Jeanne ਲੀ ਰੋਇਰ / ਸਿਸਟਰ ਆਫ ਦ ਅਵਤਾਰ

ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਇਸ ਦਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਭਾਗ

The ਜਨਮ ਦੀ ਭੈਣ,

ਲਈ ਉਸੇ ਦੁਆਰਾ, ਉਸ ਦੇ ਖੁਲਾਸਿਆਂ ਦੇ ਸੀਕਵਲ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਸੰਪਾਦਕ ।

ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ।

ਭਰੋਸਾ ਕਿ ਭੈਣ ਜਿਸ ਜਨਮ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਹੀ ਦੇ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅੱਗੇ ਜਾਓ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਖਾਤੇ ਵਿੱਚ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਾਪਸ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ। ਇਹ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਪਵਿੱਤਰ ਲੜਕੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਲੈਂਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਿਆ ਇੱਕ ਅਸਾਧਾਰਣ ਚੇਤਨਾ ਅਤੇ ਢੰਗਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲੋਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਛੁਪਾਇਆ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈ ਸਕਦੀ ਹੈ ਚਰਚ ਐਂਡ ਸਟੇਟ। ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਨਾ ਲੈਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਸੀ ਦਿਲ ਨੂੰ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਸੁਭਾਅ ਇਸ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਮਜ਼ਬੂਤੀ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮਿਹਰਬਾਨੀਆਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਵਰਗ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਵਰਜਿਆ ਸੀ: ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਕੋਈ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਜੋ, ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਮੇਰੀ ਗੈਰ-ਯੋਗਤਾ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਣੇ ਜਾਂਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨੇ ਸੁੰਦਰ ਦੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਬੁਲਾਇਆ ਸੀ ਆਤਮਾ, ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਸੁਭਾਅ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਵਾਂ ਜਿੱਥੇ ਉਸ ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਨਤਾ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੇ ਪੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਉਣਾ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਕੇ ਉਸ ਨੂੰ ਹਿਦਾਇਤ ਦਿਓ।

ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿ ਇਹ ਦੂਜੀ ਜਿੰਮੇਵਾਰੀ ਮੈਨੂੰ ਸੁਝਾਈ ਗਈ ਹੈ, ਮੈਂ ਫਾਂਸੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਫਰਜ਼ ਜਾਂ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਮੰਨਿਆ। ਉਹ ਕੰਮ ਜੋ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਥੋਪਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਦਾ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਲੇਖਾ-ਜੋਖਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾਵੇਗਾ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਸ ਦੀਆਂ ਆਤਮਾਵਾਂ ਚਰਿੱਤਰ ਇੰਨੇ ਦੁਰਲੱਭ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਗੁਣ ਬਹੁਤ ਉੱਪਰ ਹਨ ਅਸ਼ਲੀਲ, ਕਿ ਇਹ ਦਲੇਰੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਛੋਟਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾਕੁਝ ਨਾ ਕੁਝ ਹਾਸਲ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਿਆ ਅਤੇ ਸ਼ਲਾਘਾਯੋਗ ਬਣਾਓ। ਇਸ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰੇਰਨਾ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਡਿਜ਼ਾਈਨ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਜਿਸਦੀ ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਲਿਖਣ ਲਈ, ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਚਰਣ ਨੂੰ ਲਿਖਣਾ ਸਵਰਗ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਉਸ ਤੱਕ; ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਉਸ ਦੀ ਨਿਮਰਤਾ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦਾ ਹਾਂ, ਕਿ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚਲੀ ਇੱਛਾ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦਾ, ਜੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਆਤਮਾਵਾਂ ਦੀ ਮੁਕਤੀ ਲਈ ਵਡਿਆਈ ਖਿੱਚਣ ਲਈ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਪਾਪੀਆਂ ਦਾ ਧਰਮ ਪਰਿਵਰਤਨ। ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਾਂ ਦੇ ਕੋਲ ਲੈ ਜਾਓ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਉਸਨੇ ਇਸ ਦੀ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਚਾਰਜ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ, ਉਹ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਮਹਿਮਾ ਅਤੇ ਮੁਕਤੀ ਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰੋ ਰੂਹਾਂ ਉਸ ਦੇ ਲਹੂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਉਹ ਅਧਿਕਾਰ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਉੱਤੇ ਪਾ ਸਕਦਾ ਸੀ; ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਹੁਕਮ ਦੇਣਾ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਆਗਿਆ ਮੰਨੋ, ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ ਦੇ ਦਰਦ 'ਤੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭੇਜਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰ ਕੀਤਾ ਹੈ....

ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਇਸ ਦਾ ਰੂਪਾਂਤਰਣ ਪਾਪੀ ਹਾਏ!

ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਧਰਮੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਡਰਨਾ ਚੰਗਾ ਹੈ, ਜੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਤਾ ਸੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਸਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਮੰਨਾਂਗੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਸਵਰਗ ਇਸ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਵੇ! ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇਹ ਕਹਾਣੀ, ਜਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਸਕੇ ਸੱਚੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਬਣਾ ਕੇ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਜਾਣਨਾ, ਉਸ ਦੀ ਜਿੱਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਦਇਆ; ਉੱਥੇ ਦੇਖੇਗਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਕਿਰਪਾਵਾਂ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਲੋੜ ਸੀ, ਜਿਸ ਦੁਆਰਾ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਅਨੰਤ ਚੰਗਿਆਈ ਨੇ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਕਰਨਾ ਸੀ ਮੇਰੇ ਦੁਸ਼ਟ ਦਿਲ 'ਤੇ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਵੇਗੀ; ਮੈਂ ਕਿੰਨਿਆਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਸ ਦੇ ਦੈਵੀ ਪਿਆਰ ਦਾ ਵਿਰੋਧ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਵਡਿਆਈ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ

Mercies ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹਾਨ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਪਾਪੀ। ਠੀਕ ਹੈ, ਉਸ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਉਮੀਦ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੰਗਾ ਲੱਗੇਗਾ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਵਾਂਗੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿਸਥਾਰਾਂ ਦੀ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਸੀਂ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਾਪਤ ਕਰ ਦੇਵਾਂਗੇ ਇੰਟਰਵਿਊਆਂ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਕਰਕੇ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸ਼ੰਕੇ ਖ਼ਰਚ ਕਰਨੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੋਨਾਂ ਵਾਸਤੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਅਜਿਹੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ, ਜਿਸਦੀ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਮੀਦ ਸੀ, ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨ ਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕੀਤੀ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨੀ ਪੈਣੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਹੜਾ ਮੋੜ ਦੇਵੇਗੀ ਉਸ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜੀਵਨ ਦੀ ਪੂਰੀ ਖ਼ਬਰ । ਉਦਾਹਰਨ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਰੇ ਸੰਤ ਜੋ ਬੋਲੇ

(5-9)

ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ; ਅਸੀਂ ਆਓ ਜਲਦੀ ਹੀ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਹੀ ਦੇਖੀਏ ਅਨੁਕੂਲ, ਇਸਦੇ ਮਾਮੂਲੀ ਜਿਹੇ ਨੁਕਸਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ; ਅਤੇ ਕੀ ਇਹ ਕਿਰਪਾਵਾਂ ਅਤੇ ਹੱਕਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਪਾਬੰਦ ਹੈ ਇਕਵਚਨ ਜੋ ਉਸਨੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਗੁਣ ਜੋ ਉਸਨੇ ਹਾਸਲ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ, ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਾਂਗ ਹੀ ਹੋਵੇਗਾ, ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਜੋੜਨਾ ਜਿਸ ਤੋਂ ਉਸ ਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਾਸਤੇ ਜਵਾਬਦੇਹ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਕੁਝ ਵੀ, ਜਾਂ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਇਹ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ, ਇੱਥੇ ਵੀ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਉਸ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਨਾ ਹੋਣਾ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਨੌਕਰੀ ਕਰਨਾ ਵੀ ਇਸ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਓਨਾ ਹੀ ਜਿੰਨਾ ਕਿ ਇਸ ਦੀ ਕੋਮਲਤਾ ਭਾਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਆਗਿਆ ਦੇਵੇਗੀ। ਮੈਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਮਿਲੀ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਦੇਖ ਚੁੱਕੇ ਹਾਂ: ਆਓ ਅਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਨਾ ਹੋਵੋ ਜੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਹੋਰ, ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਪਸ ਲੈ ਕੇ ਆਵਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਵਿਸਥਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਗੇ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਦੇਣੇ ਪੈਣਗੇ। ਅਜਿਹੇ ਅਸਾਧਾਰਣ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਛਾਪ ਹੈ ਬ੍ਰਹਮਤਾ; ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਪਵਿੱਤਰ ਬਾਈਬਲ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਅਤੇ ਅਰਥਪੂਰਨ ਸੁਪਨਿਆਂ ਦੀਆਂ ਉਦਾਹਰਨਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਾਬਤ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ ਇੱਕ ਆਤਮਾ ਦੇ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇਸਦੀ ਤੁਲਨਾ ਇੱਕ ਦੀਵੇ ਨਾਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ

ਦੇ ਮੱਧ ਵਿੱਚ ਮੁਅੱਤਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਰਾਤ ਅਤੇ ਦਿਨ ਨੂੰ ਰੌਸ਼ਨ ਕਰਨ ਲਈ ਪਨਾਹਗਾਹ, ਖਪਤ ਕਰਨਾ ਮੇਮਣੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜੋ ਉੱਥੇ ਸਾਡੀਆਂ ਅਰਾਧਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇਹ ਉਥੇ ਸੜਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਆਪਣੇ ਪਵਿੱਤਰ ਪਿਆਰ ਦੀ ਸੁੰਦਰ ਅੱਗ ਨਾਲ ਖਪਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਦਮੀ, ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਧਿਆਨ ਭਟਕਾਉਂਦੇ ਅਤੇ ਅੰਨ੍ਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਨਹੀਂ ਬਣ ਗਏ ਹਨ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸ ਦੀ ਰੋਸ਼ਨੀ ਦੀ ਝਲਕ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਰਹੀ ਸੀ। ਉਸ ਦੀ ਉਮਰ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਇਸ ਵਾਸਤੇ ਸਮਾਂ ਆ ਜਾਵੇਗਾ ਬੁਸ਼ੇਲ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਤੋਂ ਖਿੱਚੋ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਲਾਗੂ ਕੀਤਾ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਰਨਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰ ਲਓ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਸਦਾ ਲਈ ਵਾਂਝੇ ਰਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।

ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅੰਦਰੂਨੀ

ਵਲੋਂ ਜਨਮ ਦੀ ਭੈਣ।

ਦੋ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਦਿਨ ਗੁਜ਼ਰ ਗਈ ਸੀ, ਭੈਣ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਕਾਰ ਉਸ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜੀਵਨ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ :

"ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਮ ਤੇ, ਅਤੇ ਪੁੱਤਰ, ਅਤੇ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ; ਯਿਸੂ ਅਤੇ ਮਰਿਯਮ ਰਾਹੀਂ, ਅਤੇ ਨਾਮ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰੀ ਤ੍ਰਿਏਕ ਦੀ, ਮੈਂ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। »

ਢੰਗ ਜਿਸ ਵਿਚੋਂ ਭੈਣ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਆਓ ਹੁਣ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ!. ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਮੀਦ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਚੱਲਿਆ

ਜੀਵਨ ਏਨਾ ਅਸਧਾਰਨ ਹੈ, ਜੇ ਕਲਪਨਾਯੋਗ ਨਹੀਂ, ਨਾ ਹੀ ਸ਼ਾਇਦ ਏਨਾ ਅਪਰਾਧਕ ਜਿੰਨਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਕਰਜ਼ਦਾਰ ਹਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ: ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਿੰਦੂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇਹ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਰੋਣ ਲਈ ਕੁਝ ਮਿਲੇਗਾ। ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਕਿ ਅੰਤ ਏਨਾ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ ਕਿ ਮਿਆਦ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੀ! ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕੋਰਸ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਹੈ, ਇਸਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੈਣ ਲਈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖੋਂਗੇ ਕਿ ਇੱਕ ਨਿਰਵਿਘਨ ਲੜੀ, ਜਿਸ ਦਾ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਵਿਕਲਪ ਹਨੇਰਾ ਅਤੇ ਰੋਸ਼ਨੀ, ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੋਕਿਆਂ ਨਾਲ ਰਲੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਤਸੱਲੀਆਂ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਕੀ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਾਂਗਾ? ਉਸ ਦੇ ਹੱਕ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸੰਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਸ ਤੋਂ ਪਰੇ ਭਰ ਦੇਵੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਵੀ ਪਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕੁੜੱਤਣ, ਕਿਰਤ, ਦੁੱਖਾਂ ਨਾਲ ਭਿੱਜੇ ਹੋਏ ਹੋਣ, ਲਗਾਤਾਰ ਅੰਦੋਲਨ ਅਤੇ ਦੁੱਖ: ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਮੈਂ ਕੀ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕੀ ਬਣਾਂਗਾ, ਜਾਂ ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬਣਨ ਦਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਹੈ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮੁੜ-ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਇ ਡਰਨ ਲਈ, ਜਾਂ ਡਰਨ ਦੀ ਬਜਾਇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡਰਨਾ; ਮੈਂ ਕੇਵਲ ਦੀ ਪਾਰਟੀ ਨੂੰ ਹੀ ਦੇਖੋ

ਚੰਗੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਅੱਗੇ ਸਮਰਪਣ ਕਰਨਾ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੌਣ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਕੋਈ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਹੁਣ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰੀਏ।

ਇਹ ਜੋ ਉਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਭੈਣ ਦੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ।

(1) ਲਗਦਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਕਿ ਮੇਰੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਅਤੇ ਸ਼ੈਤਾਨ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਨ ਮੇਰੇ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਯੁੱਧ ਵਿੱਚ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਮੈਨੂੰ ਚੁੱਕ ਕੇ ਲੈ ਗਈ, ਉਹ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਖਤਰੇ ਵਿੱਚ ਸੀ ਉਸ ਨੇ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੌੜ ਲਗਾਈ ਸੀ: ਦਹਿਸ਼ਤ, ਝਰਨੇ, ਅਣਕਿਆਸੇ ਹਾਦਸੇ; ਉਹ ਉਸ ਤੋਂ ਦੋ ਕਦਮ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦੀ ਸੀ ਜਿੰਨੀ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦੀ ਸੀ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆਏ ਜਾਨਵਰਾਂ ਜਾਂ ਡਰੇ ਹੋਏ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਉਸਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਸਪੈਕਟ੍ਰਾ ਦੁਆਰਾ। ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਕਿ ਉਹ ਬਾਹਰ ਸੀ ਦਰਵਾਜ਼ੇ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਅਣਜਾਣ ਜਾਨਵਰ ਨੇ ਅਚਾਨਕ ਲਗਭਗ ਛਾਲ ਮਾਰ ਦਿੱਤੀ ਉਸ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਧਮਕੀ ਭਰੇ ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਨਾਲ ਜਿਸ ਦਾ ਉਸਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਉਸ ਨੂੰ ਮਾਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹੈ। ਇਹ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹਨ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਜੋ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਰਣਨ ਕਰੋ, ਪਰ ਜੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਇਹ ਘੱਟ ਵਾਸਤਵਿਕ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਨੁਭਵ 'ਤੇ ਕਾਇਮ ਰਹਿਣਾ; ਏਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਿ ਦੋ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਮਾਮੂਲੀ ਜਿਹੇ ਸ਼ੋਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਅੰਦਰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਕੰਬਣੀ ਅਤੇ ਕੜਵੱਲਾਂ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪੱਤਝੜੀ ਬੁਰਾਈ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਲਈ ਡਰਾ ਦਿੱਤਾ।

(1) ਭੈਣ ਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਬਪਤਿਸਮੇ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਨਾਮ ਦੱਸਣ ਦੁਆਰਾ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਜਨਮ ਦਾ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸਥਾਨ; ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ ਇੱਥੇ ਦੁਹਰਾਓ ਕੀ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਬਾਹਰੀ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੈ ਉਸ ਦੇ ਖੁਲਾਸਿਆਂ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ। ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਹਰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਹੋਵੇਗੀ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਚੁੱਕਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਘੱਟ ਹੋ ਸਕੇ ਦੁਹਰਾਓ।

ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਪੱਖ ਜੋ ਭੈਣ ਮੁਬਾਰਕ ਕੁਆਰੀ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਮੇਰੇ ਗਰੀਬ ਮਾਪੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੇਵਲ ਸਵਰਗ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲਿਆ ਸੀ ਸੰਭਾਲ ਕੇ ਰੱਖੋ; ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਧੰਨ ਕੁਆਰੀ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਵਾਸਤੇ ਇੱਕ ਯਾਤਰਾ ਦਾ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ, ਜਿਸਦਾ ਮੈਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਭੁਗਤਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਨੋਟਰੇ-ਡੈਮ ਡੀ ਪੋਂਟ-ਔਬਰੇ, ਮੇਨ। ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਜਿਸ ਪਲ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਹੇਠ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ ਹਨੇਰੇ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ ਇਹ ਦੁਸ਼ਮਣ, ਨਾ ਕੇਵਲ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ

(10-14)

ਕੋਈ ਡਰ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਚਕਾਨਾ ਡਰ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਬੇਬੁਨਿਆਦ ਹੈ। ਭੂਤਾਂ, ਭੂਤਾਂ, ਆਦਿ ਦਾ ਵਿਚਾਰ, ਜੋ ਡਰਾਉਂਦਾ ਹੈ

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ, ਮੈਨੂੰ ਨਾ ਬਣਾਓ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਜ਼ਰਾ ਵੀ ਖ਼ਿਆਲ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਦਿਨ-ਰਾਤ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਜਾਵਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਮੁਰਦਿਆਂ ਨਾਲ ਇਕੱਲਿਆਂ ਹੀ ਦੇਖਦਾ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ; ਮੈਂ ਸੌਂ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਸੌਣਾ ਪੈਂਦਾ, ਲਾਸ਼ਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਡਰਨ ਤੋਂ ਬਗੈਰ; ਅਤੇ ਇਹ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਬਾਰਾਂ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਲੈਕੇ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੂਰਾ ਕੀਤਾ ਉਹ ਇੱਛਾ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਵਾਸਤੇ ਕੀਤੀ ਸੀ। "ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਿਆ ਸਮਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਰੀਆਂ ਨਨਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਹੀ ਵਾਪਸ ਦੇ ਦਿੱਤਾ

ਗਵਾਹੀ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਜਨਮ ਦੀ ਭੈਣ ਲੰਬੀ ਸੀ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਇੱਕ ਖੋਪੜੀ ਰੱਖਕੇ ਲੇਟਣਾ ਉਸ ਦੇ ਸਿਰਹਾਣੇ ਦਾ। ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੀ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ

ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਇੱਕ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਗੁਜ਼ਰ ਗਿਆ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਮਰ ਗਈਆਂ। »

Grace ਇਕਵਚਨ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਜੇ-ਸੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਦੋ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਅੱਧਾ। ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਗਲੋਬ ਦਾ ਦਰਸ਼ਨ।

ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਰੀ ਦਾ ਪੱਖ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਸਿਰਫ ਪਹਿਲੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਸੀ। ਸਵਰਗ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਦੀ, ਜਿਸ ਦੇ ਬਾਅਦ ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਰਪਾਵਾਂ ਹੋਈਆਂ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਸਾਰੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਮੇਰੇ ਦੁਸ਼ਮਣ ਦਾ, ਜੇ ਉਹ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਸਾਂ ਚਾਰ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ। ਜਾਂ ਪੰਜ ਸਾਲ (ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਹੀ ਲਿਖਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਉਹ ਸੀ)। ਉਹ ਢਾਈ ਸਾਲ, ਕੁਝ ਦਿਨ ਹੋਰ, ਜੇ-ਸੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ। ਨੇ ਹੁਣੇ-ਹੁਣੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ), ਜਦੋਂ ਇਹ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਪੱਖ ਵਿੱਚ, ਪਰ ਏਨਾ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ, ਕਿ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਕਦੇ ਆਵੇਗਾ।

ਇਹ ਗੁਣ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ ਬਾਕੀ ਦੇ ਸਾਰੇ ਜੀਵਨ 'ਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਆਉਣ ਵਾਲੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਰਪਾਵਾਂ ਦੇ ਸਰੋਤ ਵਜੋਂ ਵੇਖੋ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਸੀ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਾਸਤੇ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ; ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਸੀ ਗਿਆਨ ਨਾ ਤਾਂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦਾ, ਨਾ ਹੀ ਧਰਮ ਦਾ, ਨਾ ਹੀ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ, ਸਹੀ ਅਤੇ ਗ਼ਲਤ ਬਾਰੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਵੀ ਵਿਚਾਰ; ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਮਜ਼ਾ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ, ਹਰ ਉਸ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਜੋ ਹਲਕੇਪਣ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਮੇਰੀ ਕਲਪਨਾ ਦਾ, ਬਿਨਾਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਦੇ, ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ।

ਤਾਂ ਫਿਰ ਦੇਖੋ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਇਕ ਦਿਨ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰੀ ਇਕਲੌਤੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਦੇ ਨਾਲ ਦੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਸਨ ਤਾਂ ਉਹ ਵਿਅਸਤ ਹੋ ਗਏ ਸਨ ਬ੍ਰਹਮ। ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਰਤਮਾਨ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਕਿ ਵਿਭਿੰਨ ਲਿੰਗਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਇਸ ਘਰ ਵਿੱਚ, ਦੋ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਨੌਜਵਾਨ ਬੈਠੇ ਹੋਏ ਸਨ ਉਹ ਮੇਜ਼, ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੀਤਾ, ਗਾਇਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਮਨੋਰੰਜਨ ਕੀਤਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ; ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਸੀ ਮੇਜ਼ ਦੇ ਸਿਰੇ 'ਤੇ ਆਰਾਮ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਦੋ ਹੱਥ, ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਰਵੱਈਆ ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਗੀਤ । ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਨੇ ਅਚਾਨਕ ਚੀਕਿਆ: ਇਹ ਚੰਗੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਮਰਨਾ ਪਏਗਾ! ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੋਵਾਂਗੇ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਜੇ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾਇੱਥੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਦੀਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਹਾਂ! ਮੈਂ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਮੰਗੇਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਸਭ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂਗਾ ਬਾਕੀ... ਪਰ ਮੌਤ ...। ... ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ!. ਆਦਿ।

ਇਹ ਸ਼ਬਦ, ਜੋ ਕਿ ਸਨ ਹੋਰਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਤਾੜੀਆਂ ਵਜਾਈਆਂ ਗਈਆਂ ਅਤੇ ਦੁਹਰਾਇਆ ਗਿਆ, ਮਾਰਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਇਸ ਤੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ? ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਕੋਈ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਾਂ ਹੋਰ ਜੀਵਨ, ਨਾ ਹੀ ਮਰਨ ਦੀ ਲੋੜ। ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਮੇਰੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਕੂੜੇ, ਅਸਮਾਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਸੋਚਿਆ ਮੈਨੂੰ ਰਹੱਸ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਲੈ ਲਿਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਪਹਿਲਾ ਮਾਮਲਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਉਸ ਨੇ ਮੇਰਾ ਪੱਖ ਪੂਰਿਆ। ਚਿੱਤਰ ਦਾ ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਗਲੋਬ ਅੰਡਾਕਾਰ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਦੀ ਉਚਾਈ ਬਾਰੇ, ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਅਸਮਾਨ ਤੋਂ ਉੱਤਰੋ ਅਤੇ ਦੇ ਫਰਸ਼ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਰੁਕ ਜਾਓ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ; ਉਸ ਦੀ ਅੱਗ ਵਿਚ ਸਤਰੰਗੀ ਪੀਂਘ ਦੇ ਸਾਰੇ ਰੰਗ ਸਨ, ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਰੰਗ ਵਧੇਰੇ ਚਮਕੀਲੇ ਸਨ। ਇਸ ਗਲੋਬ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਖੇੜੇ ਤੋਂ ਬਗੈਰ, ਇਕ ਆਦਮੀ ਦੀ ਸ਼ਕਲ ਵਾਂਗ ਝਲਕਿਆ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਕੇ, ਜਿਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੁਆਰਾ ਮੈਨੂੰ ਸੁਣਨ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਯਾਦ ਰੱਖਿਆ ਹੈ: " ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ, ਇਹ ਮੂਰਖ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ? ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਫਾਲਤੂ ਵਿੱਚ? ਮੈਂ ਸਵਰਗ ਅਤੇ ਧਰਤੀ ਦਾ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨਾਲ ਖੁਦ ਬਣਾਇਆ। ਮੈਂ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਮੈਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਿਆ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਸਦਾ ਲਈ ਰੱਖੋ। ਠੀਕ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਬੇਟਾ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਵੀ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਏਨੀ ਉੱਚੀ ਉਚਾਈ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਵੋਂਗੇ? ਮੰਜਿਲ, ਕਿਸਮਤ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਏਥੇ ਸਦੀਵੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਲਈ ਅਤੇ ਚਤੁਰਭੁਜ ਅਤੇ ਸੱਪ ਦਾ ਘਰ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਧਰਤੀ ਦੇ ਦੁੱਖਾਂ ਨਾਲ ਸਵਰਗ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ ਮੈਂ ਮੇਰਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਕਬਜ਼ਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਇੱਕ ਦਿਨ, ਅਤੇ ਉਸ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਸਦਾ ਲਈ ਅਨੰਦ ਮਾਣਨ ਲਈ ਜੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਖੂਨ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ? »

ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ 'ਤੇ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਕੋਮਲ ਸੱਦੇ 'ਤੇ, ਮੇਰਾ ਮਨ ਭਰ ਗਿਆ ਸੀ ਇਸ ਦੇ ਲੇਖਕ ਦਾ ਗਿਆਨ। ਉਸ ਵਿੱਚ ਖੋਜ ਕਰਨਾ ਅਨੰਤ ਅਤੇ ਅਸਪਸ਼ਟ ਪੂਰਨਤਾ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਭੂਸੱਤਾ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋਏ ਠੀਕ ਹੈ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਨੇ ਆਪਣੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ, ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕੀਤਾ। ਉਸ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਅੱਗ ਨਾਲ ਅੱਗ ਲੱਗ ਗਈ ਉਸ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਵੀ, ਜਿਸ ਦੇ ਬਿਨਾਂ ਅੰਤ। ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ, ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਖੁਸ਼, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਮੇਰੀ ਹੋਂਦ ਦੀ ਸ਼ਰਧਾਂਜਲੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪੂਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਕੁਰਬਾਨੀ। ਮੈਂ ਦੇਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਘੰਟੇ 'ਤੇ ਜਾਂ ਮਰਨ ਦੀ ਤਾਂਘ ਕੀਤੀ ਜਾਂ ਮਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਉਸ ਕੋਲ ਹੋਣਾ, ਜਾਂ ਕੇਵਲ ਉਸਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜੀਉਣਾ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੋ। ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਆਤਮਾ, ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ

(15-19)

ਵੇਖੋ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਲ, ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਕੰਮ ਹੈ, ਕੇਵਲ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕਦੇ ਵੀ ਆਰਾਮ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਦਾ! ਕਿ ਸੰਸਾਰ ਹੈ ਨੀਚ ਅਤੇ ਘਿਣਾਉਣੀ, ਵਿੱਚ

ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਸੁੰਦਰਤਾਵਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਅਟੱਲ ਪੂਰਨਤਾਵਾਂ ਦਾ! ਮੈਂ ਜਿਉਂ ਹੀ ਜਲਦੀ ਇਸ ਨੂੰ ਤਿਆਗ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਉਹ ਪਲ; ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਦਾ ਲਈ ਤਿਆਗ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਕੇਵਲ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਹੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ! ਤੂੰ! ਜੋ ਮੇਰਾ ਸਿਧਾਂਤ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਅੰਤ ਹਨ।

ਨਜ਼ਰ ਨੂੰ ਅਸੰਜਮ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਾਂ ਵਿੱਚ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਏਥੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਦਾ ਲਾਲਚ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਵਿਅਕਤੀ: ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਇਸ ਨੁਕਤੇ 'ਤੇ, ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਵੇਕ ਰੱਖਿਆ ਸੀ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਇਸ ਉਮਰ ਦੇ ਬੱਚੇ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਮੈਂ ਹਾਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾਲ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਇਆ (x), ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ, ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ, ਕੀ ਸੁਭਾਵਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਾਹਲੀ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ। ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਕੋਈ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਹਰ ਸਮੇਂ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੀਆਂ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾਵਾਂ ਸਿਖਾਉਣ ਲਈ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਜਾਂ ਜਦੋਂ ਵੀ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਜੇ.-ਸੀ. ਬਾਰੇ ਦੱਸਦੇ ਸਨ, ਮੇਰਾ ਕੈਟੇਜਿਕਸ। ਜਾਂ ਪਵਿੱਤਰ ਤ੍ਰਿਏਕ, ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਿਆ ਪਹਿਲਾ ਸੁਪਨਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ: ਸਾਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਯਕੀਨਨ ਇਹ ਉਹੀ ਚੰਗਾ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਸ ਨੇ ਇਸ ਖੂਬਸੂਰਤ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਿਸ ਨੇ ਬਹੁਤ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਚਮਕਦਾਰ ਸੀ। ਆਹ! ਕਿ ਮੈਂ ਅਨੰਦ ਮਾਣਾਂਗਾ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸੁਣਨ ਲਈ! ਕਿ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜਾਣਨਾ ਚੰਗਾ ਲੱਗਿਆ! ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੀ ਹੈ ਖੁਸ਼ੀ, ਜੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸਦਾ ਮਾਲਕ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ! ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਬੋਲਿਆ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ ਤੇ; ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਵਿੱਚ ਹੀ ਕਿਹਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਹੋਣਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਵੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।

Celé (???)

ਦਿੱਖ ਗਰਮ ਕੋਲੇ, ਜੋ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਸਮਿਆਂ ਦੀ ਚਰਚ ਦੀ ਇੱਕ ਤਸਵੀਰ ਹੈ।

ਇਹ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਅਜਿਹੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਪੱਖ ਪੂਰਿਆ ਟੈਂਡਰ। ਮੇਰੇ ਖ਼ਿਆਲ ਵਿਚ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਬਪਤਿਸਮੇ ਦੀ ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਹੋਰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਸੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ ਕਿਤੇ ਹੋਰ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਨੇ ਸੋਚਿਆ, ਅੱਗ ਵਾਲੇ ਕੋਲਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਘੇਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ ਦੇ ਇੱਕ ਚੱਕਰ ਤੋਂ, ਚਰਚ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਈ ਵਿਆਖਿਆ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਉਸ ਦੇ ਆਖਰੀ ਵਾਰ ਤਦ ਤੋਂ ਲੈਕੇ, ਅਤੇ ਜਿਸਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਮੈਂ ਅੱਤਿਆਚਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀਤੀ ਹੈ ਚਰਚ ਦੀ। ਸ਼ਾਇਦ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਅਤੇ ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੇਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਹੁੰਦਾ ਇੱਕ ਮੁਕਤ ਪੂਰਵ-ਅਨੁਮਾਨ ਦੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਬਰਾਂਡ, ਜੇ ਮੇਰੇ ਪਾਸੇ ਹਨ ਮੈਂ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਰਹਿਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਸੀ, ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਬਪਤਿਸਮੇ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ: ਪਰ ਅਫ਼ਸੋਸ, ! ਕੀ ਪਾਪ ਅਵਿਵਹਾਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਇਆ ਹੋਵੇਗਾ? ਅਜਿਹੇ ਖੂਬਸੂਰਤ ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਣਾ, ਨਾਲ ਅਜਿਹੇ ਖੁਸ਼ਗਵਾਰ ਪੱਤਰ-ਵਿਹਾਰ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਣਾ ਮੇਰਾ ਰੱਬ, ਮੇਰਾ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਰਬ-ਕਲਿਆਣਕਾਰੀ ਭਲਾ!

ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਅਤੇ ਭੈਣ ਦੀ ਬੇਵਫ਼ਾਈ; ਦਾਖਲਾ ਜੋ ਉਹ ਕਰਦੀ ਹੈ ਉਸ ਦੇ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ।

ਬਦਕਿਸਮਤ ਪ੍ਰਾਣੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਦਿਆਲਤਾ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ! ਇਸ ਲਈ ਸਵਰਗ ਨੇ ਆਪਣੇ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਲਿਆ ਮਾਪੋ ਕਿ ਦੁਰਭਾਵਨਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ! ਇਹ ਗੱਲ ਇੰਨੀ ਸੱਚੀ ਹੈ ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਨਿਗਾਹ ਸਿਰਫ਼ ਪਵਿੱਤਰਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੈ. ਦਿਲ ਤੋਂ, ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ ਲਈ ਇਸ ਦੀ ਕੋਮਲਤਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਕਿਰਪਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਦ੍ਰਿੜ੍ਹਤਾ ਨਾਲੋਂ ਜਾਣ-ਪਛਾਣਾਂ ਜਿਸ ਦੀ ਭਲਿਆਈ ਸਾਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ! ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲੋਂ ਇਸ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਮੁੱਢਲੇ ਕਾਰਨ ਦੀ ਇੱਕ ਪਵਿੱਤਰ ਅਤੇ ਯੋਗ ਵਰਤੋਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ, ਉਸ ਦੀ ਪੂਜਾ ਕਰਨ, ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ, ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰੋ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਪਹਿਲੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਵੱਲ ਮੋੜਿਆ ਜਾ ਸਕੇ ਉਸ ਦੇ ਦੈਵੀ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨਤਾ 'ਤੇ ਮਨਨ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੀਆਂ ਪਹਿਲੀਆਂ ਹਰਕਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰੋ। ਦੋਸ਼ੀ ਅਤੇ ਘਾਤਕ ਲਾਪਰਵਾਹੀ!... ਪਹਿਲੀਆਂ ਬੇਵਫ਼ਾਈਵਾਂ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਛੋਟੀਆਂ-ਛੋਟੀਆਂ, ਛੋਟੀਆਂ-ਮੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਾਂਗੇ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ, ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਕਥਿਤ ਮਿਨੂਟੀਆ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਸਲੀ ਸਨ ਬੇਵਫ਼ਾਈ, ਜਿਸ ਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਠੰਡਾ ਕਰਨਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦਾ ਦਿਲ। ਘਾਤਕ ਮੂਲ! ਉਦਾਸ ਕ੍ਰਮ!

ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਹੰਕਾਰ ਸਾਫ਼ਗੋਈ ਦੀ ਥਾਂ ਲੈ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਦਗੀ; ਛੇਤੀ ਹੀ ਦੁਸ਼ਟਤਾ ਮੋਨ ਦੇ ਖੰਡਰਾਂ 'ਤੇ ਵਸਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਮਾਸੂਮੀਅਤ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਖੁਸ਼ੀ ਵੀ। ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਬਣ ਗਿਆ ਅੜੀਅਲ, ਵਿਦਰੋਹੀ, ਅਵੱਗਿਆਕਾਰੀ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼, ਜਿਸਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਦਿਲ ਦੀ ਸਜ਼ਾ ਦਿਓ: ਮੈਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸੋਧਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਿਆ, ਕਿ, ਇਸ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੈਂ ਹੋਰ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁਸ਼ਟ ਸੀ; ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਨਫ਼ਰਤ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਖ਼ਿਲਾਫ਼ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀਆਂ ਪੈਦਾ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਸਨ। ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣਾਂ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਝਿੜਕਿਆ। ਮੈਂ ਮੈਂ ਮੁਆਫ਼ੀ ਮੰਗਣ ਲਈ ਝੂਠ ਬੋਲਿਆ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ: ਸੱਚਮੁੱਚ, ਜ਼ਮੀਰ, ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਆਦਿ।

ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਲਈ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਕਾਲਾ ਹੋ ਗਿਆ; ਕਿ ਜੋ ਆਖਰੀ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਉਜਾੜ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਮੇਰੀ ਗਰੀਬ ਮਾਂ, ਜਿਸ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਭਿਆਨਕ ਨੁਕਸ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਧਾਰਨਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਘਟਨਾ ਤੱਕ ਇਸਦੇ ਅਧੀਨ ਰਹਿਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਿਆ ਉਹ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਜੋ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਬੁਰਾਈ ਤੋਂ ਚੰਗਿਆਈ ਕਿਵੇਂ ਖਿੱਚਣੀ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਮੇਰੇ ਲਈ ਚੰਗਿਆਈ ਦਾ ਸ਼ੱਕ ਹੈ। ਇਹ ਵਾਪਰਿਆ ਕਿ ਇੱਕ ਦਿਨ ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਲਿਜਾਇਆ ਗਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸੀ ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ; ਉਸ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਵਿਗਾੜ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਡਰਾਉਣਾ ਹੋਣਾ; ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਹੀ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਏਨਾ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਜਿਉਂ ਹੀ ਉਸ ਪਲ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਨਾ ਹੋਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲਾ ਜਨੂੰਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਆਤਮਾ ਦੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਯੋਗ ਜਿਸਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧਤਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਹਰ ਥਾਂ ਜੇ.-ਸੀ. ਦੀ ਮਿਠਾਸ ਅਤੇ ਤਸਵੀਰ, ਉਸ ਦਾ ਮਾਡਲ।

ਉਸ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ; ਉਸ ਦੇ ਡਰ ਅਤੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ।

ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਬੁਰਾਈ ਪ੍ਰਤੀ ਝੁਕਾਅ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਮੈਨੂੰ ਅਕਸਰ ਵਿਕਾਰਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਭਾਗ, ਅਣਇੱਛਤ ਅੰਦੋਲਨ, ਜੋ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ

(20-24)

Grace ਕਿ ਜੇ-ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਬਚਾਇਆ: ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਇੱਕ ਹਜ਼ਾਰ ਵਾਪਸੀ, ਇਕ ਹਜ਼ਾਰ ਚੰਗੀਆਂ ਹਰਕਤਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਬੁਲਾਇਆ. ਮੈਂ ਹਾਂ ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਦੇ ਡਰ ਨਾਲ ਅੰਦਰ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਉਸ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰ ਦਿਓ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਕਈ ਵਾਰ ਇਸ ਤੋਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕੀਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਅਨੰਤਕਾਲ ਲਈ; ਮੈਂ ਆਖਰੀ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਚਿੰਤਤ ਸੀ ਇੱਕ ਮਾੜੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਮੌਤ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਹੋਣਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਮੌਤ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਅਟੱਲ ਨਤੀਜਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ, ਇਹ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਨਿਆਂਵਾਂ ਦਾ ਡਰਾਉਣਾ ਪਹਿਲਾ ਤਰੀਕਾ ਸੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਇਹ ਚੰਗਿਆਈ ਦਾ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਲੜਾਈ ਲੜੀ ਹੈ ਵਿਰੋਧ, ਜਿੱਤ ਲਈ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ।

ਕਿੰਨੇ ਹੋਰ ਪਾਪੀਆਂ ਨੇ ਇਸ ਦੀ ਤਾਕਤ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਸ ਦੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਜੇਤੂ ਹਥਿਆਰ!

ਦੀ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਬਦਨਾਮੀ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਇਆ: ਇੱਕ ਸ਼ੋਰ, ਇੱਕ ਤੂਫਾਨ, ਇੱਕ ਥੰਡਰਕਲੈਪ, ਇੱਕ ਫਲੈਸ਼, ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕੰਬਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਕੰਬ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਆਮ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਚੱਲਿਆ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸਦਾ ਨਿਪਟਾਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ; ਮੈਂ ਦੌੜ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਈ ਵਾਰ ਕਿਸੇ ਸੁੰਨਸਾਨ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਛੁਪ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਇਸਤੋਂ ਬਚਿਆ ਜਾ ਸਕੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹਵਾਲਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ; ਉਥੇ ਪਹੁੰਚਣ ਦੇ ਡਰੋਂ ਮੈਨੂੰ ਤਬਦੀਲ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਨਿੰਦਿਆ ਹੋਈ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ, ਅਤੇ ਕੰਬਣ ਤੋਂ ਬਗੈਰ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦਾ ਸੀ ਇੱਕ ਆਤਮਾ ਦੀ ਕਿਸਮਤ ਜਿਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਦੀ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਹੋਵੇਗੀ ਕਦੇ ਨਹੀਂ। ਉਸ ਜੀਵ ਨੂੰ ਕਿਹੜੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਸੁਆਦ ਚੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜ਼ਮੀਰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ? ਪਰ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ ਵੱਡਾ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਰਾਜ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਰਸਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਪਰਾਧ ਦੀ ਅਵਸਥਾ ਅਤੇ ਆਦਤ ਵਿੱਚ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਨੁਭਵ ਦੇ ਜਾਂ ਮੁਸੀਬਤ ਅਤੇ ਪਛਤਾਵਾ: ਇਸ ਤੋਂ ਡਰਨ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਇੱਕ ਪਾਪੀ ਲਈ।

ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ: ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਸਰਵ ਸ਼ਕਤੀਮਾਨ, ਜੋ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਏਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਸਦਾ ਲਈ ਹਾਰ ਜਾਓ।

ਕਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਹੋਵਾਂਗਾ, ਉਸ ਦੇ ਨਿਰਣੇ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰਾਂਗਾ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਝੁਕਣ ਦੇਵੇ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋ ਜਾਵੇ ਜਿਵੇਂ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੋਵੇ। ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਦੱਸਾਂਗਾ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਆਸ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ ਹੈ ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਡਰ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਉਸ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਮੇਰੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੋ; ਹਾਂ ਇਹ ਡਰ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਇਹ ਉਮੀਦ ਹੈ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਇਸ ਪਹਿਲੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਇਸ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਣ ਲਈ ਹੈਲੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਕੀਮਤੀ ਹੈ, ਉਹ ਜਿਸਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਮੇਰੀ ਬਾਕੀ ਦੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬਣਨਾ ਸਵਰਗ ਦੇ ਹੋਰ ਸਾਰੇ ਪੱਖਾਂ ਦਾ ਸਿਧਾਂਤ।

ਸਾਊਂਡ ਭਗਤੀ ਲਈ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਆਕਰਸ਼ਣ ਧੰਨ-ਧੰਨ ਸੈਕਰਾਮੈਂਟੋ।

ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਵਿੱਚ ਗੁਜ਼ਰ ਜਾਣਾ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਜੀਵਨ ਦੌਰਾਨ ਭਗਤੀ ਲਈ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਆਕਰਸ਼ਣ ਵੇਦੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਵਿੱਤਰ ਸੰਸਕਾਰ ਵਿਖੇ; ਬਚਪਨ ਤੋਂ I ਹੁਣ ਤੱਕ ਅਸਧਾਰਨ ਤਰੰਗਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਡੇਹਰੇ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਲੰਘ ਸਕਦਾ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਰਹਿੰਦਾ ਸੀ ਜੇ.-ਸੀ. ਦੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਅਸਲੀ ਮੌਜੂਦਗੀ, ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਰੁਕਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਇਸ ਡੂੰਘੇ ਰਹੱਸ ਦੀ ਪੂਜਾ ਕਰਨ ਲਈ ਗੋਡਿਆਂ ਭਾਰ ਬੈਠ ਜਾਣਾ। ਹੋਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਚਰਚ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਹਾਸਾ, ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਦਾਹਰਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁਜਾਰੀ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਜੋ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਸੀ; ਉਹ ਹੱਸ ਸਕਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਹੱਸ ਸਕਦੇ ਸਨ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਨੁਕਸ ਲਈ ਪ੍ਰਾਸਚਿਤ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸੀ। ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਾਹਰੀ ਕੰਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਵਚਨਬੱਧ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਜੋ ਕਿ ਜੇ.-ਸੀ. ਵਿੱਚ ਸੋਧਾਂ ਕੀਤੀਆਂ।

ਜਦੋਂ ਇਹ ਵਾਪਰਿਆ ਕਿ ਮੇਰਾ ਜ਼ਮੀਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਕੀਤਾ ਹੋਣਾ ਸੀ ਕਾਫ਼ੀ ਹੱਦ ਤੱਕ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿੱਚ ਗ੍ਰਿਫਤਾਰ ਪਾਇਆ ਪਵਿੱਤਰ ਮੰਦਰ; ਇੱਕ ਅਜਿੱਤ ਸ਼ਕਤੀ ਮੈਨੂੰ ਵਰਜਦੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ ਪਨਾਹਗਾਹ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਵੇਦੀ ਦੇ ਨੇੜੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਵਰਜਦਾ ਹੈ। ਅਫ਼ਸੋਸ! ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਰਪਾਵਾਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਏਨੇ ਘੱਟ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਧਿਆਨ ਏਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਸ਼ਾਨਬੱਧ ਕੀਤੇ ਗਏ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਖਾਸ ਪ੍ਰੋਵੀਡੈਂਸ ਦੇ, ਗੁਣ ਨਹੀਂ ਹਨ ; ਉਹ ਕੇਵਲ ਵਧੇਰੇ ਅਪਰਾਧੀ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਅਪਰਾਧੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਹੀ ਸੇਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਇੰਨੇ ਸਾਰੇ ਪੱਖਾਂ ਦੇ ਲੇਖਕ ਪ੍ਰਤੀ ਮੇਰੀ ਅਕ੍ਰਿਤਘਣਤਾ ਅਤੇ ਅਕ੍ਰਿਤਘਣਤਾ, ਅਤੇ ਅਣਗਿਣਤ ਪਾਪ ਜੋ ਮੈਂ ਸਮਰਪਣ ਕਰ ਦਿੱਤੇ ਹਨ ਇਸ ਮਿਲਣਸਾਰ ਦੀ ਅਸਲ ਮੌਜੂਦਗੀ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਜਗਵੇਦੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਬਾਰਕ ਸੰਸਕਾਰ ਨੂੰ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ।

ਕੀ ਮੈਂ ਇਕਰਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਉਸ ਦੀ ਅਪਮਾਨਿਤ ਮਹਿਮਾ ਦੀ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਲਈ ਧਰਤੀ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਨੂੰ, ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਮਿਟਾ ਕੇ! ਮਈ ਦੂਤ ਅਤੇ ਸੰਤ ਇਸ ਦੇ ਲਈ ਸੁਧਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਮੁਆਵਜ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਨੰਤਕਾਲ ਦੌਰਾਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ!

ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਕੁਝ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ, ਮੇਰੇ ਬਦਨੀਤੀ ਦਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਜੀਵਨ; ਕਈ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ। ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਪਾਸੇ ਅਸਾਧਾਰਣ ਕਿਰਪਾਵਾਂ, ਬਿਨਾਂ ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਪੱਤਰ-ਵਿਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ। ਇਸ ਲਈ ਬੱਸ ਇਹੀ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਬੇਵਫ਼ਾਈਆਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਕ੍ਰਿਤਘਣਤਾ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਾਪ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਮੈਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਆਪਣੇ ਜੱਜ ਨੂੰ ਰਿਪੋਰਟ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਪਰ ਅਸੀਂ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਇਹਨਾਂ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਦੇ ਅੰਤ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਅਪਰਾਧ: ਅਫਸੋਸ! ਬਹੁਤ ਸਮੇਂ ਲਈ ਪਰ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ ਉੱਪਰ ਜਾਣ ਨਾਲੋਂ। ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਨ ਲਈ ਉਤਸੁਕ ਹੋ ਸਾਰੇ ਵੇਰਵੇ, ਕੱਲ੍ਹ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਏਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇਹ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ, ਅਸੀਂ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗੇ; ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਮੇਰੀ ਡਿਊਟੀ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਬੁਲਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਲਵਿਦਾ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰੋ।

ਨੁਕਸ ਉਸ ਦੇ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਮਿਲਾਪ ਦਾ। ਸੂਟ ਉਸ ਦੀ ਆਤਮਾ ਲਈ ਘਾਤਕ ਹੈ।

"ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਮ ਤੇ, ਪੁੱਤਰ ਅਤੇ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਦੀ। ਯਿਸੂ ਅਤੇ ਮਰੀਅਮ ਰਾਹੀਂ,

(25-29)

ਅਤੇ ਪਿਆਰੇ ਦੇ ਨਾਮ 'ਤੇ ਤ੍ਰਿਏਕ, ਮੈਂ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। »

ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਮੀਰ ਦੀ ਪਰੀਖਿਆ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕਬਾਲ ਕਰੋ, ਪਰ ਉਹ ਡਰ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਡਾਂਟਿਆ ਜਾਣ ਦਾ ਸੀ ਮੇਰੇ ਇਕਬਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਧੀਆਂ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਛੁਪਾਉਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਖ਼ਾਸ ਕਰ ਕੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ। ਇੱਕ ਸਾਢੇ ਨੌਂ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਮਿਲੀ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸੀ ਮੇਰੇ ਵਿਚਾਰ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਤੋਂ ਤੋਬਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਇੰਨਾ ਡਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਹੋਣਾ ਪਵੇ, ਇੱਕ ਕਾਫੀ ਆਮ ਰਿਵਾਜ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨਾ, ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਲਈ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਮਾਫੀ ਮੰਗਣ ਲਈ ਵੀ ਸੰਗਤ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਬੂਲ ਕਰਨ ਲਈ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਜ਼ਮੀਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀ ਬਦਨਾਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਪਰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਉਸ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧਿਆ ਜਿਸ ਤੋਂ ਮੈਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ: ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਇਹ ਕਿ ਮੇਰੀ ਪਰਖ ਕਰਨ ਲਈ ਮੇਰੇ ਇਕਬਾਲ ਕਰਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਤੋਂ ਨਿਯੁਕਤ ਕੀਤਾ ਮਾਫੀ ਮੰਗੋ ਅਤੇ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਦਲੋ।

ਉਹ ਅੰਨ੍ਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾਖੁਸ਼ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਇਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ! ਮੈਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਅਜੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਦਾ ਸੰਕਲਪ ਕਰੋ ਅਤੇ ਜੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ; ਅਤੇ ਕੁਝ ਹੋਰ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਲਈ, ਡਰ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ, ਬਹੁਤ ਹੀ ਹੱਕਦਾਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਛੁਪਾਉਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਦੋਂ ਮੈਨੂੰ ਵਿਛੋੜਾ ਮਿਲਿਆ। ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿਚ ਸੰਗਤ ਲੈ ਲਈ. ਮੇਰੀ ਜ਼ਮੀਰ ਦੇ ਪਛਤਾਵੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ, ਜੋ, ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਤਸੀਹੇ ਦੇਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੇ। ਆਕਾਸ਼! ਕਿ ਇਹ ਮੈਮੋਰੀ ਹੈ ਕੌੜਾ! ਕੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਹੰਝੂ ਹੋਣਗੇ, ਅਤੇ ਕੀ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਾਫ਼ੀ ਹੋਵੇਗੀ? ਅਜਿਹੇ ਨੁਕਸ ਦੀ ਅਫਸੋਸ ਕਰਨ ਲਈ ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਰੇ ਜੋ ਕੀ ਇਸਦੇ ਘਾਤਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਸਨ?

ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ ਲੈਕੇ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਸਵਰਗ ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮਿਹਰਬਾਨੀਆਂ, ਵਧੇਰੇ ਦਿਲਾਸੇ ਅੰਦਰੂਨੀ, ਨਾ ਤਾਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ! ਮੇਰੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਉਸ ਕਾਰਵਾਈ ਦੁਆਰਾ ਅਲੋਪ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਪਾਉਣਾ ਸੀ ਭਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਸਦੀਵੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਹੰਢਣਸਾਰ। ਉਸ 'ਤੇ ਤਰਸ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੂੰ ਮੌਤ ਮਿਲਦੀ ਹੈ ਜੀਵਨ ਦਾ ਸਰੋਤ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਪਵਿੱਤਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕੇਵਲ ਸਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਦੋਸ਼ੀ ਬਣਾਓ! ਇਹ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਰਾਜ ਪੰਜ ਘਾਤਕ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਚੱਲਿਆ, ਜਿਸ ਦੌਰਾਨ ਵਰਤੋਂ, ਮਨੁੱਖੀ ਆਦਰ ਅਤੇ ਭਾਈਚਾਰਾ ਰੋਜ਼ਰੀ ਦਾ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਭਰਤੀ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕੁਰਬਾਨੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਮੈਂ ਫਿਰ ਕੰਬਣੀ ਛਿੜਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੰਬਣ ਦਾ ਹਰ ਕਾਰਨ ਹੈ।

ਹੌਲੀ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਪਰ, ਮੇਰੇ ਜਨੂੰਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰੋ ਸਿਰਫ ਨਵੀਂ ਤਾਕਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ ਅਤੇ ਦਿਨ-ਬ-ਦਿਨ ਵਧ ਰਹੇ ਸਨ। ਦਿਨ। ਸ਼ੈਤਾਨ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦਾ ਹਰ ਕਾਰਨ ਸੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰਾ ਦਿਲ ਆਖਰਕਾਰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਿਆ ਸੀ ਕਠੋਰ ਹੋ ਜਾਣਾ, ਜੇ ਮੇਰੇ ਵਾਸਤੇ ਕੋਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਕਿਰਪਾ ਨਾ ਹੁੰਦੀ ਪਛਤਾਵੇ ਦੁਆਰਾ ਇਸ ਡੂੰਘੇ ਅਥਾਹ ਕੁੰਡ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਨੇ ਨਾ ਤਾਂ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਜੰਗਬੰਦੀ ਦਿੱਤੀ। ਇੰਝ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਹਰ ਕਦਮ 'ਤੇ ਮੈਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣੀ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਦੱਸਿਆ ਤੀਬਰ: ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਮੰਦਭਾਗਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ? ਤੂੰ ਨਾ ਤਾਂ ਜੇ-ਸੀ ਦੀ ਗੱਲ ਮੰਨੀ ਹੈ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਮਾਂ ਦੀ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਇਕਬਾਲ ਕਰਤਾ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ; ਤੁਹਾਡੇ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨ ਮਨਸੂਖ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੇ ਗੱਲਬਾਤ ਮਾੜੀ ਹੈ; ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੇ. ਸੀ. ਦਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਸ ਤੋਂ ਏਨਾ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਆਸ਼ੀਰਵਾਦ, ਤੁਸੀਂ ਬਦਨਾਮੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਤੇਰੇ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦਾ; ਅਤੇ ਜੇ ਤੈਨੂੰ ਇਸ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਮਰਨ ਦੀ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਮਿਲੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਜਾਓਗੇ, ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ! ਆਹ! ਨਰਕ ਤੁਹਾਡਾ ਹੋਵੇਗਾ ਅਨੰਤਕਾਲ ਲਈ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ। ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨਾਲ ਕੀ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ? ਕੀ ਇਹ ਮਾਮਲਾ ਸੀ? ਆਪਣੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲਾਭਾਂ ਦੇ ਬਾਅਦ ਉਸਨੂੰ ਕੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਦਾ ਹੱਕ ਸੀ ।.part?

ਦਿਨ ਅਤੇ ਰਾਤ ਇਹਨਾਂ ਬਦਨਾਮੀਆਂ ਮੇਰੀ ਰੂਹ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਡੂੰਘੀ ਆਵਾਜ਼ ਆ ਰਹੀ ਸੀ।

ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ, ਕਿ, ਮੇਰੇ ਮਾਣ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ ਅਚਾਨਕ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਡਿੱਗਦੇ ਹੋਏ, ਅੰਦਰ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦੇਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ। ਮੇਰੀ ਮਾਤਾ ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ ਇਸ ਕਦਮ ਤੋਂ ਇੰਨਾ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿ, ਇਸ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਉਹ ਭਾਵਨਾ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਰੋਧਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਦੇਖ ਕੇ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਈ ਸੀ ਉਹ ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ...

ਉਹ ਧਰਮ ਪਰਿਵਰਤਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਆਮ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਇੱਕ ਜੁਬਲੀ ਜਾਂ ਸੰਪੂਰਨ ਅਨੰਦ ਦਾ ਅਵਸਰ। ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਫਲ ਕੱਟਦੀ ਹੈ। ਉਸ ਦੇ ਦੁੱਖਾਂ ਦਾ ਨਿਮਾਣਾ ਜਿਹਾ ਦਾਖਲਾ।

ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਉੱਤੇ ਜਿੱਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਥੋੜ੍ਹਾ; ਪਰ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਇਸ ਦੌਰਾਨ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਚਰਚ ਦੀ ਮਹਾਨ ਖੁਸ਼ੀ ਜਾਂ ਆਮ ਮਾਫ਼ੀ: ਇਹ ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਸੀ, ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਇਆ ਸੀ, ਜੋ ਨੇ ਐਲਾਨ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਪੈਰਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਚੰਗੀ ਖ਼ਬਰ, ਮੈਂ ਚੀਕਿਆ! ਓਹ! ਮੈਂ ਕੀ ਹਾਂ ਠੀਕ ਹੈ! ਮੈਂ ਇੱਕ ਆਮ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਚੰਗੇ ਰੂਪਾਂਤਰਿਤ ਕਰੋ। ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਹੱਸ ਪਏ। ਅਸੀਂ ਪਰ ਇੱਥੇ ਇਹ ਹੈ, ਉਹ ਚੀਕਿਆ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਰਾਂਗੇ ਸੁੰਦਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇਖੋ! ਸਾਡੀ ਬੇਟੀ ਜੀਨੇਟ ਧਰਮ ਪਰਿਵਰਤਨ ਕਰੇਗੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਣਾਓ ਆਮ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨ । ਨੋਟਰੇ-ਡੈਮ, ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ, ਅਤੇ ਪੁਜਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਹੈਰਾਨ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ; ਇੱਥੇ ਹਨ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਵੇਗੀ।

ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਇਕੱਲੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਜੋ ਚੰਗਾ ਵਿਚਾਰ ਸੀ, ਉਹ ਨਹੀਂ ਸੀ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਧਰਮ ਪਰਿਵਰਤਨ ਦੀ ਲੋੜ ਪਵੇਗੀ ਜਾਂ ਤੋਂ

ਆਮ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨ । ਅਫ਼ਸੋਸ! ਮੈਂ ਸਾਰੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਇਸ ਲੋੜ ਦੀ। ਹਾਂ, ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲੋ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਹ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵਾਂਗਾ। ਹੁਣ ਤੱਕ। ਅਸੀਂ ਦੇਖਾਂਗੇ ਕਿ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮਾਪੇ...

ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਜੁਬਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦਿਲ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਰਹੂਮ ਐਮ. ਮੈਲਾਰਡ ਦੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਸੁੱਟਣ ਦੀ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ, ਫੇਰ ਸਾਡੇ ਪੈਰਿਸ਼ (ਜਾਨਸਨ ਚੈਪਲ) ਦਾ ਰੈਕਟਰ।

(30-34)

ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਉਹ ਮੈਂ ਕਿਹਾ, "ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹੋ। ਮੇਰੀ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਹਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਕੀਤੇ ਹਨ... ਉਸ ਨੇ ਇਸ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਸੁਣੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਜਦੋਂ ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਕੁੱਟੇ ਜਾਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਸੀ। ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਇਕਬਾਲ ਕਰਤਾ ਦੀ ਗੱਲ ਮੰਨਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ, ਭਾਵੇਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਹਾਂ-ਪੱਖੀ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਜੋ ਅਜੇ ਸਹੀ ਸੱਚਾਈ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਫਿਰ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਭੇਸ ਸੀ ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਪਛਤਾਵਾ ਕੀਤਾ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਜਿੰਨਾ ਪਹਿਲਾਂ ਫਾਊਲ ਜੋ ਮੈਂ ਕੀਤਾ ਸੀ।

ਮੇਰੀ ਜੁਬਲੀ ਸੀ ਆਪਣੇ-ਆਪ ਨੂੰ ਆਤਮ-ਸਮਰਪਣ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ: ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਲਗਭਗ ਪੰਦਰਾਂ ਜਾਂ ਸੋਲਾਂ ਸਾਲ (1)।

ਇਹ ਜੁਬਲੀ ਜਿਸ ਦੀ ਭੈਣ ਬੋਲਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਉਸਨੇ ਪੰਦਰਾਂ ਜਾਂ ਸੋਲਾਂ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਇਹ 1746 ਜਾਂ 1747 ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ; ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਸੀ ਜਨਵਰੀ 1731। ਜੁਬਲੀ ਇਸ ਲਈ ਜਾਣੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ 1740 ਵਿੱਚ ਬੈਨੇਡਿਕਟ XIV ਦੀ ਚੋਣ, ਜੋ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਹੈ ਸਾਢੇ ਨੌਂ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਭੈਣ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਮੇਲ, ਅਤੇ 1751 ਵਿੱਚ ਮਹਾਨ ਧਰਮ ਨਿਰਪੱਖ ਜੁਬਲੀ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਿਸਟਰ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਸੀ ਜਲਦੀ ਹੀ ਬੋਲੇਗਾ, ਅਤੇ ਜੋ ਉਸਨੇ ਵੀਹ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਸੀ ਸਾਲ। ਅਸੀਂ ਉਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਇੱਥੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। ਲਾਜ਼ਮੀ ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਕਿ ਇਸ ਚੰਗੀ ਕੁੜੀ ਨੇ ਆਪਣੀ ਅਗਿਆਨਤਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਨੂੰ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਜੁਬਲੀ ਦੇ ਨਾਲ ਮਹਾਨ ਜੁਬਲੀ ਡਾਇਓਸਿਸ ਆਫ ਰੇਨਜ਼, ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਆਓ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰੀਏ, ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ ਫਿਰ ਇਸ ਸੰਪੂਰਨ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰ ਅਨੰਦ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿ ਇੱਕ ਮਿਸ਼ਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਜੁਬਲੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਦੇ ਪਿੰਡਾਂ ਦੇ ਲੋਕ ਕਾਫ਼ੀ ਆਦੀ ਹਨ ਜੁਬਲੀ ਦਾ ਨਾਮ ਦੇਣ ਲਈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਹ ਗਲਤੀ, ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਭੈਣ ਵੱਲੋਂ ਨਿਆਂਪੂਰਨ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੀ ਇਹ ਕਮੀ, ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਤਲ 'ਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੋ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਭੋਲੇਪਣ ਅਤੇ ਸਾਦਗੀ।

ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਹੀ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਅਨੁਪਾਤ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਵਧੇਰੇ ਨੇੜੇ ਹੋ ਜਾਓ ਮੈਂ ਉਸ ਕੋਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਜਾਂ ਇਉਂ ਕਹਿ ਲਵੋ, ਹੇ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ! ਇਹ ਠੀਕ ਸੀ ਤੁਸੀਂ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਨੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਹੱਦੋਂ ਵੱਧ, ਸਾਰਿਆਂ ਤੋਂ ਮੈਨੂੰ ਮੰਗਿਆ ਸੀ ਮੈਨਰਸ; ਜਿਸਨੇ ਹਰ ਸੰਭਵ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ ਮੁੜ-ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋ! ਪਰ ਅਫਸੋਸ! ਹੇ ਭਲਿਆਈ ਦੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ! ਸਮਾਂ ਮੇਰੇ ਸੰਪੂਰਨ ਰੂਪਾਂਤਰਣ ਤੋਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਾਸਤੇ ਸਬਰ ਨਾਲ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫੀ ਵਧੀਆ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੱਕ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਝੱਲਦਾ ਹਾਂ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਮੈਂ ਹੁਣ ਸ਼ਰਮਸਾਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਸਹਿ। ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਕੀਮਤ ਤੁਹਾਡੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਇਸ ਲੰਬੀ ਅਤੇ ਅਪਰਾਧਿਕ ਦੇਰੀ ਦੌਰਾਨ ਪਿਆਰ!

ਸਭ ਕੁਝ ਜੋ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਏਥੇ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ," ਭੈਣ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਸੇਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦਾ ਹੈ; ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਲੀਡ ਹੋਵੇਗੀ ਆਮ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨ ਲਈ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਦਾ ਹਾਂ ਕਰੋ, ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਮੈਨੂੰ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਸਾਧਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਆਗਿਆ ਮੰਨਣ ਦੁਆਰਾ, ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨ ਲਈ ਲਿਜਾਇਆ ਗਿਆ ਅਹਿਸਾਸ ਮੇਰਾ ਪਿਛਲਾ ਵਿਵਹਾਰ, ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਮੇਰੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋਵੇਗਾ। ਕਿ ਅਸੀਂ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਦਾਖਲੇ ਦੁਆਰਾ ਇਹ ਸਿੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੀ ਕਿਰਪਾ ਨੇ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਕੀਤਾ ਹੈ ਮੇਰੇ ਵਿੱਚ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸ ਦੀ ਦਇਆ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਅਥਾਹ ਕੁੰਡ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਜਾਣ ਲਓ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਉਸ ਦਾ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਰਿਣੀ ਹਾਂ। ਆਹ! ਇਸ ਵਿਚ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਕਿ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਰੂਹਾਂ ਹੈਰਾਨੀ ਨਾਲ ਦੇਖਣਗੀਆਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ, ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਬੇਵਫ਼ਾਈਆਂ, ਵਿਦਰੋਹ, ਅਕ੍ਰਿਤਘਣਤਾ ਅਤੇ ਦੁੱਖ; ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਇੰਨੀ ਦਿਆਲਤਾ, ਸਬਰ, ਖੋਜ ਅਤੇ ਦਿਆਲਤਾ। ਪਿਆਰ ਦਾ ਇਹ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਹੋਵੇ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਦੱਸਣ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਸਜ਼ਾ ਨਾ ਦਿਓ! ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹੈ ਵਡਿਆਈ, ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਉਸ ਦੀ ਵਡਿਆਈ! ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਪੂਰਵ-ਅਨੁਮਾਨ ਅਤੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਕਿ ਮੇਰੀ ਕਹਾਣੀ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਸ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੇਨਕਾਬ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਰੋਕਦਾ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਡਿੱਗਣ ਦੀ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਸੀ!

ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਫਲਦਾਇਕ ਹੈ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੋਈ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ...।

ਪੂਰੇ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਮ ਇਕਬਾਲੀਆ ਬਿਆਨ ਦਾ ਫਲ ਚੱਖਿਆ ਸੀ। ਸ਼ਾਂਤੀ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਮੀਰ ਦੀ ਮਿੱਠੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਅਤੇ ਚਿੰਤਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਵਾਪਸੀ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੱਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਰੇ ਗੰਭੀਰ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸੁਆਦ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ ਰੂਹਾਨੀ ਭਜਨ ਗਾਉਣਾ ਅਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹਨਾ ਧਾਰਮਿਕਤਾ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਨਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੇਸ ਹੈ ਪੇਂਡੂ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਕਿ, ਇਹਨਾਂ ਵਾਸਤੇ ਕਾਫੀ ਹੈ ਪੜ੍ਹਤਾਂ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ। ਮੈਂ ਸਦਗੁਣੀ ਕੁੜੀਆਂ ਦੀ ਸੰਗਤ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਰੂਹਾਨੀਅਤ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ। ਪ੍ਰਬੰਧ ਜੋ ਕਿ

ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕਰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਵਾਪਰਿਆ, ਉਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਹੋਰ। ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਜੀਦਾ ਸੀ ਮੇਰੀ ਮਾਂ, ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ ਕਈ ਵਾਰ, ਪਰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸਦਾ ਬਦਲਾ ਲਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਜੇ ਕੋਈ ਸੀ, ਤਾਂ ਅਤੀਤ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਯੋਗ ਸੀ। ਇੱਥੇ ਹੈ ਇਹ ਹਾਲਾਤ ਕੀ ਸਨ, ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਿਰਣਾ ਕਰ ਸਕੋ:

ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਸੀ। ਕੁਝ ਅੰਧਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਅਭਿਆਸਾਂ ਵਿੱਚ ਜੋ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਆਮ ਹਨ the

ਦੇਸ਼ ਦੇ ਲੋਕ। ਇੱਥੇ ਹਨ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਰਾਪ ਦੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਵੀ ਸੀ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇੱਕ ਇਕ ਦਿਨ, ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿਚ ਇਹ ਗੱਲ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਡਿੱਗ ਪਈ ਕਿ ਕੋਈ ਜੁਰਮ ਸੀ। ਇਸ ਅਭਿਆਸ ਵਿਚ ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਦਾ। ਮੇਰੀ ਜ਼ਮੀਰ ਨੇ ਤੁਰੰਤ ਬਗਾਵਤ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਮੰਨਾਂਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਪਾਪ ਵੇਖਿਆ ਸੀ

; ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਨੇ ਮੇਰੀ ਮਿਸਾਲ ਦਾ ਅਨੁਸਰਣ ਕੀਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲੋਂ ਜਿੰਦਾਦਿਲੀ ਦੇ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੁਝ ਸ਼ਬਦ ਪੂੰਝੋ ਮਾਤਾ। ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਨਹੀਂ, ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਰਹੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੈੱਟ ਕਰ ਲਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਤਸੱਲੀ ਹੋਈ: ਠੀਕ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਬੇਟੀ, ਮੈਂ ਮੇਰੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ਕ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਜੇ ਕੋਈ ਪਾਪ ਹੈ ਇਸ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੇ। ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਉਹ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਈ ਸੀ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਕਬਾਲ ਕੀਤਾ। ਦਾ ਇਕਬਾਲ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਤਪੱਸਿਆ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮਨੋਰਥ ਅਤੇ ਘਟਨਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਵੀਨਤਮ ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ 'ਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ।

(35-39)

ਮੌਤ ਉਸ ਦਾ ਪਿਤਾ; ਉਸ ਦੀ ਜਵਾਨੀ ਤੋਂ ਭਟਕਣਾ।

ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੇ ਆਸ-ਪਾਸ ਮੇਰੇ ਗਰੀਬ ਪਿਤਾ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ। ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਹੰਝੂ ਵਹਾਉਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ; ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਸੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ। ਮੈਂ ਹੋਰ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਲਿਆ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਹੈਲੋ। ਇਸ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਇਹ ਦੋ ਸਾਲ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਵਾਪਸੀ ਤੋਂ ਲੈਕੇ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਨਿਸ਼ਾਨਦੇਹੀ ਦੇ, ਕੋਈ ਅਸਧਾਰਨ ਉਪਕਾਰ ਨਹੀਂ, ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲੇ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਕੁਝ ਉਮੀਦ ਦਿੱਤੀ; ਘੱਟੋ-ਘੱਟ, ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਦਿੱਖ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਇਸ ਵਾਰ ਜ਼ਰੂਰ ਹੋਈ ਹੋਵੇਗੀ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਜਲਦੀ ਹੀ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਬਣਾ ਦਿੱਤਾ ਮੇਰੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਓ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ।

ਮੈਂ ਲਗਭਗ ਛੂਹ ਰਿਹਾ ਸੀ ਮੇਰਾ ਵੀਹਵਾਂ ਸਾਲ, ਸਦਗੁਣਾਂ ਲਈ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸਮਾਂ, ਲਈ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਨੰਗਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ; ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਮੌਸਮ ਜਦੋਂ ਜਨੂੰਨਾਂ ਨੂੰ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ; ਅਤੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਵੇਂ ਸੀ ਛੇਤੀ ਹੀ ਘੇਰਾ ਪਾ ਲਿਆ। ਮੈਂ ਜਵਾਨ, ਮਜ਼ਬੂਤ ਸੀ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮਰ ਦਾ। ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਸੀ ਇਸ ਮਦਦ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਗੁਜ਼ਾਰਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰਚਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਲੱਭਣਾ ਪਿਆ ਦੋਨਾਂ ਲਿੰਗਾਂ ਦੇ ਨੌਜਵਾਨ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਮੁਹਿੰਮਾਂ, ਬਹੁਤ ਮੁਫ਼ਤ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ। ਜਨੂੰਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜਿੰਨੇ ਸਪਸ਼ਟ ਹਨ ਮੇਰੀ, ਉਸ ਉਮਰ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਜਵਾਨ ਕੁੜੀ ਹੈ ਕੀ ਇਸਨੂੰ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਰਚਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਅਤੇ ਮਨੋਰੰਜਨ ਦੇ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸ਼ੁੱਧਤਾ ਦਾ ਭੂਤ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ! ਅਤੇ ਇਹ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸ ਹਿੱਸੇ ਦਾ ਹੋਣ ਵਿਚ ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। O ਸ਼ੈਤਾਨੀ ਗੱਲਾਂਬਾਤਾਂ ਕਿੰਨੀਆਂ ਖਤਰਨਾਕ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ! ਉਹ ਖੇਡਾਂ

ਅਤੇ ਉਹ ਖਤਰੇ ਜੋ ਉਹ ਅਪਰਾਧੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਤਮ-ਸਮਰਪਣ ਕਰਨ ਦਿਓ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ ਲਗਭਗ ਬਿਨਾਂ ਇਸਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕੀਤੇ ਹੀ ਦੋਸ਼ੀ!

ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਸੁਣਿਆ ਮੇਰੇ ਕੰਨਾਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਗੰਦੇ ਸ਼ਬਦ ਦੁਹਰਾਓ ਅਤੇ ਦੋਹਰੇ ਅਰਥ, ਉਹ ਕੱਚੇ ਜਾਂ ਸੰਖੇਪ ਸ਼ਬਦ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬਣਾਇਆ ਮੇਰੀ ਕਲਪਨਾ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਘਾਤਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਜਿੱਥੋਂ ਇਹ ਹੈ ਕਈ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ। ਉਦਾਸੀਨ। ਲਗਾਤਾਰ ਮੇਰੇ ਕੰਨ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਅਸ਼ਲੀਲ ਤਕਰੀਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਭੜਕਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸ਼ਬਦ, ਕਈ ਵਾਰ ਬੈਕਬਿਟਿੰਗ, ਕਈ ਵਾਰ ਬਦਨਾਮੀ ਜਾਂ ਝੂਠੀਆਂ ਰਿਪੋਰਟਾਂ, ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਸ਼ੁੱਧਤਾ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨੌਜਵਾਨ ਆਜ਼ਾਦੀਆਂ ਦੀਆਂ ਗੱਲਾਂਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਐਨੀਮੇਟ ਕੀਤਾ। ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੱਜ ਕਰੋ ਭੂਤ ਇਸ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਵਰਤ ਰਿਹਾ ਸੀ!

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਫੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਫਰਮ; ਪਰ ਮੇਰੀ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਇਸ ਟੋਏ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਤੱਕ ਨਾ ਟਿਕ ਸਕੀ ਮਾੜੀ ਉਦਾਹਰਨ ਦੀ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਅਤੇ ਸਵਾਗਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਮਨੁੱਖੀ ਆਦਰ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਬੁਰੀ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਦੇਖੇ ਜਾਣ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਡਰਨਾ, ਇੱਕ ਕੱਟੜ, ਇੱਕ ਪਾਖੰਡੀ, ਇੱਕ ਪਾਖੰਡੀ ਜਾਂ ਝੂਠੇ ਭਗਤ ਦੀ।

ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮਾਣ ਅਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਸਤਿਕਾਰ ਸ਼ੈਤਾਨ ਦੁਆਰਾ ਵਰਤੇ ਗਏ ਦੋ ਹਥਿਆਰ ਸਨ। ਦੀ ਇਸ ਸਾਖ ਨੂੰ ਲਗਭਗ ਉੱਪਰ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਤੱਕ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿਮਰਤਾ ਜਿਸ 'ਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਮਾਣ ਸੀ। II ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਹੈ ਕਿ ਸੁਭਾਵਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਰੱਦ ਕੀਤੇ ਜਾਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਫ਼ਰਤ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕੋਈ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਜਿਉਂਦੇ ਹਨ। ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਮੇਰੇ ਕੰਨ ਇਸ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਗਏ ਘਿਣਾਉਣੇ ਅਤੇ ਬੇਸ਼ਰਮ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣੋ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਮੂੰਹ ਵੀ ਇਸ 'ਤੇ ਸੀ ਦੁਹਰਾਓ। ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਮੈਂ ਮਖੌਲ ਉਡਾਉਣ ਵਾਲਾ, ਈਰਖਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਬਣ ਗਿਆ, ਬੇਵਕੂਫ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕੇਵਲ ਝਿਜਕਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸੰਜਮ। ਜਨੂੰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸੀ ਮੇਰੀ ਸਮਝ ਨੂੰ ਅੰਨ੍ਹਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਹੀ ਨਿਖੇੜ ਸਕਦਾ ਸੀ ਇਹ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸੰਕਲਪ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੋਈ ਗੁਆਂਢੀ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਕਹਿਣਾ ਬੁਰਾ ਹੈ, ਬਸ਼ਰਤੇ ਕਿ ਕਿੱਥੇ ਇਹ ਨਾ ਕਹੇ ਸੱਚ ਨਾਲੋਂ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ ਬਦਨਾਮੀ ਦਾ ਡਰ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਪਾਪਾਂ ਦੀ ਸੰਖਿਆ ਦੀ ਪਿੱਠ ਨੂੰ ਹਟਾ ਦਿੱਤਾ ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਗੁਣ ਨੂੰ ਲੱਭ ਲਿਆ

ਦਿਆਲੂ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਘੱਟ ਭਿਆਨਕ ਸੀ, ਯਾਨੀ ਕਿ ਘੱਟ ਦੂਰ ਵਿਕਾਰਾਂ ਦਾ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਮ ਵਰਤੋਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਮੈਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਅਨੁਪਾਤ ਵਿੱਚ ਸਦਗੁਣੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਘੱਟ ਸੀ।

ਉਸ ਦਾ ਪਛਤਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਖ਼ਤਰਿਆਂ ਦਾ ਸਪਸ਼ਟ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਅਗਿਆਨੀ ਜਵਾਨੀ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿਚ.

ਬਸ ਸਵਰਗ! ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਵਧੀਕੀ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਜੇ ਕਿਰਪਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਹੁੰਦਾ? ਬਿਲਕੁਲ ਤਿਆਗ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ! ਅਤੇ ਕਿੰਨੀ ਭਿਆਨਕ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਕਾਫ਼ੀ ਪ੍ਰਾਣੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਸੀ ਨਾਖੁਸ਼, ਇੱਕ ਜ਼ਮੀਰ ਏਨੀ ਕੁ ਅੰਨ੍ਹੀ ਹੋ ਗਈ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ 'ਤੇ ਅੜੀ ਰਹਿ ਸਕਦੀ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅੰਦਰ ਰੱਖੇ ਬਗੈਰ, ਅਪਰਾਧ ਤੋਂ ਬਾਹਰਤੋਂ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਛੋਟ ਦਾ ਜ਼ੁਰਮਾਨਾ

ਅੰਦਰੂਨੀ (ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਵਿਚਾਰ ਬਾਰੇ ਕਹਿਣਾ, ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਛਾ ਦਾ), ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਸਾਰੀ ਵਿਸ਼ਾਲਤਾ ਇੰਨੀ ਸ਼ੁੱਧ ਹੈ ਪ੍ਰਭੂ ਦੀ!। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋਗੇ,

ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੋ, ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ, ਅਜੇ ਵੀ ਅਜਿਹੀ ਯੋਜਨਾ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਵਿਵਹਾਰ, ਕੀ ਉਹ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਅਤਿਕਥਨੀ ਲਈ ਨਹੀਂ ਲੈਣਗੇ? ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਜ਼ਮੀਰ ਦੀ ਜੋ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੋਟੀ ਹੋਈ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਉੱਥੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਹੈ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਵੀ ਖ਼ਤਰਾ! ਆਹ! ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੇਨਤੀ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਪਲ ਲਈ ਛੱਡ ਦੇਣ ਦਿਓ। ਅਜਿਹਾ ਇੱਕ ਘਿਨਾਉਣਾ ਸਿਧਾਂਤ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੈ ਇਕ ਮਸੀਹੀ ਆਤਮਾ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਆਪਣੇ ਚਰਿੱਤਰ ਦੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਰੇ ਫਾਇਦੇ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ ਕਿ ਮੈਂ ਜਿਉਂਦਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਜਿਹੇ ਘਾਤਕ ਅੰਨ੍ਹੇਪਣ ਵਿੱਚ, ਕਿ ਇਹ ਖੂਨ ਦੇ ਹੰਝੂਆਂ ਨੂੰ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ ਉਸ ਦਾ ਸੋਗ ਮਨਾਉਣਾ (1)।

(1) ਕੁਝ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਅਤੇ ਕੁਝ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰਨਾ ਕਿ ਇਹ ਰਾਜ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਸੀ ਕਿ ਭੈਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਇੱਥੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦੀ ਹੈ ਪਛਤਾਵਾ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਧਿਆਨ ਦੇਈਏ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਕਿਰਪਾ ਨੂੰ ਵੇਖਾਂਗੇ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭੂ ਦੇ ਡਰ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪਿੱਛੇ ਰੋਕ ਕੇ ਰੱਖਿਆ ਹੈ। ਟਰਮੀਨਲ; ਤਾਂ ਜੋ ਉਸਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਹਾਰ ਨਾ ਦਿੱਤੀ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ ਕਿ ਕੋਈ ਪ੍ਰਤੱਖ ਵਧੀਕੀ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਕਸੂਰ ਜਾਂ ਕਾਰਵਾਈ ਦੇ ਖੁਦ ਅਪਰਾਧੀ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਸਨੇ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਸ ਵਾਂਗ ਸ਼ੱਕ ਹੈ। ਜੋ ਨਿਸ਼ਚਤ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਘਾਤਕ ਅੰਨ੍ਹਾਪਣ, ਇਹ ਗਲਤੀਆਂ ਏਨੀਆਂ ਦੋਸ਼ੀ ਹਨ, ਇਹ ਨੁਕਸ, ਇਹ ਅਕ੍ਰਿਤਘਣਤਾ, ਇਹ ਅਪਰਾਧ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਉਹ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕੁੜੱਤਣ ਦੀ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਗੁਣਾਂ ਲਈ ਲਗਭਗ ਲੰਘ ਜਾਵੇਗੀ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਪਛਤਾਵੇ ਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਅਸੀਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਅਪਰਾਧਿਕ ਆਦਤਾਂ। ਇਹ ਕਿੱਥੇ ਕਰਦਾ ਹੈ ਫਰਕ? ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਪ੍ਰਭੂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਡਰ ਹੈ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਮਸ਼ਾਲ ਦੁਆਰਾ, ਵੱਡੇ ਅਪਰਾਧਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖੋ, ਬਗਾਵਤ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਅਕ੍ਰਿਤਘਣਤਾਵਾਂ, ਜਿੱਥੇ ਸੰਸਾਰ ਦੀ ਆਤਮਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕੇਵਲ ਛੋਟੀਆਂ-ਮੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਹਲਕੇਪਣ ਦੀ ਹੀ ਖੋਜ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਹੜਾ ਗਲਤ ਹੈ?

(40-44)

ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮੈਂ ਦੁਹਰਾਓ, ਮੇਰਾ ਘਾਤਕ ਅੰਨ੍ਹਾਪਣ ਏਥੋਂ ਤੱਕ ਚਲਾ ਗਿਆ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਅੰਦਰੂਨੀ ਪਾਪਾਂ ਨੂੰ ਗਿਣਨਾ। ਮੈਂ ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੇਰਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੋ ਜਾਣੀ ਸੀ ਉਡਾਣ ਭਰਨਾ, ਹੋਣ ਲਈ ਬਦਲਾ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ ਪਾਪ ਹੋ ਸਕਦਾ ਸੀ

ਨਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਧੁੱਤ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਵਚਨਬੱਧ ਹੋਣਾ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਅਸ਼ੁੱਧਤਾ; ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਗਲਤ ਹੁੰਦਾ ਸਵੈ-ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਬਸ਼ਰਤੇ ਕਿ ਕੋਈ ਇਸ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦਾ ਹੋਵੇ ਉਥੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਕੁਝ ਵੀ ਅੰਜਾਮ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਬਾਹਰ, ਆਦਿ...

ਕਿਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਫਿਰ ਵੀ, ਹਰ ਰੋਜ਼ ਇੱਕ ਗਰੀਬ ਕੁੜੀ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਅਗਿਆਨੀ, ਜਿਸ ਕੋਲ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਆਚਰਣ ਦਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਨਿਯਮ ਨਹੀਂ ਹੈ ਵੀ ਗਲਤ

ਅਤੇ ਨਿੰਦਣਯੋਗ ਵੀ ਹੈ? ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਖ਼ਤਰਿਆਂ ਦਾ ਕੀ ਵਿਰੋਧ ਕਰੇਗੀ ਜੋ ਸੰਸਾਰ ਹਰ ਕਦਮ 'ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਉਸ ਦੀ ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ ਲਈ ਕਿੰਨੇ ਜਾਲ ਵਿਛਾਏ ਗਏ ਹਨ! ਕਿੰਨੇ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਲਈ ਲੜਾਈਆਂ ਦਾ! ਕਿੰਨੇ ਲੋਕ ਭੂਤ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕੀ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਅਸ਼ੁੱਧਤਾ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਕਿਵੇਂ ਉਠਾਉਣਾ ਹੈ ਸਦਗੁਣ!...

ਬੇਸ਼ਰਮ, ਜਵਾਨ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣਾ ਹੈ, ਇਸ 'ਤੇ ਹਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਹਮਲਾ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਕਰੇਗਾ ਉਸ ਦੀ ਸਥਿਰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਉੱਤੇ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਹਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਉਸ ਦੀ ਨਿਮਰਤਾ। ਉਹ ਉਸ ਦੇ ਕਦਮਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਜਾਸੂਸੀ ਕਰਨਗੇ; ਉਹ ਉਸ ਦੇ ਝੁਕਾਵਾਂ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨਗੇ; ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਲੈਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨਗੇ ਪਾਰਟੀ, ਉਸ ਦੇ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਲਈ, ਉਸ ਦੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟਾਂ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਿਰਫ ਉਸ ਦੀ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਦੁਆਰਾ ਇਸ ਦੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ। ਜੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਗੁਣ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਉਧਾਰ ਲੈਣਗੇ ਨਕਾਬ ਪਾਓ ਅਤੇ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ; ਜੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਉਹ ਸਕੋਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ, ਉਹ ਇਸ ਪ੍ਰਤੀ ਉਦਾਸੀਨ ਹੋਣਗੇ ਅਤੇ ਕਹਿਣਗੇ ਕਿ ਇਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਸ ਲੇਖ 'ਤੇ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਦਖਲ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਇਹ ਕੁਝ ਨਫ਼ਰਤ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ a ਧਰਮ-ਭਗਤੀ ਪ੍ਰਤੀ ਕੁਝ ਨਫ਼ਰਤ, ਉਹ ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ ਇੱਕ ਵਿਵਸਥਾ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ। ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਮਨ ਦੀ ਤਾਕਤ, ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨਗੇ। ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਆਤਮਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਡੂੰਘਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋਣਗੇ, ਅਤੇ 'ਤੇ ਆਉਣ ਲਈ ਅਧਰਮੀ ਘੋਸ਼ਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਉਦੇਸ਼।

ਹਾਂ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣ ਦਿਓ, ਕੋਈ ਪਾਤਰ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜੇ ਵਿਰੋਧੀ ਅਤੇ ਏਨਾ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਕਿ ਇੱਕ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਬੇਸ਼ਰਮ ਵਿਅਕਤੀ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸਫਲ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਜੇ ਉਹ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਮੈਂ ਕਿਹਾ, ਕਿ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਕੋਲ ਬਣਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਹੈ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ, ਉਹ ਉਸ ਦੇ ਸ਼ੰਕਿਆਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਸ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਇਸ ਦੀਆਂ ਬੁਨਿਆਦੀ ਸੱਚਾਈਆਂ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਉਹ ਸਿਧਾਂਤ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਬਿਲਕੁਲ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਹੈਲੋ: ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਸਰਦਾਰ ਸਾਧਨ ਹੋਰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹਨ ਦੀ ਸਲਾਹੁਣਯੋਗ ਦਹਿਸ਼ਤ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਧਰਮ, ਉਹ ਨਰਕ ਦੇ ਡਰ 'ਤੇ ਉਸ ਦਾ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਏਗਾ ਜਾਂ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਨਿਆਂ; ਉਹ ਉਸਦੇ ਗੰਭੀਰ ਜਾਂ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਬਣ ਜਾਵੇਗਾ, ਲਾਪਰਵਾਹ ਜਾਂ ਪਖੰਡੀ, ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਨ ਅਨੁਸਾਰ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਉਚਿਤ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਉਸ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ਾਂ ਲਈ, ਅਤੇ ਇਹੀ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਸਾਰਿਆਂ ਤੋਂ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਇਸ ਵਪਾਰ ਦੇ ਆਦਮੀ, ਜੋ ਹਨ, ਅਫਸੋਸ! ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ ਜਿਸ ਦੀ ਅਸੀਂ ਅਨੁਭਵਹੀਣਤਾ ਦੇ ਯੁੱਗ ਵਿੱਚ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅੰਨ੍ਹਾਪਣ।

ਹਾਂ, ਇਹ ਬੇਵਕੂਫ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਸ ਨੂੰ, ਉਸ ਨੂੰ ਭਰਮਾਉਣ ਲਈ, ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰੇਗਾ ਸੌਖ, ਉਸ ਦੀ ਲਾਪਰਵਾਹੀ, ਉਸ ਦੀ ਅਗਿਆਨਤਾ, ਉਸ ਦੇ ਭਲੇ ਦੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਉਸ ਦੇ ਜਨੂੰਨ ਦੀ, ਉਸ ਦੀ ਗਰੀਬੀ ਬਾਰੇ, ਉਸ ਦੀ ਆਤਮਾ ਦੀ ਮੁਕਤੀ, ਅਤੇ ਨਾਲ ਹੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬੇਰਹਿਮੀ, ਚਾਂਦੀ ਦਾ ਇਨਾਮ । ਕਿੰਨੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਨਹੀਂ ਮਿਲ ਸਕੀਆਂ, ਅਤੇ ਕੀ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਫਰਕ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਗਏ, ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੀ ਗੁਣ ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਦੇਵਾਂਗਾ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ ਹੁਣੇ-ਹੁਣੇ ਕਹੀ ਗਈ ਹਰ ਗੱਲ ਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਹੈ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਤੱਖ ਖਤਰਾ ਜਿੱਥੇ ਮੇਰੀ ਇੱਜ਼ਤ ਕਦੇ ਵੀ ਰਹੀ ਹੈ ਨੰਗਾ ਪਾਇਆ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕੋਈ ਮੁਨਾਫਾ ਕਮਾਉਣ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ; ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖਣਗੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨ੍ਹੀ ਕੁ ਲੋੜ ਹੈ

ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ 'ਤੇ ਹੋਣ ਲਈ ਗਾਰਡ, ਜੇ ਉਹ ਕੀਮਤੀ ਖਜ਼ਾਨੇ ਨੂੰ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ ਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਮਾਣ ਹੈ, ਇਸ ਨਾਜ਼ੁਕ ਨੁਕਤੇ 'ਤੇ, ਕਿ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ। ਪਰ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਹੈ ਅੱਜ ਦੇਰ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਾਫੀ ਬੋਲ ਿਆ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਅਗਲੇ ਸ਼ੈਸ਼ਨ ਤੱਕ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰ ਦਿਓ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਿਓ।

ਉਸ ਦਾ ਸਦਗੁਣ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤਾਕਤ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਭੱਜਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਖਤਰੇ ਤੋਂ ਬਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

"ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਾਮ ਤੇ, ਪੁੱਤਰ ਅਤੇ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਦੀ। ਯਿਸੂ ਆਦਿ ਰਾਹੀਂ। »

ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਸੀ ਪੰਜਾਹ ਸਾਲ ਤੋਂ ਵੱਧ ਉਮਰ ਦੇ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਵਿਧਵਾ ਦੇ ਪਿੰਡ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਿਆਣਪ ਵਾਸਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸ਼ਾਖ ਦਾ ਅਨੰਦ ਮਾਣਿਆ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ; ਕਿਸੇ ਨੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮੰਨਿਆ ਹੋਵੇਗਾ ਵਧੇਰੇ ਚੰਗਾ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਈਸਾਈ। ਪੈਰਿਸ਼ । ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉਹ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਦਾ ਘਰ, ਅਤੇ ਇਹ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਸੀ; ਕਿਉਂਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ ਹੁੰਦਾ,

(45-49)

ਉਹ ਉੱਥੇ ਰੁਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਹੀ। ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਧਿਆਨ ਨਾਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਕਰਦਾ ਸੀ ਫੇਰ ਅਠਾਰਾਂ ਜਾਂ ਉੱਨੀ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਚਰਿੱਤਰ। ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਈਮਾਨਦਾਰ ਸੰਗਤ ਨਾਲ ਨਫ਼ਰਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ. ਬਿਨਾਂ ਹੋਣ ਦੇ ਵਾਸ਼ਪਿਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਇਹ ਆਦਮੀ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ ਸੀ ਮੈਨੂੰ; ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਦਿਆਲੂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਨਮਕ ਦੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਦੱਸਣਾ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਨਿਮਨਲਿਖਤ ਵਾਸਤੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਿਆ ਮਸਾਲੇ ਨੂੰ ਵਧਾਓ, ਕਦੇ ਵੀ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਦੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਤੋਂ ਪਾਰ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਗੈਰ। ਕਿਉਂਕਿ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਉਸ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਗਾਵਤ ਕਰ ਦੇਣਾ ਸੀ; ਅਤੇ ਕੀ ਫਾਇਦੇ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਜ਼ਰੂਰ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਕਰਜ਼ਦਾਰ ਹਾਂ ਦਾਖਲਾ ਜੋ, ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰੇ ਦਾ ਨਹੀਂ ਜੀਵਨ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਵੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਵੀ ਕਾਰਵਾਈ ਦਾ ਦੁੱਖ ਨਹੀਂ ਝੱਲਿਆ ਹੈ ਨਿੰਦਣਯੋਗ, ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਵੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਸ਼ਲੀਲ। ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਅਣਜਾਣ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਨੌਜਵਾਨ ਆਦਮੀ, ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿੰਗਾ ਪੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ (੧)।

(1) ਇਹ ਸੁਹਿਰਦ ਦਾਖਲਾ ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਭੈਣ ਦੀ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਾਫੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸ 'ਤੇ ਪੈਰ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਉਠਾਉਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਇਸਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੀਤੀਆਂ ਹਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਾਰੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਸਾਨੂੰ ਹੋਰ ਕੀ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਵਿਧਵਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਗਵਾਹੀ ਦਿੱਤੀ ਸ਼ੁੱਧ ਪਰਉਪਕਾਰ ਦੀ ਇੱਕ ਦੋਸਤੀ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਅਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ ਸੀ ਉਸ ਨੂੰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਬੇਝਿਜਕ ਜਾਣਨ ਲਈ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਉਸ ਦੀ ਕੰਪਨੀ ਦੁਆਰਾ ਮਨਮੋਹਕ ਸਨ। ਕਿਸ ਨੇ ਕਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਕਿ ਇਹ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਵਾਲਾ ਆਦਮੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਵਰਤਿਆ ਸੀ ਰਾਖਵਾਂ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਵਿੱਚ ਇੰਨੀ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਰੱਖੀ ਹੈ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ, ਫਿਰ ਵੀ ਇੱਕ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਦਿਲ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਗਈ; ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਆਤਮਾ ਦੀਆਂ ਡੂੰਘਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਗਾੜ ਡਿਜ਼ਾਈਨ ਸੀ, ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿੰਦਾ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ, ਅਫਸੋਸ! ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ? ਕਿਉਂਕਿ ਕੌਣ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇਹ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਅੰਨ੍ਹੇਪਣ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਉਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦੇਣਾ ਸੌਖਾ ਅਤੇ ਸਧਾਰਣ ਹੈ?...

ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਿੰਨ੍ਹੀ ਕੁ ਵਾਰ ਕੀ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਨੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਅਣਜਾਣ ਅੱਗ ਨੂੰ ਭੜਕਾਇਆ ਨਹੀਂ ਸੀ? ਨਹੀਂ, ਜਾਂ ਉਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਬੁਝਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ; ਕਾਰਨ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਅੱਗ, ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇੱਥੇ ਅੱਗ ਲੱਗ ਗਈ ਸੀ ਉਸ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਡਰਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ! ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ, ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਦੋਸ਼ੀ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਇੱਕ ਦਿਨ ਉਸ ਨੇ ਇੱਕ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਇਆ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰੀ ਦਾ ਪਲ, ਮੇਰੇ ਕੰਨ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣ ਲਈ ਕੁਝ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸ਼ਬਦ ਜਿੰਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮਤਲਬ ਮੈਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਇਆ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਇਸ਼ਾਰੇ ਸ਼ਾਮਲ ਕੀਤੇ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਘੱਟ ਸਮਝਦੇ ਸਨ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾੜੇ ਸ਼ੱਕ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਸੀ ਉਸ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਂ ਹੱਸ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਕਿ ਮੈਂ ਹੱਸ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਲੈ ਰਿਹਾ ਸੀ ਉੱਥੇ ਪੈਰ। ਇਹ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੀ; ਪਰ ਕਸੂਰ ਇਹ ਸੀ ਪਦਾਰਥਕ ਤੌਰ ਤੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲੋਂ ਚੰਗਾ ਹੈ। ਇਹ ਸੌਖਾ ਸੀ ਜਾਂ ਮੂਰਖਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੋਈ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਪਰ ਪਖੰਡੀ ਜਲਦੀ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮਾਮਲੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਲਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਉਸਨੇ ਨੇ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਲਈ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਇਸ ਵਾਰ ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਲੱਭਣ ਦੇ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਹੀ ਜਾਸੂਸੀ ਕੀਤੀ ਸੀ; ਉਹ ਆਪਣੀ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਕਰਵਾਈ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਸਵੇਰੇ ਮੈਨੂੰ ਭੇਜਿਆ ਸਾਡੇ ਪਸ਼ੂਆਂ ਨੂੰ ਨੇੜੇ ਸਥਿਤ ਇੱਕ ਚਰਾਗਾਹ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਸਾਡੇ ਵਿਧੁਰ ਦਾ ਘਰ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਉੱਥੇ ਲੱਭਣ ਲਈ ਆਇਆ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਿਆ ਖ਼ਬਰਾਂ, ਇੱਕ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਹਵਾ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆ ਰਹੇ ਹਨ। ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਰਸਤੇ ਦੇ ਬੈਠ ਗਿਆ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਸੀ, ਉਸ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਅੱਗੇ ਪਰਤ । ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਉਸ ਲਈ ਇੱਕ ਧੁਨ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦ ਵੇਖੇ। ਆਮ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮੁਫ਼ਤ। ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਮੈਨੂੰ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਖਿਝਾਊ; ਪਰ ਉਸ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ, ਦੇ ਕੁਝ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜ ਗਿਆ ਕਾਜੋਲਿੰਗ, ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਣਾਇਆ ਉਸ ਦੇ ਇਰਾਦਿਆਂ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ ਹੈ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਪੈਸੇ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਤੋਹਫ਼ੇ ਦੇਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ; ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਸੀ; ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਕਿਉਂ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ।

ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੈਂ ਟਾਲਿਆ ਉਸਦੀ ਪਹੁੰਚ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਹੱਥਾਂ ਦੀਆਂ ਗੇਮਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸੁਣਿਆ ਸੀ ਕੋਈ ਮੈਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿਚ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: ਇਥੋਂ ਚਲੇ ਜਾਓ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਵਾਂਗਾ। ਭੱਜ ਜਾਓ, ਭੱਜ ਜਾਓ, ਸਮਾਂ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਸਤੇ ਖਤਰਾ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਹੈ ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ... ਉਹ ਆਵਾਜ਼, ਜੋ ਮੇਰੀ ਆਤਮਾ ਦੀਆਂ ਡੂੰਘਾਈਆਂ ਤੋਂ ਗੂੰਜਦੀ ਹੈ, ਖਤਰੇ ਵੱਲ ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਖੋਲ੍ਹਣੀਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਦਿੱਤਾ, ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ, ਅਦਭੁੱਤ ਗਤੀ ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਤਾਕਤ, ਜਿਸ ਲਈ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਤਿੰਨ ਜਾਂ ਚਾਰ ਆਦਮੀਆਂ ਨੇ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਸੀ

ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਇਕੋ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾਲ ਮੈਂ ਦੇ ਹੱਥਾਂ ਤੋਂ ਬਿਜਲੀ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਚ ਨਿਕਲਦਾ ਹਾਂ ਇਹ ਬਦਕਿਸਮਤ ਆਦਮੀ ਜਿਸਦਾ ਇਰਾਦਾ ਹੁਣ ਬਰਾਬਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਇਸਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕੀਤੀ ਸੀ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ (1)।

(1) ਨੋਟਬੁੱਕਾਂ ਦੇ ਕੁਝ ਪਰੀਖਿਅਕ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਾਹਸ ਥੋੜ੍ਹਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਲੱਗ ਗਿਆ ਸੀ ਹਾਲਾਤ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਕੁਝ ਹੋਰ ਖਾਤੇ ਛੇਵੇਂ ਉਪਦੇਸ਼ ਬਾਰੇ ਖੁਲਾਸੇ, ਵਿਆਹ ਦੇ ਖਤਰੇ, ਆਦਿ। ਮੈਂ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਨਾਲ ਨਿਆਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਬਾਰੇ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਨਾ; ਪਰ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣਗੇ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜੋ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਨੁਕਤਿਆਂ 'ਤੇ। ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਨੇ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਸੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਦੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਵੇਰਵਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਨਿਰਧਾਰਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਭੈਣ ਜੀ, ਸਿਰਫ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਰੂਹਾਨੀ ਭਲੇ ਲਈ ਜੋ ਇਹਨਾਂ ਵਿਭਿੰਨ ਪਦਵੀਆਂ ਵਿੱਚ ਲੱਭੋ, ਅਤੇ ਕੌਣ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗਾ ਨਿਯਮ ਲੱਭੋ, ਸਲਾਹੁਣਯੋਗ ਚੇਤਾਵਨੀਆਂ, ਅਤੇ a ਡਰਾਈਵਿੰਗ ਮਾਡਲ । ਫਿਰ, ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਅੰਦਰ ਹੋਣ ਲਈ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਪਹਿਰੇਦਾਰ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਤਜਰਬੇ ਨਾਲ ਬੁਰਾਈ ਕੀਤੀ ਹੈ? ਅਤੇ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਸਾਧਾਰਨ ਪੈਦਲ ਚੱਲਣ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਖਤਰੇ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਅਸ਼ੁੱਧਤਾ ਦੇ ਭੂਤ ਦੇ ਜਾਲ, ਜੋ ਜਿੱਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਅਨੁਭਵਹੀਣਤਾ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਸਾਦਗੀ? ਕੀ ਇਸ ਦਾ ਡਰ ਹੋਵੇਗਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਹਿਦਾਇਤ ਦੇ ਕੇ, ਬਦਨਾਮ ਕਰੋ? ਇਹ ਫਿਰ ਠੀਕ-ਠੀਕ ਉੱਥੇ ਹੈ ਇਸ ਅਸ਼ੁੱਧ ਆਤਮਾ ਦਾ ਇੱਕ ਜਾਲ, ਜਿਸ ਦਾ ਇਹ ਅਗਿਆਨਤਾ ਪੱਖ ਪੂਰਦੀ ਹੈ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਧ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਸ ਪੈਰ 'ਤੇ, ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਚਰਚ ਦੇ ਪਿਤਾਵਾਂ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਥਾਨਾਂ ਦੀ ਲੇਖਕ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪਵਿੱਤਰ ਸ਼ਾਸਤਰ ਦੇ ਵੀ, ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਘਟਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ? The ਸ਼ੁੱਧ ਯੂਸੁਫ਼ ਦਾ ਲਾਲਚ, ਉਹ ਹਮਲਾ ਜੋ ਸ਼ੁੱਧ ਸੁਜ਼ੈਨ ਨੇ ਝੱਲਿਆ ਦੋ ਬਦਨਾਮ ਬੁੱਢਿਆਂ ਆਦਿ ਤੋਂ। ਵਿੱਚ ਪਵਿੱਤਰ ਆਤਮਾ ਇੱਥੇ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੋਚਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉੱਥੇ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਦਾ ਅਨੁਸਰਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਬੇਵਕੂਫ਼ੀ ਨੇ ਬੇਨਕਾਬ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮੇਰੇ ਸਨਮਾਨ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਖ਼ਤਰਾ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਾਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਦਾ ਮੈਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਮਦਦ ਦੁਆਰਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਕੇਵਲ ਬਾਹਰ ਗਏ ਹੋ, ਸਵਰਗ ਤੋਂ ਇੱਕ ਅਸਾਧਾਰਣ ਉਪਕਾਰ। ਸੁਣੋ! ਕਿੰਨ੍ਹੇ ਕੁ ਨੌਜਵਾਨ ਲੋਕ ਕੀ ਉਹ ਉੱਥੇ ਸਮੁੰਦਰੀ ਜਹਾਜ਼ ਨਾਲ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਏ ਸਨ?

(50-54)

ਇਸ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਨਾਲੋਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ, ਜੋ ਕਿ ਖਤਰੇ ਦੀ ਉਚਿਤ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਅਵੱਗਿਆ ਨਹੀਂ? ਕਿੰਨ੍ਹੇ ਕੁ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਬਿਨਾਂ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਦੇ ਹੀ ਗੁਆਚ ਗਏ ਹਨ ਕੁਝ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਟਰਾਈਫਲਾਂ ਵਜੋਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਸਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਨਾਲ, ਕੁਝ ਗੇਮਾਂ, ਕੁਝ ਕਥਿਤ ਮਜ਼ਾਕ ਨਿਰਦੋਸ਼, ਅਤੇ ਜਿਸਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਾਕ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਮਜ਼ਾਕ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰ, ਲਾਈਸੈਂਸ ਲਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰ, ਲਾਈਸੈਂਸ

ਅਪਰਾਧ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਅਪਰਾਧ ਤੱਕ, ਅਪਰਾਧ ਤੋਂ ਲੈਕੇ ਆਦਤ, ਆਦਤ ਤੋਂ ਲੈਕੇ ਸਖਤ ਹੋਣ ਤੱਕ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਪਰਮੇਸ਼ੁਰ ਦੇ ਤਿਆਗ ਨੂੰ ਸਖਤ ਕਰਨਾ, ਜੋ ਆਖਰੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਮੁਸੀਬਤਾਂ!

ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਕਿਸੇ ਦੁਸ਼ਮਣ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦਾਖਲੇ ਦੀ ਮਨਾਹੀ ਕਰਨ ਲਈ ਚਲਾਕ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਸਭ ਕੁਝ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਦਿਓ। ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਕੋਈ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਨਾ ਹੀ ਕੈਪੀਟਿਊਟ ਕਰਨ ਲਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਮਾਪ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖਣਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਫੁੱਟ ਜ਼ਮੀਨ ਦੇ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਦੋ, ਤਿੰਨ ਲੈ ਲਵੇਗਾ, ਚਾਰ, ਆਦਿ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਜਲਦੀ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਂਦੇ, ਤਾਂ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁਆ ਦੇਵੇਗਾ... ਇੱਕ ਗਰੀਬ ਲੜਕੀ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਵੱਗਿਆ ਦੇ ਕੀ ਕਰੇਗੀ, ਇੱਥੇ ਕੌਣ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਥਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਮਾਂ? ਆਪਣੇ ਦੁਸ਼ਮਣਾਂ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਇਸ ਦਾ ਕੀ ਬਣੇਗਾ, ਜੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਇਸਦੇ ਹਰੇਕ ਕਦਮ ਵੱਲ ਲਗਾਤਾਰ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ; ਜੇ ਇਹ ਸੱਪ ਦੀ ਸੂਝ-ਬੂਝ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਜੋੜਨਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਬੂਤਰ ਦੀ ਸਾਦਗੀ? ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਕਹਾਂਗਾ, ਕਿਸ ਰਾਹਤ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ! ਉਸ ਲਈ ਕਿੰਨੀਆਂ ਕਿਰਪਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ ਸਦੋਮ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਸ਼ੁੱਧ ਹੋਣ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ; ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਇੱਕ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਜਿੱਥੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਸਾਹ ਲੈਂਦੀ ਹੈ ਕਾਮੁਕਤਾ ਅਤੇ ਜ਼ਹਿਰ ਨੂੰ ਨਿਗਲਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ; ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਕੁਝ ਰਾਜਾਂ ਵਿੱਚ, ਜਿੱਥੇ ਖਤਰੇ ਅਜੇ ਵੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਹਨ

!....

ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਬਚ ਨਿਕਲਿਆ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਚਮਤਕਾਰ ਨਾਲ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਖਤਰੇ ਤੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਨਹੀਂ ਸੀ ਨਾਲ ਹੀ ਮੇਰੇ ਦੁਸ਼ਮਣ ਨੂੰ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਕਿ ਉਸ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਭੱਜਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ, ਜਾਂ ਬਚਾਅ ਕਰੋ। ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੀ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ: ਇਹ ਦੇਖ ਕੇ, ਸਾਰੇ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਏ, ਉਹ ਹੈਰਾਨ ਰਹਿ ਗਿਆ ਉਸੇ ਥਾਂ 'ਤੇ ਰਿਹਾ, ਮੇਰੇ ਪਿੱਛੇ ਆਉਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੇ ਬਗੈਰ, ਮੈਂ ਰੁਕ ਗਿਆ ਪੰਦਰਾਂ ਜਾਂ ਵੀਹ ਕਦਮ ਾਂ ਨਾਲ ਉਸ 'ਤੇ ਜ਼ੁਲਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਣ ਲਈ ਜੋ ਕੁਝ ਵੀ ਮੇਰੇ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਪਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚ ਆਇਆ। ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਏਨਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਅਤੇ ਜੇ ਉਸਨੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਸੀ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਲਈ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਹ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਹੁੰਦੀ ਉਸ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਸੁੱਟ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਨਾਲ ਏਨਾ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਵਾਅਦਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਸੰਸਾਰ ਦੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਉਸ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਬਚਨ ਨਿਭਾਇਆ। ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮੇਰੇ ਬਾਰੇ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਤਾਰੀਫ਼ਾਂ?