जीन ले रोयर / अवतारको बहिनी

जीवन को भित्री भाग

द[सम्पादन गर्ने] जन्मकी बहिनी,

को लागि उहाँको प्रकाशको सिक्वेलको रूपमा सेवा गर्नुहोस्, उही द्वारा सम्पादक।

परिचय।

विश्वास कि बहन को जन्मले मलाई दिएको थियो मुश्किलले थप जानुहोस्, खातामा उल्लेख गरिएअनुसार कि मैले उनको आत्मविश्वास र कथाहरू फिर्ता दिएँ। यो ब्याजको अनुपातमा आत्मविश्वास बढेको थियो कि यस पवित्र केटीले मलाई ती सबै चीजहरू लिन को लागी देख्यो एक असाधारण चेतना र तरिकाहरूसँग सम्बन्धित छ, जसको बारेमा यसले गर्दैन मलाई मन पर्ने कुनै पनि कुराबाट मबाट केही पनि लुकाएको थिइनँ चर्च और राज्य। म यो पनि स्वीकार गर्छु कि उसले मलाई यो नलिन धेरै गाह्रो थियो हृदयमा, जति सक्दो चाँडो मैले राम्ररी चिनेको थिएँ र को स्वभाव यसको चरित्र र यसको गुणहरूको ठोसता, विशेष गरी स्वर्गले तिनलाई ठूलो अनुग्रह गरेको थियो। तर मलाई वास्ता छैन। मैले त्यो परमेश्वरलाई विश्वास गरिनँ, जसले, यसको बावजुद मेरो अयोग्यता, र उहाँलाई ज्ञात कारणहरूको लागि, मलाई यस्तो सुन्दरको दिशामा बोलाएको जस्तो लाग्यो आत्मा, चाहन्थे कि मैले स्वभावको फाइदा उठाएको छु जहाँ उहाँले यो आफैलाई ममा राख्नुभएको थियो, किनभने तिनीहरूलाई चासो हुन सक्ने सबै कुरामा जनतालाई देखाउनुहोस् र उसलाई शिक्षा दिएर निर्देशन दिनुहोस्।

कुनै पनि तरिकामा कि यो दोस्रो उपक्रम मलाई सुझाव दिइएको छ, मैले मृत्युदण्डलाई कर्तव्य वा नयाँ ठानेँ। जुन काम ममाथि थोपरिएको थियो, र जसको शायद मलाई एक दिन हिसाब किताब गर्न भनिनेछ। यसबाहेक, यसको आत्माहरू चरित्र यति दुर्लभ छन्, तिनीहरूका गुणहरू यति माथि छन् अश्लील, कि यो साहसपूर्वक भन्न सकिन्छ कि त्यहाँ केहि पनि सानो छैन र त्यहाँ जहिले पनि सबै मा प्राप्त गर्न को लागी केहि छ कि तिनीहरूलाई अझ राम्रो ज्ञात र सराहना गर्नुहोस्। यसमा अनुनय गर्दै, मैले उसलाई मैले कल्पना गरेको डिजाइनको बारेमा बताएँ। आफ्नो भित्री जीवन, वा बरु आचरण लेख्न स्वर्गबाट उहाँसम्म; थप्न, रोक्नको लागि उहाँको विनम्रताको लागि क्षमा प्रार्थी छु, कि मैले सोचें कि म यस इच्छाको अनुसरण गर्दैछु परमेश्वरको, जो, मैले आशा गरे अनुसार, असफल हुनेछैन आत्माहरूको मुक्तिको लागि महिमा आकर्षित गर्न र सम्भवतः पापीहरूको रूपान्तरण। यो साँच्चिकै थियो बहिनीलाई उसको दुर्बलको छेउमा लिनुहोस्, र अझै पनि उसले माग्यो यसबारे सोच्ने बेला आएको छ । यो आरोप फिर्ता गर्न आवश्यक थियो, उहाँले परमेश् वरको महिमा र परमेश् वरको मुक्तिको चासोलाई सम्झनुहोस् आत्माहरूले उहाँको रगतबाट छुटकारा पाए, र उहाँसँग सबै कुरा गर्नुहोस् त्यो अधिकार मैले उसमाथि राख्न सक्थें; उसे शामिल करते हुए यसमा मेरो आज्ञा पालन गर्नुहोस्, अनाज्ञाकारिताको पीडामा परमेश्वर जसले मलाई पठाउनुभयो, र मलाई अनुमोदन गर्ने मण्डलीमा....

तुम मुझसे बात कर रहे हो, वह कहती है। र रूपान्तरण[सम्पादन गर्ने] पापीहरू अफसोस!

मेरा पिता, मैले गर्नुपर्छ धर्मीहरूलाई कलंकित गर्नुको सट्टा डराउनु राम्रो, यदि मेरो जीवन भित्री विशेष गरी उनीहरूलाई राम्ररी चिनिन्थ्यो। तर, तिनले थपिन्, "म तपाईंको आज्ञा पालन गर्नेछु, किनकि तपाईंले आज्ञा दिनुभएको छ। तपाईंले भन्नुभएझैं स्वर्गले यसको फाइदा उठाओस्! कम से कम यह कथा, मलाई बनाएर सकेसम्म सत्य तपाईंलाई थाह छ, आफ्नो विजय बनाउन सेवा गर्नेछ मुझे दया; त्यहाँ मलाई उहाँको विशेष अनुग्रहको कत्ति खाँचो थियो, त्यो देख्नेछु। जसद्वारा उहाँले मलाई हर प्रकारले चेताउनी दिनुभयो, अनि तिनको असीम भलाइले कत्तिको गर्नुपर्थ्यो मेरो दुष्ट हृदयमाथि विजय; मैले कतिको विरोध गरेको छु उहाँको ईश्वरीय प्रेमको प्रतिरोध। यसरी, मेरा पिता, परमेश्वरको महिमा गरेर

मर्सीज म सबैभन्दा ठूलो मा विश्वास प्रेरित गर्न सक्छु पापीहरू। खैर, त्यो दृष्टिकोणबाट र यस मा आशा छ, हामी प्रवेश गर्नेछौं, जब यो तपाईंलाई मन पर्छ, भित्र विवरण जुन तपाईले माग गर्नुहुन्छ, र यस द्वारा हामी समाप्त गर्नेछौं अन्तर्वार्ताहरू जसले हामीलाई धेरै चिन्ताहरू खर्च गरे र दुवैको लागि धेरै हेरचाह।

यस्तो सुरुआत, जुन मैले राम्रो आशा गरेको थिएँ, आफैलाई घोषणा गरें मैले अरू के आशा गर्नुपर्थ्यो, र यसले कस्तो मोड दिनेछ उनको भित्री जीवनको सम्पूर्ण कथा। उदाहरणका लागि बोलेका सबै सन्तहरू

(5-9)

खुद को; हामी चलो जल्द ही कम से कम पक्ष पर ही देखें अनुकूल, यसको सानो दोष अतिरंजित; और क्या यह अनुग्रह र अनुग्रहको कुरा गर्न बाध्य छ एकवचन जुन उसले प्राप्त गरेको छ, जस्तै गुणहरू जुन उसले प्राप्त गरेको छ प्राप्त गरेको छ, यो हुनेछ, तिनीहरूलाई जस्तै, केवल आफैलाई अधिक अपमानित गर्न, मा उहाँलाई सबै कुरा हरू बताउनुहोस् जसबाट उनले सबै प्राप्त गरेकी छिन् र जसले उसलाई हरेक कुराको लागि जवाफदेही बनाउनुपर्छ।

कुछ भी, या बल्कि यो अर्को एउटा कारण हो, म प्रयास गर्नेछु, यहाँ पनि अन्यत्र जस्तै, आफ्नो विचारबाट अलग नहुन, प्रयोग गर्न पनि यसको सर्तहरूमा जति को विनम्रता को रूप मा भाषाले मलाई अनुमति दिन्छ। मैले गम्भीरता पाएँ उहाँका सपनाहरूमा पनि, हामीले पहिले नै देखेका छौं: आउनुहोस् हामी यदि मैले अरू केही फिर्ता ल्याएँ भने आश्चर्यचकित नहुनुहोस्, जति धेरै कि तिनीहरूले मैले दिनु पर्ने विवरणहरूमा जान सक्षम हुनेछन्। यस्तो असाधारण जीवनमा सबै कुराले छाप राख्छ देवत्व; यसबाहेक, पवित्र धर्मशास्त्रले हामीलाई धेरै कुरा दिन्छ भविष्यसूचक र अर्थपूर्ण सपनाका उदाहरणहरू, जस्तै पहिले नै प्रमाणित गरेको छ कि यो कम्तिमा देखा पर्नेछ आत्माको सबै अस्वीकार गर्न एक सानो लापरवाह जस्तो कि हामी कुरा गर्दैछौं। म यसलाई बत्तीसँग तुलना गर्छु

को बीच मा निलम्बित रात र दिन उज्यालो गर्न अभयारण्य, उपभोग त्यहाँ हाम्रो आराधना ग्रहण गर्ने थुमाको सामुन्ने। लामो समयदेखि त्यो त्यहाँ जल्छ, यो आफ्नो पवित्र प्रेमको सुन्दर आगोले भस्म हुन्छ, अनि मानिसहरू, सधैं विचलित र अन्धा भएका छैनन् अझै पनि यसको प्रकाशको झलक। उनको उमेर र दुर्बलताहरूले मलाई बताउँदछ कि यो चाँडै को लागि समय हुनेछ तलबाट बुशल तान्नुहोस्। मैले आफैलाई लागू गरें हाम्रो लागि बाहिर जानु अघि सबै किरणहरू सङ्कलन गर्नुहोस्, र हामी सधैंको लागि यसबाट बञ्चित छौं।

जीवन भित्री

बाट जन्मको बहिनी।

दुई वा तीन दिन बितिसकेको थियो, बहिनी मेरो नजिक आइन् र यसरी सुरु हुन्छ उनको भित्री जीवनको कथा:

"पिताको नाउँमा, अनि पुत्र र पवित्र आत्माको; येशू र मरियममार्फत, र नाउँमा आराध्य त्रिएकको, म आज्ञाकारिता गर्छु। »

तरिका जसबाट बहिनी पदार्थमा प्रवेश गर्छिन्।

यसकारण, मेरो पिता, तपाईं माग गर्नुहुन्छ, अब म तपाईंलाई मेरो बारेमा बताउन चाहन्छु!। राम्रो अपेक्षा गर्नुहोस् कि तपाईलाई कहिल्यै थाहा थिएन

जीवन इतना असाधारण, अगर अकल्पनीय, न त म एक ऋणी एक रूपमा यति अपराधी तपाईंलाई कायम राख्नुहोस्: कुनै पनि समयमा र कुनै पनि बिन्दुमा हामीले यसलाई विचार गऱ्यौं भने, हामीले प्रशंसा गर्न र विलाप गर्न केही कुरा भेट्टाउनेछौं। परमेश्वर, कि अन्त यति शान्त र पनि होस् अवधि कम थियो भनेर आश्वासन! किनभने मेरा पिता, मेरो जीवनको पाठ्यक्रमलाई विचार गर्न, यो भएको छैन, यसलाई राम्रोसँग लिनको लागि, र तपाईं यसलाई देख्न सक्नुहुन्न कि एक निर्बाध अनुक्रम, कि एक निरंतर विकल्प अन्धकार र उज्यालो, आनन्द र धेरै खडेरीसँग मिश्रित सान्त्वना र शुष्कता। अन्तमा, के म तपाईंलाई बताउन सक्छु? उनीसँग भएका अनुग्रहहरू परमेश्वरले मलाई त्यो भन्दा पर, त्यो सबै संग भर्न को लागी प्रसन्न हुनुभयो कि हामी भन्न सक्छौं, साथै मेरो जीवन, पार गरिएको छ अनि कटुता, श्रम, दु:खले भिजेको जस्तो, निरन्तर कोलाहल र दु:खहरू: एक किसिमले, मेरा पिता, कि मलाई परिभाषित गर्न असम्भव छ, र म आफैलाई चिन्दिन म के हुँ, म के बन्नेछु, वा यदि मसँग अझ बढी कारण छ भने मलाई आश्वस्त पार्नुभन्दा डराउनु, वा डराउनु भन्दा बढी डराउनु; I केवल पार्टी को देखो

असल परमेश्वरलाई समर्पण गर्नुहोस् जसले मलाई शून्यताबाट बाहिर निकाल्नु भएको छ, र जसले मलाई हानि गर्न चाहँदैनन् कोही होइन. तर यो हामीले सुरु गर्ने समय हो।

कि जसले बहिनीको आमालाई उनको समयमा हुन्छ गर्भावस्था।

(१) यस्तो लाग्छ, मेरो पिता, कि मेरो जन्म अघि परमेश्वर र शैतान पहिले नै थिए मेरो अवसरमा युद्धमा। मेरी आमाको समयमा मलाई बोक्यो, ऊ भन्दा बढी खतरामा थियो आफ्नो सम्पूर्ण जीवनमा भाग्यो: आतंक, पतन, अप्रत्याशित दुर्घटनाहरू; उनले दुई पाइला चाल्न सकिनन्। क्रोधित जनावरहरू वा भयभीत द्वारा पीछा गरिएको थियो स्पेक्ट्रा द्वारा। एक साँझ, अन्य कुराहरूको अलावा, कि उनी बाहिर थिइन् ढोकामा, एक अज्ञात जनावर अचानक लगभग उफ्रियो उनीमाथि, एक धम्कीपूर्ण अनुहारको साथ जसको उनी डराउँथे उसलाई मार्न सक्षम छ। यी खतरनाक छापहरू हुन् हुन नसक्ने किसिमले मलाई सम्प्रेषित गरियो राम्रो व्याख्या गर्नुहोस्, तर जो कम वास्तविक छैन, यदि आवश्यक छ भने अनुभवमा अडिग रहनुहोस्; इतना इतना कि तक दुई वर्षको उमेरमा सानो आवाजले मलाई फ्याँकिदियो पर्णपाती दुष्टताको घोषणा गर्ने कम्पन हरू र आवेगहरू अनि मेरो जीवनको निम्ति सबै कुरालाई भयभीत तुल्यायो।

(१) बहिनीले सुरु गरिसकेकी थिइन् मलाई आफ्नो बप्तिस्मा र परिवारको नाम, साथै जन्म को समय र स्थान; तर मैले विश्वास गरिनँ यहाँ के दोहोर्याउनुहोस् जुन मैले उसको बाहिरी जीवनको सुरुमा भनेको थिएँ, जुन मसँग छ उहाँका रहस्योद्घाटनहरूको मात्रा भन्दा पहिले। यस तरिकामा म सबै चीजहरू संक्षिप्त गर्ने प्रयास गर्नेछु जुन हुनेछ पहिले नै प्रभावित भएको छ, र मैले सकेसम्म थोरै दोहोर्याउनुहोस्।

पहिलो धन्य कुमारीबाट बहिनीले पाउने अनुग्रह।

मेरा गरीब आमाबाबु मलाई स्वर्गको शक्तिको मात्र सहारा लिएको थियो संरक्षण; तिनीहरूले मलाई धन्य कुमारीलाई समर्पण गरे, र मेरो लागि एक यात्राको प्रतिज्ञा गरे, जुन मैले पछि भुक्तान गरें, नोट्रे-डेम डे पोंट-औब्रे, मेन। जबदेखि क्षण तिनीहरूले मलाई शक्तिशाली सुरक्षा अन्तर्गत राखे यो अन्धकारको शक्तिको शत्रु हो, न केवल म अब छैन

(10-14)

कुनै डर छैन, तर कहिल्यै छैन म कुनै पनि बाल्यकालको डरको चपेटामा परेको थिइनँ र निराधार। स्पेक्टर्स, भूत, आदि को विचार, जो भयभीत होता है

यति धेरै अरू, मलाई नबनाउनुहोस् थोरै पनि छाप छैन: म रात वा दिन एक्लै जान्छु; I मरेकाहरूसित एक्लै हेरिरहन्थे; म निदाउँथें, यदि मलाई आवश्यक थियो भने, लाशहरूको बीचमा, तिनीहरूबाट नडराए बिना; र यो विशेष गरी बाह्र वर्षको उमेरदेखि, जब मैले पूरा गरें तिनीहरूले मेरो लागि बनाएको इच्छा। "मैले यस बारेमा सोधपुछ गरें समय, र सबै ननहरूले मलाई उही फिर्ता दिए

गवाही जन्मकी बहिनी लामो थियो भनेर थप्दै यसको छेउमा खप्परको साथ झूट बोल्नु उनको तकियाको। हामीले पहिले पनि देखेका छौं कि के भइरहेको छ

पारित, को एक माथि हेर्दै तिनका बहिनीहरू मरे। »

अनुग्रह एकवचन जो उसे जे-सी बनाता है। दुई वर्षको उमेरमा र एक आधा। एक चमकदार ग्लोब को दृष्टि।

यो पहिलो मरियमको अनुग्रह ममाथिको पहिलो प्रयास मात्र थियो। स्वर्गको सुरक्षाको, जुन पछि धेरै अन्य अनुग्रहहरू थिए जसले सबै अपेक्षाहरूलाई कमजोर पार्नु पर्थ्यो मेरो शत्रुको, यदि ऊ कुनै कुराबाट निरुत्साहित हुन सक्थ्यो भने। म अझै पनि धेरै सानो थिएँ, र म मुश्किलले चार वर्षको थिएँ। वा पाँच वर्ष (उनले मलाई त्यतिबेलादेखि नै लेख्न लगाइन्)। त्यो साढे दुई वर्ष, केही दिन थप, जे.सी. भर्खरै उहाँलाई ज्ञात गरिएको थियो), जब यो परमेश्वरलाई प्रसन्न थियो अर्को तरिकामा मलाई अनुग्रह गर्नुहोस्, तर यति उल्लेखनीय, कि यो मेरो स्मृतिबाट कहिल्यै बाहिर आएन र कहिल्यै हुनेछैन।

यो विशेषता, मेरो लागि राय, मेरो बाँकी जीवन मा एक सानो प्रभाव भएको छैन, र म उहाँका पछि लागेका सबै अनुग्रहहरूको स्रोतको रूपमा हेर्नुहोस्। म धेरै टाढा थिएँ, विशेष गरी त्यो उमेरमा, कुनै कुराको लागि प्रवेश गर्न सक्षम हुनु; मसँग केही पनि थिएन न परमेश्वरको ज्ञान, न धर्मको, न त मेरो, न त मेरो ज्ञान सही र गलत को सानो विचार; तब मैं मजा कर रहा था, जैसे अरूलाई, हल्कापन ठीक गर्न सक्ने सबै कुराहरूमा मेरो कल्पनाको, चिन्ता बिना, चिन्ता बिना, र बिना लगभग कुनै विचार छैन।

हेर, मेरो पिता, आइतबार एक दिन मलाई भएको एकमात्र विशेषता कि म मेरो बुबाको छेउको घरमा भेटियो कब्जा, जब मेरो आमाबाबु अफिसमा थिए ईश्वरीय। मलाई सम्झना छ, वर्तमान समयमा जस्तै, कि बीच विभिन्न लिंगका अन्य व्यक्तिहरू जो मा थिए यो घरमा दुई-तीन जना जवान हरू बसिरहेका थिए। टेबल, जसले पियो, गायो र आफ्नो साथ आफैलाई मनोरञ्जन गर्यो बेहतर; मैं था टेबलको अन्त्यमा दुई हात हरू आराम गर्दै, र यसमा मनोवृत्ति मैले तिनीहरूलाई हेरें र ध्यान नदिई तिनीहरूको कुरा सुनें लगभग केहि पनि बुझ्न को लागी या त आफ्नो कार्यहरु वा आफ्नो गीत। तिनीहरूमध्ये एक जना अचानक चिच्याए: यो राम्रो छ। धेरै खराब तपाईं जीवन छोडेर मर्न छ! कि हम होंगे हामी सधैं यहाँ रहन भने खुसी, र छन् अनन्त कालसम्म हामी अहिले जस्तै छौं! I थप माग्ने छैन, र म सबै त्याग्नेछु शेष... लेकिन मौत.! ... जब तपाईं यसको बारेमा सोच्नुहुन्छ!। आदि।

ये शब्द, जो थे अरूले ताली बजाएर दोहो¥याए, मारा। यसको अर्थ के हो, मैले आफैलाई भनें। मैं खुद? किनभने मलाई अझै पनि कुनै विचार थिएन वा एक अन्य जीवन, न त मर्नुको आवश्यकता। जबकि मैं मेरो सानो फोहोर अनुसार सोच्यो, आकाश मलाई रहस्य व्याख्या गर्न आफैलाई लिनुभयो, र यो पहिलो हो जसको दर्शन उहाँले मलाई मन पराउनुभयो। आकृति को एक चमकदार ग्लोब अण्डाकार, र एक मान्छे को उचाइ को बारे मा, मलाई लाग्यो आकाशबाट ओर्लेर भुइँमुनि रोकिनुहोस् अपार्टमेन्ट; उसको आगोमा इन्द्रेणीका सबै छटाहरू थिए, तर यसको रङ निकै चम्किलो थियो । यस संसारमा मैले राम्ररी नछुट्याइकन, मानिसको आकृतिजस्तै झल्काएँ उहाँ उभिनु भयो। उहाँले यी वचनहरू द्वारा मेरो कुरा सुन्नु भयो एकदमै स्पष्ट छ, र जसलाई मैले राम्ररी सम्झेको छु: " के तपाईं देख्नुहुन्छ, मेरो बच्चा, यी मूर्खहरू? के तपाईं तिनीहरूले भनेको सुन्नुहुन्छ? तिनीहरूको अपव्ययमा? म स्वर्ग र पृथ्वीको परमेश्वर हुँ। मैले सबै कुरा सृष्टि गरें, जसले तिनीहरूलाई मेरो शक्तिद्वारा सृष्टि गर्नुभयो। I मैले मानिसहरूलाई शून्यताबाट बाहिर निकालेको छु, केवल मलाई चिन्नको लागि, मलाई प्रेम गर र मलाई अनन्तसम्म धारण गर। ठीक छ, मेरो बच्चा, के तपाईं पनि, तिनीहरूलाई जस्तै, यस्तो उच्च त्याग्नुहुनेछ गन्तव्य, यहाँ सदाको लागि साझा गर्न को लागी भाग्य र चतुष्कोणीय र सरीसृपको घर? तपाईँ परिवर्तन गर्न चाहनुहुन्छ ? पृथ्वीको दु:खसँग स्वर्गको सुख? क्या तुम ने नहीं किया बरु मेरो हुन चाहनुहुन्छ, आफैलाई अधिकार गर्न चाहनुहुन्छ एक दिन, र सदाको लागि आनन्द लिनको लागि मैले तपाईंको लागि प्राप्त गरेको छु र मेरो सबै रगतको मूल्यमा तयार गरिएको छ? »

यी शब्दहरूमा, मेरो पिता, यी कोमल निमन्त्रणाहरूमा, मेरो मन भरिएको थियो यसको लेखकको ज्ञान। उहाँमा खोजी गर्दै अनन्त र अवर्णनीय सिद्धताहरू, उहाँमा मेरो सार्वभौम देख्दै ठीक छ, मैले महसुस गरें कि मेरो आत्मा ले समातेको छ, प्रवेश गरेको छ। उहाँको उपस्थितिको कारण, अनि मेरो हृदय आगोले जलेको छ। आफ्नो प्रेम को, साथै उहाँलाई बिना अधिकार गर्न इच्छा समाप्त हो गया। त्यस क्षणदेखि, मेरो जीवनको सबैभन्दा खुशी, मैले उसलाई बनाएँ मेरो अस्तित्वको श्रद्धाञ्जली र मेरो सम्पूर्ण व्यक्तिको बलिदान। I हेर्नको लागि घडीमा मर्न वा मर्न को लागी र पहिले को धारण, वा केवल उहाँको सेवा गर्न बाँच्न र यसलाई माया गर्नुहोस्. हो, मेरो परमेश्वर, मैले उहाँलाई भनें, "मेरो हृदयका परमेश्वर र मेरो हृदयका परमेश्वर मेरी पूरी आत्मा, तुम जानती हो, तुम

(15-19)

देखो मैं कितना उत्सुकता से तपाईंको हुन चाहनुहुन्छ; किनकि मलाई पनि लाग्छ कि मेरो हृदय, जुन तपाईंको काम हो, केवल तपाईंको लागि बनाइएको छ, र कि उसले तिमीबाहेक अरू कहिल्यै विश्राम पाउन सक्तैन! कि दुनियाँ हो घृणित र घृणित, मा

तपाईंको सुन्दरीहरूको तुलना र तपाईंको अक्षम्य पूर्णताहरूको! म यसलाई त्याग्ने बित्तिकै त्यो क्षण; म यसलाई सदाको लागि त्याग्छु, केवल सोच्नको लागि हे मेरा परमेश्वर! जुन मेरो सिद्धान्त र मेरो अन्त हो।

अनकन्टिनेन्ट दृष्टि[सम्पादन गर्ने] गायब भयो, र मलाई भावना र प्रतिबिम्बमा छोड्यो कि मसँग प्रदर्शन गर्ने प्रलोभन पनि थिएन व्यक्ति: परमेश्वरले मलाई, यस बिन्दुमा, एक विवेक राख्नुभएको थियो यस युगका बच्चाहरू सक्षम छैनन्, र जसले मलाई छ मैले मनाएको ठाउँमा एकभन्दा बढी सभाहरूमा साथ दिएँ (एक्स), कुनै पनि प्रयास बिना, मेरो आफ्नै आमाबाबुलाई, के स्वाभाविक रूपमा मैले तिनीहरूलाई बताउन हतार गर्नुपर्थ्यो। तिनीहरू कुनै विचार थिएन; र अझै पनि, सबै समय कि तिनीहरूले मलाई मेरो प्रार्थना सिकाउन परमेश्वरको बारेमा कुरा गर्दै थिए वा मेरो क्याटेचिज्म, जब पनि उनीहरूले मलाई जे-सीको बारेमा बताए। वा पवित्र त्रिएक, मैले सँधै यो सम्झना गरें पहिलो दर्शन, र मैले आफैलाई भने: हामीले गर्नुपर्छ निश्चय नै यो उही असल परमेश्वर हुनुहुन्छ कि मैले देखेको छु, र कसले यस सुन्दर संसारमा एक पटक मसँग कुरा गरेको छ, र कसले धेरै उज्ज्वल र यति उज्ज्वल थियो। आह! कि मैं आनंद लेऊंगी यसलाई हेर्न र फेरि सुन्नको लागि! कि मैं चाहूँगा उहाँलाई अझ बढी चिन्न पाउँदा खुसी लाग्छ! तर सबै भन्दा माथि के खुशी, यदि म कहिल्यै यसको मालिक हुन सक्थें भने! यसरी मैले बोलेँ आन्तरिक रूपमा; तर मैले यो कहिल्यै भनेको थिइनँ तर आफैमा; मेरा आमाबाबुले केही पनि बुझ्नुभएन होला, र मसँग अलिकति पनि थिएन यस विषयमा उनीहरूसँग कुरा गर्न चाहन्छु।

सेल (???)

उपस्थिति[सम्पादन गर्ने] तातो कोइला, अन्तिम समयको चर्चको एक आकृति।

यो एक मात्र समय थिएन यस्तो उमेरमा परमेश्वरले मलाई यसरी अनुग्रह गर्नुभयो निविदा। मलाई लाग्छ, मसँग अझै पनि मेरो बप्तिस्माको सबै निर्दोषता थियो, जब मसँग त्यो अन्य अनुग्रह थियो जुन मैले तपाईंलाई बताएँ अन्यत्र, र जो पत्ता लाग्यो, आगोको कोइलाले घेरिएको छ प्रकाश को एक सर्कल देखि, चर्च को राज्य मा उनको अन्तिम पटक, मैले प्राप्त गरेको स्पष्टीकरण अनुसार त्यस यता, र जुन मैले तिमीहरूलाई सतावटको बारेमा कुरा गर्दा रिपोर्ट गरेको छु चर्चको। सायद, मेरो बुबा, र सम्भवतः परमेश् वरले मलाई दिइरहनुभएको हुन्थ्यो होला एक नि: शुल्क पूर्वाग्रहको संवेदनशील ब्रान्डहरू, यदि मेरो पक्षमा छ भने म उहाँप्रति वफादार भइरहेकी थिएँ, अझै पनि मेरो बप्तिस्माको अनुग्रह कायम छ: तर, अफसोस, ! पाप अकल्पनीय रूपमा आएको हुनुपर्छ? यस्तो सुन्दर व्यवसाय, यस्तो खुसी पत्राचार संग अवरोध मेरो परमेश्वर, मेरो सृष्टिकर्ता र मेरो सार्वभौम भलाई!

लापरबाही र बहिनीको अविश्वास; उनले गरेको स्वीकारोक्ति उनको बाल्यकालको गल्तीहरू।

अभागी प्राणी, मैले उहाँको दयाको दुरुपयोग गरें! यसकारण स्वर्गले आफ्ना उपहारहरू हटायो त्यो द्वेषले मेरो मनलाई समातेर मेरो इच्छालाई भ्रष्ट तुल्यायो, मापन गर्नुहोस्! यो यति साँचो हो कि परमेश्वरको दृष्टि पवित्रताको कारणले मात्र हो। हृदयबाट, यसको कोमलतादेखि निर्दोषतासम्म, र यसको अनुग्रहप्रतिको निष्ठाभन्दा परिचितता जसको भलाइले हामीलाई चेताउनी दिन्छ! उहाँले जस्तै गर्न देखि टाढा, उहाँले यो मबाट आवश्यक थियो, मेरो प्रारम्भिक कारणको पवित्र र योग्य प्रयोग, म उहाँको बारेमा सोच्न, उहाँको उपासना गर्न, उहाँलाई प्रेम गर्न, उहाँलाई प्रार्थना गर्नुहोस्, मेरो पहिलो विचारहरू उहाँतिर फर्काउनुहोस् उहाँको ईश्वरीय नियम र सिद्धताहरूमा मनन, र मेरो हृदयको पहिलो चाल उहाँलाई समर्पित गर्नुहोस्। दोषी र घातक लापरवाही!... पहिलो अविश्वास, कि हामी शायद मिनुटियाको रूपमा हेर्नेछौं, ट्राइफल्स जसको बारेमा कुरा गर्नु हुँदैन, मलाई थाहा छ, यी कथित मिनुटिया वास्तव में वास्तविक थे बेवफाई, जसले धेरै अरूलाई आकर्षित गर् यो परमेश्वरको विषयमा मेरो हृदयलाई पहिले चिसो पार्दै, र त्यसपछि मेरो लागि परमेश्वरको हृदय। घातक उत्पत्ति! दुखद अनुक्रम!

मैले महसुस गरें अकल्पनीय रूपमा एक निश्चित घमण्डले क्यान्डरको स्थान लिन्छ र सरलता; चाँडै दुष्टता मोनको भग्नावशेषमा बसोबास गर्न थाले निर्दोषता का साथ-साथ मेरी खुशी भी। म छोटो समयमा भएँ जिद्दी, विद्रोही, अनाज्ञाकारी मेरी आमाको आवाज, जसलाई कहिलेकाहीं बाध्य पारियो उहाँको हृदयको विरुद्धमा मलाई दण्ड दिनुहोस्। मैले तिनको सुधारलाई नराम्रो तरिकाले लिएँ। कि, यसको आनन्द लिनबाट टाढा, म अझ बढी दुष्ट थिएँ; मैले तिनीप्रति घृणा र तिनको विरुद्धमा आक्रोश पोखेँ। मेरा भाइबहिनीहरूले मलाई हप्काए। I मैले माफी माग्न झूट बोलें, मैले भनें: साँच्चै, मा अन्तस्करण, यो सत्य हो, जसरी परमेश्वरले मलाई देख्नुहुन्छ, आदि।

जब तिनीहरूले मलाई चाहन्थे चित्त दुखाउन र विशेष गरी आफैलाई सजाय दिन, म क्रोधले कालो भएँ; कि जुन अन्तिम बिन्दुमा उजाड भयो मेरी गरीब आमा, जसले गरेनन् यो भयानक त्रुटिबाट आफूलाई कसरी सच्याउन सकिन्छ भनेर जान्दथे। म एउटा घटना नहुञ्जेल सम्म यसको अधीनमा रहेँ कि परमेश् वर, जसले आफूले चाहेको बेला खराबीबाट असल कुरा कसरी निकाल्न जान्नुहुन्छ, बिना अनुमति दिनुहुन्छ मेरो लागि भलाइको कारण शङ्का गर्नुहोस्। यस्तो भयो कि एक दिन मैले एक जना मानिसलाई देखें रिसले भरिएको, जसरी म थिएँ मैं बहुत बार; उनको अनुहार बिग्रिएको थियो । डरावना होना; र वास्तवमा म यसबाट यति भयभीत भएँ, कि चाँडै त्यस क्षण मैले यस्तो कहिल्यै नगर्ने अठोट गरें उग्र आवेग र प्रतिनिधित्व गर्नैपर्ने आत्माको यति अयोग्य जताततै जे.सी.को मिठास र छवि, उनको मोडेल।

उनको पश्चाताप; उसको डर र आत्मविश्वास।

यति हुँदाहुँदै पनि दुष्टताको झुकाव, मैले अक्सर विकारहरू अनुभव गरें भित्री, अनैच्छिक आन्दोलनहरू, जुन थिए निस्सन्देह, यसको प्रभाव

(20-24)

अनुग्रह कि जे.सी. मलाई बचाइयो: एक हजार आफैलाई फर्काउँछ, एक हजार राम्रो आन्दोलनहरूले मलाई निरन्तर परमेश्वरकहाँ फिर्ता बोलाउँथे। म हो मलाई कहिलेकाहीं डरले छिरेको महसुस हुन्थ्यो उहाँलाई अप्रसन्न तुल्याऊ र मैले प्रतिज्ञा गरेझैं उहाँलाई प्रेम नगर। कहिलेकाहीं एक दिन यो देखि अलग हुनु अनन्तकालको लागि; म अन्तिम बिन्दुमा आशंकित थिएँ खराब अवस्थामा मृत्यु देखेर छक्क पर्नु, र यो मृत्यु र यसका अपरिहार्य परिणामहरूको बारेमा सोच्नुहोस्, यो परमेश् वरको इन्साफको पवित्र भय नै यो पहिलो तरिका थियो भलाइका परमेश्वर, जसले मेरो विरुद्धमा यति लामो समयसम्म लड्नु भएको छ प्रतिरोध, विजय को लागि प्रयोग गरियो।

कति धेरै अरू पापीहरूले पनि यसको शक् ति अनुभव गरेका छन् उनको हातमा विजयी हतियार!

यो अवस्थामा अपमान, सबै कुराले मलाई भयभीत बनायो: एक आवाज, एक आंधी, एक थन्डरक्ल्याप, एक फ्ल्यास, मलाई थर्कायो। I सामान्य न्याय नजाँदा थरथर काँप्यो मलाई यसलाई निपटान गर्न समय बिना सुरु गर्न; मैं भाग रहा था कहिलेकाहीं केही एकान्त कुनामा लुकाउन, जोगिन यसमा उद्धृत गर्न; म त्यहाँ पुग्ने डरले ट्रान्सफिक्स्ड भएँ। निन्दित भएको हेर्न, र काँप्न बिना, सोच्न सकेन एक आत्माको भाग्य जसले आफ्नो परमेश्वरलाई गुमाएको दुर्भाग्य हुनेछ कदापि होइन । कस्तो आनन्दको स्वाद चाख्न सक्छ जसको यसरी अन्तस्करणले सताएको छ? तर दुर्भाग्य धेरै छ ठूलो, राज्य धेरै दयनीय छ, जब तपाईं बाँच्नुहुन्छ राज्य मा र अनुभव बिना अपराध को आदत वा समस्या र पश्चाताप: यो डर गर्न सबै भन्दा बढी छ एक पापीको लागि।

मेरे लिए एक विचार आफैलाई थोरै आश्वस्त पार्यो: मैले आफैलाई भनें कि परमेश्वर सर्वशक्तिमान जो संसारमा प्रकट हुनुभएको थियो र मसँग कुरा गर्नुभएको थियो, आफैमा धेरै राम्रो र मलाई धेरै प्रेम गर्न चाहन्थे जस्तो लाग्यो सदाको लागि हराउनुहोस्।

जब म उहाँको सामुन्ने हुनेछु, उहाँको न्यायमा, मैले भनें, म उहाँलाई प्रार्थना गर्नेछु। ताकि उसले आफूलाई नरम हुन दिनेछ र बाध्य भएझैं हुनेछ। मलाई क्षमा गर्न। म तिमीलाई पनि भन्छु, मेरो पिता, जसलाई यो आशाले सँधै सेवा गरेको छ डर अत्यधिक हुन सक्छ के विरुद्ध मलाई समर्थन; हो यो आशा र डरले मलाई बनाउँछ यस पहिलो अनुग्रहलाई अनुग्रहको रूपमा हेर्नको लागि नमस्ते मेरो लागि सबैभन्दा बहुमूल्य, जसले सबैभन्दा बढी प्रभावित गर्यो मेरो भित्री जीवनको बाँकी भागमा, जस्तै बन्ने स्वर्गका अन्य सबै पक्षहरूको सिद्धान्त।

ध्वनि बाल्यकालदेखि नै भक्तिको लागि विशेष आकर्षण धन्य संस्कार।

तिमीलाई भन्नु पर्छ, मा मेरो बुबा, परमेश्वरले मलाई चाँडै प्रेरणा दिनुहोस् र मेरो जीवनभर भक्तिको लागि एक विशेष आकर्षण वेदीको सबैभन्दा पवित्र संस्कारमा; बाल्यकालदेखि नै म असाधारण आवेगहरू अनुभव गरेका छन्, अहिलेसम्म कि म बासस्थानको सामुन्ने बाट जान सकिनँ जहाँ म बस्थें जे.सी.को शरीरको वास्तविक उपस्थिति, मलाई महसुस नगरी भित्रबाट र रोक्न बाध्य भए जस्तै र घुँडा टेकेर यो गहन रहस्यको पूजा गर्न। अधिक चर्चमा एक पटक मैले आफैलाई उजागर गरें केटाकेटीहरूको हाँसो, जसको उदाहरणले मलाई डोऱ्याएको थियो पूजाहारीको पर्खाइमा बस्दा अनादर हमें कैटेकाइज करना पड़ा; तिनीहरू हाँस्न र हाँस्न सक्थे मैले तिनीहरूको गल्तीको प्रायश्चित गर्नुपऱ्यो जुन तिनीहरूले आफ्नो अगाडि गरेको गल्तीको प्रायश्चित गर्नुपर्थ्यो। मलाई प्रतिबद्ध बनाएको थियो, बाह्य कार्यहरू द्वारा जो जे.सी. को संशोधन किया।

जब यह हुआ कि मेरा अन्तस्करणले मलाई केही कुराले निन्दा गर्ने थियो उल्लेखनीय, त्यसैले म आफैलाई मा गिरफ्तार पाए पवित्र मन्दिर; एक अजेय शक्तिले मलाई निषेध गरेको जस्तो लाग्यो पवित्र स्थान र मलाई वेदीमा जान निषेध गर्नुहोस्। काश! मेरा पिता, यी सबै अनुग्रहहरूले औंल्याए यति थोरै मानिसहरूलाई, ध्यान यति राम्रो तरिकाले चिन्ह लगाइएको छ एक धेरै विशेष प्रोभिडेन्सको, गुणहरू छैनन् ; तिनीहरूले मात्र अधिक आपराधिक र अधिक बनाउन सेवा अक्षम्य र यति धेरै अनुग्रहका लेखकप्रति मेरो कृतज्ञता, अनि मैले समर्पण गरेका अनगिन्ती पापहरू यो मिलनसारको वास्तविक उपस्थितिको लागि दोषी वेदीको सबैभन्दा धन्य संस्कारको मुक्तिदाता।

म स्वीकार गर्न सक्छु उहाँको क्रोधित महिमा लाई सुधार्नपृथ्वीको मुखमा, तिनले पाएको आक्रोश मेटाएर! मे स्वर्गदूतहरू र सन्तहरूले यसको लागि सुधार गर्छन्, र यसको लागि उहाँलाई क्षतिपूर्ति दिन्छन् अनन्तकालसम्म तिनीहरूको प्रेमको जोसले!

त्यो पहिले नै छ। हे मेरा पिता, तपाईंले देख्नु भएझैं, मेरा दरिद्रहरूको आन्तरिक जीवन; धेरै वर्ष पहिले। परमेश्वरको पक्षमा असाधारण अनुग्रहहरू, बिना मेरो लगभग कुनै पत्राचार छैन। त्यसो भए यो हो। पहिले नै धेरै अविश्वास र धेरै कृतघ्नताहरू, यी धेरै पापहरू गरिएका छन्, जसमध्ये मैले चाँडै नै मेरो न्यायाधीशलाई रिपोर्ट गर्नु पर्नेछ। तर हामी हामी अझै पनि यी अविश्वासको अन्त्यमा छैनौं र यी अपराधहरू: अफसोस! धेरै समय को लागि अझै पनि तिनीहरूले छैन माथि जानुभन्दा माथि जानुभन्दा । तपाईं सुन्न उत्सुक हुनुहुन्छ किनभने सबै विवरण, भोलि, यदि तपाईं चाहनुहुन्छ भने, वा यो पनि साँझ, हामी निरन्तरता पुन: सुरु गर्नेछौं; साथ ही मेरा कर्तव्य अहिले मलाई अर्कै ठाउँमा बोलाइरहनुभएको छ । विदाई, मेरे पिता, कृपया क्षमा याचना गर्नुहोस् र मेरो लागि प्रार्थना गर्नुहोस्।

त्रुटिहरू उनको स्वीकारोक्ति र उनको पहिलो कम्युनिकेशनको। सुइट्स उनको आत्माको लागि घातक।

"पिताको नाउँमा, पुत्र र पवित्र आत्माको। येशू र मरियममार्फत,

(25-29)

र आराध्यको नाममा ट्रिनिटी, म आज्ञाकारिता गर्छु। »

मेरो बुबा, मेरी आमा मेरो अन्तस्करणको जाँच गर्नुभयो र मलाई डोऱ्याउनुभयो स्वीकार गर्नुहोस्, तर मलाई हप्काइने डर थियो मेरा कबुलदारले मलाई मेरा आधा दोषहरू लुकाउन लगाए, विशेष गरी मेरी आमाको अनाज्ञाकारिता। एक मैले साढे नौ वर्षको उमेरमा कम्युनिकेसन पाएँ। यह बहुत कुछ था मेरो विचारमा चाँडै, र मसँग यसको पश्चाताप गर्ने कारण थियो। किनकि मलाई बाध्य हुने गरी कुनै पनि कुराको डर थिएन, माफी माग्न को लागी एक एकदम सामान्य प्रथा को पालन गर्दै र यहाँसम्म कि मेरी आमालाई माफी माग्न पनि पहिले कम्युनिकेशन, म एक महिना अघि सबै कुरा स्वीकार गर्न गएँ कि अन्तस्करणले मलाई उहाँप्रति निन्दा गऱ्यो; तर यसमा म जोगिन चाहेको भन्दा अगाडि गएँ: परमेश्वरले अनुमति दिनुभयो कि मेरो जाँच गर्न को लागी मेरो स्वीकारकर्ताले मलाई उहाँबाट नियुक्त गर्यो क्षमा याचना गर्नुहोस् र उनीप्रतिको आफ्नो व्यवहार परिवर्तन गर्नुहोस्।

त्यो अन्धो छ र विशेष गरी यो उमेरमा दुःखी! मैं कभी नहीं कर सका सन्तुष्टिको लागि संकल्प गर्नुहोस् त्यसैले अझै र यदि आवश्यक; र थप दुर्भाग्य, डरको लागि एक इन्कार को, पनि योग्य मलाई यो सबै लुकाउन बनायो जब मुझे निरसन मिल गया। त्यसैले मैले यस अवस्थामा सहभागिता लिएँ। मेरो अन्तस्करणको पश्चातापको विरूद्ध, जुन, त्यस क्षणदेखि, मलाई सताउन थाल्यो। आकाश! कि यो स्मृति हो तीतो! के मसँग पर्याप्त आँसु हुनेछ र के मेरो जीवन पर्याप्त हुनेछ? यस्तो गल्ती को निन्दा गर्न र ती सबै जो के घातक प्रभावहरू थिए?

त्यस क्षणदेखि, मेरो पिता, स्वर्गबाट धेरै अनुग्रह, अधिक सान्त्वना भित्री, न शान्ति, न त सन्तुष्टि! मेरी सारी खुशी जुन कार्य गर्न को लागी थियो द्वारा गायब भएको थियो यसलाई अनन्त कालसम्म बनाउन को लागी अधिक भर्दछ र योगदान गर्दछ टिकाऊ। जब कसैले मृत्यु भेट्टाउँछ तब उसलाई दया लाग्छ जीवनको स्रोत, र हामीलाई पवित्र पार्नु पर्ने कुराले मात्र सेवा गर्दछ हामीलाई पहिलेभन्दा बढी दोषी बनाउनुहोस्! कि दुर्भाग्यपूर्ण राज्य पाँच वर्ष भन्दा बढी समयसम्म चल्यो, जसको समयमा प्रयोग, मानव सम्मान र भ्रातृत्व मालाको, जहाँ म सूचीबद्ध भएको थिएँ र जसको मैले दुर्व्यवहार गरें, मलाई धेरै पवित्र कार्यहरू गर्न लगाएँ जसमध्ये मैले फेरि काँप्नुहोस्, र जसको बारेमा मसँग काँप्ने सबै कारणहरू छन्।

धीमा होने से दूर तथापि, मेरो जुनून, तपाईं राम्रो तरिकाले सोच्नु पर्छ रूपमा, छैन केवल नयाँ शक्ति प्राप्त गर्दै थिए र दिनप्रतिदिन बढ्दै थिए। दिन। शैतानसँग आफूलाई प्रशंसा गर्ने र विजयी हुने सबै कारण हरू थिए। सायद मेरो हृदय अन्ततः डुबेको थियो कठोर, यदि मेरो लागि एक विशेष अनुग्रह नभएको भए पश्चातापद्वारा यो गहिरो रसातलबाट सुरक्षित मैले आफैलाई बावजुद पनि अनुभव गरेको भारी, र त्यो थिएन न शान्ति दियो, न युद्धविराम। यस्तो लाग्थ्यो कि हरेक पाइलामा मैले भित्री रूपमा एउटा आवाज सुनें जसले मलाई स्वरमा भन्यो गम्भीर: तपाईंले के गर्नुभयो, दयनीय हुनुभयो, र तपाईं के चाहनुहुन्छ बन गए? तिमीले न त जे.सी.को आज्ञा पालन गर्यौ, न त आमाको आज्ञा पालन गर्यौ। तिमीले आफ्नो कबुलकर्तालाई धोका दियौ। तपाईंको स्वीकारोक्ति शून्य छ, तपाईंको कम्युनिकेशनहरू खराब छन्; तिमीसँग जे.सी.को प्रेम छैन: पछि उहाँबाट यति धेरै ध्यान र आशिष्, तपाईं अपमानमा बाँच्नुहुन्छ तपाईंको परमेश्वरको; अनि यदि तिमीले यस अवस्थामा मर्नु पर्ने दुर्भाग्य भोगेका छौ भने, तुम कहाँ जाओगे, दुर्भाग्यपूर्ण! आह! नरक तेरा होगा अनन्तकालको लागि साझेदारी। तर के त्यो थियो जहाँ तपाईंले आफ्नो परमेश्वरलाई के प्रतिज्ञा गर्नुभयो? के त्यस्तो थियो त? आफ्नो यति धेरै लाभ पछि उहाँले के आशा गर्न हकदार थियो ..part?

दिन-रात यी निन्दाहरू मेरो आत्मामा गहिरो आवाज आयो।

मैं तो ऐसा था चिन्तित, कि, मेरो घमण्डको बावजुद, मैले एक दिन आफैलाई फ्याँकिदिएँ अचानक मेरी आमाको खुट्टामा घुँडा टेकेर, भित्र बरु त्यसो नगरेकोमा मलाई सजाय दिने मनसाय। मेरो आमा मेरो तर्फबाट यो कदमबाट यति आश्चर्यचकित भएँ, कि, यसको बावजुद त्यो भावना जहाँ मैले यसलाई मेरो प्रतिरोधद्वारा राखेको थिएँ, मेरो अगाडि यस्तो देखेर उनी छक्क परिन् उनी र यसलाई के श्रेय दिने थाहा थिएन ...

उनी[सम्पादन गर्ने] रूपान्तरण गर्दछ र एक सामान्य स्वीकारोक्ति बनाउँदछ एक जुबली या पूर्ण भोग का अवसर। त्यसबाट उसले फल फलाउँछ। आफ्नो दुःखको विनम्र स्वीकारोक्ति।

यो पहिलो आफूमाथिको विजयले मलाई शान्त पार्न थाल्यो थोरै; तर सबै कुरा पूरा भएको थिएन, यसबीचमा आइपुग्छ चर्चको ठूलो उल्लास वा सामान्य क्षमा: यो मेरो एक मित्र थियो, जो हामीलाई हेर्न आएको थियो, जो घोषणा गरे कि यो पल्लीमा प्रकाशित भएको थियो। राम्रो खबर, मैले चिच्याएँ! ओह! मैं क्या हूँ ठीक छ! म एक सामान्य स्वीकारोक्ति गर्नेछु र मलाई एकदम र सबै राम्रो रूपान्तरण गर्नुहोस्। यसमा मेरो तर्फबाट विस्मयादिबोधक, मेरो बुबा हाँस्नुभयो। हामी तर यो यहाँ छ, उहाँले रोयो, र हामी हुनेछ सुन्दर कुराहरू हेर्नुहोस्! हाम्रो छोरी जेनेट रूपान्तरण हुनेछ र एक बनाओ सामान्य स्वीकारोक्ति। नोट्रे-डेम, यो को लागि हुनेछैन थोरै मात्र, र पूजाहारीहरू मात्र छक्क पर्नु आवश्यक छ; त्यहाँ छन् यसमा ठूलो कठिनाई हुनेछ।

मेरो बुबाले मलाई माया गर्नुहुन्थ्यो विलक्षण रूपमा, र उहाँसँग मेरो बारेमा राम्रो विचार थिएन मलाई रूपान्तरण को आवश्यकता छ भनेर कल्पना गर्न उहाँलाई अनुमति दिएन वा बाट

सामान्य स्वीकारोक्ति। काश! मैले धेरै वास्तविकता महसुस गरें यो आवश्यकता को। हो, बुबा, मैले जवाफ दिएँ, म चाहन्छु परमेश्वरको अनुग्रहले आफूलाई रूपान्तरण गर्नुहोस्, र म आशा गर्दछु कि पछि यो म पहिलेको भन्दा धेरै राम्रो हुनेछु। अहिलेसम्म। हामी हेर्छौं के हुन्छ। माता-पिता...

जैसे ही जुबली होने के बाद खोलिएको थियो, मेरो हृदयमा न त केही थियो न त अधिक स्वर्गीय एम. माइलार्डको खुट्टामा आफूलाई फ्याँक्ने हतारोमा, त्यसपछि हाम्रो पैरिश (जेनसन चैपल) को रेक्टर।

(30-34)

मेरा पिता, उहाँ मैले भनें, "जब म आउँछु, म तपाईंलाई अनुग्रहमा बिन्ती गर्दछु कि मलाई त्यसो गर्न दिनुहोस् मेरो सम्पूर्ण जीवनको स्वीकारोक्ति, किनकि म धेरै दुःखी छु मैले अहिलेसम्म गरेका सबै कामहरूमध्ये ... उहाँले मेरो कुरा सुन्नुभयो धेरै ध्यान र मलाई धेरै मद्दत गरे। जब उसने मुझे पूछा कि यो मेरी आमाले पिट्ने डरले थियो। कि मैले मेरो स्वीकारकर्ताको आज्ञा पालन गर्न इन्कार गरें, म कमजोर भए तापनि तिनलाई सकारात्मक जवाफ दिए, जसको जवाफ अझै पनि सही सत्य अनुसार थिएन। यो फेरि एक सानो भेस थियो जसको म फेरि पश् चात्ताप गरे, यद्यपि यो थिएन, मा धेरै नजिक, पहिलो बेईमानीको रूपमा आवश्यक छ जुन मैले गरेको थिएँ ।

मेरी जयंती थी आत्मसमर्पण गर्न थाले, आफैलाई: म तब थियो लगभग पंद्रह या सोलह साल (1)।

यो जुबली जसको बारेमा बहिनी बोल्छिन्, र त्यो उनले पन्ध्र वा सोह्र वर्षको उमेरमा गरे, यसैले 1746 वा 1747 मा हुन्छ; किनभने तिनी को जन्म भएको थियो जनवरी 1731। जुबली को जाना जाता है सन् १७४० मा बेनेडिक्ट चौधौंको निर्वाचन, जुन सँग मेल खान्छ साढे नौ वर्षको उमेरमा बहिनीको पहिलो मिलन, र 1740 मा महान धर्मनिरपेक्ष जुबली, बहिनी सहित चाँडै बोल्नेछिन्, र जुन उनले बीस वर्षको उमेरमा गरेकी थिइन् वर्षहरू। हामीलाई थाहा छैन कि उनले यहाँ कसको बारेमा कुरा गरिरहेकी छिन्। आवश्यक छ त्यसैले यो राम्रो केटी आफ्नो अज्ञानता मा भ्रमित कि भन्न को लागी एक एक छोटे जुबली के साथ महान जुबली प्रदान की गई रेनेसको डायोसिस, जुनसुकै अवसरमा हामी बेवास्ता गरौं, वा शायद अधिक संभावना फेरि यो पूर्ण र गम्भीर भोगको साथ कि एक मिशन को अन्त मा जुबली को रूप मा प्राप्त गर्दछ, र जसको लागि ग्रामीण क्षेत्रका मानिसहरू धेरै अभ्यस्त छन् जुबलीको नाम दिने। यसबाहेक, यो त्रुटि, वा बरु बहिनीको तर्फबाट न्यायपूर्ण अभिव्यक्तिको यो कमी, होइन उहाँले हामीलाई यति धेरै संग बताउन कुराहरू को तल मा केही पनि गर्दैन सरलता र सरलता।

त्यसपछि परमेश्वर प्रकट हुनुभयो म सँग नजिक हुनुहोस्, जस्तै र अनुपातमा म म उहाँकहाँ जाँदै थिएँ, वा बरु, हे मेरा परमेश्वर! यो थियो तपाईं जसले पहिलो पाइला चाल्नुभएको थियो र जो, मा तिम्रो प्रेमको अधिकताले मलाई सबैबाट खोजिरहेको थियो शिष्टाचार; जसले सक्दो प्रयास गरेका थिए । पुनः प्राप्त गर्नुहोस्! तर अफसोस! हे भलाइका परमेश्वर! समय मेरो सिद्ध रूपान्तरणबाट अझै आएको थिएन, र तिमीहरू उहाँका लागि धैर्यपूर्वक पर्खने पर्याप्त राम्रो भएको छ, र गर्न अहिलेसम्मका अविश्वासहरू सहनुहोस् जसको बारेमा म अब लज्जित, र एक आचरण जुन तपाईंको लागि भएको हुनुपर्छ असहनीय। के तपाईंको लागत छैन हुनुपर्छ यो लामो र आपराधिक ढिलाइ को समयमा प्रेम!

मैं तुमसे सब कुछ बताता हूँ यहाँ, मेरो बुबा," बहिनीले भनिन्, "साथै यो सबै मैले तिमीहरूलाई फेरि भन्नै पर्छ, मलाई बनाउनको लागि थोरै पनि सेवा गर्नेछैन तपाईंको बारेमा जान्नुहोस्; यो पहिले नै एक ठूलो नेतृत्व हुनेछ सामान्य स्वीकारोक्तिको लागि म तपाईंबाट चाहान्छु परमेश्वरले मलाई समय र साधन दिनुहुन्छ। यसबीचमा म तपाईंको आज्ञा पालन गरेर, मर्मत गर्न को लागी इन्द्रिय बोक्छ मेरो विगतको आचरण, जति यो मेरो शक्तिमा हुनेछ। कि हम परमेश्वरको अनुग्रहले कत्तिको सहनुपरेको छ भनेर मेरो आफ्नै स्वीकारोक्तिद्वारा सिक्नुहोस् उहाँको दयाले मलाई हटाइदिएको अथाह गहिराइबाट ममा केही गर्न सकूँ। र यो थाहा होस् कि म सबै कुरामा उहाँप्रति कत्तिको ऋणी छु। आह! निस्सन्देह, विश् वासी आत्माहरूले छक्क परेर देख्नेछन् र प्रशंसा, एक तर्फ, यति धेरै अविश्वास, विद्रोह, कृतघ्नता र दुःख; अर्कोतर्फ, यति धेरै दया, धैर्य, खोजी र दया। यो प्रेमका परमेश्वरले मैले तिमीहरूलाई भन्न लागेको कुरा बिर्सनु होस्, र यसको लागि मलाई कहिल्यै दण्ड नदिनुहोस्! यसको विपरीत, यसले आफ्नो फिर्ता लिन सक्छ महिमा, र अर्को उहाँको सम्पादन! को बीचमा राखिएको छ अनुमान र अविश्वास, कि मेरो कथा कमसेकम आफैलाई पर्दाफास गर्ने लापरवाहलाई रोक्नुहोस्, र रोक्नुहोस् पतन को दुर्भाग्य थियो जो उसलाई निराश गर्न!

यो सबैभन्दा फलदायी छ एक को लागि आशा गर्न सक्छन् रूपमा वांछनीय ....

पूरे दो साल तक मैले मेरो सामान्य स्वीकारोक्तिको फल चाखेको थिएँ; शान्ति, मेरो अन्तस्करणको मीठो शान्तिले मलाई परमेश्वर र प्रतिबिम्बहरूमा प्रेमपूर्ण फिर्तीलाई अनुमति दिनुहोस् मेरो बारेमा गम्भीर। मैं बहुत स्वाद ले रहा था आध्यात्मिक भजन हरू गाउने र पुस्तकहरू पढ्ने धर्मपरायणता; किनकि मैले पढ्न सिकेको थिएँ, जस्तै कि मामला हो ग्रामीण इलाकामा बनाइएको, अर्थात्, यी को लागि पर्याप्त पठन को प्रकार। मलाई सदाचारी केटीहरूको संगत मन पर्थ्यो र आध्यात्मिकताको बारेमा कुराकानी। प्रावधानहरू जुन

सबै कुरा को घोषणा गरे जस्तो लाग्यो जे भयो त्यो बाहेक अरू केही। मैं बहुत अधिक विनम्र था मेरी आमा, जसलाई मैले अझै पनि प्रतिरोध गरें कहिलेकाहीं, तर एक परिस्थितिमा जुन म विश्वास गर्दछु कि पारस्परिक रूपमा, यदि त्यहाँ कुनै पनि थियो भने, विगतको तुलनामा धेरै अधिक क्षमायोग्य। यस्तो छ यो परिस्थिति के थियो, जसलाई तिमीहरूले न्याय गर्न सक्छौ।

मेरी बहन की तरह सानै छँदा आमालाई मदत गर्ने मेरो कमजोरी धेरै चोटि थियो। केही अन्धविश्वासी अभ्यासहरूमा जुन यति साधारण छन् को[सम्पादन गर्ने]

देशका जनता । त्यहाँ छन् यहाँसम्म कि यसमा श्रापको केही कुरा पनि थियो, यद्यपि यो मेरी आमाको मनसाय थिएन। एक एक दिन, मेरो दिमागमा यो तीव्र रूपमा आयो कि त्यहाँ अपराध छ। यस अभ्यासमा परमेश्वरको। मेरो अन्तस्करणले तुरुन्तै विद्रोह गऱ्यो, अनि मैले त्यसो गर्न इन्कार गरें। म मेरी आमालाई स्पष्ट भन्दछु म उहाँको आज्ञा पालन गर्दिनथें, किनभने मैले त्यसमा पाप देखेको थिएँ।

; मेरी बहिनीले मेरो उदाहरण पछ्याइन्। मैले आशा गरेको थिएँ कमसेकम मेरो मुखबाट जीवन्तताका केही शब्दहरू पुछिदिनुहोस् आमा. बिल्कुल ै होइन, उनी सबै दुःखी रहिन्, र आफैलाई सेट गरिन्। मलाई नरम स्वरमा भन्न सन्तुष्ट छु: ठीक छ, मेरी छोरी, म मेरो निर्देशकसँग कुरा गर्नुहोस्, र यदि त्यहाँ पाप छ भने यसमा, हामी यो फेरि गर्नेछैनौं। उनी संलग्न भएदेखि नै उनले मलाई स्वीकारेकी थिइन्। स्वीकार गरिएको थियो र यसको साथ तपस्या गरेको थियो। यसैले, मेरो पिता, उद्देश्य र घटनाले मलाई छ यो नवीनतम अनाज्ञाकारितामा सधैं सान्त्वना दिनुहोस् मेरी आमालाई।

(35-39)

मृत्यु[सम्पादन गर्ने] उसका पिता; आफ्नो युवावस्थाबाट विचलन।

त्यही समयमा मेरो गरीब बुबाको मृत्यु आयो, जसले मलाई धेरै दुःखी बनायो। संवेदनशील र मलाई धेरै आँसु बगाउन बाध्य बनायो; किनभने मैले उसलाई मन पराएँ ईमानदारी से। मैले अझ बढी फर्कने मौका पाएँ आफैलाई र मेरो सुरक्षाको बारेमा सोच्नुहोस् भविष्यको लागि नमस्ते। त्यसैले, मेरा पिता, यी दुई वर्षहरू परमेश्वरमा फर्केपछि, द्वारा चिह्नित नभइकन कुनै असाधारण अनुग्रह छैन, एकदम राम्रो भएको थियो र भविष्यको लागि केही आशा दिए; कमसेकम, यो समय हुनुपर्छ भन्ने कुनै उपस्थिति थिएन। तुरुन्तै एक आचरण द्वारा अनुसरण गर्ने जसले मलाई एकदम बनायो मेरो परमेश्वर र उहाँको लागि मेरो पहिलो स्वभावबिर्सनुहोस् सम्मान।

मैं लगभग छू रहा था मेरो बीसौं वर्ष, पुण्यको लागि महत्वपूर्ण समय, को लागि थोरै कि यो उजागर भएको छ; खतरनाक मौसम जब आवेगहरू बलको साथ महसुस गरिन्छ; अनि परमेश्वरलाई थाहा छ कि म कस्तो थिएँ जल्द ही घेराबंद हो गया। म जवान, बलियो थिएँ र काम गर्ने उमेरको। किनकि यो मेरो लागि असम्भव थियो यो मदत बिना बाँच्नको लागि, मैले आफैलाई कामहरूमा फेला पार्नुपर् यो दुवै लिंगका युवाहरूसँग अभियानहरू, धेरै नि: शुल्क कार्यहरूमा र विशेष गरी शब्दहरूमा। जुनून को रूप मा ज्वलंत को रूप मा मेरी, क्या उस उम्र की एक जवान लड़की के यो यस प्रकारका कामहरूमा प्रदर्शन गरिएको छैन र मनोरञ्जनको, विशेष गरी जबसम्म अशुद्धताको दानव संलग्न हुन्छ! र यो कहिल्यै हुन असफल हुन्छ, भाग। O शैतानी कुराकानी हरू कत्ति खतरनाक हुन्छन्! त्यो खेल

र जोखिमहरू तिनीहरूले तिनीहरू अपराधी छन्, र तिनीहरूलाई योगदान गर्नेहरूले आत्मसमर्पण गर्न दिनुहोस् यो महसुस नगरी लगभग दोषी!

मैले लगातार सुनें मेरो कानमा यी फोहोर शब्दहरू दोहोर्याउनुहोस् र डबल अर्थ, ती कच्चा वा असमान शब्दहरू जसले बनायो मेरो कल्पनामा सबैभन्दा घातक छापहरू जहाँबाट यो कहिलेकाहीं सबै कुरा मेरो लागि खतरनाक भयो, सबैभन्दा खतरनाक वस्तुहरू पनि। उदासीन। मेरा कानहरू लगातार चकित हुन्थे र सबै प्रकारका अपमानजनक भाषणहरूद्वारा अपमानित भयो। कभी-कभी अपमानजनक शब्द, कभी-कभी पीछे हटना, कभी-कभी निन्दा वा झूटा रिपोर्टहरू, र लगभग सधैं अशुद्धता यी युवा मुक्तिवादीहरूको वार्तालापलाई एनिमेटेड गरे। के रूप में न्याय दानवले यसलाई मेरो विरुद्धमा प्रयोग गरिरहेको थियो!

पहिलो, म होल्ड गर्न चाहन्थें फर्म; तर मेरो दृढता धारको विरुद्धमा लामो समयसम्म टिकेन खराब उदाहरण को र विशेष गरी एक निश्चित इच्छा को विरुद्ध खुसी पार्न र स्वागत गर्न, एक मानवीय सम्मान जसले मलाई बनायो दुष्ट आँखाले देख्न पाउनु ठूलो दुर्भाग्यको रूपमा डराउनु, एक कट्टर, एक चतुर, एक पाखण्डी वा झूटा भक्तको।

यसैले, गर्व र शैतानले प्रयोग गर्ने दुइटा अस्त्र मानव सम्मान थियो। लगभग माथिदेखि तलसम्म यो प्रतिष्ठा नष्ट गर्न विनम्रता जुन मैले त्यतिबेलासम्म आफैलाई गर्व गरेको थिएँ। २ यो निश्चित छ कि स्वाभाविक रूपमा हामी अस्वीकार गर्न चाहँदैनौं र ती मानिसहरूद्वारा तिरस्कृत जसको साथ मा एक जीवित छ र गर्न छ जिउँदो छ । बिस्तारै-बिस्तारै मेरा कानहरू अभ्यस्त हुँदै गए अपमानजनक र निर्लज्ज शब्दहरू सुन्नुहोस् जुन पहिले मलाई लज्जित बनाएको थियो । मेरो मुख मा पनि थियो पुनरावृत्ति गर्नुहोस्। उल्लेखनीय रूपमा, म उपहास, ईर्ष्यालु भएँ, अभेद्य, यद्यपि म अझै पनि अनिच्छुक मात्र थिएँ र केही संयम। जुनून को इतना था मेरो समझलाई अन्धा बनायो, जुन मैले छुट्याउन सकिनँ कि शायद ही विश्वास को पहिलो धारणाहरु, को उदाहरणका लागि, मैले विश्वास गरें कि त्यहाँ कुनै थिएन छिमेकीको बारेमा नराम्रो भन्नु नराम्रो हो, बशर्ते कि जहाँ नभनेको छैन सत्यभन्दा बढी । यसकारण, मलाई निन्दा मात्र डर लाग्थ्यो, अनि मैले पापहरूको संख्याको ब्याकबाइटिङ हटाएँ तर तिनीहरूले मेरो सद्गुण भेट्टाए

दयालु, किनभने उनी कम भयंकर था, यानी कम दूर विकार को। यसैले, धेरै साधारण प्रयोग अनुसार, मलाई अधिक विश्वास गरिएको थियो म भन्दा अनुपातमा सद्गुणी म कम थिएँ।

उनको पछुतो छ । खतराहरूको ज्वलन्त प्रतिबिम्ब जुन अज्ञानी जवानी, विशेष गरी पवित्रताको सम्बन्धमा।

केवल स्वर्ग! जिसमें अनुग्रहले मलाई दिएको भए, के म दिन सक्दिनथें र? एकदम परित्यक्त! र कस्तो भयानक अवस्थामा परमेश् वरको सामुन्ने पर्याप्त प्राणी हुनु हुँदैनथ्यो दु:खी, अन्तस्करण ले टाँस्न को लागी पर्याप्त अन्धा बनायो अपराध को बाहिर बाट एक मात्र छूट, आफैलाई राख्न बिना दण्ड सजाय[सम्पादन गर्ने]

भित्री (म चाहन्छु विचार को भन्न को लागी, शायद इच्छा को), जो वास्तवमा आँखाको अगाडिको सबै विशालता यति शुद्ध छ परमप्रभुको!. के तपाईं यसलाई विश्वास गर्नुहुन्छ,

मेरो पिता, र ती विशेष गरी जो, संसारमा, अझै पनि यस्तो योजना को पालन आचरण, के तिनीहरूले यी सबै अतिशयोक्तिको लागि लिने छैनन् एक अन्तस्करणको जुन खराब छ र त्यहाँ छैन थोड़ा सा खतरा! आह! म तिनीहरूलाई बिन्ती गर्दछु, तिनीहरूलाई एक क्षणको लागि त्याग्न दिनुहोस्। यस्तो निन्दनीय मैक्सिम, मेरो साथ विचार गर्न के आवश्यक छ एक मसीही आत्मा र यसको आफ्नै चरित्रको, र सबै लाभहरू उसले आफ्नो प्रेमको लागि ऋणी छ परमेश्वर, र म विश्वास गर्न साहस गर्छु कि तिनीहरूले सहमत हुन मद्दत गर्न सक्षम हुनेछैनन् म बाँचेको छु, जसरी तिनीहरूले आफैले गर्न सक्छन्। यस्तो घातक अन्धोपनमा, कि यसले रगतको आँसु लिन्छ शोक (1).

(१) केही खतरनाक र केही यो अवस्था आफैमा थियो भनेर परमेश्वरलाई अपमान ित गर्दै कि बहिनीले आफैलाई निन्दा गर्छिन्, र जसको बारेमा उनले यहाँ आफैलाई यति धेरै दोष दिन्छिन् पश् चात्ताप गर, हामीले ध्यान दियौं भने त्यो अनुग्रह देख्नेछौं अनि परमप्रभुको भयले तिनलाई कुनै न कुनै तरिकामा सँधै रोकेको छ। टर्मिनल्स; ताकि उसने कभी नहीं दिया, मैं मत कहता हूँ कुनै स्पष्ट अतिरिक्त छैन, तर कुनै गल्ती वा कार्यमा स्वयं अपराधी। उनी आफैले शंका गर्छिन् कि उनीसँग छ कि छैन परमेश्वरलाई ठेस पुऱ्याउने इच्छा कहिल्यै थिएन; हामी राम्रो गर्न सक्छौं उनको जस्तै शङ्का छ । के निश्चित छ कि यो घातक अन्धोपन, यी त्रुटिहरू यति दोषी, यी दोषहरू, यी कृतघ्नता, यी अपराधहरू जुन उनी यति धेरै घृणा गर्छिन् कटुताको, यति धेरैको आँखामा गुणहरूको लागि लगभग पारित हुनेछ संसारका मानिसहरू जो चुपचाप र कुनै पश्चाताप बिना बाँचिरहेका छन् असीम रूप से अधिक आपराधिक आदतें। यो कहाँ हुन्छ? भिन्नता? यो परमप्रभुको प्रेम र भय हो विश्वासको मशालद्वारा, विशाल अपराधहरू हेर्नुहोस्, विद्रोहकारी कृतघ्नता, जहाँ संसारको आत्माले गर्दैन केवल हल्कापन र हल्कापन पत्ता लगाउँदछ। यी दुईमध्ये कुन गलत हो?

(40-44)

हो, मेरो बुबा, म पुनरावृत्ति गर्नुहोस्, मेरो घातक अन्धोपन यति टाढा गयो कुनै पनि भित्री पापहरूको लागि गणना गर्दैन। I उदाहरणका लागि, मैले विश्वास गरें कि त्यहाँ एक समस्या भएको थियो उड़ना, होना बदला लिनुहोस्। मैले सोचेँ कि त्यहाँ पाप भएको भए हुन्थ्यो

नशामा डुब्नु वा गर्नु कुनै पनि प्रकारको कार्यमा अशुद्धता; तर मैले त्यो विश्वास गरिनँ। यसको बारेमा कुरा गर्नु गलत हुने थियो स्वेच्छाले आफैमा, बशर्ते कि कसैले यसको पालन गरेको थियो त्यहाँ, मैले गरे जस्तै, र केही पनि निष्पादित गरिएको थिएन। बाहर, आदि...

के को लागि, म सोध्छु तैपनि, हरेक दिन एक गरीब केटी उजागर छैन अज्ञानी, जसको आचरणको सिद्धान्तहरू बाहेक अरू कुनै नियम छैन यो पनि झूटो हो

र पनि निन्दनीय? संसारले हरेक पाइलामा दिने खतराहरूको यसले के विरोध गर्नेछ? तिनको निर्दोषताको लागि कत्ति धेरै पासो हरू लगाइएका छन्! कति धेरै समर्थन गर्न झगडाको! दुष्टात्माको सामना कतिले गर्छन् आफ्नो दुर्बलतामाथि आक्रमण गर्ने अशुद्धताको फाइदा उठाउन के तिनलाई थाह छैन पुण्य!...

निर्लज्ज, जवान र पुरानो, यसलाई हरेक तरिकामा आक्रमण गर्नेछ, र यो गर्नेछ आफ्नो स्थिरता र विजय माथि विजय प्राप्त गर्न हरेक तरिकामा उनको विनम्रता । तिनीहरूले उहाँका पाइलाहरू र उहाँका वचनहरूको जासुसी गर्नेछन्। तिनीहरूले उहाँका झुकावहरू अध्ययन गर्नेछन्; तिनीहरूले आफ्नो लिन नाटक गर्नेछन् पार्टी, आफ्नो सबै विचार मा प्रवेश गर्न, आफ्नो परियोजनाहरु पक्ष, र यो केवल आफ्नो मित्रता मा आफूलाई राम्रो प्रेरित गर्न, द्वारा यसको कमजोर द्वारा लिन। यदि यसमा सद्गुण छ भने, तिनीहरूले उधारो लिनेछन् मुखौटा र भूमिका खेल्न प्रयास गर्नुहोस्; यदि यो छैन भने तिनीहरूले स्कोर गर्नेछैनन्, तिनीहरू यसप्रति उदासीन हुनेछन् र भन्नेछन् कि यो यस लेखमा सबै जना स्वतन्त्र हुनैपर्छ र हामीले हस्तक्षेप गर्नु हुँदैन कोही होइन. यदि यसले केही घृणा देखाउँछ भने, एक धर्मपरायणताप्रति केही घृणा, तिनीहरू असफल हुनेछैनन् तिनीहरूको लागि सबैभन्दा अनुकूल प्रावधानको प्रशंसा गर्न। तिनीहरूले तुरुन्तै मनको शक्ति, अविश्वासलाई असर गर्नेछन्। जुन सम्भवतः तिनीहरूले आफ्नो आत्माको गहिराइमा पाउने छैनन्, र अभक्तिपूर्ण रूपमा आउने घोषणा गरिएको देखिनेछ तिनीहरूको उद्देश्य।

हो, मेरो बुबा, र त्यहाँ एक क्षणको लागि कुनै शङ्का नहोस्, त्यहाँ कुनै क्यारेक्टरहरू छैनन् भने विरोध र यति विरोधाभासी कि एक अनुभवी निर्लज्ज व्यक्ति छैन सफल हुन प्रयास गर्दछ: यदि उसले विशेष गरी नोटिस गर्दछ भने, जस्तै म मैले भनें, कि व्यक्तिमा बन्ने स्वभाव छ अविश्वसनीय, उहाँले आफ्नो शङ्का हरू पर्ची गर्न असफल हुनेछैन, मा यसको अगाडि को आधारभूत सत्यहरु माथि आक्रमण विश्वास, हठधर्मिता जसको विश्वास को लागि बिल्कुल आवश्यक छ नमस्ते: उहाँसँग यो भन्दा बढी प्रभावकारी साधन छैन भन्ने कुरामा विश्वस्त हुनुहोस् को पवित्र आतंक को हटाने और नष्ट करने के लिए धर्म, उहाँले नरक को डर मा उनको धेरै उपहास हुनेछ वा परमेश्वरको न्याय; ऊ उसको गम्भीर वा चंचल हुनेछ, लापरवाह वा पाखण्डी, उसले यसलाई अधिक उपयुक्त ठान्छ कि गर्दैन भन्ने कुरामा निर्भर गर्दछ उहाँको उद्देश्यको लागि, र यो सबैबाट आशा गर्नु पर्ने कुरा हो यस व्यापारका पुरुषहरू, जो छन्, अफसोस! धेरै धेरै छन्! अनुभवहीनताको युगमा हामीले कल्पना गरेको भन्दा र अन्धोपन।

हो, यी निर्दयी एकै समयमा दुर्व्यवहार गर्नेछ, उसलाई बहकाउन, उसको सहजता, उसको लापरवाहीको, उसको अज्ञानताको, उसको भलाइको विश्वास, आफ्नो जुनून को, आफ्नो धेरै गरिबी को, राख्न द्वारा आफ्नो आत्मा को मुक्ति, साथै आफ्नो क्रूरता, गर्न रजत पुरस्कार। कति उदाहरणहरू फेला पार्न सकिएन, र के मभित्र केही छैन र! र यद्यपि, ठूलो मार्जिनद्वारा, हामी कहिल्यै भएका छैनौं, परमेश्वरलाई धन्यवाद, त्यसैले मबाट टाढा, म एक एकल विशेषता उद्धृत गर्नेछु, जुन मैले भर्खरै भनेको सबै कुरा प्रमाणित गर्दछ। यो हो सबैभन्दा स्पष्ट खतरा जहाँ मेरो सम्मान कहिल्यै भएको छ उजागर भएको पाइयो । म युवाहरूलाई फेरि निमन्त्रणा गर्छु लाभ कमाउन अनुभव बिना; तिनीहरूले यसलाई देख्नेछन् तिनीहरूलाई कति चाहिन्छ

आफ्नो मा हुन को लागि गार्डहरू, यदि तिनीहरू बहुमूल्य खजाना राख्न चाहन्छन् भने तिनीहरूको निर्दोषताको, र सामान्यतया तिनीहरूले गर्नु हुँदैन गर्व, यो नाजुक बिन्दुमा, कि धेरै थोरै मानिसहरूलाई, म लगभग केही पनि भन्दिन। तर, मेरा पिता, उहाँ जस्तै हुनुहुन्छ आज अबेर, र मैले पर्याप्त बोलेको छु, हामी कथालाई अर्को सत्रमा स्थगित गर्नुहोस्, यदि तपाईं यो चाहनुहुन्छ। म तिमीलाई छोडिदिन्छु।

उनको सद्गुणमाथि आक्रमण भइरहेको छ । शक्ति जसको साथ उनी भाग्छिन् र खतराबाट जोगिन्छ ।

"पिताको नाउँमा, पुत्र र पवित्र आत्माको। येशूको माध्यमबाट, आदि। »

त्यहाँ हाम्रो मा थियो गाउँ एक निश्चित विधुर, पचास वर्ष भन्दा बढी पुरानो जसले बुद्धिको लागि सबैभन्दा राम्रो प्रतिष्ठाको आनन्द उठाए र सत्यनिष्ठा; कसैले खुसीसाथ उसलाई मानेको भए हुन्थ्यो अधिक राम्रो मानिस र सबै संसारमा सबै भन्दा राम्रो मसीही। पैरिश। केही समयको लागि उनी उपस्थित थिए मेरो बुबाको घर, र यो लगभग सधैं थियो जब म त्यहाँ थिएँ; किनभने यदि म अनुपस्थित भएँ भने,

(45-49)

तिनीहरू त्यहाँ रोकिन्छन् विरलै। मलाई उसको ध्यान मन परेन । म थिएँ त्यसपछि अठार वा उन्नाइस वर्षको उमेर, र एक बहुत चंचल चरित्र। यो स्पष्ट छ कि म छैन इमानदार सङ्गतलाई घृणा गर्नु हुँदैन। बिना किसी वाष्पीकरण, यो मानिस भन्दा पनि बढी हर्षित थियो मैं; उहाँले मलाई आफ्नो दयालु शब्दहरू र उहाँका कथाहरूद्वारा आनन्दित पार्नुभयो एक निश्चित नुनको साथ कसरी बताउन जान्दथे जुन छोड्न सकेन शालीनताको सीमाभन्दा बाहिर कहिल्यै नगई मसाला अप। किनकि, मेरा पिता, विशेष गरी त्यस समयमा, सबैभन्दा कम शब्दहरूमा स्वतन्त्रताले मलाई विद्रोह गर्ने थियो; और क्या फाइदा र बेफाइदा हरू भन्नै पर्छ, म यसलाई सत्यको लागि ऋणी छु स्वीकारोक्ति कि, कहिल्यै मेरो जीवन, मैले कसैबाट सानोतिनो काम भोगेको छैन निन्दनीय, अलिकति पनि स्वतन्त्रता अशोभनीय। हो, म भन्न सक्छु कि सानो परिचितता अविवेकपूर्ण को जल्द ही एक हो जाएगा जवान मानिस, केहि यो मलाई लागत हुनुपर्छ (1).

(१) यो निष्कपट स्वीकारोक्ति बहिनीको पर्याप्त छ, मेरो विचारमा, कुन मा देखाउनको लागि खुट्टा हामीले यसले हामीलाई पहिले नै गरेको सबै समस्याहरू लिनै पर्छ आफैलाई भन्छन्, र के उहाँले हामीलाई थप बताउन पर्छ.

यस विधुरले मलाई गवाही दियो शुद्ध परोपकारको मित्रता जुन हामीले पटक्कै सोचेका थिएनौं घरमा अनिच्छाले उसलाई चिन्न। हामी सबै आफ्नो कम्पनी द्वारा मोहित थिए। कसले भनेको होला, मेरा पिता, कि यो सत्यनिष्ठाको मानिस, जसले यति धेरै प्रयोग गरे आरक्षित, जसले आफ्नो मा यति धेरै ईमानदारी राखे प्रक्रिया, अझै पनि एक भ्रष्ट हृदय बोकेका; कि उसको आत्माको गहिराइमा एक विकृत डिजाइन थियो, जसको म थाहा थिएन, कि मेरा आमाबाबु थिए शङ्का को लागि निन्दा, र शायद, अफसोस! कि उसले आफैलाई देखेको थिएन? क्योंकि कौन समझ सकता है यस बिन्दुले मानिसको अन्धोपन र दुःखलाई इंगित गर्दछ, र उसले कति धेरै आफूलाई बहकाउन सजिलो र सामान्य कुरा हो?...

कति पटक मात्र के लापरबाहीले हामीलाई नचिनेको आगो सल्काएको होइन र? छैन, वा एक विचार निभेको मा फिर्ता फर्के; कारण अन्तमा, आगो, जहाँ यो देखा परेन कि त्यहाँ भएको थियो केही पनि नडराउने कारण थियो! एक अर्कालाई चिन्न निकै गाह्रो हुन्छ । आफैलाई, र लगभग सधैं एक आफैलाई एक भन्दा कम दोषी मानिन्छ वास्तवमा छैन।

एक दिन तिनले फाइदा उठाए मेरी आमाको अनुपस्थितिको क्षण, मेरो कानमा भन्नको लागि केही शब्दहरू जसको अर्थ मैले पटक्कै बुझेको थिइनँ, र जसमा उहाँले केही हावभावहरू थप्नुभयो जुन मैले अझै कम बुझेको छु, अब तक मैं किसी भी बुरा संदेह से था उसको विरुद्धमा। तर म हाँसिरहेकी थिएँ, किनभने कि म हाँसिरहेको थिएँ, र म यस माथि सबै कुरा लिइरहेको थिएँ त्यहाँ खुट्टा। यो मेरो गल्ती थियो; लेकिन गलती थी मेरो तर्फबाट भौतिक राम्रो छ। यो सरल थियो वा मूर्खता, एक इच्छा रूपमा; तर पाखण्डी चाँडै थियो मलाई प्रमाणित गर्न कि उहाँले यस मामिलालाई अर्को खुट्टामा लिनुभएको थियो, र उहाँले केवल मलाई आफ्नै लागि न्याय गरेको थियो। जबदेखि यस पटक उसले मलाई एक्लो भेट्टाउने मौकामा मात्र जासूसी गऱ्यो; उनी आफ्नो परिचय दिए । मेरी आमाले मलाई एक बिहान पठाउनुभयो हाम्रा गाईवस्तुहरूलाई नजिकैको घाँसे मैदानमा राख्नुहोस् हाम्रो विधुरको घर। उहाँले मलाई त्यहाँ फेला पार्न आउनुभयो, र मलाई मेरो बारेमा सोध्नुभयो समाचार, एक हँसिलो हावा संग मलाई नजिक। ऊ बाटो बिना नै बस्यो म जहाँ थिएँ त्यसको ठीक छेउमा तह। मैले उनको लागि एक धुन र शब्दहरू मात्र धेरै ध्यान दिएँ। सामान्य भन्दा स्वतन्त्र। ऊ अझै पनि मलाई बनाउन चाहन्थ्यो चिढ़ना; तर उनको मजाक, केही शब्दहरूमा सामेल भयो जिस्क्याए, मलाई शङ्का गरे र मलाई बनाए उसको नियतमाथि शंका छ । उहाँले मलाई पैसा दिन चाहनुहुन्थ्यो; वो मलाई उपहार हरू दिए; मैले सबै कुरा अस्वीकार गरें, उसले त्यसो गर्दैन भनेर भन्यो केही पनि तिर्नु परेन; कि मलाई उहाँका उपहारहरूको खाँचो थिएन, र त्यो मलाई थाह थिएन किन उहाँले मलाई ती उपहारहरू अर्पण गरिरहनुभएको थियो।

जबकि मैं टाल गया उनको दृष्टिकोण, र कि मैले उनको हात खेल अस्वीकार गरे, मैले सोचें कि मैले सुनेको छु कसैले मलाई ठूलो स्वरमा भन्छ, "यहाँबाट बाहिर निस्क, नत्र म तिमीलाई त्याग्नेछु। भाग्नुहोस्, भाग्नुहोस्, समय समाप्त भइरहेको छ र खतरा तपाईंको लागि ठूलो छ निर्दोषता... त्यो आवाज, जो मेरो आत्माको गहिराइबाट बज्छ, खतराको लागि मेरो आँखा खोल्दै, मलाई दिए, यसबाट बच्न, शरीरको अविश्वसनीय गति र शक्ति, जसको लागि, मलाई लाग्छ, तीन वा चार जना पुरुषहरू छैनन्

विरोध गरेन । एक पटकको प्रयासले म बिजुलीझैं उम्कन सक्छु यो अभागी मानिस जसको मनसाय अब असमान थिएन, जबदेखि उनले यो घोषणा गरे स्पष्ट (1)।

(१) नोटबुकका केही परीक्षकहरू मलाई भने कि तिनीहरूले यो साहसिक कार्य अलि धेरै फेला पारेका थिए परिस्थितिजन्य, साथै केही अन्य खाताहरू छैटौं उपदेशको बारेमा प्रकाशहरू, विवाह, आदि को खतरा। म पवित्रतालाई न्याय गर्छु तिनीहरूको मनसायको, र म धेरै टाढा छु तिनीहरूको सल्लाहलाई तिरस्कार गर; तर तिनीहरूले मलाई तिनीहरूलाई भन्न अनुमति दिनेछन् कि फरक तरिकाले सोच्ने म एक्लो थिइनँ यी सबै बुँदामा । मैले त परमेश्वरले अनुमति दिनुभएन भनेर पनि विश्वास गरें, सम्भवतः यी विवरणहरू पनि निर्देशित गरे बहिनी, केवल यति धेरै मानिसहरूको आध्यात्मिक भलाइको लागि जो छन् यी विभिन्न स्थितिहरूमा फेला पार्नुहोस्, र कसले सक्षम हुनेछ नियमहरू, अभिवादन चेतावनीहरू, र एक फेला पार्नुहोस् ड्राइभिङ मोडेल। त्यसोभए, के हामी भित्र जानको लागि पर्खनु पर्छ होसियार हुनुहोस्, हामीले अनुभवद्वारा दुष्टता गरेका छौं? र के गर्न सकिन्छ जोखिम अग्रिम सामान्य पैदल मा पत्ता लगाउन र अशुद्धताको दानवको पासो, जसले विजय प्राप्त गर्दैन जब उसले अनुभवहीनता लाई संलग्न गर्दछ भन्दा राम्रो कहिल्यै सरलता? क्या डर तिनीहरूलाई निर्देशन दिएर, स्क्यान्डलाइज गर्नुहुन्छ? यो फेरि ठीक त्यहाँ छ यो अशुद्ध आत्माको पासो, जसलाई यो अज्ञानताले समर्थन गर्दछ तपाईंले सोचेभन्दा बढी। यसबाहेक, त्यो खुट्टामा, कति चर्चका पिताहरूको सबै भन्दा राम्रो स्थानहरू लेखकहरू, र यहाँसम्म कि पवित्र धर्मशास्त्रका पनि, के हामीले घटाउनु पर्दैन र? [सम्पादन गर्ने] पवित्र यूसुफको प्रलोभन, पवित्र सुजैनले भोगेको आक्रमण दुई कुख्यात बूढा मानिसहरूबाट, आदि। पवित्र आत्मा मा यहाँ फरक तरिकाले सोच्यो, त्यहाँ जस्तै, हामी उहाँलाई पछ्याउन सक्छौं।

यसो हो, मेरो पिता, जुन मेरो अविवेकले मैले भनेजस्तै, मेरो सम्मानलाई सबैभन्दा बढी उजागर गर्यो ठूलो खतरा जहाँ मैले आफैलाई कहिल्यै भेट्टाएको छु, र जसको बारेमा म तपाईं देख्नुहुन्छ, केवल एक विशेष सहायता द्वारा, बाहिर जानुभएको छ, स्वर्गबाट एउटा असाधारण अनुग्रह। हे! कति जना जवान हरू के तिनीहरू त्यहाँ जहाज डुबेका थिए?

(50-54)

यो लापरबाहीले भन्दा पनि, जसले खतराको पर्याप्त पूर्वानुमान गर्दैन, जसले गर्दैन कुनै पनि कुराको अवज्ञा? कति जना जो नफर्केर मात्र हराएका छन् केही प्रक्रियाहरूलाई ट्राइफल्सको रूपमा व्यवहार गरेकोमा बहुत लापरवाह, कुछ खेल, कुछ कथित मजाक निर्दोष, र जसले अकल्पनीय रूपमा तिनीहरूलाई ठट्टाबाट नेतृत्व गरे विशेषाधिकार प्राप्त, इजाजतपत्रको लागि विशेषाधिकार, अनुमतिपत्र

अपराध तक, अपराध से लेकर आदत, आदत से कठोरता तक, आखिरकार परमेश् वरको परित्यागको लागि कठोर, जसले अन्तिममा पुऱ्याउँदछ दु:ख!

त्यसैले यो धेरै महत्त्वपूर्ण छ, मेरो पिता, शत्रुलाई प्रवेश निषेध गर्न धूर्त जस्तै, उसलाई दिन सकिने सबै कुराको केही पनि उसलाई नदिनु अस्वीकार गर्नुहोस्। उहाँसँग, मलाई विश्वास गर्नुहोस्, त्यहाँ कुनै विचार-विमर्श छैन, न त आत्मसमर्पण गर्न, किनभने उसले नाप कसरी राख्ने भनेर जान्दैन। यदि तिमीले उसलाई एक फुट भूमि दियौ, उसले दुई, तीन वटा भूमि लिनेछ। चार, आदि। अन्तमा, यदि तपाईं यसलाई चाँडै गुमाउनुहुन्न भने, चाँडै वा पछि यह आपको खो देगा... एउटी दरिद्र केटीले अवज्ञा नगरी के गर्ला, यहाँ को छ, कहीं भन्दा बढी, सुरक्षाको आमा? तिनका कसम खाएका शत्रुहरूसित बस्न बाध्य पारियो निर्दोषता, यो एक पटक फेरि के हुनेछ, यदि यो छैन भने यसको प्रत्येक कदममा निरन्तर ध्यान दिनुहोस्; अगर यो सर्पको विवेकमा सामेल हुन बन्द गर्दैन ढुकुरको सरलता? अन्तमा, म यो स्पष्ट रूपमा भन्छु, कस्तो राहतको खाँचो छैन! उहाँलाई कति अनुग्रह हरू छैनन् सदोमको बीचमा पवित्र हुन आवश्यक छ; मेरो मतलब भ्रष्ट संसारको बीचमा, जहाँ सबै कुराले सास फेर्छ फुर्तिलोपन र विष निल्न बनाउँछ; विशेष गरी केही राज्यहरूमा, जहाँ खतराहरू अझै पनि सबैभन्दा ठूलो छन्

!....

सौभाग्य से फरार हो गया, र चमत्कारद्वारा, मेरो जीवनको सबैभन्दा ठूलो खतराको रूपमा, मलाई डर लागेन प्लस मेरो शत्रु, या त यो उसलाई आक्रमण गर्न भाग्न आवश्यक थियो कि, वा प्रतिरक्षा गर्नुहोस्। मैं एक क्रोध में था जहां मैं अब मलाई चिन्नुभएन: त्यो देखेर, सबै चकित भए, उहाँले मलाई पछ्याउने आँट नगरी म त्यही ठाउँमा बसेँ, म रोकिएँ पन्ध्र वा बीस पाइलाले उसलाई अपमानले अभिभूत गर्न र उसलाई बताउन मेरो क्रोधको क्षणमा मेरो मुखमा जे आयो। मैले कसैलाई यति धेरै भनेको थिइनँ। र यदि उसले प्रयास गरेको भए हिंसा को उपयोग गर्न को लागी, मलाई लाग्छ कि म सँग साहस थियो उसलाई बाहिर निकाल्दा, म उहाँसँग यति क्रोधित भएँ। मैं उसे बताता हूँ संसारको कुनै पनि चीजमा उहाँलाई कहिल्यै विश्वास नगर्ने प्रतिज्ञा, र मैले उसको वचन पालन गरें। हे मेरा पिता, तपाईं मेरो बारेमा के सोच्नुहुन्छ? क्रोध र मेरो प्रशंसा?

यह देखकर कि बहन जारी राख्नु अघि जवाफको लागि पर्खिरहेको थियो, मैले उसलाई उद्यम गरें मलाई लाग्छ, मेरी छोरी, कि यो मा क्षण तपाईंको क्रोध तपाईंको लागि कर्तव्य बन्यो अपरिहार्य, कारणहरूको लागि तपाईंले भर्खरै मलाई व्याख्या गर्नुभएको छ।

जहाँसम्म तपाईंको अपमानको कुरा छ उहाँलाई पूर्णतया बचाउन सकिन्थ्यो, किनकि तपाईंको आचरण पर्याप्त भने, म तिनीहरूलाई एक बलियो सल्लाह को रूप मा हेर्छु, एक राम्रो एक सुधार, जुन उहाँ धेरै योग्य हुनुहुन्थ्यो र जसको उहाँले गर्नुभएन रमाउने कुरा उहाँमा निर्भर थियो। यह एक छोटा सा न्याय था कि तपाईं यसलाई धेरै समयानुकूल बनाउनुहुनेछ, र कसले राम्रो गर्न सक्छ आफैभित्र पस्नु, उसलाई एक किसिमले अभिव्यक्त गर्नु अधिक ऊर्जावान सबै आतंक तपाईं यसको खराब को थियो उद्देश्य; मलाई लाग्छ कि तपाईं आफैलाई दोष दिन सक्नुहुन्न। हामीले गर्नैपर्छ कहिलेकाहीं छिमेकीलाई यस प्रकारको भिक्षा, विशेष गरी जब उसलाई यति तुरुन्तै यसको आवश्यकता पर्दछ

जबकि ऐसा लगता है कि यो एक यो थियो। यसैले, यो तब एक कर्तव्य हो, बरु एक सुपरएरोगेशन को कार्य। कितनी लिबर्टाइन हो सकती थी सच्याइयो, यदि तिनीहरूसँग यस्तो केही थिएन भने रिसेप्शन! तर दुर्भाग्यवश त्यहाँ अधिक छन् दयालु, र जसको अन्तस्करण धेरै नाजुक छ क्रोध मा यस्ता घटनाहरु । यसले तिनीहरूलाई राम्रो गर्नबाट रोक्दैन अन्य सभाहरू, जहाँ धैर्य को आवश्यकता छ; तर यो एक क्रोध तिनीहरूलाई धेरै ठूलो पाप लाग्छ.

आउनुहोस् म के मा फिर्ता जानुहोस् हेर," बहिनीले रोकिन्; किनभने, मेरा पिता, मसँग धेरै छ ती मा रोक्न मलाई निन्दा गर्न दोषको जसको दोषी अरू हरू पनि हुन सक्छन्, र म दोषी हुनु हुँदैन आफैलाई परीक्षण गर्न भन्दा सोच्न। काश! मेरो पिता, यो अझै लामो बाटो जान बाँकी छ कि मेरो लिबर्टाइन जीवन समाप्त हो जाएगा। त्यसोभए हामी दुःखद कथामा फर्कौं। त्यो बिन्दुमा हामी आउँदै गरेको विचलन भन्दा पहिले थियौं हामीलाई व्यस्त राख्न।

त्रुटिहरू कि बहिनीले आफैलाई निन्दा गर्छिन्: व्यर्थता, अपव्यय, आदि।

मभित्र अरू केही थिएन केवल विभिन्न आवेगहरू बीच झगडा गर्दछ। म थिएँ अन्य केटीहरूको धन र लुगाहरू, र कहिलेकाहीं ईर्ष्या हामीले तिनीहरूको बारेमा राम्रो विचार को एक सानो बिट पनि। I मानिसहरूको संगतबाट बच्न सकेन, सिवाय अपमानको डर, अर्थात्, कि एक हुनेछ अरू कोही-कोहीले गरेजस्तै नराम्रो कुरा गरे, र म यदि यसले राम्रो प्रतिष्ठा गुमाएको थिएन जुन मैले सबै भन्दा माथि प्रेम गरें मलाई डस्न को लागी। मलाई नाच्न मन लागे तापनि म विरलै नाच्थें, क्योंकि मैं

(55-59)

गलत काम गरिरहेको थियो, र एक किसिमले मेरो सानो ग्लोरियोललाई सन्तुष्ट पार्न होइन, वा बरु मेरो मूर्ख अहंकार।

तो यह था सधैं गर्व र आत्म-सम्मान जसले मेरो सबै शासन गर्यो मैले एउटा दुर्गुणसँग मात्र अर्को विकारसँग लडेँ, जस्तै ती सबै मानिसहरू जसले आफ्नो मशालको निम्ति विश्वास गर्दैनन्, तिनीहरूलाई त्यसो गर। तिनीहरूको शासनको लागि सुसमाचार। मैं कभी-कभी होता था अन्तिम बिन्दुमा हटाइयो। म नराम्रा किताबहरू पढ्दै थिएँ, अर्थात्, मनोरञ्जन पुस्तकहरू, जुन भएको थियो बरु धर्म को अनुकूल भन्दा विपरीत र शिष्टाचार। मैंने एक बार भी कुछ को उधार दिया मेरा एक साथी; किन मलाई मेरो बाट राम्रो तरिकाले फिर्ता लिइयो स्वीकारकर्ता। मलाई छैन

लगभग अधिक मामले बनाए गए कुनै नियम छैन। मनमोहक आकाश! जसले भन्थे, मेरो बुबा, मभित्र जे भइरहेको थियो, त्यो दुःखको समयमा, कि मलाई नन बनाइयो; कि यह था मेरो लागि परमेश्वरको स्थान

चिह्नित, र कि एक मेरो जस्तो हृदय थियो, यति टाढा तथापि, तिनको डर र प्रेमले आफू भएको दाबी गर्नुपऱ्यो उहाँलाई सदाको लागि?... कि तुम अच्छे हो, कि तुम हो प्यारा, हे सद्गुणका परमेश्वर! म अनन्तकालसम्म बाँच्न सकूँ आफ्नो असीम दया गाउनुहोस्, जब तपाईं राख्नुभएको छ तपाईंको आफ्नै उपहारको मुकुट लगाएर, तपाईंको फाइदाको लागि! तर, जारी राख्नुहोस्।

एक उनीसँग विवाह गर्ने बारे सोच्नुहोस्। उनको प्रतिशोध ।

तिमीलाई थाह छ, मेरा पिता, देशका गरीब केटीहरूलाई अनुमति दिनुहोस्, बशर्ते तिनीहरूले शक्ति र तिनीहरूले कसरी राम्रो काम गर्न जान्दछन्, छिटो पाउन धनी भन्दा विवाह गर्न, किनभने त्यहाँ एक छ अधिक पार्टीहरू उनीहरूको भाग्यमा समायोजित भए। त्यसैले उहाँले आफैलाई प्रस्तुत गर्नु कुनै अचम्मको कुरा होइन म, र केही पनि जसको लागि म थिएन उदासीन। एक जवान मानिस, अरूको बीचमा, धेरै बुद्धिमान, मलाई अधिक अनुकूल र मलाई धेरै खुसी, कहिल्यै बिना उहाँसँग लेखको बारेमा धेरै विशेष कुराकानीहरू। I मैले उसलाई अरूलाई भन्दा बढी माया गरें जस्तो लाग्यो। हामीले उहाँका लागि गरेका थियौं, मेरो बुबाको मृत्यु अघि पनि, फरक मेरा आमाबाबुसँग डेमार्चहरू। अनुरोधहरू थिए, आग्रह, प्रतिज्ञा; तर ध्यान दिनुपर्ने कुरा के हो, तथापि, यो केही वास्तविक सम्झौतामा आउने प्रश्न थियो संलग्नता, उहाँ सँधै दुवै पक्षमा हुनुहुन्थ्यो कोही अनपेक्षित अस्पष्टता, सँधै केही असफलता कि खेल तोड्यो र सबै परियोजनाहरू चकित पार्यो।

मैले पनि स्वीकार गर्नुपर्छ, मेरा पिता, मैले जे जति महसुस गरेको छु, त्यसको बावजुद मानवीय दुःख, जब पनि यो मेरो प्रश्न थियो विवाहको बारेमा गम्भीरतापूर्वक कुरा गर्दा, मैले आफैलाई महसुस गरें एक भयानक लडाई, वा बरु मलाई थाहा छैन के मलाई थाहा छैन मलाई सही बनाउन सक्छ, र कसैले पनि बुझ्न सक्दैन, यद्यपि सबैले ध्यान दिए। यह एक था केही अपराजेय, जस्तो कि अजेय, जसले मलाई पक्रेको थियो अचानक, र जो मेरो टाढा लिन को लागी यति टाढा गयो सास फेर्ने र बोल्ने, मलाई रङ परिवर्तन गर्ने, र आत्मसमर्पण गर्ने डर र आशङ्काले ग्रस्त छन् ।