جین le Royer / Sister of the Incarnation

زندگی داخلی

THE خواهر ناتیویته

برای خدمت به عنوان عاقبت به مکاشفات خود را، توسط همان ویرایشگر.

مقدمه.

اعتماد به نفسی که خواهر از ناتیویته به من داده بود به سختی می توانست برو جلوتر ، همانطور که در حساب اشاره کرد که من اعتماد به نفس ها و داستان هایش را پس دادم. این اعتماد به نفس به نسبت علاقه افزایش یافته بود که این دختر مقدس دید که من را به همه آن نگران آگاهی و راه های فوق العاده ای است، که از آن نمی کند هیچ چیز را از من پنهان کرده بود از هر چیزی که ممکن است به من علاقه مند کليسا و ايالت . حتي اعتراف ميکنم که اون ميتونست براي من خيلي سخت بود که نگيرمش به دل، به محض اینکه به خوبی شناخته شده بودم و مزاج شخصیت آن و استحکام فضیلت های آن، به ویژه لطف بزرگی که بهشت با آن دوش گرفته بود: اما من اهمیتی نمی دهم. باورم نمی شد که خدا، که با وجود نالایق بودن من، و به دلایلی که برایش شناخته شده است، به نظر می رسید که مرا به سمت چنین زیبا فراخوانده است روح ، می خواست من را به استفاده از موضع که در آن اون خودش اونو روي من گذاشته بود، براي نشان دادن مردم در تمام جهات که ممکن است آنها را علاقه مند و او را با هديه دادن به او دستور بده .

به هر طریقی که این تعهد دوم به من پیشنهاد شده است، من اعدام را وظیفه یا وظیفه ای جدید می دونستم. کاري که بر من تحميل شد و شايد از من خواسته می شد که یک روز حساب کنم. علاوه بر این، روح این شخصیت بسیار نادر هستند، فضیلت خود را تا بالاتر از مبتذل، که می توان جسورانه گفت که هیچ چیز کوچکی در آن وجود ندارد و اين که هميشه چيزي هست که بايد در همه چيزي که ميتونه بدست ب آورد آنها را بهتر شناخته شده و قدردانی. در این اقناع، از طرحی که تصور کرده بودم به او گفتم. برای نوشتن زندگی درونی خود، یا به جای رفتار از بهشت تا او؛ اضافه کردن ، برای جلوگیری از عذر خواهی برای تواضع خود را، که من فکر کردم من به دنبال خواست در این خدا، که همونطور که اميدوار بودم، شکست نخوره به رسم شکوه برای رستگاری روح و شاید تبديل گناهکاران . واقعا ً بود خواهر را توسط ضعیف خود را، و با این حال او خواسته برای وقتشه که بهش فکر کنيم لازم بود به اتهام برگرده ، اون به یاد آوردن علاقه از شکوه خدا و رستگاری از روح ها از خون او رستگاری می کنند و با همه با او صحبت می کنند قدرتي که ميتونستم بر اون داشته باشم او را به اطاعت من در این، در درد نافرمانی به خدایی که مرا فرستاد، و به کلیسایی که مرا تأیید کرد....

داري با من حرف ميزني، اون مي گوید. و تبدیل گناهکاران افسوس!

پدرم، من بايد خوب به ترس و نه به رسوایی درست کاران، اگر زندگی من داخلی به خصوص برای آنها به خوبی شناخته شده بود. اما او افزود: «من از شما اطاعت می کنم، از آنجا که شما آن را فرمان می دهند. باشد که بهشت از آن بهره ببرد، همان طور که می گویید! حداقل این داستان، درست تا آنجا که من می توانم، با ساخت من دانستن شما، خدمت خواهد کرد تا پیروزی خود را رحمت به من؛ اونجا ببينم چقدر به لطف خاصش احتياج داشتم که به هر طریقی به من هشدار می داد و چقدر خوبي بي نهايتش بايد انجام ميداد پیروزی بر قلب شیطانی من; چند تا مخالفت کردم مقاومت در برابر عشق الهی او. به این ترتیب، پدر من، با دادن شکوه به خدای

مرسی ها من ممکن است الهام بخش اعتماد به نفس در بزرگترین گناهکاران. خب، از اون منظر و در اين هوپ، ما وارد ميشيم، وقتي که تو رو خوشحال ميکنه، وارد ميشيم جزئیاتی که شما تقاضا می کنید، و با این کار ما به پایان خواهیم رسید مصاحبه هایی که نگرانی های زیادی برای ما هزینه داشت و مراقبت های زیادی برای هر دو.

چنین آغازی، که انتظارش رو خوب داشتم، خودم رو اعلام کردم چه چیز دیگری باید انتظار داشتم، و چه چرخشی به آن می داد تمام داستان زندگي دروني اون . به عنوان مثال، همه قدیسان که صحبت می کردند

(5-9)

از خود؛ ما بذار به زودي فقط اون طرف رو ببينيم حداقل مطلوب، اغراق کوچکترین نقص آن؛ و چه آن موظف است از فضل و لطف سخن گوید مفرد است که او دریافت کرده است، مانند فضیلت است که او کسب کرده است، آن خواهد بود، مانند آنها، تنها به تحقیر خود را بیشتر، در همه چیز را به او مربوط می کند که همه چیز را از او دریافت کرده است و چه کسی باید او را در برابر همه چیز پاسخگو نگه دارد.

هر چيزي، يا به جاي اون این یک دلیل دیگر است، من سعی می کنم، در اینجا به عنوان جای دیگر، نه اینکه از ایده هایش خارج شود، حتی استخدام کند به شرایط آن به اندازه ظرافت زبان به من اجازه خواهد داد. جدیت پیدا کردم حتی در رویاهای او، همانطور که ما در حال حاضر دیده ایم: اجازه دهید ما تعجب نکنید اگر چند نفر دیگر را برگردونم، به همان اندازه که اونا ميتونن وارد جزئياتي بشن که من بايد بدم . همه چیز در چنین زندگی فوق العاده ای اثر انگشت از الوهیت; از این گذشته، کتاب مقدس به ما می دهد بسیار نمونه هایی از رویاهای نبوی و معنی دار، مانند در حال حاضر ثابت کرده است که آن را حداقل به نظر می رسد کمی بی پروا به رد همه کسانی که از یک روح مثل اون چيزي که داريم در موردش حرف ميزنيم . من اونو با يه لامپ مقايسه ميکنم

معلق در وسط پناهگاه برای روشن کردن شب و روز، مصرف قبل از بره ای که عشق ورزی های ما را در آنجا دریافت می کند. برای مدت طولانی آنجا می سوزد، با آتش زیبای عشق مقدسش مصرف می شود، و مردان، همیشه پریشان و کور، تبدیل نشده اند هنوز هم نگاه اجمالی از نور آن است. سن او و infirmities tell me that it will soon be time for the بوشل را از زیر بکش. من خودم رو به جمع آوری تمام اشعه قبل از آن را برای ما بیرون می رود، و اين که ما براي هميشه ازش محروم هستيم .

زندگی داخلی

از خواهر ناتیویته

دو سه روز گذشت، خواهر به من نزدیک می شود و به این ترتیب داستان زندگی درونی او را آغاز می کند:

به نام پدر و از پسر، و روح القدس؛ از طریق عیسی و مریم، و به نام از ترینیتی شایان ستایش، من اطاعت می کنم. »

شیوه که خواهر وارد ماده ميشه .

پس تو تقاضا میکنی پدرم حالا بذار در مورد خودم بهت بگم!. انتظار خوب که تو هيچوقت از يه

زندگي خيلي خارق العاده است، اگر غیر قابل تصور، و نه شاید آنقدر مجرم به عنوان یکی از من مدیون شما را حفظ کنید: در هر زمان و تحت هر نقطه ای از دیده می شود که ما آن را در نظر می کنیم، چیزی برای تحسین و ناله پیدا خواهیم کرد. خدایا که آخرش اینقدر آرام باشه و هم مطمئن باشید که مدت زمان کمی بود! دلیل پدرم، تا مسیر زندگیم رو در نظر بگيرم، اين نبوده است، آن را به خوبی، و شما آن را نمی بینند که یک دنباله بی وقفه، که یک جایگزین مستمر از تاریکی و نور، شادی و تسلی مخلوط با بسیاری از خشکسالی ها و خشکي . بالاخره بهت ميگم؟ لطف هایی که او دارد خدا را خشنود کند تا مرا فراتر از آن پر کند، با همه اینها که می توانیم بگوییم، بوده اند، و همچنین زندگی من، عبور کرده اند و انگار با تلخی و زایمان و غم ها خیس شده است بی قراری ها و غم های مستمر: به یک طریق، پدرم، که تعریف من غیرممکن است و من خودم را نمی شناسم چه هستم، چه خواهم شد، یا اگر دلیل بیشتری برای اطمینان است که به ترس، و یا ترس بیش از اطمینان دادن به من؛ من فقط مهمانی را ببینید

تسلیم به خدای خوب که مرا از هیچ چیز بیرون کشیده است و چه کسی نمی خواهد از دست دادن هيچ . اما وقتشه که شروع کنيم .

که که برای مادر خواهر در طول او اتفاق می افتد بارداری.

(1) به نظر می رسد، پدر من، که قبل از تولد من خدا و شيطان از قبل در جنگ به مناسبت من. در زمان مادرم منو حمل کرد، اون بيشتر از اون در خطر بود در تمام عمرش فرار کرده بود: وحشت، سقوط، حوادث پیش بینی نشده؛ اون نميتونست دو قدم از اون چيزي که نکرد بره توسط جانوران خشمگین دنبال می شد یا وحشت زده توسط طیف. یک شب، در میان چیزهای دیگر، که او بیرون بود در درب، یک حیوان ناشناس ناگهان تقریبا ً پرید بر او، با چهره ای تهدیدآمیز که ترس از آن داشت قادر به کشتن او. این برداشت های خطرناک هستند به گونه ای به من ابلاغ شده که نمی تواند باشد خوب توضیح دهید ، اما که کمتر واقعی نیست ، در صورت لزوم چوب به تجربه; آنقدر که تا در دو سالگی کوچکترین سر و صدایی مرا به داخل انداخت لرزش ها و تشنج هایی که شر رمزگشایی را اعلام کردند و همه چيز رو براي زندگيم ترسيدم

(1) خواهر آغاز شده بود با گفتن نام غسل تعمید و خانواده اش، و همچنین زمان و مکان تولد؛ اما من بهش اعتقاد نداشتم اينجا تکرار کن چي که در ابتدای زندگی بیرونش گفتم، که دارم پیش از حجم مکاشفات اوست. به این ترتیب سعی خواهم کرد هر آنچه را که خواهد داشت کوتاه کنم در حال حاضر تحت تاثیر قرار گرفته است، و تکرار به عنوان کمی که من می توانم.

اول به نفعی که خواهر از باکره مقدس دریافت می کند.

پدر و مادر بيچاره من تا به حال تنها به قدرت آسمان به من بازگشت حفظ; اونا منو وقف باکره ي مقدس کردن و به من قول سفر داد، که در پی آن پرداخت کردم، به Notre-Dame de Pont-Aubré, Maine. از لحظه ای که مرا تحت حفاظت قدرتمند قرار داده بودند این دشمن از قدرت تاریکی، نه تنها من دیگر نداشتم

(10-14)

بدون ترس، اما هرگز من مستعد هیچ ترس کودکانه ای نبودم و بي اساس . ایده طیف ها، ارواح و غیره، که وحشت زده

خيلي از ديگران، مرا نساز نه کوچکترین برداشت: من شب یا روز به تنهایی می رفتم؛ من به تنهایی با مردگان تماشا می کرد؛ من ميخوابيدم، اگر مجبور بودم، در میان اجساد، بدون ترس از آنها؛ و این به خصوص از دوازده سالگی، زمانی که من به انجام رسید آرزویی که برای من کردند. "من در مورد آن پرس و جو در زمان، و همه راهبه ها به من همان را پس دادند

شهادت اضافه کردن که خواهر ناتیویته طولانی بود با جمجمه ای در کنار آن Lying از بالش . ما قبلا دیده ایم که چه اتفاقی می افتد

گذشت، تماشای بیش از یکی از خواهرهاش مُردن »

گریس مفرد است که باعث می شود او J.-C. در دو سالگی و نيم . چشم انداز یک جهان نورانی.

این اول لطف مری تنها اولین تلاش برای من بود. از حفاظت از بهشت، که توسط بسیاری از فضل های دیگر به دنبال داشت که بايد تمام انتظارات رو خدشه دار مي کرد از دشمن من، اگر او می توانست از چیزی دلسرد شود. من هنوز خيلي کوچيک بودم و به سختي چهار ساله بودم . یا پنج سال (او به من نوشتن از آن زمان بود). که دو سال و نیم ، چند روز بیشتر ، با توجه به آنچه J.-C. به تازگی برای او شناخته شده بود) ، زمانی که آن را خوشحال خدا را به من را در راه دیگری به نفع، اما بسیار قابل توجه، که آن را هيچوقت از حافظه ام بيرون نومدم و هيچوقت اينکارو نميکنم

این صفت، به من نظر ، تا به حال تا به حال کمی در تمام زندگی من تاثیر داشته است ، و من به عنوان منبع تمام لطف هايي که دنبالش اومده نگاه کن من خيلي دور بودم مخصوصا در اون سن تا بتواند برای چیزی وارد شود؛ من هيچي نداشتم دانش نه از خدا، نه از دین، و نه از من، نه کوچکترین ایده درست و نادرست؛ اون موقع داشتم خوش ميگذروندم، مثل دیگران، به هر چیزی که می تواند سبکی را برطرف کند از خيال من، بدون نگراني، بدون نگراني، و بدون تقريبا هيچ فکري نميکردم .

ببين، پس پدرم ویژگی مفرد که یک روز یکشنبه برایم اتفاق افتاد که من در خانه ای در کنار یکی از پدرم پیدا شد اشغال شده، در حالی که پدر و مادرم در دفتر بودند الهی. يادم مياد، همونطور که در زمان حال، که بين افراد دیگر از جنس های مختلف که در اين خونه، دو سه تا مرد جوون نشسته بودند میز، که نوشیدند، آواز خواندند و خود را با خود سرگرم کردند بهتر; من تا به حال دو دست در حال استراحت بر روی انتهای میز، و در این نگرش من در آنها نگاه و گوش دادن به آنها با توجه بدون تقریبا هیچ چیز برای درک یا اعمال خود و یا آنها آهنگ. یکی از آنها ناگهان گریه کرد: خوب است. خيلي بده که بايد زندگي رو ترک کني و بميري! که ما خواهیم بود خوشحالم اگر ما هميشه اينجا بمونيم و هستيم تا ابد به عنوان ما در حال حاضر! من بيشتر از اين درخواست نميکنم و من از همه چيز دست ميکيستم باقی مانده... اما مرگ.! ... هنگامی که شما در مورد آن فکر می کنم!. غیره.

این حرف ها، که تحسین و تکرار شده توسط دیگران، زده. منظورشون از اين چيه، با خودم گفتم. خودم? چون من هنوز هيچ نظري نداشتم زندگی دیگر، و نه ضرورت مرگ. در حالی که من فکر کردم با توجه به بستر کوچک من، آسمان آن را بر خود گرفت تا رمز و راز را برای من توضیح دهد، و این اولین ديدي که اون به من علاقه داشت جهان نورانی از شکل بیضی، و در مورد قد یک مرد، به نظر من نزول از آسمان و توقف در زیر کف آپارتمان؛ آتش او تمام سایه های رنگین کمان را داشت، اما رنگ های آن بسیار روشن تر بود. در این کره زمین نگاه کردم، بدون اینکه خوب تشخیص داده شود، مثل شکل یک مرد ايستادن، کسي که خودش رو با اين کلمات به من شنيد بسیار مشخص، و که من به خوبی به یاد داشته باشید: " ميبيني، بچه من، اين احمق ها؟ ميشنوي اونا چي ميگن؟ در اسراف آنها؟ من خدای آسمان و زمین هستم؛ من خدای آسمان و زمین هستم. من همه چيز رو خلق کردم که خود آنها را با قدرت من آفرید. من من انسان رو از هيچي بيرون کشيدم فقط براي اين که منو بشناسم منو دوست داشته باش و تا ابد منو تسخير کن خب، من بچه، تو هم مثل اونا از اينقدر بالا دست ميکي مقصد، برای به اشتراک گذاشتن ابدی در اینجا زیر سرنوشت و خانه چهارگانه و خزندگان؟ ميخواي تغييرش بدي خوشبختی بهشت با بدبختی های زمین؟ تو اينکارو نکردي ترجيح ميدم مال من باشم، تا خودم رو در اختيار داشته باشم یک روز، و برای لذت بردن از شادی برای همیشه من برای شما به دست آورد و با تمام خونم آماده شدي؟ »

در این کلمات، من پدر، در این دعوت نامه های لطیف، ذهنم پر شده بود دانش نویسنده آن است. کشف در او کمالات بی نهایت و بیان ناپذیر، دیدن در او حاکمیت من خب، احساس کردم روحم ضبط شده، نفوذ کرده. از حضور او، و قلب من همه با آتش به آتش کشیده از عشق او، و همچنین میل به داشتن او بدون پایان. از اون لحظه، شادترين زندگيم، اونو ساختم ادای احترام به وجود من و فداکاری تمام شخصم. من در ساعتی که برای دیدن و دیدنش می میرند یا می میرند دارنده زودتر، و یا زندگی می کنند تنها به خدمت او و دوستش دارم. بله، خدای من، به او گفتم، خدای قلبم و از تمام روحم، ميدوني، تو

(15-19)

ببین چقدر مشتاقانه ميخواد مال تو باشه؛ برای و همچنین من احساس می کنم که قلبم که کار توست فقط برای تو ساخته شده و که او هرگز نمی تواند استراحت به جز در شما پیدا کنید! که جهان است رذل و حقیر، در

مقایسه زیبایی های شما و از کمالات بی اثر شما! به محض اينکه ازش دست بکشم آن لحظه؛ من براي هميشه ازش دست ميکشم تا فقط بهش فکر کنم تو، ای خدای من! که اصل من و پایان من است.

در قاره دید ناپدید شد، و مرا در احساسات و بازتاب ها گذاشت که من حتی وسوسه نشان دادن در شخص : خدا در من قرار داده بود ، در این نقطه ، صلاحدید که فرزندان این سن و سال قادر نیستند، و چه کسی مرا دارد همراه در بیش از یک جلسه که در آن من جشن گرفتم (x)، بدون هیچ تلاشی، به پدر و مادر خودم، چه طبیعتا باید با سرعت به آنها می گفتم. آنها هیچ ایده ای نداشت؛ و با این حال، همه زمان ها که با من در مورد خدا صحبت می کردند تا دعاهایم را به من بیاموزد یا کاتکيسم من، هر وقت که اونا در مورد جي سي بهم ميگفتن. يا تثليث مقدس، من هميشه اينو يادم مياد چشم انداز اول، و من با خودم گفتم: ما باید حتماً همان خداي خوبي است که من دیده ام، و چه کسی یک بار در این جهان زیبا با من صحبت کرده است، و چه کسی خيلي روشن و خيلي باهوش بود . ه! که من لذت می برم تا آن را ببینم و دوباره آن را بشنوم! که دوست دارم خوب به او می دانم بیشتر و بیشتر! اما مهمتر از همه چي خوشبختي، اقت ميتونستم صاحبش بمونم! به این ترتیب من صحبت کردم داخلی; اما من هرگز آن را نگفتم اما در خودم; پدر و مادرم چیزی نمی فهمیدند و من کوچکترین چیزی نداشتم ميخواي در موردش باهاشون حرف بزني .

سله (???)

ظاهر زغال سنگ داغ، چهره ای از کلیسای آخرین بار.

اون تنها زمان نبود که خدا در چنین سنی مرا در این راه پسندید مناقصه. من هنوز هم، فکر می کنم، تمام بی گناهی غسل تعمید من، وقتي اون يدک هاي ديگو رو داشتم در موردش بهت گفتم در جای دیگر، و که فهمید، توسط زغال سنگ های آتشین احاطه شده از دایره ای از نور، وضعیت کلیسا در آخرین بار او ، با توجه به توضیح من دریافت کرده اند از آن زمان، و من به شما گزارش در صحبت کردن در مورد آزار و اذیت از کلیسا. شايد، پدرم، و احتمالا خدا به دادن من ادامه مي داد مارک های حساس از predilection رایگان ، اگر در کنار من من به وفاداري بهش ادامه داده بودم، در هنوز هم حفظ فضل غسل تعمید من : اما ، افسوس ، ! آیا گناه باید به طور غیر قابل تصوری آمده باشد؟ قطع چنین کسب و کار زیبا ، چنین مکاتبات شاد با خداي من، خالق من و خداي من!

غفلت و خیانت های خواهر؛ پذیرشی که او می سازد اشتباهات دوران کودکی او.

موجود تاسف بار، من از مهربوني هاش سوء استفاده کردم! پس بهشت هدایای خود را از اندازه گیری که کینه توزی ذهن مرا گرفت و خواست من را خراب کرد! پس درست است که دید خدا تنها به دلیل خلوص است. از دل، لطافت آن به بی گناهی، و آن آشنایی ها از وفاداری به فضل ها که خدا به ما هشدار می دهد! به دور از انجام، به عنوان او آن را از من مورد نیاز, استفاده مقدس و شایسته از دلیل بی بارش من, من غفلت از فکر کردن به او، پرستش او، دوست داشتن او، به ازش دعا کن، تا اولين افکارم رو بهش برگردونم توسط مدیتیشن در قانون الهی و کمالات او، و اولين حرکات قلبم را به او اختصاص بده . گناهکار و سهل انگاری کشنده!... اولين خفيفي ها که شاید ما به عنوان minutiae نگاه, trifles که نبايد در موردش صحبت کرد، من از اون موقع ميدونستم، اينها ادعا minutiae واقعا واقعی بودند خیانت ها، که بسیاری دیگر را به خود جلب کرد در اول قلبم رو با توجه به خدا سرد ميکنم و بعدش قلب خدا براي من . کشنده منشاء! دنباله غم انگیز!

احساس کردم به طور غیر قابل تصور غرور خاصی جای کاندور را می گیرد و سادگی؛ به زودی شرور شروع به حل و فصل در خرابه های مون بی گناهی و همچنین شادی من. من در مدت کوتاهی شدم سرسخت، سرکش، نافرمانی به صدای مادرم که گاهی مجبور می شد مرا در برابر قلبش مجازات کن: من اصلاحاتش را خیلی بد گرفتم، که، به دور از لذت بردن از آن، من همه شرور تر بود؛ من به اون بیزاری کردم و ازش کیه کردم وقتي منو سرزنش کردن برادرها و خواهرام من دروغ گفتم عذرخواهی کنم، گفتم: واقعاً، در وجدان، این درست است، همانطور که خدا مرا می بیند و غیره.

وقتي اونا منو ميخواستن برای ناراحت کردن و به خصوص برای تنبیه خودم، با عصبانیت سیاه شدم؛ که که در آخرین نقطه مادر بیچاره ام متروک می شود، که این کار را نکرد ميدونستم چطور يجوري خودم رو از اين نقص وحشتناک اصلاح کنم من تا یک رویداد به آن ادامه دادم که خدا، که می داند چگونه به رسم خیر از شر زمانی که او می خواهد، مجاز بدون شک از روی خوبی برای من. اين اتفاق افتاد که يه روز يه مرد رو ديدم حمل با خشم، همانطور که من شده بود خودم بارها؛ صورتش بدش اومده بود . تا ترسناک باشد؛ و در واقع من آنقدر از آن وحشت زده شدم، که به محض اون لحظه اي که تصميم گرفتم هيچوقت در اين مورد افراط نکنم شور خشمگین و آنقدر نالایق روح که باید نمایندگی کند همه جا شیرینی و تصویر جی سی، مدل او.

او ندامت; ترس و اعتماد به نفس او.

با وجود این همه از تمایل به شر، من اغلب اختلالات را تجربه فضای داخلی، بی قراری های غیرارادی، که بدون شک اثرات

(20-24)

گریس که J.-C. مرا بخشید: هزار بر خودم برمی گردد، هزار حرکت خوب مدام مرا به خدا فراخواند. هستم بعضي وقتا احساس نفوذ ميکردم از ترس او را دلخوش نکن و آنطور که به او قول داده بودم، او را دوست نداريم، بعضي وقتا از اون جدا شدن از اون يک روز برای ابدیت؛ من در آخرین نقطه نگران بودم تا از مرگ در حالت بد شگفت زده شود و این فکر مرگ و عواقب اجتناب ناپذیر آن، این ترس سلامی از قضاوت های خدا اولین راهی بود که در آن این خداي خوبي که اينقدر در برابر من جنگيد مقاومت، استفاده می شود به پیروزی.

چندتا گناهکاران دیگر قدرت این را تجربه کرده اند سلاح پیروز در دست او!

در این حالت رسوایی، همه چیز مرا وحشت زده کرد: یک سر و صدا، رعد و برق، تاندرکلاپ، يه فلش، منو لرزان کرد. من لرزيد به عنوان قضاوت عمومي نرفت برای شروع بدون من داشتن زمان برای دفع آن; داشتم فرار ميکردم گاهی اوقات پنهان در گوشه ای منزوی، برای جلوگیری از تا در آن نقل شود؛ من از ترس رسیدن به آنجا منتقل شدم. برای دیدن محکوم، و نمی تواند، بدون لرزان، فکر می کنم از سرنوشت روحي که بدشانسي از دست دادن خداي خود را براي هرگز. چه خوشبختی می تواند طعم موجودی را بچشید که وجدان به این ترتیب دچار مشکل می شود؟ اما بدشانسی خیلی بیشتر است بزرگ ، دولت بسیار مذموم تر است ، زمانی که شما زندگی می کنند در حالت و عادت جرم بدون تجربه یا دردسر و ندامت: این بیشتر از همه ترس است براي يک گناهکار .

يکي براي من فکر کرد کمی به خودم اطمینان دادم: به خودم گفتم که خدا قادر متعال که در جهان ظاهر شده بود و با من صحبت کرده بود، بود بیش از حد خوب در خود و به نظر می رسید به من بیش از حد دوست دارم که می خواهم براي هميشه از دست بده .

وقتی من قبل از او خواهم بود، در قضاوت او، گفتم، من به او دعا خواهم کرد تا خود را به خود باز دارد و انگار مجبور خواهد شد. تا منو ببخشه . حتي بهت ميگم پدرم، که اين اميد هميشه بهش خدمت کرده حمایت از من در برابر آنچه ترس ممکن است بیش از حد بوده است; بله این امید همراه با ترس است که مرا برای نگاه کردن به این ارزیابی اول به عنوان لطف سلام با ارزش ترین به من، کسی که تحت تاثیر قرار ترین در بقیه زندگی درونی من، تبدیل شدن به مانند اصل از همه نفع های دیگر بهشت است.

صدا جاذبه خاص از دوران کودکی برای وقف به ساکرامنت رو برکت دادم

بايد بهت گفته بشه، در گذشت، پدرم، خدا زود الهام بخش من باشد و در طول زندگی من جاذبه ویژه ای برای وقف در مقدس ترین ساکرامنت محراب؛ از کودکی من تکانه های فوق العاده ای را تجربه کرده اند، هیترتو که من نمی توانستم از جلوی تابرناکل که در آن ساکن بود بگذرم حضور واقعی بدن جی سی، بدون احساس من به سمت داخل و انگار مجبور به توقف و زانو زدن به پرستش این رمز و راز عمیق. بیشتر یک بار در کلیسا من خودم را در معرض خنده بچه ها، که مثالشان مرا به بی احترامی در حالی که منتظر کاهن که باید ما را به کاتکیزه می کرد؛ می توانستند بخندند و به آن بخندند من مجبور شدم به خاطر تقصيري که اونا مجبور بودن براي تقصيري که قبل از اونا بودن هديه کنن مجبورم کرده بود مرتکب بشم، با اعمال خارجي که جبران شده به J.-C.

وقتي اتفاق افتاد که من وجدان ميتونست منو با يه چيزي يه کم سرزنش کنه قابل توجه است، بنابراین من خودم را در دستگیر معبد مقدس؛ يه نيروي شکست ناپذير به نظر ميومد که منو ممنوع کرده پناهگاه و من را از نزدیک شدن به محراب نهی کنید. افسوس! پدرم، تمام اين لطف ها نشون داد که اعطا شده به تعداد کمی از مردم، توجه به خوبی مشخص شده از یک پراویدنس بسیار خاص، شایستگی نیستند ; آنها فقط در خدمت به مجرمانه تر و بیشتر بی نتیجه و بی مهری من به نویسنده بسیاری از لطف ها، و گناهان بیشماری را که تسلیم کرده بودم گناهکار نسبت به حضور واقعی این دوست داشتنی نجات دهنده به پر برکت ترین ساکرامنت محراب.

ميتونم اعتراف کنم به چهره زمین برای ترمیم شکوه و جلال متخلف او، با پاک کردن خشمی که او دریافت کرد! مه فرشتگان و قدیسان آن را جبران می کنند، و او را جبران می کنند توسط شور عشق خود را در سراسر ابدیت!

همین. خيلي، همونطور که ميبيني، پدرم، از بدبختي من زندگی درونی؛ سالها پيش . فضل فوق العاده در طرف خدا، بدون تقریبا هیچ مکاتبه ای از من. پس همین. در حال حاضر بسیاری از خیانت ها و بسیاری اینها گناهان زیادی هستند که مرتکب شده اند که از آن ها بزودي بايد به قاضي ام گزارش بدم . اما ما ما هنوز در پایان این خیانت ها نیستیم و این جنایات: افسوس! برای زمان زیادی هنوز آنها نمی خواهد از بالا رفتن . از اونجايي که کنجکاو هستي که بشنوي تمام جزئيات ، فردا ، اگر ميخواي ، يا حتي اين عصر، ادامه را از سر خواهیم گرفت؛ و همچنین وظیفه من الان يه جاي ديگي بهم زنگ ميزنه خداحافظ پدرم، خواهش ميکنم عذرخواهی کنم و برای خودم دعا کنم.

نقص از اعترافات او و اولین معاشرت او. سوئیت کشنده براي روحش .

به نام پدر از پسر و روح القدس. از طریق عیسی و مریم،

(25-29)

و به نام شایان ستایش سه گانه، من اطاعت ميکنم. »

پدرم، مادرم معاينه ي وجدانم رو انجام دادم و منو به اعتراف کن، اما ترسي که از سرزنش شدن داشتم اعتراف کننده ام باعث شد نصف تقصيرم رو مخفي کنم مخصوصا نافرمانی از مادرم. یک در سن نه تا یک و نیم سالگی معاشرت دریافت کردم. خيلي زياد بود به نظر من خيلي زود بود و من دليلي داشتم که ازش توبه کنم همونطور که از چيزي به اندازه ي مجبور شدن نميترسيدم به دنبال یک رسم نسبتا عمومی، به عذرخواهی و حتي براي اينکه از مادرم طلب بخشش کنم معاشرت، من يه ماه قبل رفتم تا اعتراف کنم که وجدان مرا نسبت به او سرزنش کرد؛ اما در این جلوتر از آنچه می خواستم اجتناب کنم رفتم: خدا اجازه داد که برای آزمایش من اعتراف کننده ام مرا از او مقرر کرد طلب بخشش کنید و رفتارتان را نسبت به او تغییر دهید.

اون يکي کور و ناراضی به خصوص در این سن! من هيچوقت نميتونستم حل و فصل به رضایت بنابراین فقط هنوز و اگر لازم; و برای بدبختی اضافه شده، ترس از یک امتناع، بیش از حد سزاوار باعث شد که من همه این ها را پنهان کنم وقتي من انحلال دريافت کردم . بنابراین من در این ایالت معاشرت کردم. در برابر پشيماني وجدانم که از اون لحظه شروع کرد به يور کردن من . آسمان! که این حافظه تلخ! آیا به اندازه کافی اشک خواهم داشت و آیا زندگی ام کافی خواهد بود؟ تا از چنین تقصیری سرپیچی کند و همه کسانی که اثرات کشنده بودند؟

از اون لحظه به بعد، من پدر، لطف های بیشتر از بهشت، تسلی های بیشتر درون، نه آرامش و نه محتوا! تمام خوشبختی من از عملي که قرار دادن بود ناپديد شده بود پر می کند و کمک بیشتری به آن را تا ابد بادوام. اون يکي اينه که ترسوند بشه وقتي که يکي مرگ رو در منبع زندگی، و آنچه که باید ما را در خدمت تنها به ما رو گناهکارتر از قبل کن! که دولت تاسف بار بیش از پنج سال مرگبار به طول انجامید، که در طی آن استفاده، احترام و برادری انسان از گلگون، جایی که من ثبت نام شدم و از آن من سوء استفاده کردم، باعث شدم مرتکب خدش هاي زيادي بشم که ازشون دوباره لرزیدم و هر دلیلی برای لرزیدن دارم.

به دور از کند شدن با این حال، احساسات من، همانطور که شما باید به خوبی فکر می کنم، انجام نمی فقط روز به روز قدرت جدید و افزایش پیدا می کردند. روز. شيطان هر دليلي داشت که خودش رو تحسين کنه و پيروز بشه شاید قلبم بالاخره افتاده بود سخت شدن، اگر فضل خاصی برای من نبود حفظ شده از این پرتی عمیق توسط ندامت طاقت فرسا که من با وجود خودم تجربه کردم، و این کار را نکرد نه صلح داد و نه آتش بس. به نظر می رسید که در هر مرحله به داخل صدایی شنیدم که با لحن به من می گفت شدید: چه کرده ای، بیچاره و چه می خواهی تبدیل? تو نه جی سی و نه مادر را اطاعت نکردی؛ تو اعتراف کننده ات رو فريب دادي اعترافاتت باطله، تو معاشرت ها بد است؛ تو عشق جي سي رو نداري: بعد از توجه و برکت بسیار از او، شما در رسوایی زندگی می کنند از خداي تو؛ و اگر تو بدبختي مرگ را در اين حالت داشته باشي کجا ميرفتي، تاسف بار! ه! جهنم تو خواهد بود به اشتراک گذاری برای ابدیت. اما این بود که در آن چيزي که به خداي خودت قول دادي؟ اينطور بود؟ چيزي که اون حق داشت بعد از منافع زيادش انتظار داشته باشه ..part?

روز و شب این سرزنش ها طاقت فرسا در اعماق روحم به نظر می رسید.

من خيلي بودم دردسر افتاد، که با وجود غرورم، یک روز خودم را انداختم ناگهان در پای مادرم، در قصد مجازات من به خاطر انجام ن دادن آن به جای آن. مادرم خيلي از اين حرکت از طرف من شگفت زده شده بود که با وجود احساسی که من آن را با مقاومت هایم قرار داده بودم، اون از اينکه منو اينطوري جلوي اون و نميدونست چي رو به...

او تبدیل می کند و می سازد اعتراف عمومی به به مناسبت یک جوبیل یا افراط عمومی. ميوه هاش ازش درو ميکنه پذیرش فروتنانه بدبختی هایش.

این اول پیروزی بر خودم شروع کرد به آرام کردن من یک ذره; اما همه چیز انجام نشد، در این میان می رسد شاداب بزرگ و یا بخشش عمومی کلیسا: این یکی از دوستان من بود، که به دیدن ما آمده بود، که اعلام کرد که در پریش منتشر شده است. خبر خوب، اعلام کردم! اوه، من چي هستم باشه! من يه اعتراف عمومي ميکنم و تبدیل من کاملا و همه خوب است. به این تعجب از طرف من، پدرم با خنده ترکید. ما اما اينجاست، اون گريه کرد، و ما ميکنيم چیزهای زیبا را ببینید! دختر ما ژانت تبدیل خواهد شد و را اعتراف عمومي . نوتردام، براي تعداد کمی، و کاهن ها فقط نیاز به حیرت دارند؛ وجود دارد در این کار مشکل زیادی خواهد داشت.

پدرم منو دوست داشت به طور مفرد، و ایده خوبی که او از من داشت این کار را نکرد بهش اجازه نداد تصور کنه که من به تبديل احتياج دارم يا از

اعتراف عمومي . افسوس! من احساس کردم همه واقعیت بیش از حد از این نیاز. بله ، پدر ، من جواب دادم ، من ميخوام خود را با لطف خدا تبدیل کنم، و امیدوارم که پس از اين من خيلي بهتر از اون چيزي خواهم بود که بودم . تا حالا . خواهیم دید چه اتفاقی می افتد. والدین...

به محض اينکه جوبيل باز شد، من نه بیشتر به دل داشتم و نه بیشتر با عجله خودم رو به پاي مرحوم ام ميلارد پرت کنم سپس رکتور از پریش ما (کلیسای کوچک جانسون).

(30-34)

پدرم، اون گفتم: وقتی رسیدم از شما با فضل می خواهم که مرا به این کار ببخشید يه اعتراف از تمام زندگيم، چون خيلي ناراحتم از همه اونايي که تا حالا انجام دادم... اون با من گوش داد خیلی توجه کرد و خیلی به من کمک کرد. وقتي ازم پرسيد که از ترس کتک خورده شدن توسط مادرم بود. که من از اطاعت از اعتراف کننده ام خودداری کرده بودم، من به او داد ، هر چند ضعیف ، پاسخ مثبت است که هنوز با توجه به حقيقت دقيق نبود . باز هم کمی مبدل بود که من دوباره توبه کرد، هر چند که نبود، در بسیار نزدیک، به عنوان ضروری به عنوان اولین خطا که من انجام داده بودم .

جوبیل من داشت شروع به تسلیم، به خودم: من تا به حال پس از آن حدود پانزده یا شانزده سال (1).

اين جوبيل که خواهر ازش حرف ميزنه و اینکه او در پانزده یا شانزده سالگی این کار را کرد، باید بنابراین در سال ۱۷۴۶ یا ۱۷۴۷ صورت می گیرد؛ برای او در به دنیا آمد ژانویه ۱۷۳۱. جوبیل برای شناخته شده است انتخاب بندیکت چهاردهم در سال ۱۷۴۰ که با اولین معاشرت خواهر در نه سال و نیم سالگی، و جوبیل بزرگ سکولار در سال 1746 ، از جمله خواهر به زودي حرف ميزنه و اون در بيست سالش اينکارو کرده سال. ما اوني که اون اينجا در موردش حرف ميزنه رو نميدونيم باید پس برای اینکه بگم این دختر خوب در جهلش اشتباه گرفته جوبیل بزرگ با Jubilee کوچک اعطا شده به دوک نشین رن، به هر مناسبتی که ما بیایید نادیده بگیریم، یا شاید محتمل تر دوباره با این افراط و تفریط عمومی و رسمی که یک سود در قالب jubilee در پایان یک ماموریت، و مردم حومه شهر به آن کاملا عادت کرده اند تا اسم جوبیل را بدهیم. علاوه بر این ، این خطا ، و یا به جای این عدم بیان فقط از طرف خواهر، نمی کند هیچ چیز در پایین از چیزهایی که او به ما می گوید با بسیاری از ساده لوحی و سادگی.

از اون به بعد خدا ظاهر شد نزدیک تر شدن به من، به عنوان و به نسبت به عنوان من داشتم بهش نزديک ميشدم يا نه خداي من بود تو که قدم اول را برداشته بودی و کی، در مازاد بر عشق تو، مرا از همه جستجو کرده بود رفتار; که هر کاري که ممکنه انجام داده بود دوباره! اما افسوس! ای خدای خیر! زمان از تبدیل کامل من هنوز نرسیده بود، و تو به اندازه کافي خوب بوده که صبورانه منتظرش بموني و خرس خیانت های هیترتو که من حالا سرخ شده، و رفتاري که بايد براي تو بوده باشه غير قابل تحمل . چيزي که نبايد هزينه ي تو رو داشته باشه عشق در طول این تاخیر طولانی و جنایی!

هر چيزي که بهت ميگم در اینجا، پدرم، خواهر گفت: "و همچنین همه اینها بايد دوباره بهت بگم، کم کم خدمت نميکنم تا منو بسازه دانستن در مورد شما; این در حال حاضر یک سرب بزرگ خواهد بود برای اعتراف عمومی من از شما قصد دارم انجام دهید، خدا به من زمان و وسیله می دهد. در ضمن، من حس حمل شده، با اطاعت از شما، برای تعمیر رفتار گذشته ام، به اندازه ای که در قدرت من خواهد بود. که ما یاد بگیرید، با پذیرش خودم، چقدر لطف خدا تا به حال تا در من انجام دهم، از آنچه رحمتش مرا پس گرفته است، و بگذارید معلوم شود که من از هر لحاظ چقدر مدیون او هستم. ه! بدون شک روح های وفادار با حیرت خواهند دید و تحسین، از یک سو، بسیاری از خیانت ها، شورش ها، بی مهری ها و بدبختی ها؛ از سوی دیگر، آنقدر مهربانی، صبر، جستجو و مهربانی. شايد اين خداي عشق چيزي که ميخوام بهت بگم رو فراموش کرده باشه و هيچوقت منو بخاطرش تنبيه نکن! ممکن است، برعکس، آن را برداشت خود را شکوه، و بعد از آن edification خود را! قرار داده شده بین فرض و بی اعتمادی، که داستان من حداقل مهار بی پروا که خود را افشا می کند، و جلوگیری می کند تا او را که بدشانسی به سقوط داشت ناامید کند!

پربارترین است مطلوب به عنوان یکی می تواند به امید....

به مدت دو سال کامل میوه اعتراف کلی ام را چشیده بودم؛ آرامش، آرامش شیرین وجدانم، مرا داشت اجازه بازگشت محبت به خدا و بازتاب جدی در مورد خودم. من خيلي مزه ميکردم خواندن سرودهای معنوی و خواندن کتاب تقوا; برای من یاد گرفته بود به خواندن ، به عنوان مورد ساخته شده در حومه، است که، به اندازه کافی برای این انواع خواندنی ها. من عاشق شرکت دختران با فضیلت و مکالمات در مورد معنویت. مقرراتی که

به نظر می رسید همه چیز را اعلام کند چيزي غير از اتفاقي که افتاده . من خيلي دوکيل تر بودم مادرم، که هنوز در برابرش مقاومت کردم بعضي وقتا، ولي در شرايطي که فکر ميکنم متقابلا ً انجام شده، اگر وجود داشت، بسیار هیجان انگیزتر از گذشته بود. در اینجا این شرایط چه بود، که شما ممکن است قضاوت کنید:

مثل خواهرم به عنوان جوان تر، من بارها ضعف کمک به مادرمان را داشتم. در برخی از شیوه های خرافاتی که بسیار عادی در میان

مردم کشور . وجود دارد حتي يه چيز لعنتي هم توي اون داشتم اگرچه قصد مادرم نبود. یک یک روز به شدت به ذهنم افتاد که جرم وجود دارد. از خدا در این عمل. وجدان من بلافاصله شورش کرد، و من از اين کار امتناع کردم . من به طور واضح به مادرم می گویم که من از او اطاعت نکنم چون گناه را در آن دیدم

; خواهرم از مثال من پیروی کرد. من انتظار داشتم که پاک کردن حداقل برخی از کلمات زنده بودن از من مادر. نه به هیچ عنوان، او همه مداد باقی ماند، و خود را تنظیم کرد. راضی به من می گویند و نه نرم : خوب ، دختر من ، من با کارگردان من صحبت کن و اگر گناهی وجود داشته باشد در این کار دیگر این کار را انجام نمی دهیم. اون از وقتي که درگير شد بهم اعتراف کرد اعتراف شد و با آن کیفری کرده بود. به اين ترتيب، پدرم، انگيزه و اين رويداد منو داره همیشه بیش از این آخرین نافرمانی کنسول به مادرم.

(35-39)

مرگ پدرش؛ انحرافات از جوانی او.

در حدود آن زمان مرگ پدر بيچاره ام اومد که باعث غم و ناراحتي من شد . حساس و ساخته شده من ریخت بسیاری از اشک; براي اينکه ازش خوشم اومد با تشکر. من از اين فرصت استفاده کردم تا بيشتر برگردم تو خودم و فکر می کنم در مورد تامین امنیت من سلام برای آینده. پس، پدرم، اين دو سال از زمان بازگشت من به خدا، بدون اینکه توسط هیچ لطف خارق العاده ای، کاملا خوب پیش رفته بود و به آینده امید داد؛ حداقل هیچ ظاهری نبود که این بار باید بوده باشد. به محض اينکه يه رفتاري انجام بشه که منو کاملا ً فراموش کردن خدای من و اولین موضع گیری های من به او توجه.

تقريبا داشتم دست مي زدم سال بیستم من، زمان بحرانی برای فضیلت، برای کمی که آن را در معرض; فصل خطرناک زمانی که شور و شوق با زور احساس; و خدا ميدونه من چطور بودم به زودی محاصره شد. من جوون بودم، قوي بودم و از سن کار. همونطور که براي من غيرممکن بود برای subsist بدون این کمک، من مجبور به پیدا کردن خودم را در آثار مبارزات انتخاباتی با جوانان از هر دو جنس ، بسیار رایگان در اعمال و به خصوص در کلمات. با شور و شوق به عنوان زنده به عنوان مال من، چه دختر جواني در اون سن آیا آن را در این نوع از آثار به نمایش گذاشته نمی شود و از تفریحات، به خصوص تا زمانی که شیطان از impurity درگیر می شود! و هيچوقت نميتونست باشه، اون قسمت. O مکالمات شیطانی چقدر خطرناک است! که بازی ها

و خطراتی که آنها مجرم هستند، و اجازه دهید کسانی که به آنها کمک تسلیم گناهکار تقریبا بدون درک آن!

پیوسته شنیدم تکرار در گوش من این کلمات کثیف و معنی مضاعف، آن کلمات خام یا مبهم که ساخته شده در خیال من کشنده ترین برداشت ها از جایی که آن را گاهی همه چیز برای من خطرناک می شد، حتی خطرناک ترین اشیاء. بي تفاوت . مدام گوش هایم شوکه می شد و با سخنرانی های دروغین از همه نوع خدشه دار شد. گاهی اوقات توهین به کلمات ، گاهی اوقات backbiting ، گاهی اوقات تهمت یا گزارش های دروغین، و تقریبا همیشه impurity متحرک مکالمات این لیبرتین های جوان. قاضی به عنوان شيطان داشت ازش عليه من استفاده مي کرد!

اول، ميخواستم نگهش دارم شرکت; اما قاطعیت من در برابر تورنت دیرینه نگفت از مثال بد و به خصوص در برابر تمایل خاصی به برای خشنودی و خوش آمد گویی، احترامی انسانی که مرا به ترس به عنوان یک بدبختی بزرگ با چشم بد دیده می شود، به نام بیگوت، بی پروا، منافق یا از فداکار دروغین.

به این ترتیب، غرور و احترام انسان دو سلاحی بود که شیطان از آن استفاده می کرد. برای خراب کردن تقریبا از بالا به پایین این شهرت تواضعي که تا اون موقع به خودم افتخار کرده بودم دوم مسلم است که طبیعتا دوست ن داریم رد شود و از کسانی که با آنها زندگی می کند و باید به زنده. کم کم گوشم عادت کرد بشنوید کلمات ظالمانه و brazen که اول منو سرخ کرده بود دهنم حتي توي تکرار. به طور محسوسي، مسخره شدم، حسودي کردم، غير قابل نفوذ، هر چند که من هنوز فقط بي ميل بودم و مقداری اعتدال. شورها آنقدر داشت درک مرا کور کرد، که به سختی می توانستم آن را متمایز کنم که به سختی اولین فکرهای ایمان، از من معتقد بودم مثلا ً وجود ندارد بد می گویند بد در مورد همسایه ، به شرطی که در آن نمی گویند تا حقيقت . به این ترتیب، من فقط از تهمت می ترسیدم، و من بازدارنده تعداد گناهان را حذف کردم با این حال فضیلت من را پیدا کردند

مهربون تر، چون اون کمتر شدید بود، به عنوان یکی کمتر از دور از نائب. بنابراین ، با توجه به استفاده بیش از حد عادی ، من بیشتر باور شد با فضیلت به نسبت از من کمتر بود.

او تاسف. بازتاب زنده از خطراتی که به آن جوانان نادان، به ویژه در رابطه با خلوص.

فقط آسمان! که در آن افراط و تفریط نمی توانستم بدهم، اگر فضل به من می داد؟ کاملا رها شده! و در چه حالت وحشتناکی نبود که در برابر خدا موجودی به اندازه کافی باشد ناراضی، وجدان کور به اندازه کافی به چوب به تنها معافیت از خارج از جرم، بدون قرار دادن خود را در مجازات

داخلی (من می خواهم برای گفتن از فکر، شاید از ویل)، که در واقع تمام بی قراری ها در برابر چشمان آنقدر خالص از پروردگار!. باورت ميشه،

پدرم و اونا به خصوص که، در جهان، هنوز هم از چنین طرحی پیروی می کنند رفتار، آیا آنها همه این ها را برای اغراق نمی کنند از وجدانی که بد چرب است و بدون وجود کوچکترین خطری! ه! من ازشون التماست ميکنم، بذار يه لحظه ازشون بگيرن. چنین ماکسیم لعنتی، به در نظر گرفتن با من آنچه مورد نیاز است از یک روح مسیحی و شخصیت خود را، و تمام منافعی که او مدیون عشق او است خدايا و من جرات ميکنم باور کنم که اونا نميتونن کمکي به موافقت کنن که من زندگي کردم، همونطور که اونا ممکنه خودشون رو انجام بدن، در چنین کوری کشنده ای، که اشک خون را به عزاداری او (1).

(1) برخی از خطرناک و برخی توهین به خدا که این دولت در خود بود که خواهر خود را سرزنش می کند، و او خود را در اینجا با این همه متهم می کند توبه، اگر به نزدیک توجه کنیم، آن فضل را خواهیم دید و ترس از خداوند همیشه او را از برخی جهات عقب نگه داشته است. ترمینال; به طوری که او هرگز داد، من نمی گویم در بدون افراط خیره کننده، اما در هیچ تقصیر و عمل خود مجرم . خودش شک داره که داره يا نه هرگز به خدا توهين نکن ما خوب ميتونيم مثل اون شک ميکنم آنچه مسلم است این است که این کوری کشنده، این خطاها خیلی گناهکار، این گسل ها، اینها اين جناياتي که اون خيلي ازشون ابراز ترديد ميکنه از تلخی، تقریبا برای فضیلت در چشم بسیاری از عبور مردم جهان که بی سر و صدا و بدون هیچ ندامت در زندگی می کنند بی نهایت بیشتر عادات جنایی. اين کجاست تفاوت? این است که عشق و ترس پروردگار ببين، با مشعل ايمان، جنايات بزرگ، شورش ها، جایی که روح جهان نمی کند کشف تنها trifles و سبکی. کدوم يکي از اون دو تا اشتباه ميکنه؟

(40-44)

بله، پدرم، من تکرار ميکنم، کوري کشنده ام تا اونجايي پيش رفت که شمارش برای هیچ گناه درونی. من من معتقد بودم مثلا مشکلی پیش می اومده پرواز، به انتقام. فکر ميکردم گناهي در اون وجود داشته باشه

مست شدن یا ارتکاب نشات در عمل از هر نوع؛ ولي باورم نميشد که حرف زدن در این باره اشتباه می شد داوطلبانه در خود، به شرطی که کسی به آن پایبند بوده باشد اونجا، همونطور که من انجام دادم، و هيچي اعدام نشده بود. بیرون، و غیره...

به چي، ميپرسم با این حال ، هر روز در معرض یک دختر فقیر نیست نادان که قاعده رفتار دیگری ندارد تا اصول همچنین نادرست

و همچنين لعنتي؟ با خطراتی که جهان در هر مرحله ارائه می دهد چه مخالفتی خواهد کرد؟ برای چه تعداد تله برای بی گناهی او تعیین شده است! چندتا از مبارزه برای حمایت! چند تا با شيطان روبرو ميشي آیا او نمی داند که چگونه به استفاده از شکننده برای حمله به ضعیف خود را موجب!...

بی شرم، جوان و قدیمی، آن را در هر راه حمله خواهد کرد، و آن را انجام خواهد داد به هر طریقی برای غلبه بر تشکیل او و پیروزی بر تواضعش. آنها بر قدم ها و سخنان او جاسوسی خواهند کرد؛ آنها تمایلات او را مطالعه خواهند کرد؛ اونا وانمود ميکنن که اونو ميبرن حزب، برای وارد کردن به تمام دیدگاه های خود را، به نفع پروژه های خود را، و اين فقط براي اينه که بهتره خودش رو به دوستي اش کنایه بزنه، توسط گرفتن توسط ضعیف آن است. اگر فضیلت داشته باشد، قرض می گیرند ماسک و سعی کنید به بازی نقش; اگر این کار را نمی کند نمره ن خواهند داد، نسبت به آن بی تفاوت خواهند بود و خواهند گفت که آن را هر باید در این مقاله آزاد باشد و ما نباید دخالت کنیم هيچ . اگر آن را نشان می دهد برخی از نفرت، بیزاری خاصی از تقوا، شکست نخوردند به تحسین یک ماده است که بیشتر به آنها مطلوب است. آنها بلافاصله بر یک قدرت ذهن تاثیر خواهند گذارد، یک ناباوری. که شاید در اعماق روحشان نشاتند و به نظر می رسد بی خود اعلام کرد که به اهداف خود را.

بله، پدرم، و اجازه دهید بدون شک برای یک لحظه وجود دارد، هیچ شخصیت وجود دارد اگر مخالف و آنقدر متناقض است که یک فرد بی شرم با تجربه نمی کند سعی می کند موفق شود: اگر او متوجه به خصوص، به عنوان من گفتم، که شخص موضع گیری برای تبدیل شدن دارد بی حد و حصر، او موفق به لغزش شک و تردید خود را، در حمله قبل از آن حقایق اساسی از ایمان، دگم که اعتقاد آنها کاملا لازم است به سلام : متقاعد شده است که او هیچ وسیله موثر تر از برای حذف و نابودی ترورهای سلامی از دین، او را از ترس جهنم بسیار مسخره خواهد کرد یا قضاوت از خدا؛ اون با جدي يا بازيگوشش ميشينه بی پروا یا ریاکارانه، بسته به اینکه آن را تبرئه تر بداند یا نه به اهداف او، و این چیزی است که باید از همه انتظار می رود مردان این تجارت، که هستند، افسوس! بسیار بیشتر متعدد از آن چیزی که در عصر بی تجربگی تصور می کنیم و کوري .

بله، این بی عیب و نقص در عین حال سوء استفاده خواهد کرد، تا او را اغوا کند، او آسان، از بی پروایی او، از جهل او، از خوبی های او ایمان، از اشتیاق خود را، از فقر بسیار خود را، با قرار دادن رستگاری روح او و همچنین وحشیگری آنها، به جايزه نقره اي . چند نمونه را نمی توان یافت، و من يه کم توي خودم ندارم! و اگر چه، با یک حاشیه بزرگ، ما هيچوقت به لطف خدا نبوديم، پس دور از من، من یک صفت واحد نقل قول می کنم، که ثابت می کند تقریبا همه چیز من فقط گفتم. اون واضح ترين خطري که افتخار من تا حالا بوده در معرض ديد قرار گرفتم من دوباره جوانان را دعوت می کنم بدون تجربه در کسب سود؛ اونا بهش خواهند ديد چقدر نیاز دارند

که روي اونا باشن نگهبانان ، اگر آنها می خواهند به نگه داشتن گنج گرانبها از بی گناهی خود، و به طور کلی آنها نباید افتخار، در این نقطه ظریف، که به تعداد بسیار کمی از مردم، من تقریبا هیچ کدام نمی گویم. اما، پدرم، همونطور که هست اواخر امروز، و من به اندازه کافي حرف زدم، ما داستان را به جلسه بعدی به تعویق بینداز، اگر تو اون را ميخواي . بذار ترکت کنم

او فضیلت مورد حمله قرار گرفته است. قدرتی که با آن فرار می کند و از خطر فرار می کند.

به نام پدر از پسر و روح القدس. از طریق عیسی مسیح، و غیره. »

اونجا توي ما بود روستا یک بیوه زن خاص، بیش از پنجاه سال که از بهترین شهرت برای خرد و probity; یکی با خوشحالی او را به عنوان انسان خوب تر و بهترین مسیحی در تمام جهان است. محله. مدتی بود که در آن شرکت می کرد خونه پدرم، و تقريبا هميشه وقتي بود که من اونجا بودم؛ چرا که اگر من غایب بودم

(45-49)

اونا اونجا توقف ميکنن ندرت. من از توجهش خوشم نميومد بودم سپس هجده یا نوزده سال سن، و یک شخصیت بسیار بازیگوش. واضحه که من اينکارو نميکنم نبايد از شرکت صادق متنفر باشي بدون بودن تبخیر شد، این مرد حتی شادتر از من; او مرا با حرف های مهربانش سرگرم کرد و با داستان هایی که ميدونست چطوري با يه نمک خاص بگم که اونو ترک نکرد ادویه کردن، بدون اینکه هرگز فراتر از مرزهای نجابت. براي، پدرم، مخصوصا ً در اون زمان، حداقل آزادی در کلمات مرا شورش می کرد؛ و اینکه آیا باید جوانب مثبت و منفی را بگوید، من آن را مدیون حقیقت پذيرشي که هيچوقت از من زندگی، من از هیچ رنج نمی برد کوچکترین عمل به هر حال مذموم، کوچکترین آزادی در همه ناشایست . بله میتونم بگم که کوچکترین آشنایی بی احتیاطی به زودی می توانست یک مرد جوان، چيزي که بايد برام هزينه داشته باشه (1).

(1) این پذیرش صادقانه از خواهر کافی است ، به نظر من ، برای نشان دادن که در آن پا ما باید تمام مشکلات آن را در حال حاضر به ما انجام داده است از خودش ميگفت و چيزي که بايد بيشتر بهمون بگه

این بیوه زن به من شهادت داد دوستی خیرخواهی محض که ما به هیچ عنوان به آن فکر نمیکردیم تا او را با اکراه در خانه بشناسم. ما همشون توسط شرکتش جذاب بودن کي ميگفت، پدرم، اون مرد پرکاري که خيلي ازش استفاده کرد محفوظ است، که اینقدر صداقت را در او قرار داده است فرایند، با این حال حمل یک قلب فاسد؛ که او در اعماق روحش یک طرح منحرف داشت، که من از آن هيچ نظري نداشتم که پدر و مادرم سرزنش برای مشکوک شدن، و شاید، افسوس! که خودش رو نبينه؟ چون کي ميتونه در موردش بفهمه این نقطه کوری و بدبختی انسان، و چقدر او برای او آسان و عادی است که خود را هذیان بگوید?...

چند بار تنها آیا بی پروایی آتشی را برای ما ناشناخته به هم زد؟ نه، یا به یک فکر خاموش شده برگردیم؛ باعث در نهایت، آتش سوزی، جایی که به نظر نمی رسید که وجود داشته است دليلي داشت که از هيچي نترسي! خيلي سخته که همديگر رو بشناسيم خود، و تقریبا همیشه یک نفر خود را کمتر از یک گناهکار می بیند در واقع نه.

يه روزي از يه لحظه ای از غیبت مادرم، تا در گوشم بگویم کلمات خاصی که معنایشان را من به هیچ عنوان نفهمیدم، و که اون ژست هاي خاصي رو بهش اضافه کرد که من فهميدم هنوز کمتره تا حالا من از هر سوء ظن بدي بودم عليه اون . هر چند داشتم ميخنديدم، چون که داشتم ميخنديدم و همه چيز رو در اين مورد ميگيرم پا وجود دارد. اشتباهی بود که داشتم؛ اما تقصير اين بود مواد خوب از طرف من. ساده بود یا حماقت، همان طور که یکی می خواهد؛ اما منافق بود به زودی به تا به من ثابت کنم که او موضوع را با پای دیگری گرفته است، و او به سادگي منو براي خودش قضاوت کرده بود . از این بار او جاسوسی تنها به مناسبت پیدا کردن من به تنهایی; او خودش را معرفی کرد. مادرم يه روز صبح برام فرستاد گاو ما را در چمنزار واقع در نزدیکی نگه دارید خونه ي بيوه ي ما اون اومد تا منو اونجا پيدا کنه و ازم خواست اخبار، نزدیک شدن به من با هوای شاد. اون بدون راه نشست درست کنار جايي که من بودم لایه. من فقط خیلی متوجه لحن و کلماتی برایش شدم. آزادتر از حد معمول. اون هنوز ميخواست منو بسازه اذیت کردن؛ اما بانتر او، به برخی از کلمات پیوست خيلي خوشحال شدم، بهم سوء ظن داد و منو ساخت به قصدش شک کن. او می خواست به من پول بدهد؛ او می خواست به من پول بدهد؛ او می خواست به من پول بدهد. او هديه ها رو بهم پيشنهاد داد من همه چيز رو رد کردم و گفتم که اون نميخواد مدیون هیچ چیز نیست؛ که من به هديه هاش احتياج نداشتم و اون نميدونستم چرا اونا رو بهم پيشنهاد ميده

در حالی که من اجتناب رویکردش، و این که من بازی های دستش را رد کردم، فکر کردم شنیدم کسی با صدای بلند به من می گوید: از اینجا برو بیرون، وگرنه تو را رها می کنم؛ فرار، فرار، زمان در حال تمام شدن است و خطر برای شما عالی است معصومیت... اون صدايي که از اعماق روحم دوباره صدا ميکنه باز کردن چشمانم به خطر، به من داد، برای جلوگیری از آن، سرعت باور نکردنی و قدرت بدن، که فکر کنم سه چهار تا مرد نخواستن

مقاومت نکردند. با تک تک تلاش ها فرار می کنم مثل رعد و برق از دست این مرد بدبخت که قصدش دیگر مبهم نبود، از اونجايي که اون اعلام کرد واضح است (1).

(1) برخی از ممتحن از نوت بوک بهم گفت که اونا اين ماجرا رو يه کم زيادي پيدا کردن ختنه، و همچنین چند حساب دیگر وحی در مورد ششمین پیش فرض، خطرات ازدواج و غیره. من عدالت را به خلوص انجام می دهم از نیت آنها، و من بسیار دور از توصیه های آنها را بی آب و نشان می دهند؛ اما اونا بهم اجازه م دادن که اينو بهشون بگم من تنها کسي نبودم که متفاوت فکر ميکردم در تمام این نقاط. من حتي معتقد بودم که خدا اجازه نمي داده شاید حتی دیکته این جزئیات از خواهر، فقط براي خوبي روحي خيلي از آدمايي که هستن پیدا کردن در این موقعیت های مختلف ، و چه کسی قادر خواهد بود پیدا کردن قوانین، هشدارهای سلامی، و مدل رانندگي . پس بايد صبر کنيم تا توي نگهبان، که ما با تجربه مرتکب شيطان شديم؟ و چه می توان کرد خطر کشف در پیش راه رفتن عادی و تله هاي شيطان شيطان، که پيروز نمي شود هرگز بهتر از زمانی که او می یابد بی تجربگی متصل به سادگی? آیا ترس از رسوا کردن، با دستور دادن بهشون؟ دوباره دقيقا اونجاست دامی از این روح نادان، که این جهل به نفع آن است بيشتر از اون چيزي که فکر ميکني . بعلاوه، روي اون پا، چقدر از بهترین مکان های پدران کلیسا نویسندگان، و حتی از کتاب مقدس، نمی نبايد تفریق کنيم؟ The وسوسه یوسف يعنعي، حمله اي که سوزان يعفی متحمل شد از دو پيرمرد بدنام و غيره . روح القدس در در اینجا متفاوت فکر می کردم، همانطور که وجود دارد، ما می توانیم او را دنبال کنید.

اين خيلي خوبه، پدرم که بي آبرويي من رو در معرض ديد قرار داد، همونطور که گفتم، شرافتم به بيشتر از همه خطر بزرگ که در آن من تا به حال خودم را پیدا کرده اند، و از آن من فقط رفته اند بیرون، همانطور که می بینید، با یک کمک خاص، يه لطف فوق العاده از بهشت. آهای! چند جوان اونا اونجا غرق شدن؟

(50-54)

از این بی پروایی حتی، که خطر را به اندازه کافی پیش بینی نمی کند، که نمی کند سرپیچی از هیچ چیز؟ چند نفر که فقط بدون بازگشت گم شده اند برای داشتن روش های خاص به عنوان trifles درمان بسیار بی پروا، برخی از بازی ها، برخی از بانتر ادعا بی گناه، و کسی که به طور غیر قابل ادراک آنها را از بانتر به ممتاز، امتیازات به مجوز، مجوز

تا جرم، از جرم تا عادت، از عادت تا سخت شدن، بالاخره سخت شدن به رها کردن خدا، که منجر به آخرین گلایه!

بنابراین بسیار مهم است، پدرم، براي ممنوع کردن هرگونه ورود به دشمن به عنوان حیله گر، به او هیچ چیز از همه است که می تواند به او داده می شود امتناع. با اون، باور کن، هيچ بحثي وجود نداره، و نه به کاپیتولاسیون، زیرا او نمی داند که چگونه به اندازه گیری نگه دارید. اگر تو بهش يه پاي زمين ميدي اون دو، سه تا رو ميگيره چهار، و غیره. بالاخره اگر دیر یا زود از دستش ندهی اون تو رو از دست ميده... يه دختر بيچاره بدون سرپیچی چيکار ميکنه کي اينجاست، بيشتر از هر جا، مادر امنيت؟ مجبور به زندگی با دشمنان قسم خورده از او بی گناهی، چه خواهد شد از آن یک بار دیگر، اگر آن نیست به طور مداوم توجه به هر یک از مراحل آن؛ اگر آن را متوقف نمی پیوستن به تدبر مار به سادگی کبوتر؟ در نهایت، من آن را بی پرده می گویم، چه تسکین مورد نیاز نیست! چند تا فضل براي اون نيست لازم است که در میان سدوم، در میان او را به کار گیرد. منظورم در میان یک دنیای فاسد است، جایی که همه چیز نفس می کشد شهوت و باعث می شود بلع سم; به خصوص در برخی از ایالت ها، که در آن خطرات هنوز هم بزرگترین

!....

خوشبختانه فرار کرد و انگار با معجزه، از بزرگترين خطر زندگيم، ميترسيدم که اينطور نترسم به علاوه دشمن من ، یا که آن را لازم بود برای دویدن به او حمله ، و یا دفاع. من در خشم بودم که در آن من دیگر مرا نمی شناخت: دیدن آن، همه سردرگم، او در همان جا ماند، بدون اینکه جرات پیروی از من را داشته باشد، متوقف شدم پانزده يا بيست قدم تا اونو با توهين تحت الشعاع قرار بدي و بهش بگي هر چه در لحظه خشمم به دهانم آمد. من هیچ وقت اینقدر به کسی نگفته ام؛ و اگر اون سعي کرده بود برای استفاده از خشونت، من فکر می کنم من می توانستم شجاعت به زدمش بيرون، خيلي عصباني شدم که من باهاش بودم. بهش ميگم وعده داد که هرگز به او در مورد چیزی در جهان اعتماد، و من حرفش رو نگه داشتم تو چي فکر ميکني، پدرم، از من خشم و تمجیدهای من؟

با ديدن اين که خواهر قبل از ادامه منتظر جواب بود، من بهش سرمايه گذاري کردم فکر کنم، دخترم، که توي اين لحظه ای خشم خود را تبدیل به یک وظیفه برای شما ضروری است، به دلایلی که شما به تازگی به من توضیح داده اند.

در مورد توهين ها ميتونست اونو نجات بدي، از وقتي که رفتارت در به اندازه کافي گفت، من بهشون به عنوان يه انديشع قوي نگاه ميکنم، يکي خوب تصحیح، که او سزاوار بیش از حد بود و از آن او نیست لذت بردن ازش به خودش بود. عدالت کوچکی بود که شما آن را بسیار به موقع، و چه کسی می تواند به خوبی تا به خود وارد شود، او را به شیوه ای بیان کند پر انرژی تر تمام وحشت شما تا به حال از بد آن هدف; فکر کنم نميتوني خودت رو سرزنش کني ما بايد گاهی اوقات این نوع از کمک به همسایه، به خصوص وقتي که اون خيلي فوري بهش احتياج داره

در حالی که به نظر می رسد که اين يکي اون رو داشت بنابراین، آن را پس از آن یک وظیفه است، به جای یک عمل فوق العاده. چند تا ليبرتين ميتونست باشه اصلاح شده، اگر آنها تا به حال چیزی شبیه به این پذيرايي! اما متاسفانه بیشتر وجود دارد افراط، و که وجدان بیش از حد ظریف به خشم در چنین مواردی. این مانع از انجام خوب آنها نمی شود جلسات دیگر، که در آن صبر مورد نیاز است؛ اما در این یکی خشم به نظر می رسد آنها را بیش از حد بزرگ گناه.

بيا برگرديم به چيزي که من نگاه کنید،" قطع خواهر؛ برای، پدر من، من بیش از حد تقصير اينه که منو سرزنش کني تا جلوي اونا رو بگيرم که دیگران هم ممکن است گناهکار باشند و من نباید تا فکر کنم تا اينکه محاکمه رو به خودم انجام بدم افسوس! پدرم، هنوز راه درازی در پیش است که من زندگي ليبرتين تموم شده . پس بیایید به داستان مذموم برگردیم. در نقطه ای که ما قبل از عقب نشینی آینده بودیم تا ما را مشغول نگه داره .

نقص که خواهر خود را سرزنش می کند: غرور، از بین می برد و غیره.

دیگر در من نبود فقط بین احساسات مختلف مبارزه می کند. بودم حسادت به ثروت و لباس دختران دیگر، و گاهی اوقات حتی کمی از ایده خوبی که ما از آنها داشتیم. من اجتناب از شرکت مردان به جز توسط ترس از بی آبرو، این است که یکی می توانست بد صحبت به عنوان یکی از چند نفر دیگر ، و که من تا به حال آن شهرت خوب است که من بیش از همه دوست داشتم از دست داده نیست تا منو نیش بزنه. با اينکه عاشق رقصيدن بودم، اما به ندرت مي رقصيدم، چون من

(55-59)

داشت اشتباه ميکرد و يه راهي نه برای ارضای گلوریول کوچک من، و یا به جای من غرور احمقانه .

پس بود همیشه غرور و اعتماد به نفسی که بر همه من حکومت می کرد من فقط با يکي ديگ با يه نائب جنگيدم، همونطور که همه کسانی را که ایمان برای مشعل خود را نمی گیرد، و نه انجیل برای حکومت آنها. من بعضي وقتا بودم در آخرین نقطه dispelled. داشتم کتاب های بد میخوندم يعني، کتاب سرگرمي، که شده بود و نه بر خلاف مذهب و رفتار. من حتي يه بار هم يکم بهشون پول دادم یکی از همراهانم؛ چرا من به خوبی از من گرفته شد اعتراف کننده . من نکردم

ساخته شده تقریبا بیشتر موارد بدون قانون . آسمان شایان ستایش! که ميگفت پدرم با دیدن تمام اتفاقات در من، در آن زمان های ناخوشایند، که من ساخته شدم تا راهبه بشم؛ که بود جای خدا برای من

علامت گذاری شده، و آن یک قلب به عنوان من بود، تا کنون از ترس و عشق او، با این حال، مجبور به حرفه به براي هميشه ?... که تو خوبي ، که هستي دوست داشتنی، ای خدای فضیلت ها! ميتونم تا ابد رحمت های بی نهایت خود را، هنگامی که شما قرار داده اند به منافع خود را، با تاج گذاری هدایای خود را! ولی ادامه.

یک به ازدواج باهاش فکر کن منفور بودنش .

ميدوني، پدرم، اجازه دهید دختران فقیر کشور، به شرطی که آنها قدرت و آنها می دانند که چگونه به خوبی کار می کنند، پیدا کردن سریع تر به ازدواج کردن از اونايي که پولدارترن، چون يه احزاب بیشتر به ثروت خود را در خود جای داده است. بنابراین تعجب آور نیست که او خود را به من و حتي بعضي ها که براي اونا نبودم بي تفاوت . یک مرد جوان، در میان دیگران، بسیار خردمند، مناسب من بیشتر و خوشحال من بسیار، بدون اینکه تا به حال با او صحبت های بسیار خاص در مورد مقاله. من احساس می کردم که او را بیشتر از دیگران دوست دارم. ما براي اون کاري کرده بوديم حتي قبل از مرگ پدرم، متفاوت دمارچس با پدر و مادرم . درخواست هایی وجود داشت، درخواست ها، وعده ها؛ اما چيزي که شايسته اينه که بهش توجه کنيم با این حال ، آن را یک سوال از آمدن به برخی از توافق واقعی بود نامزدي، اون هميشه در دو طرف بود يه نفر که پيش بيني نشده مبهم ميکنه، هميشه يه شکستي که شکست بازی و baffled تمام پروژه ها.

من هم بايد اعتراف کنم پدر من، که با وجود تمام آنچه که من احساس کرده ام بدبختی انسان، هر وقت از من سوال بود صحبت جدی در مورد ازدواج، من در خودم احساس يه مبارزه وحشتناک، يا ترجيح ميدم نميدونم چي نميدونم مي تونه منو درست کنه و هيچ نمي تونه بفهمه اگرچه همه متوجه شدند. اون يه برخی از منفور، به عنوان اگر شکست ناپذیر، که من را تصرف ناگهان، و چه کسی تا آنجا پیش رفت که من را از بین برد نفس کشیدن و صحبت کردن، و من را تغییر رنگ، و تسلیم مريض با ترس و وحشت .

پس من خودم رو پيدا کردم راحت برای دیدن همه چیز از دست رفته، و با یک عجیب و غریب بسیار مفرد حسود شدم، تا آرامشم را از دست دادم، از مردمی که مردان جوان به آنها روی می کردند امتناع من . در نهایت، من در حال حاضر برای خودم بود معمایی هر چه بیشتر غیر قابل توضیح باشد، از آنجا که خدا به من نداده بود نقطه encore ساخته شده شناخته شده اثرات این مبارزه مداوم از طبیعت و فضل، که باعث می شود خود را به عنوان دو مردان مخالف

در همان هیچ، به ویژه هنگامی که فرشته شیطان به طبیعت می پیوندد و ازش براي منفجر کردن ما استفاده ميکنه .

ولي پدرم صرف نظر از چراغ هایی که خدا به من داده است از اونجايي که هميشه هميشه خواهم بود، همونطور که هميشه بودم، يه معماي واقعي براي من و خيلي هاي ديگ

من تو رو نميفهمم نه، خواهر، يکي از اعتراف کننده هام يه بار بهم گفت با من از خدا به عنوان یک فرشته صحبت کرد، و شما با من صحبت می کنند از خود را به عنوان یک شیطان; من چيزي نميفهمم به این همه آه!

اون که موضوع بسیار متفاوت بود، و از هر دو طرف سعي کردم حقيقت رو دنبال کنم که به من نشان داده شد؛ این رمز و راز است که اون نفهميد . اما بيا دوباره نخ غمگين منو برداريم تاریخ; چون، افسوس! پدرم، زمان من تبدیل هنوز وارد نشده است ، اگر من ممکن است بگویم تا که اون تا حالا کاملا اومده و اگر مجبور نشي بترس که هيچوقت اتفاق نيفته، حداقل مثل هميشه دلخواه.

نادرست ایده هایی که خواهر در دردسر تشکیل داد احساسات. شورها، تنها مانع ایمان.

در این حالت غم انگیز، من دروغين ترين ايده رو از واضح ترين چيزها داشتم و واضح ترين . من، پس برای صحبت کردن، نادیده گرفته شده اصول اول قانون طبیعی، آنقدر شور و شوق من را داشت تمام دانشکده های روحم را دردسر انداخت؛ بله این را به شرم و توبه ام می گویم، کوری ام به گونه ای بود که در نوزده سالگی داشتم نور بسیار کمتری برای تشخیص خوب و بد، دانش بسیار کمتر در چیزهای خدا و رستگاری، از اون موقعي که هفت هشت سال داشتم باید تا شگفت زده شود، پس از آن، در مغایرت های غیرقابل تصور، در واقع اعتقاد، از بسیاری از مردان متمایز شده توسط خود را چراغ در هر نقطه دیگر، زمانی که آنها یک بار اجازه دهید احساسات خود را تسلط؟

آقا بنابراین، گفته می شود، باور نمی کند، او هیچ دینی ندارد، و در عین حال او دانش دارد: او یک روح بل است، او یک نابغه است.

(60-64)

تا زمانی که شما لطفا; اما می خواهید به چه نتیجه ای برسیم؟ چه القای مطلوبی می تواند نجات شما را از ناباوری خود را در برابر اخلاق و یا مذهبي که اون رد ميکنه؟ براي قضاوت صدايي لازم ميشه که روحش بود

آزاد در آن طرف و می توانستند چیزها را در دیدگاه واقعی خود ببینند. ولی نه، شور در او درک و چراغ ها را مبهم می کند دلیل; عقل سلیم را خاموش می کند، همه را بی پرده می کند دانشکده های طبیعی، انسان را خفه می کند، و در واقع، به عنوان می گوید کتاب مقدس، گونه ای از حیوان است که نمی فهمد هیچ چیز به چیزهایی از خدا و یا رستگاری. قادر به بالا رفتن نیست بالاتر از دسترس حواس، او را دوست دارد و تنها می فهمد چيزي که بهش مربوط ميشه . اشیای ایمان برای او خارجی است: اينا براي اون معماهست جايي که معتقده فقط ميبينه تناقض با عقل. از این رو به اندازه کافی می آید اغلب زیباترین ارواح افرادی هستند که در واقع باور دارند، اما هنوز بچه های خیلی بیشتری، بیایید بهتر بگوییم، خیلی بیشتر نادان از خود نادان، از این جهل با سابق با آنها مشترک است. اونا هنوز با همه مخالفت ميکنن بی میلی به اشتیاق خود را به اعتراف آنچه آنها را سرکوب می کند و آن دلیل نمی تواند درک کند. بله، من پدر، و مطمئن باشید، حذف شور و شوق از قلب انسان، شما حذف تمام موانع به ایمان، شما او را مسیحی؛ شورها را از بین ببر، تو کافرها را حذف کنید، چون شورها تنها منبع ناباوري اونا .

اين چيزيه که من ساختم تجربه غم انگیز (1).

(1) آن را نیز فکر یکی از شاعران ما در این درجه بندی زیبا، جایی که او به ما می گوید: ... اجازه دهید همه لیبرتینیسم با نظم راه برند، و شخصیت واقعی او

این است که اسلاید، با درجه صدا سم از حواس به قلب، از قلب به عقل. ( J.-B. Rouss., epit. to M. Racine).

پس فکر کردم پدرم و ميتونيم به اندازه کافي ازش تذهب کنيم! فکر ميکردم تا خدا رو به اندازه کافي دوست داشته باشي تا اينکه ازش متنفر نشي که ایمان داریم بدون نیاز به باور تمام نقاط اعتقادی که کلیسا به فرزندانش پیشنهاد می کند؛ که ما ميتونيم نجات با ایمان عمومی و گمانه زنی، بدون خود

قرار داده در درد کاهش آن در عمل; تا کارهای خوب، بنابراین، برای رستگاری لازم نیست؛ که کافی است خدا را در دل خود پرستش کند، بدون تابع هر گونه عمل به دین باشد؛ که آرزوها از غسل تعمید ما را موظف به دست کشیدن از ماکسیم از جهان; که فقرا و رنج ها ناخوشایندند، و که فقط ثروتمندان شاد و شایسته حسادت هستند؛ که ما می توانیم به بیزاری بعدی برای بیزاری، بی تفاوتی برگردیم برای بی تفاوتی و غیره.

یا به جای آن، به برای صحبت دقیق تر، من به این همه فکر نمی کردم، و من بر این اساس زندگی می کردند، با تقریبا هیچ تلاشی به هیچ وجه دقیق. به این ترتیب، در عمل، من خودم را به گونه ای از از انجیل وحشتناک، که من جایگزین آن انجیل شدم by J.-C. در واقع انجیل جهان و از شور، به عنوان مطلوب به طبیعت آن را به عنوان بر خلاف ايمان واقعي . بجاش برو

با این حال آنچه بوده است حکومت من در تمام اين مدت تاسف بار . نمی دانستم مطلقا ً حالت روحي که بدشانسي داشته چيه تا به گناه رضايت بديم . من هيچ نظري در موردش نداشتم توهين به خدا، و نه عواقبش در رابطه با ما. من غرور ساخته شده در ثروت و عظمت تشکیل شده است، نه قادر به درک است که مردم فقیر می تواند افتخار، هر چند من یک مثال و اثبات بسیار خوب بود برای هر کسی غیر از خودم قابل مشاهده است؛ برای، من پدر، فکر کنم فقط من بودم که اينکارو نکردم برای دیدن این پس زمینه غرور که انگار گره می زدم. من هم تصور ميکردم که فقط پولدارها ميتونن به چسبیدن خود دل به کالای زمین، به عشق جهان و غرور. توهمات زيادي! اشتباهات زيادي !....

علیرغم سرگردان او، او انجام وظایف خود را از دین، عاشق کلام خدا، و مکرر ساکرامنت در بزرگي ها.

این کوری عجیب از ذهن من، این نوع سخت شدن داوطلبانه من قلب، من آنها را بیش از همه به غرور من نسبت می دهند تا خدا ميخواست مجازات بشه، به سوء استفاده از فضل ها، و فحاشي ها که این غرور تاسف بار باعث شد که من مرتکب بشم: برای، پدرم، در میان سرگردانی هایم همیشه یک یقین را حفظ می کردم بودجه دین، که به خصوص به آنهایی که بزرگ از خواب بیدار شد خدشه دارها . من عاشق مراسم کليسا بودم و بیش از همه چیز کلام خدا. اما افسوس! بی تفاوتی ِ ِ وِیِم در من این مزه را عقیم، نه برای گفتن، خطرناک است. روح من، تحویل داده شده به طور مداوم به از بین رفتن، به فریب، در باگاتل، شبیه این میدان استون و بیشتر باز به هجوم دشمنان من، که در آن این الهی دانه نمی توانست جوانه می خورد یا ریشه های عمیقی می گذارد. او بنابراین ترودن و خرد شده در زیر پا از رهگذران، برداشته شده توسط غرور من، خفه با تمایلات من، خراب و پارچ شده توسط آتش از شور و شوق من. چه شرطي !..,.

من با میل و رغبت شنیدم این کلام الهی، لحظه به لحظه به من دست زد؛ اما لحظه دیگر به این موضوع فکر نمی کردم. پس، به جاي اينکه خودم رو توجيه کنم، مرا گناهکارتر کرد؛ به جاي اينکه منو تبديل کنه، اون بیشتر و بیشتر مرا سخت کرد؛ عوض

(65-69)

تا رستگاریم رو به کار بگردم منبع محکومیت من شد. که ما در ترف، يه ضربه ديگ، وقتي آدم از اين لطف ها استفاده ميکنه بهشت به ما اعطا کند! چه منبعی را می توان تکیه کرد، زمانی که آخرین منابع از طریق سوء استفاده علیه ما می چرخند باهاش چيکار کنيم؟ ای دولت رقت انگیز! اوه وضعیت ناامید!

با این حال، پدرم، و وضعیت و وضعیتی که در طول آن گذراندم بیش از یک سال، همیشه نگه داشتن خارج و شهرت به عنوان یک دختر با فضیلت، که من قوی بود تملق: قرار دادن تمام کمال من در خارج از تقوا، حسادت می کردم که شکست نخورم یک معاشرت از جشن ها یا برادری های شاد، و به خودم زحمت ندادم که خودم رو خوب آماده کنم و تا میوه آن را درو کند. کورکورانه گرفتن شبح برای واقعیت، من خودم را به داخل تملق گفتم تا متدین و با فضیلت باشد، در حالی که در اعماق وجودم نبود کمی بیشتر از یک منافق و یک سپولکر سفید شده. من به این ترتیب برای زنده در چشم مردان گذشت، در حالی که من بود مرده در نظر خدا. اين وضعيت من بود، پدرم، وقتي پراويدنس، که هيچوقت مراقبش نبود من بهم اجازه دادم که با سکته اي که احتمالا ً ازش ضربه خوردم تا به حال نشنیده ای و نخواند و ندیده ای مثلا در هیچ جایی. اما چطور وقتشه که تموم بشه امروز، ما لطفا داستان را ارائه دهید، و سپس نشستن فردا را آغاز خواهیم کرد (1).

(۱) نمی دانم چه این طور فکر خواهد کرد، اما به نظر من پرتره های متفاوتی که خواهر فقط به ما داد، به نظر می رسد بیش از مردم از آنچه ما تصور می کنیم، و بنابراین بسیار بسیاری می توانند با آن شناسایی کنند و سود خود را از آن کسب کنند. هر جا که این جزئیات از آن می آیند، ظاهر نمی شوند یا بدون هدف و سودمندی.

صفت مفرد از یک کودک سه ساله است. اثر آن را بر روی خواهر تولید می کند.

به نام پدر از پسر و روح القدس. از طریق عیسی مسیح، مریم، و غیره. »

یک روز در یکشنبه که من مادر منو داشت، وقتي که توي "ماساچوست" بود پريش، مراقبت از برادران کوچيکم رو بهم واگذار کرد و خواهران، من با آنها رفتم تا به دنبال شرکت یکی از من دوستان، که دختر کارمند گمرک بود، که خانه اش به خانه ما نزدیک بود. اون بود همچنین مسئول تماشای خانواده کوچک خود را در غیاب از پدر و مادرش . ما همه بچه ها رو کنار هم گذاشتيم تا لذت ببرید، و، نشستن در کنار یکدیگر، در اینجا ما در حال خواندن سرودی در مورد عشق خدا هستیم. The خواهر کوچک همدم من، سه ساله، اونايي که هم سن و سالش هستن رو ترک کرده بود تا بيان و به حرف ما گوش کنن بیشتر از نزدیک; اون دستش رو روي شونه ام گرفت و با توجه به آواز ما گوش داد تعجب آور برای سن او، و هوای شادی،

از رضایت و علاقه ای که ما را بسیار متحرک کرد، چون بود این غیر ممکن است که متوجه نمی شود; نگرش خيلي اون، همه چيز اعلام کرد که در او بزرگترین مشاجره.

سرودی که به او داد لذت بسیار، کم و بیش با این کلمات به پایان رسید: و اگر برای او ما در این مکان ها می سوزد، با چه آتش پس از آن. آیا ما در بهشت می سوزیم؟ یا با این آیات دیگر، برای دقیقا یادم نمیاد: اگر الان بسوزونیم از این آتش ها چه آتشی در بهشت می سوزانیم؟ اون هميشه همون فکر براي ماده .

يه چيزي که شنيدم و همه چيز بايد انجام بشه شگفت آوره، پدر! به سختی دومی آیا سخنان آخرین آیه خوانده شده بود، که زیر ما چشمها، کودک توجه کننده توسط سه نفر از زمین بزرگ شد گرفته تا ارتفاع سه یا چهار پا، بدون هیچ تلاشی برای پرش، اما نگه داشتن بدن خود را مستقیم، داشتن بازوها دراز، صورت ملتهب و چشم بالا به آسمان . در این نگرش، انگار برای پاسخ به در پایان آخرین آیه ما، او بسیار تلفظ کرد مشخص و با نیروی بزرگ آن کلمات ساخته شده در مورد من قوي ترين برداشت رو دارم و اون تکرار کرد هر احیای آن حذف شد: Du feu de l'amour! du آتش عشق! آتش عشق! در هر تمرین از این حرف ها او را به همین دلیل برد و عقب افتاد به آرامی بارها بدون انجام هر گونه آسیب: آن را انجام شد پی در پی و برای یک زمان خوب، پس از آن ریزه اندام ، بازگشت به خود ، دوید به تفریح و بازی با دیگران، بدون او به نظر می رسد به انجام این کار بیشتر. خيلي احتمالا ً هيچ خاطره اي ازش نداشت.

براي من و همکارم ما خيلي ضربه خورديم، خيلي ممنوع بوديم، و براي اين تا آنقدر سرگیجه از آنچه که تازه دیده بودیم بگوییم، که ما بی کلام ماند و ما راه هایی را از هم جدا کردیم. بدون اینکه کوچکترین فکر را انجام دهد، بدون اینکه یک کلمه حرف بزند. ه! پدرم، چند نفر اين اتفاق رو برميگردونن مفرد مرا بر خودم کرد، به یاد آنچه من يه بار بودم!

ببين، فکر کردم، همانطور که خدا خود را به پاک در قلب نشان می دهد, در حالی که دیگران از لطف او محرومند! من اونو ديدم، اين روح بی گناه و بسیار خشنود به او، به شعله ور شدن توسط کلماتی که کوچکترین تاثیری بر من نمی گذاشت، که به سختی دست نزد، بی احساسی من قلب. 0 که اولین بی گناهی من بازگرداندن! که من اون زمان شاد رو پس ميگيره وقتي که من هم حضور رو احساس کردم از خدای من، جایی که عشقش به من احساس شد که در کجا من بيشتر از همه ازش لذت بردم

(70-74)

آشنایی های صمیمی ! وقت گرانبها، دیگر نیستی!. روزهای خوش شانس،

چي شدي؟ من خودم چي شدم؟ ای منبع اشک تلخ! ای سوژه تمام نشده تلخ و شاید توبه ابدی! این از طریق تقصیر من است که من همه چیز را از دست داده است! توسط یک فقط جایگزینی خدا فضل خود را از کسانی که این کار را پس می گیرد. سوء استفاده، به آنها را به دیگران که هیچ تلاشی در آن قرار داده نیست مانع....

اغلب، درسته، من افراط در این بازتاب های سلامی; اما آنها هنوز فقط مقررات کمی کمتر دور بودند به تبدیل کامل من ، که آمد تنها برخی از زمان پس از. يه چيز ديگر براي نابودي مورد نياز بود سلطنت شیطان و رفع پیروزی فضل در قلب تقریبا stultified توسط گناه : آن است که چه رحمت الهی مدت ها بود که کار می کرد، بدون هيچوقت مقاومتم رو کنار نذار و براي مدت طولاني پس کار طوری پیشرفت کرد که انگار بدون اطلاع من، و برای پس با وجود خودم حرف بزنم. بالاخره اون لحظه شاد اومد وقتي خدا به عنوان استاد صحبت کرد و به وضوح این ویل را اعلام کرد. که هیچ چیز در برابر آن مقاومت نمی کند؛ این خواهد بود که، بدون مانع کردن آزادي انسان، از موانع استفاده مي کند حتی برای غلبه بر طرح های بزرگ خود را. او فقط اپرا در من این تغییر ضروری، که به آن فضل با ملاحظه من را برای مدت طولانی دفع کرده بود.

داستان کوتاه تبدیل خواهر به مناسبت جوبیل بزرگ از سال ۱۷۵۱. اون خودش رو به خدا ميده مرگ مادرش .

دوباره بود، پدرم، سال یک جوبیل بزرگ یا افراط عمومی پلنری، که نهایی شد کار تبدیل من در این زمان آغاز شد زمان، با گسترش این ابرابند از فضل که در آن گناه فراوان شده بود. نیازم را احساس کردم بيشتر از هميشه و من خيلي با خودم مست بودم وجدان ضعیف برای استفاده ن کردن از این فرصت جدید دوباره برای بازگشت به خدا : بنابراین من حل و فصل دوباره به آماده شدن با تمام مراقبت های ممکن برای برنده شدن افراط و تفریط عمومی جوبیل. آهای! که از قبل نبود که اين منش! در تمام مدتي که ايستگاه هاي ما طولاني بود من هر روز اعتراف ميکردم و سه روز قبل از اين بود که تموم بشم بررسی من، ممکن است بهشت، برای پیروزی در نهایت بر مقاومت من، با ضربه سلامی که به من ضربه زد، مثل سنت پل، در جاده دمشق . او بر من ریخت، در آن زمان شاد، يه لطف خيلي قوي و فراوان، که بر همه پيروز شد. در لحظه ای که هر مانعی واژگون شد، هر دشواری ناپدید; لازم بود به پیروز تسلیم شود که دیگر نمی توانست

رنج می برند تا با آن استدلال شود پیروزی. لحظه ای خوش شانس، چه زودتر نگفتی!

اون موقع پير بودم حدود بیست و نیم سال، و این ضربه شاد از بهشت آمد روز در حالی که من مشغول بود ، با مادرم و خواهران من، چیدن کنف از یک زمین بایر یا باغ، هر همسایه ای از خانه ما و

پیوستن به منطقه ما به دانه ها رو بترسون. اونجا بود، پدرم، که احساس ميکردم. ناگهان نفوذ کرد و انگار سیل زده چراغی روشن و لطیف که روح مرا روشن کرد و قلبم رو عوض کردم اون بالاخره بيخودي منو در آنچه را که خدا از من می خواست به من یاد بده که همه مرا ببخشد گذشته و در نهایت تمام لطف های خوبش را به من پس بده.

بدون اينکه يه لحظه تاب بخورم، من قول داد که براي هميشه اون باشه و دیگر هرگز قلبم را به اشتراک نذارم. از من سرخ شد رفتار گذشته، و من تصور وحشت زیادی برای هر گونه ای از گناه، که، بدون جرات به فکر می کنم هنوز از برای مذهبی شدن (افسوس! من هیچ راهی ندیدم)، من بلافاصله از جهان و همه خطرات دست کشید که فراهم می کند. به خدا قول دادم که به همون اندازه باهاش کنار بياي که ممکن است برای من; و براي اين، من پيشنهاد دادم که باهاش بمونم مادرم، تا بهش خدمت کنم و از کارم بهش کمک کنم تا پایان عمر یا من؛ که دور نشد. آسمان، که هيچوقت بهم اجازه نميده بدون مبتلا زندگي کنم، داشت حساس ترین محفوظ برای این شرایط: من مادر بيچاره دقيقا به موقع مُرد که اون ميتونه اميدوار باشه که شادتر باشه و کجا من پيشنهاد دادم که بهش تسلي ميديم و جبرانش ميکنم غم ها و همه غم هایی که برایش ایجاد کرده بودم. بیایید امیدوار باشیم که پروردگار خوب با مهربانی آن را به دست گرفته باشد. تا خودش اونو تسلي و جبران کنه و اون چيزي رو از دست نميده

او روزه ها و مرگ های دیگر را بر خود تحمیل می کند، و نذر می کند از همیشگی ایفتگی.

برای دیدار با عدالت الهی و جلوگیری از شورش های گوشت، من وعده داده شده برای روزه هر جمعه و چهارشنبه، و به انجام مرگ و میر بیشتر در هر هفته; اما، به منظور براي پيروزي بهتر بر شيطان شيطان، من من پيشنهاد دادم که عهد دادم که هميشه باهاش عهد بگيرم و من می خواستم آن را قبل از تصویر نوتردام-دس-مارایس تلفظ کنم (1) روز فرض ، که دقیقا که در آن من پیشنهاد برای دریافت معاشرت برای کسب درآمد من جوبیل افراط می کند.

(1) این یک تصویر از باکره مقدس، قرار داده شده در یک کلیسای کوچک، در ورودی کنار کليساي سنت سولپيس دي فوگرس او در کشور با عهد بسیار مشهور است و زیارت هایی که در آنجا ساخته می شوند، تسلی ها و لطف ها که ما اونجا دريافت ميکنيم .

من رفتم اونجا تا این نیت، و در همان روز من شنیدم دو توده در سن-لونارد و یکی در سن سولپیس که برای من ظاهر شد خيلي کوتاهه، بهت اطمينان ميدم. براي من غير ممکنه که باهات حرف بزنم چقدر، در طول این توده ها

(75-79)

و معاشرت من، خداي من شیرینی ساخته شده طعم; چقدر تسلی به من داد در داخل خانه در مورد وضعیت فعلی و گذشته من; چگونه مرا بر اسرار دین روشن کرد، و به خصوص حضور واقعی J.-C. به مقدس ساکرامنت محراب! و غیره و غیره.

شادی که اون در خدمت خدا مزه ميده .

بالاخره، پدرم، من شروع کرد به نفس کشیدن و زندگی دوباره، و من احساس کردم که نیست، که هیچ خوشبختی واقعی نمی تواند وجود داشته باشد، بدون آرامش درونی روح، و این آرامش روح، آنقدر مطلوب، نمی تواند باشد هرگز این را در وجدانی بی سرزنش پیدا نکن، در احساس صمیمی قلبی که تجربه کرده است که آن است همه به خداي او، و خداي او همه اوست، یک قلب در آخر که فقط شعله های صدا را می سوزاند عشق... جذب در این خدای خوب و مهربان مهمتر از همه اینها که می توان گفت و تصور کرد، احساس کردم او حضور الهی، و من همه با سیل شدم دلخوشی های بی اثری که این حضور الهی در من دارد ابلاغ. آه شادی!. خداي من بود

بازگشت به همه آن حقوق. خوشحال شدم، چون خيلي توي او، و که اون همش مال من بود وقتي مرگ مادرم نمي اومد

مزاحم یک دولت به عنوان مطلوب ، من فکر می کنم ، پدر من ، به عنوان او نمی تواند خيلي طولاني طول ميکشه، چون به خاطر تاسف نيست فانی ها، که سرنوشتشان ناله کردن در این دره از اشک; فقط می تواند پاداش و استک بار باشد از کسانی که آن را با رنگ کار به دست آورده اند، مبارزه ها و پیروزی ها؛ و وقتي خدا رو خوشحال کرد که اينکارو بکنه لطف، من هميشه بهش نگاه ميکردم و از او به عنوان یک افراط و تفریط واقعی برای ضعف من دریافت کرد، یا اگر بهتر دوست دارید، به عنوان تشویق به بهتر رنج صلیب ها و مشکلاتی که محاصره شدند هر لحظه از وجود فقیر من، و ممکن است خوبی خود را به من هنوز هم رزرو برای آینده بود.

پس از دست کشیدن هر تاسیس، اما از سوی دیگر داشتن نه به اندازه کافی برای زندگی در بدون اینکه موظف به خدمت، و توسط بنابراین برای بازگشت به خطرات من عهد کرده بود برای رفتن، باید خوب فکر کرد که مرگ چه ضربه ای مرا به ارمغان آورد. از مادرم . وقتي ميتونستم فقط زير اين در نظر بگيرم گزارش ، وجود دارد ، به عنوان آنها می گویند ، به اندازه کافی برای از دست دادن ذهن خود را ، اگر خدا نمی توانست به اندازه کافی مهربان به تعدیل درد من از اونطوري که گفتم .

او وضعیت غم انگیز پس از مرگ مادرش؛ اون داره بازگشت به باکره برکت.

تقريبا نميدونم کدوم من برای اولین بار با خواهر کوچکترم بازنشسته شدم تا يه خاله خيلي پير، که خيلي زود از دستش داديم به هر دو. پس پس از آن مرگ آن را از ما گرفته بود، من تا به حال توسل به آن از همه موجوداتی که بیشتر از همه به آنها اعتماد داشتم: رفتم سنت سولپیس، و، prostrate قبل از تصویر مقدس از نوتردام-دس-مارایس به او گفتم: «باکره مقدس، خدمتکارم و مادر محترم، براي من جز تو هيچي نداره، من مرا ببخش، مرا رها نکن، وقتی همه چیز مرا رها می کند؛ بهت ميگم من عهدم رو سپرده کردم بله، ویرگو غیر قابل مقایسه است، آن را در دست شما و تحت نظر خود را که من من به پسر الهی خود را تقدیس; پس منو بگير، از گريس، ابزار وفادار بودن به من قطعنامه.

ترتیب از این امر، و من خوشحال خواهم شد؛ من هيچوقت ناامید نمیشم به شرطی که من تنها دلیلی دارم که باور کنم بین شماست دست. من فقط اضافه ميکنم که به محض اينکه اونا رو دريافت کردم ساعت حتی یک تسلی خاص که به نظر من به عنوان یک تعهد حفاظت از مري، اطميناني که اون بهش گوش داده بود دعای من مطلوب، و من می تواند برای همه چیز امیدوار; که خيلي بهم اطمينان داد .

دو خواهرم و من موافقت کرده بودم که در عقب نشینی معنوی پنتکاست، که قرار بود در برگزار شود Faubourg Roger de Fougères. رفتیم: بود وجود دارد ، اگر من ممکن است بگویم ، که در آن باکره برکت منتظر من بود، تا به من یک نگاه اجمالی حتی بهتر از اثر من دعا و مقاصد بزرگ خدا برای من بود.

صدا جاذبه برای زندگی مذهبی. رويايي که اون داشت خيلي اغلب در مورد آن.

مرا در ارتباط ببینید برای زندگی برخی از جامعه مذهبی، برای زندگی دور از جهان به عنوان یک خدمتکار، از دیرباز هدف خواسته های من بوده است؛ اما ظاهر کوچکی که دیدم قادر به موفقیت است، مرا نداشت هنوز به من اجازه داد که آن را به روی هیچ باز کنم؛ با این حال من آن را انجام یافت شده به طور مداوم توسط طعم خاص حمل و یک تمایل

طبیعی است که بیدار بي وقفه يه روياي خاص که ميخوام بهت بگم و اون براي من بود در حال حاضر بیش از صد بار رسید، در شروع در اولین سن; در اینجا آن است، شما خواهد شد قضاوت:

خيلي وقتها، من پدر، وقتي خواب بودم، خودم رو تصور ميکردم که احاطه شده و توسط جانوران وحشی مورد حمله قرار گرفته اند، که به دنبال بلعیدن من یا تا من را به برخی از بارش سقوط; دشمنان بی امان، که کمتر برای زندگی من می خواست تا برای بی گناهی و رستگاری من. من فقط يکي باقي مونده بودم منابع در برابر دعاوی ناخوشایند و مشکلات خود را ضرب شد، آن را به درخواست کمک از بهشت زمانی که هیچ راه دیگری برای فرار وجود نداشت. داشتم اينکارو ميکردم همه گريه ميکنن و بعدش، پدرم، احساس کردم بلند شده، مثل دو بال، به ارتفاعی که در آن دشمنان من نمی توانستند به آن برسند؛ و ، فرار از خشم آنها، من در هوا مانند کبوتر شناور؛ بودم حمل شده توسط یک بازو

(80-84)

نامرئی. گاهی اوقات سوار کاملا طولانی بود; اما چيزي که خوبه خاص این است که اصطلاح نژاد من ، و یا به جای من دزدی، همیشه این بود که به آرامی به یک جامعه بیفتد از دختران، و جایی که من برای اولین بار پا در سقوط هنوز کلیسای آنها بود، جایی که من قبل از مقدس ترین ساکرامنت، که برای من بود prostrate به عنوان يه پناهندگي مطمئن عليه تمام دشمنانم نشون داده شده و بندری که در آن مجبور شدم بی وقفه کشش پیدا کنم تا پیروز شود مطمئن تر .

بذار يکي به اين رويا فکر کنه، و بسیاری از دیگران آن را دوست دارم, هر آنچه شما می خواهید; که ما سعي ميکنيم اگر کسی بخواهد، آنها را به دلایل کاملا طبیعی توضیح دهد، من به آن اعتراض نکن؛ اما آنچه که البته، و چه خيلي سخته که توي اين جا بشم نظر اينه که اين رويا چند بار براي من اتفاق افتاده در سنی که من بودم و نمی توانستم هیچ آگاهی از وضعیت دینی؛ این واقعیت است. من من حتی بیشتر خواهم گفت: این است که در آن سن، خواب یک بار که من در پایان عادی من بود پرواز، خيلي تعجب کردم که خودم رو خيلي بزرگ قبل از محراب پيدا کردم، و دقيقا همونطور که هستم لباس پوشيدم حالا، من که تا حالا هيچ راهبه اي نديده بودم، کي شايد اون هيچوقت اسمش رو نشنيده بود و کي، اگرچه مطمئنا، هنوز هيچ نظري در مورد لباسشون نداشتم. با این حال من خودم را بلند به عنوان من دیدم، لباس پوشیدن به عنوان من هستم. ام، به عنوان یک برنامه ریز شهری مذهبی،

prostrated before محراب همان کلیسایی که هرگز در آن نداشتم وارد. من قبلا دختر يه قديس بودم فرانسيس و سنت کلار . این رویا به محض اینکه متوقف شد که من شادی واقعا پوشیده بودن را داشتم عادت مقدس دین؛ این است که بعد از آن صحبت کنیم راه من برای گرفتن چیزها، زمانی که رقم آن را داشت دستاورد. اما ما هنوز اونجا نيستيم .

دیگر رویا، که در آن سنت فرانسیس او را به دستور خود می نامد.

من هم به یاد داشته باشید رویای دیگری که به خوبی ممکن است همان معنی داشته باشد، و که من هنوز هم در آن زمان ما در حال صحبت کردن در مورد؛ من معتقدم که شما جاي ديونه اي حرف زدم فکر ميکردم صداي يه بزرگ رو شنيدم واعظ : همانطور که من خارج از کلیسا بود که در آن موعظه می کرد، من روی چیزی بالا رفتم تا او را بهتر بشنوم. و آن را کمی از پنجره سوخته بیرون ببینید. بود پدر ما سنت فرانسيس که به زور موعظه کرد از مردان و زنان مذهبی از نظم خود را، که او به آنها سرزنش خنک کننده و نقض آنها از قاعده. The واعظ قدیس مرا در حالی که موعظه می کرد دید؛ و انگار به سمت من حرکت ميکنه انگار که منو از پا در بياور، شنيدم که اون به من گفت: «از آنجا که دیگر تقریباً اطاعتی وجود ندارد. و نه وفاداری در من، خوب! که خارجی ها جای آن را می گیرد. بيا به من، دختر از مصر، با وفاداري تو به من بيا کنسول برای بی مهری و ازدحام از خود من کودکان. »

بنابراین من دوباره برای نشانه ای از حرفه این کلمات که قدیس فرانسیس خطاب به من گفت: بیا پیش من، دختر مصر. من حتي خيلي

متقاعد شده که بسیاری دیگر در این زمینه با من موافق خواهند بود؛ ولی همونطور که هميشه باهوش تر هستن و کسايي که خودشون رو کيک ميکنن برای دادن دلیل برای همه چیز بدون نیاز به کمک خدا، و نه به نظم فراطبیعی، من با خوشحالی این اشغال را به آنها رها می کنم، اگر می تواند آنها را راضی کند، و من به هدفم برمی گردم؛ چون، چي چه این رویاها باشد، و همچنین توضیح یا نوبت عبارت که دوست دارند آنجا را که پس از آن هیچ ظاهری نداشتند با این حال آن را به دست آمده است، با وجود تمام موانع است که دنیا، شیطان و گوشت توانستند به آن بیایند. Moreover پدر من، شما بهترین قضاوت را با جزئیات در که باید حرفه من را به دولت مذهبی نسبت داد و ورود من به این جامعه. همه اینها این بود ادامه عقب نشینی من از راجر فاوبورگ؛ اما من فکر می کنم ما خواهد شد خوب است که روایت را به امشب یا به یک زمان های دیگر. نظرت چيه پدر؟

او پذیرفته شده است به جامعه از برنامه ریزان شهری Fougères به عنوان خدمتگزار از تخته سواران.

" از طرف پدر، پسر و غیره. »

پدرم، من همه اينا رو به "ام دبرگل" باز کرد، بعدش برتر. از بازنشستگی که برای کارگردانم انتخاب کرده بودم: در این کارگر متعصب برای شکوه خدا و نجات از روح که پراویدنس مایل به خطاب به من، به منظور او را به عقب حساب داخلی من. آقای دبرگل قضاوت نکرد من يه اعتراف عمومي بهش کردم، همونطور که ميخواستمش ، ميگفتم که نبايد تجديد بشن اگر اغلب; و بنابراین او خود را راضی به ساخت من سوالات او قضاوت لازم است برای بدست آوردن یک ایده عادلانه از آگاهی من و وضعيت من . بعدش اون منو به وظيفه برد و من در این مرد آپوستولی یک پدر واقعی پیدا شد، که همه را قرار داد مراقبت از او برای کمک به طرح های پراویدنس ، ممکن است او خود را به شیوه ای اعلام کرد که نبود نقطه مبهم . اون تا زمان مرگش به عنوان راهنماي من خدمت مي کرد همیشه به من توصیه به قرار دادن موانع در راه خواست از آسمان، و وفادار به فضل، چون، اون گفت، من بيشتر مدیونش بودم تا هيچ .

اين آقاي دبرگل داشت صعود بسیار بر روح راهبه های شهرنشین، که او از آن رهبری یک عدد؛ اون بهم پيشنهاد داد که اونا باشن پذیرفته شده به جامعه به عنوان یک خدمتگزار boarders : آن بود

(85-89)

دقيقا ً اولين سالی که اجازه دارند داشته باشند، که در سال 1752 تا اونجايي که يادم مياد . پس اون روي اون بود توصیه ای که من به اینجا آمدم، موقتا، برای خدمت به سواران، اول بیرون، منتظر فصل می توانست یک طرف در حساب من گرفته شده است.

در طول شش هفته که من بیرون ماندم، دردسرهای زیادی در داخل وجود داشت موضوع من؛ به نظر می رسید همه چیز در راه شادی من ایستاد. The راهبه ها تقسیم شدند، بعضی ها می خواستند به من اعتراف کنند، و دیگران مرا رد می کنند و مرا می فرستند. بوردرز رو پذیرفته اند، گفت : آخرین ، آن است که در حال حاضر نقض قانون ما؛ اعتراف یک نفر دیگر خدمت به آنها این خواهد بود که حتی بیشتر از آنها منحرف شوند. چهار یا پنج فصل

برگزار شد پی در پی، و در نهایت به این نتیجه رسید که مادام l'abbess نمی تواند اعتراف به من که به شرط عبور از داخل به عنوان خواهر

علاوه بر این ، و یا به جای به عنوان کمک خواهران برای خدمت به کل جامعه. اين دقيقا همون چيزي بود که من مورد نظر ، و من با تعجب دلپذیر است که به رسمیت شناخته شده است که باکره پر برکت از موانع بسیار استفاده کرده بود تولید اثر است که شیطان می خواست برای جلوگیری از.

شش هفته ها بعد، او به عنوان یک خواهر Converse وارد شد. پستي .

بنابراین من پذیرفته شدم در درون به عنوان یک خواهر postulant; به نظرم ميومد که ديدم آسمان باز، با شادی می لر زدم، بدون اینکه چیزی باقی بجا بجا آوردم ظاهر می شود، و من فکر می کنم من هیچ باقی نمی گذاشت تا احساس کنم، حتي اگر همه ي اون چيزا رو پيش بيني کرده بودم من باید در پس از آن رنج می برند، و در چند راه شيطان بايد به تکان دادن تشکيلات من ميرفت جلوگیری از صدور نذر من، و نابود کردن کاملا حرفه من ، اگر آن را در او بوده است قدرت... پس بالاخره اينجا توي اين خونه هستم مذهبی که من تا به حال مورد نظر ، و در دولت جایی که آنقدر مکیده بودم، آن بهشت به من نشان داده بود از دوران کودکی از بسیاری جهات.

اول، ميتونيم بگيم که من در تمام نیروی این اصطلاح تازه کار بودم: حتی قبل از تا اینکه در نوویته، افتاده باشد، بنابراین برای صحبت کردن، به یک با نام تجاری دنیای جدید ، من خیلی جدید بود ، بنابراین جدید در تمام که پر استفاده ترین اصطلاحات دین بودند جبر براي من . وقتی مردم در مورد معنویت با من صحبت می کردند، از جستجو، یا انکار خود، از رها کردن به خدا.... از وضع، کولپ، از اطاعت، براي کار کردن، به سالن. از

دیکی به زبان یونانی یا عبری صحبت می کرد؛ حالم خوب بود اغلب مجبور به ساکت نگه داشتن، گاهی اوقات به پاسخ نیست، برای ترس از آماده شدن به خنده توسط countersenses که ميتونست تا اونجايي پيش بره که اينجا رو تشکيل ميده موهن، به خاطر عدم دانستن شرایط مناسب هر چیز.

صداي راهبه ها رو شنيدم در مورد حرفه من صحبت کنید، و من نمی دانستم منظور آنها چیست؛ بهتر می فهمیدم، اگر در مورد سلیقه صحبت می کردند یا تمایل به مذهبی بودن، یا میل به تبدیل شدن. يه روز، من

از یک خواهر پرسید جایی که در حال حاضر راهبه های گروه کر بودند. اون جواب داد که اونا توي نماز؛ تصور ميکردم که اونا خوانده بشن یک oration مانند کسانی که من در ساعات من بود; ولی خیلی زود مناسبت داشتم که آنها را آنجا ببینم؛ من متوجه شدم که اونا همه زانو زده بودند، بدون اینکه چیزی بگویند، چند چشمان بسته، با هوای متفکر و متفکر. پس، من پدر، من شک داشتم که روحشون اعمال به چیزی جدی؛ که احتمالاً به خدا فکر می کردند؛ که اونا باهاش حرف زدم و گذاشتم باهاشون ارتباط برقرار کنه در اون لحظه، همونطور که بهش ارتباط برقرار کرده بود من در برخوردهای زیادی در زندگی ام، جایی که داشتم پیدا شد و جایی که من هنوز خیلی بودم اغلب، همه با او اشغال شده، بدون اینکه قادر به منحرف کردن من و یا به چیز دیگری فکر کنید. بدون شک، فکر کردم، اينجا جاييه که

کاري که ما بهش ميگيم انجام ميديم نماز. بنابراین من برای خودم قضاوت کردم؛ برای خدا هم داشت روش او را به من تعمق ، و این روش اون کسيه که هميشه دنبالش بودم تنها چيزي که لازم داشتم زمان بود (1).

(1) پس از همه ما ما ديديم، به نظرم مياد که ميتونيم اطمينان حاصل کنيم، بدون اينکه چيز زيادي داشته باشيم بی پروایی، که هیچ کدام از این روح های خوب ساخته شده نماز به عنوان عالی، و نه به عنوان سودآور به عنوان کسانی بودند از آن دختر فقیر که نادیده گرفته تا زمانی که نام دعا: هم درست و هم در مسائل معنویت مهمتر از همه، نام ها، تعاریف، روش، علم چیزی نیست، و این احساس به تنهایی که تولید می کند روح القدس همه چیز است. Opto magis sentire compunctionem quàm SCIRE EJUS DEFINITIONEM. (De Imitât., cap. 1).

صدا زيل براي سخت ترين کار .

همونطور که من خيلي بودم خوشحال از بسیاری از من، من خودم را به طور کامل به خدمت اختصاص داده شده خواهران من و تمام جامعه. در اون زمان من نکردم

ناموفق نه قدرت، نه فعالیت، من ممکن است اضافه کنید و نه خوب براي تمام اون چيزهاست که وظيفه من بود دست هایم سخت شده بودند، بازوهایم رام شده به زحمت های سخت حومه شهر، و تمام بدنم به دردناک ها عادت کرده بود آموزش. خدا می داند که چگونه از آن لذت بردیم! زندگي من هيچوقت نبوده پر زحمت تر از جامعه: همه چیز وجود داشت سخت ترین کار برای من محفوظ بود؛ و اگر اطاعت سختی بود، یا بار کمی سنگین تر برای حمل، چه در حیاط کشاورزی و چه در آشپزخونه، هميشه لازم بود که خواهر بيچاره ناتیویته آن را از یک انتهای یا انتهای دیگر گرفت. می توانم تا بگم، پدرم، که من با راحتي به اونجا رفتم که باعث شد قضاوت کنم که باعث افتخاره که اونجا بهم زنگ بزنم

(90-94)

نه با تسکین محتوا خواهران معکوس ، با توجه به مقصد من ، من هنوز هم پس داد تمام خدماتي که ميتونستم به خانم هاي گروه کر بدم، که اينکارو نميکنن را ترک نمی کند به توسل به من اغلب: که طول نمی کشد طولانی من به سختي بايد تحت يه شکست شديد قرار مي گرفتم، چون مجبور شدم از بسیاری جهات ثابت شود.

آزار که شش ماه بعد از ورودش تجربه ميکنه، از سهام از برخی از خواهران او. صبر او در طول این خيلي بده.

شش ماه پیش در اکثر که به این ترتیب لذت بردم، با زور اسلحه، بنابراین برای صحبت کردن، تمام جامعه، وقتي که شيطان هست خدمت حسادت برخی از خواهران به من را بر انگیزد طوفان شايد بهش احتياج داشتم من خوب ميتونم، من پدر، با اعتماد به نفس بهت بگو خدا ميدونه که من نميدونم من هيچوقت نميخواستم اينکارو بکنم و امروز اونا رو ميخوام کمتر از هميشه . همشون مُردن؛ تو اونا رو نداري شناخته شده است، و من هیچ یک از آنها را نام نمی برم. به این ترتیب، من فکر نمی کنم که خیریه ممکن است توسط یک روایت زخمی شود که به عنوان لزوما در حساب وارد می شود که من شما باید.

پس خدا اجازه داد پدرم شکي نيست که منو آزمايش کني، اون دو تا خواهر مخالف، در میان چیزهای دیگر ، تبدیل شدن به کمی حسادت از خدمات من

پس داد به راهبه های گروه کر، و همچنین دوستی به عنوان همه راهبه ها و مادام ابیس خودش مهربانی داشت تا به من شهادت دهد (1). یکی از آنها، در میان دیگران، که بود پس از آن خرج کردن ، تا به حال ، من از آن زمان گفته شده است ، گرفته شده به وظیفه برای تست صبر من و حرفه من . اگر چنین است، او قطعا سزاوار ستایش، و من به او بسیاری از تعهدات مدیون; چون در طول برای مدتی او به کمیسیون خود را به خوبی پرداخت. پس سرزنش ها و غم ها، تا آنجا پیش رفتند که آزار و اذیت می کردند: من هیچ وقت خوب نگفته بودم و نه خوب کار می کردم؛ اگر سکوت کنم خلق و خوی بود؛ اگر چیزی گفتم تا خودم را توجیه کنم غرور بود، یا حداقل عشق به خود؛ اگر من داشتم با اعتراف به تقصیر خودم راه می گرفتم، نفاق بود؛ من مثل اون نويري بودم که تو فقط تا حالا ديدي

بد چشم و در سمت اشتباه. بالاخره زیاد طول کشید. در زمانی که همه راهبه ها علیه من بودند.

(1) من در حال حاضر می گوید که برای مدت بسیار طولانی احترام و احترام راهبه ها براي اون هميشه بوده افزایش : من در حال حاضر اضافه کنید ، از طرف همه کسانی که هنوز زنده است که در زماني که خواهر اينجا صحبت ميکنه اون از ترديد همه لذت ميبره بدون اينکه حتي به جز هيچي کسانی که او را مورد آزار و اذیت قرار داده اند.

در برابر بسیاری از یورش ها و دلسرد شدن که به طور طبیعی نتیجه آن بود، من فقط نور الهی و تسلی داشتم داخلی که، همانطور که خواهیم دید، نبود کمی بسیار، در رابطه با توصیه های عاقلانه و قابل احترام من کارگردان، که خیلی وقت ها به من می آمد تا از من بخواهد که صبر و تشویق من به رفتن بیش از همه چیز و دچار

همه با قوام و استعفا: کاری که سعی کردم از روی اطاعت انجام دهم و از روی عشق به خدا.

پس اتفاق افتاد دو سال پس از فرزندی من؛ اما، پدرم، يادم رفت که من بايد اينجا تنها از زندگي درونيم با تو صحبت کنم . پس بیایید به آن برگردیم و از فکر کردن به این عقب ماندگی های کوچک دست برداریم. که با اين حال، من با تو فقط به اندازه ي اونجا صحبت کردم گزارش. بذار بهش فکر کنيم، من و تو، فقط براي کسايي که دعا ميکنيم علت کمتری نسبت به سازها بودند، و هنوز ناخواسته کاملا شاید ، و یا حداقل اعتقاد به انجام خوب در همه چیز که. بذار دوباره اعتراف کنيم، پدرم، که من بهش احتياج داشتم، و اون خدا به احتمال زیاد به دلایلی اجازه داد که مجبور شدم به نفع من برگردم

او مورد پسند هدیه حضور خداست. Apparitions of J.-C.

در تمام مدت، من پدر، ارادت کوچولوي بيچاره من تا اون حدي که ميتونست پيش رفت؛ با وجود تمام مشکلاتی که ذهنم احساس می کرد، من حضور خدا را به اندازه من از دست داد ممکن است: برای من به نظر می رسد که خدا می خواست به من جبران و برای حمایت از من در برابر حملاتی که به constancy من تحویل داده شد: من هيچوقت اينقدر مکرر نبودم مورد علاقه از بهشت. حضور الهی احساس شد به من در میان از بین رفتن ترین مشاغل، و اغلب من همه خدا بود، زمانی که من اعتقاد بر این بود که همه چیز در مورد کار من . چند بار به من حساس شده روح! چند بار با قلبم حرف زد!

چي بايد بهت بگم، من پدر? و آیا باور خواهید کرد که بارها شایان ستایش ما نجات دهنده عیسی مسیح اجازه داد تا خود را در دیده می شود من خودم با چشمان بدن، فکر می کنم می توانم آن را اطمینان دهم؛ گاهی اوقات در قالب یک کودک کوچک کاملا زیبا، برای مرا با اشک هایش لمس کن و مرا با مراقبت هایش ببر؛ گاهی با گرفتن هوا و لحن جوانی، مرا به داخل دنبال کرد سلول ما، به یاد داشته باشید آنچه او برای من انجام داده بود، و بعضي وقتا عدم قدرداني و وفاداري منو سرزنش ميکنه "چند روح در جهنم،" او به من گفت: "که بودند به والاحضرت دست یافته اند، اگر به آنها رسیده ام تنها نیمی از لطف های من را اعطا کرده بود من تو رو برآورده کردم و بايد از اون حساب بشم! غیره. غیره. »

من اون موقع بودم پر از سردرگمی، ترس و عشق، که من قدرت جواب دادن بهش رو نداشتم پس، براي من با اطمینان با هوای دوستی خوب با من صحبت کرد که اعتماد ترمیم شده؛ اون مثلا بهم گفت که بايد به کنسول و قلب از دست دادن نیست; که اون منو قطع نميکنه

(95-99)

به نفع او، اجازه دهید او را نه اگر بهش قول ميدم که باشه، لطفش رو پس نميگيره وفادارتر به آینده...

خيلي از کلمات، خيلي ها از سکته های نوری که با آن روشن شدم و به همان اندازه که غرق شده است؛ هر کدام از چشمانش نفوذ کردند ته روحم: ممنوع و خارج از خودم، نمی کنم اغلب ميدونستم دارم جلوي اون چي ميشم قضاوت موقعيتي که من چنين رفتار شگفت آوري از اون قرار دادم ..part!. از یک سو ترس توهم، از سوی دیگر که از بی اعتمادی

توهین آمیز مرا به دردسر و خجالت انداخت که به نظر می رسید بعضي وقتا دوست دارم خوش بگذرونم تو هستي، خداي من! او من يه بار گفتم که اون بيشتر از همه با من حرف زد لمس کردن? تو هستي، منجي من و خداي من؟ برای اگر آن را به شما، خواهش ميکنم منو ببخش از ترسي که از بودنم بازی توهم. سپس پدرم، دستش را به من دراز کرد، خطاب به من این کلمات که او به رسولان خود گفت، وقتي اونو به خاطر يه روح بعد از اون اشتباه کردن رستاخیز: «از هیچ نترس، خودم هستم. »

مشکلات از اعتراف کننده اش که حقیقت را از این ارزیابی ها.

يه روز، اعتراف کننده من اينکارو نکرد دانستن آنچه را به فکر می کنم که من او را از این آورده بود ارزیابی های مختلف، به من دستور داد تا از او در اولین بار معنای یک گذرگاه بسیار مبهم خاص از کتاب مقدس. من جرات نکردم اين کميسيون رو بگيرم من، ترس از داشتن نه جسارت و نه حافظه کافی تا کلمات را به یاد بیاورد. عیسی مسیح می خواست برای آرایش به خجالتی بودن من و برای انجام آزمون ما مورد نظر. یالا دخترم، وقتی به من نزدیک می شد گفت: «به تو بگو کارگردان که محل کتاب مقدس او می خواهد توضیح، به معنای چنین و چنین، که او به من می گوید. که عبور ، عیسی مسیح اضافه شده ، نوشته شده بود در چنین شرایطی، توسط چنین نویسنده ای که پس از آن چنین ایده در روحي که براي کلمه بهش گزارش دادم

من مدير تمام چيزهايي که بهم گفته شده بود و من بلافاصله پس از حافظه از دست داده است. بخاطر می آورم فقط اساسا این کار را می کند، و اعتراف کننده ام به موقع به من می گوید که این توضیح رضایت بخش ترین او بود هنوز هيچ جايي توي اين جاي تاريک نديده شده

افسوس! پدرم همین اعتراف کننده دلیلی نداشت که اینقدر راضی باشد. کمیسیون دیگری که من به انجام آن متهم شدم به اون . این اندکداد کوچکی بود که برایم هزینه داشت خيلي چيزا بهش اطلاع بدم مخصوصا وقتي که داشتم برنامه ريزي ميکردم که اون بايد مُرده باشه با این حال او دریافت من نظر با تسلیم بسیار به وصی الهی. اين تنها چيزيه که يادم مياد؛ چون بلافاصله بعد کارم تموم شد، خدا دوباره خاطره ي همه ي اون چيزا رو ازم گرفت که اون به من دستور داده بود که بهش بگم . پس همش همينه من ميتونم گواهي اينو داشته باشم .

درسته، پدرم، و خدا آن را به من ساخته بود به اندازه کافی بشنود، من مجبور به متوالی از صلح تا دردسر، و از طوفان تا آرامش؛ از نور تا تاریکی، و تاریکی در نور: اما، همانطور که شک نابود نمی کند نه آشکار، و نه توهم حقیقت؛ مانند ضخیم ترین ابر تنها می تواند خورشید را مبهم کند خود، یک نور یا اشعه خاص که نفوذ می کند ابر، به اندازه کافی برای متقاعد کردن ما از وجود آن، با وجود تاریکی که او را از چشمان ما دزدی می کند. خوبی! پدرم، دقيقا ً با خورشيد هم همينطوره از ارواح نسبت به بدن ها.

تفاوت بين عمل خدا و شيطان . اثرات حضور خدا در روح.

چه تفاوتی بین عملیات خدا و کار شیطان! و که روحي که اونا رو تجربه ميکنه متفاوت پيدا ميکنه اختصاص داده شده به رویکرد یک و رویکرد از سوی دیگر!. اين، پدر، اين چيزيه که من قبلا ً بهش مناسبت داشتم

شما به بیش از یک بار اشاره کنم، و بر روی آن نمی توانم از آن دست بروم تا يه چيزي بيشتر بهت بگم که از داخلي من حرف ميزنه از آنجا که فرشته تاریکی ، همانطور که ما در حال حاضر توضیح داده شده ، اغلب سعی کردم به من را تغییر می کند، تبدیل به فرشته ای از نور می شود. در رویکرد شیطان فقط شک و تردید، نگرانی است، تاریکی و ترس،

دلسرد کننده ها غیره.; این طوفان است، کار روح شرور است که همه جا را حمل می کند بی نظمی، سردرگمی، بی نظمی و جهنم.

برعکس، وقتي که هست خدا نزدیک می شود، ما احساس آرامش می کنیم، آرامشی شیرین، آرامش عمیقی که توهم تولید نمی کند، و چه کسی اعتبار حتی نمی تواند نزدیک شود؛ یک نور نرم و زنده باد که بدون هيچ محدوديتي به روح نفوذ ميکنه حامل محکومیت حضور الهی، و به نظر می رسد به شور های آشفته: خفه شو، اینجا پروردگار است. پس او آرامش عمیقی ایجاد می کند، آرامشی که هیچ چیز نمی تواند آن را آزار دهد، و آن در این سکوت حواس، که مزه و بوی الهیت به سمت داخل به روح احساس می شود، اما از یک راه است که آن را غیر ممکن است به خوبی ارائه شده توسط هر مقایسه. عالی ترین liqueurs،

نفیس ترین عطرها، درخشان ترین رنگ ها، ملودی ترین کنسرت ها هیچ چیز نزدیک به آن را ندارد، زیرا خدا هیچ ربطی به حواس بدني .

با این حال ما آن را احساس می کنیم، ما آن را احساس می کنیم لمس، ما آن را طعم، ما آن را می شنویم؛ اما همه این اتفاقات در ته حس صميمي . خدا صمیمانه متحد است به روح؛ سپس از خوب حاکمیت لذت می برد، که در در اختيار داشتن خداي اون .

این یک جریان است از بهشت . دارم چي ميگم؟ یکی خود بهشت است

(100-104)

سرزنده و متحرک. روح توسط خدای خود زندگی می کند، و خدای آن در آن زندگی می کند؛ بجاش برو به دو کلمه، همه خوشبختی های قدیسان، فراتر از آن که کسی نمی کند دیگر نمی تواند چیزی را تصور کند.

یک تنها کلمه ای که از خدا در روح صحبت می شود حواس بی نهایت.

در این زمان شاد، من پدر، روح در حمل و نقلی که آن را می کند افراط می کند تا حضور خداي او را تجربه کند، کسي که تصاحب مي کند تمام قدرت هاش، تا اونا رو صمیمانه متحد کنه. چه ارتفاعی از شادی در این اتحاد بی اثر یک موجود یافت نمی شود با این تعالی پر بودن است که در همان زمان خود را اصل و پایان نهایی آن، در اختیار داشتن آن آن را پیدا می کند وجود کامل و با برکت، جاودان و حاکمیت او باشه! شاد با شادی خدای او، این روح ثروتمند وام گوش به لهجه خوشمزه از صدای خود را که او را محصور می کند؛ او در یک تورنت از شهوت محض شنا, و غیره; و دوباره اينجا، پدرم، از جايي که بهش احتياج داره ترک به شنیدن کلمات من اغلب به شما تکرار در حسابي که به تو دادم: در خدا مي بينم، مي بينم در نور خدا، خدا به من گفت. خدا باعث شد ببینم و غیره؛ چون تمام این عبارات مختلف به این معنی است که این که من دولت در من اتفاق افتاده است در راه که من نمی توانم در غیر این صورت، اما بسیار فصیح و بسیار فصیح و بنابراین متقاعد کننده، که هیچ چیز در جهان قابل مقایسه با شواهد آن نیست، و این که رسیدن انسان روحانی به آنجا نیز دشوار است. فریب دادن، که غیرممکن است که انسان کارنی هر کاری در این باره انجام دهد درک. یک کلمه گفته شده مثل این از خدا معانی دارد بی نهایت، و می گوید بی نهایت بیشتر به روح است که آن را می شنود، تا تمام سخنرانی های فصاحت انسان ها، و درست است که بگوییم بی نهایت از زبان پیشی می گرفت فرشتگان خود را. من

من بعضي ها رو نقل قول ميکنم، اقت تو می خواهم، یک سکته کوچک تنها در راه، و در حالی که آن را به من می آید ذهن (1).

(1) اجازه دهید من دوباره به بپرسید که آیا طبیعی است، اگر معقول است که فکر می کنم که یک روح کي اينطوري حرف ميزنه ميتونه توهم باشه؟ چيزي نيست الهی تر از زبانی که تازه شنیده ایم؟ چگونه آیا زن نادان می تواند آن را نگه دارد؟ چگونه پدر دروغ ميتونه الهام بخش اون باشه که اينکارو بکنه?... اما بيا ادامه بديم خودش بشنويد .

اون شبي که، در طول لحظه ای از بی خوابی، به لطافت خدا برای من، اون يه کلمه، بچه ام، که اون باعث شد خيلي ها رو بشنوم تايمز، بعدش به يادم اومد و روي اين کلمه تنها يه تک يه سکته ي نور بهم ضربه زد و اين توي ماده ايه که اون آن را در یکی روشن کرد

چشمک.

آره، دخترم، تو مني فرزند، و شما در راه بیش از یک; آنچه را در نظر می گیرد من براي تو هستم، چيزي که تو براي من هستي؛ ببين چي من برای شما انجام داده اند، در نظم طبیعت به عنوان در آن از گریس; چقدر به عشق من هزينه داري و قاضي از اونجا چقدر بايد عزيز باشي قلب من; منافع خلقت را به یاد بیاورد، تو رستگاری، از پیش مقدر خود را؛ فضل ها را به یاد می آورد از هديه، که من به تو هشدار دادم، و بهم بگو که حق دارم بهت بگم بچه ام؟ به من بگو اگر قلبم حقوقي براي تو داره و ايلي ميتونه از تو شکايت کنه بی تفاوتی؟ ه! هيچ شکي نداره، هيچوقت پدر حقوقي قابل مقايسه با من داشت و هيچوقت بچه دار نشد تعهدات مقدس تر و یا ضروری تر از مال تو براي منه

آره، دخترم، تو مني فرزند، و این چیزی است که من از قدردانی شما برای همه من مزایای; این عشق من است که به شما دیکته قانون، خوب بهش گوش کن تا هيچوقت ازش منحرف نشي. من ازت ميخوام که با تمام خواستت با خواست من مطابقت داشته باشي برای تبدیل شدن به یک و همان اتش، زیرا که بچه فقط بايد چيزي که پدرش ميخواد رو بخواد نیز ازت ميخوام که عشقت رو توي عشقم مهار کني، دييلي بيشتر از اين نکني که یکی و همان عشق ، و که بدون محیط زیست ، بدون به اشتراک گذاری و بدون

بدون رزرو، به عنوان یک قلب کودک از نزدیک متحد به که از نویسندگان وجود آن؛ که او را با توجه پر می کند، مراقبت مشتاقانه و انواع مزایا.

لازم است، دخترم، که شما قربان به من همه جستجو برای خود و خود را عشق به خود، همه محبت زمینی، همه به بازگشت مخلوق، به خواستن و عشق هیچ چیز در جهان اما در من، برای من، و به خاطر من این چیزی است که نامیده می شود يه دختر واقعي که با وسعت کامل ملاقات ميکنه این نام زیبا، و این هم چیزی است که من می خواهم شما بشنوید به همین نام

از کودکی که به تو دادم بارها و بارها، و این که شما باید کار کنید تا سزاوار تر از همیشه، با ملایمت، سادگی، شناخت فیلی، لطیف، مطیع و محبت آمیز عشق، که آن را مدیون شما را با وقار بیشتر و بیشتر.

همه اينا، پدرم و خیلی بیشتر، در این صفت کوچک گنجانده شده بود نوری که ناگهان مرا در یکی روشن کرد لحظه ای ، در تنها کلمه از کودک ، که اول از همه برای من بود به ذهن آمد؛ اما همه اینها به من ارائه شد، و همان طور که چاپ شد، با وضوح و عمقی که باعث شد از همه جهات ببينمش ه! پدرم، که فصاحت انسان ضعیف است و پونی در مقایسه! که اون ناتوانه که کاري که خدا ميکنه رو پس بده ببین با یک چشمک به روح که شادمانی دارد که صاحبش باشه

! بذار بقيه رو تا امشب به تعويق بندازيم، بعد از که دفتر الهی را بازخواند.

(105-109)

آموزش از تقوای خواهر. جاذبه اش به فروتنی، خود انکار و مجازات.

به نام پدر غیره. »

پدرم، در کنار اين تمرین مستمر از حضور خدا، من ساخته شده من نماز عصر و صبح با دقت ترین برای من امکان پذیر بود، من اغلب در متین ها حضور داشتم، جایی که من تسلی و لذت زیادی پیدا کردم. گرچه من می رود به اعتراف تنها هر هشت روز در اکثر، با این حال ، من اغلب دریافت معاشرت ، با توصیه های من مدیر. مادام ابسه نسبت به اون نسبت به من مهربون بود شهادت به من در هزار برخورد، به خصوص از طریق آزادی کامل و کامل که او من را ترک خشنود ، توسط رابطه با هر چيزي که به فداکاري هاي من مربوط مي شد ویژه.

تصوری که داشتم در ابتدا احساس می کردم، و این کاملاً من را مصمم کرده بود، تصوری بود که مدام مرا به سمت فروتنی، انکار نفس، آلت تناسلی. به طور مداوم احساس فشار به از دنیا بیشتر و بیشتر دست بکش، گناه و خودم. داشتم دنبال هر فرصتي ميگشتم که لطفا خدا با مرگ حواس، گريس منو ساخته استفاده از بسیاری از وسایل برای این، که کارگردانان من به من داده اند. گاهی اوقات حذف چیزی : آن را می تواند بی فایده به itemize.

در طول دو سال من وضع شيطان منو کاملا تنها گذاشته بود من فقط توسط ورزش شده بود چند نفر از خانه؛ و خدا همونطور که ديديم گرفته بود مراقبت از حمایت و تسلی من توسط خود. وجود ندارد همیشه به نظر نمی رسد تا در عاقبت، که در آن مبارزه بود حتی خشن تر و از طبیعتی کاملا متفاوت.

پس دو سال پس از او، فقر بزرگ او یک مانع پذيرش . غم ها و تلاش های او به موفق.

زمان ترک لباس از قرن، برای گرفتن دین در حال نزدیک شدن بود، و این رویکرد طوفانی از گونه های جدید را هیجان زده کرد. اول ، برای شروع novitiate من ، من مجبور به ارائه یک مبلغ de 3oo liv.: I was asked for them, and I had in all only 6 liv., بدون هیچ امیدی به داشتن بیشتر. این اول مانعی، که برای خیلی های دیگر بسیار سبک به نظر می رسید، قابل توجه بود در مقایسه با من ، و قادر او به تنهایی به همه چیز baffle; برای در نهایت آنها لازم بود، و در کجا اونا رو بگيرم؟ من اجازه داشتم و اين تنها چيزيه که ميتونستيم بهم اجازه بده که به کليساي جانسون سفر کنم، تا سعی کنید اگر در محل تولد من او نمی شد برخی از روح خیریه به اندازه کافی و راحت به اندازه کافی به يه چيزي بهم کمک کن تحقيقاتم بي مصرف بود و من خسته بسیاری از بیهوده. همه پدر و مادرم هم بودند فقیر از خودم؛ معلم ما حسابش رو داده بود و موجودی به سختی برای پرداخت هزینه ها کافی بود. از عدالت و فراهم کردن ما با ضرورت های زندگی است. من نژادها فقط موفق شدند مرا در معرض آخرین خطری قرار دهند که من با دنيا مسابقه دادم

برگشتن از روستاي من من توسط یک مرد مست مورد حمله قرار گرفت، که من را بسیار نگه داشت اظهارات بد، و در برابر آن من مجبور بودم، بنابراین به صحبت کردن، در دفاع قرار داده است. ترس، و احساسات قوی که او يه تب بهم داد، با يه اضافه منزجر از دنیایی که چیزی جز به من پیشنهاد نکرد بدون تسلی و منابع. اين تنها چيزيه که گزارش دادم به جامعه وقتی بیمار برگشتند، سه روز بعد که من از اون بيرون اومده بودم .

بايد موافقت بشه، پدرم، که موقعيت من خيلي غم انگيز بود و سرنوشت من خيلي نامشخص بود حداقل در نظر گرفتن آن فقط در کنار چیزها انسان. خود جامعه نیاز داشت کمک ، و من دیدم ، نه بدون ترس زیاد ، postulants ، بسیار غنی در مقایسه با من، به خودم ارائه برای جای من را بگیرید، با جهیزیه های قابل توجهی. چه ترسي

! چه غمی! با کمال میل از در به در می رفتم برای علاقه به ترف ساکنان Fougères، اگر کسی به من اجازه داده بود ، به تلاش برای به اندازه کافی به لباس پذیرفته می شود.

او تبدیل به مری، در نهایت به novitiate پذیرفته شد، و در زمان نام از خواهر ناتیویته.

دیگر نمی دانستم، به عنوان یکی گفتم، به کدام قدیس که خودم را وقف کنم، خودم را خطاب به تخته سواران، تا آنها را به فضل دعا کنند تا مرا به آنها توصیه کنند والدین; ولي نميدونم به چه دليلي، بعد از داشتن عمدی در میان خود، آنها به من پاسخ داد که از هیچ چیز مراقبت نمی کردند و نمی توانستند چیزی برایم فراهم کنند. چه دل شکنی! من خودم را به طور مداوم در روز قبل از اخراج، و در حال حاضر بود صحبت کردن در مورد قرار دادن خودم را در خانه بازنشستگی در کیفیت خدمتکار !. شب و روز گریه کردم، بدون تجربه و استراحت و نه تسلی.

چي بشه؟ با دیدن خودم رها شده توسط همه، من به

خدايا، با توجه به استفاده من برای پیدا کردن در او آنچه که من دیگر نمی تواند به خودم قول معنی انسان ها، و من دوباره سعي کردم به مادر الهي علاقه مند بشم از جی سی، که من هم به آن زنگ زدم، و تاخیر نکردم تا دوباره احساس کنم که واقعاً از اونجايي که اون تمام احساسات و مراقبت ها رو نشون داد با توجه به من.

بنابراین من دوباره به دعا بيشتر باکره مقدس براي اينکه منو از اين قدم بد بيرون بکشن يا اگر تو او را بهتر دوست دارم، از این وضعیت تاسف بار است. بهش قول دادم که اگر اون منو وادار مي کرد که بهش اعتراف کنم

(110-114)

لباس، من اينکارو ميکردم بسوزد و بگو توده در مقابل تصویرش از سنت سولپیس، جایی که من اولین عهدم را انجام داده بودم؛ که من عادت موهن را زیر نظر او می کشید، و جشن ناتیویته برای نام مذهبی من، به محض اینکه اتفاق افتاد پس.

هيچوقت براي من اتفاق نيفتاد تا خودم را خطاب به باکره پر برکت در چنین پریشانی بدون دریافت امید زیادی در ساعت. و تسکین. بعد از این دعا، که به من تسلی داد بسیاری، من رفتم برای پیدا کردن مادر ما؛ اون موقع بود خانم سنت يواخيم و من ازش خواستم که منو توي فصل قرار بده که سرنوشت من بايد تصميم بگيره . مادر ما مرا دوست داشت

صادقانه، و نه من با چشم بی تفاوت رد نمی شدم. نه گفت: عجله نکن. من یک ایده دارم: من یک می تواند زمان من و من

اندازه گیری; بذار انجامش بدم من هر کاري ميکنم تا تو رو نگه دارم، مطمئن باش. پس من اونو گرفتم رفته به صبر، امید و دعا، چرا که در حال حاضر من از هيچي ناامید نشدم .

بالاخره مادام ابسه فصل را به مناسبت من جمع آوری کرد، که در آن، توسط او مراقبت و یا در غیر این صورت ، همه چیز رفت به طوری که ، با وجود ارائه می دهد قابل توجهی از متقاضیان ثروتمند ، با وجود نظر راهبه ها به تعداد زیاد، شادی داشتم از غالب است. من به نويتيته اعتراف کردم، بدون هيچ جهيزيه اي، و در تنها عنوان فقر، که مطمئنا نه متقلبانه يا خيالي . پس بالاخره عادت مقدس رو گرفتم دین، با نام خواهر ناتیویته، که من دارم هميشه از اون موقع پوشیده ميشه . ه! خواهر بیچاره ناتیویته، که شما هنوز هم مبارزه برای تحمل و خطرات به ترس برای رستگاری و تحریم خود را! انتظار نداشته باشید شيطان تو رو ترک ميکنه آرام طولانی در این حالت جدید شما می آیند به آغوش گرفتن و که آنقدر طولانی بود هدف از کار خود را!....

خشونت وسوسه شيطان در برابر حرفه اش .

آرام به دنبال بنابراین دوباره به طوفان خشونت آمیز؛ اما افسوس! فقط اين بود که جا براي يه اسکوال خشمگين تر درست کنيم اگر چه همه کسانی که از گذشته; براي، همونطور که بهت گفتم، خيلي وقتها، زندگي بيچاره من تا حالا فقط يکي بوده جانشینی دردها و تلخی ها، تسلی ها و غم ها، از شادی و غم، از تاریکی و نور، از وسوسه ها و لطف ها. خواهش ميکنم بهشت، پدرم، ممکنه پایان حداقل آرام و آرام!

شيطان، که از اون موقع برای مدت طولانی تنها از وسایل خارجی استفاده کرده بود براي دردسرسازي من ، به اولين حملاتش برگشت . وجود دارد چند ماه پیش از شادی پوشیده بودن لذت می بردم از عادت مقدسي که خيلي بهش ميخواستم، وقتي که اون در من از ذوق دنیایی که مانده بودم بیدار شدم، و شور هایی که من از آن دست کشیدم، حتی بسیاری از زمان قبل از اينکه وارد دين بشم اون برام تکرار کرد به شدت که داشتن هیچ حرفه ای برای یک دولت اگر مقدس، من ساخته شده بود، در ورود به آن، بی رویه ترین از همه خطرناک ترین گام ها برای آینده: اگر من بودم چه می شد به اندازه کافي جسورانه بود که عهدم رو بسازم، واضحه که داشتم ميخواستم برم رستگاری ابدی من را از بین می برم؛ که این نذرهای بی پروا که بر خلاف ميل خدا ساخته ميشه من يه منبع توبه دارم و فقط خدمت ميکنم تا تسليمم کنم گناهکارتر، و اينکه اونا به طور معصومانه عامل من ميشوند damnation; که لازم بود در مورد آن فکر می کنم در حالی که آن بود زمان; که هزار بار بهتر بود که از احترام انسان سرپیچی کنیم ترک جامعه، از اینکه خود را ناراضی کند برای همیشه با اتصال غیر قابل فسخ خود را به آن، و غیره، و غیره.

این افکار ظالمانه آنقدر مرا دردسر انداخت و آشفته کرد، که مقداری را از دست دادم کاملا صلح و استراحت; آرامش بیشتر، بیشتر خوابی که با رویاهای ترسناک قطع نشد. من منعکس شده، گریه کردم، دعا کردم؛ خب، تقريباً غلبه بر این نگرانی های فانی، من به فکر برداشت و انتقال. روزي که همه باهاش مشغولن این اغتشاشات غمگین و طاقت فرسا، گذشتم کليسا، من يه صداي خيلي مشخص شنيدم که به نظر می رسید که از اعماق پناهگاه بیرون می آمد و به من می گفت: «هی چه! دخترم، دوست داري منو ترک کني؟ نه، تو از من فرار نميکني گام!

این صدا، که من تشخیص دادم که از J.-C. خودش به من نفوذ کرد. از سردرگمی در کشف به من دام دشمن من، و وسوسه از بین رفت. نه، پروردگارم و خداي من، جواب دادم. بلافاصله، نه، استاد الهی و شایان ستایش من، من نمی نقطه ترک : شما می دانید میل من به شما را انتخاب کنید برای به اشتراک گذاری من و همه مال شما برای همیشه.

برای بیشتر در در امنیت وجدان رفتم کارگردانم را پیدا کنم که اون موقع مرحوم آقاي دوکلوس بود اون منو با قدیس پوشیده بود لباس مذهب . در مورد وسوسه ای که داشتم بهش گفتم. و اون به من اطمينان داد و دفع کردن . اونجا توقف نکن، اون بهم ميگفت و اونجا توقف نکن. با هيچ حرف نزن . دلسردي تو نميتونه بياد تا شيطان؛ بيا، خواهرم، ازت بيدار شي دشمن; فقط کمی شجاعت طول می کشد: من جواب می دهد از حرفه خود را (1).

(1) هنگامی که خواهر با من صحبت کرد به این ترتیب، پنج یا شش سال از مرگ آقای دوکلوس در روستای Parrigné، دو لیگ از Fougères. او اون موقع هفتاد و يک سالش بود و اونجا هست حداقل بيست تا داشت که اون بر اين پريش حکومت ميکرد . من بودم هشت سال آخرين ويکارش بود و اون در آغوش من بود که اون درگذشت. او اغلب در مورد راهبه های شهرنشینان به من گفته بود که مدت ها قبل از رکتور شدن کارگردانی کرده بود، و در میان دیگر خواهری که او مرا از ناتیویته نامید، به عنوان یک دختر فوق العاده برای استحکام فضیلت خود را، و با چراغی که خداوند به او داده بود. او به من نقل برخی از ویژگی های مکاشفات خود را، که سر و صدا کرده بود، و من آن را دقیقا سازگار پیدا کردم به حسابي که خواهر از اون موقع بهم داده نه اون و نه من اون موقع نميگفتم که بايد يه روزي اونو بشناسم حتي بيشتر از اون چيزي که خودش داشت هيچوقت نميدونستم .

(115-119)

وحشتناک حمله ای که در زمان حرفه اش توسط شیطان به او تحویل داده شد.

از اون موقع پدرم شیطان گیج به نظر می رسید و مرا کاملا تنها گذاشت، تا اینکه لحظه ای از تلفظ عهد من، هنگامی که او بازگشت به متهم به خشم بیش از هر زمان دیگری، و به من تحویل خشمگین ترین من دوباره از طرف او رنج می بردم؛ حمله ای که ما می توانیم به خوبی تا در میان صفات زندگی ام قرار بدم که خیلی ها باور نکنند دوره، و که آنها تنها به عنوان یکی از اسراف در نظر که آن را میوه ها یا هذیان های خیال من می نامند. هر راهي که هنوز اينجا ميگيرنش، اينجاست این واقعیت که در برابر چشمانم اتفاق افتاد:

در حالی که ، پس از تشریفات حرفه، مادران من

در حال رانندگی از پایین گروه کر در بالا، برای دریافت هديه، تاج خار، و غیره ، و غیره ، و به تلفظ عهد رسمی من وجود دارد ، من زندگی می کنند جلوي من يه اسپکتر، يه هيولاي وحشتناک که شکلش خيلي شبيه خرس بود اگرچه خيلي بود حتی زشت تر. او پیروزمندانه راه می رفت تا بالای کر، روی آوردن به من در فواصل، در یک راه هر دو وحشتناک و ناشایست; به نظر می رسید ميخوام به همون اندازه کثيف بشم که خيالم رو بترسونم او تلویحا ً این برای او تنها بود که قرار بود انجام دهم عهد من؛ که تمام سود را به او تعهد ، و که اگر من به اندازه کافي جسور بودم که دومي رو انجام بدم نه، هيچ اميدي براي نجات من وجود نخواهد داشت، از اونجايي که بهشت منو براي هميشه به اون رها ميکنه قدرت و غیره و غیره.

قاضي، پدرم، اگر در چنین لحظه بحرانی، زمانی که ما به سختی در خودم باید ضربه می خوردم و تکان می خوردم از این ارزیابی عجیب؟ چي ميشستم، بهت ميگم؟ بپرس، اگر خدا هنوز به اندازه کافي مهربون نبود که منو نجات بده در آن لحظه وحشتناک، یا اگر کمکی نشده بود متناسب با جنسیت و شرایط حمله؟ بنابراین در این موضوع به تنهایی به او توسل داشتم. فشار دادن به خطر، و او اجازه داد تا کلمات بسیار از مراسم سلاح هايي که لازم داشتم رو بهم داد تا دشمنم رو شکست بدم و بر اون پيروز بشم کامل.

گروه کر رو بالا مي برم مراسم تجویز سه genuflections ، به هر کدام از آنها گروه کر کلماتی را می خواند که آغاز می شود توسط Suscipe...، و معنی آن، که من به خوبی آموخته بود، است درباره: دریافت، پروردگارا، ارادت و تقدیس مخلوق خود را، و اجازه ندهید که من گیج شده ام، چون در تو تنهاست که همه چیز را قرار داده ام اميد من . معنای این کلمات زیبا نمی توانست به من بیاید. از همه جهات مناسب تر است.

خدا و کلیسا آنها را در دهان من قرار داد، و برای این بگو در دست، و من آن را به عنوان یک سلاح تهاجمی استفاده می شود و دفاعي، که من دشمنم رو سوراخ کردم در حالي که او با پیروزی خود را تملق گفت و جایی که با بیشتر پیروز شد از بی چاره بودن.

من اونا رو تلفظ کردم پس سه بار در تمام صمیميت قلبم، به اندازه ترسي که توي اون بودم منو ترک کرد از آزادی برای انجام این کار، و سه بار من قدرت را از آن کشیدم در داخل که من احساس همیشه در حال افزایش است. من خدايا، گفتم، منو گيج نکن، از اونجايي که اميدوارم

شما. دریافت کنید، من از شما التمسک می کنم، ادای احترام آرزوهای خوبم و من هیچ! من تو رو براي تنها سهمم ميبرم و اينه که تو تنهايي که به خودم ميدم و ميخوام براي زمان باشم و برای ابدیت....

در حال حاضر در هیولا به طور وحشتناکی و پر از کینه ناپدید شده بود. اما ترس های من هنوز باقی مانده بود، و به نظر می رسید که دو بار به اندازه گیری که لحظه در حال نزدیک شدن بود. ورود به بالای گروه کر، من روي خودم تلاش کردم و مصمم شدم که امید در برابر همه امید، در صورت لزوم. هستم با عجله به زانو و پا از Abbess، برای بهش قول اطاعت از جي سي رو بده خود و از اون لحظه از جهنم به بهشت گذشتم . آرامش در عمیق تر موفق به خشم ترین طوفان شد، and J.-C. ساخته شده این تسلی در قلب من شنیده کلماتی که همه دردسرها را از بین می برند و همه اغتشاش: «من دریافت می کنم، دخترم، ادای احترام شما نذر و از شخص خود را; به من وفادار باش و نترس نه، ميدونم چطوري ازت در برابر دشمنانت دفاع کنم. منم که تو اشتراکت رو گرفتي و منم، ايلي جواب بدي حرفه شما، که به اشتراک گذاری شما در زمان و ابدیت خواهد بود. »

براي يه بار، پدرم من شادی ام را مطمئن باور کردم و در این کار بیش از حد به خودم تملق گفتم. دوباره. در اون لحظه، خودم رو خيلي خوشحال و ساکت پيدا کردم، که جرات ميکردم از همه جهنم سرپيچي کنم . ميتونست فرض، و J.-C. نميخواد ما بهش اعتماد کنيم خودمان. هیولایی که دیگر از آن نمی ترسیدم، بوده است به کمک بهشت به تنهایی مخدوش شده است، درست است؛ اون حتي داشت فرار; ولي خيلي طول نکشيد و من داشتم

(120-124)

هنوز هم بسیاری از مبارزه در حمایت، بسیاری از شرور برای پاک کردن از او ..part. يه بار ديقت در موردش حرف ميزنيم

نفع فوق العاده است که او از J.-C دریافت می کند. خلسه های او و خلسه .

به نام پدر غیره. »

بالاخره، پدرم، من نذر سولمن تلفظ شد، حرفه من انجام شد، با وجود تمام تلاش جهنم؛ بالاخره براي هميشه راهبه بودم و جي سي خيلي طول نکشيد تا رضایت خود را از لطف به من نشان دهد همه جدید و متناسب؛ من چي ميگم؟ برتر از هر کاری که من برای او انجام داده بود. وجود دارد من به سختی چند ماهه بودم که حرفه ای شده بودم، که او ارتباط خود را به من با لطف و فضل بیشتر فراوان از همیشه، و که به زودی تبدیل شد به عنوان اگر عادتي، تا اون موقع، باورت ميشه، پدرم، که مجبور شدم بیش از یک بار از او بخواهم تا میانه رو وسایل. من به سختی جرات می کنم آن را بگویم، از ترس که نسبت داده می شود به اسراف تمام چيزي که من مجبورت کردم ازش بنويسي جدی تر؛ برای، پدرم، چند نفر هستند هیچ کسی که، قضاوت در مورد چیزهای معنوی تنها با این که آنها آن را تجربه کرده اند، می تواند هیچ چیز از این باور که صرف هر یک از تجربه خود و یا دامنه درک اونا؟

شما می گفت که خدا موظف است آن را در آن ترک کند، بدون رفتن بیشتر. پشتیبانی شده توسط یک دلیل به عنوان گمراه کننده به عنوان آن است ضعیف، آنها جرات، بنابراین به صحبت کردن، به رسم خط برای او، به گفته آنها، او نمی تواند انحراف کند، و با یک رد غرور و تحقیر، به عنوان نالایق از او، همه که نمی کند راه خود را برای دیدن و قضاوت در خود جای نمی دهد. که اونا بدانید، این بی پروا، که خدا هیچ کدام را نگه نمی دارد به حساب می آید، و این بدون در نظر گرفتن استدلال کوچک آنها، آن هر کاری که می خواهد انجام می دهد و به شیوه ای که قضاوت می کند در راه، برای شکوه خود و رستگاری از همه کسانی که ميخوام ازش لذت ببرم...

اول، پدرم، جي سي با من ارتباط برقرار کرد و باعث شد احساس نور کنم فوق العاده است که گاهی اوقات می رود تا آنجا که برای تولید محرومیت از استفاده از حواس، خلسه ها، اکستازی ها... پس حرفه ام، به سختی بدون تجربه معاشرت کردم يه چيز مشابه. زنگ همسایه را زدیم از من؛ ما آواز خواندیم؛ راهبه ها وارد شدند