जीन ले रोयर / अवतार की बहन

प्राण का इंटीरियर

वही नेटिविटी की बहन,

के लिए उसी के द्वारा उनके रहस्योद्घाटन की अगली कड़ी के रूप में कार्य करें संपादक।

परिचय।

विश्वास है कि बहन मुझे जो जन्म दिया था, वह शायद ही हो सकता था आगे बढ़ें, जैसा कि खाते में उल्लेख किया गया है कि मैंने उनका आत्मविश्वास और उनकी कहानियां वापस दीं। यहन ब्याज के अनुपात में बढ़ा था भरोसा कि इस पवित्र लड़की ने मुझे वह सब करते हुए देखा एक असाधारण चेतना और तरीकों से संबंधित है, जिनमें से यह नहीं है मुझसे कुछ भी नहीं छिपाया था जो मुझे दिलचस्पी दे सकता था। चर्च और राज्य। मैं यह भी स्वीकार करूंगा कि वह मेरे लिए इसे नहीं लेना बहुत मुश्किल था। दिल से, जैसे ही मैं अच्छी तरह से जानता था और स्वभाव क्या था? इसका चरित्र और इसके गुणों की दृढ़ता, विशेष रूप से महान कृपा जिनके साथ स्वर्ग ने उस पर वर्षा की थी: लेकिन मुझे परवाह नहीं है। मैं उस ईश्वर पर विश्वास नहीं करता था, जो इसके बावजूद मेरी अयोग्यता, और उसे ज्ञात कारणों के लिए, ऐसा लगता है कि मुझे इतनी सुंदर दिशा में बुलाया गया था आत्मा, चाहती थी कि मैं उस स्वभाव का लाभ उठाऊं जहाँ उसने इसे खुद मुझ पर डाल दिया था, क्योंकि जनता को उन सभी मामलों में दिखाएं जो उनकी रुचि हो सकती है और उसे शिक्षित करके निर्देश दें।

किसी भी तरह से कि यह दूसरा वचन मुझे सुझाया गया है, मैं निष्पादन को एक कर्तव्य या एक नया के रूप में मानता था। कार्य जो मुझ पर थोपा गया था, और जिसका शायद मुझे एक दिन हिसाब मांगा जाएगा। इसके अलावा, इस की आत्माएं चरित्र इतने दुर्लभ हैं, उनके गुण उनसे बहुत ऊपर हैं अश्लील, कि यह साहसपूर्वक कहा जा सकता है कि इसमें कुछ भी छोटा नहीं है और यह कि हमेशा उन सभी में कुछ हासिल किया जा सकता है जो कर सकते हैं उन्हें बेहतर तरीके से जाना और सराहना करें। इसमें अनुनय, मैंने उसे उस डिजाइन के बारे में बताया जो मैंने कल्पना की थी। अपने आंतरिक जीवन को लिखना, या बल्कि आचरण स्वर्ग से उसके लिए; जोड़ना, रोकने के लिए उसकी विनम्रता के लिए माफी चाहता हूं, कि मुझे लगा कि मैं इसमें इच्छा का पालन कर रहा था। भगवान के बारे में, जैसा कि मुझे उम्मीद थी, ऐसा करने में विफल नहीं होगा आत्माओं के उद्धार के लिए महिमा खींचने के लिए और शायद पापियों का रूपांतरण। यह वास्तव में था बहन को उसके कमजोर के पास ले जाओ, और फिर भी उसने मांग की इसके बारे में सोचने का समय आ गया है। प्रभार पर लौटना जरूरी था, वह परमेश् वर की महिमा और परमेश् वर के उद्धार के हित को स्मरण करें आत्माओं को उसके लहू से छुड़ाया गया, और सभी के साथ उससे बात की। वह अधिकार जो मैं उस पर रख सकता था; उसे आदेश देना इस में मेरी आज्ञा का पालन करो, अवज्ञा के दर्द पर परमेश्वर जिसने मुझे भेजा, और उस कलीसिया को जिसने मुझे स्वीकृति दी...

आप मुझसे बात कर रहे हैं, वह कहती हैं। और रूपांतरण पापियों का!

मेरे पिता, मुझे चाहिए धर्मियों को बदनाम करने के बजाय डरना अच्छा है, अगर मेरा जीवन इंटीरियर विशेष रूप से उनके लिए अच्छी तरह से जाना जाता था। फिर भी उसने कहा, "मैं तुम्हारी आज्ञा का पालन करूँगा, क्योंकि तुम इसे आदेश देते हो। स्वर्ग इसका लाभ उठा सकता है, जैसा कि आप कहते हैं! कम से कम यह कहानी, जितना हो सके सच, मुझे बनाकर आपको जानना, उसकी जीत बनाने के लिए काम करेगा मेरे लिए दया; वहाँ देखते हैं मुझे उनकी विशेष कृपा की कितनी जरूरत थी, जिससे उसने मुझे हर तरह से चेतावनी दी, और उसकी असीम भलाई के लिए कितना करना पड़ा मेरे बुरे दिल पर विजय; कितने लोगों ने विरोध किया है अपने दिव्य प्रेम का प्रतिरोध। इस प्रकार, मेरे पिता, परमेश्वर की महिमा करके

दया मैं महानतम में आत्मविश्वास को प्रेरित कर सकता हूं पापियों। खैर, उस दृष्टिकोण से और इस में आशा है, जब यह आपको प्रसन्न करेगा, तो हम प्रवेश करेंगे। विवरण जो आप मांगते हैं, और इसके द्वारा हम समाप्त करेंगे साक्षात्कार जो हमें बहुत सारी चिंताओं की कीमत देते हैं और दोनों के लिए बहुत देखभाल।

ऐसी शुरुआत, जिसकी मैंने अच्छी उम्मीद की थी, खुद ने घोषणा की मुझे और क्या उम्मीद करनी थी, और यह क्या मोड़ देगा उनके आंतरिक जीवन की पूरी कहानी। उदाहरण के लिए सभी संत जो बोलते थे

(5-9)

खुद के बारे में; हम चलो जल्द ही कम से कम केवल साइड पर देखते हैं अनुकूल, इसके मामूली दोषों को अतिरंजित करें; और क्या यह अनुग्रह और अनुग्रह के बारे में बात करने के लिए बाध्य है विलक्षण जो उसे प्राप्त हुआ है, जैसे कि गुण जो उसे मिले हैं हासिल कर लिया है, यह उनकी तरह, केवल खुद को और अधिक अपमानित करने के लिए होगा, सब कुछ उसी से संबंधित है जिससे उसने सब कुछ प्राप्त किया है और जो उसे हर चीज के लिए जवाबदेह ठहराना चाहिए।

कुछ भी, या बल्कि यह एक और कारण है, मैं कोशिश करूंगा, यहां और कहीं और, अपने विचारों से दूर न जाना, यहां तक कि नियोजित करना भी इसकी शर्तों के साथ-साथ व्यंजन की विनम्रता भी भाषा मुझे अनुमति देगी। मुझे गंभीरता मिली यहां तक कि उसके सपनों में भी, जैसा कि हम पहले ही देख चुके हैं: आइए हम आश्चर्यचकित न हों अगर मैं कुछ और वापस लाता हूं, उतना ही कि वे उस ब्यौरे में जा सकेंगे जो मुझे देना है। इस तरह के असाधारण जीवन में सब कुछ किसकी छाप रखता है? देवत्व; इसके अलावा, पवित्र शास्त्र हमें बहुत कुछ देता है भविष्यद्वाणी और सार्थक सपनों के उदाहरण, जैसे पहले ही साबित हो चुका है कि यह कम से कम दिखाई देगा आत्मा के सभी लोगों को अस्वीकार करने के लिए थोड़ा लापरवाह जैसे हम बात कर रहे हैं। मैं इसकी तुलना एक दीपक से करता हूं

बीच में निलंबित रात और दिन को रोशन करने के लिए अभयारण्य, उपभोग मेमने के सामने जो वहां हमारी आराधना प्राप्त करता है। लंबे समय तक वह वहां जलता है, अपने पवित्र प्रेम की सुंदर आग से भस्म हो जाता है, और पुरुष, हमेशा विचलित और अंधे, नहीं बने हैं अभी भी इसके प्रकाश की झलक मिलती है। उसकी उम्र और दुर्बलताएं मुझे बताती हैं कि यह जल्द ही समय होगा बुशेल को नीचे से खींचें। मैंने खुद को लागू किया हमारे लिए बाहर जाने से पहले सभी किरणों को इकट्ठा करें, और यह कि हम हमेशा के लिए इससे वंचित हैं।

प्राण अंदर

से नैटिविटी की बहन।

दो या तीन दिन बीत चुका था, बहन मेरे पास आती है और इस प्रकार उनके आंतरिक जीवन की कहानी शुरू होती है:

"बाप के नाम पर, और पुत्र की, और पवित्र आत्मा की; यीशु और मरियम के माध्यम से, और नाम में आराध्य त्रिमूर्ति में से, मैं आज्ञाकारिता करता हूं। »

रीति जिसमें से बहन पदार्थ में प्रवेश करती है।

इसलिए तुम मांग करते हो, मेरे पिता, अब मैं आपको अपने बारे में बताता हूं! अच्छी उम्मीद है जिसके बारे में आपको कभी पता नहीं था

जीवन इतना असाधारण है, अगर अकल्पनीय है, न ही शायद इतना अपराधी जितना कि मैं ऋणी हूं आपको बनाए रखें: किसी भी समय और किसी भी बिंदु के तहत यह देखते हुए कि हम इस पर विचार करते हैं, हमें प्रशंसा और कराहने के लिए कुछ मिलेगा। भगवान कि अंत इतना शांत हो और साथ ही आश्वासन दिया कि अवधि कम थी! क्योंकि मेरे पिता, मेरे जीवन के पाठ्यक्रम पर विचार करने के लिए, यह ऐसा नहीं हुआ है, इसे अच्छी तरह से लेने के लिए, और आप इसे नहीं देखेंगे यह एक निर्बाध अनुक्रम है, जो एक निरंतर विकल्प है अंधेरे और प्रकाश, खुशी और सांत्वना कई सूखे के साथ मिश्रित है और शुष्कता। अंत में, क्या मैं आपको बताऊंगा? उसके पास क्या एहसान है भगवान ने मुझे उस सब से भरने के लिए प्रसन्न किया जिसे हम कह सकते हैं, साथ ही साथ मेरा जीवन भी पार हो गया है और जैसे कड़वाहट, श्रम, दुखों से लथपथ हो, निरंतर आंदोलन और दुःख: एक तरह से, मेरे पिता, कि मुझे परिभाषित करना असंभव है, और मैं खुद को नहीं जानता मैं क्या हूं, मैं क्या बनूंगा, या अगर मेरे पास होने का अधिक कारण है मुझे आश्वस्त करने की तुलना में डरना, या डरना; मैं केवल पार्टी देखें

अच्छे भगवान के सामने समर्पण जिसने मुझे शून्य से बाहर निकाला है, और जो नुकसान नहीं चाहता है कोई नहीं। लेकिन अब समय आ गया है कि हम शुरुआत करें।

उस बहन की माँ के साथ उसके दौरान कौन होता है गर्भावस्था।

(1) ऐसा लगता है, मेरे पिता, कि मेरे जन्म से पहले परमेश्वर और शैतान पहले से ही थे मेरे अवसर पर युद्ध में। मेरी माँ के समय के दौरान मुझे ले गया, वह उससे ज्यादा खतरे में थी अपने पूरे जीवन में भाग गया था: आतंक, पतन, अप्रत्याशित दुर्घटनाएं; वह दो कदम नहीं उठा सकती थी जितना उसने नहीं किया था। उग्र जानवरों या भयभीत लोगों द्वारा पीछा किया गया था स्पेक्ट्रा द्वारा। एक शाम, अन्य बातों के अलावा, कि वह बाहर थी दरवाजे पर, एक अज्ञात जानवर अचानक लगभग कूद गया उस पर, एक धमकी भरे चेहरे के साथ, जिसके बारे में उसे डर था उसे मारने में सक्षम। ये खतरनाक इंप्रेशन हैं मुझे इस तरह से बताया गया है कि ऐसा नहीं हो सकता है अच्छी तरह से समझाएं, लेकिन जो कम वास्तविक नहीं है, यदि आवश्यक हो अनुभव से चिपके रहें; इतना कि अब तक दो साल की उम्र में थोड़े से शोर ने मुझे अंदर फेंक दिया भूकंप और ऐंठन जो पर्णपाती बुराई की घोषणा करते हैं और मेरे जीवन के लिए सब कुछ डरा दिया।

(1) बहन ने शुरू कर दिया था मुझे उसका बपतिस्मा और परिवार का नाम बताकर, साथ ही साथ जन्म का समय और स्थान; लेकिन मुझे विश्वास नहीं था यहां दोहराएं क्या जो मैंने उनके बाहरी जीवन की शुरुआत में कहा था, जो मेरे पास है उनके रहस्योद्घाटन की मात्रा से पहले। इस तरह मैं उन सभी चीजों को आत्मसात करने की कोशिश करूंगा जो होंगी पहले से ही प्रभावित हो चुका है, और जितना हो सके उतना कम दोहराएं।

पहला कृपा जो बहन धन्य वर्जिन से प्राप्त करती है।

मेरे गरीब माता-पिता मेरे लिए केवल स्वर्ग की शक्ति का सहारा था रक्षा कर; उन्होंने मुझे धन्य वर्जिन को समर्पित किया, और मेरे लिए एक यात्रा का वादा किया, जिसे मैंने बाद में भुगतान किया, नोट्रे-डेम डी पोंट-ऑब्रे, मेन। क्योंकि जिस क्षण उन्होंने मुझे शक्तिशाली संरक्षण में रखा था अंधेरे की शक्ति का यह दुश्मन, न केवल मेरे पास अब नहीं था

(10-14)

कोई डर नहीं, लेकिन कभी नहीं मैं किसी भी बचकाने डर के लिए अतिसंवेदनशील नहीं था और निराधार। भूत, प्रेत आदि का विचार, कौन डराता है

इतने सारे अन्य लोग, मुझे मत बनाओ जरा सी भी छाप नहीं: मैं रात या दिन अकेले जाऊंगा; मैं मरे हुओं के साथ अकेले ही देखेगा; अगर मुझे सोना पड़ा, तो मैं सो जाऊंगा, लाशों के बीच, उनसे डरे बिना; और यह विशेष रूप से बारह साल की उम्र से, जब मैंने पूरा किया जो इच्छा उन्होंने मेरे लिए की थी। "मैंने इसके बारे में पूछताछ की। समय, और सभी ननों ने मुझे वही वापस दिया

गवाही यह जोड़ते हुए कि जन्म की बहन लंबी थी बगल में एक खोपड़ी के साथ लेटा हुआ उसके तकिए का। हमने पहले देखा है कि क्या हो रहा है

गुजर गया, उनमें से एक पर नजर रख रहा था उसकी बहनें मर चुकी हैं। »

कृपा विलक्षण जो उसे जे-सी बनाता है। दो साल की उम्र में और आधा। एक चमकदार ग्लोब की दृष्टि।

यह पहला मैरी का एहसान मुझ पर केवल पहला प्रयास था। स्वर्ग की रक्षा के लिए, जिसके बाद कई अन्य अनुग्रह हुए जिसे पूरी तरह से सभी अपेक्षाओं को कम करना चाहिए था मेरे दुश्मन के बारे में, अगर वह किसी चीज से हतोत्साहित हो सकता है। मैं अभी भी बहुत छोटा था, और मैं मुश्किल से चार साल का था। या पांच साल (उसने मुझे तब से लिखा था जब वह थी)। जे-सी के अनुसार ढाई साल, कुछ दिन और। उसने अभी-अभी उसे बताया था, जब यह परमेश्वर को प्रसन्न करता था मुझे दूसरे तरीके से एहसान करें, लेकिन इतना आश्चर्यजनक, कि यह कभी मेरी स्मृति से बाहर नहीं आया और न ही कभी होगा।

यह विशेषता, मेरे लिए राय, मेरे जीवन के बाकी हिस्सों पर थोड़ा प्रभाव नहीं पड़ा है, और मैं उसके बाद आने वाले सभी अनुग्रहों के स्रोत के रूप में देखो। मैं बहुत दूर था, खासकर उस उम्र में, किसी चीज़ के लिए प्रवेश करने में सक्षम होना; मेरे पास कोई नहीं था न ईश्वर का ज्ञान, न धर्म का, न स्वयं का, न मेरा ज्ञान। सही और गलत का थोड़ा सा भी विचार; मुझे तब मज़ा आ रहा था, जैसे दूसरों के लिए, हर उस चीज के लिए जो हल्केपन को ठीक कर सकती है मेरी कल्पना के बिना, चिंताओं के बिना, चिंताओं के बिना, और बिना लगभग कोई विचार नहीं।

देखो, मेरे पिता, एक दिन रविवार को मेरे साथ जो विलक्षण विशेषता हुई कि मैं मेरे पिता के बगल में एक घर में पाया गया व्यस्त, जबकि मेरे माता-पिता कार्यालय में थे दैवीय। मुझे याद है, जैसा कि वर्तमान समय में है, कि बीच में विभिन्न लिंगों के अन्य व्यक्ति जो निम्नलिखित में थे इस घर में दो-तीन युवक बैठे थे। मेज, जो पीते थे, गाते थे और अपने साथ खुद का मनोरंजन करते थे बेहतर; मेरे पास था मेज के अंत में दो हाथ आराम कर रहे हैं, और इसमें मैंने उन्हें देखा और बिना ध्यान से उनकी बात सुनी। उनके कार्यों या उनके कार्यों को समझने के लिए लगभग कुछ भी नहीं है। गीत। उनमें से एक अचानक चिल्लाया: यह अच्छा है। बहुत बुरा है कि आपको जीवन छोड़ना पड़ता है और मरना पड़ता है! कि हम होंगे खुश हूं अगर हम हमेशा यहां रहते हैं, और हैं हमेशा के लिए जैसे हम अब हैं! मैं मैं और अधिक नहीं मांगूंगा, और मैं सब कुछ छोड़ दूंगा। शेष।।। लेकिन मौत.! ... जब आप इसके बारे में सोचते हैं! आदि।

ये शब्द, जो थे दूसरों द्वारा सराहना और दोहराया गया, मारा। इससे उनका क्या मतलब है, मैंने खुद से कहा। खुद? क्योंकि मुझे अभी भी कोई विचार या जानकारी नहीं थी। दूसरा जीवन, न ही मरने की आवश्यकता। जबकि मैं मेरे छोटे कूड़े के अनुसार सोचा, आकाश मुझे रहस्य समझाने का जिम्मा अपने ऊपर लिया, और यह पहला है जिसके बारे में उसने मेरा पक्ष लिया। आकृति का एक चमकदार ग्लोब अंडाकार, और एक आदमी की ऊंचाई के बारे में, मुझे लग रहा था आकाश से उतरें और फर्श के नीचे रुक जाएं अपार्टमेंट; उसकी आग में इंद्रधनुष के सारे रंग थे, लेकिन इसके रंग बहुत उज्ज्वल थे। इस दुनिया में मैंने अच्छी तरह से भेद किए बिना, एक आदमी की आकृति की तरह झलक दी खड़े होकर, जिसने बोले गए इन वचनों से मुझे सुना बहुत स्पष्ट रूप से, और जो मुझे अच्छी तरह से याद है: " क्या तुम देखते हो, मेरे बेटे, ये मूर्ख? क्या आप सुनते हैं कि वे क्या कहते हैं? उनकी फिजूलखर्ची में? मैं स्वर्ग और पृथ्वी का परमेश्वर हूँ; मैंने सब कुछ बनाया, जिन्होंने उन्हें मेरी शक्ति से बनाया है। मैं मैंने मनुष्य को शून्य से केवल इसलिए निकाला है, केवल मुझे जानने के लिए, मुझे प्यार करो और मुझे हमेशा के लिए धारण करो। ठीक है, मेरे बच्चे, क्या तुम भी उनकी तरह इतनी ऊंचाई छोड़ दोगे? गंतव्य, भाग्य के नीचे शाश्वत रूप से साझा करने के लिए और चतुष्कोणीय और सरीसृप का घर? क्या आप इसे बदलना चाहेंगे? पृथ्वी के दुखों के साथ स्वर्ग की खुशी? क्या आप नहीं थे बल्कि मेरा बनना चाहता हूं, खुद को धारण करना चाहता हूं एक दिन, और हमेशा के लिए उस खुशी का आनंद लेने के लिए जो मैंने आपके लिए हासिल की है और अपने सारे खून की कीमत पर तैयार हैं? »

इन शब्दों में, मेरा पिताजी, इन कोमल निमंत्रणों पर मेरा मन भर आया इसके लेखक का ज्ञान। उसमें खोज अनंत और अकथनीय पूर्णताएं, उसमें मेरे प्रभु को देखना खैर, मैंने महसूस किया कि मेरी आत्मा जब्त हो गई है, प्रवेश कर गई है। उसकी उपस्थिति में, और मेरा दिल आग से जल रहा है उसके प्यार के साथ-साथ उसे बिना धारण करने की इच्छा समाप्ति। उस पल से, मेरे जीवन का सबसे खुश, मैंने उसे बनाया मेरे अस्तित्व की श्रद्धांजलि और मेरे पूरे व्यक्ति का बलिदान। मैं देखने के लिए या मरने के लिए तरस ते थे और पहले धारण करो, या केवल उसकी सेवा करने के लिए जीवित रहो और इसे प्यार करो। हाँ, मेरे परमेश्वर, मैंने उससे कहा, मेरे दिल और मेरे दिल का परमेश्वर मेरी सारी आत्मा, आप जानते हैं, आप

(15-19)

देखो मैं कितनी उत्सुकता से तुम्हारा होने की इच्छा है; क्योंकि मुझे भी लगता है कि मेरा दिल, जो आपका काम है, केवल आपके लिए बनाया गया है, और कि वह आपके अलावा कभी आराम नहीं पा सकता है! कि दुनिया है घृणित और घृणित,

आपकी सुंदरियों की तुलना और आपकी अप्रभावी पूर्णताओं के बारे में! मैं इसे जल्द से जल्द त्याग देता हूं उस क्षण; मैं इसे हमेशा के लिए त्याग देता हूं, केवल सोचने के लिए हे मेरे परमेश्वर! जो मेरा सिद्धांत और मेरा अंत है।

दृष्टि को प्रभावित करना गायब हो गया, और मुझे भावनाओं और प्रतिबिंबों में छोड़ दिया जिसे मुझे प्रदर्शित करने का प्रलोभन भी नहीं था व्यक्ति: परमेश्वर ने मुझे इस बिंदु पर, एक विवेक दिया था जिनके इस उम्र के बच्चे सक्षम नहीं हैं, और जिनके पास मैं हूं एक से अधिक बैठकों में साथ जहां मैंने जश्न मनाया (x), बिना किसी प्रयास के, मेरे अपने माता-पिता के लिए, क्या स्वाभाविक रूप से मुझे उन्हें बताने में जल्दबाजी करनी चाहिए थी। वे कोई पता नहीं था; और फिर भी, हर समय कि वे मुझसे परमेश्वर के बारे में बात कर रहे थे ताकि मुझे मेरी प्रार्थनाएँ सिखाई जा सकें या जब भी उन्होंने मुझे जे-सी के बारे में बताया, मेरा कैटेचिज्म। या पवित्र ट्रिनिटी, मुझे हमेशा यह याद था पहला दृष्टिकोण, और मैंने खुद से कहा: हमें करना चाहिए निश्चय ही यह वही अच्छा परमेश्वर है जो मैंने देखा है, और किसने इस खूबसूरत दुनिया में एक बार मुझसे बात की है, और किसने वह बहुत उज्ज्वल और बहुत उज्ज्वल था। आह! जिसका मैं आनंद लूंगा इसे देखने और इसे फिर से सुनने के लिए! जो मैं चाहता हूँ उसे अधिक से अधिक जानना अच्छा है! लेकिन सबसे ऊपर क्या खुशी, अगर मैं कभी इसका मालिक बन सकता हूं! इस प्रकार मैंने बात की आंतरिक; लेकिन मैंने इसे कभी नहीं कहा, लेकिन खुद में; मेरे माता-पिता को कुछ भी समझ में नहीं आया होगा, और मेरे पास थोड़ा सा भी नहीं था मैं इस बारे में उनसे बात करना चाहता हूं।

सेले (???)

उपस्थिति गर्म अंगारे, पिछले समय के चर्च का एक आंकड़ा।

यह एकमात्र समय नहीं था कि परमेश्वर ने इतनी उम्र में इस तरह से मेरा पक्ष लिया कोमल। मुझे लगता है, मेरे पास अभी भी मेरी सारी बपतिस्मा मासूमियत थी, जब मेरे पास वह अन्य जानकारी थी, तो मैंने आपको इसके बारे में बताया था कहीं और, और जो पता चला, उग्र अंगारों से घिरा हुआ प्रकाश के एक चक्र से, चर्च की स्थिति उनकी आखिरी बार, मुझे प्राप्त स्पष्टीकरण के अनुसार तब से, और जो मैंने उत्पीड़न के बारे में बात करते हुए आपको रिपोर्ट किया है चर्च के। शायद, मेरे पिता, और संभवतः भगवान ने मुझे देना जारी रखा होगा एक मुक्त झुकाव के संवेदनशील ब्रांड, अगर मेरी तरफ से मैं उसके प्रति वफादार बना रहा था, अभी भी मेरे बपतिस्मा की कृपा को बरकरार रखते हुए: लेकिन, अफसोस, ! क्या पाप स्पष्ट रूप से आया होगा? इतने सुंदर व्यवसाय को बाधित करें, इस तरह के सुखद पत्राचार के साथ मेरे परमेश्वर, मेरे निर्माता और मेरे प्रभु की भलाई!

लापरवाही और बहन के काफिर; स्वीकार करें कि वह करता है उनके बचपन की गलतियां।

दुर्भाग्यपूर्ण प्राणी, मैंने उसकी दयालुता का दुरुपयोग किया! तो स्वर्ग ने अपने उपहार वापस ले लिए मापो कि दुर्भावना ने मेरे मन को पकड़ लिया और मेरी इच्छा को भ्रष्ट कर दिया! इतना सच है कि परमेश्वर की दृष्टि केवल पवित्रता के कारण है। दिल से, इसकी कोमलता से मासूमियत तक, और इसकी अनुग्रह के प्रति निष्ठा की तुलना में परिचित जिसकी अच्छाई हमें चेतावनी देती है! करने से दूर, जैसा कि वह करता है मुझसे यह आवश्यक था, मेरे प्रारंभिक कारण का एक पवित्र और योग्य उपयोग, मैं उसके बारे में सोचने, उसकी पूजा करने, उससे प्यार करने, उससे प्यार करने की उपेक्षा की उससे प्रार्थना करें, कि मेरे पहले विचारों को उसकी ओर मोड़ें। अपने दिव्य नियम और पूर्णताओं पर ध्यान, और अपने दिल की पहली हलचल उन्हें समर्पित करें। दोषी और घातक लापरवाही!... पहला काफिर, जिसे हम शायद मिनुटिया, ट्राइफल्स के रूप में देखेंगे जिसके बारे में बात नहीं की जानी चाहिए, मैं तब से जानता हूं, ये कथित मिनुटिया वास्तव में असली थे काफिर, जिसने कई अन्य लोगों को आकर्षित किया परमेश्वर के संबंध में सबसे पहले मेरे दिल को शांत करना, और फिर मेरे लिए परमेश्वर का दिल। जानलेवा मूल! दुखद अनुक्रम!

मैंने महसूस किया स्पष्ट रूप से एक निश्चित अभिमान कैंडर की जगह लेता है और सादगी; जल्द ही दुष्टता मोन के खंडहरों पर बसना शुरू कर दिया मासूमियत के साथ-साथ मेरी खुशी भी। मैं कुछ ही समय में बन गया जिद्दी, विद्रोही, अवज्ञाकारी मेरी माँ की आवाज़, जिसे कभी-कभी मजबूर किया जाता था मुझे उसके दिल के खिलाफ दंडित करो: मैंने उसके सुधारों को इतनी बुरी तरह से लिया, कि, इसका आनंद लेने से दूर, मैं और भी अधिक दुष्ट था; मैंने उसके खिलाफ घृणा और उसके खिलाफ नाराजगी पैदा की। मेरे भाइयों और बहनों ने जब मुझे डांटा। मैं मैंने माफी मांगने के लिए झूठ बोला, मैंने कहा: सच में, विवेक, यह सच है, जैसा कि भगवान मुझे देखता है, आदि।

जब वे मुझे चाहते थे परेशान करने और विशेष रूप से खुद को दंडित करने के लिए, मैं क्रोध से काला हो गया; उस जो आखिरी बिंदु पर उजाड़ हो गया मेरी गरीब मां, जिसने ऐसा नहीं किया जानता था कि इस भयानक दोष से खुद को कैसे ठीक किया जाए। मैं एक घटना तक इसके अधीन रहा वह परमेश्वर, जो जानता है कि जब वह चाहे तो बुराई से अच्छाई कैसे प्राप्त करता है, बिना अनुमति दी गई मेरे लिए अच्छाई से बाहर संदेह। हुआ यूं कि एक दिन मैंने एक आदमी को देखा। गुस्से से भरा हुआ, जैसा कि मैं था मैं खुद को कई बार; उसका चेहरा विकृत हो गया था। डरावना होना; और वास्तव में मैं इससे इतना भयभीत था, कि जैसे ही उस पल मैंने इसमें कभी शामिल नहीं होने का संकल्प लिया। उग्र जुनून और एक आत्मा के लिए अयोग्य जिसे प्रतिनिधित्व करना चाहिए हर जगह जे-सी की मिठास और छवि, उनका मॉडल।

उसका पछतावा; उसका डर और आत्मविश्वास।

इतना कुछ होने के बावजूद बुराई के प्रति झुकाव, मैंने अक्सर विकारों का अनुभव किया अंदरूनी, अनैच्छिक आंदोलन, जो थे इसमें कोई संदेह नहीं है कि इसके प्रभाव

(20-24)

कृपा कि जे.सी. मुझे बचा लिया: खुद पर एक हजार रिटर्न, एक हजार अच्छी गतिविधियों ने मुझे लगातार भगवान के पास वापस बुलाया। मैं हूँ मैं कभी-कभी डर से घिरा हुआ महसूस करता था उसे नाराज करो और उससे प्यार मत करो जैसा कि मैंने उससे वादा किया था, कभी-कभी एक दिन इससे अलग होने से अनंत काल के लिए; मैं आखिरी बिंदु पर आशंकित था बुरी हालत में मौत से आश्चर्यचकित होना, और यह मृत्यु और उसके अपरिहार्य परिणामों के बारे में सोचा, यह परमेश् वर के न्यायों का नमस्कार भय पहला तरीका था जिसमें यह अच्छाई का भगवान, जिसने मेरे खिलाफ इतने लंबे समय तक लड़ाई लड़ी है प्रतिरोध, जीत के लिए इस्तेमाल किया जाता है।

कितने अन्य पापियों ने इसकी ताकत का अनुभव किया है उसके हाथों में विजयी हथियार!

इस स्थिति में अपमान, सब कुछ मुझे डराता है: एक शोर, एक आंधी, एक थंडरक्लैप, एक फ्लैश, ने मुझे सिहरन पैदा कर दी। मैं सामान्य निर्णय न आते ही कांप उठा इसे निपटाने के लिए मेरे पास समय के बिना शुरू करना; मैं दौड़ रहा था कभी-कभी किसी एकांत कोने में छिप जाते हैं, बचने के लिए इसमें उद्धृत किया जाना चाहिए; मुझे वहां पहुंचने के डर से परेशान किया गया था। निंदा को देखना, और कांपने के बिना, उसके बारे में नहीं सोच सकता था। एक आत्मा का भाग्य जिसे अपने भगवान को खोने का दुर्भाग्य होगा कभी नहीं। एक प्राणी को कौन सी खुशी का स्वाद चख सकता है विवेक इस प्रकार परेशान है? लेकिन दुर्भाग्य बहुत अधिक है बड़ा, जब आप रहते हैं तो राज्य बहुत अधिक निंदनीय होता है राज्य में और बिना अनुभव किए अपराध की आदत या परेशानी और पछतावा: यह डरने के लिए सबसे अधिक है एक पापी के लिए।

मेरे लिए एक विचार खुद को थोड़ा आश्वस्त किया: मैंने खुद से कहा कि भगवान सर्वशक्तिमान जो दुनिया में प्रकट हुए और मुझसे बात की, वह कौन था? अपने आप में बहुत अच्छा और मुझे बहुत प्यार करना चाहता था हमेशा के लिए खो जाओ।

कब मैं उसके सामने रहूंगा, उसके फैसले पर, मैंने कहा, मैं उससे प्रार्थना करूंगा। ताकि वह खुद को झुकने दे और मजबूर हो जाए। मुझे माफ कर दो। मैं आपको यह भी बताऊंगा, मेरे पिता, जिनके लिए इस आशा ने हमेशा सेवा की है डर अत्यधिक होने के खिलाफ मेरा समर्थन करें; हाँ यह डर के साथ यह आशा है जो मुझे बनाती है इस पहली प्रस्तुति को किसकी कृपा के रूप में देखना है? हैलो मेरे लिए सबसे कीमती है, जिसने सबसे अधिक प्रभावित किया मेरे आंतरिक जीवन के बाकी हिस्सों पर, जैसा बनना स्वर्ग के अन्य सभी एहसानों का सिद्धांत।

ध्वनि भक्ति के लिए बचपन से ही विशेष आकर्षण धन्य संस्कार।

आपको बताया जाना चाहिए, मेरे पिता, परमेश्वर मुझे जल्दी प्रेरित करे और मेरे पूरे जीवन में भक्ति के लिए एक विशेष आकर्षण वेदी के परम पवित्र संस्कार में; बचपन से मैं असाधारण आवेगों का अनुभव किया है, अब तक कि मैं एक तम्बू के सामने से नहीं गुजर सकता था जहां रहता था जेसी के शरीर की वास्तविक उपस्थिति, मुझे महसूस किए बिना अंदर से और जैसे रोकने के लिए मजबूर किया गया हो और इस गहन रहस्य की पूजा करने के लिए घुटने टेकना। अधिक एक बार चर्च में मैंने खुद को उजागर किया बच्चों की हँसी, जिनके उदाहरण ने मुझे प्रेरित किया था पुजारी की प्रतीक्षा करते समय अश्रद्धा हमें कैटेचाइज़ करना पड़ा; वे हंस सकते हैं और हंस सकते हैं। मुझे उस गलती के लिए प्रायश्चित करना पड़ा जो उन्हें अपने सामने थी गलती के लिए प्रायश्चित करना था। मुझे बाहरी कृत्यों द्वारा प्रतिबद्ध किया गया था, जो जे.सी.

जब ऐसा हुआ कि मेरा विवेक ने मुझे थोड़ी सी बात से फटकार लगाई होगी काफी, इसलिए मैंने खुद को गिरफ्तार पाया पवित्र मंदिर; एक अजेय ताकत मुझे मना कर रही थी पवित्र स्थान और मुझे वेदी तक पहुंचने से मना करें। हाय! मेरे पिता, इन सभी अनुग्रहों को स्वीकार किया गया इतने कम लोगों के लिए, ध्यान इतनी अच्छी तरह से चिह्नित है एक बहुत ही विशेष विधान के गुण नहीं हैं ; वे केवल अधिक अपराधी और अधिक बनाने के लिए काम करते हैं अक्षम्य और इतने सारे एहसानों के लेखक के लिए मेरी कृतज्ञता, और अनगिनत पाप जो मैंने आत्मसमर्पण कर दिए हैं इस मिलनसार की वास्तविक उपस्थिति के लिए दोषी वेदी के परम धन्य संस्कार के रक्षक।

क्या मैं स्वीकार कर सकता हूँ? अपनी नाराज महिमा की मरम्मत के लिए पृथ्वी के चेहरे पर, उसे मिले आक्रोश को मिटाकर! मई स्वर्गदूत और संत इसके लिए सुधार करते हैं, और उसे इसके लिए मुआवजा देते हैं अनंत काल में उनके प्यार के उत्साह से!

यह पहले से ही है। जैसा कि तुम देखते हो, मेरे पिता, मेरे मनहूस के बारे में आंतरिक जीवन; कई साल पहले। परमेश्वर की ओर से असाधारण अनुग्रह, बिना मेरी ओर से लगभग कोई पत्राचार नहीं हुआ। तो यही बात है। पहले से ही कई काफिर और कई कृतघ्नताएं, ये कई पाप हैं, जिनमें से मुझे जल्द ही अपने जज को रिपोर्ट करना होगा। लेकिन हम हम अभी तक इन काफिरों के अंत में नहीं हैं और ये अपराध: काश! बहुत समय के लिए फिर भी वे नहीं करेंगे ऊपर जाने की तुलना में। चूंकि आप सुनने के लिए उत्सुक हैं सभी विवरण, कल, यदि आप चाहते हैं, या यहां तक कि यह भी शाम को, हम निरंतरता फिर से शुरू करेंगे; साथ ही मेरा कर्तव्य भी मुझे अभी कहीं और बुला रहा हूं। अलविदा, मेरे पिता, कृपया माफी मांगो और खुद के लिए प्रार्थना करो।

दोष उनकी स्वीकारोक्तियों और उनके पहले संवाद के बारे में। सुइट्स उसकी आत्मा के लिए घातक।

"बाप के नाम पर, पुत्र और पवित्र आत्मा के। यीशु और मरियम के माध्यम से,

(25-29)

और आराध्य के नाम पर ट्रिनिटी, मैं आज्ञाकारिता करता हूं। »

मेरे पिता, मेरी माँ मेरी अंतरात्मा की परीक्षा की और मुझे आगे बढ़ाया कबूल करो, लेकिन मुझे डांटे जाने का डर था मेरे कबूलनामे ने मुझे अपने आधे दोषों को छिपाने के लिए मजबूर किया, खासकर मेरी मां की अवज्ञा। एक मुझे साढ़े नौ साल की उम्र में कम्युनियन मिला। यह बहुत कुछ था मेरी राय में बहुत जल्द, और मेरे पास इसके बारे में पश्चाताप करने का कारण था। जैसा कि मुझे इतना डर नहीं था कि मैं बाध्य हो जाऊं, काफी सामान्य रिवाज का पालन करना, माफी मांगना और यहां तक कि पहले अपनी मां से माफी मांगने के लिए भी कम्युनियन, मैं एक महीने पहले यह सब स्वीकार करने के लिए गया था। विवेक ने मुझे उसके प्रति फटकार लगाई; लेकिन इसमें मैं जिस चीज से बचना चाहता था, उससे आगे निकल गया: भगवान ने अनुमति दी कि मुझे परखने के लिए मेरे कबूलनामे ने मुझे उस से ठहराया क्षमा मांगें और उसके प्रति अपना व्यवहार बदलें।

वह अंधा है और खासकर इस उम्र में दुखी! मैं कभी नहीं कर सकता अभी तक एक संतुष्टि के लिए संकल्प लें और यदि अनिवार्य; और अतिरिक्त दुर्भाग्य के लिए, डर इनकार करने के कारण, जो मुझे यह सब छिपाने के लायक था जब मुझे समाधान मिला। इसलिए मैंने इस राज्य में सहभागिता की। मेरे विवेक के पश्चाताप के खिलाफ, जो उस क्षण से, मुझे पीड़ा देने लगी। आसमान! कि यह स्मृति है खींच! क्या मेरे पास पर्याप्त आँसू होंगे, और क्या मेरा जीवन पर्याप्त होगा? इस तरह की गलती और उन सभी की निंदा करना जो क्या घातक प्रभाव थे?

उस पल से, मेरा पिता, स्वर्ग से अधिक एहसान, अधिक सांत्वना आंतरिक, न तो शांति और न ही संतोष! मेरी सारी खुशियाँ उस कार्रवाई से गायब हो गया था जिसे लगाया जाना था इसे अनंत काल तक बनाने के लिए और अधिक योगदान देता है टिकाऊ। जब कोई मृत्यु पाता है तो उस पर दया आनी चाहिए। जीवन का स्रोत, और जो हमें पवित्र करना चाहिए वह केवल इस कार्य के लिए कार्य करता है हमें पहले की तुलना में अधिक दोषी बनाओ! उस दुर्भाग्यपूर्ण स्थिति पांच से अधिक घातक वर्षों तक चली, जिसके दौरान उपयोग, मानव सम्मान और भाईचारा माला के बारे में, जहां मुझे सूचीबद्ध किया गया था और जिनमें से मैंने गाली दी, मुझे कई बेअदबी करने के लिए मजबूर किया, जिनमें से मैंने फिर से कांप जाता है, और जिसके बारे में मेरे पास कांपने का हर कारण है।

धीमा होने से दूर हालांकि, मेरे जुनून, जैसा कि आपको अच्छी तरह से सोचना चाहिए, ऐसा नहीं है वे केवल नई ताकत हासिल कर रहे थे और दिन-प्रतिदिन बढ़ रहे थे। दिन। शैतान के पास खुद की सराहना करने और जीत हासिल करने का हर कारण था। शायद मेरा दिल आखिरकार गिर गया था कठोर, अगर एक विशेष अनुग्रह मेरे लिए नहीं था पश्चाताप द्वारा इस गहरी खाई से संरक्षित भारी है जो मैंने खुद के बावजूद अनुभव किया, और यह नहीं हुआ न तो शांति दी और न ही संघर्ष विराम। ऐसा लग रहा था कि हर कदम पर मैंने अंदर से एक आवाज सुनी जिसने मुझे एक स्वर में बताया गंभीर: आपने क्या किया है, मनहूस, और आप क्या चाहते हैं बनना? तूने न तो जेसी की आज्ञा मानी है और न ही माता की; तूने अपने अंगीकार को धोखा दिया है; आपकी स्वीकारोक्ति शून्य है, आपकी सहभागिता बुरी होती है; तेरे पास J. C का प्रेम नहीं है: उससे इतना ध्यान और आशीर्वाद, आप अपमान में रहते हैं अपने परमेश्वर के बारे में; और यदि तुम्हें इस अवस्था में मरने का दुर्भाग्य मिला है, आप कहाँ जाएंगे, दुर्भाग्यपूर्ण! आह! नरक तुम्हारा होगा अनंत काल के लिए साझा करना। लेकिन क्या यह वह जगह थी जहां आपने अपने भगवान से क्या वादा किया था? क्या ऐसा ही था? अपने इतने सारे लाभों के बाद वह क्या उम्मीद करने का हकदार था ।.part?

दिन-रात ये आक्षेप मेरी आत्मा में भारी आवाज आ रही थी।

मैं ऐसा था परेशान, कि, मेरे गर्व के बावजूद, मैंने एक दिन खुद को फेंक दिया अचानक मेरी माँ के चरणों में महसूस हुआ, इसके बजाय ऐसा नहीं करने के लिए मुझे दंडित करने का इरादा। मेरी माँ मैं अपनी ओर से इस कदम से इतना आश्चर्यचकित था, कि, इसके बावजूद भावना जहां मैंने इसे अपने प्रतिरोध से रखा था, वह मुझे सामने इस तरह देखकर चकित रह गई। वह और नहीं जानता था कि इसका श्रेय क्या दिया जाए ...

वहस्त्री धर्म परिवर्तन करता है और एक सामान्य स्वीकारोक्ति करता है एक जयंती या पूर्ण भोग का अवसर। फल वह इससे काटती है। अपने दुखों की विनम्र स्वीकारोक्ति।

यह पहला खुद पर जीत ने मुझे शांत करना शुरू कर दिया थोड़ा सा; लेकिन सब कुछ नहीं किया गया था, इस बीच आता है चर्च की महान खुशी या सामान्य क्षमा: यह मेरा एक दोस्त था, जो हमें देखने आया था, जो घोषणा की कि यह पैरिश में प्रकाशित हुआ था। अच्छी खबर है, मैंने कहा! ओह, मैं क्या हूँ ठीक है! मैं एक सामान्य स्वीकारोक्ति करूंगा और मुझे काफी और सब अच्छा परिवर्तित करें। इसके लिए मेरी ओर से विस्मयादिबोधक, मेरे पिता हंसने लगे। हम लेकिन यहां यह है, वह रोया, और हम करेंगे सुंदर चीजें देखें! हमारी बेटी जेनेट धर्म परिवर्तन करेगी और एक बनाओ सामान्य स्वीकारोक्ति। नोट्रे-डेम, यह इसके लिए नहीं होगा बहुत कम, और याजकों को केवल आश्चर्यचकित होने की आवश्यकता है; वहां हैं इसमें बड़ी कठिनाई होगी।

मेरे पिता मुझे प्यार करते थे विलक्षण रूप से, और मेरे बारे में उसके पास जो अच्छा विचार था, वह नहीं था उसे यह कल्पना करने की अनुमति नहीं दी कि मुझे रूपांतरण की आवश्यकता होगी या से

सामान्य स्वीकारोक्ति। हाय! मैंने बहुत अधिक वास्तविकता महसूस की इस जरूरत के बारे में। हाँ, पिताजी, मैंने जवाब दिया, मुझे चाहिए परमेश्वर की कृपा से खुद को परिवर्तित करें, और मुझे आशा है कि बाद में यह मैं पहले की तुलना में बहुत बेहतर रहूंगा। अभी तक। हम देखेंगे कि क्या होता है। माता-पिता।।।

जुबली के रूप में खोला गया था, मेरे पास दिल के लिए और कुछ नहीं था और न ही अधिक खुद को स्वर्गीय एम. मेलार्ड के चरणों में फेंकने की जल्दी में, फिर हमारे पैरिश के रेक्टर (जेनसन चैपल)।

(30-34)

मेरे पिता, वह मैंने कहा, "जब मैं आता हूं, तो मैं आपसे अनुग्रह में कहता हूं कि मुझे ऐसा करने दें। मेरे पूरे जीवन की स्वीकारोक्ति, क्योंकि मैं बहुत दुखी हूं उन सभी में से जो मैंने अब तक किया है ... उसने मेरी बात सुनी बहुत ध्यान दिया और मेरी बहुत मदद की। जब उसने मुझसे पूछा कि क्या यह मेरी मां द्वारा पीटे जाने के डर से था। कि मैंने अपने कबूलनामे का पालन करने से इनकार कर दिया था, मैं उसे, हालांकि कमजोर रूप से, एक सकारात्मक जवाब दिया जो यह अभी तक सटीक सच्चाई के अनुसार नहीं था। यह फिर से एक छोटा सा भेस था जिसमें मैं फिर से पश्चाताप किया, हालांकि यह नहीं था, बहुत करीब, उतना ही जरूरी जितना कि पहला फाउल जो मैंने किया था।

मेरी जयंती थी आत्मसमर्पण करना शुरू कर दिया, खुद के लिए: मैंने तब किया था लगभग पंद्रह या सोलह साल (1)।

यह जयंती जिसकी बहन बोलती है, और जो उसने पंद्रह या सोलह साल की उम्र में किया था, उसे करना पड़ा इसलिए 1746 या 1747 में होता है; क्योंकि वह यहाँ पैदा हुआ था जनवरी 1731। जुबली किसके लिए जानी जाती है? 1740 में बेनेडिक्ट XIV का चुनाव, जो किसके साथ मेल खाता है? साढ़े नौ साल की उम्र में बहन का पहला मिलन, और 1751 में महान धर्मनिरपेक्ष जयंती, जिसमें सिस्टर भी शामिल था जल्द ही बोलेगा, और जो उसने बीस साल की उम्र में किया था साल। हम नहीं जानते कि वह यहां किस बारे में बात कर रही है। अनिवार्य तो यह कहना कि इस अच्छी लड़की ने अपनी अज्ञानता में भ्रमित कर दिया एक छोटी जयंती के साथ महान जयंती प्रदान की गई रेनेस धर्मप्रांत, चाहे हम किसी भी अवसर पर हों चलो अनदेखा करते हैं, या शायद अधिक संभावना है इस पूर्ण और गंभीर भोग के साथ फिर से एक मिशन के अंत में जयंती के रूप में एक व्यक्ति को लाभ होता है, और जिसके ग्रामीण इलाकों के लोग काफी आदी हैं जुबली का नाम देना। इसके अलावा, यह त्रुटि, या बल्कि बहन की ओर से न्यायसंगत अभिव्यक्ति की कमी, नहीं है उन चीजों के निचले हिस्से में कुछ भी नहीं करता है जो वह हमें इतने सारे लोगों के साथ बताती है भोलापन और सादगी।

तब से भगवान प्रकट हुए। मेरे करीब आओ, जैसे-जैसे मैं अनुपात में मैं उसके पास आ रहा था, या यों कहें, हे मेरे परमेश्वर! ये था आप जिन्होंने पहला कदम उठाया था और किसने, आपके प्यार की अधिकता ने मुझे सभी से मांग लिया था शिष्टाचार; जिन्होंने हर संभव प्रयास किया था पुनः प्राप्त करना! लेकिन अफसोस! हे भलाई के भगवान! समय मेरे पूर्ण रूपांतरण से अभी तक नहीं आया था, और तुम उसके लिए धैर्यपूर्वक प्रतीक्षा करने के लिए पर्याप्त अच्छा रहा है, और भालू अब तक काफिर हैं जिनमें से मैं अब शरमा गया, और एक ऐसा आचरण जो आपके लिए होना चाहिए था असह्य। आपको क्या खर्च नहीं करना चाहिए था इस लंबी और आपराधिक देरी के दौरान प्यार!

सब कुछ मैं आपको बताता हूं यहाँ, मेरे पिता," बहन ने कहा, "साथ ही साथ यह सब भी मुझे आपको फिर से बताना होगा, मुझे बनाने के लिए थोड़ी सेवा नहीं करूंगा अपने बारे में जानें; यह पहले से ही एक बड़ी बढ़त होगी सामान्य स्वीकारोक्ति के लिए मैं तुमसे इरादा रखता हूं करो, भगवान मुझे समय और साधन देता है। इस बीच, मैं तुम्हारी आज्ञा का पालन करके, मरम्मत करने की भावना मेरा पिछला आचरण, जितना यह मेरी शक्ति में होगा। कि हम मैं खुद स्वीकार करता हूं कि परमेश्वर के अनुग्रह को कितना सहना पड़ा है, यह जानिए मुझ में करने के लिए, उसकी दया ने मुझे किस रसातल से हटा दिया है, और यह ज्ञात हो कि मैं सभी प्रकार से उनका कितना ऋणी हूँ। आह! इसमें कोई शक नहीं कि वफादार आत्माएं आश्चर्य से देखेंगी और प्रशंसा, एक तरफ, इतने सारे काफिर, विद्रोह, कृतघ्नता और दुख; दूसरी ओर, इतनी दयालुता, धैर्य, खोज और दयालुता। प्रेम का यह परमेश्वर भूल गया हो जो मैं तुमसे कहने वाला हूँ, और मुझे इसके लिए कभी दंडित मत करो! इसके विपरीत, यह इसे वापस ले सकता है महिमा, और अगली बार उसका संपादन! के बीच रखा गया अनुमान और अविश्वास, कि मेरी कहानी कम से कम लापरवाह को रोकें जो खुद को उजागर करता है, और रोकता है उसे निराश करने के लिए जिसके पास गिरने का दुर्भाग्य था!

यह सबसे फलदायी है वांछनीय जैसा कि कोई उम्मीद कर सकता है ...

पूरे दो साल तक मैंने अपने सामान्य स्वीकारोक्ति के फल का स्वाद चखा था; शांति, मेरे विवेक की मीठी शांति, मुझे मिली थी परमेश्वर और प्रतिबिंबों के लिए प्रेमपूर्ण वापसी की अनुमति दी अपने बारे में गंभीर। मैं बहुत स्वाद ले रहा था आध्यात्मिक भजन गाना और किताबें पढ़ना धर्मपरायणता; क्योंकि मैंने पढ़ना सीख लिया था, जैसा कि मामला है ग्रामीण इलाकों में बनाया गया, यानी इनके लिए पर्याप्त रीडिंग के प्रकार। मुझे गुणी लड़कियों की कंपनी से प्यार था और आध्यात्मिकता के बारे में बातचीत। प्रावधान जो

सब कुछ घोषित करने के लिए लग रहा था जो कुछ हुआ उसके अलावा कुछ और। मैं इसके लिए और अधिक विनम्र था मेरी माँ, जिनका मैंने अभी भी विरोध किया कभी-कभी, लेकिन एक ऐसी परिस्थिति में जो मुझे लगता है कि पारस्परिक रूप से, यदि कोई था, तो अतीत की तुलना में बहुत अधिक अक्षम्य था। यहाँ है यह परिस्थिति क्या थी, कि आप निर्णय ले सकते हैं:

मेरी बहन की तरह सबसे छोटे होने के नाते, मुझे कई बार हमारी मां की मदद करने की कमजोरी थी। कुछ अंधविश्वासी प्रथाओं में जो लोगों के बीच बहुत सामान्य हैं वही

देश के लोग। वहां हैं यहां तक कि इसमें एक अभिशाप की बात थी, हालांकि यह मेरी मां का इरादा नहीं था। एक एक दिन, यह मेरे दिमाग में तेजी से आया कि अपराध था। इस अभ्यास में भगवान की। मेरी अंतरात्मा ने तुरंत विद्रोह कर दिया, और मैंने ऐसा करने से इनकार कर दिया। मैं अपनी माँ से स्पष्ट रूप से कहता हूँ कि मैं उसकी आज्ञा का पालन नहीं करूँगा, क्योंकि मैंने उसमें पाप देखा था

; मेरी बहन ने मेरे उदाहरण का अनुसरण किया। मुझे उम्मीद थी मेरे से कम से कम जीवंतता के कुछ शब्द मिटा दो माँ। बिल्कुल नहीं, वह पूरी तरह से भावुक रही, और खुद को सेट कर लिया। मुझे धीरे से कहने के लिए संतुष्ट हूं: ठीक है, मेरी बेटी, मैं मेरे निर्देशक से बात करें, और अगर कोई पाप है इसमें हम दोबारा ऐसा नहीं करेंगे। जब से वह शामिल हुई है, उसने मुझे कबूल कर लिया। कबूल किया गया था और इसके साथ तपस्या की थी। इस प्रकार, मेरे पिता, मकसद और घटना मुझे मिली है इस नवीनतम अवज्ञा पर हमेशा सांत्वना दी जाती है मेरी माँ के लिए।

(35-39)

मृत्यु उसके पिता; अपनी युवावस्था से विचलन।

उस समय के आसपास मेरे गरीब पिता की मृत्यु हो गई, जिससे मुझे बहुत दुःख हुआ। संवेदनशील और मुझे कई आँसू बहाए; क्योंकि मैं उसे पसंद करता था भवदीय। मैंने अधिक वापस जाने का अवसर लिया खुद को सुरक्षित करने के बारे में सोचें भविष्य के लिए नमस्ते। तो, मेरे पिता, इन दो वर्षों परमेश्वर के पास मेरी वापसी के बाद से, बिना चिह्नित किए कोई असाधारण एहसान नहीं, काफी अच्छा चला गया था और भविष्य के लिए कुछ आशा दी; कम से कम, ऐसा कोई दिखावा नहीं था जो इस बार होना चाहिए था। जैसे ही एक ऐसा आचरण आया जिसने मुझे काफी बना दिया मेरे परमेश्वर और मेरे पहले स्वभाव को उसके लिए भूल जाओ नमस्कार।

मैं लगभग छू रहा था मेरा बीसवां वर्ष, पुण्य के लिए महत्वपूर्ण समय, यह उजागर होने के लिए बहुत कम है; खतरनाक मौसम जब जुनून बल के साथ महसूस किया जाता है; भगवान जानता है कि मैं कैसा था जल्द ही घेर लिया। मैं युवा था, मजबूत था और काम करने की उम्र। जैसा कि मेरे लिए असंभव था इस मदद के बिना जीवित रहने के लिए, मुझे खुद को कार्यों में ढूंढना पड़ा दोनों लिंगों के युवा लोगों के साथ अभियान, बहुत मुक्त कार्यों में और विशेष रूप से शब्दों में। जुनून के साथ जितना ज्वलंत है मेरा, क्या उस उम्र की एक जवान लड़की क्या यह इस प्रकार के कार्यों में प्रदर्शित नहीं किया गया है और मनोरंजन की मात्रा, खासकर जब तक अशुद्धता का दानव शामिल हो जाता है! और यह कभी भी भाग होने में विफल नहीं होता है। O शैतानी बातचीत कितनी खतरनाक है! यह खेल

और जोखिम वे अपराधी हैं, और उन लोगों को आत्मसमर्पण करने दें जो उनमें योगदान करते हैं लगभग इसे महसूस किए बिना दोषी!

मैंने लगातार सुना मेरे कानों में इन गंदे शब्दों को दोहराएं और दोहरा अर्थ, वे कच्चे या अस्पष्ट शब्द जो बनाए मेरी कल्पना पर सबसे घातक इंप्रेशन कहां से है कभी-कभी सब कुछ मेरे लिए खतरनाक हो जाता है, यहां तक कि सबसे खतरनाक वस्तुएं भी। उदासीन। लगातार मेरे कान चौंक रहे थे और हर तरह के तीखे भाषणों से नाराज। कभी-कभी अपमानजनक शब्द, कभी बैकबाइटिंग, कभी बदनामी या झूठी रिपोर्ट, और लगभग हमेशा अशुद्धता इन युवा मुक्तिवादियों की बातचीत को एनिमेटेड किया। न्यायाधीश के रूप में राक्षस इसे मेरे खिलाफ इस्तेमाल कर रहा था!

सबसे पहले, मैं पकड़ना चाहता था स्थिर; लेकिन मेरी दृढ़ता धार के खिलाफ लंबे समय तक नहीं चली बुरे उदाहरण के बारे में और विशेष रूप से एक निश्चित इच्छा के खिलाफ कृपया और स्वागत करने के लिए, एक मानवीय सम्मान जिसने मुझे बनाया बुरी नजर से देखे जाने के लिए एक महान दुर्भाग्य के रूप में डरना, धर्मांध, निष्ठावान, पाखंडी या पाखंडी कहलाना या झूठे भक्त।

इस प्रकार, गर्व और मानव सम्मान शैतान द्वारा इस्तेमाल किए गए दो हथियार थे। इस प्रतिष्ठा को लगभग ऊपर से नीचे तक बर्बाद करना विनम्रता जिस पर मैंने तब तक गर्व किया था। द्वितीय यह निश्चित है कि स्वाभाविक रूप से हम अस्वीकार किया जाना पसंद नहीं करते हैं और उन लोगों से तिरस्कृत किया जाता है जिनके साथ कोई रहता है और उसे करना पड़ता है रहना। धीरे-धीरे मेरे कान आदी हो गए सबसे पहले अपमानजनक और निर्लज्ज शब्दों को सुनें मुझे शर्म आ रही थी। मेरा मुंह भी उस पर था दोहराना। उल्लेखनीय रूप से, मैं मजाक, ईर्ष्यापूर्ण हो गया, अनुचित, हालांकि मैं अभी भी केवल अनिच्छुक था और कुछ संयम। जुनून में इतना कुछ था मेरी समझ को अंधा कर दिया, जिसे मैं शायद ही अलग कर सकता था विश्वास की शायद ही पहली धारणा, उदाहरण के लिए, मुझे विश्वास था कि कोई नहीं था पड़ोसी के बारे में बुरा कहना बुरा है, बशर्ते कि कहां न कहे सच्चाई से ज्यादा। इस प्रकार, मुझे केवल बदनामी का डर था, और मैंने पापों की संख्या की पीठ को हटा दिया हालांकि उन्होंने मेरा गुण पाया

दयालु, क्योंकि वह कम भयंकर था, यानी कम दूर इसके विपरीत। इस प्रकार, बहुत साधारण उपयोग के अनुसार, मुझे अधिक विश्वास किया गया था मैं जितना कम था, अनुपात में गुणी था।

उसका पछतावा। उन खतरों का ज्वलंत प्रतिबिंब जिनके लिए अज्ञानी युवा, विशेष रूप से पवित्रता के संबंध में।

बस स्वर्ग! जिसमें अगर अनुग्रह ने मुझे दिया होता, तो क्या मैं अतिरिक्त नहीं दे सकता था? काफी परित्यक्त! और कितनी भयानक स्थिति में परमेश्वर के सामने पर्याप्त प्राणी नहीं होना था दुखी, एक विवेक इतना अंधा हो गया कि वह टिक नहीं सका। अपराध के बाहर से एकमात्र छूट, खुद को लगाए बिना जुर्माना

इंटीरियर (मैं चाहता हूं) विचार के बारे में कहना, शायद इच्छा के बारे में), जो वास्तव में आंखों के सामने सभी विशालता इतनी शुद्ध है प्रभु के! क्या आप इस पर विश्वास करेंगे,

मेरे पिता, और वे विशेष रूप से, जो दुनिया में, अभी भी इस तरह की योजना का पालन करते हैं आचरण, क्या वे यह सब अतिशयोक्ति के लिए नहीं लेंगे? एक विवेक जो अस्वस्थ है और अस्तित्वहीन है थोड़ा सा खतरा! आह! मैं उनसे विनती करता हूं, उन्हें एक पल के लिए छोड़ दें। इस तरह की एक निंदनीय कहावत, मेरे साथ विचार करने के लिए कि क्या आवश्यक है एक ईसाई आत्मा और उसका अपना चरित्र, और उसके प्यार के लिए वह सभी लाभ देता है भगवान, और मैं विश्वास करने की हिम्मत करता हूं कि वे सहमत होने में मदद नहीं कर पाएंगे कि मैंने जिया है, जैसा कि वे खुद कर सकते हैं, इतने घातक अंधेपन में, कि खून के आँसू लगेंगे शोक व्यक्त करें (1).

(1) कुछ खतरनाक और कुछ भगवान का अपमान करना कि यह राज्य अपने आप में था कि बहन खुद को फटकारती है, और जिसके बारे में वह यहां खुद पर इतना आरोप लगाती है पश्चाताप, अगर हम बारीकी से ध्यान दें, तो हम उस अनुग्रह को देखेंगे और प्रभु के भय ने उसे हमेशा कुछ मायनों में रोक रखा है। टर्मिनलों; ताकि उसने कभी नहीं दिया, मैं इसमें नहीं कहता। कोई स्पष्ट अति नहीं, लेकिन कोई गलती या कार्रवाई नहीं खुद अपराधी। वह खुद संदेह करती है कि क्या उसने किया है परमेश्वर को अपमानित करने की इच्छा कभी नहीं थी; हम अच्छी तरह से कर सकते हैं उसकी तरह संदेह है। जो निश्चित है वह यह है कि यह घातक अंधापन, ये त्रुटियां इतनी दोषी हैं, ये दोष, ये कृतघ्नता, ये अपराध जिनसे वह इतनी निंदा करती है कड़वाहट की वजह से, इतने सारे लोगों की आंखों में गुणों को लगभग पारित कर दिया जाएगा दुनिया के लोग जो चुपचाप और बिना किसी पछतावा के रहते हैं असीम रूप से अधिक आपराधिक आदतें। यह कहां होता है अंतर? यह प्रभु का प्रेम और भय है विश्वास की मशाल से, भारी अपराधों को देखो, विद्रोह करने वाली कृतघ्नताएं, जहां दुनिया की भावना नहीं है केवल मामूली और हल्केपन की खोज करता है। दोनों में से कौन सा गलत है?

(40-44)

हाँ, मेरे पिता, मैं दोहराएं, मेरा घातक अंधापन यहां तक चला गया कुछ भी आंतरिक पापों के लिए गिनती नहीं है। मैं उदाहरण के लिए, मुझे विश्वास था कि इसके साथ कोई समस्या होगी उड़ना, होना बदला लेना। मैंने सोचा था कि इसमें पाप हुआ होगा

नशे में होना या अपराध करना किसी भी प्रकार की कार्रवाई में अशुद्धता; लेकिन मुझे विश्वास नहीं हुआ कि इस बारे में बात करना गलत होता स्वेच्छा से अपने आप में, बशर्ते कि किसी ने इसका पालन किया हो वहां, जैसा कि मैंने किया था, और यह कि कुछ भी निष्पादित नहीं किया गया था। बाहर, आदि ...

किस के लिए, मैं पूछता हूं फिर भी, हर दिन एक गरीब लड़की उजागर नहीं होती है अज्ञानी, जिसके पास सिद्धांतों के अलावा आचरण का कोई अन्य नियम नहीं है यह भी झूठ

और यह भी निंदनीय है? यह उन खतरों का क्या विरोध करेगा जो दुनिया हर कदम पर पेश करती है? उसकी मासूमियत के लिए कितने जाल बिछाए गए हैं! कितने समर्थन करने के लिए झगड़े! कितने लोग राक्षस का सामना करते हैं क्या वह नहीं जानता कि अपनी कमजोरी पर हमला करने के लिए अशुद्धता का लाभ कैसे उठाया जाए गुण!।।।

बेशर्म, युवा और बूढ़ा, हर तरह से उस पर हमला करेगा, और इसे करेगा हर तरह से अपनी स्थिरता को दूर करने और जीत हासिल करने के लिए उसकी विनम्रता। वे उसके कदमों और उसके शब्दों की जासूसी करेंगे; वे उसके झुकाव का अध्ययन करेंगे; वे उसे लेने का नाटक करेंगे पार्टी, अपने सभी विचारों में प्रवेश करने के लिए, अपनी परियोजनाओं का पक्ष लेने के लिए, और यह केवल खुद को अपनी दोस्ती में बेहतर ढंग से शामिल करने के लिए है, अपने कमजोर को पकड़ लें। यदि इसमें गुण है, तो वे उधार लेंगे। मुखौटा करें और भूमिका निभाने की कोशिश करें; यदि ऐसा नहीं होता है वे स्कोर नहीं करेंगे, वे इसके प्रति उदासीन होंगे और कहेंगे कि यह हर किसी को इस लेख पर स्वतंत्र होना चाहिए और हमें हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए कोई नहीं। यदि यह कुछ घृणा दिखाता है, तो धर्मपरायणता के प्रति कुछ घृणा, वे असफल नहीं होंगे एक ऐसे प्रावधान की सराहना करना जो उनके लिए सबसे अनुकूल है। वे तुरंत मन की ताकत, अविश्वास को प्रभावित करेंगे। कि शायद उनकी आत्माओं की गहराई में नहीं होगा, और ऐसा प्रतीत होगा कि आने के लिए अधर्मी घोषित किया जाएगा उनके उद्देश्य।

हाँ, मेरे पिता, और एक पल के लिए कोई संदेह नहीं होना चाहिए, कोई पात्र नहीं हैं यदि विरोध और इतना विरोधाभासी कि एक अनुभवी बेशर्म व्यक्ति नहीं करता है सफल होने की कोशिश करता है: अगर वह विशेष रूप से नोटिस करता है, जैसा कि मैं मैंने कहा, कि व्यक्ति के पास बनने का स्वभाव है अविश्वसनीय, वह उसके संदेह को दूर करने में विफल नहीं होगा, इसके सामने लोगों की मौलिक सच्चाइयों पर हमला करना विश्वास, वे हठधर्मिता जिनका विश्वास उनके लिए बिल्कुल आवश्यक है नमस्ते: आश्वस्त है कि उसके पास इससे अधिक प्रभावी साधन नहीं है के घृणित आतंक को दूर करने और मिटाने के लिए धर्म, वह नरक के डर पर उसका बहुत मजाक उड़ाएगा या परमेश् वर के न्याय; वह उसके साथ गंभीर या चंचल हो जाएगा, लापरवाह या पाखंडी, इस बात पर निर्भर करता है कि क्या वह इसे अधिक समीचीन मानता है अपने उद्देश्यों के लिए, और यही वह है जो सभी से उम्मीद की जानी चाहिए इस व्यापार के पुरुष, जो हैं, अफसोस! बहुत अधिक संख्या में हैं अनुभवहीनता के युग में हम जितनी कल्पना करते हैं और अंधापन।

जी हाँ, ये आरोप एक ही समय में उसे, उसे बहकाने के लिए दुर्व्यवहार करेगा सहजता, उसकी लापरवाही, उसकी अज्ञानता, उसकी भलाई की विश्वास, उसके जुनून का, अपनी गरीबी का, उसे डालकर उसकी आत्मा का उद्धार, साथ ही साथ उनकी क्रूरता, रजत पुरस्कार। कितने उदाहरण नहीं मिल सके, और क्या मेरे पास अपने आप में कुछ नहीं है! और हालांकि, एक बड़े अंतर से, हम कभी नहीं थे, भगवान के लिए धन्यवाद, इसलिए मुझसे दूर, मैं एक एकल विशेषता उद्धृत करूंगा, जो मैंने अभी जो कुछ भी कहा है वह लगभग साबित करता है। यह है सबसे स्पष्ट खतरा जहां मेरा सम्मान कभी रहा है उजागर पाया गया। मैं युवाओं को फिर से आमंत्रित करता हूं लाभ कमाने में अनुभव के बिना; वे इसे देखेंगे उन्हें कितना चाहिए

उन पर रहने के लिए गार्ड, अगर वे कीमती खजाना रखना चाहते हैं उनकी मासूमियत के बारे में, और यह कि सामान्य तौर पर उन्हें नहीं करना चाहिए गर्व है, इस नाजुक बिंदु पर, कि बहुत कम लोगों के लिए, मैं कहूंगा कि लगभग कोई नहीं। लेकिन, मेरे पिता, जैसा वह है आज देर से, और मैंने पर्याप्त बात की है, हम कहानी को अगले सत्र के लिए स्थगित करें, यदि आप इसे चाहते हैं। मैं तुम्हें छोड़ देता हूँ।

उसका पुण्य पर हमला हो रहा है। जिस ताकत के साथ वह भाग जाती है और खतरे से बच जाता है।

"बाप के नाम पर, पुत्र और पवित्र आत्मा के। यीशु के माध्यम से, आदि। »

हमारे अंदर था गांव एक निश्चित विधुर, पचास साल से अधिक पुराना जिन्होंने ज्ञान के लिए सबसे अच्छी प्रतिष्ठा का आनंद लिया और ईमानदारी; कोई भी खुशी से उसे इस रूप में मानता अधिक अच्छा आदमी और दुनिया में सबसे अच्छा ईसाई। टोला। पिछले कुछ समय से वह बैठक में भाग ले रहे थे। मेरे पिता का घर, और यह लगभग हमेशा था जब मैं वहाँ था; क्योंकि अगर मैं अनुपस्थित था,

(45-49)

वे वहां रुक जाते हैं विरला ही। मुझे उसका ध्यान नापसंद नहीं था। मैं था फिर अठारह या उन्नीस साल की उम्र, और ए बहुत चंचल चरित्र। यह स्पष्ट है कि मैं नहीं करता ईमानदार कंपनी से नफरत नहीं करनी चाहिए। बिना होने के वाष्पित, यह आदमी इससे भी अधिक हंसमुख था मुझको; उन्होंने मुझे अपने दयालु शब्दों और कहानियों के साथ चकित किया। जानता था कि एक निश्चित नमक के साथ कैसे बताया जाए जो इसे नहीं छोड़ता है शालीनता की सीमा से परे जाए बिना, मसाला बढ़ाएं। क्योंकि, मेरे पिता, विशेष रूप से उस समय में, कम से कम शब्दों में स्वतंत्रता ने मुझे विद्रोह कर दिया होगा; और क्या मुझे इसके फायदे और नुकसान कहना चाहिए, मैं इसे सच्चाई का श्रेय देता हूं। स्वीकार है कि, मेरे बारे में कभी नहीं जीवन, मैंने किसी से थोड़ी सी भी कार्रवाई नहीं झेली है। निंदनीय, जरा सी भी स्वतंत्रता अश्लील। हां, मैं कह सकता हूं कि थोड़ी सी भी परिचितता अविवेकी को जल्द ही एक मौका मिल गया होगा जवान आदमी, कुछ ऐसा जो मुझे महंगा होना चाहिए था (1).

(1) यह ईमानदारी से स्वीकार मेरी राय में बहन की बहन किस पर दिखाने के लिए पर्याप्त है पैर हमें उन सभी परेशानियों को उठाना चाहिए जो उसने पहले ही हमारे साथ की हैं खुद के बारे में कहता है, और उसे हमें और क्या बताना चाहिए।

इस विधुर ने मुझसे गवाही दी शुद्ध परोपकार की दोस्ती जिसके बारे में हमने बिल्कुल नहीं सोचा था उसे घर पर अनिच्छा से जानना। हम सभी उसकी कंपनी से मंत्रमुग्ध थे। किसने कहा होगा, मेरे पिता, वह सत्यनिष्ठा का यह व्यक्ति, जिसने बहुत कुछ इस्तेमाल किया आरक्षित, जिसने अपनी बात में इतनी ईमानदारी डाली प्रक्रिया, फिर भी एक भ्रष्ट दिल ले गई; कि उसकी आत्मा की गहराई में एक विकृत डिजाइन था, जिसमें से मैं मुझे नहीं पता था, कि मेरे माता-पिता थे संदेह करने के लिए फटकार लगाई गई, और शायद, अफसोस! कि उसने खुद को नहीं देखा? क्योंकि कौन इसके बारे में समझ सकता है यह मनुष्य के अंधेपन और दुख को इंगित करता है, और वह कितना उसके लिए खुद को भ्रमित करना आसान और साधारण है?...

केवल कितनी बार क्या लापरवाही ने एक ऐसी आग को उत्तेजित नहीं किया जो हमारे लिए अज्ञात थी? नहीं, या एक विचार को बुझा दिया गया था, उस पर वापस मुड़ा; कारण अंत में, आग, जहां ऐसा नहीं लगता था कि वहां था कुछ भी डरने का कारण नहीं था! एक-दूसरे को जानना बहुत मुश्किल है स्वयं, और लगभग हमेशा कोई खुद को एक से कम दोषी मानता है वास्तव में नहीं है।

एक दिन उसने एक का फायदा उठाया मेरी माँ की अनुपस्थिति का क्षण, मेरे कान में कहने के लिए कुछ ऐसे शब्द जिनका अर्थ मुझे बिल्कुल समझ में नहीं आया, और जिसमें उन्होंने कुछ इशारे जोड़े जो मुझे अभी भी कम समझ में आए, अब तक मैं किसी भी बुरे संदेह से था उसके खिलाफ। मैं हँस रहा था, क्योंकि कि मैं हंस रहा था, और मैं इस पर सब कुछ ले रहा था पैर वहाँ. यह एक गलती थी जो मेरे पास थी; लेकिन गलती यह थी कि मेरी ओर से सामग्री अच्छी है। यह सरल था या मूर्खता, जैसा कि कोई चाहता है; लेकिन पाखंडी जल्द ही ऐसा करने लगा मुझे यह साबित करने के लिए कि उसने मामले को दूसरे स्तर पर ले लिया था, और यह कि वह मैंने बस मुझे खुद के लिए जज किया था। क्योंकि इस बार उसने मुझे अकेला पाकर ही जासूसी की; वहस्त्री अपना परिचय दिया। मेरी माँ ने मुझे एक सुबह भेजा हमारे मवेशियों को पास में स्थित घास के मैदान में रखें हमारे विधुर का घर। वह मुझे वहां खोजने आया, और मुझसे मेरे बारे में पूछा। खबर, एक हंसमुख हवा के साथ मेरे पास आ रही है। वह बिना किसी रास्ते के बैठ गया ठीक बगल में जहां मैं था परत। मैंने केवल एक धुन और शब्दों को उसे बहुत देखा। सामान्य से अधिक मुक्त। वह अभी भी मुझे बनाना चाहता था परेशान करना; लेकिन उनका मजाक, कुछ शब्दों में शामिल हो गया मुझे धोखा दिया, मुझे संदेह दिया और मुझे बनाया उसके इरादों पर शक है। वह मुझे पैसे देना चाहता था; वह मुझे उपहार की पेशकश की; मैंने सब कुछ मना कर दिया, यह कहते हुए कि वह नहीं करेगा कुछ भी बकाया नहीं था; कि मुझे उसके उपहारों की आवश्यकता नहीं थी, और वह मुझे नहीं पता था कि वह उन्हें मुझे क्यों दे रहा था।

जबकि मैंने परहेज किया उसका दृष्टिकोण, और यह कि मैंने उसके हाथ के खेल को अस्वीकार कर दिया, मुझे लगा कि मैंने सुना है कोई मुझसे जोर से कहता है: यहाँ से चले जाओ, अन्यथा मैं तुम्हें छोड़ दूंगा; भाग जाओ, भाग जाओ, समय खत्म हो रहा है और खतरा आपके लिए बहुत बड़ा है निर्दोषता।।। वह आवाज, जो मेरी आत्मा की गहराई से गूंजती है, खतरे के लिए मेरी आँखें खोलते हुए, मुझे दिया, इससे बचने के लिए, अविश्वसनीय गति और शरीर की ताकत, जिसके लिए, मुझे लगता है, तीन या चार पुरुषों के पास नहीं होगा

विरोध नहीं किया। एक ही प्रयास से मैं किसके हाथों से बिजली की तरह बच जाता हूं? यह दुर्भाग्यपूर्ण आदमी जिसका इरादा अब अस्पष्ट नहीं था, चूंकि उन्होंने इसकी घोषणा की थी स्पष्ट रूप से (1)।

(1) नोटबुक के कुछ परीक्षक मुझे बताया कि उन्हें यह रोमांच कुछ ज्यादा ही लगा था परिस्थितिजन्य, साथ ही कुछ अन्य विवरण छठे उपदेश के बारे में रहस्योद्घाटन, शादी के खतरे आदि। मैं पवित्रता के साथ न्याय करता हूं उनके इरादों के बारे में, और मैं इससे बहुत दूर हूं उनकी सलाह से घृणा करें; लेकिन वे मुझे उन्हें यह बताने की अनुमति देंगे कि मैं अलग तरह से सोचने वाला एकमात्र व्यक्ति नहीं था इन सभी मुद्दों पर। मुझे यह भी विश्वास था कि भगवान ने अनुमति नहीं दी थी, शायद इन विवरणों को भी निर्धारित किया गया था बहन, केवल इतने सारे लोगों की आध्यात्मिक भलाई के लिए जो हैं इन विभिन्न पदों में खोजें, और कौन सक्षम होगा नियम, अभिवादन चेतावनियां, और एक खोजें ड्राइविंग मॉडल। क्या हमें अंदर रहने के लिए इंतजार करना चाहिए? रक्षक, कि हमने अनुभव से बुराई की है? और क्या किया जा सकता है सामान्य चलने के लिए अग्रिम में जोखिम और अशुद्धता के दानव के जाल, जो जीत नहीं पाता है इससे बेहतर कभी नहीं हो सकता जब वह अनुभवहीनता को किससे जुड़ा हुआ पाता है सादगी? क्या डर लगेगा? उन्हें निर्देश देकर बदनाम करें? यह फिर से ठीक वहाँ है इस पतित आत्मा का जाल, जिसका यह अज्ञान पक्षधर है जितना आप सोचते हैं उससे कहीं ज्यादा। इसके अलावा, उस पैर पर, कितना चर्च के पिता के सबसे अच्छे स्थानों में से लेखक, और यहाँ तक कि पवित्र शास्त्र के लेखक भी, ऐसा नहीं करते हैं क्या हमें घटाना नहीं चाहिए? वही पवित्र यूसुफ का प्रलोभन, वह हमला जो पवित्र सुज़ैन को भुगतना पड़ा दो कुख्यात बूढ़े लोगों से, आदि। पवित्र आत्मा में यहां अलग तरह से सोचा गया, जैसा कि वहां, हम उसका अनुसरण कर सकते हैं।

ऐसा ही है मेरे पिता, जिसे मेरी नासमझी ने उजागर किया, जैसा कि मैंने कहा है, मेरे सम्मान को सबसे ज्यादा उजागर किया। बड़ा खतरा जहां मैंने कभी खुद को पाया है, और जिसके बारे में मैं जैसा कि आप देखते हैं, केवल एक विशेष मदद से बाहर गए हैं, स्वर्ग से एक असाधारण कृपा। सुनो! कितने युवा हैं क्या वे वहां जहाज़ के टुकड़े हो गए थे?

(50-54)

इस लापरवाही से ज्यादा यहां तक कि, जो खतरे को पर्याप्त रूप से नहीं देखता है, जो नहीं करता है किसी भी चीज की अवज्ञा नहीं? कितने लोग हैं जो केवल वापसी के बिना खो गए हैं कुछ प्रक्रियाओं को ट्राइफल्स के रूप में मानने के लिए बहुत लापरवाह, कुछ खेल, कुछ कथित मजाक निर्दोष, और जिन्होंने अनजाने में उन्हें मजाक करने से प्रेरित किया विशेषाधिकार प्राप्त, लाइसेंस के लिए विशेषाधिकार, लाइसेंस

अपराध से लेकर अपराध तक आदत, आदत से कठोर होने तक, अंत में परमेश् वर के परित्याग के लिए कठोर होना, जो अन्तिम की ओर ले जाता है मुसीबतों!

इसलिए यह बहुत महत्वपूर्ण है, मेरे पिता, किसी दुश्मन के प्रवेश को मना करने के लिए चालाक के रूप में, उसे कुछ भी नहीं देना जो उसे दिया जा सकता है मना करना। उसके साथ, मेरा विश्वास करो, कोई विचार-विमर्श नहीं है, न ही कैपिट्यूलेट करना, क्योंकि वह नहीं जानता कि माप कैसे रखा जाए। अगर तुम उसे एक फुट जमीन दो, तीन ले लेंगे, चार, आदि। अंत में, यदि आप इसे जल्दी, जल्द या बाद में नहीं खोते हैं यह आपको खो देगा ... एक गरीब लड़की अवज्ञा के बिना क्या करेगी, यहां कौन है, कहीं से भी ज्यादा, सुरक्षा की मां? अपने कट्टर दुश्मनों के साथ रहने के लिए मजबूर मासूमियत, एक बार फिर इसका क्या होगा, अगर ऐसा नहीं है अपने प्रत्येक कदम के प्रति लगातार चौकस; अगर यह सांप के विवेक को जोड़ना बंद नहीं करता है कबूतर की सादगी? अंत में, मैं इसे स्पष्ट रूप से कहूंगा, किस राहत की जरूरत नहीं है! उसके लिए कितने अनुग्रह नहीं हैं सदोम के बीच में पवित्र होना आवश्यक है; मेरा मतलब एक भ्रष्ट दुनिया के बीच में है, जहां सब कुछ सांस लेता है जहर को निगलने में मदद करता है; खासकर कुछ राज्यों में, जहां खतरे अभी भी सबसे बड़े हैं

!....

सौभाग्य से बच गया, और जैसे चमत्कार से, मेरे जीवन के सबसे बड़े खतरे से, मुझे डर नहीं था इसके अलावा मेरे दुश्मन, या तो उस पर हमला करने के लिए दौड़ना आवश्यक होगा, या रक्षा करना। मैं गुस्से में था जहां मैं अब मुझे नहीं जानता था: यह देखकर, सभी हैरान, वह एक ही जगह पर रहा, मेरा पीछा करने की हिम्मत किए बिना, मैं रुक गया पंद्रह या बीस कदम उसे अपमान से अभिभूत करने और उसे बताने के लिए मेरे क्रोध के क्षण में जो कुछ भी मेरे मुंह में आया। मैंने कभी किसी से इतना कुछ नहीं कहा; और अगर उसने कोशिश की होती हिंसा का उपयोग करने के लिए, मुझे लगता है कि मेरे पास साहस होता उसे बाहर पटकते हुए, मैं उसके साथ इतना नाराज था। मैं उसे बताता हूँ दुनिया में किसी भी चीज़ पर उस पर भरोसा नहीं करने का वादा किया, और मैंने अपना वचन निभाया। तुम क्या सोचते हो, मेरे पिता, मेरे बारे में गुस्सा और मेरी तारीफ?

यह देखकर बहन जारी रखने से पहले जवाब का इंतजार कर रहा था, मैंने उसे कदम रखा मुझे लगता है, मेरी बेटी, कि इसमें जिस क्षण आपका क्रोध आपके लिए एक कर्तव्य बन गया अपरिहार्य, उन कारणों के लिए जिन्हें आपने अभी मुझे समझाया है।

जहां तक आपके अपमान की बात है वह निश्चित रूप से उसे बचा सकता था, क्योंकि आपका आचरण काफी कहा, मैं उन्हें एक मजबूत चेतावनी के रूप में देखता हूं, एक अच्छा सुधार, जिसके वह बहुत अधिक हकदार थे और जिसके वह नहीं थे आनंद लेना उस पर निर्भर था। यह एक छोटा सा न्याय था कि आप इसे बहुत समय पर करेंगे, और कौन अच्छी तरह से कर सकता है खुद में प्रवेश करना, उसे एक तरह से व्यक्त करना अधिक ऊर्जावान सभी आतंक जो आपके पास इसके बुरे के बारे में थे लक्ष्य; मुझे लगता है कि आप खुद को दोष नहीं दे सकते। हमें करना चाहिए कभी-कभी पड़ोसी को इस तरह की भिक्षा, विशेष रूप से जब उसे इसकी तत्काल आवश्यकता होती है

जबकि ऐसा प्रतीत होता है कि यह एक था। इस प्रकार, यह तब एक कर्तव्य के बजाय एक कर्तव्य है अधिरोपण का कार्य। कितने मुक्तिदाता होंगे सही किया गया, अगर उनके पास ऐसा कुछ कभी नहीं था स्वागत! लेकिन दुर्भाग्य से और भी बहुत कुछ है भोगी, और जिनके पास विवेक बहुत नाजुक है क्रोध में ऐसे मामले। यह उन्हें अच्छा प्रदर्शन करने से नहीं रोकता है। अन्य बैठकें, जहां धैर्य की आवश्यकता होती है; लेकिन इस एक क्रोध में उन्हें बहुत बड़ा पाप लगता है।

चलो उस पर वापस चलते हैं जो मैंने किया था देखो," बहन ने बीच में टोका; क्योंकि, मेरे पिता, मेरे पास बहुत कुछ है उन पर रुकने के लिए मुझे फटकारने के लिए दोष जिनमें से अन्य भी दोषी हो सकते हैं, और मुझे नहीं करना चाहिए खुद के लिए परीक्षण करने की तुलना में सोचने के लिए। हाय! मेरे पिता, अभी भी एक लंबा रास्ता तय करना बाकी है मुक्तिवादी जीवन खत्म हो गया है। तो चलिए इस निंदनीय कहानी पर लौटते हैं। जिस बिंदु पर हम आने वाले विचलन से पहले थे हमें व्यस्त रखने के लिए।

दोष कि बहन खुद को फटकारती है: घमंड, अपव्यय, आदि।

मेरे अंदर और कोई नहीं था। केवल विभिन्न जुनूनों के बीच लड़ता है। मैं था अन्य लड़कियों के धन और कपड़ों से ईर्ष्या, और कभी-कभी यहां तक कि हमारे पास उनके बारे में थोड़ा सा अच्छा विचार भी था। मैं पुरुषों की संगति से परहेज नहीं किया सिवाय इसके कि अपमान का डर, यानी कि किसी को होगा बुरी तरह से बोला गया जैसा कि एक ने कुछ अन्य लोगों के बारे में किया था, और यह कि मैं क्या इसने अच्छी प्रतिष्ठा नहीं खोई होती जिसे मैं सबसे ऊपर प्यार करता था मुझे डंक मारने के लिए। हालांकि मुझे नृत्य करना पसंद था, मैं शायद ही कभी नृत्य करता था, क्योंकि मैं

(55-59)

गलत कर रहा था, और एक तरह से मेरे छोटे ग्लोरियोल को संतुष्ट करने के लिए नहीं, या बल्कि मेरा मूर्खतापूर्ण घमंड।

तो यह था हमेशा गर्व और आत्म-सम्मान जिसने मेरे सभी पर शासन किया मैंने केवल एक विकार से दूसरे के साथ लड़ाई लड़ी, जैसे कि ऐसा उन सभी लोगों को करें जो अपनी मशाल के लिए विश्वास नहीं करते हैं, न ही उनके शासन के लिए सुसमाचार। मैं कभी-कभी था अंतिम बिंदु पर हटा दिया गया। मैं बुरी किताबें पढ़ रहा था, यानी मनोरंजन की किताबें, जो थीं बल्कि धर्म के अनुकूल होने के विपरीत और शिष्टाचार। मैंने एक बार कुछ उधार भी दिया था मेरे साथियों में से एक; मुझे मेरे पास से वापस क्यों ले जाया गया कबूल करने वाला। मुझसे नहीं होगा

लगभग अधिक मामले बनाए कोई नियम नहीं। मनमोहक आकाश! किसने कहा होगा, मेरे पिता, जो कुछ भी मेरे अंदर चल रहा था, उन दुखी समय में देखकर, कि मुझे नन बनाया गया था; कि यह था मेरे लिए भगवान की जगह

चिह्नित किया गया, और यह एक दिल जैसा मेरा था, बहुत दूर से हालांकि, उसके डर और प्यार को होने का दावा करना पड़ा उसे हमेशा के लिए?... कि आप अच्छे हैं, कि आप हैं प्यारा, हे सद्गुणों के परमेश्वर! मैं अनंत काल तक रहूँ अपनी असीम दया गाओ, जब तुमने इसे रखा हो अपने स्वयं के उपहारों को ताज पहनाकर, अपने लाभों के लिए! लेकिन जारी रखना।

एक उससे शादी करने के बारे में सोचो। उसका विरोध।

तुम जानते हो, मेरे पिता, देश की गरीब लड़कियों को जाने दें, बशर्ते उनके पास हो ताकत और यह कि वे अच्छी तरह से काम करना जानते हैं, तेजी से खोजें उन लोगों की तुलना में शादी करना जो अमीर हैं, क्योंकि एक है अधिक पार्टियों को उनके भाग्य में समायोजित किया गया। इसलिए यह आश्चर्य की बात नहीं है कि उन्होंने खुद को प्रस्तुत किया मैं, और यहां तक कि कुछ जिनके लिए मैं नहीं था उदासीन। एक जवान आदमी, दूसरों के बीच, बहुत बुद्धिमान, मुझे और अधिक अनुकूल बनाया और मुझे बहुत प्रसन्न किया, बिना कभी किए उनके साथ लेख के बारे में बहुत विशेष बातचीत हुई। मैं मुझे लगा कि मैं उसे दूसरों से ज्यादा प्यार करता हूं। हमने उसके लिए किया था, मेरे पिता की मृत्यु से पहले भी, अलग मेरे माता-पिता के साथ डेमार्श। अनुरोध थे, अनुरोध, वादे; लेकिन ध्यान देने योग्य बात क्या है, हालांकि, यह कुछ वास्तविक समझौते पर आने का सवाल था सगाई, वह हमेशा दोनों तरफ था कोई अप्रत्याशित व्यक्ति, हमेशा कुछ झटका जो खेल को तोड़ दिया और सभी परियोजनाओं को चकित कर दिया।

मुझे यह भी स्वीकार करना चाहिए, मेरे पिता, जो कुछ भी मैंने महसूस किया है उसके बावजूद मानव दुख, जब भी यह मेरा सवाल था शादी के बारे में गंभीरता से बात करते हुए, मैंने खुद में महसूस किया एक भयानक लड़ाई, या बल्कि मुझे नहीं पता कि मुझे क्या नहीं पता मुझे सही कर सकता है, और यह कि कोई भी समझ नहीं सकता है, हालांकि सभी ने ध्यान दिया। यह एक था कुछ प्रतिशोध, जैसे कि अजेय, जिसने मुझे जब्त कर लिया अचानक, और कौन मुझे दूर ले जाने के लिए इतना दूर चला गया सांस लेना और बोलना, मुझे रंग बदलना, और आत्मसमर्पण करना डर और आशंका से बीमार।

तो मैंने खुद को पाया सब कुछ गायब देखकर राहत मिली, और एक बहुत ही अजीबता से विलक्षण मुझे ईर्ष्या हो गई, जब तक कि मैंने अपनी शांति नहीं खो दी, उन लोगों में से जिनकी ओर युवा पुरुषों ने रुख किया मेरा इनकार। अंत में, मैं पहले से ही अपने लिए था एक पहेली और भी अकथनीय है, क्योंकि परमेश्वर ने मुझे नहीं दिया था पॉइंट एनकोर ने इस निरंतर लड़ाई के प्रभावों को ज्ञात किया प्रकृति और अनुग्रह, जो इसे दो के रूप में पाता है पुरुषों का विरोध

उसी में कोई नहीं, खासकर जब शैतान का स्वर्गदूत प्रकृति में शामिल होता है और इसका उपयोग हमें उड़ाने के लिए करता है।

लेकिन, मेरे पिता, उन रोशनी की परवाह किए बिना जो भगवान ने मुझे दी हैं इस सब के बाद से, मैं हमेशा रहूंगा, जैसा कि मैं हमेशा रहा हूं, मेरे लिए और कई अन्य लोगों के लिए एक वास्तविक पहेली।

मैं तुम्हें नहीं समझता नहीं, बहन, मेरे कबूल करने वालों में से एक ने एक बार मुझसे कहा था, मुझसे एक स्वर्गदूत के रूप में परमेश्वर के बारे में बात की, और तुम मुझसे बात करते हो खुद को एक राक्षस के रूप में; मुझे कुछ समझ में नहीं आता यह सब करने के लिए आह!