ז'אן לה רוייר / אחות ההתגלמות

דעה מאת המו"ל

הלאה כרך רביעי זה

-------------

אחותו של המולד, כפי שניתן לראות בכרך השלישי, עשה לכתוב, על סוף חייה, בתקופה שבה לא כבר לא יכול היה לקיים התכתבות עם הבמאי שלו, שניים גדולים תוספת או השלמה לשלושת הכרכים הקודמת. מר ג'נט, למי הכתבים האלה נמסרו בשנת 1802, עם שובו מאנגליה, על ידי נזירות סודיות של האחות, שמתו ארבע שנים לאחר מכן בריח של קדושה, אומר, אם כבר מדברים על התוסף הזה, שנשאר לו לכתוב, שזה מין של דברים בשתי מחברות, שם האחות חוזרת הרבה דברים שהיא כבר אמרה, וזה על ידי ולכן הוא יהיה חייב לקצר הרבה, ב עם זאת, שמירה על רעיונות חדשים עם התפתחויות שנראה לו הראוי ביותר לשימור (1).

(1) שמונת האחרונים שנות האחות, התקופה הרביעית, השלישית כרך , פג. 3.

זה היה טבעי מסיימים בדבריו אלה של מ. גנט (שמת רק בשנת 1817, כלומר, חמש עשרה שנה לאחר שובו מאנגליה), שהוא בעצם ביצע את הפרויקט שלו, ושהוא הוסיף לעבודתו ניסוח מקוצר של חוברות עבודה נוספות אלה. אבל מה שזה לא יהיה הסיבה, בטוח שהוא לא עשה זאת. כל המחקרים שלנו בהקשר זה היו חסרי תועלת.

(ב)

יש לנו בידיים את המחברות האלה, אבל לא כתובות, וכפי שהן היו המוכתב על ידי אחות המולד. אנחנו החזירו אותם כחלק מהעבודה כולה, שהפכה להיות שלנו מאפיין. בנוסף, מאדאם דה סנט-מגדליין (ממונה ואחת משתי הנזירות הסודיות של אחות המולד), שלחה לנו אחד עותק שני, שהוא מאשר שהוא מדויק ואמיתי, כ יראה את זה בסוף הכרך הזה.

לחדר זה חשוב, אשר האותנטיות של אשר לא ניתן לבטל בספק (1), מצורף מעשה אותנטי לא פחות, שהוא לנו. בא ממשפחתו של מר בינאל (2), שבו אחותו של המולד סיים את ימיו, ומבטא את האחרון שלו צוואות ביחס למחברות נוספות אלה.

הנה מילת המעשה הזו ל מילה, כפי שנשלחה אלינו.

"יום לפני שלו מוות (של אחות המולד), או יומיים בעבר, דמסל שהיה לו אמון, להיות הלכה לראות, היא סיפרה לו במיוחד מה כבר היה לה שהופקדו בידי מאדאם דה סראפינס, כך ששני אלה עדים סיפרו למר ג'נט החזיר.

האדון היא אמרה, תודיע לי את רצונה עליהם. מחברות לא כתובות. רצונו, אם כן, הוא שהם נמסרים למר ג'נט, או בהיעדרו, לכל שר אחר של האדון המלא באותה רוח, כך שהוא כותב אותם ומחסיר מהם את כל מה שהוא יימצא פגום, בין אם בתנאים ובין אם ב ביטויים, שלעתים קרובות אני לא שומע, גם בשפה צרפתית, שמעולם לא למדתי.

» בכנסייה לבד, כלומר, לשריו, הם חייבים להיות בהינתן. רצון ה' הוא שהם לא יופיעו כפי שהם, אלא שהם כתובים ב אותה רוח כמו הספר.

כפי שלא עשיתי של רצון אחר מזה של אלוהים, ושאני רוצה למות בת כנועה של הכנסייה הקתולית, האפוסטולית והרומית, כגון לכן הם הצוואות האחרונות שלי, שבהן אני מתפלל, חסד להעביר לכנסייה, כלומר, ל אלה של שריו מלאים ברוחו, לא רוצים שהוא נראה שאין שום דבר ממני, (או ליתר דיוק של אלוהים, שאינו משתמש ב כלי כל כך חלש, שכדי להפיק ממנו את תפארתו), שאינו שאושר על ידי הכנסייה הקדושה הזו. »

על פי אלה משאלותיה האחרונות של אחות המולד, חשבנו שזו בראש ובראשונה חובתנו כדי לבחון את המחברות המדוברות. בהתאם מיהרנו לתקשר אותם אל כמה קהלת נבדלים על ידי כישרונותיהם, על ידי מעלותיהם והידע התיאולוגי שלהם.

אחרי בשלים בבדיקה נראה כי, בנוסף לסכנה של שינוי המשמעות של המחבר, מנסה לערוך או לכתוב קטע כתיבה מהסוג הזה, זה יהיה, מצד אחד, יותר בקנה אחד עם האמת, ומצד שני נעימה יותר לקורא, לתת לאחות עצמה לדבר; וכי אם הענווה הובילה אותה לרצות להתכסות ולהסתתר בצורה של כתיבה שאולה, התהילה של אלוהים ביקש שמחשבותיו יוצגו לציבור ללא כל מעטפה זרה. חוץ מזה, האחות בקשה להישפט על ידי שרי ה אדון ועל ידי הכנסייה. בשביל זה זה חייב להיות שמעה את עצמה; והכתבים האחרונים, שהם כראוי שלו, יעזור לבטא פסק דין על את כל הספר: אולי אפילו מטרתו של אלוהים שאלוהים רצה שהם יישארו כל כך הרבה זמן בשכחה מבלי להיכתב.

לפיכך היא נשפטה שהם לא יעשו זאת. לפיכך, הגבלנו את עצמנו לכך שהיה הכרחי לחלוטין, כדי להיות מסוגל ספק כדי להדפיס.

1°. מלבד תקלות של איות במספרים גדולים, כפי שאנו חושבים, תיקנו חלק מהביטויים מזעזעים מדי נגד השפה, חלקם קונסטרוקציות מרושעות, כמה מילים שהועתקו, נשכחו, או חוזר על עצמו שלא לצורך, אולי יותר על ידי את אשמתם של המזכירים מאשר של האחות.

2°. תוכן מפוזרים במחברות, ומוכתבים על ידי האחות, תלוי אם הם הציגו את עצמם בפניה, היו שנאספו במספר מאמרים המחולקים על ידי פסקאות, עם כותרות והערות שוליים.

אבל אלה קלים תיקונים וקירוב של חומרים באותו המאמר לא שינה את הסגנון של האחות, שאנחנו ימצא, זה נכון, לעתים קרובות תמים ואפילו מפוזר (כמו חייב להיות של כפרי עני מבריטני, שאומר בעצמה שמעולם לא למדה את השפה הצרפתית), אלא אשר ישמח את הקורא, באותה מידה על ידי החיות שלו, הנאיביות שלו ואת הפשטות שלה, רק על ידי כוחה, אנרגיה ואפילו את הנשגבות שלו, במיוחד כשהאחות מנסה לחשוף מה היא גילתה באורו של אלוהים.

כך, באחרונה נפח, אחות המולד תציג את עצמה כפי שהיא הוא, ללא רעלה וללא ענן; הוא יישמע מדבר ללא מתורגמן וללא אמצעים; זה יהיה ידוע; היא תישפט.

נסיים את האוסף הזה על ידי כמה מכתבים שהאחות כתבה ו פנייה למודה שלו בשנים האחרונות של חייו, ואשר מכילים דברים חשובים.

לבסוף, אנחנו לא מבטיחים כל מה שנכלל בכרך הזה, שבמובן הזה, שאנחנו ודא שהוא בדיוק בהתאם למחשבים הניידים

כתבי יד ששרדו בידיים שלנו, ושאנחנו מוכנים לתקשר לאלה של הכנסייה שרוצים התייעץ איתם. יתר על כן, אנו נמנעים מלשפוט. על כתבי היד האלה. אנחנו נותנים אותם לציבור כמחויבים בהכרח לעבודתו של מ' גנט, וכפי חלק מעניין מאוד מכתביהם של אחות המולד. אנחנו מאמינים שיש לנו מספיק הגשים את משאלותיו האחרונות; ועם זה אנחנו הבה ננטוש את התוספת הזו, כמו הכרכים הקודמים, לבחינת התיאולוגים ולשיפוט הכנסייה.

(1-5)

חיים וגילויים

מ

ה על המולד.

תוספת.

כתבים אחרונים מוכתבת על ידי, אחות המולד, בקצרה לפני מותו.

מאמר ראשון.

תכונות יוצא דופן בחייה של האחות, מסופר על ידי עצמה.

§. אני.

אור יוצא דופן שהאחות מקבלת ממנה מאלוהים יותר רך, ילדותי. רשמים שנעשו בנפשו על ידי הוראות ראשונות מאמו.

אני חוזר לנושא שאני חושב שהסברתי רק בקלילות רבה בכרך השני, ואדווח על מה שאלוהים גילה לי. אני עושה זאת מתוך כוונה להפוך את עצמי לידוע ל הכנסייה, שהיא רשאית לשפוט אם אני לא מרומה בכל האורות יוצאי הדופן שאני מחויב להם כדי שאנשים יכתבו.

יש שנתיים וחצי היא בשיחה של שלושה גברים הקשורים לחיים הנוכחיים.

הנה הראשון אור יוצא דופן שאלוהים נתן לי, כילד, גם בגיל שנתיים וחצי וכמה שבועות מה אדוננו אומר לי, כי לא ידעתי בן כמה היה לי. נשללה ממני התבונה, כך ש לא ידע דבר על אלוהים ולא על אלוהים. לא ידעתי שיצרו והביאו אותי לעולם.

זה מה שקרה לי ב בית האב, שבו הייתי בת יחידה. יש מצאתי יום אחד שלושה גברים שלא הכרתי כלל; אני לא גרים שם לא אבי ולא אמי: שלושת הגברים האלה היו ארוחת הערב מוכנה; הם שתו, צחקו והתבדרו. באמצע על שיחתם אמר אחד מהשלושה: אה! שנשמח אם לא היינו מתים! הייתי ליד הספסל, קרוב לאחד האנשים האלה, שישב על הספסל, ו את השניים האחרים מול.

אלוהים מתבטא בו בצורה של גלובוס של אש.

הקשבתי דרך אור על טבעי מה השמות האלה אמרו: באותו זמן פעם ראיתי את עיני הגוף, ועדיין טוב יותר את עיני הנשמה, להופיע בבית גלובוס של אש גדול כמו חבית. הוא היה תלוי באוויר, והוא קפץ ממנו. קרניים כל כך טהורות ומתוקות, שנראה היה שיש להן קרבה עם קשת בענן. באותו רגע, אלוהים דיבר אליי מתוך זה גלובוס של אור שבו הוא היה מוקף; ולאחר מכן הפניתי את הגב לשלושת הגברים, עמדתי זקוף אחד נגד השני. הקול שדיבר אליי, ואמר לי, "תקשיב, ילדתי היקרה, מה שהגברים האלה אומרים; הם מדברים כמו טיפשי. אני בורא שמים ו

כדור הארץ; יצרתי הכל: יצרתי ממלכה יפה כדי לתת להם את החזקה; אימצתי אותם לילדים שלי, והם לא לא רוצה למות לבוא אלי שימלא אותם אלף תענוגות! »

הבנתי, לפי המעט הזה שזה היה אלוהים שלי, הבורא שלי. בזה אלוהות עליונה וריבונית, זיהיתי את זה עצום יקום המאוכלס ביצורים שאלוהים צייר של כלום ואומץ לילדיו. אני רואה את כל זה יצורים סבירים חייבים לו כבוד, תהילה, הערצה, אהבה והכרת תודה; שהם חייבים לשלם לו את הכבוד של זה החיים הזמניים שיש לנו כאן על פני האדמה, כדי לאחד את עצמנו עם הוא על ידי אהבתו בנצח מאושר, שבו נתמלא באושר נצחי איתו בממלכתו. ידעתי שזה יהיה שיתוף של אלה שיהיו נאמנים לו, ואלה שיהיו נאמנים לו. בוגד ומי לא יתאים לאהבתו, יופרד ממנו, ולא יהיה לו חלק איתו במלכותו לנצח נצחים. אני לא ידעו אז שאלוהים ברא את הגיהינום עבור הרשעים; חשבתי שהם ייענשו מספיק על היותם נדחה מאלוהים לנצח.

בזמן שהייתי בתדהמה ובהערצה של כל כך הרבה פלאים, אלוהים ממשיך לדבר איתי, אמר לי באהבה רכה ומלאת חיבה: " ואתה, ילדתי, לא תמות טוב לבוא ולהתאחד עם אני באהבתי, באושר מלכותי? » ברגע זה אלוהים האיר את ההבנה שלי ואת כל פנים של אור כה בהיר ואהבה כה טהורה ו כל כך רך, שהרגשתי משיכה וכהמלטה באלוהותו, על ידי תשוקות נלהבות וקיצוניות לרצות למות בשעה כדי לאחד את עצמי לגמרי עם אלוהים.

קול הרצון למות כדי להתאחד עם אלוהים.

לא עניתי על ידי מילים מנוסחות, אבל רק על ידי תנועות ותשוקות לבי, שהתבטאו כך: " אדוני ואלוהי, ללא דיחוי: רק עכשיו. אני נותן את עצמי ומקדיש את הכל בשבילך, וכמו שאני בהוויה שנתת לי; אני עושה לך את זה להקריב עם החיים שלי, מוכן למות שם רק עכשיו בשביל אהבתך ולאחד אותי איתך. אמרתי את אלה מילים בלהט, והאמנתי שאלוהים, שהוא כל כך טוב, היה ברגע זה מעניק את הרצונות שלי; אבל, אבוי! אלוהים הודיע לי שהזמן לא עדיין לא בא; שהוא ייתן לי את תפילתי; אבל

(6-10)

שהיה נחוץ בעבר להיות נאמן לחסדיו ולהתפטר מעצמי כרצונו.

הו אלוהים! איזו הקרבה הייתי חייב לעשות את זה, כשראיתי שאלוהים עדיין רוצה לעזוב אותי חי! להבין היטב שהאלוהות עומדת להיעלם ב עיניי, השלמתי את עצמי אל הצלב הגדול הזה אל את אהבת האל, שנטשה אותי לגמרי אליו ב את כל הדברים, ונחושים לחיות כמה שיותר שהוא היה רוצה. מיד נעלמה גם האלוהות מהר יותר מברק. אלוהים, לעומת זאת, השאיר בי בתוך אור שכמעט נשא אותי כלפיו ללא הרף עם תשוקות רכות ו חיבה.

הייתה לי הזדמנות להכיר פעמים רבות במהלך חיי שאלוהים עשו לי, מאותו זמן, חסדים שהיו שיחות חינם חסדים. זה האור הזה שהוא האיר את הפנים שלי, היא זו שיש לי תמיד הוביל, וזה היה בה כי J. C. נראה לי גדול הרבה פעמים, דיברו איתי, הראו לי, הסבירו לי וציוו עלי לכתוב. אני, כדי להישמע לאלוהים, עושה לרשום את כל מה שאלוהים עצמו מכתיב לי ב אור אלוהי.

קול קנאות לתפארת אלוהים ולישועת הנשמות.

האור הזה פעלה בי, אם כי ילדה חלשה: יש לה כעיקרון שלה את תהילת אלוהים וישועת הנשמות. תהילתו של אלוהים עשה כל כך הרבה רושם מהילדות המוקדמת שלי, שהיה לי רצון ורצון, לתפארת האל ואהבתו, מתים כל יום על ידי אלף סוגים של ייסורים, וזה אלוהים, בכוחו, היה מעלה אותי אותו דבר יום, כך שלמחרת, הייתי סובל שוב את ייסורים ומוות, כל כך לא יודעים שובע היו תשוקות שהיה לי לתפארת אלוהים. צעקתי: אלוהים אדירים! אלוהים! לא ליום או יומיים, אלא עד סוף חיי, אדון, או ליתר דיוק עד סוף עולם.

הנה עוד רצון שהייתה לי, תשוקה אשר נטתה לקנאות של גאולת הנשמות (העיקרון היה אהבת אלוהים) שאדוננו היה נגאל על ידי דמו היקר; רציתי את הגוף היה נחתך לחתיכות, ו האדון הטוב היה משנה אותם לכל כך הרבה לשונות, אשר, היו נחטפים ומתפזרים פנימה את כל היקום, לבכות בקול רם: תעשה תשובה, או שכולכם תמותו!

ראשון הוראות מאמו; אפקטים שהם מייצרים ב נשמה.

בגיל של שלוש או ארבע שנים, אני לא יכול לומר במדויק אשר משני הגילאים, אמי, שהייתה נוצרי טוב, התחיל ללמד אותי תפילות. כשהיא הכריחה אותי לומר אבינו, מי הם בגן עדן, אמרתי לעצמי: זה זה שראיתי ומדבר איתי לפעמים. שאלתי אמא שלי מה זה אומר, ואם הוא היה שלנו אבא; אמי ניצלה את ההזדמנות לספר את המסתורין המקסים של השילוש הקדוש ביותר ואחדותן של שלוש הדמויות הנפרדות, האב, הבן ורוח הקודש. היא לימדה אותי את המסתורין של הדת הקדושה שלנו, שגורמת לי להכיר רק את הבן היה האדם השני של השילוש הקדוש ביותר; שהוא התגלם ברחם הקודש בתולה; שהוא הפך לגבר ולילד קטן כמונו משהו אחר __________; שהוא היה אל אדם ואיש אל; סוף סוף היא הדריך אותי על כל הדוקטרינה של הקטכיזם של הילדים הקטנים ילדים. מצאתי את הדוקטרינה הזו ראויה להערכה, וראיתי, דרך אור שהיה לי בעצמי, שהכל זה היה על האל שדיבר איתי.

אמא שלי לימדה אותי שהיה גיהינום, ייסורים ושדים ייסר את התוכחות, ושהיה גן עדן מלא בכל מיני תענוגות, שם אחד נהנה מאלוהים, לנצח. היא גם הכירה לי את שזה יהיה השוברים שיתקבלו במקום הזה של תענוגות, במיוחד אלה שהיו רוצים אלוהים בכל ליבם.

פחד שהיא צריכה להיות ארורה.

כשאמא שלי היה מסביר לי את החטאים השונים בני תמותה ובשר צבי, במיוחד על מצוות אלוהים והכנסייה, מצאתי מאוד מצער שלמרות רצון טוב היינו נושא המסוגל להעליב את אלוהים, ללכת לאיבוד ולעזאזל את עצמו: זה העציב אותי בפנים הקטנות שלי, וזה היה אחרי העצב הזה שהשטן התחיל את הראשון שלו לתקוף אותי על ידי הצעת אותי עם רשמים חזקים שלא היה לי טעם לשמוח כל כך הרבה בזמן שחיכיתי לראות את אלוהים; שלעולם לא אראה את זה, ושאני אבצע את כל את החטאים שהוסברו לי.

כמו האור של אמונה באמיתות הבשורה אינה אמונה גילה לי את זה בתור המסתורין הוסברו לי, בזמן שהשטן פיתה אותי על ידי הפחדים האלה, לא ידעתי שהימין אלוהים הקים סקרמנטים בכנסייה הקדושה, ובמיוחד זה של עונש אשר מפייס את החוטא עם אלוהים כאשר לבו מתנשא ומושפל. לכן בצער הגדול הזה אני לא הצלחתי למצוא שום דבר מוצק

כדי לנחם אותי. בלי חדל אני הוכיתי על ידי האיום הזה: אתה תהיה לעזאזל, לעולם לא תראו את אלוהים!

חינוך של אמו על השיפוט הכללי מגדיל את הפחדים.

במשפט זה, הוא גיליתי שאמי הורתה לי שהנשמה, שעת המוות, הופיעה למשפטו של אלוהים, ששפט אותה תלוי מה היה לה. טוב או רע. עודף של אני מנצל את ההזדמנות הזאת, ואני אומר לעצמי :בהחלט

(11-15)

מאז לאחר המוות אחד מופיע לפני אלוהים, אני מכיר אותו, אני יודע היטב שהוא אוהב אותי, אני אזרוק את עצמי לרגליו, אני אבקש ממנו סליחה עם לב כל כך טוב, אני אכריח אותו כל כך הרבה, שהוא לא יפריד אותי. לא ממנו, ושהוא ימשוך אותי איתו למלכותו. אני לא לא הבנתי שאני נופל לטעות, כי לא הייתי עדיין לא משכיל, והסיבה שלי עדיין לא הייתה די מתקדם. המחשבה הזו ניחמה אותי ונתנה לי תמיכה חזקה נגד השטן. כשקיבלתי הוראות נוספות, זיהיתי את הטעות שלי, שאלתי מאוד סליחה צנועה לאלוהים, והתוודיתי בה.

קול אימה ואימה כמו רעם רעם.

הנה מה שקרה לי במהלך המשפט הזה: כמו שאמא שלי דיברה איתי של פסק הדין הכללי והסימנים שהיו אמורים לפני, רעמים ורעידות אדמה ל שהמשכו של אלוהים יופיע באופן גלוי כדי לשפוט את גברים; וכפי שהשטן הטביע בי חותם גדול טרור בנפש ביחס לאדוננו, בכך שהוא כל הזמן אומר לי שהוא יסריח אותי; כל זה נגרם שכאשר הוא עשה רעמים וברקים, הייתי שקועה בפחד; אמרתי לעצמי זהו פסק הדין הכללי!: זהו אלוהים טוב שייראה כאילו ישפוט אותי ואולי להיפרד ממנו לנצח!.. כל הקיץ, הרגשתי פחד גדול כל כך, כשהרעם רעם, שאני עומד לפרוש במהלך הסערה לפינה קטנה מהבית, מחכה לאדון; הסתכלתי החוצה מהדלת או דרך את החלון, חצי טרנסי, אם לא הייתי רואה

אדוננו בא, העיניים מקובעות ללא הרף לעבר הפירמה. כשהסערה חלפה, ומזג האוויר היה לאחר שהפכתי שלווה, עשיתי קפיצות קטנות, שמחה ואומר לעצמי: זה עדיין לא יהיה בשביל היום; אני אקח בדיקת גשם.

עם הזמן וההיגיון הפחד הזה התפוגג ככל שהפכתי ליותר משכילה ושאמא שלי התחילה להנהיג אותי איתה במיסה ובקטכיזם. כך התבונה והאור של האמונה לקחו יותר ויותר את הצלילה. על זה, וגאל אותי מכל האימה הרעה. שנוסדה מילדות, כדי לגרום לי להיכנס לאמיתות חזק יותר.

יש לי את זה כתוב לדעת על אלה שמובילים אותי אם אני לא מרומה של השטן.

§. השני.

ה אחות, אחרי ששמרה זמן רב בסוד את כל האלוהים הזה המופעל בו, מחויב לגלות אותו ו אפילו לכתוב את זה. כתביו המוקדמים היו נשרף, ואחרי רדיפה ארוכה שהיא סובלת בנושא הזה, היא כותבת מ חדש.

אני מתעסק כאן בסודות בלתי ניתנים לערעור ששמרתי מילדותי ועד לזמן שבו אלוהים רצה שאגלה את הפנים שלי למודה שלי; אני עדיין מתמודד עם גזרי הדין שנמסרו לי נגרמת על ידי כמה נזירות, בעיקר על ידי ממונה ושני וידויים.

ה האחות שומרת סוד עמוק על הפנים שלה.

אני אגיד כאן שזה כנס, שילד בן שנתיים וחצי הצליח לשמור על סודיות מתמדת על כל מה שקורה בו, ועל כל מה שהוא ראה באלוהים, אפילו בכמה התנצלויות מה שמושיענו האלוהי עשה לי בגיל שבע שמונה, או שמונה עד תשע שנים. אני לא יכול לתקן במדויק גיל; אבל מה שאני כן יודע זה שזה היה ב את הילדות שלי. מעולם לא סיפרתי על כך לאף אחד. אני לא נראה לא נרגש יותר או שונה מאחרים ילדים. שמרתי את הסוד במידה כזאת, שאני לא אמרתי מילה מזה למודה שלי, אלא אם כן אני אלמלא הודה שפגע באדון הטוב בשום נושא. הקשורים לדברים יוצאי הדופן האלה.

כדי להפוך אותו לידוע איך הגעתי לחשבון הפנים שלי עד כדי היכולת לכתוב את מה שקורה ב אני חייב לומר את זה שנה או שנתיים אחרי שביטאתי הנדרים הדתיים שלי בקהילה שלנו, האמנתי למרות שהיה צריך לספר למודה רק את חטאיו. הייתי חושב שהייתי עושה לא בסדר אם הייתי נותן לו דין וחשבון על המצפון שלי, מה גם שהאמנתי שכולם מונעים על ידי אותם אורות כמוני; אבל כשהזמן היה כשאלוהים בא, אלוהים מצא דרך להפוך אותי לידוע המודה שלי.

היא מחויב לדעת מה אלוהים עובד בו.

יום לפני המסיבה של עלייתו של אדוננו הצגתי את עצמי להיות להתוודות. המודה, בניגוד למנהגו, עצר אותי. רגע להטיף לי על ניצחון אדוננו. הנאומים של שרי אלוהים תמיד עשו לי הרבה הדפסה. כשהוא הפסיק לדבר, אני, בלי לדעת מה שהתכוונתי לומר, ובלי לרצות אפילו לדבר, חידשתי באותו נושא שהוא התחיל, והתחלתי לדבר בהתפעלות מניצחונות ו שמחה שנגרמה על ידי אדוננו עוזב את הארץ לעלות לשמים. הכומר מקשיב לי זמן מה ואז הוא אמר לי: אחותי, אני רוצה שתחזרי אלי. למצוא יום כזה, כדי להבין את התודעה שלך. לי שמעולם לא עשה את זה לפני כן, הופתעתי מאוד. עם זאת, כשנזכרתי שצריך לציית, נסוגתי פנימה ממליץ

(16-20)

מקרה זה כדי אדוננו, שגרם לי לשמוע שזה רצונו.

אז נכנעתי לזמן מסומן עם המודה שלי; דיווחתי לו של כל מה שהאדון הטוב נתן לי השראה לומר לו. כמוני אוקיי, המודה שלי אמר לי שאנחנו צריכים לחזור לזמן קצר. אחרי. הקשיתי עליו מאוד, בטענה כמה תירוצים שהוצעו לי על ידי אומנותו של השטן, שלא רצה שאלך מודה בנושא זה, וטוען כי זו תהיה הסיבה לעזאזל שלי. כשהמודה שלי ראה שאני מנמק, הוא הזמין אותו. פרשתי עם מעט סיפוק. השטן אותי גרם לו לסבול יותר מבעבר. מה זה משנה? אני

חזור לעשות צייתנות, נתתי למודה שלי חשבון כזה. שאלוהים ביקש זאת. לפני שנסוגתי התפללתי אליו במשתמע. כדי לשחרר אותי מפקודתו, כדי שלא אהיה מחויב עוד לתת לו דין וחשבון על מצפוני; זה גרם לי יותר מדי כאב מהשדים בפנים שלי. שובר זה וידוי נענה לי לבקשתי, שנתנה לי סיפוק. השדים חדלו מעקשנותם להילחם בי. מצאתי את עצמי יותר שלם עם עצמי. זה נמשך כחודשיים, שבסופם אדוננו, ב הקהילה שלי, ציוותה עלי בקפדנות ללכת ולתת דין וחשבון של המצפון שלי למודה שלי, כמה שהוא היה שופט ב ולהגיד לו בשמו שהוא הורה לי. הוא קיבל אותי בחביבות, וגרם לי להבין שזה הכרחי לחלוטין לתפארת אלוהים ולישועתו של הנשמה שלי; שהייתי צריך להיות מונע על ידי וידוי, שמא אהיה מרומה על ידי השטן. מאז תמיד צייתתי בהדרכת ההודאים שלי.

לפני שאני נסוג, המודה אמר לי שהוא יפריע לי רק כמה שפחות, כדי סיבת העבודה הקהילתית; שהיה צורך ללכת אליו מתוודה בימי ראשון או בחגים, והוא הוסיף שאם ידעתי לכתוב, הוא היה מכריח אותי לעשות את זה.

לעשר עד אחת עשרה שנים שהוא היה מנהל הקהילה שלנו אני נתן דין וחשבון על המצפון שלי. זה נלקח מאיתנו על ידי מונסיניור הבישוף שלנו להיות רקטור. לפני כדי לעזוב אותי הוא הורה לי לתת דין וחשבון על מצפוני ל זה שיבוא להחליף אותו, וכך גם לכל אחרים אחריו.

אחד של ההודאות שלו מחייב אותו לכתוב את מה שאלוהים כתב עבורו מתקשרים באופן פנימי.

המודה הראשון הזה לאחר שנסוגתי אפוא, פניתי אליו אשר בא למקומו. זמן קצר לאחר מכן הוא הורה לי לבוא למצוא אותו בסתר, בתנאי שאקבל אישור מ מעולה, כי הוא רצה לכתוב את הכניעה של חשבון המצפון שלי; אך אבוי! זה לא לקח הרבה זמן. אני לא ידווח כאן על כל המכשולים, על כל הקשיים שנגרם משני הצדדים, ומטרדים שהתרחשה. ראיתי באלוהים שהם לא הרימו אותי. מאשר על ידי שדים. אלוהים גם ציווה עלי להמשיך לעשות לכתוב, כי זו היתה צוואתו. היינו נאלץ להפסיק את הראיונות שלנו לזמן מה. ב במרווח הזה הגיע מיסיונר כדי לעשות לנו נסיגה. שלי המודה שם אותי בידיו במהלך הנסיגה הזו, וגרם לי מצווה לתת לו דין וחשבון על מצפוני. מצידה, הוא לא השמיט דבר שיכול היה להורות לו על כולם.

הצרות ומכל הקשיים המתעוררים בקהילה, כשהיא הבינה שאני יותר מדי זמן ב וידוי; והוא הראה לו את תחילת הכתבים ש עשינו את זה ביחד.

בסוף המיסיונר אמר לי: אני בהחלט רוצה שתעשה כתוב, ואני מצווה עליך לעשות זאת. אם הממונה עליך מצווה על ההפך, אל תציית לו, כי שלי הפקודה היא מעל שלו. ייצגתי אותו עם ענווה שהיו נזירות שיבחינו בכך, ושהיא תגרום לתסיסה נוספת בקהילה. המיסיונר ענה שאני צריך ללכת בערב, אחרי עבודת הקהילה, וכאשר הנזירות נפגשות יורחקו מהתאים שלהם, מה שקרה ל שמונה בערב. הוא נתן לי אישור לשמונה שעות עד עשרה בלבד.

רדיפה שהיא מרגישה בהזדמנות זו.

אך אבוי! ש השטן זרע הרס! הוא גידל שש עד שבע נזירות ל לצפות ולנטר על ידי מספר מקומות בקרבת וידוי. מצד שני, שדים מילא את המוח והדמיון בפחדים ובאימה, בכך שרמזתי לי שפגעתי באלוהים, ושאני נותן הזדמנות להעליב אותו. המודה שלי תמיד החזיק אותי, והשד עבד לצדו כדי למנוע כתיבה.

שדים, מאת האומנות שלהם, השתמשו בכמה נזירות מודאגות וסקרן מי, כפי שאמרתי, הצטרף לכמה זקן שאופיו היה יחיד. צרה זה שלי היה מנוגד להם. שדים ניצחתי לראות קנוניה כל כך יפה עובדת בעבודה. את הרווח שלהם, והם לא יכלו שלא להעיד עלי את שביעות רצונם מהלעג שלהם.

יום אחד היה לי רק שיהיה כתוב את זה,

(21-25)

עוזב את הראשון בחדר הווידויים פגשתי שניים או שלושה שדים ב השער, שהיו במארב בדיוק כמו הנזירות כשהם באו להקשיב לי. כשאני רואה שדים הופתעתי מאוד.

עצרתי מול אותם כדי לראות מה זה יהפוך להיות. הם התחילו תגיד לי: לא משנה כמה אתה מנסה, אתה מתגלה ואנחנו נגרום לך תפסיק לכתוב. זה כזה אחד, שבו אנו משתמשים, אשר בואו להקשיב לכם. ואז הם צחקו עלי על גרון התפשט ועם כל כך הרבה כוח שהם התגלגלו זה על גבי זה. נסוגתי מלפניהם עם בוז ואמירה בעצמי שהם היו שקרנים וכי מה שהם עושים היה רק עבור להפחיד אותי.

הזמנה להפסיק לכתוב.

אמרתי את כל זה ל המודה שלי, שאמר לי שאני תמיד צריך להמשיך. ה הנזירות שהזכרתי כתבו מכתב ב את הסגנון של האופי שלהם ללא ידיעתם הממונה, ומכתב זה נשלח לממונה מייג'ור. יום אחד, לפני שהגיעה התשובה אצל המודה פגשתי את הנזירה לשעבר שהובילה את קנוניה ושהשד קרא לי כישות זה שהקשיב לי. אני אומר את זה למודה שלי, ש השיבה, "אחות, הבה נפסיק לכתוב; אני הולך שלח מכתב לממונה על המייג'ור. בינתיים, המודה שלי נצטווה להפסיק לכתוב; בשביל ואז הכל ננטש.

למרות שהייתי חפץ של לעג וזלזול בנזירות, שיש לי מהן דיברתי, שמחתי והאמנתי בתוקף שהכל זה נגמר לנצח. המודה שלי הותקף מסוכן ממחלה של languor; חששתי שהניירות שהיו לו בידיו, לא נפלו לאלה שלו הורים, שהיו אנשי העולם, זוכרים שיש היו כמה קטעים בכתבים אלה שלא היו מתאימים לא לאנשים חילוניים.

חומרים הכלולים בכתבים. הם נשרפים.

יכולים להיות שניים ידיים מנייר או כתבים נוספים, שהכילו כמה דברים על העניינים הנוכחיים. היו גם כמה דברים שהסתכלו על אמא שלנו הכנסייה הקדושה, ו שעניינו במיוחד את שרי האדון. הוא הייתה גם מסה על אהבת האל, שהסבירה את ההבדל בין אהבתו ותפארתו הטהורה של אלוהים לבין תהילה ואהבה עצמית. אהבתו הטהורה של אלוהים הייתה איזשהו קשר לשיר השירים.

יום אחד, למצוא את עצמי עם מודה שלי, סיפרתי לו על הפחדים שלי, ואמרתי: אבא, אני חושב שעדיף לשרוף את הכתבים האלה. הוא

השיב כי הוא חשב את זה כמוני, ומהערב הוא הציתו את כולם. זמן קצר לאחר מכן הוא מת.

היה כומר של עירנו שהיה מודע לכתבים אלה כי המודה שלי הראה לו אותם. כשנודע לו שהכל נשרף, היה לו צער ששום דבר לא יכול להביע. הוא התכוון לתפוס אותו לאחר מותו של המודה שלי.

ההוא שהאחות סובלת בעניין זה בידי נזירות, הממונה עליו והווידויים.

אלוהים אדירים! האם זה אפשרי? כדי להיות מסוגלים להסביר צלבים, תעתועים ו השפלות שנאלצתי לסבול, הן בידי קהילה מזו של הווידויים. ואז הגיע כומר צעיר למנהל הקהילה. ה הממונה על אותה תקופה שאל מונסיניור הבישוף. זה היה זה שהיה לו שמתוחזקים, שהתנהגותם, שדיברתי עליהם לעיל, ואשר כתב לממונה על המייג'ור להפסיק לכתוב. היא הטביעה רגשות מוקדמים נגד אני למודה החדשה הזו, לפי דעתה היתה לה את עצמה.

יום ששמרתי עליו אישה חולה במרפאה, הממונה הזה דחק בי לשכב במיטה במרפאה זו. היא חשבה שאני ישנתי, ולצערי זה לא היה. לא היה איתה מאשר עם העוזרים של פעם, שהיו לי האזינו בווידוי, והמודה החדש, אשר באו לסייע לאדם הגוסס. היה לי המזל לשמוע את התנצלותי. כל אחד מהם דיווח על סיפורו ממה שהם ראו או שמעו; אבל הסופיריור ידעה עוד יותר, אם כי לא ידעה דבר על אמיתי ואמיתי לגבי מה שנראה בפנים של המצפון שלי, כי אלוהים אסר עלי לעשות זאת. שמעתי את כל השיחה; אלא מה היה רגיש יותר לבי, שמעתי את הממונה עלי מספרת מה היא למדתי על חשבוני, למרות שהתחננתי בבקשה, על שתי הברכיים, עם הפנים כלפי מטה, כדי לשמור את הסוד של מה שהיא שמעה. אם המודה היה לבד נוכח, זה לא היה כל כך הרבה בשבילי רגיש לשמוע אותו חוזר בחמש או שש דתי, שכולם יחד הפכו אותו לנושא של זלזול. הממונה רמז למודה שאסור לי נהיגה באותה דרך או על אותו בסיס שהמודה לשעבר, ושהוא צריך להקשיב לי רק בשביל התוודה; אשר המודה הוציא לפועל היטב. אחרי לאחר ששמעתי את כל הנאומים האלה הייתי רחוק כדי לפתוח לו את הפנים שלי, אלא אם כן הכרח גדול.

נשארתי שתים עשרה שנים ב עמדה זו, ללא שמץ של ביטחון במודה או בסופריור, ו

(26-30)

מעונה ללא נפסק על ידי השדים, שנראו כאילו הם משחקים אותי ב פתק הצבעה. רק אלוהים יודע מה הייתי צריך לסבול של כמה נזירות, במיוחד כשהייתי בהדרכתו של הממונה הזה. אבל מה שהיה לי הדבר הכואב ביותר היה התוכחות של המודים. והבלבול שבו הם הציפו אותי: נדמה היה שהאלוהי שלי המושיע היה

את עצמו של חלק, נותן לי פקודות על דברים שונים שהוא הכירה אותי. לך, אמר האדון, אני אגיד לך. הורה לך לתת דין וחשבון על כך למודה שלך. הייתי מאוד משוכנע שאני הולך להיות רע מאוד שקיבל, ושהוא לא יקשיב לי ברצון: מה זה משנה? הלכתי. המודה הקשיב לי ואז הוא אמר: לך ותגיד את זה למודה יוצא הדופן שלך. הוא היה המודה של קהילת נזירות: הוא היה מחוספס כגדילן, בין אם בהודאה ובין אם בהודאה כאשר נתתי לו דין וחשבון על הפנים שלי; מה מחליש מאוד את האמון שהיה לי בו; לא התייחסתי אליו רק על ידי התבונה והאמונה הטהורה. שדים כל הזמן התייסרו לעזוב אותו, ואמרו לי ש וידויים שאני מעשיו היו רעים. אם התייעצתי עם אלוהים, הייתי ראיתי שכואב לי לשנות את זה; שהוא ידע נשמות מושלמות; שהוא היה כומר של דוגמה על ידי אדיקותו, ואשר הוא בטח הכיר וניסיון. לכן, למרות סתירות ולמרות פיתויי השטן, אני הלכתי מעל הכל, והמשכתי ללכת אליו עד זמן שבו אלוהים ציווה אחרת.

שלנו ה' מכריח אותו להודיע למודה שלו המהפכה הצרפתית והזעם שהיה צריך לעשות לאבינו הקדוש האפיפיור.

עכשיו הנה מה בא אלי במיוחד. אדוננו גרם לי להכיר את המדינה או תצטמצם צרפת על ידי האומה, ודיכוי שבו היא תחזיק את אבינו הקדוש האפיפיור, עד לקחת את כוחותיו. אדוננו הכריח אותי ללכת לדווח למודה שלי, שאחרי שיש לו שמע שתיים או שלוש מילים, אמר לי: אחותי,

לכו תשתפו את זה עם המודה יוצא הדופן שלך, שחייב לבוא לכאן ביום כזה.

ה המודה דוחה אותה; היא חושבת שהיא יאנסניסט; היא עושה וידוי כללי.

הלכתי ליום מסומן, ודיברתי אם המודה הזה של השממה של צרפת: אבל כשהזכרתי את דיכוי הקדוש אבא, שממנו תיקח האומה את כוחותיה, הוא זעק. באופן שמפחיד אותי

לסגת, אין לך: רק דברים מרושעים לדווח לי. חושב על מה שהוא אמר לי, לדעת, שאני רק אומרת לו דברים מרושעים, לא ממש הבנתי את המונח הזה של אסון, וחשבתי שהוא אומר לי שאני יאנסניסט. אני אז עשיתי בדיקה של כל החיים שלי ואת ההתנהלות שלי בנתיבים. יוצא דופן, והסתכלתי עליהם כעל דרכיהם של היאנסניסטים, בלי להרתיע אותי. עם זאת הסתכלתי על עצמי. כאדם מרומה, ומי היה, ללא רוצים, בדרכם של הג'אנסניסטים. שָׁלוֹם. אוקיי! אמרתי לעצמי, האדון הטוב ירחם עלי. זו ההונאה שלי ל גילוי, אני מודה; אני הולך לעשות וידוי כללי של כל אורות שווא שיש להם הוביל את דעתי שולל; אני הולך לוותר על זה, ולעשות את זה את שארית חיי. הלכתי למצוא את המודה מי היה כל כך קשוח וכל כך חמור, ומי היה לי כל כך ננזף על שאמר לו דברים טוען. אמרתי לו שאני רוצה להתוודות באופן כללי, כי חשבתי שמרמים אותי. הוא הסכים לכך. ברצון. האשמתי את עצמי, על פי אמונתי, בכל שקר אורות, של כל הדברים יוצאי הדופן, ושל כל זה שחשבתי שהיא טעות בעצמי, פתורה היטב לוותר על כל הדברים יוצאי הדופן.

אלוהים מתקשר לו אורות גדולים יותר.

הנה מה שקרה לי אחרי וידוי כללי; אבל מה היצור יכול לעשות כאשר הבורא מסמיך ומושל עליו! אחרי ההודאה שלי נעשתה, נראה שאלוהים התענג עלי לתת רשמים מתוקים יותר מנוכחותו, ול לגרום לי לראות בצורה ברורה עוד יותר על כל הדברים שהוא רצה נוכח.

מושיענו האלוהי ידע ובכן לרדוף מהזיכרון שלי את כל הרזולוציות כי לקחתי את הקופסיון שלי, ואת כל המחשבות ש הדרכים יוצאות הדופן האלה הוליכו אותי שולל. מתי המושיע האלוהי הזה בא, על ידי השפעת אהבתו הרכה, לקרוא לי הילד שלו, זה נגע בי כל כך חזק, שנתתי לעצמי את כל כולי שלם לו y לפעול ולסבול

מה שהוא רוצה. המחשבה הזו דחפה אותי כל כך חזק באלוהים, שאני שנמצא כמו כל דבר לאלוהים, ואלוהים נתן את כל כולו ל לי.

אחרי שתים עשרה שנים של סבל, הכל משתנה לגבי האחות. היא עשה לכתוב שוב.

במהלך שתים-עשרה השנים שבהן התקיים בהדרכתם של שני הווידויים הללו, אחד עדין והשני מחוספס, תמיד הייתי בכאב ובסבל. נלחמת, שאין לי מי שיספר על הצער שלי, ו שלא העזתי להכריז עליהם: לא למודים שלי ולא ל הממונים עלי. אבל פתאום אלוהים שינה את דברים עליי. ראשית, הייתי בידיים שלי מממונה שהיה לי בו הרבה ביטחון. מתוך שני מודים אחד עזב אותנו, והשני חלה ומת. הוא בא כמנהל הקהילה שלנו מיסיונר ש היה לי הרבה מאוד מדע, דוקטרינה וניסיון: שלי הממונה התחייב לתת לו את הביטחון שלי ול להכיר את עצמי בפניו. לא היו לי בעיות לעשות את זה, כי אלוהים ברא אותי

(31-35)

להרגיש שזה היה רצונו, ושהוא היה, כביכול, מה ש אלוהים שמר לי. לא התעכבתי, אחרי הגעתו, כדי להכיר לי אותו. ככל שאני דיברתי איתו, כך הרגשתי יותר קלות מסוימת ב לפתוח לו את הלב, ולספר לו הכל ברוב ביטחון רב. בהתחלה הוא רצה שאעשה וידוי. כללי. הצגתי בפניו שאני לא מרגישה לא צריך את זה. הוא ענה שהיא הכרחי עבורו, כדי להכיר אותי טוב יותר. שלי וידוי, הוא הורה לי לתת לו דין וחשבון על מצפוני, כי הוא רצה לכתוב כל מה שאמרתי לו, והוא הוסיף שאין לי שום טיפול אחר אלא לציית. אה! אני זיהה מתי זו הייתה השעה שבה היה האדון, שמור לעשות את עבודתו (1), אלוהים הכריז על עצמו באופן גלוי יותר מכפי שעשה בעבר, על ידי עושה אורות בהירים יותר בפנים שלי, טהור יותר, חד יותר ומובחן יותר בחומרים שהוא רצה שאכתוב.

(1) זה בערך סיפורו של מר ג'נט, עורך שלושת הראשונים אמצעי אחסון. זה יהיה נעים לקורא לשמוע את האחות לספר את זה בעצמה.

הלכתי כמעט כל ימים כדי למצוא את המודה שלי כדי לקדם את עבודתנו; זה לא פשוט שלף פתקים ממה שאמרתי לו; אחרי לא משנה באיזה יום או לילה, הוא כתב וכתב את הנושאים שהסברתי לו. הלכנו בצעדים גדולים, למרות הרוחות וסופות הרעמים ש קם נגדנו, ואשר השטן הרים על ידי האמצעים של שתיים או שלוש אחיות משוחחות, שנתנו את עצמן עזרו לבחון אותי ולעקוב אחריי לכל מקום. אחד מהם במיוחד היה מאבד את דעתו מתוך קנאה וסקרנות כדי לדעת מה אני הולך לעשות או לומר למודה. בנוסף, זה ירק עלי כשהלכתי לביתו של הממונה. כל זה היה על קובלנותיה הנוראות, שהביאו אותה אל תן לי הפרשות לב, לא רק ב בפרט, אך עדיין בציבור. היא זרקה הכל נגדי. אשר השטן הציע לו בנפשו; אבל לא משנה! תמיד הלכתי את הרכבת שלי מתוך ציות, ו נתמך על ידי המודה שלי והממונה עלי. כשהלכתי מצא את המודה שלי בערב, הממונה שלי הוביל אותי ו נשארו בפתח הווידוי, שמא יבואו תקשיב לי; אם עסק כלשהו מנע ממנה לעשות זאת, היא לשים במקומו נזירה מהימנה שהייתה בחשאי.

ה המודה נאלץ לברוח. העבודה נקטעת; אבל היא הועברה על הכתבים שהאחות הכתיבה להם נזירה מהימנה.

בפחות משבע עד שמונה חודשים העבודה שלנו כמעט הסתיימה; אבל אבוי! תהפוכות האומה חייבו את המודה שלנו לברוח. הוא נשאר זמן מה בצרפת, והוא הורה לי כדי שנזירה מהימנה תכתוב על ידי נזירה מהימנה, ועל ידי סדר הממונה עלי; מה שעשינו. כאשר אנו כתב כמות קטנה מסוימת, כתבנו לו את זה עברנו למקום שבו הוא פרש.

האומה שגירשה אותו מצרפת הוא נסע לאנגליה, שם עשינו אותו כדי להגיע לכתבים שלנו, כל עוד אנו מוצאים את אומר; אבל עד מהרה הגיע ששום דבר לא יכול להיעשות. לעבור, ואמרו לנו לא לשלוח שום דבר יותר. לאחר ואז חבילה קטנה מוכנה, אמא שלנו אמרה לי: שלי אחות, אני לא אדאג לחבילה הזאת, אני גדולה מדי פחד מהמחקר והחפירה של האומה, לשרוף אותה, או שמור את זה, תעשה עם זה כרצונך. שמרתי את זה.

הנה דבר אחד בפרט, שהראה שאלוהים הגן את הספר. חמישה עשר ימים או שלושה שבועות לאחר מכן, בשבת בוקר שהייתי לפני הסקרמנט המבורך, אדוננו אמר לי אמר בקול תקיף: לך וקח את החבילה שלך, ושלח אותה אל את השדה. אני עוזב רק עכשיו, אני לוקח את

כתבים, אני עוזב לממונה עלי, ואמר לה: אמא שלי, אלוהים אמר לי כאלה וכאלה; זו החבילה, בבקשה שלח אותו. הממונה שלי משיג במקום מה אלוהים אמר. החבילה עברה כל כך בשמחה, שלאחר שסימנה למודה שלנו שהיו כאלה תלושים שנשמח להחזיר כשיהיה לו אותם מתומלל, זמן מה אחרי הסדינים שאנחנו נותנים לו מטוסים מבוקשים הגיעו מבלי שנפגשו אין קושי במעבר.

לראות שזה היה כך כל הכבוד, אמרנו: אנחנו עדיין צריכים לכתוב מה שעשינו. שמונה ימים אחרינו שלח בחזרה מחברת נוספת; אבל למדנו ש יורדי ים נאלצו לזרוק על הים חבילות רבות של מכתבים, וניירות אחרים של תוצאה.

למרבה הצער שלנו המחברת היתה אחת מהן: המודה כתב לנו שהוא לא קיבל כלום. על פי דעה זו אנו לא כתב יותר.

§. השלישי.

שלנו האדון מופיע בפני האחות בדרכים שונות ובצורות שונות.

אני מדווח כאן כיצד אדוננו הופיע בפניי בדרכים שונות ו בצורות שונות, מבלי לגרום לחושים להיראות כמעט כלום חיצוני.

אני חוזר שוב ל ילדותי המוקדמת, כדי להפוך את הכנסייה למוכרת יותר באיזה אופן התנהלתי.

(36-40)

מ איך אדוננו נראה לאחות.

כאשר אדוננו נראה לי בגיל שנתיים וחצי, ההתנצלות הזאת היה גלוי לחושים החיצוניים כמו גם לנשמה. לא ראיתי בבירור את אדוננו: לא ראיתי על ידי החושים החיצוניים כי כדור הארץ של האור אשר הקיף את האלוהות. בכל ההשערות, אפילו מילדותי המוקדמת ביותר, בכל אשר אדוננו אמר לי,

או שנעשה במכרז, כשהוא העביר אותי ברוח איתו זה ושם, ובאופן כללי בכל מה שיש הגיע יוצא דופן, החושים של הרגילים לא היו אין מניה, או לפחות מעט מאוד. לדוגמה, כשאני חי אדוננו, זה לא היה מעיני הגוף. כשהוא אמר לי דיברו, זה לא היה האוזניים של הגוף כי שמעתי את זה, זו הייתה הנשמה שלי וההבנה שלי, ובכן, כל הפנים שלי.

הוא לעתים קרובות הוא הופיע בצורה של כומר.

אני גם אגיד את צורות שבהן אדוננו הופיע בפניי פעמים רבות. באמצעות לדוגמה, כאשר השטן תקף אותי בילדותי, אלוהים הופיע בפניי מספר פעמים תחת דמותו של כומר מכוסה בלהב ועטוף בכבל, הצלב גנב על החזה, סוף סוף כמו כומר שיתלבש ל לחגוג את המיסה הקדושה. ברגע שאני ראיתי, זרקתי את עצמי לעברו. הבגדים שלו היו של עדינות ולבנה כאלה, שהם התפשטו סביבו בהירות גדולה.

אדוננו דיבר איתי קרבות שהיו לי ואצטרך לתמוך בהם נגד שדים. הוא הזהיר אותי ואמר לי: "תרים הלב והתודעה שלך אלי, שדים לא לא יעשה שום נזק. תפנה אליי, ילד שלי, אני אני אגן ותתמוך בכם בלחימה. »

ראיתי את זה מעל עשרים פעמים בדמותו של כומר, כפי שאמרתי זה עתה. זה היה משמעותי. זה היה כדי לעורר בי השראה, מה קרה אכן, הערכה רבה, כבוד עמוק וייחודיות הערצה לשרי האדון; וכפי אדוננו ידע שיהיו לי כמה עסקים ב כדי להתמודד איתם, הוא רצה שאשמור עליהם כל החיבה האנושית וכל הכבוד האנושי, אני לא אומר רק בוידוי, אבל במיוחד בראיונות שאצטרך להיות איתם אחד על אחד. אלוהים רצה שלעולם לא אלבש בו שום דבר אנושי, אלא לדפוק אותם באלוהים, ואלוהים בתוכם.

הוא הופיע בפניו לעתים קרובות בצורתו הטבעית, ולעתים קרובות עוד יותר, הוא דיבר איתה בלי להראות לה את עצמו.

אדוננו אמר לי לעתים קרובות הופיע תחת דמותו הטבעית, וכפי שהיה בדמותו חיי תמותה עם שליחיו. יש לו אותי לעתים קרובות עוד יותר, דיבר, בלי להופיע בפניי ובלי שאני דופק כלום, לא מה שהופך את השמיעה והתחושה הזו בליבי לגישה של נוכחות רגישה, כפי שמרגישים, למשל, את הנוכחות חבר שאוהב לגמרי ובעדינות, ושמגיע אליך בקר בלילה. אין לך אש, אין לך נר, אין לך חבר לא עוד. אתה מזהה את החבר שלך לפי המבטא של הקול שלו, מה שלא תעשו

לא רואה. מיד אתה קורא לו בשמו, והאהבה שיש לך אליו מתפשטת בלב שלך ושמח, כי אתה מרגיש שהחבר שלך נוכח, למרות שאתה לא רואה אותו. זה מה שקרה לי ביחס ל אדוננו, בכמה התנצלויות שדמו פחות או יותר כמו הדוגמה שציטטתי זה עתה.

מראה של צלב נוצץ, ולאחר מכן של אדוננו במדינה שם הוא הוצג בפני העם על ידי פילטוס.

אבל הנה משהו יותר ספציפי. בגיל שבע עד שמונה כבר הייתי בדרך כלל לבד כדי לשמור על פרות בשדות ו הת'ר. יום אחד מצאתי את עצמי בשדה עצום; אני חי פתאום יוצא מן הפירמה צלב גדול כמו יכול להיות זה שבו נצלב אדוננו. זה נראה לי כל זהב, של זהב כל כך טהור ומבריק, שזה הבזקי ברקים פרצו קדימה שהיו כמו כוכבים. צלב זה החל לעזוב את וירד אל פני האדמה כפי שנישא על ידי מלאך. היא הורידה את עצמה לפינת השדה שבה הייתי. רצתי, מותח את שתי זרועותיי למעלה, כאילו היה לי רצה לקבל אותו, וצעק בקול רם ו כל כוחי: הו הצלב היפה! על מה חזרתי כמה פעמים, עד שהייתי במקום שבו אני ראה אותו מופקד על ידי המלאך; אבל כשהייתי בתוך זה מקום, זה כבר לא היה צלב: ראיתי ציור של גדולתו של אדם, היכן שאדוננו היה בה המדינה שבה הציג אותו פילטוס בפני העם, ב אומר: אצ'ה הומו, זה האיש. המלאך החזיק את ציור עומד, מולי. נשארתי כ אדם שנשפט, הורשע, ושיש לו כמעט איבד את חייו, רואה על גופו המקסים של מושיעי רק פצעים ודמו המטפטף: זה היה רק חבורות וגידולים שחורים גדולים; השף המקסים שלה היה כולם עופרת וחיים. מוצף בעצב על המופע הזה, ידעתי שזה חטאים שצמצמו אותו למצב הזה. פתאום ובלי לדעת איך, התמונה נעלמה, וכך גם המלאך; אני לא לא לחיות כלום בכלל

: נסוגתי, במצוקה רבה, לצד השני. מהשדה שממנו עזבתי כשראיתי את צלב.

מראה של אדוננו בלב הנשמה הנאמנה.

הגעה אליי במקום הראשון, פתאום ראיתי הופעה מולי להקת מלאכים לבושים בגלימות לבנות

(41-45)

כמו שלג, עם חגורות זהב ורצועות כתפיים עליהן היו מספרים כתובים. המלאכים האלה, מסודרים כמו במעגל, תמך בלב גדולתו של אדם, שבו נראה פתח, שבו ישב אדוננו כמו על כס מלכות, רגליים לכיוון קצה הלב. הוא היה לבוש בגלימות מלכותיות, עם הכתר המלכותי שלו על הראש והשרביט על זרוע ימין. תשומת הלב שלי היה לגמרי לשקול את שלנו אדון בלב הזה. שלווה אם מתוק וכל כך נעים התפשט על פנים, שהיא השראה לשלום ולנחמה המתוקה ביותר. הוא עיניו היו מושפלות ושמרו על שתיקה עמוקה, כמו מלך ההוד; הוא ישב על כסאו מלכותי: המלאכים נשאו אותו בניצחון על ידי שירת מזמורים ל שבחיו ותפארתו. הופתעתי מאוד כל המכשיר הזה. שאלתי את המלאכים מה המשמעות של כל זה הדברים האלה; הם ענה בקול רם, "זה המלך שלנו ש שוכן בלב הנשמה הנאמנה באמת. לראות ולשקול, הוא שם כמלך השולט ומי שולט בכל כוחות הנפש; זה כמו ב כס מלכותו; הוא מצווה על מלאכיו לבוא אל שומר על הנשמה הזאת. שם הוא נח בשלום, הוא לוקח את התענוגות היקרים ביותר שלו. המלאכים עצרו עם אדוננו כדי לגרום לי לשמוע את הדברים האלה, וכאשר הם דיבר, הכל נעלם כהרף עין.

מראה של אדוננו בדמות פונטיף עליון.

אני עדיין הולך הופעה נוספת היא האחרונה שאדווח עליה. אני לעולם לא הייתי מסיים, אם היה צורך, במהלך חיי, לספר רק את החלק העשירי של כל ההתנצלויות שיש לי היה של אדוננו.

יום אחד, למצוא את עצמי לבד בדירה ראיתי מיד מופיעים לפני, באמצע הדירה הזאת, פונטיף עליון יושב ב הכורסה. לא הכרתי אותו. זה רק בגלל שאני הבחין בציורים את האפודים האפיפיוריים של אבא קדוש. ראיתי את האלוהות הזאת לבושה בזה שמלה לא ידועה בשבילי. נשארתי בהפתעה. אלה לא היו לא בגדים של כומר פשוט; היה לו את הנזר שלו על ראש; פניו היו מלכותיים, לבנים וורמיליון; עיניה נוצצות בזוהר רך ומוטבע באהבה אל מעמקי הנפש. כשהוא לבוש ב בגדי האפיפיור שלו, רק הסתכלתי עליו בלי להעז גישה.

הפונטיף העליון הזה התחיל להשליך עלי את עיניו, ואז אמר לי במבט של טוב: בוא אלי, ילד שלי. לזה מילה אני הולך; אבל רק עכשיו קול נוגע ללב ו נורא נשמע מעל ראשי.

השפל את עצמך! השפיל את עצמך! היא צעקה, והיא המשיכה לצרוח עד שהיא שהייתי לרגלי הפונטיף העליון. התחלתי ברכיים לרגליו; השתטחתי על עצמי, הערצתי אותו, ואז אני קם.

הפונטיף העליון הזה כשראה רועד ונתפס מפחד, החל לקחת את הידיים שלי וללטף אותי כמו אבא טוב מלטפת את הילד שלה. איך שמעתי את המבשר הזועק הזה תמיד, השפילו את עצמכם! משכתי את ידיי הקטנות בין שלה כדי להשתחוות לי לרגליו, שנישקתי איתו אהבה מכבדת. הפונטיף העליון הזה אומר לי לקום, ו התחיל ללטף אותי עוד יותר בעדינות פנימה משפשף את הלחיים של הידיים הקדושות שלו, ובתוכי

לוקח ליד הסנטר. ההוא הטביע בנשמתי רוך כה גדול של אהבה, ש הייתי מתקשה לתמוך בה, אם אלוהים לא היה בשבילי תמך בעצמו.

הייתי הרבה זמן לרגלי של הפונטיף העליון, ואני השתטחתי בו כמה פעמים, כפי שאמרתי בעבר. היה לי רצון קיצוני לדעת מאיזה משלושת האנשים השילוש הקדוש היה איתי: חשדתי ש זה היה האב; אלא פחד וכבוד מנע ממני לשאול בגלוי. עם זאת, ההיכרות והליטופים שאלוהים נתן לי, נתן לי קצת חופש. אני אומר בקול חצי בס ומפוחד, כמו אדם שלא מעז לדבר: מי אתה? ה השיב לו הפונטיף העליון: אני אחד מחבריך. אני לא היה מרוצה לחלוטין, והמשכתי: האם אתה הבתולה המבורכת? הפונטיף העליון השיב ב מתיקות ראויה להערצה: אני לא הבתולה, הילדה שלי, אני של החברים שלך, ואתה יום אחד תדע מי אני. על ידי הגייה המילים האלה נעלמו: לא ראיתי יותר. לא עשיתי את זה יותר מה לשמוע את המבשר שעדיין זעק השפל את עצמכם! אני הפנה אותי אל הקול הזה בלי לדעת עם מי אני מדבר, ואמר לו, מי הוא שהיה אתי, ומי בא העלים? הקול הזה ענה לי שוב בקול אחד. חזק יותר: אה! מי זה? זוהי חוכמתו של האב נצחי. עם זאת, הקול נפסק, והכל נגמר.