام بذلك فقط من أجل الحب النقي من الله.

خلال لها مبتدئ ، تعامل بقسوة من قبل التبذير.

في الوقت الذي كنت فيه مفترض ومبتدئ ، كنت دائما تحت أعين أ الراهبة التي كانت مسرفة. كنت أنظر إليها كصديق حقيقي حسب روح الله. هي استرجعت كل أخطائي وعملت على تصحيحي مع الوداعة والإحسان. علمتني ماذا كان علي أن أفعل ذلك من أجل ذلك. ولكن عندما كانت في الأماكن العامة ، و خاصة أمام بعض الراهبات اللواتي كن ضدي ، تشاجرت معي

من الأهمية ، وأسفرت كل الأخطاء التي ارتكبتها في المطبخ ؛ هي قال إنني وحش ، وأنني لم أتعلم لطهي الطعام بشكل جيد: باختصار ، بدا أنها تتصرف بقسوة معي في كل شيء.

هي يشعر لهذه الراهبة عاطفة طبيعية جدا التي تسارع إلى قمعها.

كان لها أنني شعرت بأكبر ميل ، لأنني رأيت في الله أن كل آرائه وطريقته في التصرف تجاهي ، لم تكن كذلك فقط من أجل مصلحتي. بعد مهنتي ، أوقفتني الشجار في الأماكن العامة ؛ لكن الشيطان الذي كان يراقب دائما خرابي ، وجدت أنني استقبلته ، وأنني عدت إليه. الخدمة بطريقة لطيفة وممتنة. في الواقع ، شعرت في داخلي أ ميل معين لها ، وهو ما لم أشعر به للآخرين. عندما كنت وحدي معها ، سمحت لنفسي بالذهاب إلى بعض الألفة الصغيرة ، فيما يتعلق به خذ الأيدي. سحبتهم هذه الأم الطيبة دفعة واحدة ، وأعطاني احتجاجا خيريا ، أخبرني أنه لم يفعل لم يتفق بين الراهبات على أخذ أيدي بعضهن البعض من قبل الألفة أو الصداقة الطبيعية ؛ أنني كنت ديني ، وأن أحب الله فقط وأن أعلق فقط له وحده. كل ما أخبرتني به جعلني أضطر إلى ذلك هي من التقدير والصداقة ، وترى أن الله كان لي أعطيت لمحاربة عيوبي.

بالإضافة إلى ذلك ، في هذا الصداقة الرقيقة جدا التي شعرت تجاهه ، انضم الشيطان إلى إغراء قوي للصداقة غير المنظمة. في كل ما فعلته من أجلها ، شعرت بحب معين. بالنسبة لها التي سادت دائما: لقد ذهب الكثير من قبل ، لدرجة أنني شعرت بالغيرة. عندما أدركت هذا شعرت بالرعب: بالعودة إلى ، قلت ل يا رب: ارحمني. هذا ما أنا عليه قادر. عقدت العزم على الذهاب إلى الاعتراف ، و لاتهامي بكل ما وجدت مذنبا به ، و خاصة في هذه المناسبة. أخذت قرار للتحدث بشكل خاص إلى الراهبة التي كان موضوع جملتي. أقول لها: أمي صلي الله بالنسبة لي. اعترفت له ببراعة بكل ما أنا شعرت لها في داخلي. ومنعه ، توسلت إليها ألا تؤذيني كثيرا ، مؤكدة لها ذلك لقد عقدت العزم ، بفضل الله ، على حارب هذا الشغف كلما شعرت به. أنا وعدته بأنني لن أعطيه أي تفكير ، وأنه حتى لن أنظر إليها أو أحييها ، أريد فقط عندما تكون سوف تضطر إلى التعامل معي ، أو تحتاج إلى شيء ، وقالت انها تفعل ذلك لي طلب. لسوء الحظ ، كان علينا في كثير من الأحيان التعامل مع بعضنا البعض ، هي مسرفة ، وأنا أخت مطبخ. ركعت ، واستحضرتها لتسامحني ، وأن أدعو الرب أن يجعلني

انتصار. وعدتني هذه الأم الطيبة بأنها ستفعل ذلك ، وطلبت مني أن أتصرف. له كما يلهمني الرب الصالح ، في مؤكدا لي أنها لن تشعر بأي ألم.

لذلك نحن يسار; لم أتحدث معه مرة أخرى حتى كان هناك حاجة. لم أجرؤ حتى على البحث للنظر إليها أثناء التحدث معها ؛ كنت عنيفا جدا مع ، لدرجة أن كنت أرتجف. لسوء الحظ وجدت نفسها منزعجة للغاية. ألم جانبي ، ولكن ليس طريح الفراش. جاءت إلى المطبخ ذات صباح ، تشكو من الآلام التي شعرت بها ؛ ولكن يا الله! ما الألم الذي كنت أعاني منه؟ أرى أن واجبي هو تحذيرها وأن تقدم له مرقا ، كما اعتادت الأخوات للقيام بذلك للراهبات المرضى. كانت هذه الأم الطيبة التواضع لتطلب مني واحدة. أعطيته له على الفور بارتياح كبير وشكر الله على عدم تقصيره إلى وعدي.

قاتل من الأخت للتغلب على نفسها. يعني أنه يستغرق. انتصاره.

أحزاني ، مقارنة ب هذا الشغف لم يتضاءل رغم كل ذلك كنت أفعل لهزيمتها. لقد تعذبت خلال النهار والليل ، مشغول دائما معها ، يقلق كيف كانت ترتدي ، مع رغبات شديدة في أن تكون معها. عندما كنت هناك ، اضطررت إلى للوفاء بالوعود التي قطعتها لله ، وليس أن ننظر إليها ، لا أن نتحدث معها ، ولا أن نجعلها أي شيء التفكير. يبدو أن كل هذه الاحتياطات لم تفعل خدم فقط ليجعلني أعاني.

ذات يوم أخبرتني هذه الراهبة قال: أختي ، الليلة ، عندما تكون في زنزانتك ، قل لي المسبحة. ما إن دخلته حتى بدأت أقول لنفسي بحزن ، ضد هذه الراهبة: أنا

(66-70)

سيكون من الجيد أن أقول مسبحتي لها! أعاني كثيرا عنه! كنت مصممة تقريبا على عدم القيام بأي شيء. لكن عند التفكير ، اعتقدت أنه ربما يكون الحق الله يرحمني. أقول مسبحتي ل شرف السيدة العذراء حتى تنال لي من ابنه العزيز الخلاص من هذه الآلام. عندما كان كل هذه الأحزان أخذت مني في هذه اللحظة بالذات ، وكل هذه الأفكار اختفت إذا

بقوة ، أنني لا فكرت أكثر من اليوم التالي حوالي الظهر. هذا الشغف اللعين حتى زيادة كبيرة من قبل الشيطان ، استمرت شهر واحد فقط. ذلك بدا لي الوقت أطول مما لو كنت قد عانيت عدة سنوات. أصبحت كارثة داخلي بالنسبة لي. لا يطاق الخوف من الإساءة إلى الله والسماح لي بالذهاب إلى ضعف الطبيعة ، وكنت أخشى أن يستمر طوال حياتي. قلت لنفسي: لو لم أفعل مهنة في هذا المجتمع ، لن أحدد لا أفعل ذلك أبدا ، طالما أشعر بهذه الحركة في داخلي من العاطفة لهذه الراهبة. في حزني الذي كان مسرف ، أتمنى لو كنت راهبة في أكثر من مائة فرسخ منها.

إليك كيف أحصل على المدرجة خلال هذا الشهر. أطعت أعمى المعترف في كل ما قال لي أن أفعله ، الخضوع له حكمي ومنطقي. أتمنى لو لم أكن الشركة ، بسبب الظلام الكثيف التي أحاطت روحي. كنت أخشى ، في التواصل ، لجعل تدنيس المقدسات ، في الفكر الذي كان الله غاضبا جدا مني ، لأن أنه أخذ مني هذا النور الجميل التي تحدثت عنها في مكان آخر ، والتي كان لديه الكثير بالنسبة لي. مهجورة وتركت في الظلام ، أنني لم أعد أرى قطرة لقيادة. الإيمان وجهني دون أي تفاني حساس ، وحتى كل الحساسة تم تعليقه فيما يتعلق بالتفاني. ومع ذلك ، تنازلت عن حكمي الخاص ل اتبع في كل شيء من المعترف بي. أراد مني أن أفعل كل المناولة ، وأنني أذهب إلى الاعتراف فقط كل الأيام الثمانية.

الرب الصالح أعطاني نعمة لطاعته. تمكنت من إبلاغ عشيقتي وأخبره بكل ما كان يحدث فيما يتعلق ب راهبة ، أنني نامماي. تلقيت الكثير من العزاء ، وأخبرتني أنه كان مجرد إغراء. كيف يا أخت ، وأضافت: "هل يمكنك أن تعلق نفسك براهبة لقد وبخك كثيرا ، وكان قاسيا جدا فيما يتعلق بك؟ أرادت عشيقتي أيضا أن أفعل جميع المناولة.

هنا مرة أخرى ماذا جاء لي خلال هذا الشهر. كنت تقريبا على طول أيام في صمت ، حتى مع الراهبات الأخريات ، اللواتي رأى أن كان لدي شيء. جاءوا لتعزيتي ، و سعى للتحقيق معي لمعرفة ما لدي. ولكن أنا أبقى حزني سرا جدا بحيث لا يمكنني إخبار الآخرين من المعترف وعشيقتي. ال يمكن للراهبات أن يروا أنني لم أكن أتصرف كما فعلت. العادي. وأنا ، خوفا من ربط بهم كما أنا. لقد أصبحت مرتبطا ببعضنا البعض طوال فترة هذا الشهر ، عندما تحدثوا معي ، لم أجرؤ على النظر إلى هم للنظر في وجوههم. أنا فقط أجبت لهم هذا الذي كان ضروريا ، وتركتهم على الفور ، أتوسل إليهم أن يعتذروا ، لأنني اضطررت إلى العمل. ال أخبرت الراهبات المعترف بي أنني كنت أفقد

رئيس ، أنني لا أفعل لم أتصرف كالمعتاد ، وأنني بالكاد تحدثت إليهم لا ، وبالكاد نظرت إليهم. اعترف لي أنهم قد اشتكى مني. وبخني وقال لي إنني كان يدفع الأمور بعيدا جدا.

لقد كانت إضافة بالنسبة لي الأحزان التي جعلتني أفهم أنها لم تأت من الله ، منذ أن رفضه المعترف به. أنه كان من الضروري نبذ هذه الإهانات من أجل الطاعة ، وأنني سأكون سعيدا بذلك.

لكن أنا أؤيد بنعمة الله في ما كان لدي تعهد ، لأن المعترف بي لم يخبرني صراحة أنه لن يفعل ذلك لا.

بعد اعترافي، لاحظت الراهبات أنني واصلت صمتي و طريقتي العادية في التمثيل. كان هناك واحد على وجه الخصوص الذي جاء ذات يوم ليجدني في المطبخ ، والذي ، بحضور من عدة راهبات ، ألقت نيرانها في وجهي وقالت ضدي كل ذلك التي كانت لديها في خيالها.

كنت مشغول جدًا; لم أقل شيئا على الإطلاق. هي ذكرت العديد من الكلمات التي قالها لي المعترف بي في على وجه الخصوص: أن أنا كنت أفقد عقلي وأصاب بالجنون. تم تعميم هذا في المجتمع: نظرت إلي الراهبات كشخص الذي كان يفقد عقله.

الرب الصالح أنقذني من هذا الشغف ، كما قلت أعلاه. الراهبة التي هو السؤال لم يخبرني بأي شيء قيل عني في مجتمع; ولكن بمجرد أن أدركت ذلك لقد تم تسليمي بالكامل من هذا عرفتها ، وتصرفت معها كما فعلت. فعلت من قبل ، وتحذيرها في كل شيء وإعادتها الخدمة بكل سرور وامتنان. كما كنت لقد وبخت جيدا من هذا الشغف ، صليت إلى الرب لتجعلني أموت

(71-75)

بالكامل في هذا الحب الطبيعي ، لرؤية المخلوقات فقط في الله ، و أن نحبهم فقط في المحبة النقية لقلب يسوع. إله الخير هذا يملأني بالكثير من النعم التي يملأني يبدو أنه خرج من الجحيم للاستمتاع من حضور الله وأنواره الإلهية.

§. السادس.

آخر تكافح الأخت ضد الأهواء ، وخاصة ضد الأهواء. فخر.

الرب الصالح ينبهني من أنه اضطررت إلى التخلي عن البوابة ، وأموت لوالدي و للعالم ، وعرفني بما سأعاني منه من الشيطان ، من شغفي والعالم. قال لي: "طفلي العزيز، هو يجب أن تتخلى تماما عن العالم ، الخاص بك الآباء والأمهات ، مما يجعل التضحية بعدم الذهاب إلى البوابة من بدافع الطاعة. أخبر المعترف بك عن هذا وإلى رئيسك ، وافعل ما يفعلونه بك سوف تأمر. »

دقة التي تأخذها للذهاب إلى الصالون فقط بدافع الطاعة. تذمر في المجتمع ضدها.

ذهبت للعثور على بلدي المعترف ورئيسي. قلت لهم الغرض الذي شكلته لمجد الله والخلاص من روحي. كلاهما وافق على بلدي دقة. قال لي رئيسي: أختي ، إنه لا يجب ألا نتمنى ذلك ، لأنه في حالة الضرورة قد أرى أنه من المناسب أن أجعلك تذهب. لكن يا يا إلهي! كان مرة أخرى بالنسبة لي ، فيما يتعلق العديد من الراهبات ، وخاصة واحدة منهم إنها زيادة جديدة في العقوبات. قال البعض أن لقد كان نوعا من النفاق من جانبي ، والذي أراد أن يلفت الانتباه من خلال القيام بشيء فريد ، لفرضها على الآخرين ؛ ادعى آخرون أنه كان بدافع الغباء أنني قد لا أملك العقل للتحدث إلى شعوب العالم. كان هناك عدد قليل ممن أخذوني خاصة لتجعلني تفريغهم من القلب ، والذين أعطاني صابونا مهما. ما كان جيدا بالنسبة لي ، هو أن المعترف والرئيس كانا من أجل أنا ، مما جعل العاصفة تمر.

واحد من أخواتها يريد بالتأكيد رؤيتها. أجب هي جعله.

لكن الشيطان يرى ذلك غاب عن تسديدته ، وتحول إلى الجانب من والدي ، الذين غضبوا من الجانب الذي أخذته ؛ هم أردت تماما رؤيتي ، خاصة واحدة من بلدي الأخوات اللواتي ذهبن إلى المعترف وتوسلن إليه أن يجعلني تعال لرؤيتي عند بوابة الاعتراف الذي استسلم إلى غرفة المعترف. سأل الرئيس وأخبره أن يذهب ويأخذني لذلك الوقت ، حتى استطعنا أنا وأختي إلقاء نظرة على بعضنا البعض. بلدي متفوق جاءت لإحضاري ، وأخذتني من يدي ، وقادتني إلى اعتراف ، أوه وجدت أختي تنتظرني. ال أول تحية قالتها كانت أن تطغى علي

اللوم ، وهي أفرغ كل ما كان عزيزا على قلبه ، بحضور المعترف والرئيس الذي لم يتركني أبدا نقطة. عندما قالت كل شيء ، إليك الإجابة التي قدمتها لها. ابق يا أختي في منزلك واحرس عملك؛ لا تأتي إلى هنا لإزعاجي في عزيزي العزلة ، حيث أغلق من أجل الله. أخبرتها أنني كنت حازما تماما. عدم الذهاب إلى البوابة لأي شخص ، ما لم تأمرني الطاعة.

الزيارات من شعوب العالم. كيف هزمت الأخت لتسليم نفسه.

أنا أستمتع بقليل من الراحة لبعض الوقت ولكن هنا صرير جديد ، أسوأ من الآخرين. أعطاني الشيطان سمعة زائفة في عقول شعوب العالم ، وألهمهم بتقدير باطل بالنسبة لي. جعلهم يأتون ويسألونني عند البوابة ، على الرغم من أنني لم أكن شيئا بالنسبة لهم. في بعض الأحيان كان حتى الأول في المدينة. رؤيتي العليا أن هذه سألني الناس كما لو كان بدافع الفضول ، جعلني أذهب إلى الشبكة ، واضطررت عدة مرات للقيام بذلك من قبل الطاعة ، مما تسبب لي في الكثير من الألم. لقد لاحظت حيلة الشيطان مع العالم ليأتي بي إلى مجد باطل وأفقد. تعكس على ما كان علي القيام به ، وجدت اختراعا لمتى ستكون الفرصة القاتلة هي الذهاب إلى البوابة ، أي من ، سواء كان الناس في العالم هم الذين سألوني: كان لجعل الأبرياء من كل ما سيقولونه لي ، لا سيما في بعض المسائل الاستثنائية، و ألا أدفع لهم أي مجاملة سوى إخبارهم أنني لن أفعل ذلك إلى الشبكة فقط عن طريق الطاعة. عندما يكون الناس من جاء الناس لرؤية أقاربهم الدينيين ، سألوني أيضا: لقد رفضتهم تماما. هذه الطريقة في التمثيل تنجح لي جيد جدا ، ولبعض الوقت لم أذهب إلى الشبكة على الإطلاق.

ال الشيطان يغريها بفخر. معاركه.

لكن الشيطان هاجمني بشغفي المهيمن وهو الكبرياء وهناك كانت هناك إغراءات قوية بالرضا عن الذات. كان من الضروري قريبا قتال بالسكاكين ضد وضد العدو الذي قدم نفسه باستمرار لخيالي وفي ذهني. انظروا ، كما قال لي ، إلى السمعة الجميلة التي لديك الآن في العالم وفي الدين ؛ كل شيء تقريبا العالم ينظر إليك ويحترمك كقديس. ذكرني ذاكرة كل الكلمات المختلفة التي كانت لي كانت موجهة إما إلى

الشبكة ، إما في مجتمع. لم يكن لدي مورد آخر سوى النعمة من

ج. س،؛ رأيت في بعض الأحيان

(76-80)

أنني كنت قريبا أن تغرق في الهاوية ؛ يبدو أن كل شيء حملني إلى الكبرياء وكان بمثابة أسلحة للشيطان لمحاربتي. لقد تواضعت في الفصول التي سبقت المجتمع: كل هذا كان فقط ليجعلني تشعر بمزيد من الألم.

هي يطلب من الرب الإذلال والمعاناة. إنه من دواعي سروري اجاب.

يوم واحد أنه في خضم بلدي رأيت أقاتل بشكل مفرط من جميع الجوانب ، رفعت قلبي وعقلي إلى السماء قائلة: " يا رب يا من ترى الدولة العنيفة حيث أنا من بين أعدائي ، الذين يشنون حربا علي باستمرار ، تعال إلى مساعدتي ، فقط يمكنك تحقيق النصر. أرسل لي ، من فضلك ، يا إلهي ، بعض العظماء المرض والعجز والإذلال الذي يهاجم هذا الجسم وهذه الصحة المثالية التي أعطيتني إياها في شبابي ، والتي تعمل فقط كطعم لبلدي العواطف ، ووسائل رفع أمام المخلوقات ، وحتى أمام المجتمع ، الذي هو راض جدا و سعيد جدا لأنني وضعتني في الدين. »

لم يكن في موضوعي ما التصفيق والابتهاج ، الذي تسبب دائما ، بالنسبة لي ، طرفان في المنزل ، أحدهما من الأصدقاء ، والآخر غيور. في تلك المناسبة ، صليت إلى الرب لضرب هذا الجسم الجريء ، وأعطيت بالكامل له لأعاني كل شيء التي ترغب في إذلالها أمام مخلوقات ، بدلا من فقدان روحي. يا بلدي

الله! لا تسأل أبدا تم منحه لي على الفور. كما أنا صليت إلى الله ، شعرت باعتداء قاس من الطبيعة ، التي انتفضت ضدي بجعلني أسمع: أن هل تسأل؟ هل تعرف ما هي الآلام والمعاناة التي ستواجهها؟ للدعم في مجتمع من شأنه أن يبقيك ربما مع الكثير من الألم في المرض ، كما كان لديها متعة في امتلاك نفسك في الصحة؟ أنا أكون وجدت غارقة تحت وطأة البلاء ، ورؤيتي في حارب. دون أن أتخلى عن صلاتي ، خضعت لمشيئة الله آملا ذلك

صلاتي لا لن يسيء إليه ، لأنني كنت أفعل ذلك من أجل حبه النقي ومن أجل خلاصي.

لم يكن عمري أكثر من ثمانية أيام ، بقدر ما أستطيع أن أتذكر ، دون الشعور بآثار طلبي. هذا المخلص الإلهي ، ليبرالي للغاية وفي الحب معاناة لحبنا ، شرفتني بالثمينة هدية صليبه ، من قبل جميع أنواع العاهات المعتادة و الأبدية ، والذل أمام الله وأمام الرجال. لقد كانت طريقة رائعة للقتال وتحطيم شغفي. بمساعدة النعمة. لكن للأسف! الرائع الرجال أبدا ولكن مع أنفسنا. وسأحكي قصة أخرى عن الاعتداء القاسي الذي سلمه لي الشيطان بمناسبة نعم ونعم حتى أن الله أعطاني في بعض الأحيان في أكبر ألم.

الله يدعمها بنعمة غير عادية في عملية جراحية مؤلم جدا.

ذات يوم كنت في يد جراح ، وكان علي أن أعاني من ألم قاسي بسبب استئصال عدسة مكبرة على الركبة ، حجم رأس الطفل. كان عليه أن يقطع عدة مرات. إله الخير هذا فضلني بنعمته في وقت هذه العملية ، التي استمرت حوالي الربع من الوقت. كنت جالسا على كرسي بذراعين ، دون أن أكون ممسكة ، غير مقيدة ، تقدم ركبتي بحرية وبدون يتخبط ، وهذا إلى دهشة وإعجاب كبيرين من المساعدين ، وحتى الجراح ، الذي قال أنه إذا كان لديه كان في مكاني ، كان يجب أن يكون مرتبطا قوه. لكن للأسف! إذا عرفنا كيف اجتمع كل ذلك معا. مرت في قلبي من خلال نار الحب الإلهي والحضور من الثالوث الأقدس ، الذي كانت محادثاته حلوة جدا ، لدرجة أنها سحرت كل آلامي الحادة! خاصتي القلب ، الذي تحركه هذه النيران الحلوة ، لا يمكن أن يقول أي شيء آخر شيء مع كل قطعة من اللحم قطعت ، مرة أخرى أكثر ، يا إلهي ، أكثر! وقلبي مشتاق أن الأمر متروك لنفسه إذا كان لدينا يجعل هذه الشقوق ، لتكون ضحية للحب الإلهي الذي أشعلوا النار فيه. لكن للأسف! فضل الله بعد أن اختفى نحو في المساء لم يفوت عدو عاصمتي تسديدته. جاء ليغريني من خلال إغراء قوي ، من خلال تمثيل لبلدي تخيل كل التقدير الباطل الذي كان لي ، خاصة في هذا الظرف. ها أنت "مقدس" ، ألمح لي. كل تلك التي كانت المتفرجون على العملية ، كشفوا عنها في المجتمع وفي العالم ، وأنت في تقديس لهم من القداسة.

ال الخوف من الغرور يجعله يطلب من الله أن يعيش ألم دون أي خدمات حساسة. يتم الرد عليه.

في تلك اللحظة كان لدي ألجأ إلى الله بكل قوتي قائلا: " يا رب ، هذه هي الحالة التي أنا فيها ، وكيف أسلحة العدو ضدي! أتوسل إليك يا إلهي أن إعطاء آلام حادة ، والتي تتوافق مع تلك التي لدي الذين يعانون في العملية. ضعني في حيرة مع ومع احترامي لذاتي ، تدعمني ب الصبر ، ولكن دون أي خدمات حساسة. هذا إله الخير منحني طلبي.

مضيء أحزان الأخت. صبره.

بعد مرور بعض الوقت ، كان لدي مزاج خبيث ولاذع في الداخل. من الجسد ، ووضعت نفسها في جدا حساس. من هناك غادر من الأراجيح حية جدا ، أستطيع أن أقول أنها تساوي شقوق العملية. انضم إليها بمغص قاسي.

(81-85)

في حصن هذه الألم الذي استمر حوالي نصف يوم دون لا عزاء حساس ، كنت دائما على استعداد لذلك نفد صبرك. كنت سأفعل ذلك مائة مرة لواحد ، إذا كان لدي لحظة فقدت رؤية ربنا في آلامه. قلت له باستمرار: صبر ج. س. ، ارحمني! يا بلدي الله! كم أنت جيد ولطيف لتعطي على الفور العلاجات المناسبة للشرور العظيمة التي تفعل العواطف ، وخاصة رائعة!

خطر فخر. بحاجة لمحاربة هذا الشغف.

يا شر رائع و رديء! أن تحصد النفوس للجحيم! ما هو من الرجل؟ إنه بخار دخان يتبدد في هواء. يا ان كل مشاريعه حتى بالنسبة ل التفاني وحتى لخلاص النفوس ، هي عديمة الفائدة ، إذا لم تكن النية نقية ، وللمصلحة الوحيدة من مجد الله ، لا يطلب لنفسه سوى خلاصه ومشيئة الله! سيبدأ هذا بشكل جيد مع روح الله ومن خلال التواضع ،

وسينتهي بالرائع و فخر. ثم ينقلب الصرح كله ، و ينهار في الجحيم.

أرتجف وأرتجف ألف مرة التفكير في الحيل المصطنعة لهذا الوحش شرسة تقتل وتسحق ، والإطراء والعطاء ل قلب الملذات غير المشروعة. ما هو هذا الوحش الذي أنا أتحدث؟ إنها ليست سوى أنفسنا. عندما كنت يعتبر وفقا لفساد الأهواء ، وخاصة من أن من الكبرياء ، أعتقد أنه لا يوجد شيء في العالم لا يوجد كان من الضروري المعاناة وتجنب والتضحية والقتال و تدمير عواطفه. أنه يجب على المرء دائما امتلاك الأسلحة اللازمة اليد دون أن تترك حتى آخر نفس في حياته ؛ لأنه لا يوجد أحد في خطر أكثر من الذي يعتقد أنه كذلك في سلام مع عواطفه ، وبعد أن اختزلها إلى العدم. أي أن خادم الله يجب أن يسهر باستمرار على نفسه ، ويحافظ على صراع دائم ضد أعدائه. إذا أعطوه أي مظهر من مظاهر السلام ، واحسرتاه! إنه سلام زائف. يختبئون ، هؤلاء الأعداء الماكرة ، لمفاجأة أفضل لنا. جنود ج. س. هم دائما على استعداد للقتال. إنهم لا يسعون إلا إلى السلام من الروح ، والسلام مع ج. س. ، الذي هو ملك المقاتلون.

حس من تواضع الأخت.

إذا سألت كيف أتواضع بتواضع التي قد ترضي الله ، للأسف! لا أعلم كيف أفعل ذلك ، أو كيف أفعل ذلك ، لأنني لا أجد في هذا مرتع الفساد من الغرور.

كلما اعتبرت أكثر ، بالإضافة إلى أنني أجد أنه بدون مساعدة نعمة الله ، لن أفعل ذلك أنا قادر فقط على الغرور ، وفي هذا أنا مشابه ل شيطان غير قادر على أي عمل من أعمال التواضع إرضاء الله ، والذي لا يستطيع إلا تأكيد رائع. واحسرتاه! يا إلهي! السجود ل أقدام ، مغطاة بالارتباك مما لا أستطيع أن أتواضع ، أنا في هذا يشبه الشيطان. يا إلهي سأتواضع من هذا أنني لا أستطيع أن أتواضع. يا تواضع ج. س. المقدس ، يا بلدي نموذج! أنت الذي ، بنعمتك ، تواصل معي جميع العلاجات لعلاج أمراضي. منك أتوقع المساعدة والمساعدة. لأنه في النهاية لدي وضع خلاصي بين يدي رحمتك اللامتناهية. على الرغم من الجحيم والعالم وشغفي ، أضع كل ما عندي الأمل فيك ، وأنا آمل في الإيمان ضد كل أمل ، الاعتماد على لطفك ، وعلى المزايا من مخلصي ، ذلك برحمته المقدسة ، على الرغم من عدم استحقاقي ، لن يفقدني بدون موارد ، ولن يدينني.

لم أكن لأنتهي أبدا إذا أردت أن أعرف للمعترفين بكل يحارب أن عواطفي المختلفة ، انضمت إلى الإغراءات من الشيطان ، جعلني أعاني. هاجموني بمجرد طفولتي ، وأتوقع أنهم لن يعطوني أي شيء هدنة حتى أموت.

ما كتبته أعلاه عن شغفي ، هو أن أعرف من يقودني ، في أي اتجاه وبأي طريقة أنا القتال ، والتعلم منهم إذا لم أنخدع من الشيطان في كل أمور ضميري. أنا شرح لي أكثر من ذلك بكثير قبل بضع سنوات ، وحتى لقد عرفت لمعترفي ، الذي جعلني اكتب كل التنوير والمعرفة التي لقد أعطاني الله. أنا أيضا قدمت اعترافا له عام ، حتى يعرف بنفسه خطاياي وفساد أخلاقي.

مقالة الثاني.

التطورات وتعليمات حول مواضيع مختلفة تمت تغطيتها بالفعل في المجلدات السابقة ، الجحيم ، التكفير ، صلاح الله للخطاة بصدق تم تحويلهم ، والعدد الكبير من التوبيخ ، و الدينونة الأخيرة.

§. أنا.

التفاصيل على العذاب المحجوز في جهنم للأرواح الدنيوية والحسية. فساد القلب المدلل بروح العالم.

في مرض عظيم ، تقاد الأخت بالروح إلى جحيم.

أبي ، سأفعل لإدراك ما حدث لي في عظيم المرض حيث أنزلني ربنا بالروح معه في الجحيم.

(86-90)

ال لقد فضلني الله الصالح كل يوم بصليبه المقدس ، من خلال حمى مستمرة ، مع تكرار عنيف و السعال غير المرحب به ، والذي استمر في بعض الأحيان ساعات ونصف من الوقت. ومع ذلك ، إليك شيء مثير للدهشة: في اللحظة التي كانت الطبيعة من جميع الجوانب في حالة إحراج وفي الألم ، بدا أن الله يسيطر على الجزء العلوي من روحي ، كما لو كانت تجذبني إليه جميعا. كما هو الحال، قادني هذا المخلص الإلهي إلى أعماق الهاوية الجهنميه. لا أستطيع أن أشرح هنا مختلف أشياء فظيعة وفظيعة أخبرني الله بها سأستمر بعد ذلك ، إذا منحني الله: بضعة أيام لتكون قادرة على وضع علامة عليه كتابة.

أقول هنا اثنين فقط أو ثلاث كلمات حول ما جعلني الله أراه ، وعن الكراهية العنيدة الذي يجلبه لجميع رجال العالم وللجميع دنيوي. أخبرني كيف سيبحث حتى في طيات وطيات القلب ، لمعرفة ما إذا كان لم يكن ملطخا أو مبتلى بروح هذه عالم.

ثم أراني الله ، في هذا المكان المظلم ، كملف بعض الفضاء مرسومة تقريبا على صخرة ، وأنا جعل الأمر يبدو أنه كان يسلب بصري ، في الوقت الحاضر ، فظيع الجحيم. حتى لا أعيش روحا أعاني ، وأنني لم أر الشياطين.

نا الرب يجعله يرى في الجحيم مكانا للأرواح الاجتماعيون بعد الحكم العام.

إرادة كان الرب يجعلني أرى العقوبة الرهيبة الذين سيعاقبون الدنيويون ، إذا ماتوا بدون حقيقي اهتداء وبدون تكفير. كلمني ربنا دائما كما لو كنا ، على مقربة من الحكم. « انظر ، قال لي ، هذه الصخرة خشنة للغاية وسيئة البناء. بعد حكمي ، ذراع بري الانتقامي ، سيحصد كل أرواح دنيوية متحدة بأجسادهم. سأضغط عليهم واحد فوق الآخر ، أقوى من الطوب في الموقد. ثم جعلني الله أرى ما هي الحماسة النيران الملتهبة التي ستشتعل منها النيران واحد فوق الآخر إلى الأبد.

هي يرى مكانا آخر محجوزا للزنادقة ، الانشقاقيون والمشركون والنفوس الحسية.

جعلني الله أرى مرة أخرى أماكن عميقة أخرى حيث تم حجزها مثل هاوية من الماء الموحل الذي يغلي باستمرار في مرق كبير يرتفع إلى الأعلى. ربنا يقول لي ثم: "هذه هي الأماكن المؤسفة حيث سيكون عجلت النفوس التي سلمت نفسها في هذا العالم لجميع أنواع العواطف والملذات الحسيه. كنت أعرف أن هذا المكان كان للجميع النفوس الهرطقية والانشقاقية والوثنية ، وأخيرا لجميع أولئك الذين يرتكبون الرذائل من كل نوع ، أو الذين ينغمسون ، وفقا لإرادتهم ، في كل ملذاتها ، كما لو كانوا يريدون تحدي القدرة المطلقة والجلال من الله.

عندها كان لدينا قال لي الرب: "في هذا varvassière العميق (1) ، أن ترى الغليان مع غضب غضبي ، سيكونون قطعت وعجن تحت ضغط انتقامي. » سوف أملأ هذه البحيرة بكل أنواع المعاناة المخترعة. بعدلي. كنت أعرف أنه سيكون هناك في هذه الهاوية ناري كالنار ، ويغلي بالفساد ، تجمع من العدوى ، والتي تشرب منها الأرواح بأجسادها السكتات الدماغية طويلة إلى الأبد.

(1) أنواع غلاية واسعة وعميقة.

هنا المزيد تفاصيل حول الموضوعات التي لدي سابقا تكلم ، عندما أرسلني ربنا بالروح إلى الجحيم ، حيث جعلني أرى عدة أشياء معينة على عذاب المتمردين.

فساد من قلوب النفوس الدنيوية.

ربنا ، من قبل رثاء على الدنيا ، الذي ، على الرغم من حبه وكل شيء بحثه ، سوف يندفع إلى الجحيم ، أظهر لي عدة قلوب متحركة وكأنها حية ، والتي كانت من اللحم ، وقال لي ، "انظر وفكر في ماذا تتأثر الغرغرينا هذه القلوب ، لا يوجد شيء تقريبا صحي. بدأت أنظر و النظر في الأكثر مدلل. رأيت الغرغرينا السوداء المحتوية على الرصاص التي اخترقت داخل القلب.

قال لي ربنا: افتح هذا القلب. كانت ملفوفة في الجلد الذي جعله يأخذ ويحافظ على شكل قلب. عندما ذهبت لفتحه ، فتح نفسه. هو كان كل فاسد في الداخل ، وكان أعظم رعب في ليرى. لم أر سوى دم أسود ومتخثر ، فقط منبر الفاسد والطمي. "هذا كل شيء يا طفلي" ، قال يا رب ، شبه هذه النفوس الدنيوية. خارج يظهرون أحياء وينشطون أجسادهم ، يعيشون ويعيشون. الملذات الدنيوية والحسية المغذية ؛ لكنهم ماتوا في عيني ، وللنعيم الأبدي التي أعددتها لهم ؛ هم أكثر بالنسبة لي شنيعة بالجرائم

التي يرتكبونها جميعا أيام ، ما هي العدوى الرهيبة التي جعلتك تراها في ذلك القلب الفاسد. هذا كل شيء ، لدينا يا رب ، في هذا القلب الأول ، شبه كل النفوس الدنيوية التي وهبت نفسها بالكامل ل كل الملذات الحسية ، والتي لا يمكن أن تعيش بطريقة أخرى. كيف تتوقع ، كما أضاف ، أن آخذ من أجل

(91-95)

لي روح كذلك مدنس ، إذا لم يتحول تماما لي ، ماذا لو لم تفعل التكفير الصادق؟ شاهد و ضع في اعتبارك الحالة التي توجد فيها القلوب الأخرى. »

متنوع درجات الفساد.

بدأت في راقبهم. كان هناك البعض الذي بدأته الغرغرينا. كانت قد اخترقت ذلك من قبل ، لدرجة أنها ستفعل ذلك إلى مركز القلب. رأيت الآخرين الذين الغرغرينا طبع وحفر في الجسد الحي. آخر واحد أنا كان لدى Considerai الغرغرينا فقط على حافة الجلد ، بحيث كان من السهل إزالته وشفائه. نا شرح لي الرب ما يعنيه ما لاحظته في هذه القلوب. وأما الثاني فقال لي : "هذا يشبه تقريبا الأول. روحه لا يزال لديه القليل من المتاعب في الانغماس في كل الملذات الدنيوية. لكن للأسف! عقوبته سوف تتلاشى قريبا. القلب الذي رأيته هناك ، وحيث كان الجرح لا يزال يحفر فقط في الجسد ، يمثل ، ربنا يقول لي ، النفوس التي البدء في تسليم أنفسهم عن طيب خاطر للعالم. أما بالنسبة ل أخيرا ، الذي كان لديه غرغرينا على الجلد ، هو يمثل النفوس التي تكره العالم ، ومن يفعلون كل ما في وسعهم للتخلي عنها ، ولكن من ، من خلال ضرورة مؤسفة ، تشارك في ذلك في بعض الأحيان كما لو كان على الرغم من أنفسهم. تماما كما لا نستطيع ضع إصبعك في النار دون أن تحترق ، كذلك أيضا لا يمكن لهذه النفوس المسكينة التحدث مع العالم بدون تلقي البقع. »

خطر التجارة مع العالم للأشخاص المكرسين ل الله.

وأضاف ربنا: " هناك نوع مختلف من الأشخاص (مثل ، على سبيل المثال ، أشخاص الكنيسة، أو الأشخاص المكرسين ل الله بالنذور الرسمية) الذين يجتمعون بالصدفة مع شعوب العالم ، سواء الأقارب أو الأصدقاء ، الذين لا يفعلون ذلك الحفاظ على الأشياء الدنيوية فقط ، أو ملذاتها الباطلة. إذا كان هؤلاء الناس المكرسين لله يستمعون مع متعة ، والحفاظ على استمرار المحادثة ، وسوف يخطئون أكثر بكثير من أفراد الأسرة ، الذين هم مثل أجبروا من وقت لآخر على رؤية بعضهم البعض كعائلة ، و لسماع الخطب في بعض الأحيان أكثر دنيوية من غيرها. اولئك الناس يكرهون العالم ومبادئه.

سلوك النفوس التي تكره العالم من خلال العيش في وسط عالم.

بعيدا عن ذلك متعة ، يسدون آذانهم بصوت الثعابين سحرة الجحيم ، وبدلا من المتعة ، يشعرون حزن مرير في قلوبهم. إذا استطاعوا الانسحاب بمهارة تحت أي ذريعة ، أو تغيير هذا مقابلة قاتلة في آخر غير مبال ، حيث الله لا يشعر بالإهانة ، يسارعون إلى الاستفادة منه. »

هون لإزالة وصمة عار تعاقدت عليها التجارة العالمية.

ربنا يقول لي ذلك كان الأخير هو الذي أصيب بالغرغرينا في زهرة الجلد ، وأن الأمر استغرق القليل جدا الشفاء: وهكذا شرح لي ما هو مطلوب اسمع بهذا الشيء الصغير. الجيدون المسيحيون الذين يخشون الإساءة إلى الله ، والذين يكرهون العالم ، مبادئه وعزائه ، حتى في والديهم حتى ، تحتاج فقط إلى اعتراف جيد ومراجعة في داخلها ، مع فعل الندم. هناك حيث تذهب هذه الغرغرينا تتدفق مع إزالة الجلد ، و القلب النقي.

حاجة للهروب من العالم.

ولكن ، سيقول أحدهم ، هذه النفوس التي تقولها مصابة بالغرغرينا على حافة الجلد ، لم يخطئ. تصرفوا مثل القديسين. سيضيف الآخرون: وحتى حتى التورع. حسنا! أعتقد أنه كما تقول ، و أنهم لم يخطئوا في المحادثة التي كانت لديهم مع شعوب العالم: ومع ذلك لديهم دائما خاطئ ، وإن كان مع الاشمئزاز ، إما عن طريق تناول وجبات الطعام في منزل هؤلاء الناس ، أو عن طريق العودة إلى عائلاتهم ، حيث كانوا على يقين من العثور عليها الناس مليئة بروح العالم. ربنا لديه

لا اعتبار ل هذه الحضارات الدنيوية. على العكس من ذلك ، فهو يصرخ لنا دائما: اهرب من العالم. واحسرتاه! يعتقد أنه عذر من خلال هذه الحاجة للذهاب لرؤية الوالدين أو الأصدقاء ، دون النظر في الروح التي تمتلكهم. نذهب إلى منازلهم. عليك بعد ذلك استقبالهم في المنزل: هل هذا هو المكان احفظ كلمة الله؟ بدلا من الفرار من الشركات الدنيوية ، أنت تحضرهم إلى منزلك. كل أولئك الذين لن يجدوا لا خطيئة لهذا السلوك ، أنا أسميهم لدينونة الله ، وسوف يرون ما إذا كان سيتم سماعهم.

خطر وجبات وتجمعات العالم ، وخاصة ل أشخاص الكنيسة. شكاوى ج. س. بشأن هذا الموضوع.

إذا وجد ربنا الخطيئة في الأشخاص العلمانيين ، حتى في أولئك الذين يكرهون العالم ، ماذا سيكون من الناس من الكنائس التي هي في وجبات الطعام ، في الجمعيات من العالم ، والذين يجعلونهم بعد ذلك فخمين في المنزل ، حيث إنهم ملزمون باستقبال جميع شعوب العالم؟ إذا كنت يتحدث عن أشخاص الكنيسة ، أتحدث عنهم بشكل عام ، دون معرفة أي شيء على وجه الخصوص ؛ أنا أعرف فقط ماذا أن الله قد جعلني أعرف ذلك ، وهو الذي يلزمني بجعله معروفا لي تحدث.