জিন লে রয়ের / অবতারের বোন

জীবন অভ্যন্তরীণ

THE ন্যাটিভিটির বোন,

জন্য তাঁর প্রকাশিত বাক্যগুলির সিক্যুয়েল হিসাবে কাজ করুন, একই ভাবে সম্পাদক।

ভূমিকা।

বোনের যে আত্মবিশ্বাস জন্মগততা আমাকে যা দিয়েছে তা খুব কমই সম্ভব ছিল আরও এগিয়ে যান, যেমনটি অ্যাকাউন্টে উল্লেখ করা হয়েছে যে আমি তার আত্মবিশ্বাস এবং তার গল্প ফিরিয়ে দিয়েছি। এই আগ্রহের অনুপাতে আত্মবিশ্বাস বেড়েছে যে এই পবিত্র মেয়েটি আমাকে এই সমস্ত কিছু নিতে দেখেছিল একটি অসাধারণ চেতনা এবং উপায় নিয়ে উদ্বিগ্ন, যা এটি করে না আমার কাছ থেকে এমন কিছু লুকায়নি যা আমাকে আগ্রহী করতে পারে চার্চ এবং রাষ্ট্র। আমি এমনকি স্বীকার করতাম যে সে তা করবে এটা গ্রহণ না করা আমার পক্ষে খুব কঠিন ছিল হৃদয়ে, যত তাড়াতাড়ি আমি ভালভাবে জানতাম এবং মেজাজ এর চরিত্র এবং এর গুণাবলীর দৃঢ়তা, বিশেষত স্বর্গ তার প্রতি যে বিরাট অনুগ্রহ বর্ষণ করেছিল, তা নিয়ে আমি মাথা ঘামাই না। আমি সেই ঈশ্বরকে বিশ্বাস করিনি, যিনি সত্ত্বেও আমার অযোগ্যতা, এবং তার জানা কারণগুলির জন্য, মনে হচ্ছিল আমাকে এত সুন্দরের দিকে ডেকেছে আত্মা, চেয়েছিল যে আমি স্বভাবের সুবিধা নিতে পারি যেখানে তিনি নিজেই এটি আমার উপর চাপিয়ে দিয়েছিলেন, কারণ জনসাধারণকে এমন সব দিক দেখান যা তাদের আগ্রহী হতে পারে এবং তাকে উপদেশ দিয়ে নির্দেশনা দিন।

যে কোন উপায়ে এই দ্বিতীয় অঙ্গীকারটি আমাকে প্রস্তাব করা হয়েছে, আমি এই মৃত্যুদণ্ডকে একটি কর্তব্য বা একটি নতুন দায়িত্ব হিসাবে বিবেচনা করেছি। যে দায়িত্ব আমার উপর চাপিয়ে দেওয়া হয়েছিল, এবং সম্ভবত আমাকে একদিন হিসাব দিতে বলা হবে। তাছাড়া, এর আত্মা চরিত্র এত বিরল, তাদের গুণাবলী এত উপরে অশ্লীল, যে এটি সাহসের সাথে বলা যেতে পারে যে এর মধ্যে ছোট কিছু নেই এবং যা কিছু করা যেতে পারে তার মধ্যে সর্বদা কিছু অর্জন করা যায় তাদের আরও পরিচিত এবং প্রশংসিত করুন। এই মধ্যে অনুপ্রেরণা, আমি তাকে আমার কল্পনা করা নকশাসম্পর্কে বলেছিলাম। একজনের অভ্যন্তরীণ জীবন, বা বরং আচরণ লিখতে স্বর্গ থেকে তার কাছে; যোগ করা, প্রতিরোধ করা তার নম্রতার জন্য দুঃখিত, আমি ভেবেছিলাম যে আমি এতে ইচ্ছা অনুসরণ করছি ঈশ্বরের কাছ থেকে, যিনি, যেমনআমি আশা করেছিলাম, ব্যর্থ হবেন না আত্মার পরিত্রাণের জন্য গৌরব অর্জন করা এবং সম্ভবত পাপীদের ধর্মান্তর। এটা সত্যিই ছিল বোনকে তার দুর্বল বলে ধরে নাও, তবুও সে চেয়েছিল এটা নিয়ে ভাবার সময় এসেছে। দায়িত্বে ফিরে আসা দরকার ছিল, তিনি ঈশ্বরের গৌরব এবং পরিত্রাণের আগ্রহের কথা স্মরণ করুন আত্মারা তার রক্ত থেকে মুক্তি পেয়েছে, এবং সমস্ত কিছু দিয়ে তার সাথে কথা বলো তার উপর আমার যে কর্তৃত্ব থাকতে পারত; তাকে আদেশ করা অবাধ্যতার যন্ত্রণায় এতে আমার আনুগত্য কর ঈশ্বর যিনি আমাকে পাঠিয়েছেন, এবং সেই গির্জার কাছে যিনি আমাকে অনুমোদন করেছেন...

তুমি আমার সাথে কথা বলছো, সে বলে। এবং এর রূপান্তর পাপীরা হায়!

আমার বাবা, আমার উচিত ধার্মিকদের কলঙ্কিত করার পরিবর্তে ভয় করা ভাল, যদি আমার জীবন হয় বিশেষ করে অভ্যন্তর তাদের কাছে সুপরিচিত ছিল। তবে তিনি আরও বললেন, "আমি তোমার আনুগত্য করব, যেহেতু তুমি আদেশ দাও। স্বর্গ যেন এর সুবিধা গ্রহণ করে, যেমনটা আপনি বলছেন! অন্তত এই গল্প, যতটা সম্ভব সত্য, আমাকে তৈরি করে তোমাদের সম্বন্ধে জানা, তার বিজয় অর্জনের জন্য কাজ করবে আমার প্রতি করুণা; ওখানে দেখব তার বিশেষ অনুগ্রহের আমার কতটা প্রয়োজন ছিল, যার দ্বারা তিনি আমাকে সবভাবে সতর্ক করেছিলেন, এবং তার অসীম মঙ্গলের জন্য কত কিছু করার ছিল আমার মন্দ হৃদয়ের উপর বিজয়; আমি কতজনের বিরোধিতা করেছি তাঁর ঐশ্বরিক প্রেমের বিরুদ্ধে প্রতিরোধ। এইভাবে, হে আমার পিতা, ঈশ্বরের মহিমা দান করার মাধ্যমে

Mercies আমি সর্বশ্রেষ্ঠের প্রতি আস্থা জাগিয়ে তুলতে পারি পাপীরা। ঠিক আছে, সেই দৃষ্টিকোণ থেকে এবং এই দৃষ্টিকোণ থেকে আশা করি, আমরা প্রবেশ করব, যখন এটি আপনাকে খুশি করবে, বিশদ যা আপনি দাবি করেন, এবং এর দ্বারা আমরা শেষ করব সাক্ষাত্কারগুলি যা আমাদের অনেক উদ্বেগ ের মূল্য দেয় এবং উভয়ের জন্য অনেক যত্ন।

এমন একটি শুরু, যা আমি ভালভাবে আশা করেছিলাম, নিজেকে ঘোষণা করেছিলাম আমার আর কী আশা করা উচিত ছিল, এবং এটি কী মোড় দেবে তার অভ্যন্তরীণ জীবনের পুরো গল্প। উদাহরণস্বরূপ সমস্ত সাধু যারা কথা বলেছেন

(5-9)

নিজেদের সম্পর্কে; আমরা আসুন শীঘ্রই কেবল মাত্র পাশের দিকেই দেখা যাক অনুকূল, তার সামান্যতম ত্রুটিগুলি অতিরঞ্জিত করুন; এবং তা হোক না কেন অনুগ্রহ এবং অনুগ্রহের কথা বলতে বাধ্য একক যা সে পেয়েছে, যেমন সে গুণাবলী অর্জিত হয়েছে, তাদের মতো ইহাও কেবল নিজেদেরকে আরো অপমানিত করার জন্য হবে, যার কাছ থেকে সে সব কিছু পেয়েছে এবং কে পেয়েছে তার সাথে সবকিছু বর্ণনা করা সবকিছুর জন্য তাকে জবাবদিহি করতে হবে।

যে কোনো কিছু, অথবা বরং এটি আরও একটি কারণ, আমি অন্য কোথাও মতো এখানেও চেষ্টা করব, তার ধারণা থেকে বিচ্যুত না হওয়া, এমনকি নিয়োগ করা এর শর্তাবলীর মতোই সুস্বাদু খাবার ভাষা আমাকে অনুমতি দেবে। আমি গুরুতরতা খুঁজে পেয়েছি এমনকি তার স্বপ্নেও, যেমনটি আমরা ইতিমধ্যে দেখেছি: আসুন আমরা অবাক হবেন না যদি আমি আরও কয়েকটি ফিরিয়ে আনি, যতটা যাতে তারা আমাকে যে বিবরণ দিতে হবে তার মধ্যে যেতে সক্ষম হবে। এমন এক অসাধারণ জীবনের সবকিছুই এর ছাপ বহন করে দেবত্ব; উপরন্তু, পবিত্র শাস্ত্র আমাদের অনেক কিছু দেয় ভবিষ্যদ্বাণীমূলক এবং অর্থবহ স্বপ্নের উদাহরণ, যেমন ইতিমধ্যে প্রমাণ িত হয়েছে যে এটি কমপক্ষে প্রদর্শিত হবে আত্মার সমস্ত কিছু প্রত্যাখ্যান করার জন্য কিছুটা বেপরোয়া যেমনটা নিয়ে আমরা কথা বলছি। আমি এটি একটি বাতির সাথে তুলনা করি

মাঝখানে স্থগিত রাত ও দিনকে আলোকিত করার অভয়ারণ্য, গ্রাস মেষশাবকের সামনে, যে সেখানে আমাদের আরাধনা গ্রহণ করে। দীর্ঘদিন ধরে এটি সেখানে জ্বলছে, এটি তার পবিত্র প্রেমের সুন্দর আগুনে গ্রাস করা হয়েছে, এবং মানুষ, সর্বদা বিভ্রান্ত এবং অন্ধ, হয়ে ওঠেনি এখনও তার আলোর ঝলক। তার বয়স এবং দুর্বলতাগুলি আমাকে বলে যে শীঘ্রই এটি র জন্য সময় হবে নীচে থেকে বুশেলটি টেনে আনুন। আমি নিজেকে প্রয়োগ করেছি সমস্ত রশ্মি আমাদের জন্য বের হওয়ার আগে সংগ্রহ করুন, এবং আমরা চিরকালের জন্য তা থেকে বঞ্চিত।

জীবন অভ্যন্তরীণ

থেকে ন্যাটিভিটির বোন।

দুই বা তিন দিন চলে গেছে, বোন আমার কাছে আসে এবং এভাবেই শুরু হয় তার অভ্যন্তরীণ জীবনের গল্প:

"পিতার নামে, এবং পুত্র এবং পবিত্র আত্মার; যীশু ও মরিয়মের মাধ্যমে এবং নামে আরাধ্য ত্রিত্বের মধ্যে, আমি আনুগত্য করি। »

পদ্ধতি যা থেকে বোন বিষয়টিতে প্রবেশ করে।

অতএব, হে আমার পিতা, এখন আমি তোমাকে নিজের সম্পর্কে বলি!। ভাল আশা করুন যা আপনি কখনই জানেন না

জীবন এত অসাধারণ, যদি অকল্পনীয়, অথবা সম্ভবত আমার ঋণী ব্যক্তির মতো অপরাধীও নয় আপনাকে বজায় রাখুন: যে কোনও সময়ে এবং যে কোনও সময়ে যদি আমরা এটি বিবেচনা করি তবে আমরা প্রশংসা এবং হাহাকার করার মতো কিছু খুঁজে পাব। ভগবান যেন শেষটা এত শান্ত হয় এবং তাও হয়। নিশ্চিত যে সময়কাল খুব কম ছিল! কারণ হে আমার পিতা, আমার জীবনের গতিপথ বিবেচনা করার জন্য, এটি ভালভাবে গ্রহণ করা হয়নি, এবং আপনি এটি দেখতে পাবেন না এটি একটি নিরবচ্ছিন্ন ক্রম, যা একটি ক্রমাগত বিকল্প অন্ধকার ও আলো, আনন্দ এবং অনেক খরার সাথে মিশ্রিত সান্ত্বনা এবং শুষ্কতা। সবশেষে, আমি কি আপনাকে বলব? তার যে অনুগ্রহ আছে ঈশ্বরকে খুশি করেছেন যে তিনি আমাকে এই সমস্ত কিছু দিয়ে পরিপূর্ণ করেছেন যা আমরা বলতে পারি, আমার জীবনও অতিক্রম করেছে। এবং যেন তিক্ততা, শ্রম, দুঃখে ভিজে গেছে, ক্রমাগত আন্দোলন এবং দুঃখ: একভাবে হে আমার পিতা, আমাকে সংজ্ঞায়িত করা অসম্ভব, এবং আমি নিজেকে জানি না আমি কী, আমি কী হব, বা আমার আরও কারণ আছে কিনা আমাকে আশ্বস্ত করার চেয়ে ভয় করা, অথবা ভয় করা; আমি শুধু পার্টি দেখুন

ভাল ঈশ্বরের কাছে আত্মসমর্পণ করুন যিনি আমাকে শূন্যতা থেকে বের করে এনেছেন, আর কে চায় না ক্ষতি হোক কেউ নয়। কিন্তু এখন সময় এসেছে আমাদের শুরু করার।

যে তার সময় বোনের মায়ের সাথে কে ঘটে গর্ভাবস্থা।

(১) মনে হচ্ছে, হে আমার পিতা, যে আমার জন্মের আগে ঈশ্বর এবং শয়তান ইতিমধ্যে ছিল আমার সুযোগে যুদ্ধে। আমার মায়ের সময়ে আমাকে বহন করেছিল, সে তার চেয়ে বেশি বিপদে ছিল সারা জীবন ধরে তিনি দৌড়েছেন: আতঙ্ক, পতন, অপ্রত্যাশিত দুর্ঘটনা; তিনি যা করেননি তার চেয়ে দুটি পদক্ষেপ নিতে পারেননি। উত্তেজিত প্রাণী বা আতঙ্কিত দ্বারা অনুসরণ করা হয়েছিল স্পেকট্রা দ্বারা। এক সন্ধ্যায়, অন্যান্য জিনিসের মধ্যে, তিনি বাইরে ছিলেন দরজায়, একটি অজানা প্রাণী হঠাৎ প্রায় লাফিয়ে উঠল তার উপর, একটি হুমকিপূর্ণ মুখ যার জন্য তার ভয় ছিল তাকে হত্যা করতে সক্ষম। এই বিপজ্জনক ছাপগুলি হ'ল আমার সাথে এমনভাবে যোগাযোগ করা হয়েছে যা হতে পারে না ভালভাবে ব্যাখ্যা করুন, তবে যা কম বাস্তব নয়, যদি প্রয়োজন হয় অভিজ্ঞতার সাথে লেগে থাকুন; এত কিছু যে মাত্র দুই বছর বয়সে সামান্য তম আওয়াজ আমাকে ছুঁড়ে ফেলে দেয়। কম্পন এবং খিঁচুনি যা পাতলা মন্দকে ঘোষণা করেছিল এবং আমার জীবনের জন্য সবকিছুকে ভয় দেখিয়ে দিয়েছে।

(1) বোন শুরু করেছিল আমাকে তার বাপ্তিস্ম এবং পারিবারিক নাম বলার মাধ্যমে, পাশাপাশি জন্মের সময় এবং স্থান; কিন্তু আমি বিশ্বাস করিনি এখানে কি পুনরাবৃত্তি করুন যা আমি তার বাহ্যিক জীবনের শুরুতে বলেছিলাম, যা আমার কাছে আছে তার বাণীসমূহের আয়তনের পূর্বে। এইভাবে আমি যা কিছু থাকবে তা সংশোধন করার চেষ্টা করব ইতিমধ্যে প্রভাবিত হয়েছে, এবং যতটা সম্ভব পুনরাবৃত্তি করুন।

প্রথম আশীর্বাদপ্রাপ্ত কুমারীর কাছ থেকে বোন যে অনুগ্রহ পায়।

আমার গরীব বাবা-মা আমার কাছে কেবল স্বর্গের শক্তির আশ্রয় ছিল সংরক্ষণ; তারা আমাকে ধন্য কুমারীকে উৎসর্গ করেছিল, এবং আমাকে একটি যাত্রার প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলেন, যা আমি পরবর্তীতে পরিশোধ করেছিলাম। নটর-ডেম ডি পন্ট-আউব্রে, মেইন। যেহেতু যে মুহুর্তে তারা আমাকে শক্তিশালী সুরক্ষার অধীনে রেখেছিল এই অন্ধকার শক্তির শত্রু, শুধু তাই নয়, আমার আর ছিল না।

(10-14)

ভয় নেই, কিন্তু কখনও নয় আমি কোনও শিশুসুলভ ভয়ের জন্য সংবেদনশীল ছিলাম না এবং ভিত্তিহীন। ভূত, ভূত ইত্যাদির ধারণা, কে আতঙ্কিত করে

আরও অনেকে, আমাকে বানাও না। বিন্দুমাত্র ধারণা নেই: আমি রাত বা দিন একা যাব; আমি মৃতদের সাথে একা একা দেখত; আমি ঘুমাতাম, যদি দরকার হতো, মৃতদেহের মধ্যে, তাদের ভয় না পেয়ে; এবং এটি বিশেষত বারো বছর বয়স থেকে, যখন আমি অর্জন করেছি তারা আমার জন্য যে ইচ্ছা করেছিল। "আমি এ বিষয়ে খোঁজ খবর নিয়েছি। সময়, এবং সমস্ত সন্ন্যাসীরা আমাকে একই ভাবে ফিরিয়ে দিয়েছিলেন

সাক্ষ্য যোগ করেছেন যে ন্যাটিভিটির বোন দীর্ঘ ছিল এর পাশে একটি মাথার খুলি নিয়ে শুয়ে তার বালিশ। আমরা আগেও দেখেছি কি ঘটছে

পাস করেছে, একজনের উপর নজর রাখছে তার বোনেরা মারা গেছে। »

গ্রেস একক যা তাকে জে-সি করে তোলে। দুই বছর বয়সে আর অর্ধেক। একটি আলোকিত পৃথিবীর দর্শন।

এই প্রথম মরিয়মের অনুগ্রহ ছিল আমার উপর প্রথম প্রচেষ্টা মাত্র। স্বর্গের সুরক্ষা, যা অনুসরণ করে আরও অনেক অনুগ্রহ ছিল যা সমস্ত প্রত্যাশাকে হ্রাস করা উচিত ছিল আমার শত্রু, যদি সে কিছু থেকে নিরুৎসাহিত হতে পারে। আমি তখনও খুব ছোট ছিলাম এবং আমার বয়স ছিল মাত্র চার বছর। অথবা পাঁচ বছর (তিনি তখন থেকেই আমাকে লিখতে বাধ্য করেছিলেন)। সেই আড়াই বছর, আরও কয়েক দিন, জে-সি অনুসারে। তিনি সবেমাত্র তাঁকে জানিয়ে দিয়েছিলেন, যখন এটি ঈশ্বরকে সন্তুষ্ট করেছিল। অন্যভাবে আমাকে অনুগ্রহ করুন, কিন্তু এতটাই আকর্ষণীয় যে এটি আমার স্মৃতি থেকে কখনো বের হয়নি এবং কখনো ই হবে না।

এই বৈশিষ্ট্য, আমার মতামত, আমার বাকি জীবনের উপর সামান্য প্রভাব ফেলেনি, এবং আমি তাকে অনুসরণ করা সমস্ত অনুগ্রহের উত্স হিসাবে দেখুন। আমি অনেক দূরে ছিলাম, বিশেষ করে সেই বয়সে, কোনও কিছুর জন্য প্রবেশ করতে সক্ষম হওয়া; আমার তো কেউ ছিল না আল্লাহ, ধর্ম ও আমার সম্পর্কে জ্ঞান নেই। সঠিক এবং ভুল সম্পর্কে সামান্যতম ধারণা; আমি তখন মজা করছিলাম, যেমন অন্যরা, এমন সব কিছু যা হালকাতা ঠিক করতে পারে আমার কল্পনা, উদ্বেগ ছাড়া, উদ্বেগ ছাড়া, এবং বিনা প্রায় কোনো চিন্তাই নেই।

অতএব দেখ, হে আমার পিতা, রবিবার একদিন আমার সাথে যে একক বৈশিষ্ট্যটি ঘটেছিল তা হ'ল আমি আমার বাবার পাশের একটি বাড়িতে পাওয়া গেছে দখল, যখন আমার বাবা-মা অফিসে ছিলেন ঐশ্বরিক। আমার মনে আছে, বর্তমান সময়ের মতো, এর মধ্যে বিভিন্ন লিঙ্গের অন্যান্য ব্যক্তি যারা ছিলেন এই বাড়িতে দুই-তিনজন যুবক বসে ছিল। টেবিল, যারা মদ্যপান করেছিল, গান গেয়েছিল এবং তাদের সাথে নিজেকে বিনোদন দিয়েছিল ভাল; আমার তো ছিল টেবিলের শেষে দুই হাত বিশ্রাম নিচ্ছে, এবং এর মধ্যে মনোভাব আমি তাদের দিকে তাকালাম এবং মনোযোগ সহকারে তাদের কথা শুনলাম। তাদের ক্রিয়াকলাপ বা তাদের বোঝার জন্য প্রায় কিছুই নেই গান। তাদের মধ্যে একজন হঠাৎ চিৎকার করে বলল: এটা ভাল। এত খারাপ যে তোমাকে জীবন ছেড়ে মরতে হবে! যে আমরা হব সুখী যদি আমরা সবসময় এখানে থাকি, এবং থাকি চিরকাল যেমন আমরা এখন আছি! আমি আমি আর কিছু চাইব না, এবং আমি সব কিছু ছেড়ে দেব অবশিষ্ট... কিন্তু মৃত্যু! ... আপনি যখন এটি সম্পর্কে চিন্তা করেন!। ইত্যাদি।

এই শব্দগুলি, যা ছিল অন্যদের দ্বারা প্রশংসিত এবং পুনরাবৃত্তি, আঘাত পেয়েছে। এর দ্বারা তারা কী বোঝাতে চায়, আমি নিজেকে বললাম। আমি নিজে? কারণ আমার তখনও কোনো ধারণা বা ধারণা ছিল না। অন্য জীবন, না মরার প্রয়োজনীয়তা। যখন আমি আমার ছোট্ট আবর্জনা অনুযায়ী ভাবলাম, আকাশ আমার কাছে রহস্যটি ব্যাখ্যা করার দায়িত্ব নিজের কাঁধে নিয়েছিলেন, এবং এটিই প্রথম যে দর্শনে তিনি আমাকে পছন্দ করতেন। চিত্রের একটি আলোকিত গ্লোব ডিম্বাকৃতি, এবং প্রায় একজন মানুষের উচ্চতা, আমার কাছে মনে হয়েছিল আকাশ থেকে নেমে মেঝের নিচে থামুন অ্যাপার্টমেন্ট; তার আগুনে রংধনুর সমস্ত ছায়া ছিল, তবে এর রঙ ছিল অনেক বেশি উজ্জ্বল। এই পৃথিবীতে আমি ভালভাবে পার্থক্য না করে, একজন পুরুষের চিত্রের মতো ঝলক দিয়েছিলাম দাঁড়িয়ে, যিনি এই কথাগুলোর দ্বারা নিজেকে আমার কাছে শোনান খুব স্পষ্টভাবে, এবং যা আমি ভালভাবে মনে রেখেছি: " তুমি কি দেখছ, আমার সন্তান, এই বোকাদের? তারা কী বলছে তা কি আপনি শুনেছেন? তাদের বাড়াবাড়িতে? আমিই স্বর্গ ও পৃথিবীর ঈশ্বর। আমি ই সব কিছু সৃষ্টি করেছি, যিনি আমার শক্তিতে তাদের সৃষ্টি করেছেন। আমি আমি মানুষকে শূন্যতা থেকে বের করে এনেছি শুধু আমাকে জানার জন্য, আমাকে ভালবাসো এবং চিরকাল আমাকে ধারণ করো। আচ্ছা, আমার বাচ্চা, তুমিও কি তাদের মতো এত উচ্চতা ছেড়ে দেবে? গন্তব্য, ভাগ্যের নীচে অনন্তকাল ভাগ করে নেওয়া এবং চতুর্ভুজ এবং সরীসৃপের বাড়ি? আপনি কি পরিবর্তন করতে চান পৃথিবীর দুঃখ-দুর্দশার সঙ্গে স্বর্গের সুখ? তুমি না বরং আমার হতে চাই, নিজেকে দখল করতে চাই একদিন, এবং চিরকাল ের জন্য সেই সুখ উপভোগ করার জন্য যা আমি আপনার জন্য অর্জন করেছি এবং আমার সমস্ত রক্তের দামে প্রস্তুত? »

এই কথাগুলো শুনে, আমার বাবা, এই কোমল আমন্ত্রণে আমার মন ভরে গেল এর লেখকের জ্ঞান। তার মধ্যে আবিষ্কার অসীম এবং অবর্ণনীয় পরিপূর্ণতা, তার মধ্যে আমার সার্বভৌমত্ব ঠিক আছে, আমি অনুভব করেছি যে আমার আত্মা আটকে গেছে, প্রবেশ করেছে। তাঁর উপস্থিতি, এবং আমার হৃদয় আগুনে জ্বলে উঠল তার ভালবাসা, পাশাপাশি তাকে ছাড়া তাকে দখল করার আকাঙ্ক্ষা শেষ। সেই মুহূর্ত থেকে, আমার জীবনের সবচেয়ে সুখী, আমি তাকে তৈরি করেছি আমার অস্তিত্বের প্রতি শ্রদ্ধা এবং আমার সমগ্র ব্যক্তির আত্মত্যাগ। আমি দেখার জন্য বা মারা যাওয়ার জন্য আকাঙ্ক্ষা করা এবং পূর্ববর্তী অধিকার, অথবা শুধুমাত্র তাঁর সেবা করার জন্য বেঁচে থাকা এবং ভালবাসো। হ্যাঁ, হে আমার ঈশ্বর, আমি তাকে বলেছিলাম, "আমার হৃদয়ের ঈশ্বর এবং আমার হৃদয় ের ঈশ্বর। আমার সমস্ত আত্মা, তুমি জানো, তুমি

(15-19)

দেখুন আমি কত আগ্রহে তোমার হতে চায়; কারণ আমিও তাই অনুভব করি আমার হৃদয়, যা তোমার কাজ, শুধুমাত্র তোমার জন্য তৈরি করা হয়েছে, এবং যে সে তোমাকে ছাড়া আর কখনও বিশ্রাম পাবে না! যে পৃথিবী জঘন্য এবং ঘৃণ্য,

আপনার সৌন্দর্যের তুলনা এবং আপনার অদম্য নিখুঁততা! আমি যত তাড়াতাড়ি সম্ভব এটি ত্যাগ করি সেই মুহূর্ত; আমি এটা চিরতরে পরিত্যাগ করি, শুধু চিন্তা করার জন্য হে আমার খোদা! এটাই আমার নীতি এবং আমার শেষ।

দৃষ্টিভঙ্গিকে অন্তঃসত্ত্বা করুন অদৃশ্য হয়ে গেছে, এবং আমাকে অনুভূতি এবং প্রতিফলনে রেখে গেছে যা প্রদর্শন করার প্রলোভনও আমার ছিল না ব্যক্তি: ঈশ্বর এই বিষয়ে আমার উপর একটি বিচক্ষণতা স্থাপন করেছিলেন। যাদের এই বয়সের সন্তানরা সক্ষম নয়, আর যার কাছে আমি আছি। আমি যেখানে উদযাপন করেছি সেখানে একাধিক সভায় তার সাথে ছিলাম (x), কোন প্রচেষ্টা ছাড়াই, আমার নিজের পিতামাতার কাছে, কি স্বভাবতই আমার তাড়াহুড়ো করে তাদের জানানো উচিত ছিল। তারা কোন ধারণা ছিল না; এবং তবুও, সব সময় যে তারা আমাকে আমার প্রার্থনা শেখানোর জন্য ঈশ্বর সম্পর্কে আমার সাথে কথা বলছিল অথবা আমার ক্যাটেকিজম, যখনই তারা আমাকে জে-সি সম্পর্কে বলেছিল। অথবা পবিত্র ত্রিত্ব, আমি সবসময় এটি মনে রেখেছি প্রথম দর্শন, এবং আমি নিজেকে বলেছিলাম: আমাদের অবশ্যই নিঃসন্দেহে তিনিই সেই একই উত্তম ঈশ্বর, যিনি আমি দেখেছি, এবং কে এই সুন্দর পৃথিবীতে একবার আমার সাথে কথা বলেছে, এবং কে এত উজ্জ্বল এবং এত উজ্জ্বল ছিল। আহ! যা আমি উপভোগ করব এটা দেখতে এবং আবার শুনতে! যা আমি চাই তাকে আরও বেশি করে জানতে পেরে ভালো লাগছে! কিন্তু সর্বোপরি কি সুখ, আমি যদি কখনও এর মালিক হতে পারতাম! আমি তো এভাবে কথা বলেছি অভ্যন্তরীণভাবে; কিন্তু আমি এটা কখনো বলিনি, শুধু নিজের মধ্যে। আমার বাবা-মা কিছুই বুঝতে পারতেন না, এবং আমার সামান্যতমও ছিল না। এ বিষয়ে তাদের সঙ্গে কথা বলতে চাই।

Celé (???)

উপস্থিতি গরম কয়লা, শেষ সময়ের চার্চের একটি চিত্র।

এটা একমাত্র সময় ছিল না এমন বয়সে ঈশ্বর আমাকে এভাবে অনুগ্রহ করেছেন টেন্ডার। আমি মনে করি, আমার সমস্ত বাপ্তিস্মের নির্দোষতা এখনও ছিল, যখন আমার অন্য কোন উপদেশ ছিল তখন আমি তোমাকে বলেছিলাম অন্য কোথাও, এবং যা চারপাশে জ্বলন্ত কয়লা দ্বারা চিহ্নিত করা হয়েছিল আলোর বৃত্ত থেকে, চার্চের অবস্থা তার শেষ বার, আমি যে ব্যাখ্যা পেয়েছি তা অনুযায়ী তারপর থেকে, এবং যা আমি নিপীড়ন সম্পর্কে কথা বলার সময় আপনাকে জানিয়েছি চার্চ। হয়তো আমার পিতা, এবং সম্ভবত ঈশ্বর আমাকে দেওয়া অব্যাহত রাখতেন বিনামূল্যে প্রবণতার সংবেদনশীল ব্র্যান্ডগুলি, যদি আমার পক্ষে থাকে আমি তাঁর প্রতি বিশ্বস্ত ছিলাম, এখনও আমার বাপ্তিস্মের অনুগ্রহ ধরে রেখেছি: কিন্তু, হায়, ! পাপ কি অনিচ্ছাকৃতভাবে এসেছে? এত সুন্দর ব্যবসা, এত সুখী চিঠিপত্রে বাধা দিন হে আমার ঈশ্বর, আমার স্রষ্টা এবং আমার সার্বভৌম কল্যাণ!

অবহেলা এবং বোনের অবিশ্বাস; সে যে স্বীকার করে তার শৈশবের ভুলগুলো।

দুর্ভাগা প্রাণী, আমি তার দয়ার অপব্যবহার করেছি! অতঃপর স্বর্গ তার উপহার গুলো কেড়ে নিল। পরিমাপ করুন যে বিদ্বেষ আমার মন কেড়ে নিয়েছিল এবং আমার ইচ্ছাকে কলুষিত করেছিল! এটা এতটাই সত্য যে, ঈশ্বরের দৃষ্টি কেবল বিশুদ্ধতার কারণে। হৃদয় থেকে, তার কোমলতা থেকে নিষ্পাপতা, এবং এর অনুগ্রহের প্রতি আনুগত্যের চেয়ে পরিচিতি যার মঙ্গলভাব আমাদের সতর্ক করে দেয়! করা তো দূরের কথা, যেমনটা সে করে এটি আমার কাছ থেকে চেয়েছিলাম, আমার প্রাথমিক যুক্তির একটি পবিত্র এবং যোগ্য ব্যবহার, আমি তাকে নিয়ে চিন্তা করা, তাঁর উপাসনা করা, তাঁকে ভালবাসতে অবহেলা করা হয়েছে। তাঁর কাছে প্রার্থনা করুন, আমার প্রথম চিন্তাগুলি তাঁর দিকে ঘুরিয়ে দিন তাঁর ঐশ্বরিক আইন ও পরিপূর্ণতার উপর ধ্যান, এবং আমার হৃদয়ের প্রথম নড়াচড়া তাকে উৎসর্গ করুন। অপরাধী ও মারাত্মক অবহেলা!... প্রথম কাফের, যাকে আমরা সম্ভবত মিনুটিয়া, ট্রাইফেলস হিসাবে দেখব যা নিয়ে কথা বলা উচিৎ নয়, আমি তখন থেকেই জানি, এগুলো অভিযোগ করা মিনুটিয়া সত্যিই বাস্তব ছিল অবিশ্বাস, যা আরও অনেককে আকৃষ্ট করেছিল ঈশ্বরের প্রতি শ্রদ্ধা জানিয়ে প্রথমে আমার হৃদয়কে শীতল করুন, তারপর আমার জন্য ঈশ্বরের হৃদয়। মারাত্মক উৎপত্তি! দুঃখজনক দৃশ্য!

আমি অনুভব করেছি অপ্রত্যাশিতভাবে একটি নির্দিষ্ট অহংকার ক্যান্ডোরের জায়গা নেয় এবং সরলতা; শীঘ্রই দুষ্টতা মোনের ধ্বংসাবশেষের উপর বসতি স্থাপন করতে শুরু করে নিষ্পাপতার পাশাপাশি আমার সুখও। আমি অল্প সময়ের মধ্যে হয়ে গেলাম জেদি, বিদ্রোহী, অবাধ্য আমার মায়ের কণ্ঠস্বর, যাকে মাঝে মাঝে বাধ্য করা হত তার হৃদয়ের বিরুদ্ধে আমাকে শাস্তি দাও: আমি তার সংশোধনগুলি এত খারাপভাবে নিয়েছি, যে, এটি উপভোগ করা তো দূরের কথা, আমি আরও বেশি দুষ্ট ছিলাম; আমি তার প্রতি বিদ্বেষ পোষণ করতাম, এবং তার বিরুদ্ধে বিরক্তি পোষণ করতাম। আমার ভাই ও বোনেরা যখন আমাকে তিরস্কার করেছিল। আমি আমি ক্ষমা চাইতে মিথ্যা বলেছিলাম, আমি বলেছিলাম: সত্যিই, বিবেক, এটা সত্য, যেমন ঈশ্বর আমাকে দেখেন, ইত্যাদি।

যখন তারা আমাকে চেয়েছিল বিরক্ত করার জন্য এবং বিশেষত নিজেকে শাস্তি দেওয়ার জন্য, আমি রাগে কালো হয়ে গিয়েছিলাম; যে যা শেষ মুহুর্তে নির্জন হয়ে গেল আমার দরিদ্র মা, যিনি তা করেননি এই ভয়ানক ত্রুটি থেকে নিজেকে কীভাবে সংশোধন করতে হয় তা জানতেন। আমি একটি ইভেন্ট ের আগ পর্যন্ত এটির অধীন ছিলাম যে ঈশ্বর, যিনি ভালকে মন্দ থেকে টেনে আনতে জানেন যখন তিনি চান, তাকে অনুমতি দেওয়া হয় না। আমার জন্য মঙ্গলভাব নিয়ে সন্দেহ আছে। এটা ঘটেছিল যে একদিন আমি একজন লোককে দেখেছিলাম রাগে ভরে উঠলাম, যেমনটা আমি করেছিলাম নিজেকে অনেকবার; তার মুখ বিকৃত হয়ে গিয়েছিল। ভীতিকর হওয়া; এবং নিঃসন্দেহে আমি এটা নিয়ে এতটাই ভীত হয়ে পড়েছিলাম যে, যত তাড়াতাড়ি সম্ভব সেই মুহুর্তে আমি সংকল্প নিয়েছিলাম যে আমি কখনই এতে জড়িত হব না প্রচণ্ড আবেগ এবং এমন একজন আত্মার অযোগ্য যাকে অবশ্যই প্রতিনিধিত্ব করতে হবে সর্বত্র তার মডেল জে-সি এর মধুরতা এবং চিত্র।

তাঁর অনুশোচনা; তার ভয় ও আত্মবিশ্বাস।

এত কিছু সত্ত্বেও মন্দের প্রতি ঝোঁক, আমি প্রায়শই ব্যাধি অনুভব করি অভ্যন্তরীণ, অনিচ্ছাকৃত আন্দোলন, যা ছিল কোন সন্দেহ নেই যে এর প্রভাব

(20-24)

grace সেই জে.সি. আমাকে রক্ষা কর: আমার নিজের উপর এক হাজার প্রত্যাবর্তন, এক হাজার ভাল আন্দোলন আমাকে ক্রমাগত ঈশ্বরের কাছে ফিরিয়ে আনে। আমি আমি মাঝে মাঝে ভয় পেয়ে ছিটকে পড়েছিলাম তাকে অসন্তুষ্ট করো এবং তাকে ভালবাসো না, যেমনটা আমি তাকে প্রতিজ্ঞা করেছিলাম, কখনও কখনও একদিন এটি থেকে বিচ্ছিন্ন হয়ে যাওয়ার ঘটনা থেকে অনন্তকালের জন্য; আমি শেষ মুহুর্তে শঙ্কিত ছিলাম খারাপ অবস্থায় মৃত্যু দেখে বিস্মিত হওয়া, এবং এটি মৃত্যু এবং তার অনিবার্য পরিণতি সম্পর্কে চিন্তা, এটি ঈশ্বরের বিচারের প্রতি সালামের ভয় ছিল প্রথম উপায় কল্যাণের ঈশ্বর, যিনি আমার বিরুদ্ধে এত দিন লড়াই করেছেন প্রতিরোধ, বিজয় ের জন্য ব্যবহৃত হয়।

কতগুলো অন্যান্য পাপীরা এর শক্তি অনুভব করেছে তার হাতে বিজয়ী অস্ত্র!

এই অবস্থায় অপমান, সবকিছু আমাকে ভীত করেছিল: একটি আওয়াজ, একটি বজ্রপাত, একটি থান্ডারক্ল্যাপ, একটি ফ্ল্যাশ, আমাকে কাঁপিয়ে দিয়েছিল। আমি সাধারণ রায় না আসায় কেঁপে উঠল এটি নিষ্পত্তি করার জন্য আমার সময় না পেয়ে শুরু করা; আমি দৌড়াচ্ছিলাম কখনও কখনও কোনও নির্জন কোণে লুকিয়ে থাকুন, এড়ানোর জন্য এতে উদ্ধৃত করা হবে; সেখানে পৌঁছানোর ভয়ে আমাকে স্থানান্তর িত করা হয়েছিল। নিন্দিত কে দেখতে, এবং কাঁপতে না পেরে, চিন্তা করতে পারে না এমন একজন আত্মার ভাগ্য যার জন্য তার ঈশ্বরকে হারানোর দুর্ভাগ্য হবে কখনও। কোন সুখের স্বাদ নিতে পারে এমন একটি প্রাণী যার বিবেক কি এভাবে বিপর্যস্ত? কিন্তু দুর্ভাগ্য আরও অনেক বেশি। বড়, আপনি যখন বেঁচে থাকেন তখন রাষ্ট্রটি অনেক বেশি শোচনীয় হয় অভিজ্ঞতা ছাড়াই অপরাধের অবস্থা এবং অভ্যাস সমস্যা এবং অনুশোচনা: এটাই সবচেয়ে বেশি ভয় পাওয়া একজন পাপীর জন্য।

আমার জন্য একটা চিন্তা নিজেকে কিছুটা আশ্বস্ত করলাম: আমি নিজেকে বলেছিলাম যে ঈশ্বর সর্বশক্তিমান যিনি পৃথিবীতে আবির্ভূত হয়েছিলেন এবং আমার সাথে কথা বলেছিলেন, নিজেকে খুব ভাল মনে হয়েছিল এবং আমাকে খুব ভালবাসতে চেয়েছিল বলে মনে হয়েছিল চিরতরে হেরে যান।

যখন আমি তাঁর সামনে থাকব, তাঁর বিচারে আমি বললাম, আমি তাঁর কাছে প্রার্থনা করব। যাতে সে নিজেকে নমনীয় হতে দেয় এবং বাধ্য হয়। আমাকে ক্ষমা করে দাও। আমি তোমাকে বলবো, আমার পিতা, যাকে এই আশা সবসময় সেবা করেছে ভয়টা অত্যধিক হতে পারে তার বিরুদ্ধে আমাকে সমর্থন করুন; হ্যাঁ ভয়ের সাথে এই আশাই আমাকে তৈরি করে এই প্রথম উপলব্ধিটিকে অনুগ্রহ হিসাবে দেখা হ্যালো আমার কাছে সবচেয়ে মূল্যবান, যিনি সবচেয়ে বেশি প্রভাবিত করেছেন আমার অভ্যন্তরীণ জীবনের বাকী অংশে, যেমন হয়ে ছি স্বর্গের অন্যান্য সমস্ত অনুগ্রহের নীতি।

ধ্বনি শৈশব থেকেই ভক্তির প্রতি বিশেষ আকর্ষণ আশীর্বাদপ্রাপ্ত স্যাক্রামেন্ট।

তোমাকে বলতে হবে, চলে যাওয়া, আমার পিতা, ঈশ্বর আমাকে তাড়াতাড়ি অনুপ্রাণিত করুন এবং আমার সারা জীবন ভক্তির জন্য একটি বিশেষ আকর্ষণ বেদীর সর্বাধিক পবিত্র স্যাক্রামেন্টে; শৈশব থেকেই আমি অসাধারণ আবেগ অনুভব করেছেন, এখন পর্যন্ত যে আমি এমন একটি তাঁবুর সামনে দিয়ে যেতে পারতাম না যেখানে বাস করতাম জে.সি.-এর দেহের আসল উপস্থিতি, আমাকে অনুভব না করে অভ্যন্তরীণভাবে এবং যেন থামতে বাধ্য করা হয় এবং হাঁটু গেড়ে বসে এই গভীর রহস্যের উপাসনা করুন। আরও একবার গির্জায় গিয়ে আমি নিজেকে উন্মোচন করেছিলাম বাচ্চাদের হাসি, যার উদাহরণ আমাকে পরিচালিত করেছিল যাজকের জন্য অপেক্ষা করার সময় অসম্মান আমাদের কেঁদে ফেলতে হয়েছিল; তারা হাসতে এবং হাসতে পারে তাদের সামনে যে ভুল ছিল তার জন্য আমাকে প্রশ্রয় দিতে হয়েছিল। আমাকে বাহ্যিক কাজের মাধ্যমে প্রতিশ্রুতিবদ্ধ করেছিল J.C.-এর সংশোধন করা হয়েছে।

যখন এটা ঘটেছিল যে আমার বিবেক আমাকে সামান্য কিছু দিয়ে তিরস্কার করত যথেষ্ট, তাই আমি নিজেকে গ্রেপ্তার পেয়েছি পবিত্র মন্দির; একটি অপরাজেয় শক্তি আমাকে নিষেধ করেছে বলে মনে হয়েছিল পবিত্র স্থান এবং আমাকে বেদীর কাছে যেতে নিষেধ কর। হায়! হে আমার পিতা, এই সমস্ত অনুগ্রহ প্রদান করা হয়েছে এত কম লোকের কাছে, মনোযোগ এত ভালভাবে চিহ্নিত করা হয়েছে একটি খুব নির্দিষ্ট প্রভিডেন্স, যোগ্যতা নয় ; তারা কেবল আরও অপরাধী এবং আরও বেশি করার জন্য কাজ করে অমার্জনীয় এবং অনেক অনুগ্রহের লেখকের প্রতি আমার অকৃতজ্ঞতা, এবং অগণিত পাপ যা আমি সমর্পণ করেছি এই বন্ধুত্বের প্রকৃত উপস্থিতির জন্য দোষী বেদীর সর্বাধিক ধন্য স্যাক্রামেন্টের পরিত্রাতা।

আমি কি স্বীকার করতে পারি তার অপমানিত গৌরব পুনরুদ্ধার করার জন্য পৃথিবীর মুখের কাছে, তিনি যে ক্ষোভ পেয়েছিলেন তা মুছে ফেলার মাধ্যমে! মে ফেরেশতা ও সাধুরা এর জন্য সংশোধন করেন এবং এর জন্য তাকে ক্ষতিপূরণ দেন। অনন্তকাল ধরে তাদের ভালবাসার উত্সাহ দ্বারা!

এটা ইতিমধ্যেই হয়ে গেছে। হে আমার পিতা, তুমি যেমন দেখছ, আমার দুর্দশার জন্য অভ্যন্তরীণ জীবন; বহু বছর আগে। ঈশ্বরের পক্ষে অসাধারণ অনুগ্রহ, ছাড়াই আমার কাছ থেকে প্রায় কোনও চিঠিপত্র নেই। সুতরাং এটাই তো। ইতিমধ্যে অনেক কাফের এবং অনেক অকৃতজ্ঞতা, এগুলি অনেক পাপ, যার মধ্যে আমাকে শীঘ্রই আমার বিচারকের কাছে রিপোর্ট করতে হবে। কিন্তু আমরা আমরা এখনও এই কাফেরদের শেষ প্রান্তে পৌঁছাইনি এবং এই অপরাধ: হায়! অনেক দিন ধরে তারা তা করবে না। উপরে ওঠার চেয়ে। যেহেতু আপনি শুনতে আগ্রহী সমস্ত বিবরণ, আগামীকাল, যদি আপনি চান, বা এমনকি এটি সন্ধ্যায়, আমরা ধারাবাহিকতা পুনরায় শুরু করব; পাশাপাশি আমার কর্তব্য এই মুহুর্তে আমাকে অন্য কোথাও ডাকছে। বিদায়, আমার বাবা, প্লিজ ক্ষমা চাও এবং নিজের জন্য দোয়া করো।

ত্রুটি তার স্বীকারোক্তি এবং তার প্রথম কমিউনিটি। Suites তার আত্মার জন্য মারাত্মক।

"পিতার নামে, পুত্র ও পবিত্র আত্মার। যীশু ও মরিয়মের মাধ্যমে,

(25-29)

এবং আরাধ্যের নামে ত্রিত্ব, আমি আনুগত্য করি। »

আমার বাবা, আমার মা আমার বিবেকের পরীক্ষা করেছিলেন এবং আমাকে পরিচালিত করেছিলেন স্বীকার করুন, কিন্তু আমার দ্বারা তিরস্কার করার ভয় ছিল আমার স্বীকারোক্তিদাতা আমাকে আমার অর্ধেক দোষ লুকিয়ে রাখতে বাধ্য করেছিল, বিশেষ করে মায়ের অবাধ্যতা। এক সাড়ে নয় বছর বয়সে আমি কমিউনিটি পেয়েছিলাম। এটা অনেক কিছু ছিল আমার মতে খুব শীঘ্রই, এবং আমার এটি থেকে অনুতপ্ত হওয়ার কারণ ছিল। যেহেতু আমি বাধ্য হওয়ার মতো কিছুই ভয় পেতাম না, মোটামুটি সাধারণ প্রথা অনুসরণ করা, ক্ষমা চাওয়া এবং এমনকি এর আগে আমার মায়ের কাছে ক্ষমা চাইতেও কমিউনিটি, আমি এক মাস আগে সব কিছু স্বীকার করতে গিয়েছিলাম বিবেক আমাকে তার প্রতি নিন্দা করেছিল; কিন্তু এর মধ্যে আমি যা এড়াতে চেয়েছিলাম তার চেয়ে এগিয়ে গিয়েছিলাম: ঈশ্বর অনুমতি দিয়েছেন আমাকে পরীক্ষা করার জন্য আমার স্বীকারোক্তিদাতা আমাকে তার কাছ থেকে আদেশ করেছেন ক্ষমা প্রার্থনা করুন এবং তার প্রতি আপনার আচরণ পরিবর্তন করুন।

সেই ব্যক্তি অন্ধ এবং বিশেষ করে এই বয়সে অসুখী! আমি কখনই পারব না এখনও একটি সন্তুষ্টির সংকল্প করুন এবং যদি প্রয়োজনীয়; এবং অতিরিক্ত দুর্ভাগ্য, ভয় প্রত্যাখ্যান, যা প্রাপ্য, আমাকে এই সব লুকাতে বাধ্য করেছিল যখন আমি সমাধান পেয়েছিলাম। সুতরাং আমি এই অবস্থায় কমিউনিটি গ্রহণ করেছি। আমার বিবেকের অনুশোচনার বিরুদ্ধে, যা সেই মুহূর্ত থেকে, আমাকে কষ্ট দিতে শুরু করল। আকাশ! যে এই স্মৃতি তিক্ত! আমার কি যথেষ্ট অশ্রু থাকবে, এবং আমার জীবন কি যথেষ্ট হবে? এই ধরনের ভুল এবং যারা আছে তাদের নিন্দা করা এর প্রভাব কি মারাত্মক ছিল?

সেই মুহূর্ত থেকে, আমার পিতা, স্বর্গ থেকে আরও অনুগ্রহ, আরও সান্ত্বনা অভ্যন্তরীণ, না শান্তি, না পরিতৃপ্তি! আমার সব সুখ যে কাজটি করার কথা ছিল তা দ্বারা অদৃশ্য হয়ে গিয়েছিল এটি কে চিরস্থায়ী করার জন্য আরও বেশি অবদান রাখে এবং পূরণ করে টেকসই। যখন কেউ মৃত্যুকে খুঁজে পায় তখন তাকে করুণা করা উচিত জীবনের উৎস, এবং যা আমাদের পবিত্র করা উচিত তা কেবল মাত্র কাজ করে আমাদের আগের চেয়ে বেশি অপরাধী করে তুলুন! যে দুর্ভাগ্যজনক রাষ্ট্রটি পাঁচ বছরেরও বেশি সময় ধরে স্থায়ী হয়েছিল, যার ব্যবহারের সময়, মানবিক সম্মান এবং ভ্রাতৃত্ব রোজারি, যেখানে আমাকে তালিকাভুক্ত করা হয়েছিল এবং যার মধ্যে আমি গালি দিয়েছি, আমাকে অনেক অপবিত্রতা করতে বাধ্য করেছি, যার জন্য আমি আবার কাঁপছে, আর যার জন্য আমার কাঁপানোর সব কারণ আছে।

ধীর হওয়া তো দূরের কথা যাইহোক, আমার আবেগ, যেমন আপনি অবশ্যই ভালভাবে চিন্তা করবেন, তা নয় তারা কেবল নতুন শক্তি অর্জন করছিল এবং দিন দিন বৃদ্ধি পেয়েছিল। দিন। শয়তানের কাছে নিজেকে প্রশংসা করার এবং জয় করার সমস্ত কারণ ছিল। হয়তো আমার হৃদয় শেষ পর্যন্ত ভেঙে পড়েছিল কঠোর, যদি আমার জন্য একটি বিশেষ অনুগ্রহ না থাকত অনুশোচনায় এই গভীর গর্ত থেকে রক্ষা অপ্রতিরোধ্য যা আমি নিজের সত্ত্বেও অনুভব করেছি, এবং তা হয়নি শান্তি বা যুদ্ধবিরতি দেয়নি। মনে হচ্ছিল প্রতিটি পদক্ষেপে আমি ভেতর থেকে একটি কণ্ঠস্বর শুনেছি যা আমাকে একটি স্বরে বলেছিল গুরুতর: তুমি কি করেছ, মন্দ, এবং তুমি কি চাও? হয়ে? তুমি জে.সি. বা মায়ের আনুগত্য করোনি; তুমি তোমার স্বীকারোক্তিদাতাকে ধোঁকা দিয়েছ; তোমার স্বীকারোক্তি বাতিল, তোমার কমিউনিটি খারাপ; জে.সি.-র প্রতি তোমার ভালবাসা নেই: এর পরে তাঁর কাছ থেকে এত মনোযোগ এবং আশীর্বাদ, আপনি লজ্জায় বাস করেন তোমার ঈশ্বরের কাছ থেকে; আর তোমার যদি এই অবস্থায় মরার দুর্ভাগ্য হয়, তুমি কোথায় যাচ্ছো, দুর্ভাগ্য! আহ! জাহান্নাম হবে তোমার অনন্তকাল ের জন্য ভাগ করে নিন। কিন্তু সেখানেই ছিল তোমরা তোমাদের ঈশ্বরকে কি ওয়াদা করেছ? ব্যাপারটা কি এমনই ছিল? তার এত সুবিধার পরে তিনি যা আশা করার অধিকার পেয়েছিলেন ।.part?

দিন-রাত এই সব নিন্দা আমার অন্তরের গভীরে অপ্রতিরোধ্য শব্দ শোনা গেল।

আমি তো তাই ছিলাম বিরক্ত, যে, আমার অহংকার সত্ত্বেও, আমি একদিন নিজেকে নিক্ষেপ করেছিলাম হঠাৎ আমার মায়ের পায়ের দিকে তাকাচ্ছি। পরিবর্তে এটি না করার জন্য আমাকে শাস্তি দেওয়ার উদ্দেশ্য। আমার মা আমার এই পদক্ষেপে আমি এতটাই বিস্মিত হয়েছিলাম যে, তা সত্ত্বেও সেই আবেগ যেখানে আমি আমার প্রতিরোধের দ্বারা এটি স্থাপন করেছিলাম, সে আমাকে এভাবে সামনে দেখে বিস্মিত হয়েছিল তিনি এবং বুঝতে পারছিলেন না যে এর জন্য কী দায়ী করা উচিত ...

তিনি ধর্মান্তরিত হয় এবং একটি সাধারণ স্বীকারোক্তি দেয় একটি জয়ন্তী বা পূর্ণাঙ্গ উপভোগের অনুষ্ঠান। এ থেকে তিনি ফল পান। বিনীতভাবে তার দুঃখ-দুর্দশার কথা স্বীকার করুন।

এই প্রথম নিজের উপর জয় আমাকে শান্ত করতে শুরু করে সামান্য; কিন্তু সব কিছু করা হয়নি, এরই মধ্যে এসে গেছে চার্চের মহান আনন্দ বা সাধারণ ক্ষমা: এটা আমার এক বন্ধু ছিল, যিনি আমাদের সাথে দেখা করতে এসেছিলেন, যিনি ঘোষণা করেছেন যে এটি প্যারিশে প্রকাশিত হয়েছে। সুসংবাদ, আমি বললাম! ওহ! আমি কি ঠিক আছে! আমি একটি সাধারণ স্বীকারোক্তি দেব এবং আমাকে পুরোপুরি এবং সব ভাল রূপান্তর করুন। এই জন্য আমার পক্ষ থেকে উচ্ছ্বাস, আমার বাবা হেসে উঠলেন। আমরা কিন্তু এখানেই আছে, তিনি কেঁদেছিলেন, এবং আমরা করব সুন্দর জিনিস দেখুন! আমাদের মেয়ে জেনেট ধর্মান্তরিত হবে এবং একটি তৈরি করুন সাধারণ স্বীকারোক্তি। নটরডেম, এটা হবে না অল্প কয়েকজন, এবং যাজকদের কেবল বিস্মিত হওয়া দরকার; আছে এতে অনেক অসুবিধা হবে।

আমার বাবা আমাকে ভালোবাসতেন এককভাবে, এবং আমার সম্পর্কে তার যে ভাল ধারণা ছিল তা ছিল না তাকে কল্পনা করতে দেয়নি যে আমার ধর্মান্তরের প্রয়োজন হবে বা থেকে

সাধারণ স্বীকারোক্তি। হায়! আমি সব কিছু খুব বেশি বাস্তবতা অনুভব করেছি এই প্রয়োজন। হ্যাঁ, বাবা, আমি উত্তর দিলাম, আমি চাই ঈশ্বরের অনুগ্রহে নিজেকে রূপান্তরিত করুন, এবং আমি আশা করি যে পরে এবার আমি আগের চেয়ে অনেক ভালো থাকব। এখন পর্যন্ত। আমরা দেখব কী হয়। বাবা-মা...

জয়ন্তীর সাথে সাথে খোলা ছিল, আমার হৃদয়ে আর কিছুই ছিল না নিজেকে প্রয়াত এম মাইলার্ডের পায়ে ছুঁড়ে ফেলার তাড়াহুড়োয়, তারপর আমাদের প্যারিশের রেক্টর (জ্যানসন চ্যাপেল)।

(30-34)

আমার বাবা, তিনি আমি বললাম, "যখন আমি আসব, আমি তোমার কাছে অনুগ্রহের সাথে প্রার্থনা করছি যে, আমাকে তা করতে দাও। আমার সারা জীবনের স্বীকারোক্তি, কারণ আমি খুব অসুখী এখন পর্যন্ত আমি যা করেছি তার মধ্যে... তিনি আমার কথা শুনলেন অনেক মনোযোগ এবং আমাকে অনেক সাহায্য করেছে। যখন সে আমাকে জিজ্ঞেস করলো কি না আমার মায়ের মারধরের ভয়ে এটা করা হয়েছিল। যে আমি আমার স্বীকারোক্তির আনুগত্য করতে অস্বীকার করেছিলাম, আমি দুর্বল হলেও তাকে একটি ইতিবাচক উত্তর দিয়েছিলেন যা এখনো সঠিক সত্য অনুযায়ী হয়নি। এটি আবার একটি ছোট ছদ্মবেশ ছিল যার আমি আবার অনুতপ্ত হলেন, যদিও তা হয়নি, অনেক কাছাকাছি, প্রথম ফাউলের মতোই অপরিহার্য যা আমি করেছি।

আমার জয়ন্তী ছিল আত্মসমর্পণ করতে শুরু করলাম, নিজের কাছে: আমি তখন ছিলাম প্রায় পনেরো বা ষোল বছর (1)।

এই জয়ন্তী যার কথা বোন বলেছেন, এবং পনেরো বা ষোল বছর বয়সে তিনি যা করেছিলেন, তা করতে হয়েছিল অতএব 1746 বা 1747 সালে সংঘটিত হয়; কারণ তিনি জন্মগ্রহণ করেছিলেন জানুয়ারী 1731। জুবিলি এর জন্য পরিচিত 1740 সালে বেনেডিক্ট চতুর্দশের নির্বাচন, যা এর সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ সাড়ে নয় বছর বয়সে বোনের প্রথম মিলন, এবং 1751 সালে মহান ধর্মনিরপেক্ষ জয়ন্তী, বোন সহ শীঘ্রই কথা বলবেন, এবং যা তিনি বিশ বছর বয়সে করেছিলেন বছর। তিনি এখানে কার কথা বলছেন তা আমরা জানি না। অবশ্যই সুতরাং বলা যায় যে এই ভাল মেয়েটি তার অজ্ঞতায় বিভ্রান্ত হয়েছিল মহান জয়ন্তী এবং একটি ছোট জয়ন্তী প্রদান করা হয় রেনেসের ডায়োসিস, আমরা যে কোনও অনুষ্ঠানেই থাকি না কেন আসুন উপেক্ষা করা যাক, বা সম্ভবত আরও বেশি সম্ভাবনা আবার এই পূর্ণাঙ্গ এবং গম্ভীর আনন্দের সাথে যা একটি মিশন শেষে জয়ন্তীর আকারে অর্জন করে, এবং যার সাথে গ্রামাঞ্চলের লোকেরা বেশ অভ্যস্ত। জুবিলির নাম দিতে। উপরন্তু, এই ত্রুটি, অথবা বরং বোনের পক্ষ থেকে ন্যায়সঙ্গত প্রকাশের এই অভাব, তা নয় তিনি আমাদের অনেকের সাথে যা বলেন তার নীচে কিছুই করেন না নির্বোধতা এবং সরলতা।

তারপর থেকে ঈশ্বর আবির্ভূত হন। আমার কাছাকাছি আসুন, আমার মতো এবং অনুপাতে আমি তার নিকটবর্তী হলাম, অথবা বরং, হে আমার ঈশ্বর! এটা ছিল আপনি কে প্রথম পদক্ষেপ নিয়েছিলেন এবং কে, তোমার ভালবাসার অতিরিক্ততা, আমাকে সবার কাছ থেকে চেয়েছিল আচরণ; যিনি সম্ভাব্য সবকিছু করেছিলেন ফিরে যাও! কিন্তু হায়! হে মহান আল্লাহর ঈশ্বর! সময় আমার নিখুঁত রূপান্তর এখনও আসেনি, এবং আপনি ধৈর্য ধরে তার জন্য অপেক্ষা করার জন্য যথেষ্ট ভাল ছিল, এবং এখন পর্যন্ত কাফেরদের বহন করি, যার মধ্যে আমি এখন লজ্জিত, এবং এমন একটি আচরণ যা অবশ্যই আপনার সাথে ছিল অসহনীয়। যা আপনার খরচ করা উচিত নয় এই দীর্ঘ এবং অপরাধমূলক বিলম্বের সময় প্রেম!

আমি তোমাকে যা বলছি এখানে, আমার বাবা," বোন বলল, "এবং সেই সাথে সবকিছু আমি তোমাকে আবার বলতে চাই, আমাকে তৈরি করার জন্য খুব কম কাজ করব না আপনার সম্পর্কে জানুন; এটি ইতিমধ্যে একটি বড় লিড হবে সাধারণ স্বীকারোক্তির জন্য আমি আপনার কাছে চাই আল্লাহ আমাকে সময় ও উপায় দিয়েছেন। এরই মধ্যে, আমি আপনার আনুগত্য ের মাধ্যমে, মেরামত করার জন্য ইন্দ্রিয় বহন করা হয় আমার অতীত আচরণ, যতটা আমার ক্ষমতার মধ্যে থাকবে। যে আমরা শিখুন, আমার নিজের স্বীকারোক্তি অনুসারে, ঈশ্বরের অনুগ্রহ কতটা ছিল আমার মধ্যে যা কিছু করতে হবে, তার করুণা আমাকে যা গহ্বর থেকে সরিয়ে নিয়েছে, এবং এটা জানা যাক যে আমি সব দিক থেকে তাঁর কাছে কতটা ঋণী। আহ! নিঃসন্দেহে, বিশ্বস্ত আত্মারা বিস্ময়ের সাথে দেখবে এবং প্রশংসা, একদিকে, এত অবিশ্বাস, বিদ্রোহ, অকৃতজ্ঞতা এবং দুর্দশা; অন্যদিকে, এত দয়া, ধৈর্য, অনুসন্ধান এবং দয়া। এই প্রেমের ঈশ্বর যেন ভুলে যান যে আমি তোমাকে যা বলতে যাচ্ছি, এবং এর জন্য আমাকে কখনও শাস্তি দেবেন না! বিপরীতে, এটি তার প্রত্যাহার করতে পারে গৌরব, এবং পরবর্তীতে তার সম্পাদনা! মাঝখানে স্থাপন করা হয়েছে অনুমান এবং অবিশ্বাস, যে আমার গল্প কমপক্ষে বেপরোয়া ব্যক্তিকে সংযত করুন যিনি নিজেকে প্রকাশ করেন এবং প্রতিরোধ করেন যার পতনের দুর্ভাগ্য হয়েছিল তাকে হতাশ করা!

এটি সবচেয়ে ফলপ্রসূ যেহেতু কেউ আশা করতে পারে...

পুরো দুই বছর আমি আমার সাধারণ স্বীকারোক্তির ফলের স্বাদ নিয়েছিলাম; শান্তি, আমার বিবেকের মিষ্টি প্রশান্তি, আমাকে পেয়েছিল ঈশ্বরের কাছে প্রেমময় প্রত্যাবর্তন এবং প্রতিফলনের অনুমতি দেয় নিজেকে নিয়ে সিরিয়াস। আমি অনেক স্বাদ নিচ্ছিলাম আধ্যাত্মিক গান গাওয়া এবং বই পড়া ধর্মভীরুতা; কারণ আমি পড়তে শিখেছি, যেমনটা হয়েছে গ্রামাঞ্চলে তৈরি, অর্থাৎ, এগুলির জন্য যথেষ্ট পড়ার ধরন। আমি সৎ মেয়েদের সঙ্গ ভালবাসি এবং আধ্যাত্মিকতা সম্পর্কে কথোপকথন। যে বিধানগুলি

মনে হচ্ছিল যেন সবকিছু ঘোষণা করছে যা ঘটেছে তা ছাড়া অন্য কিছু। আমি তো অনেক বেশি বিনয়ী ছিলাম আমার মা, যাকে আমি এখনও প্রতিরোধ করেছিলাম মাঝে মাঝে, কিন্তু এমন একটি পরিস্থিতিতে যা আমি বিশ্বাস করি প্রতিদান দেওয়া হয়েছে, যদি থাকে, অতীতের চেয়ে অনেক বেশি ক্ষমাযোগ্য। এখানে এই পরিস্থিতি কী ছিল, যাতে আপনি বিচার করতে পারেন:

আমার বোনের মতো ছোটবেলায় মাকে সাহায্য করার মতো দুর্বলতা আমার অনেকবার ছিল। কিছু কুসংস্কারাচ্ছন্ন অভ্যাসে যা এত সাধারণ

দেশের মানুষ। আছে এমনকি এর মধ্যে অভিশাপের কিছু ছিল, যদিও এটা আমার মায়ের উদ্দেশ্য ছিল না। এক একদিন, আমার মনে তীব্রভাবে পড়ে ছিল যে অপরাধ ছিল। এই অনুশীলনে আল্লাহর। আমার বিবেক তৎক্ষণাৎ বিদ্রোহ করল, এবং আমি তা করতে অস্বীকার করেছি। আমি আমার মাকে পরিষ্কার ভাবে বলছি যে আমি তার আনুগত্য করব না, কারণ আমি এতে পাপ দেখেছি

; আমার বোন আমার উদাহরণ অনুসরণ করেছে। আমি তো আশা করেছিলাম আমার কাছ থেকে অন্তত প্রাণবন্ততার কিছু শব্দ মুছে ফেলুন মা। মোটেই নয়, তিনি সমস্ত ধৈর্যশীল ছিলেন এবং নিজেকে স্থির করেছিলেন। আমাকে নরমভাবে বলতে পেরে সন্তুষ্ট: আচ্ছা, আমার মেয়ে, আমি আমার পরিচালকের সাথে কথা বলুন, এবং যদি পাপ থাকে এতে আমরা আর তা করবো না। জড়িত হওয়ার পর থেকে সে আমার কাছে স্বীকার করেছে। স্বীকার করা হয়েছিল এবং এটির সাথে তপস্যা করেছিল। সুতরাং, আমার পিতা, উদ্দেশ্য এবং ঘটনা আমাকে আছে সর্বদা এই সর্বশেষ অবাধ্যতার জন্য সান্ত্বনা আমার মায়ের কাছে।

(35-39)

মৃত্যু তার বাবা; তার যৌবন থেকে বিচ্যুতি।

প্রায় সেই সময় আমার দরিদ্র বাবার মৃত্যু এসেছিল, যা আমাকে খুব দুঃখ দিয়েছিল। সংবেদনশীল এবং আমাকে অনেক অশ্রু ঝরাতে বাধ্য করেছিল; কারণ আমি তাকে পছন্দ করেছি আন্তরিকভাবে। আমি আরও ফিরে যাওয়ার সুযোগ নিয়েছি নিজেকে সুরক্ষিত করার কথা ভাবুন এবং আমার সুরক্ষার কথা ভাবুন ভবিষ্যতের জন্য হ্যালো। হে আমার পিতা, এই দুই বছর ঈশ্বরের কাছে আমার প্রত্যাবর্তনের পর থেকে, চিহ্নিত না হয়ে কোনও অসাধারণ অনুগ্রহ ছিল না, বেশ ভাল হয়েছিল এবং ভবিষ্যতের জন্য কিছু আশা দিয়েছিল; অন্তত, এই বার এমন কোনও উপস্থিতি ছিল না যা অবশ্যই ছিল। শীঘ্রই এমন একটি আচরণ যা আমাকে বেশ ভাল করে তুলেছিল আমার ঈশ্বর এবং তাঁর কাছে আমার প্রথম স্বভাবগুলি ভুলে যাও সম্মান।

আমি প্রায় স্পর্শ করছিলাম আমার বিংশ বছর, পুণ্যের জন্য গুরুত্বপূর্ণ সময়, কারণ খুব কম যে এটি উন্মোচিত হয়; বিপজ্জনক ঋতু যখন আবেগগুলি শক্তি দিয়ে অনুভূত হয়; আল্লাহ জানেন আমি কেমন ছিলাম। শীঘ্রই অবরুদ্ধ। আমি তরুণ ছিলাম, শক্তিশালী ছিলাম এবং কাজের বয়স। যেহেতু এটা আমার পক্ষে অসম্ভব ছিল এই সাহায্য ছাড়াই বেঁচে থাকার জন্য, আমাকে কাজের মধ্যে নিজেকে খুঁজে পেতে হয়েছিল উভয় লিঙ্গের তরুণদের সাথে প্রচারাভিযান, খুব বিনামূল্যে বিশেষ করে কথায়, বিশেষ করে কথায়। আবেগের মতো প্রাণবন্ত আমার, কি সেই বয়সের মেয়ে এটা কি এই ধরনের কাজগুলিতে প্রদর্শিত হয় না এবং বিনোদন, বিশেষত যতক্ষণ অশুচিতার দানব জড়িত! এবং এটি কখনই অংশ হতে ব্যর্থ হয় না। O শয়তানি কথোপকথন কতটা বিপজ্জনক! যে খেলাগুলো

এবং তাদের ঝুঁকি তারা অপরাধী, এবং যারা তাদের অবদান রাখে তাদের আত্মসমর্পণ করতে দিন প্রায় উপলব্ধি না করেই অপরাধী!

আমি ক্রমাগত শুনেছি আমার কানে এই নোংরা কথাগুলো পুনরাবৃত্তি করো এবং দ্বৈত অর্থ, সেই অশ্লীল বা অস্পষ্ট শব্দ যা তৈরি করেছে আমার কল্পনায় সবচেয়ে মারাত্মক ছাপ কোথা থেকে আসে কখনও কখনও সবকিছু আমার কাছে বিপজ্জনক হয়ে ওঠে, এমনকি সবচেয়ে বিপজ্জনক বস্তুও। উদাসীন। ক্রমাগত আমার কান হতবাক হয়ে যাচ্ছিল এবং সব ধরনের বিদ্বেষপূর্ণ বক্তৃতার দ্বারা বিরক্ত। মাঝে মাঝে কখনও অপমানজনক শব্দ, কখনও পিঠ কামড়ানো, কখনও কখনও পিঠ ছোঁড়া অপবাদ বা মিথ্যা প্রতিবেদন, এবং প্রায় সবসময় অপবিত্রতা এই তরুণ মুক্তিদাতাদের কথোপকথনকে প্রাণবন্ত করে তোলে। বিচার করুন শয়তান এটা আমার বিরুদ্ধে ব্যবহার করছিল!

প্রথমত, আমি ধরে রাখতে চেয়েছিলাম ফার্ম; কিন্তু স্রোতের বিরুদ্ধে আমার দৃঢ়তা বেশিদিন স্থায়ী হয়নি খারাপ উদাহরণ এবং বিশেষত একটি নির্দিষ্ট ইচ্ছার বিরুদ্ধে খুশি হওয়া এবং স্বাগত জানানো, একটি মানবিক সম্মান যা আমাকে তৈরি করেছে মন্দ চোখে দেখা একটি বড় দুর্ভাগ্য হিসাবে ভয় করা, তাকে ধর্মান্ধ, নিষ্ঠাবান, মুনাফিক বলা বা ভুয়া ভক্ত।

সুতরাং, গর্ব এবং শয়তানের ব্যবহৃত দুটি অস্ত্র ছিল মানবিক সম্মান। উপর থেকে নীচে প্রায় এই খ্যাতি নষ্ট করা নম্রতা যা আমি তখন পর্যন্ত নিজেকে গর্বিত করে ছিলাম। দ্বিতীয় এটা নিশ্চিত যে স্বাভাবিকভাবেই আমরা প্রত্যাখ্যাত হতে পছন্দ করি না এবং যাদের সাথে বাস করে এবং যাদের সাথে থাকতে হয় তাদের দ্বারা ঘৃণা করা হয় জীবিত। ধীরে ধীরে আমার কান অভ্যস্ত হয়ে গেল অশ্লীল এবং নির্লজ্জ শব্দগুলি শুনুন যা প্রথমে আমাকে লজ্জিত করেছিল। এমনকি আমার মুখটাও ছিল পুনরাবৃত্তি। লক্ষণীয়ভাবে, আমি ঠাট্টা, ঈর্ষান্বিত হয়ে ছিলাম, অপ্রাসঙ্গিক, যদিও আমি এখনও কেবল অনিচ্ছুক ছিলাম এবং কিছুটা সংযম। আবেগের এত কিছু ছিল আমার বোধগম্যতা অন্ধ হয়ে গেছে, যা আমি খুব কমই আলাদা করতে পারি এটি বিশ্বাসের প্রথম ধারণা, খুব কমই উদাহরণস্বরূপ, আমি বিশ্বাস করতাম যে সেখানে কোনও ছিল না প্রতিবেশী সম্পর্কে খারাপ কথা বলা খারাপ, তবে শর্ত থাকে যে কোথায় না বলা হয় সত্যের চেয়েও বেশি। অতএব, আমি কেবল অপবাদকে ভয় পেতাম, এবং আমি পাপের সংখ্যার পিছনের অংশটি মুছে ফেলেছি যাইহোক, তারা আমার গুণাবলী খুঁজে পেয়েছে

দয়ালু, কারণ সে কম প্রচণ্ড ছিল, অর্থাৎ কম দূরবর্তী ছিল অসভ্যতা। সুতরাং, খুব সাধারণ ব্যবহার অনুসারে, আমাকে আরও বিশ্বাস করা হয়েছিল অনুপাতে সৎ ছিলাম আমার চেয়ে কম।

তাঁর আফসোস। যে বিপদগুলির জন্য রয়েছে তার স্পষ্ট প্রতিফলন অজ্ঞ তারুণ্য, বিশেষ করে বিশুদ্ধতার ক্ষেত্রে।

শুধু আকাশ! যার মধ্যে আমি কি অতিরিক্ত দিতে পারতাম না, যদি অনুগ্রহ আমাকে দিত? বেশ পরিত্যক্ত! এবং কি ভয়ানক অবস্থায় ঈশ্বরের সামনে যথেষ্ট প্রাণী হওয়া উচিত ছিল না অসুখী, একটি বিবেক এতটাই অন্ধ হয়ে গেছে যে তাকে আটকে রাখা যায় অপরাধের বাইরে থেকে একমাত্র ছাড়, নিজেকে অন্তর্ভুক্ত না করে জরিমানা

অভ্যন্তরীণ (আমি চাই) চিন্তার কথা বলতে গেলে, সম্ভবত ইচ্ছার কথা, যা প্রকৃতপক্ষে চোখের সামনে এত বিশুদ্ধ সমস্ত বিশালতা প্রভুর! আপনি কি এটা বিশ্বাস করবেন,

আমার পিতা, এবং তারা বিশেষ করে যারা, বিশ্বে, এখনও এই ধরনের পরিকল্পনা অনুসরণ করে আচরণ, তারা কি এই সবকিছুকে অতিরঞ্জিত হিসাবে গ্রহণ করবে না? এমন একটি বিবেকের কথা যা খারাপ এবং অস্তিত্বহীন সামান্যতম বিপদ! আহ! আমি তাদের কাছে অনুরোধ করছি, তাদের এক মুহুর্তের জন্য ত্যাগ করতে দিন। এমন একটি জঘন্য বাক্য, আমার সাথে কী প্রয়োজন তা বিবেচনা করার জন্য একজন খ্রিস্টান আত্মা এবং তার নিজস্ব চরিত্র, এবং তার ভালবাসার জন্য তিনি যে সমস্ত সুবিধার জন্য ঋণী ঈশ্বর, এবং আমি বিশ্বাস করার সাহস করি যে তারা একমত হতে সাহায্য করতে সক্ষম হবে না আমি বেঁচে আছি, যেমন তারা নিজেরাই করতে পারে, এমন মারাত্মক অন্ধত্বের মধ্যে, যে এটি রক্তের অশ্রু নিতে হবে তার প্রতি শোক প্রকাশ (১)।

(1) কিছু বিপজ্জনক এবং কিছু ঈশ্বরকে অপমান করা যে এই রাষ্ট্র নিজেই ছিল যে বোন নিজেকে দোষারোপ করে, এবং যার বিরুদ্ধে সে এখানে নিজেকে এত দোষারোপ করে অনুতপ্ত হও, আমরা যদি গভীর মনোযোগ দিই, আমরা সেই অনুগ্রহ দেখতে পাব এবং প্রভুর ভয় সবসময় তাকে কিছু উপায়ে পিছিয়ে রেখেছে। টার্মিনাল; যাতে সে কখনো না দেয়, আমি বলবো না। কোনও স্পষ্ট বাড়াবাড়ি নেই, তবে কোনও দোষ বা ক্রিয়া কলাপ নেই অপরাধী নিজেই। সে নিজেও সন্দেহ করে যে সে আছে কিনা ঈশ্বরকে অপমান করার ইচ্ছা কখনও ছিল না; আমরা ভাল করতে পারি তার মতো সন্দেহ। যা নিশ্চিত তা হ'ল এটি মারাত্মক অন্ধত্ব, এই ভুলগুলি এত দোষী, এই ত্রুটিগুলি, এগুলি অকৃতজ্ঞতা, এই অপরাধগুলি যা তিনি এত নিন্দা করেন তিক্ততা, এত লোকের চোখে গুণাবলীর জন্য প্রায় চলে যাবে পৃথিবীর মানুষ যারা নীরবে এবং কোন অনুশোচনা ছাড়াই বাস করে অসীম ভাবে অপরাধমূলক অভ্যাস। এটা কোথায় হয় পার্থক্য? এটা হল প্রভুর ভালবাসা এবং ভয় দেখুন, ঈমানের মশাল দ্বারা, বিশাল অপরাধ, অকৃতজ্ঞতার বিদ্রোহ, যেখানে জগতের আত্মা নেই আবিষ্কার করে শুধুমাত্র ত্রিমুখীতা এবং হালকাতা। দুটোর মধ্যে কোনটি ভুল?

(40-44)

হ্যাঁ, আমার বাবা, আমি পুনরাবৃত্তি করুন, আমার মারাত্মক অন্ধত্ব এত দূর চলে গেছে অভ্যন্তরীণ পাপের জন্য গণনা করা হয় না। আমি আমি বিশ্বাস করেছিলাম, উদাহরণস্বরূপ, একটি সমস্যা হবে উড়তে হবে, হতে হবে প্রতিশোধ। আমি ভেবেছিলাম এখানে পাপ হবে

মদ্যপ হওয়া বা অপরাধ করা যে কোন ধরনের কর্মে অপবিত্রতা; কিন্তু আমি এটা বিশ্বাস করিনি এটা নিয়ে কথা বলা ভুল হতো স্বেচ্ছায় নিজের মধ্যে, তবে শর্ত থাকে যে কেউ এটি মেনে চলেছিল সেখানে, যেমনটি আমি করেছি, এবং কিছুই কার্যকর করা হয়নি। বাইরে, ইত্যাদি...

কিসের জন্য, আমি জিজ্ঞেস করি তবুও, প্রতিদিন একটি দরিদ্র মেয়ে প্রকাশ পায় না অজ্ঞ, যার নীতি ব্যতীত আচরণের অন্য কোন নিয়ম নেই এছাড়াও মিথ্যা

এবং এটাও কি জঘন্য? প্রতিটি পদক্ষেপে বিশ্ব যে বিপদের সম্মুখীন হয় তার বিরুদ্ধে তারা কী করবে? তার নির্দোষতার জন্য কত ফাঁদ তৈরি করা হয়েছে! কতগুলো সমর্থন ের জন্য লড়াই! শয়তানের সাথে কতবার মুখোমুখি হয় সে কি জানে না কিভাবে তার দুর্বলতাকে আক্রমণ করার জন্য অপবিত্রতার সুযোগ নিতে হয় গুণ!...

নির্লজ্জ, তরুণ এবং বুড়ো, সব উপায়ে আক্রমণ করবে, এবং এটি করবে তার দৃঢ়তা কাটিয়ে উঠতে এবং জয় লাভ করার জন্য প্রতিটি উপায়ে তার নম্রতা। তারা তার পদক্ষেপ এবং তার কথার উপর গুপ্তচরবৃত্তি করবে; তারা তার প্রবণতা অধ্যয়ন করবে; তারা তাকে নেওয়ার ভান করবে পার্টি, তার সমস্ত দৃষ্টিভঙ্গিতে প্রবেশ করা, তার প্রকল্পগুলিকে সমর্থন করা, এবং এটি কেবল নিজেকে তার বন্ধুত্বের মধ্যে আরও ভালভাবে জড়িত করার জন্য, তার দুর্বলতাকে গ্রহণ করুন। যদি এর পুণ্য থাকে, তবে তারা ঋণ নেবে মুখোশ পরা এবং ভূমিকা পালন করার চেষ্টা করা; যদি তা না হয় তারা গোল করবে না, তারা এর প্রতি উদাসীন হবে এবং বলবে যে এটি প্রত্যেককে অবশ্যই এই নিবন্ধে মুক্ত হতে হবে এবং আমাদের হস্তক্ষেপ করা উচিত নয় কেউ নয়। যদি এটি কিছু ঘৃণা দেখায়, ধর্মভীরুতার প্রতি নির্দিষ্ট ঘৃণা, তারা ব্যর্থ হবে না এমন একটি বিধানের প্রশংসা করা যা তাদের পক্ষে সবচেয়ে অনুকূল। তারা অবিলম্বে মনের শক্তি, একটি অবিশ্বাসকে প্রভাবিত করবে। যা হয়তো তাদের আত্মার গভীরে থাকবে না, এবং অসৎভাবে আসার জন্য ঘোষিত হবে বলে মনে হবে তাদের উদ্দেশ্য।

হ্যাঁ, আমার পিতা, এবং এক মুহুর্তের জন্য কোনও সন্দেহ নেই, যদি কোনও চরিত্র না থাকে বিরোধী এবং এতটাই পরস্পরবিরোধী যে একজন অভিজ্ঞ নির্লজ্জ ব্যক্তি তা করেন না সফল হওয়ার চেষ্টা করে: যদি সে বিশেষভাবে লক্ষ্য করে, যেমন আমি আমি বললাম, ব্যক্তির হওয়ার স্বভাব আছে অবিশ্বাস্য, তিনি তার সন্দেহ দূর করতে ব্যর্থ হবেন না, এর সামনে মৌলিক সত্যকে আক্রমণ করা বিশ্বাস, এমন মতবাদ যার বিশ্বাস ের জন্য একেবারে প্রয়োজনীয় হ্যালো: নিশ্চিত যে তার এর চেয়ে বেশি কার্যকর উপায় নেই সালামের আতঙ্ক দূর করা এবং নির্মূল করা ধর্ম, সে তাকে জাহান্নামের ভয়ে অনেক ঠাট্টা করবে অথবা আল্লাহর বিচার; সে তার সাথে সিরিয়াস বা কৌতুকপূর্ণ হয়ে উঠবে, বেপরোয়া বা ভণ্ডামি, তার উপর নির্ভর করে যে তিনি এটিকে আরও সমীচীন বলে মনে করেন কিনা তাঁর উদ্দেশ্যের জন্য, এবং এটাই সবার কাছ থেকে প্রত্যাশিত হওয়া উচিত এই ব্যবসার লোকেরা, কে, হায়! অনেক বেশি অনভিজ্ঞতার যুগে আমরা যা কল্পনা করি এবং অন্ধত্ব।

হ্যাঁ, এই প্রতারক একই সময়ে তাকে নির্যাতন করবে, তাকে প্রলুব্ধ করার জন্য, তাকে স্বাচ্ছন্দ্য, তার বেপরোয়াতা, তার অজ্ঞতা, তার মঙ্গল বিশ্বাস, তার আবেগ, তার চরম দারিদ্র্য, তার আত্মার পরিত্রাণ, পাশাপাশি তাদের নিষ্ঠুরতা রৌপ্য পুরস্কার। কত উদাহরণ খুঁজে পাওয়া যায়নি, এবং আমার নিজের মধ্যে কি কিছু নেই! এবং যদিও, একটি বড় ব্যবধানে, আমরা কখনও ছিলাম না, ঈশ্বরকে ধন্যবাদ, তাই আমার থেকে দূরে, আমি একটি মাত্র বৈশিষ্ট্য উদ্ধৃত করব, যা আমি যা বলেছি তার প্রায় সবই প্রমাণ িত হয়েছে। এটা সবচেয়ে সুস্পষ্ট বিপদ যেখানে আমার সম্মান ছিল উন্মুক্ত পাওয়া গেছে। আমি আবার তরুণদের আমন্ত্রণ জানাই মুনাফা অর্জনের অভিজ্ঞতা ছাড়াই; তারা এটা দেখবে তাদের কত প্রয়োজন

তাদের উপর থাকতে হবে প্রহরী, যদি তারা মূল্যবান সম্পদ রাখতে চায় তাদের নির্দোষতা, এবং সাধারণভাবে তাদের উচিত নয় গর্বিত, এই সূক্ষ্ম পয়েন্টে, খুব কম লোকের কাছে, আমি প্রায় কিছুই বলব না। কিন্তু হে আমার পিতা, যেমন তিনি আছেন আজ দেরিতে, এবং আমি যথেষ্ট কথা বলেছি, আমরা গল্পটি পরবর্তী অধিবেশনে স্থগিত করুন, যদি তুমি এটা চাও। আমাকে তোমাকে ছেড়ে যেতে দাও।

তাঁর সদ্গুণ আক্রমণের মুখে রয়েছে। যে শক্তি নিয়ে সে পালিয়ে যায় এবং বিপদ থেকে রক্ষা পায়।

"পিতার নামে, পুত্র ও পবিত্র আত্মার। যীশু ইত্যাদির মাধ্যমে। »

আমাদের মধ্যে ছিল পঞ্চাশ বছরের বেশি বয়সী এক বিধবা গ্রাম যিনি প্রজ্ঞার জন্য সর্বোত্তম খ্যাতি উপভোগ করেছিলেন এবং সততা; কেউ তাকে আনন্দের সাথে বিবেচনা করত আরও ভাল মানুষ এবং সারা বিশ্বের সেরা খ্রিস্টান। প্যারিশ। কিছুদিন ধরে তিনি উপস্থিত ছিলেন। আমার বাবার বাড়ি, এবং এটি প্রায় সবসময়ছিল যখন আমি সেখানে ছিলাম; যদি আমি অনুপস্থিত থাকতাম,

(45-49)

তারা সেখানে থামে কদাচিত্। আমি তার মনোযোগ অপছন্দ করিনি। আমি ছিলাম তারপর আঠারো বা উনিশ বছর বয়স, এবং একটি খুব কৌতুকপূর্ণ চরিত্র। এটা স্পষ্ট যে আমি করি না সৎ সঙ্গকে ঘৃণা করবেন না। না হয়ে বাষ্পীভূত, এই লোকটি তার চেয়েও বেশি প্রফুল্ল ছিল আমাকে; তিনি তার দয়ালু শব্দ এবং গল্প দিয়ে আমাকে বিস্মিত করেছিলেন একটি নির্দিষ্ট লবণ দিয়ে কীভাবে বলতে হয় তা জানতেন যা এটি ছেড়ে দেয়নি শালীনতার সীমা অতিক্রম না করে মশলা তুলুন। কারণ, আমার বাবা, বিশেষ করে সেই সময়ে, সবচেয়ে কম কথায় স্বাধীনতা আমাকে বিদ্রোহ করত; এবং কি না ভালো-মন্দ বলতে হবে, আমি সত্যের কাছে ঋণী। স্বীকার করুন যে, আমার কখনই নয় জীবন, আমি কারো কাছ থেকে বিন্দুমাত্র কাজ সহ্য করিনি নিন্দনীয়, সামান্যতম স্বাধীনতা অশালীন। হ্যাঁ, আমি বলতে পারি যে সামান্যতম পরিচিতি বিচক্ষণতা শীঘ্রই একটি হতে পারত যুবক, এমন কিছু যা আমার খরচ করা উচিত ছিল (1)।

(১) এই আন্তরিক স্বীকারোক্তি আমার মতে, বোনের কথা ই যথেষ্ট, কোনটি দেখানোর জন্য পা আমাদের অবশ্যই সমস্ত কষ্ট নিতে হবে যা এটি ইতিমধ্যে আমাদের সাথে করেছে নিজের সম্পর্কে বলেন, এবং তাকে আমাদের আরও কী বলতে হবে।

এই বিধবা আমার কাছে সাক্ষ্য দিয়েছে বিশুদ্ধ উদারতার একটি বন্ধুত্ব যা আমরা মোটেও ভাবিনি অনিচ্ছায় তাকে বাড়িতে চেনেন। আমরা সবাই তার সঙ্গ দ্বারা মুগ্ধ হয়েছিল। কে বলবে, হে আমার পিতা, এই সততার মানুষ, যিনি এত কিছু ব্যবহার করেছিলেন সংরক্ষিত, যিনি তার মধ্যে এত সততা রেখেছেন প্রক্রিয়া, তবুও একটি দুর্নীতিগ্রস্ত হৃদয় বহন করে; যে তার আত্মার গভীরে একটি বিকৃত নকশা ছিল, যার সম্পর্কে আমি আমার কোন ধারণা ছিল না যে আমার বাবা-মা ছিলেন সন্দেহ করার জন্য নিন্দা করা হয়েছে, এবং সম্ভবত, হায়! যে সে নিজেকে দেখতে পায়নি? কারন কে বুঝতে পারে এটি মানুষের অন্ধত্ব এবং দুর্দশা নির্দেশ করে, এবং সে কতটা নিজেকে ধোঁকা দেওয়া তার পক্ষে সহজ এবং সাধারণ?...

কত বার একমাত্র বেপরোয়াতা কি আমাদের অজানা আগুন জ্বালিয়ে দেয়নি? না, অথবা নিভে যাওয়া এক চিন্তার দিকে ফিরে গেলেন; কারণে অবশেষে, আগুন, যেখানে এটি প্রদর্শিত হয়নি যে সেখানে ছিল ভয় পাওয়ার কোনো কারণ ছিল না! একে অপরকে চেনা খুব কঠিন নিজেকে, এবং প্রায় সবসময় একজন নিজেকে একজনের চেয়ে কম দোষী বলে মনে করে আসলে তা নয়।

একদিন তিনি একটি সুযোগ নিয়েছিলেন আমার মায়ের অনুপস্থিতির মুহূর্ত, আমার কানে বলার জন্য কিছু শব্দ যার অর্থ আমি মোটেও বুঝতে পারিনি, এবং যার সাথে তিনি কিছু অঙ্গভঙ্গি যোগ করেছিলেন যা আমি এখনও কম বুঝতে পেরেছিলাম, এত দূর আমি কোনও খারাপ সন্দেহ থেকে মুক্ত ছিলাম তার বিরুদ্ধে। আমি হাসছিলাম, কারণ যে আমি হাসছিলাম, এবং আমি এই বিষয়ে সবকিছু নিচ্ছিলাম সেখানে পা রাখুন। এটি একটি ভুল ছিল যা আমার ছিল; কিন্তু দোষটা ছিল আমার দিক থেকে ভাল উপাদান। এটা সহজ ছিল অথবা বোকামি, যেমন কেউ চায়; কিন্তু ভণ্ড শীঘ্রই আমার কাছে প্রমাণ করার জন্য যে তিনি বিষয়টিকে অন্য ভাবে নিয়েছিলেন, এবং তিনি তিনি শুধু নিজের জন্য আমাকে বিচার করেছেন। যেহেতু এবার তিনি শুধু আমাকে একা খুঁজে পাওয়ার সুযোগে গুপ্তচরবৃত্তি করেছিলেন; তিনি নিজেকে পরিচয় দিলেন। আমার মা একদিন সকালে আমাকে পাঠিয়েছিলেন আমাদের গবাদি পশুকে কাছাকাছি অবস্থিত একটি তৃণভূমিতে রাখুন আমাদের বিধবার বাড়ি। তিনি আমাকে সেখানে খুঁজে পেতে এসেছিলেন এবং আমাকে আমার সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করেছিলেন খবর, হাসিখুশি বাতাস নিয়ে আমার কাছে আসছে। তিনি কোনও উপায় ছাড়াই বসে ছিলেন আমি যেখানে ছিলাম তার ঠিক পাশেই লেয়ার। আমি কেবল তার একটি সুর এবং শব্দ গুলি লক্ষ্য করেছি। স্বাভাবিকের চেয়ে মুক্ত। সে এখনও আমাকে বানাতে চেয়েছিল বিরক্ত; কিন্তু তার কৌতুক, কিছু কথার সাথে যুক্ত উত্তেজিত, আমাকে সন্দেহ দিয়েছিল এবং আমাকে তৈরি করেছিল তার উদ্দেশ্য নিয়ে সন্দেহ আছে। তিনি আমাকে টাকা দিতে চেয়েছিলেন; তিনি আমাকে উপহার ের প্রস্তাব দিয়েছে; আমি সবকিছু প্রত্যাখ্যান করেছিলাম, বলেছিলাম যে সে তা করবে না কিছুই পাওনা নেই; আমার তার উপহারের প্রয়োজন ছিল না, এবং আমি জানতাম না কেন তিনি আমাকে এগুলো অফার করলেন।

যখন আমি এড়িয়ে গেলাম তার দৃষ্টিভঙ্গি, এবং আমি তার হাতের খেলাপ্রত্যাখ্যান করেছি, আমি ভেবেছিলাম আমি শুনেছি কেউ আমাকে উচ্চস্বরে বলে: এখান থেকে চলে যাও, অন্যথায় আমি তোমাকে পরিত্যাগ করব; পালিয়ে যাও, পালিয়ে যাও, সময় ফুরিয়ে যাচ্ছে এবং বিপদ তোমার জন্য বড় নিরপরাধ... সেই কণ্ঠস্বর, যা আমার আত্মার গভীর থেকে ধ্বনিত হয়, বিপদের দিকে চোখ খুললাম, আমাকে দিলাম, এটি এড়ানোর জন্য, শরীরের অবিশ্বাস্য গতি এবং শক্তি, যার জন্য, আমি মনে করি, তিন বা চারজন লোক ছিল না

প্রতিরোধ করা হয়নি। একক প্রচেষ্টায় আমি বজ্রপাতের হাত থেকে পালিয়ে যাই এই দুর্ভাগা মানুষটি যার উদ্দেশ্য আর অস্পষ্ট ছিল না, যেহেতু তিনি এটি ঘোষণা করেছিলেন স্পষ্টতই (1)।

(1) নোটবুকের কিছু পরীক্ষক আমাকে বলেছিল যে তারা এই অ্যাডভেঞ্চারটিকে কিছুটা বেশি খুঁজে পেয়েছিল পরিস্থিতিগত, পাশাপাশি আরও কয়েকটি অ্যাকাউন্ট ষষ্ঠ বিধান সম্বন্ধে আয়াতসমূহ, বিয়ের বিপদ ইত্যাদি। আমি বিশুদ্ধতার প্রতি ন্যায়বিচার করি তাদের উদ্দেশ্য সম্পর্কে, এবং আমি অনেক দূরে আছি তাদের উপদেশকে ঘৃণা করুন; কিন্তু তারা আমাকে তাদের বলার অনুমতি দেবে যে আমি ই একমাত্র নই যে ভিন্নভাবে চিন্তা করি এই সমস্ত পয়েন্টে। আমি এমনকি বিশ্বাস করতাম যে ঈশ্বর অনুমতি দেননি, সম্ভবত এই বিবরণগুলিও নির্দেশ করেছিলেন বোন, শুধুমাত্র অনেক লোকের আধ্যাত্মিক মঙ্গলের জন্য যারা আছে এই বিভিন্ন অবস্থানে সন্ধান করুন, এবং কারা সক্ষম হবে নিয়ম, অভিবাদন সতর্কতা এবং একটি সন্ধান করুন ড্রাইভিং মডেল। তাহলে আমাদের কি অপেক্ষা করা উচিত? সাবধান, আমরা কি অভিজ্ঞতার দ্বারা মন্দ কাজ করেছি? এবং কি করা যেতে পারে আগাম সাধারণ হাঁটাচলা এবং অপবিত্রতার দানবের ফাঁদ, যা বিজয়ী হয় না যখন সে অনভিজ্ঞতাকে সংযুক্ত খুঁজে পায় তার চেয়ে ভাল কখনই নয় সরলতা? ভয় কি হবে কলঙ্কিত, তাদের নির্দেশ দিয়ে? এটা আবার ঠিক সেখানেই আছে এই অপবিত্র আত্মার ফাঁদ, যাকে এই অজ্ঞতা সমর্থন করে আপনি যা ভাবছেন তার চেয়েও বেশি। তাছাড়া সেই পায়ে কত টাকা চার্চের ফাদারদের সেরা জায়গাগুলির মধ্যে লেখকরা, এমনকি পবিত্র শাস্ত্রের লেখকরাও তা করেন না। আমাদের কি বিয়োগ করা উচিত নয়? পবিত্র জোসেফের প্রলোভন, পবিত্র সুজান যে আক্রমণের শিকার হয়েছিল দু'জন কুখ্যাত বৃদ্ধ ের কাছ থেকে, ইত্যাদি। পবিত্র আত্মা এখানে ভিন্নভাবে চিন্তা করা হয়েছে, যেমন সেখানে, আমরা তাকে অনুসরণ করতে পারি।

এই তো, আমার পিতা, যা আমার বিচক্ষণতা, যেমনআমি বলেছি, আমার সম্মানকে সর্বাধিক প্রকাশ করেছে মহা বিপদ যেখানে আমি কখনও নিজেকে খুঁজে পেয়েছি, এবং যার মধ্যে আমি আপনি যেমন দেখছেন, কেবল মাত্র একটি বিশেষ সাহায্যের মাধ্যমে বাইরে গেছেন, স্বর্গ থেকে এক অসাধারণ অনুগ্রহ। হে! কত জন তরুণ তারা কি সেখানে জাহাজ বিধ্বস্ত হয়েছে?

(50-54)

এই বেপরোয়াতার চেয়ে এমনকি, যা যথেষ্ট পরিমাণে বিপদের পূর্বাভাস দেয় না, যা নয় কোন কিছুর অবমাননা? কত জন যারা ফিরে না এসে হারিয়ে গেছে কিছু পদ্ধতিকে ট্রাইফেল হিসাবে বিবেচনা করার জন্য খুব বেপরোয়া, কিছু খেলা, কিছু কথিত কৌতুক নিষ্পাপ, এবং যিনি অনিচ্ছাকৃতভাবে তাদেরকে কৌতুক থেকে দূরে নিয়ে গিয়েছিলেন বিশেষ সুবিধাপ্রাপ্ত, লাইসেন্সের সুবিধা, লাইসেন্স

অপরাধ থেকে অপরাধ, অপরাধ থেকে অভ্যাস, অভ্যাস থেকে কঠোর হওয়া, অবশেষে ঈশ্বরকে পরিত্যাগ করার জন্য কঠোর হওয়া, যা শেষ ের দিকে পরিচালিত করে দুর্দশা!

অতএব এটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ, হে আমার পিতা, শত্রুর প্রবেশ নিষিদ্ধ করা চতুর হিসাবে, তাকে যা কিছু দেওয়া যেতে পারে তার কিছুই তাকে না দেওয়া প্রত্যাখ্যান করুন। তার সাথে, বিশ্বাস করো, কোন আলোচনা নেই, এমনকি আত্মসমর্পণও করতে হবে না, কারণ সে জানে না কিভাবে পরিমাপ রাখতে হয়। যদি তুমি তাকে এক ফুট জমি দাও, সে দুই, তিন নিয়ে যাবে, চার, ইত্যাদি। পরিশেষে, আপনি যদি এটি তাড়াতাড়ি, শীঘ্রই বা পরে না হারান এটা তোমাকে হারাবে... একজন গরীব মেয়ে অবাধ্যতা ছাড়া কি করবে, এখানে কে আছে, অন্য যে কোনো জায়গার চেয়ে বেশি, নিরাপত্তার জননী? তার কট্টর শত্রুদের সাথে বাস করতে বাধ্য করা হয় নিষ্পাপতা, যদি তা না হয় তবে এটি আবার কী হবে তার প্রতিটি পদক্ষেপের প্রতি ক্রমাগত মনোযোগী; যদি এটি সাপের বিচক্ষণতার সাথে যোগ দেওয়া বন্ধ করে না কবুতরের সরলতা? পরিশেষে আমি স্পষ্ট করে বলবো, কী ত্রাণের দরকার নেই! কত অনুগ্রহ তার কাছে নেই সদোমের মাঝখানে পবিত্র হওয়া আবশ্যক; আমি বলতে চাচ্ছি একটি দুর্নীতিগ্রস্ত বিশ্বের মাঝখানে, যেখানে সবকিছু নিঃশ্বাস নেয় উচ্ছৃঙ্খলতা এবং বিষ গিলে ফেলা; বিশেষ করে কয়েকটি দেশে, যেখানে বিপদ এখনও সবচেয়ে বড়

!....

সৌভাগ্যবশত পালিয়ে গেছে, এবং যেন অলৌকিকভাবে, আমার জীবনের সবচেয়ে বড় বিপদের কথা, আমি ভয় পাইনি এবং আমার শত্রু, হয় তাকে আক্রমণ করার জন্য দৌড়ানোর প্রয়োজন হত, অথবা রক্ষা করুন। আমি যেখানে রাগে ছিলাম আমাকে আর চিনত না: এটা দেখে সবাই হতবাক হয়ে গেল, সে একই জায়গায় থেকে গেল, আমাকে অনুসরণ করার সাহস না করে, আমি থেমে গেলাম পনেরো বা বিশ টি গতি তাকে অপমান দিয়ে অভিভূত করা এবং তাকে বলা আমার ক্রোধের মুহুর্তে আমার মুখে যা এসেছিল। আমি কখনো কাউকে এত কিছু বলিনি। এবং যদি সে চেষ্টা করত সহিংসতা ব্যবহার করার জন্য, আমি মনে করি আমি সাহস পেতাম তাকে ধাক্কা দিয়ে বের করে দিলাম, এত রেগে গিয়েছিলাম যে আমি তার সাথে ছিলাম। আমি তো তাকে বলি দুনিয়ার কোন বিষয়ে তাকে কখনো বিশ্বাস না করার অঙ্গীকার করেছে, এবং আমি তার কথা পালন করেছি। হে আমার পিতা, তুমি আমার সম্বন্ধে কি ভাবছ? রাগ আর আমার প্রশংসা?

এটা দেখে বোন চালিয়ে যাওয়ার আগে উত্তরের জন্য অপেক্ষা করছিলাম, আমি তাকে উদ্যোগ নিয়েছিলাম আমার মনে হয়, আমার মেয়ে, এটা তে যে মুহুর্তে আপনার রাগ আপনার জন্য একটি কর্তব্য হয়ে ওঠে অপরিহার্য, যে কারণে আপনি আমাকে ব্যাখ্যা করেছেন।

তোমাকে অপমান করার জন্য আপনার আচরণ ের কারণে তাকে অবশ্যই রক্ষা করা যেত যথেষ্ট বলেছেন, আমি তাদেরকে একটি শক্তিশালী উপদেশ হিসাবে দেখি, একটি ভাল উপদেশ হিসাবে সংশোধন, যা তিনি খুব বেশি প্রাপ্য ছিলেন এবং যা তিনি করেননি উপভোগ করার দায়িত্ব ছিল তার। এটি একটি ছোট ন্যায়বিচার ছিল যে আপনি এটি খুব সময়োপযোগী করে তুলবেন, এবং কে ভাল করতে পারে নিজের মধ্যে প্রবেশ করা, তাকে একভাবে প্রকাশ করা এর খারাপ ের ভয়াবহতা সম্পর্কে আপনার আরও শক্তিশালী উদ্দেশ্য; আমি মনে করি আপনি নিজেকে দোষ ারোপ করতে পারবেন না। আমাদের অবশ্যই কখনও কখনও প্রতিবেশীর প্রতি এই ধরনের দান, বিশেষত যখন তার এত জরুরী প্রয়োজন

যেখানে এটি প্রদর্শিত হয় যে এই একজনের এটা ছিল। সুতরাং, এটি তখন একটি কর্তব্য, পরিবর্তে একটি দায়িত্ব অতিমাত্রার কাজ। কয়টি লিবারটাইন থাকতে পারত সংশোধন করা হয়েছে, যদি তারা কখনও এরকম কিছু না পেত অভ্যর্থনা! কিন্তু দুর্ভাগ্যবশত আরো আছে দয়ালু, এবং যাদের বিবেক খুব সূক্ষ্ম রাগ এ ধরনের মামলা। এটি তাদের ভাল কাজ করতে বাধা দেয় না অন্যান্য সভা, যেখানে ধৈর্য প্রয়োজন; কিন্তু এই এক রাগ তাদের কাছে অনেক বড় পাপ বলে মনে হয়।

আমি যা করি তাতে ফিরে যাওয়া যাক দেখো," বোন বাধা দিল; হে আমার পিতা, আমার অনেক কিছু আছে আমাকে দোষারোপ করার জন্য দোষগুলি আমাকে থামিয়ে দেওয়ার জন্য যার জন্য অন্যরাও দোষী হতে পারে, এবং আমি অবশ্যই করব না নিজের উপর বিচার করার চেয়ে চিন্তা করা। হায়! আমার বাবা, আমার এখনও অনেক পথ পাড়ি দিতে হবে। লিবারটাইন জীবন শেষ হয়ে যাবে। তাহলে চলুন ফিরে আসি সেই শোচনীয় গল্পে। আসন্ন অভিবাসনের আগে আমরা যে সময়ে ছিলাম আমাদের ব্যস্ত রাখার জন্য।

ত্রুটি যে বোন নিজেকে দোষারোপ করে: অহংকার, অপচয় ইত্যাদি।

আমার মধ্যে আর কিছু ছিল না শুধুমাত্র বিভিন্ন আবেগের মধ্যে লড়াই। আমি ছিলাম অন্য মেয়েদের সম্পদ এবং পোশাকের প্রতি ঈর্ষা, এবং কখনও কখনও এমনকি তাদের সম্পর্কে আমাদের যে ভাল ধারণা ছিল তার কিছুটা হলেও। আমি পুরুষদের সঙ্গ এড়িয়ে যায়নি, ব্যতীত অসম্মানের ভয়, অর্থাৎ, যে কেউ থাকতে পারে অন্য কয়েকজনের মতো খারাপ কথা বলা হয়েছে, এবং আমি এটি যদি সেই সুনাম না হারায় যা আমি সর্বোপরি ভালবাসতাম আমাকে কামড়াতে। যদিও আমি নাচতে পছন্দ করতাম, আমি খুব কমই নাচতাম, কারণ আমি

(55-59)

ভুল করছিলেন, এবং একভাবে আমার ছোট্ট গৌরবকে সন্তুষ্ট করার জন্য নয়, অথবা বরং আমার বোকা অহংকার।

তাই এটা ছিল সর্বদা গর্ব এবং আত্মসম্মান যা আমার সবাইকে শাসন করেছিল আমি কেবল একজনের সাথে অন্যটির সাথে লড়াই করেছি, যেমন যারা ঈমানকে তাদের মশাল হিসেবে গ্রহণ করে না, তারা ও তাই করো না। তাদের শাসনের জন্য সুসমাচার। আমি তো মাঝে মাঝে ছিলাম শেষ মুহুর্তে তা মুছে ফেলা হয়েছে। আমি খারাপ বই পড়ছিলাম, অর্থাৎ, বিনোদনমূলক বই, যা ছিল বরং ধর্মের অনুকূলের পরিবর্তে এবং আচরণ। আমি তো একবারও কিছু ধার দিয়েছিলাম আমার একজন সঙ্গী; কেন আমাকে আমার কাছ থেকে ফিরিয়ে নেওয়া হয়েছিল স্বীকারোক্তিদাতা। আমি না

প্রায় আরও বেশি মামলা করা হয়েছে কোনো নিয়ম নেই। মনোরম আকাশ! কে বলবে, হে আমার পিতা, আমার মধ্যে, সেই অসুখী সময়ে যা কিছু ঘটছিল তা দেখে, যে আমাকে সন্ন্যাসী বানানোর জন্য তৈরি করা হয়েছিল; যে এটা ছিল আমার জন্য ঈশ্বরের জায়গা

চিহ্নিত, এবং এটি হৃদয় যেমন আমার ছিল, এত দূরে তার ভয় এবং ভালবাসা অবশ্য দাবি করতে হয়েছিল চিরকাল তার কাছে?... যে তুমি ভাল, তুমি ভাল প্রিয়, হে গুণাবলীর ঈশ্বর! আমি কি অনন্তকাল থাকতে পারি তোমার অসীম দয়া গান গাও, যখন তুমি তা স্থাপন করো আপনার সুবিধার জন্য, আপনার নিজের উপহারের মুকুট মুকুট দিয়ে! কিন্তু অবিরত।

এক তাকে বিয়ে করার কথা ভাবুন। তার বিদ্বেষ।

তুমি জানো, আমার বাবা, দেশের গরীব মেয়েদের ছেড়ে দাও, যদি তারা থাকে শক্তি এবং তারা জানে কিভাবে ভাল কাজ করতে হয়, দ্রুত খুঁজে বের করুন যারা ধনী তাদের চেয়ে বিয়ে করা, কারণ সেখানে একজন আছে। আরও দলগুলি তাদের ভাগ্যের সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ। অতএব এটি আশ্চর্যজনক নয় যে তিনি নিজেকে উপস্থাপন করেছিলেন আমি, এমনকি এমন কিছু যাদের জন্য আমি ছিলাম না উদাসীন। একজন যুবক, অন্যদের মধ্যে, খুব জ্ঞানী, আমাকে আরও উপযুক্ত করে তোলে এবং আমাকে খুব খুশি করে, কখনও না করে নিবন্ধটি সম্পর্কে তার সাথে খুব বিশেষ কথোপকথন। আমি আমি তাকে অন্যদের চেয়ে বেশি ভালোবাসি। আমরা তার জন্য করেছি, এমনকি আমার বাবার মৃত্যুর আগেও, ভিন্ন আমার বাবা-মায়ের সঙ্গে আমার বিয়ে। অনুরোধ ছিল, অনুরোধ, প্রতিশ্রুতি; কিন্তু যা লক্ষ্য করার মতো, যাইহোক, এটি কিছু বাস্তব চুক্তিতে আসার প্রশ্ন ছিল ব্যস্ততা, তিনি সবসময় উভয় পক্ষে ছিলেন কেউ অপ্রত্যাশিত, সবসময় কিছু ব্যর্থতা যা গেমটি ভেঙে দিয়েছে এবং সমস্ত প্রকল্পকে বিস্মিত করেছে।

আমাকেও স্বীকার করতে হবে, আমার পিতা, আমি যা অনুভব করেছি তা সত্ত্বেও মানুষের দুর্দশা, যখনই এটি আমার প্রশ্ন ছিল বিয়ে নিয়ে সিরিয়াসলি কথা বলতে গিয়ে আমি নিজের মধ্যে অনুভব করতাম। একটি ভয়ানক লড়াই, অথবা বরং আমি জানি না আমি কী জানি না আমাকে সঠিক করে তুলতে পারে, এবং কেউ বুঝতে পারে না, যদিও সবাই লক্ষ্য করেছে। এটা একটা ছিল কিছু বিদ্বেষ, যেন অপরাজেয়, যা আমাকে ধরে নিয়েছিল হঠাৎ করে, এবং কে এত দূর চলে গেল যে আমাকে নিয়ে গেল শ্বাস নেওয়া এবং কথা বলা, আমাকে রঙ পরিবর্তন করতে এবং আত্মসমর্পণ করতে বাধ্য করা ভয় ও শঙ্কায় অসুস্থ।

তাই আমি নিজেকে খুঁজে পেয়েছি সবকিছু হারিয়ে যাওয়া দেখে স্বস্তি পেয়েছি, এবং খুব অদ্ভুতভাবে এককভাবে আমি ঈর্ষান্বিত হয়েছিলাম, যতক্ষণ না আমি আমার শান্তি হারিয়ে ফেলি, তরুণরা যাদের দিকে ঝুঁকেছিল আমার প্রত্যাখ্যান। অবশেষে, আমি ইতিমধ্যে নিজের জন্য ছিলাম একটি রহস্য আরও অবর্ণনীয়, যেহেতু ঈশ্বর আমাকে দেননি পয়েন্ট এনকোর এই ক্রমাগত লড়াইয়ের প্রভাবগুলি প্রকাশ করেছে প্রকৃতি এবং অনুগ্রহ, যা এটিকে দুটি হিসাবে খুঁজে পায় বিরোধী পুরুষ

একই ভাবে কেউ নেই, বিশেষ করে যখন শয়তানের ফেরেশতা প্রকৃতির সাথে যোগ দেয় এবং এটি আমাদের উড়িয়ে দেওয়ার জন্য ব্যবহার করে।

কিন্তু আমার বাবা, ঈশ্বর আমাকে যে আলো দিয়েছেন তা নির্বিশেষে যেহেতু এই সব কিছুর উপর, আমি সর্বদা থাকব, যেমনটি আমি সবসময় ছিলাম, এটা আমার জন্য এবং অন্য অনেকের জন্য সত্যিকারের রহস্য।

আমি তোমাকে বুঝতে পারছি না না, বোন, আমার একজন স্বীকারোক্তিদাতা একবার আমাকে বলেছিলেন, ঈশ্বর সম্বন্ধে আমার সাথে ফেরেশতা রূপে কথা বলেছেন, আর তোমরা আমার সাথে কথা বলছ। নিজেকে শয়তানের মতো; আমি তো কিছুই বুঝতে পারছি না এই সব আহা!

এটা যে বিষয়টি খুব আলাদা ছিল, এবং উভয় পক্ষই আমি সত্য অনুসরণ করার চেষ্টা করেছি যা আমাকে দেখানো হয়েছে; এটাই রহস্য যা তিনি বুঝতে পারেননি। কিন্তু আসুন আবার আমার দুঃখের সূত্রটি তুলে নিই। ইতিহাস; কারণ, হায় হায়! আমার বাবা, আমার সময় রূপান্তর এখনও আসেনি, যদি আমি তা বলতে পারি যে সে কখনও নিখুঁতভাবে এসেছিল, এবং যদি আমাকে তা করতে না হয় ভয় যে এটি কখনই ঘটবে না, কমপক্ষে আমি সর্বদা আছি কাঙ্ক্ষিত।

ভুয়া যে ধারণাগুলি বোন সমস্যার মধ্যে তৈরি করেছিলেন আবেগ। আবেগ, বিশ্বাসের একমাত্র বাধা।

এই দুঃখজনক অবস্থায়, সবচেয়ে পরিষ্কার জিনিসসম্পর্কে আমার সবচেয়ে ভুল ধারণা ছিল এবং সবচেয়ে সুস্পষ্ট। আমি, তাই বলতে গেলে, উপেক্ষা করা হয়েছে প্রাকৃতিক আইনের প্রথম নীতিগুলি, এত বেশি আমার আবেগ ছিল আমার আত্মার সমস্ত অনুষদকে বিরক্ত করেছিল; হ্যাঁ আমি আমার লজ্জা এবং অনুতাপ, আমার অন্ধত্বের জন্য এটি বলছি এটা এমন ছিল যে উনিশ বছর বয়সে আমি ছিলাম ভাল এবং মন্দ বোঝার জন্য অনেক কম আলো, ঈশ্বর ও পরিত্রাণের বিষয়ে জ্ঞান অনেক কম, আমার বয়স যখন সাত বা আট বছর তখন ছিল। উচিত এর পরে, অকল্পনীয় অসঙ্গতি দেখে বিস্মিত হওয়া, প্রকৃতপক্ষে, বিশ্বাসের দিক থেকে, তাদের দ্বারা স্বীকৃত অনেক পুরুষ অন্য যে কোনও পয়েন্টে আলো, যখন তারা একবার থাকে তাদের আবেগকে আধিপত্য বিস্তার করতে দিন?

স্যার বলা হয়, সে বিশ্বাস করে না, তার কোন ধর্ম নেই, এবং তবুও তার জ্ঞান আছে: সে একজন বেল-স্পিরিট, সে একজন প্রতিভাবান।

(60-64)

যতক্ষণ আপনি চান; কিন্তু আপনি কী উপসংহার করতে চান? কী অনুকূল প্রেরণ হতে পারে নৈতিকতার বিরুদ্ধে তার অবিশ্বাস থেকে তোমাকে উদ্ধার করুন অথবা তিনি কোন ধর্মকে প্রত্যাখ্যান করেন? সুষ্ঠুভাবে বিচার করার জন্য, এটি প্রয়োজনীয় হবে যে তার আত্মা ছিল