ז'אן לה רוייר / אחות ההתגלמות

חיים פנים של

ה אחות המולד,

בשביל לשמש כהמשך לגילויים שלו, על ידי אותו עורך.

מבוא.

הביטחון שהאחות של המולד שנתן לי בקושי יכולתי ללכת רחוק יותר, כפי שצוין בחשבון כי החזרתי לו את הביטחון ואת הסיפורים שלו. זה הביטחון העצמי עלה ביחס לריבית שהילדה הקדושה הזאת ראתה אותי לוקחת את כל זה דאגה לתודעה ולדרכים יוצאות דופן, שאין בהן לא הסתיר ממני דבר מכל דבר שעשוי לעניין אותי כנסייה ומדינה. אני אפילו מודה שהוא היה היה לי מאוד קשה לא לקחת את זה ללב, ברגע שהכרתי היטב ולמזגו של אופיו ומוצקות מעלותיו, במיוחד טובות הנאה גדולות שבהן השמיים התקלחו לה: אבל לא אכפת לי. לא האמנתי באלוהים, שלמרות חוסר הערך שלי, ומסיבות הידועות לו, נראה שקרא לי לכיוון של כל כך יפה נשמה, רצתה שאנצל את הטבע שבו הוא שם את זה בעצמו עלי, בשביל להראות לציבור מכל הבחינות שעשויות לעניין אותו ולהורות לו על ידי חינוכו.

בכל דרך שהיא שההתחייבות השנייה הזו הוצעה לי, התייחסתי לביצוע כאל חובה או חדשה. משימה שהוטלה עלי, ואשר אולי יום אחד יתבקש לתת דין וחשבון. חוץ מזה, נשמות של זה אופי הם כל כך נדיר, המעלות שלהם הם כל כך מעל וולגרי, כי ניתן לומר באומץ כי אין שום דבר קטן ב ושתמיד יש מה להרוויח בכל מה שיכול להפוך אותם למוכרים ומוערכים יותר. בזה שכנוע, סיפרתי לו על העיצוב שהגיתי. לכתוב את חייו הפנימיים של האדם, או ליתר דיוק את ההתנהלות מן השמים אליו; הוספה, כדי למנוע מתנצל על צניעותו, שחשבתי שאני עוקב אחר הצוואה בזה של אלוהים, שכפי שקיוויתי, לא ייכשל לשאוב תהילה לישועת הנשמות ואולי גם המרת דתם של החוטאים. זה באמת היה לקחת את האחות על ידי החלש שלה, ובכל זאת היא ביקשה הגיע הזמן לחשוב על זה. היה צורך לחזור לאישום, הוא נזכיר את העניין של תהילת אלוהים ואת ישועתו של נשמות שנגאלו מדמו, ודברו אליו בכל הסמכות שיכולה להיות לי עליה; ומצטרפת אליו לציית לי בזה, על כאב של אי ציות ל אלוהים ששלח אותי, ולכנסייה שאישרה אותי...

אתה מדבר איתי, היא אומרת. וההמרה של חוטאים אבוי!

אבא שלי, אני צריך טוב לפחד במקום לשערורייה את הצדיקים, אם חיי פנים במיוחד היה ידוע להם. עם זאת היא הוסיפה, "אני אציית לך, מכיוון שאתה מצווה על זה. שהשמיים ינצלו את זה, כמו שאתה אומר! לפחות זה סיפור, נכון ככל שאני יכול, בכך שהוא גורם לי הידיעה עליך, תשמש כדי להפוך את הניצחון שלו רחמים עלי; שם אראה כמה הייתי זקוקה לחסדיו המיוחדים, שבו הוא הזהיר אותי מכל הבחינות, וכמה הטוב האינסופי שלו היה צריך לעשות למען ניצחון על לבי הרע; כמה התנגדתי התנגדות לאהבתו האלוהית. בדרך זו, אבי, על ידי מתן תהילה לאלוהי

רחמים אני יכול לעורר אמון בגדול ביותר החוטאים. ובכן, מנקודת מבט זו ובזה תקווה, ניכנס, כשזה ירצה אותך, לתוך פרט שאתה דורש, ועל ידי זה נסיים ראיונות שעולים לנו הרבה חששות והרבה טיפול בשניהם.

התחלה כזו, שציפיתי לו היטב, הכרזתי על עצמי למה עוד הייתי צריך לצפות, ואיזה סיבוב זה ייתן את כל סיפור חייו הפנימיים. לדוגמה כל הקדושים שדיברו

(5-9)

של עצמם; אנחנו בואו נראה בקרוב רק בצד את המעט חיובי, להגזים פגמים קלים שלה; ואם זה מחויב לדבר על חסדים וטובות הנאה יחיד שהיא קיבלה, כמו סגולות שהיא רכשו, זה יהיה, כמוהם, רק כדי להשפיל את עצמם יותר, ב המתייחסת אליו הכל ממי היא קיבלה את הכל ומי חייבים לתת לו דין וחשבון על הכל.

כל דבר, או ליתר דיוק זו עוד סיבה אחת, אנסה, כאן כמו במקומות אחרים, לא לסטות מרעיונותיו, להעסיק אפילו לתנאיו לא פחות מאשר למעדן של השפה תאפשר לי. מצאתי רצינות אפילו בחלומותיו, כפי שכבר ראינו: הבה נהפוך אל תתפלאו אם אחזיר עוד כמה, כמה שיותר שהם יוכלו להיכנס לפרטים שאני צריך לתת. כל דבר בחיים כה יוצאי דופן נושא את חותמו של אלוהים; יתר על כן, כתבי הקודש נותנים לנו כל כך הרבה דוגמאות לחלומות נבואיים ומשמעותיים, כגון כבר הוכיח שזה לפחות יופיע קצת פזיז לדחות את כל אלה של נשמה כמו זה שאנחנו מדברים עליו. אני משווה את זה למנורה

תלוי באמצע מקלט כדי להאיר לילה ויום, לצרוך לפני השה שמקבל את הערצותינו שם. במשך זמן רב הוא בוער שם, הוא נצרך באש היפה של אהבתו הקדושה, וגברים, תמיד מוסחים ועיוורים, לא הפכו עדיין הצצה לאורו. גילו ו חולשות אומרות לי שבקרוב יגיע הזמן ל משוך את הבושל מלמטה. יישמתי את עצמי על לאסוף את כל הקרניים לפני שזה יוצא אלינו, ושאנחנו מקופחים ממנו לנצח.

חיים פנים

מ אחות המולד.

יומיים-שלושה עברה, האחות מתקרבת אלי ו כך מתחיל סיפור חייו הפנימיים:

"בשם האב, ושל הבן, ושל רוח הקודש; דרך ישוע ומרים, ובשם של השילוש המקסים, אני עושה ציות. »

באופן שהאחות נכנסת לחומר.

לכן אתה דורש, אבי, תן לי עכשיו לספר לך על עצמי!. צפו היטב שמעולם לא הייתם מודעים ל

החיים כל כך יוצאי דופן, אם בלתי נתפס, וגם אולי כל כך פלילי כמו זה שאני חייב לתחזק אותך: בכל עת ומתחת לכל נקודה של נראה שאנחנו רואים את זה, נמצא משהו להעריץ ולהיאנח. אלוהים שהסוף יהיה כל כך שליו וגם הבטיח כי משך הזמן היה קטן! בגלל אבא שלי, כדי לשקול את מהלך חיי, זה לא היה, לקחת את זה טוב, ואתה לא תראה את זה שרצף רציף, שאלטרנטיבה מתמשכת של חושך ואור, שמחה ו נחמה מעורבבת עם בצורות רבות ו צחיחות. לסיום, אני אגיד לך? את טובות ההנאה שיש לו שמח שאלוהים ימלא אותי מעבר, עם כל זה שאנחנו יכולים לומר, היו, כמו גם החיים שלי, חצה וכאילו ספוג מרירות, עמל, צער, תסיסות וצער בלתי פוסקים: במובן מסוים, אבי, שאי אפשר להגדיר אותי, ואני לא מכיר את עצמי מה אני, מה אני אהיה, או אם יש לי עוד סיבה להיות להרגיע את זה לפחד, או לפחד יותר מאשר להרגיע אותי; אני לראות רק את המסיבה של

להיכנע לאל הטוב מי הוציא אותי יש מאין, ומי לא רוצה את האובדן של אף אחד. אבל הגיע הזמן שנתחיל.

ההוא שקורה לאמה של האחות במהלכה היריון.

(1) כך נראה, אבי, שלפני לידתי אלוהים והשטן כבר היו במלחמה לרגל ההזדמנות שלי. בתקופתה של אמי נשאה אותי, היא הייתה בסכנה יותר ממה שהיא רץ כל חייו: אימה, נפילות, תאונות בלתי צפויות; היא לא יכלה לעשות שני צעדים ממה שהיא לא יכלה נרדף על ידי חיות זועמות או מבועת על ידי ספקטרה. ערב אחד, בין היתר, שהיא יצאה ליד הדלת, חיה לא ידועה כמעט קפצה לפתע עליה, עם פרצוף מאיים שממנו פחדה מסוגל להרוג אותו. רשמים מסוכנים אלה הם תקשר אליי בצורה שלא יכולה להיות להסביר היטב, אבל וזה לא פחות אמיתי, אם יש צורך לדבוק בניסיון; עד כדי כך שעד בגיל שנתיים הרעש הקל ביותר זרק אותי לתוך רעידות ועוויתות שהכריזו על הרוע הנשיר וגרם לכל דבר לחשוש לחיי.

(1) האחות החלה בכך שאמר לי את טבילתו ואת שם משפחתו, כמו גם את זמן ומקום לידה; אבל לא האמנתי חזור כאן על מה שאמרתי בתחילת חייו החיצוניים, שיש לי מקדים את נפח הגילויים שלו. בדרך זו אנסה לקצר את כל מה שיהיה כבר הושפע, ו לחזור כמה שפחות.

ראשון טובה שהאחות מקבלת מהבתולה המבורכת.

הוריי המסכנים נעזר רק בכוחו של גן עדן בעיניי לשמר; הם הקדישו אותי לבתולה המבורכת, והבטיח לי מסע, ששילמתי לאחר מכן, כדי נוטרדאם דה פונט-אוברה, מיין. מאז ברגע שהם שמו אותי תחת ההגנה החזקה של האויב הזה של כוח החושך, לא רק שכבר לא היה לי

(10-14)

בלי פחד, אבל אף פעם לא לא הייתי רגישה לשום פחד ילדותי ומופרך. הרעיון של ספקטרים, רוחות רפאים וכו', מי מפחיד

כל כך הרבה אחרים, אל תעשה אותי לא הרושם הקל ביותר: הייתי הולך לבד לילה או יום; אני היה צופה לבדו עם המתים; הייתי ישן, אם הייתי צריך, בין גוויות, מבלי להיות מבועתים מהם; ו זה במיוחד מאז גיל שתים עשרה, כאשר השגתי את המשאלה שהם עשו לי. "שאלתי על זה ב זמן, וכל הנזירות החזירו לי אותו דבר

עדות והוסיף כי אחות המולד הייתה ארוכה שוכב עם גולגולת לידו של הכרית שלו. ראינו בעבר מה קורה

עבר, משגיח על אחד אחיותיו מתו. »

גרייס יחיד שהופך אותו J.-C. בגיל שנתיים וחצי. חזון של כדור הארץ הזוהר.

זה הראשון טובתה של מרי הייתה רק הניסיון הראשון עלי. של ההגנה על השמים, שאחריה באו חסדים רבים אחרים שהיה צריך לערער לחלוטין את כל הציפיות של האויב שלי, אם הוא יכול להתייאש ממשהו. הייתי עדיין קטן מאוד ובקושי הייתי בן ארבע. או חמש שנים (היא הכריחה אותי לכתוב מאז שהייתה אז). ששנתיים וחצי, עוד כמה ימים, לפי מה ג'יי-סי. שזה עתה נודע לו), כאשר זה שימח את אלוהים להעדיף אותי בדרך אחרת, אבל כל כך בולטת, שזה מעולם לא יצא מזיכרוני ולעולם לא יהיה.

התכונה הזאת, בעיניי דעה, לא היתה לי קצת השפעה על כל שארית חיי, ואני תראה כמקור לכל החסדים שבאו אחריו. הייתי רחוקה, במיוחד בגיל הזה, כדי להיות מסוגל להיכנס למשהו; לא היה לי לא ידע לא של אלוהים, לא של הדת, לא של עצמי, לא הרעיון הקל ביותר של נכון ולא נכון; נהניתי אז, כמו האחרים, לכל מה שיכול לתקן קלילות של הדמיון שלי, בלי דאגות, בלי דאגות ובלי כמעט בלי מחשבה.

הנה, אם כן, אבי, התכונה הייחודית שקרתה לי יום אחד ביום ראשון שאני נמצא בבית ליד זה שאבי תפוס, בזמן שהוריי היו במשרד אלוהי. אני זוכר, כמו בזמן הנוכחי, שבין אנשים אחרים ממינים שונים שהיו ב בבית הזה, ישבו שניים או שלושה צעירים השולחן, ששתה, שר ובידר את עצמו עם עדיף; היה לי את שתי ידיים מונחות על קצה השולחן, ובזה יחס הסתכלתי עליהם והקשבתי להם בתשומת לב בלי כמעט שום דבר כדי להבין את מעשיהם או את שיר. אחד מהם צעק פתאום: זה טוב. חבל שאתה צריך לעזוב את החיים ולמות! שאנחנו נהיה שמחים אם תמיד נישאר כאן, והם לנצח כמו שאנחנו עכשיו! אני לא הייתי מבקש יותר, והייתי מוותר על כל שארית... אבל מוות.! ... כשחושבים על זה!. וכו.

המילים האלה, שהיו מוחאים כפיים וחוזרים על עצמם על ידי אחרים, פגע. למה הם מתכוונים בזה, אמרתי לעצמי. עצמי? כי עדיין לא היה לי מושג או חיים אחרים, וגם לא הצורך למות. בזמן שאני חשבתי על פי המלטה הקטנה שלי, השמים לקח על עצמו להסביר לי את התעלומה, וזה הראשון חזון שהוא העדיף אותי. גלובוס זוהר של דמות אליפסה, ועל גובהו של גבר, נראה לי לרדת מהשמיים ולעצור מתחת לרצפה של הדירה; לאש שלו היו כל גווני הקשת, אבל הצבעים שלה היו הרבה יותר בהירים. בעולם הזה הצצתי, בלי להבחין היטב, כמו דמות של גבר עומד, שעשה את עצמו נשמע לי על ידי המילים האלה שנאמרו בצורה מאוד ברורה, ואשר זכרתי היטב: " אתה רואה, ילד שלי, את הטיפשים האלה? אתה שומע מה הם אומרים? בפזרנותם? אני אלוהי השמים והארץ; יצרתי הכל, שיצרו אותם בעצמם בכוחי. אני ציירתי את האדם יש מאין רק כדי להכיר אותי, תאהב אותי ותחזיק אותי לנצח. ובכן, שלי ילד, האם גם אתה, כמוהם, מוותר על סכום כזה גבוה יעד, לחלוק כאן לנצח מתחת לגורל ו ביתם של המרובע והזוחל? האם ברצונך לשנות את אושר שמים עם אומללות הארץ? לא אתה אלא רוצה להיות שלי, להחזיק את עצמי יום אחד, וליהנות לנצח מהאושר שרכשתי עבורך ועבור מוכן במחיר של כל הדם שלי? »

במילים אלה, אבא, בהזמנות הרכות האלה, דעתי התמלאה את הידע של המחבר שלה. לגלות בו שלמות אינסופית ובלתי ניתנת לביטוי, לראות בו את הריבון שלי ובכן, הרגשתי את הנשמה שלי נתפסת, חודרת. של נוכחותו, והלב שלי כולו בוער באש של אהבתו, כמו גם את הרצון להחזיק אותו בלי קצה. מאותו רגע, המאושר בחיי, הפכתי אותו את ההומאז' של ההוויה שלי ואת ההקרבה של כל האדם שלי. אני השתוקק או למות בשעה לראות ו להחזיק מוקדם יותר, או לחיות רק כדי לשרת אותו ו אוהב את זה. כן, אלוהי, אמרתי לו, אלוהי לבי ואלוהי לבי כל הנשמה שלי, אתה יודע, אתה

(15-19)

תראה כמה אני בשקיקה רצונות להיות שלך; כי גם אני מרגישה ש לבי, שהוא עבודתך, נוצר רק בשבילך, ו שהוא לעולם לא יוכל למצוא מנוחה אלא בך! שהעולם הוא מרושע ונתעב, ב

השוואה בין היפים שלך ועל השלמות הבלתי ניתנת לערעור שלך! אני מוותר על זה ברגע הרגע ההוא; אני מוותר על זה לנצח, לחשוב רק על אתה, אלוהים אדירים! שהם העיקרון שלי והסוף שלי.

להפר את החזון נעלם, והשאיר אותי ברגשות ובהרהורים שאפילו לא היה לי את הפיתוי להפגין אדם: אלוהים הכניס בי, בנקודה זו, שיקול דעת שילדיו בגיל זה אינם מסוגלים, ומי יש לי מלווה ביותר מפגישה אחת בה חגגתי (x), בלי שום מאמץ, להורים שלי, מה באופן טבעי הייתי צריך למהר לספר להם. הם לא היה לו מושג; ובכל זאת, כל הפעמים שהם דיברו איתי על אלוהים כדי ללמד אותי את תפילותיי או הקטכיזם שלי, בכל פעם שסיפרו לי על ג'יי-סי. או השילוש הקדוש, תמיד זכרתי את זה חזון ראשון, ואמרתי לעצמי: אנחנו חייבים אין ספק שזה אותו אלוהים טוב ש ראיתי, ומי דיבר איתי פעם בעולם היפה הזה, ומי היה כל כך בהיר וכל כך בהיר. אה! שאני אהנה לראות אותו ולשמוע אותו שוב! שהייתי רוצה טוב להכיר אותו יותר ויותר! אבל מעל לכל מה אושר, אם אי פעם אוכל להחזיק בו! לכן דיברתי פנימי; אבל מעולם לא אמרתי את זה אלא בעצמי; ההורים שלי לא היו מבינים כלום, ולא היה לי שמץ של רוצה לדבר איתם על זה.

סלה (???)

מראה גחלים לוהטות, דמות של הכנסייה של הזמנים האחרונים.

זו לא הייתה הפעם היחידה שאלוהים העדיף אותי בצורה כזאת בגיל כזה מכרז. עדיין היו לי, אני חושב, כל התמימות הטבילה שלי, כשהייתה לי התנצלות אחרת שסיפרתי לך עליה במקום אחר, ואשר חשב, על ידי גחלים לוהטות מוקפות ממעגל של אור, מצבה של הכנסייה ב את הפעמים האחרונות שלו, על פי ההסבר שקיבלתי מאז, ואשר דיווחתי לך בשיחה על הרדיפות של הכנסייה. אולי, אבי, ו יש להניח שאלוהים היה ממשיך לתת לי מותגים רגישים בעלי נטייה חופשית, אם לצידי המשכתי להיות נאמן לו, ב עדיין שומר על חסד טבילתי: אבל, אבוי, ! האם החטא חייב לבוא באופן בלתי מורגש? להפריע לעסק כל כך יפה, התכתבות כל כך מאושרת עם אלוהים שלי, הבורא שלי והטוב הריבוני שלי!

רשלנות ובגידות של האחות; הודאה שהיא עושה טעויות של ילדותו.

יצור אומלל, התעללתי בחסדיו! אז השמיים משכו את מתנותיו מ מידה שהזדון השתלט על דעתי והשחית את רצוני! כל כך נכון הדבר שראייתו של אלוהים נובעת רק מטוהר. מהלב, מהרוך שלו ועד התמימות, ו היכרות מאשר נאמנות לחסדים שהטוב שלו מזהיר אותנו! רחוק מלעשות, כפי שהוא דרש את זה ממני, שימוש קדוש וראוי בהיגיון האינסופי שלי, אני הזניחו לחשוב עליו, לסגוד לו, לאהוב אותו, התפללתי לו, להפנות אליו את מחשבותיי הראשונות מדיטציה על החוק האלוהי והשלמות שלו, וכן להקדיש לו את התנועות הראשונות של ליבי. אשם ו רשלנות קטלנית!... הבגידות הראשונות, שאולי נסתכל עליהם כעל מינוטיה, זוטות שלא צריך לדבר עליהם, אני יודע מאז, אלה מינוטיה לכאורה היו באמת אמיתיים בגידות, אשר משכו רבים אחרים ב מצמרר את לבי קודם כל ביחס לאלוהים, ואז לבו של אלוהים עבורי. קטלני מקור! רצף עצוב!

הרגשתי באופן בלתי מורגש גאווה מסוימת תופסת את מקומו של קנדור ופשטות; בקרוב רשעות החל להתיישב על חורבות מון התמימות כמו גם האושר שלי. הפכתי תוך זמן קצר עקשן, מרדן, לא צייתן קולה של אמי, שלעתים נאלצה להעניש אותי על לבו: לקחתי את התיקונים שלו כל כך רע, שרחוק מלהיות נהנה מזה, הייתי מרושע עוד יותר; היו לי סלידה כלפיה, וטינה כלפיה. האחים והאחיות שלי כשהם גרמו לי לנזוף. אני שיקרתי כדי להתנצל, אמרתי: באמת, ב מצפון, זה נכון, כפי שאלוהים רואה אותי וכו'.

כשרצו אותי כדי להרגיז ובעיקר להעניש את עצמי, השחרתי בכעס; ההוא אשר שומם בשלב האחרון אמי המסכנה, שלא ידעתי איך לתקן את עצמי מהפגם הנורא הזה. המשכתי להיות כפוף לזה עד לאירוע שאלוהים, שיודע לשאוב טוב מרע כשהוא רוצה, מותר בלי ספק מתוך טוב בשבילי. קרה שיום אחד ראיתי גבר נישא בכעס, כפי שהייתי את עצמי כל כך הרבה פעמים; פניו היו מעוותות. להיות מפחיד; ואכן כל כך נחרדתי מזה, שברגע באותו רגע החלטתי לא להתמכר לזה תשוקה זועמת וכל כך לא ראויה לנשמה שחייבת לייצג בכל מקום המתיקות והדימוי של ג'יי-סי, המודל שלו.

שלו צער; את הפחדים והביטחון העצמי שלו.

למרות כל כך הרבה של נטייה לרע, לעתים קרובות חוויתי הפרעות פנים, תסיסות לא רצוניות, שהיו אין ספק את ההשפעות של

(20-24)

גרייס שג'יי-סי. חסך ממני: אלף חזרות על עצמי, אלף תנועות טובות קראו לי כל הזמן לחזור לאלוהים. אני לפעמים הרגשתי חודר לפחד של לא לרצות אותו ולא לאהוב אותו כפי שהבטחתי לו, לפעמים מזה של להיפרד ממנו יום אחד לנצח; חששתי בשלב האחרון להיות מופתע ממוות במצב רע, וזה מחשבה על המוות ותוצאותיו הבלתי נמנעות, זה הפחד המבורך משיפוטיו של אלוהים היה הדרך הראשונה שבה אלוהי הטוב, שנלחם כל כך הרבה זמן נגד התנגדות, המשמשת לניצחון.

כמה חוטאים אחרים חוו את כוחו של זה נשק מנצח בידיו!

במצב זה של ביזיון, הכל הפחיד אותי: רעש, סופת רעמים, רעם, הבזק, גרם לי לרעוד. אני רעד כשפסק הדין הכללי לא הלך להתחיל בלי שיהיה לי זמן להיפטר ממנו; רצתי לפעמים להסתתר באיזו פינה מבודדת, כדי להימנע להיות מצוטט בו; הייתי מרותק מחשש להגיע לשם. לראות נידון, ולא יכול, בלי לרעוד, לחשוב על גורלה של נשמה שיהיה לה המזל לאבד את אלוהיו למען אף פעם. איזה אושר יכול לטעום יצור ש המצפון מוטרד אפוא? אבל האסון הוא הרבה יותר בגדול, המדינה הרבה יותר מצערת, כשאתה חי במדינה ובהרגל של פשע מבלי לחוות או צרות וחרטה: זה הכי לפחד לחוטא.

מחשבה אחת בשבילי הרגעתי את עצמי קצת: אמרתי לעצמי שהאל הקב"ה שהופיע ודיבר איתי בעולם, היה טוב מדי בעצמו ונראה שהוא אוהב אותי יותר מדי מכדי לרצות להפסיד לנצח.

מתי אני אהיה לפניו, לפי שיקול דעתו, אמרתי, אני אתפלל אליו כדי שהוא ייתן לעצמו להתאפק ויהיה כאילו מאולץ. לסלוח לי. אני אפילו אגיד לך, אבי, שהתקווה הזו תמיד שימשה לו תמכו בי כנגד מה שהפחד היה עלול להיות מוגזם; כן התקווה הזו יחד עם הפחד היא שגורמת לי להסתכל על ההתנצלות הראשונה הזו כחסד של שלום הכי יקר לי, זה שהשפיע הכי הרבה על שארית חיי הפנימיים, להיות כמו עקרון כל שאר טובות השמים.

קול משיכה מיוחדת מילדות להתמסרות ל סקרמנט מבורך.

צריך להגיד לך, ב עובר, אבי, שאלוהים יעורר בי השראה מוקדם ולאורך כל חיי אטרקציה מיוחדת למסירות נפש בתקדיש הקדוש ביותר של המזבח; מילדות א' חוו דחפים יוצאי דופן, עד כה שלא יכולתי לעבור מול משכן שבו התגורר את הנוכחות האמיתית של הגוף של ג'יי-סי, בלי להרגיש אותי כלפי פנים וכאילו נאלץ לעצור ו כורע על ברכיו כדי לסגוד לתעלומה העמוקה הזו. עוד פעם אחת בכנסייה חשפתי את עצמי ל צחוק של ילדים, שהדוגמה שלהם הובילה אותי אי-הפיכות בזמן ההמתנה לכומר אשר היה צריך לקטלג אותנו; הם יכלו לצחוק ולצחוק הייתי צריך לכפר על האשמה שהם היו צריכים לכפר על האשמה שהייתה לפניהם. גרם לי להתחייב, על ידי מעשים חיצוניים אשר עשה תיקונים ל- J.-C.

כשזה קרה ש המצפון היה נוזף בי במשהו קצת ניכר, אז מצאתי את עצמי עצור ב בית המקדש; נראה שכוח בלתי מנוצח אסר עלי את ואסר עלי להתקרב למזבח. אבוי! אבי, כל החסדים האלה הצביעו מוענקים לכל כך מעט אנשים, תשומת הלב כל כך מסומנת של השגחה מסוימת מאוד, אינם יתרונות ; הם רק משמשים כדי להפוך יותר פלילי ויותר בלתי נסלח וכפיות טובה שלי למחבר של כל כך הרבה טובות, ואינספור החטאים שנכנעתי להם אשם כלפי נוכחותו האמיתית של חביב זה מושיע לסקרמנט המבורך ביותר של המזבח.

הרשו לי להתוודות אל פני האדמה כדי לתקן את תהילתו הפגועה, על ידי מחיקת הזעם שהוא קיבל! מאי המלאכים והקדושים מתקנים אותו, ומפצים אותו על כך על ידי הלהט של אהבתם לאורך הנצח!

זה כבר זה. הרבה, כפי שאתה רואה, אבי, של ההרוס שלי חיים פנימיים; לפני שנים רבות. חסדים יוצאי דופן לצדו של אלוהים, ללא כמעט שום התכתבות משלי. אז זהו. כבר הרבה בגידות ורבים כפיות טובה, אלה חטאים רבים שבוצעו, מתוכם בקרוב אצטרך לדווח לשופט שלי. אבל אנחנו אנחנו עדיין לא בסוף הבגידות האלה ו פשעים אלה: אבוי! במשך זמן רב עדיין הם לא מאשר לעלות. מכיוון שאתה סקרן לשמוע כל הפרטים, מחר, אם תרצו, או אפילו זה בערב, נחדש את ההמשך; כמו גם את חובתי קורא לי למקום אחר עכשיו. להתראות, אבי, בבקשה להתנצל ולהתפלל על עצמי.

פגמים של הווידויים שלו ושל הקודש הראשון שלו. סוויטות קטלני לנפשו.

"בשם האב, של הבן ושל רוח הקודש. דרך ישוע ומרים,

(25-29)

ובשם המקסים טריניטי, אני עושה ציות. »

אבא שלי, אמא שלי עשה את בחינת המצפון שלי והוביל אותי מודה, אבל הפחד שהיה לי להינזף על ידי המודה שלי גרם לי להסתיר חצי מהפגמים שלי, במיוחד אי הציות לאמי. אחד קיבלתי תפילה בגיל תשע-וחצי. זה היה הרבה מוקדם מדי לדעתי, והייתה לי סיבה לחזור בתשובה. כיוון שלא חששתי כל כך להיות מחויבת, בעקבות מנהג כללי למדי, להתנצל ו אפילו לבקש מאמא שלי סליחה לפני תפילה, הלכתי חודש לפני כן להתוודות על כל זה המצפון נזף בי כלפיו; אבל בזה הקדמתי את מה שרציתי להימנע ממנו: אלוהים התיר שכדי לבחון אותי המודה שלי הסמיך אותי ממנו לבקש סליחה ולשנות את התנהגותך כלפיה.

כי אחד הוא עיוור ו אומלל במיוחד בגיל הזה! לעולם לא יכולתי לפתור לשביעות רצון כל כך עדיין ואם הכרחי; ועל עוד מזל רע, פחד של סירוב, ראוי מדי גרם לי להסתיר את כל זה כשקיבלתי מחילה. אז לקחתי את השיתוף במדינה הזאת. נגד חרטת המצפון שלי, שמאותו רגע, התחיל לייסר אותי. שמים! שהזיכרון הזה הוא מריר! האם יהיו לי מספיק דמעות, והאם החיים שלי יספיקו? להוקיע אשמה כזאת ואת כל מי ש האם ההשפעות היו קטלניות?

מאותו רגע ואילך, אבא, עוד טובות משמיים, עוד נחמה פנימי, לא שלום ולא שביעות רצון! כל האושר שלי נעלם על ידי הפעולה שהייתה לשים את ממלא ותורם יותר כדי להפוך אותו לנצח עמיד. על זה יש לרחם כשמוצאים את המוות ב מקור החיים, וכי מה שצריך לקדש אותנו משמש רק כדי לגרום לנו להיות אשמים יותר ממה שהיינו קודם! ההוא מצב מצער נמשך יותר מחמש שנים קטלניות, שבמהלכם שימוש, כבוד אנושי ואחווה של המחרוזת, שבה התגייסתי וממנה התעללתי, גרמתי לי להקריב קורבנות רבים מהם שוב רועדת, ויש לי את כל הסיבות לרעוד.

רחוק מלהאט עם זאת, התשוקות שלי, כפי שאתה חייב לחשוב, לא רק צברו כוחות חדשים והתגברו מיום ליום. יום. לשטן היו כל הסיבות למחוא כפיים ולנצח. אולי הלב שלי סוף סוף נפל לתוך התקשות, אם חסד מיוחד לא היה בשבילי נשמר מתהום עמוקה זו על ידי חרטה מהמם שחוויתי למרות עצמי, וזה לא לא נתן לא שלום ולא הפסקת אש. נדמה היה שבכל צעד ושעל שמעתי כלפי פנים קול שאמר לי בטון חמור: מה עשיתם, הרסתם, ומה אתם רוצים להיות? לא צייתת לא לג'יי-סי ולא לאם; אתה לא הוליך שולל את המודה שלך; הווידויים שלך בטלים, ההודאות שלך קומונות הן רעות; אתה לא אוהב את ג'יי סי: אחרי כל כך הרבה תשומת לב וברכה ממנו, אתה חי בבושה של אלוהים; ואם לא היה לך המזל למות במצב הזה, לאן תלך, מצער! אה! הגיהינום יהיה שלך שיתוף לנצח. אבל האם זה היה המקום שבו מה הבטחת לאלוהיך? האם זה היה המקרה? למה הוא היה זכאי לצפות אחרי כל כך הרבה הטבות שלו ..part?

יום ולילה התוכחות האלה מהמם נשמע עמוק בנשמתי.

הייתי כל כך מוטרדת, שלמרות גאוותי, זרקתי את עצמי יום אחד פתאום מתכרבלת לרגליה של אמי, ב את הכוונה להעניש אותי על כך שלא עשיתי את זה במקום. אמא שלי כל כך הופתעתי מהמהלך הזה מצידי, שלמרות את הרגש שבו שמתי אותו על ידי ההתנגדויות שלי, היא התבלבלה לראות אותי ככה מול היא ולא ידעה למה לייחס את זה...

היא ממיר את דתו ומתוודה באופן כללי על אירוע של יובל או פינוק מליאה. פירות שהיא קוצרת ממנו. הודאה צנועה על אומללותו.

זה הראשון הניצחון על עצמי התחיל להרגיע אותי קצת; אבל לא הכל נעשה, בינתיים מגיע הצהלה הגדולה או הסליחה הכללית של הכנסייה: זה היה חבר שלי, שבא לראות אותנו, ש הודיע כי הוא פורסם בקהילה. חדשות טובות, קראתי! הו! מה אני אוקיי! אני אעשה וידוי כללי ו להמיר אותי די והכל טוב. לזה קריאה מצידי, אבי פרץ בצחוק. אנחנו אבל הנה זה, הוא בכה, ואנחנו ראה דברים יפים! בתנו ז'נט תתגייר ו לעשות וידוי כללי. נוטרדאם, זה לא יהיה עבור מעטים, והכוהנים צריכים רק להיות מופתעים; יש יהיה קושי גדול בכך.

אבא שלי אהב אותי באופן יחידני, והרעיון הטוב שהיה לו ממני לא לא אפשרה לו לדמיין שהייתי זקוקה לגיור או מ

וידוי כללי. אבוי! הרגשתי יותר מדי מציאות של הצורך הזה. כן, אבא, עניתי, אני רוצה להמיר את עצמי בחסדו של אלוהים, ואני מקווה שאחרי זה אני אהיה הרבה יותר טוב ממה שהייתי. עד עכשיו. נראה מה יקרה. הורים...

ברגע היובל נפתח, לא היה לי יותר ללב ולא יותר ממהר לזרוק את עצמי לרגליו של מ. מיילארד המנוח, ואז רקטור הקהילה שלנו (קפלת ג'נסון).

(30-34)

אבא שלי, הוא אמרתי, "כשאני מגיע, אני מבקש ממך בחסד לגרום לי לעשות וידוי של כל חיי, כי אני מאוד אומללה מכל אלה שעשיתי עד כה... הוא הקשיב לי עם הרבה תשומת לב ועזרה לי מאוד. כשהוא שאל אותי אם זה היה מתוך פחד להיות מוכה על ידי אמא שלי. שסירבתי לציית למודה שלי, אני נתן לו, אם כי בקול חלש, תשובה חיובית אשר עדיין לא היה על פי האמת המדויקת. זה שוב היה תחפושת קטנה שאני חזר בתשובה שוב, למרות שזה לא היה, ב הרבה יותר קרוב, חיוני כמו העבירה הראשונה שעשיתי.

היובל שלי היה התחלתי להיכנע, לעצמי: היה לי אז כחמש עשרה או שש עשרה שנים (1).

היובל הזה שעליו מדברת האחות, וכי היא עשתה בגיל חמש עשרה או שש עשרה, היה צריך לכן התרחש בשנת 1746 או 1747; כי היא נולדה ב ינואר 1731. היובל ידוע ב בחירתו של בנדיקטוס הארבעה עשר בשנת 1740, המתכתבת עם הבשורה הראשונה של האחות בגיל תשע וחצי, והיובל החילוני הגדול בשנת 1751, כולל האחות תדבר בקרוב, וכפי שעשתה בגיל עשרים שנים. אנחנו לא יודעים על מי היא מדברת כאן. חייב אז להגיד שהילדה הטובה הזאת בבורותה התבלבלה יובל גדול עם יובל קטן שהוענק ל דיוקסיה של רן, בכל הזדמנות שאנחנו בואו נתעלם, או אולי יותר סביר שוב עם המליאה והפינוק החגיגי הזה שאדם מרוויח בצורה של יובל בסוף שליחות, ואשר אנשי הכפר רגילים למדי לתת את שם היובל. חוץ מזה, שגיאה זו, או ליתר דיוק חוסר ביטוי צודק זה מצד האחות, אינו לא עושה כלום בתחתית הדברים שהיא מספרת לנו עם כל כך הרבה נאיביות ופשטות.

מכאן ואילך הופיע אלוהים להתקרב אליי, כמו ובפרופורציה ככל שאני התקרבתי אליו, או ליתר דיוק, אלוהים אדירים! זה היה אתם שעשיתם את הצעד הראשון ומי, ב את עודף אהבתך, חיפש אותי מכל נימוסים; שעשה הכל כדי להחזיר! אך אבוי! הו אלוהי הטוב! זמן מהגיור המושלם שלי עדיין לא הגיע, ואתה היו טובים מספיק כדי לחכות לו בסבלנות, ול לשאת בגידות עד כה אשר אני הסמיק עכשיו, והתנהלות שבטח הייתה לך בלתי נסבל. מה שבטח לא עלה לך אהבה במהלך העיכוב הארוך והפלילי הזה!

כל מה שאני אומר לך כאן, אבי," אמרה האחות, "כמו גם כל זה אני חייב לומר לך שוב, לא ישמש מעט כדי לגרום לי לדעת עליך; זה כבר יהיה ליד גדול בשביל הווידוי הכללי אני מתכוון אליך עשה, אלוהים נותן לי את הזמן ואת האמצעים. בינתיים, אני חוש נישא, על ידי ציות לך, כדי לתקן התנהלותי בעבר, ככל שתהיה בכוחי. שאנחנו ללמוד, על פי הודאתי, עד כמה חסדו של אלוהים היה צריך לעשות בי, מאיזו תהום רחמיו משכו אותי, ושיהיה ידוע כמה אני חייב לו מכל הבחינות. אה! אין ספק, נשמות נאמנות יראו בתדהמה והערצה, מצד אחד, כל כך הרבה בגידות, מרידות, כפיות טובה ואומללות; מצד שני, כל כך הרבה חסד, סבלנות, חיפוש וחסד. מי יתן ואלוהי האהבה הזה שכח את מה שאני עומד לספר לכם, ולעולם אל תעניש אותי על כך! יהא עשוי, להיפך, לסגת תהילה, והבאה אחריו! ממוקם בין הנחה וחוסר אמון, שהסיפור שלי לפחות לרסן את הפזיז שחושף את עצמו, ומונע להתייאש ממנו שהיה לו המזל ליפול!

זה הכי פורה רצוי כפי שאפשר לקוות....

במשך שנתיים שלמות טעמתי את פרי הווידוי הכללי שלי; השלווה, השלווה המתוקה של מצפוני, פקדו אותי אפשרו חזרה אוהבת לאלוהים והשתקפויות רציני לגבי עצמי. לקחתי הרבה טעם שירת מזמורים רוחניים וקריאת ספרים אדיקות; כי למדתי לקרוא, כמו במקרה שנעשו באזורים הכפריים, כלומר, מספיק עבור אלה סוגי קריאות. אהבתי את חברתן של בנות מוסריות ו שיחות על רוחניות. הוראות כי

נראה שהודיע הכל משהו אחר ממה שקרה. הייתי הרבה יותר צייתנית כלפי אמי, לה עדיין התנגדתי לפעמים, אבל בנסיבות שאני מאמין שהן הדדיות, אם היו כאלה, הרבה יותר ניתנים להסרה מבעבר. הנה מה היו הנסיבות האלה, שאתה יכול לשפוט:

כמו אחותי בצעירותי, הייתה לי פעמים רבות חולשה לעזור לאמא שלנו. בפרקטיקות טפלות מסוימות שהן כה רגילות בקרב ה

אנשי מדינה. יש אפילו היה בו משהו של קללה, למרות שזו לא הייתה הכוונה של אמא שלי. אחד יום אחד נפל לי בחדות לראש שיש עבירה. של אלוהים בנוהג הזה. מצפוני התקומם מיד, וסירבתי לעשות זאת. אני אומרת בצורה ברורה לאמא שלי שלא אציית לו, כי ראיתי בו חטא

; אחותי הלכה בעקבות הדוגמה שלי. ציפיתי לנגב לפחות כמה מילים של חיות ממני אימא. בכלל לא, היא נשארה כולה עטווה, וקבעה את עצמה. הסתפקתי לומר לי בשקט: ובכן, בתי, אני דבר עם המנהל שלי, ואם יש חטא בכך, לא נעשה זאת שוב. היא התוודתה בפניי מאז שהייתה מעורבת. הודה ועשה עם זה עונש. לכן, אבי, המניע והאירוע יש לי תמיד מתנחם על אי הציות האחרון הזה לאמא שלי.

(35-39)

מוות אביו; סטיות מנעוריו.

בערך באותה תקופה בא מותו של אבי המסכן, שגרם לי צער רב. רגיש וגרם לי להזיל דמעות רבות; כי אהבתי אותו בברכה. ניצלתי את ההזדמנות לחזור יותר פנימה את עצמי ולחשוב על אבטחת שלום לעתיד. אז, אבא שלי, השנתיים האלה מאז שובי לאלוהים, מבלי להיות מסומן על ידי אין טובות יוצאות דופן, הלך די טוב ונתן קצת תקווה לעתיד; לפחות, לא הייתה שום הופעה שהפעם בטח הייתה. ברגע שאחריו הגיעה התנהלות שגרמה לי להיות די לשכוח את אלוהי ואת נטיותיי הראשונות אליו ד"ש.

כמעט נגעתי השנה העשרים שלי, זמן קריטי למידות טובות, עבור מעט שהוא חשוף; עונה מסוכנת כאשר התשוקות מורגשות בכוח; ואלוהים יודע איך הייתי עד מהרה נצור. הייתי צעירה, חסונה ושל גיל העבודה. כי זה היה בלתי אפשרי עבורי כדי להתקיים ללא עזרה זו, הייתי צריך למצוא את עצמי בעבודות קמפיינים עם צעירים משני המינים, מאוד בחינם במעשים ובעיקר במילים. עם תשוקות מלאות חיים כמו שלי, איזו נערה צעירה בגיל הזה האם הוא אינו מוצג בעבודות מסוג זה ו של שעשועים, במיוחד כל עוד שד הטומאה מסתבך! וזה אף פעם לא מצליח להיות של, החלק. O כמה מסוכנות השיחות השטניות! שמשחקים

והסיכונים שהם הם פושעים, ונותנים למי שתורם להם להיכנע אשם כמעט בלי להבין את זה!

שמעתי ללא הרף לחזור באוזניי על המילים המלוכלכות האלה ו משמעות כפולה, אותן מילים גסות או חד-משמעיות שיצרו על דמיוני הרשמים הקטלניים ביותר מאיפה זה לפעמים הכל נהיה מסוכן לי, אפילו החפצים המסוכנים ביותר. אדיש. כל הזמן האוזניים שלי היו המומות וזועף על ידי נאומים מרושעים מכל הסוגים. לפעמים מילים מעליבות, לפעמים משפילות, לפעמים לשון הרע או דיווחים כוזבים, וכמעט תמיד טומאה הנפשה את שיחותיהם של ליברטינים צעירים אלה. שופט כ השד השתמש בזה נגדי!

ראשית, רציתי להחזיק המשרד; אבל התקיפות שלי לא נמשכה זמן רב נגד המבול של הדוגמה הרעה ובמיוחד נגד רצון מסוים לרצות ולהיות רצוי, כבוד אנושי שעשה אותי לפחד כאסון גדול להיראות בעין רעה, להיקרא ביגוט, קפדן, צבוע או של חסיד שקר.

לפיכך, גאווה ו כבוד האדם היו שני כלי הנשק ששימשו את השטן. להרוס כמעט מלמעלה למטה את המוניטין הזה של צניעות שהתגאיתי בה עד אז. השני הוא בטוח כי באופן טבעי אנחנו לא אוהבים להיות דחוי ונתעב על ידי אלה שאיתם הוא חי וצריך חי. לאט לאט התרגלו האוזניים שלי לשמוע את המילים המקוממות והבוטות שראשונות גרם לי להסמיק. הפה שלי היה אפילו ב חוזר. באופן ניכר, נהייתי לועג, מקנא, חצוף, אם כי עדיין הייתי רק מסרב וקצת מתינות. לתשוקות היו כל כך הרבה עיוור את ההבנה שלי, שבקושי יכולתי להבחין בה שכמעט לא התפיסות הראשונות של האמונה, של האמנתי, למשל, שאין רע להגיד רע על השכן, בתנאי שאיפה לא אומרים מאשר את האמת. לכן, חששתי רק מלשון הרע, והסרתי את ההסתייגות ממספר החטאים עם זאת הם מצאו את מעלתי

חביבה יותר, כי היא היה פחות עז, כלומר פחות מרוחק של סגן. לכן, על פי השימוש הרגיל מדי, האמינו לי יותר מוסרי בפרופורציה ממה שהייתי פחות.

שלו חרטות. השתקפות חיה של הסכנות שאליהן נוער בור, במיוחד ביחס לטוהר.

רק שמים! שבו עודף לא יכולתי לתת, אם החסד היה נותן לי? די נטוש! ובאיזה מצב נורא לא היה צריך להיות לפני אלוהים יצור מספיק אומלל, מצפון עיוור מספיק כדי לדבוק בו הפטור היחיד מחוץ לפשע, מבלי להכניס את עצמו עונש של

הפנים (אני רוצה לומר של מחשבה, אולי של רצון), אשר למעשה כל העוצמה לנגד העיניים כל כך טהורה של האדון!. הייתם מאמינים,

אבא שלי, ואלה במיוחד מי, בעולם, עדיין בצע תוכנית כזו של התנהלות, האם הם לא ייקחו את כל זה להגזמות של מצפון שהוא חולה ובלי שיהיה הסכנה הקלה ביותר! אה! אני מתחנן בפניהם, נותן להם להתנער לרגע. כזה מקסימום ארור, לשקול איתי מה נדרש של נשמה נוצרית ואופיה שלה, וכן כל היתרונות שהיא חייבת לאהבתה אלוהים, ואני מעז להאמין שהם לא יוכלו שלא להסכים שאני חייתי, כפי שהם עשויים לעשות בעצמם, בעיוורון כה קטלני, שייקח דמעות של דם ל מתאבלים עליו (1).

(1) חלקם מסוכנים וחלקם מעליב לאלוהים שהמצב הזה הוא כשלעצמו שהאחות נוזפת בעצמה, ושהיא מאשימה את עצמה כאן בכל כך הרבה חזרה בתשובה, אם נשים לב, נראה את החסד הזה ויראת ה' תמיד עיכבה אותה במובנים מסוימים. מסופי; כדי שהיא מעולם לא נתנה, אני לא אומר ב ללא עודף בוהק, אך ללא אשמה או פעולה הפושע עצמו. היא עצמה מפקפקת אם יש לה מעולם לא היה לו הרצון לפגוע באלוהים. אנחנו יכולים בהחלט ספק כמוה. מה שבטוח הוא ש עיוורון קטלני, הטעויות האלה כל כך אשמות, הפגמים האלה, אלה כפיות טובה, הפשעים האלה שהיא מתעסקת בהם כל כך הרבה של מרירות, כמעט יעבור על מעלות בעיני רבים כל כך אנשי העולם שחיים בשקט וללא כל חרטה ב הרגלים פליליים לאין שיעור יותר. איפה זה הבדל? זה שאהבת ויראת ה' ראה, על ידי לפיד האמונה, פשעים עצומים, כפיות טובה מתקוממות, שבהן רוח העולם אינה מגלה רק זוטות וקלילות. מי מהשניים טועה?

(40-44)

כן, אבי, אני חזור, העיוורון הקטלני שלי הרחיק לכת עד כדי לספור על שום דבר חטאים פנימיים. אני האמנתי, למשל, שהייתה בעיה עם לעוף, להיות לנקום. חשבתי שהיה חטא ב

השתכרות או ביצוע טומאה בפעולה מכל סוג שהוא; אבל לא האמנתי זה היה לא נכון לדבר על זה מרצון בתוך עצמך, ובלבד שאדם דבק בו שם, כמוני, וששום דבר לא הוצא להורג. בחוץ וכו '.

למה, אני שואל ובכל זאת, לא נחשפת כל יום ילדה מסכנה בורים, שאין להם כלל התנהגות אחר מאשר עקרונות גם לא נכון

וגם לעזאזל? מה היא תתנגד לסכנות שהעולם מציע בכל צעד ושעל? לכמה מלכודות הוצבו לחפותו! כמה של קרבות לתמיכה! כמה מפגשים עם השד האם הוא לא יודע לנצל את הטומאה כדי לתקוף את השבריריות שלו סגולה!...

חסרי בושה, צעירים ו זקן, יתקוף אותו בכל דרך, ויעשה את זה בכל דרך להתגבר על קביעותו ולנצח את הצניעות שלו. הם ירגלו אחר צעדיו ודבריו; הם ילמדו את נטיותיו; הם יעמידו פנים שהם לוקחים את שלו מפלגה, להיכנס לכל דעותיו, להעדיף את הפרויקטים שלו, ו זה רק כדי להחדיר את עצמו טוב יותר לתוך ידידותו, על ידי לוקח על ידי החלש שלה. אם יש לו סגולה, הם ילוו את להסוות ולנסות לשחק את התפקיד; אם זה לא הם לא יבקיעו, הם יהיו אדישים לזה ויגידו שזה כולם חייבים להיות חופשיים על מאמר זה וכי אסור לנו להתערב אף אחד. אם זה מראה קצת גועל, סלידה מסוימת מאדיקות, הם לא ייכשלו למחוא כפיים להוראה שהיא הכי טובה להם. הם ישפיעו מיד על כוח נפשי, על חוסר אמון. שאולי לא יהיה להם במעמקי נשמתם, ו תיראה מוכרזת באופן לא מוצהר לבוא אל את המטרות שלהם.

כן, אבי, ו שלא יהיה ספק לרגע, אין דמויות אם מנוגד וכל כך סותר שאדם מנוסה וחסר בושה לא מנסה להצליח: אם הוא שם לב במיוחד, כמו שאני אמרתי, שלאדם יש את הטבע להיות לא יאומן, הוא לא יצליח להחליק את ספקותיה, ב לתקוף לפניו את האמיתות הבסיסיות של אמונה, הדוגמות שאמונתן הכרחית לחלוטין ל שלום: משוכנע שאין לו אמצעים יעילים יותר מאשר להסיר ולהשמיד את האימה המבורכת של דת, הוא ילעג לה הרבה על הפחד מהגיהינום או שיפוטים של אלוהים; הוא יהיה איתה רציני או שובב, פזיז או צבוע, תלוי אם הוא רואה את זה מועיל יותר למטרותיו, וזה מה שצריך לצפות מכל גברים של סחר זה, שהם, אבוי! הרבה יותר רבים ממה שאנחנו מדמיינים בעידן של חוסר ניסיון ועיוורון.

כן, החצופים האלה יתעללו בו זמנית, כדי לפתות אותה, את הקלות, של הפזיזות שלו, של הבורות שלו, של הטוב שלו אמונה, של תשוקתו, של עצם עוניו, על ידי הצבת גאולת נשמתו, כמו גם אכזריותם, ל פרס כסף. כמה דוגמאות לא ניתן היה למצוא, ו אין לי כמה בעצמי! ואף על פי שבהפרש גדול, מעולם לא היינו, בזכות אלוהים, אז רחוק ממני, אצטט תכונה אחת, אשר מוכיח פחות או יותר את כל מה שאמרתי זה עתה. זה הסכנה הברורה ביותר שבה היה כבודי אי פעם נמצא חשוף. אני מזמין שוב צעירים ללא ניסיון בעשיית רווח; הם ידאגו לזה כמה הם צריכים

להיות על שלהם שומרים, אם הם רוצים לשמור על האוצר היקר של תמימותם, וכי באופן כללי הם לא צריכים גאה, בנקודה עדינה זו, שלמעט מאוד אנשים, הייתי אומר כמעט אף אחד. אבל, אבא שלי, כמו שהוא מאוחר היום, ודיברתי מספיק, אנחנו דחה את הסיפור למפגש הבא, אם אתה רוצה את זה. תן לי לעזוב אותך.

שלו המידות הטובות נמצאות תחת מתקפה. הכוח שבו היא בורחת ו בורח מסכנה.

"בשם האב, של הבן ושל רוח הקודש. דרך ישוע וכו'. »

היה אצלנו כפר אלמן מסוים, מעל גיל חמישים שנהנו מהמוניטין הטוב ביותר של חוכמה ו הסתברות; אפשר היה לראות בו בשמחה את יותר איש טוב והנוצרי הטוב ביותר בכל העולם. פאריש. במשך זמן מה הוא נכח ב הבית של אבא שלי, וזה היה כמעט תמיד כאשר הייתי שם; כי אם הייתי נעדר,

(45-49)

הם עוצרים שם לעתים נדירות. לא אהבתי את תשומת לבו. הייתי ואז גיל שמונה עשרה או תשע עשרה, ו אופי שובב מאוד. ברור שאני לא אסור לשנוא חברה ישרה. בלי להיות התאדה, האיש הזה היה עליז עוד יותר מאשר לי; הוא שעשע אותי במילותיו הטובות ובסיפורים שהוא ידע איך לספר עם מלח מסוים שלא השאיר את זה ל לתבל, מבלי לחרוג מגבולות ההגינות. שכן, אבי, במיוחד בתקופה ההיא, הכי פחות חופש במילים היה מרד בי; ואם חייב לומר את היתרונות והחסרונות, אני חייב את זה לאמת ההודאה כי, אף פעם לא של חיים, לא סבלתי מאף אחד שום פעולה שהיא מופקר, החופש הקל ביותר בכלל מגונה. כן, אני יכול לומר כי היכרות קלה ביותר עד מהרה לא היה זוכה בחור צעיר, משהו שזה היה צריך לעלות לי (1).

(1) הודאה כנה זו של האחות מספיק, לדעתי, כדי להראות על איזה רגל אנחנו חייבים לקחת את כל הצרות שזה כבר עשה לנו אומרת על עצמה, ועל מה שהיא חייבת לספר לנו יותר.

האלמן הזה העיד בפניי ידידות של חסד טהור שלא חשבנו עליה כלל להכיר אותו באי רצון בבית. אנחנו כולם הוקסמו מחברתו. מי היה אומר, אבא שלי, האיש הזה של הסבירות, שהשתמש בכל כך הרבה שמור, שהכניס כל כך הרבה כנות ב תהליך, ובכל זאת נשא לב מושחת; שהיה לו במעמקי נשמתו עיצוב מעוות, שאני לא היה לי מושג, שההורים שלי היו ננזף על החשד, ואולי, אבוי! שהוא לא ראה את עצמו? כי מי יכול להבין על נקודה זו העיוורון והאומללות של האדם, וכמה הוא קל ורגיל עבורו להשלות את עצמו?...

כמה פעמים היחיד האם פזיזות לא הציתה אש שאינה ידועה לנו? לא, או הדליק בחזרה את המחשבה האחת שכבתה; גרם לבסוף, שריפות, שם לא נראה כי היו הייתה סיבה לפחד מכלום! קשה מאוד להכיר אחד את השני את עצמך, וכמעט תמיד אחד רואה את עצמו פחות אשם מאחד הוא אכן לא.

יום אחד הוא ניצל רגע היעדרותה של אמי, לומר באוזני מילים מסוימות שאת משמעותן לא הבנתי כלל, ו אליהם הוא הוסיף מחוות מסוימות שהבנתי עדיין פחות, עד כה הייתי מכל חשד רע נגדו. אבל צחקתי, כי שצחקתי, ושאני לוקחת הכל על זה רגל שם. זו הייתה טעות שהייתה לי; אבל האשמה היתה חומר טוב מצידי. זה היה פשוט או טיפשות, כרצונך; אבל הצבוע היה עד מהרה כדי להוכיח לי שהוא לקח את העניין על בסיס אחר, ושהוא פשוט שפט אותי על עצמו. מאז הפעם הוא ריגל רק על ההזדמנות למצוא אותי לבד; היא הציג את עצמו. אמא שלי שלחה לי בוקר אחד שמור את הבקר שלנו באחו הממוקם ליד הבית של האלמן שלנו. הוא בא למצוא אותי שם, ושאל אותי על חדשות, מתקרב אלי באוויר עליז. הוא התיישב בלי שום דרך ממש ליד המקום שבו הייתי שכבה. שמתי לב אליו רק הרבה למנגינה ולמילים. חופשי מהרגיל. הוא עדיין רצה לגרום לי הכעיס; אבל ההבל שלו, הצטרף לכמה מילים של קייג'ולינג, עורר בי חשדות וגרם לי לחשוד בכוונותיו. הוא רצה לתת לי כסף; הוא הציעו לי מתנות; סירבתי להכל ואמרתי שהוא לא יעשה זאת לא היה חייב דבר; שלא הייתי צריך את המתנות שלו, וש לא ידעתי למה הוא מציע לי אותם.

בזמן שנמנעתי את הגישה שלו, ושדחיתי את משחקי הידיים שלו, חשבתי ששמעתי מישהו אומר לי בקול רם: תסתלק מכאן, אחרת אני אנטוש אותך; לברוח, לברוח, הזמן אוזל והסכנה גדולה עבורך תמימות... הקול הזה, שמהדהד ממעמקי נשמתי, פקח את עיניי אל הסכנה, נתן לי, כדי להימנע מכך, מהירות מדהימה וכוח של הגוף, אשר, אני חושב, שלושה או ארבעה גברים לא היו

לא התנגד. במאמץ אחד אני בורח כמו ברק מידיו של האיש האומלל הזה שכוונתו כבר לא הייתה חד משמעית, מאז שהוא הכריז על כך בבירור (1).

(1) חלק מהבוחנים של המחברות אמרו לי שהם מצאו את ההרפתקה הזאת קצת יותר מדי נסיבתי, כמו גם כמה חשבונות אחרים גילויים הנוגעים למצוה השישית, את סכנות הנישואין וכו'. אני עושה צדק עם טהרה של כוונותיהם, ואני רחוק מאוד מ לתעב את עצתם; אבל הם יאפשרו לי להגיד להם את זה לא הייתי היחידה שחשבה אחרת על כל הנקודות האלה. אפילו האמנתי שאלוהים לא התיר, אולי אפילו הכתיב את הפרטים האלה של אחות, רק לטובתם הרוחנית של כל כך הרבה אנשים שהם למצוא בעמדות שונות אלה, ומי יוכל מצא כללים, אזהרות מצדיעות, ו- דגם נהיגה. האם עלינו לחכות, אם כן, להיות ב שומר, שעשינו רע על ידי ניסיון? ומה ניתן לעשות להסתכן בגילוי מראש של הליכה רגילה ו מלכודות של שד הטומאה, שאינו מנצח אף פעם לא טוב יותר מאשר כשהוא מוצא את חוסר הניסיון הקשור פשטות? האם הפחד של שערורייה, על ידי הנחייתם? זה שוב דווקא שם מלכודת של רוח טמאה זו, אשר בורות זו מעדיפה יותר ממה שאתם חושבים. חוץ מזה, על הרגל הזאת, כמה מהמקומות הטובים ביותר של אבות הכנסייה סופרים, ואפילו של כתבי הקודש, אינם האם אנחנו לא צריכים להחסיר? ה הפיתוי של ג'וזף הצווחני, ההתקפה שסבלה סוזן הצ'אסטה משני הזקנים הידועים לשמצה וכו '. רוח הקודש ב חשב אחרת כאן, כמו שם, אנחנו יכולים לעקוב אחריו.