جين لي رائر / اوتار جي ڀيڻ

اندروني زندگي جي

نياڻيءَ جي ڀيڻ،

ساڳئي ايڊيٽر طرفان، سندس وحيءَ جي پيروي ڪرڻ لاءِ.

تعارف.

سسٽر آف نيٽيوٽي مون کي جيڪو اعتماد ڏنو هو، سو اڃا اڳتي وڌي نه سگهيو آهي، ڇاڪاڻ ته مون هن جي اعتماد ۽ سندس ڪهاڻين جي باري ۾ جيڪو حساب ڏنو آهي، ان ۾ ضرور ڪنهن کي نظر آيو هوندو. اهو اعتماد ان دلچسپيءَ جي تناسب سان وڌي چڪو هو، جو هن مقدس ڇوڪريءَ مون ۾ هڪ غير معمولي ضمير ۽ طريقن کي وٺندي ڏٺو، جنهن ۾ هن مون کان ڪا به اهڙي ڪا به شيءِ لڪائي نه هئي، جيڪا چرچ ۽ چرچ جي مفاد ۾ هجي. مان اهو به اعتراف ڪندس ته هن کي دل تي نه رکڻ مون لاءِ ڏاڍو ڏکيو هوندو هو، ڇاڪاڻ ته مون کي هن جي ڪردار جي مزاج ۽ هن جي فضيلت جي پختگي، خاص طور تي جيڪي عظيم نعمتون ڏنيون آهن، انهن کي چڱي طرح ڄاڻي چڪو هو. پورو ٿيو: پر مون اتي نه روڪيو، ۽ مون کي رڳو يقين هو ته خدا، جيڪو منهنجي نااهل هجڻ جي باوجود، ۽ هن کي ڄاڻڻ جي سببن جي ڪري، لڳي ٿو.

جنهن به طريقي سان مون کي هي ٻيو ڪم ڪرڻ جو مشورو ڏنو ويو، مون ان جي عملداري کي هڪ فرض يا نئين ڪم جي طور تي ڏٺو، جيڪو مون تي عائد ڪيو ويو هو، ۽ شايد هڪ ڏينهن مون کان حساب وٺڻو پوندو. ان کان علاوه، هن ڪردار جا روح ايترا ناياب آهن، انهن جي فضيلت ايتري ته فضيلت کان مٿانهون آهن، جو ڪو به وڏي جرئت سان چئي سگهي ٿو ته انهن ۾ ڪا به شيء ناهي، ۽ هر شيء ۾ هميشه فتح حاصل ڪرڻ لاء ڪجهه نه آهي، جيڪا انهن کي وڌيڪ مشهور ۽ ساراهيو وڃي. انهيءَ قائل ۾، مون کيس انهيءَ منصوبي جي ڄاڻ ڏني، جيڪا مون هن جي داخلي زندگيءَ کي لکڻ لاءِ ٺاهي هئي، يا نه ته هن ڏانهن جنت جو رويو؛ هن وڌيڪ شامل ڪيو، هن جي نرمي جي عذر کي روڪڻ لاء، مون سمجهيو ته مان هن خدا جي رضا جي پيروي ڪري رهيو آهيان، جيڪو، جيئن مون کي اميد هئي، ناڪام نه ٿيندي. روح جي نجات ۽ شايد گنهگارن جي تبديلي لاءِ ان مان جلال حاصل ڪريو. اهو سچ پچ هن جي ڪمزوري کان ڀيڻ کي وٺي رهيو هو، ۽ اڃا تائين هن ان بابت سوچڻ لاء وقت گهريو. مون کي انچارج ڏانهن واپس وڃڻو هو، هن کي خدا جي شان ۽ روح جي نجات جي دلچسپي جي باري ۾ ياد ڏياريو جيڪو هن جي رت جي ذريعي حاصل ڪيو ويو هو، ۽ هن سان ڳالهائڻو هو ته آئون هن تي مڪمل اختيار ڪري سگهان ٿو؛ هن کي هن ۾ منهنجي فرمانبرداري ڪرڻ لاء، خدا جي نافرماني جي درد تي، جنهن مون کي موڪليو آهي، ۽ چرچ کي جنهن مون کي منظور ڪيو آهي ....

توهان مون سان ڳالهايو، هوء آخرڪار چيو، گنهگارن جي بدلي جي  افسوس!

بابا، مون کي بجاءِ انصافين کي بدنام ڪرڻ کان ڊپ ٿيڻ گهرجي، جيڪڏهن منهنجي اندروني زندگي خاص طور تي انهن کي چڱي طرح ڄاڻ هئي. بهرحال، هن وڌيڪ چيو، مان توهان جي فرمانبرداري ڪندس، ڇاڪاڻ ته توهان ان کي حڪم ڪيو. جنت ان مان فائدو وٺي، جيئن توهان چئو! گهٽ ۾ گهٽ هن حساب سان، جيترو ممڪن ٿي سگهي، مون کي توهان کي سڃاڻڻ سان، هن جي رحمت کي مون تي فتح ڪرڻ جي خدمت ڪندو. اسان  اتي ڏسنداسين ته مون کي سندس خاص نعمتن جي ڪيتري ضرورت هئي، جن جي ذريعي هن مون کي هر طريقي سان روڪيو، ۽ منهنجي برائي دل تي فتح حاصل ڪرڻ لاءِ هن جي لامحدود نيڪيءَ کي ڪيترو ڪم ڪرڻو پيو. مون ڪيئن هن جي  خدائي  محبت جي مخالفت ڪئي.  ان ڪري، منھنجو پيءُ، خدا جي شان ۾

مهرباني، مان شايد سڀ کان وڏي گنهگار ۾ اعتماد کي متاثر ڪندس. خير، هن نقطه نظر کان ۽ ان اميد ۾، اسين داخل ڪنداسين، جڏهن اهو توهان کي راضي ڪندو، تفصيل سان توهان جي گهرج ۾، ۽ ان سان اسان انٽرويو کي ختم ڪنداسين، جنهن ۾ اسان مان هڪ لاء اسان جي تمام گهڻي پريشاني ۽ تمام گهڻو خيال آهي. ٻئي ڏانهن.

هڪ اهڙي شروعات، جنهن جي مون کي پوري اميد هئي، مون کي ٻڌايو ته مون کي اڃا ڪهڙي اميد هئي، ۽ اهو سندس اندر جي زندگيءَ جي سڄي ڪهاڻي کي ڪهڙو موڙ ڏيندو. سڀني بزرگن جي مثال تي عمل ڪيو ويو آهي

(5-9)

پاڻ مان؛ اسان جلد ئي ڏسنداسين ته هو پاڻ کي صرف گهٽ سازگار طرف ڏيکاريندي، هن جي ننڍڙين غلطين کي وڌائيندي؛ ۽ جيڪڏهن هوءَ فرض آهي ته هوءَ حاصل ڪيل واحد نعمتن ۽ نعمتن جي باري ۾، جيئن هن حاصل ڪئي آهي، ته اها انهن وانگر هوندي، صرف پنهنجو پاڻ کي وڌيڪ عاجزي ڪرڻ لاءِ، هر شيءِ کي ان سان ڳنڍڻ سان جنهن کان هن سڀ ڪجهه حاصل ڪيو آهي. ۽ جيڪو کيس هر شيءِ جو حساب وٺڻ گهرجي.

ڪابه ڳالهه نه آهي، يا بلڪه اهو هڪ ٻيو سبب آهي، مان ڪوشش ڪندس ته، ٻين هنڌن وانگر، هن جي خيالن کان پري نه وڃان، جيتوڻيڪ هن جي اصطلاحن کي استعمال ڪرڻ جي لاء زبان جي نزاکت مون کي اجازت ڏيندو. مون کي سندس خوابن ۾ به سنجيدگي نظر آئي، جيئن اسان اڳي ئي ڏسي چڪا آهيون: حيرت نه ڪجو جيڪڏهن مان ڪجهه وڌيڪ رپورٽ ڪريان، جيتري قدر اهي تفصيل ۾ وڃي سگهن ٿا، جيڪي مون کي ڏيڻ گهرجن. اهڙي غير معمولي زندگيءَ ۾ هر شيءِ تي ديوتا جو نشان لڳل آهي. ان کان علاوه، پاڪ ڪتاب اسان کي پيش ڪيل ۽ اهم خوابن جا ڪيترائي مثال ڏئي ٿو، جيئن اسان اڳ ۾ ئي ثابت ڪري چڪا آهيون ته اهو گهٽ ۾ گهٽ ٿورڙي جلدي لڳي ٿو ته انهن سڀني روحن کي رد ڪرڻ جهڙو هڪ روح جنهن مان اهو پيدا ٿئي ٿو. مان ان کي چراغ سان ڀيٽيان ٿو

عبادت گاهه جي وچ ۾ معطل ڪيو ويو ته جيئن اتي رات ۽ ڏينهن روشني ڏني وڃي، جڏهن ته گھڙي جي اڳيان استعمال ڪيو وڃي ٿو جيڪو اتي اسان جي عبادت حاصل ڪري ٿو. هوءَ اتي گهڻي وقت کان جلندي رهي آهي، هوءَ اُتي پنهنجي مقدس محبت جي خوبصورت باھ سان سڙي رهي آهي، ۽ انسان، هميشه پريشان ۽ انڌا، اڃا تائين هن جي روشنيءَ تي ڌيان نه ڏنو آهي. هن جي عمر ۽ هن جي ڪمزوري مون کي ٻڌائي ٿي ته جلد ئي هن کي ٻڪريءَ جي هيٺان نڪرڻ جو وقت ايندو. مون پاڻ کي ان جي سڀني شعاعن کي گڏ ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ان کان اڳ جو اهو اسان لاءِ مري ويو ۽ اسان ان کان هميشه لاءِ محروم ٿي ويا.

اندروني زندگي

NATIVITY ڀيڻ جي.

ٻه ٽي ڏينهن گذري ويا هئا، ته ڀيڻ مون وٽ آئي ۽ پنهنجي اندروني زندگيءَ جي ڪهاڻي شروع ڪئي:

”پيءَ، پٽ ۽ پاڪ روح جي نالي تي؛ عيسى ۽ مريم جي ذريعي، ۽ پياري تثليث جي نالي تي، مان فرمانبرداري ڪريان ٿو. »

جنهن طريقي سان ڀيڻ معاملي ۾ داخل ٿي.

پوءِ تون گهرين ٿو اي منهنجا بابا، هاڻي مان توسان پنهنجي باري ۾ ڳالهائي! توقع ڪريو جيتوڻيڪ توھان کي ڪڏھن به ڄاڻ نه  ھئي

زندگي ايتري غيرمعمولي، ايتري ناقابل فهم، ۽ نه ئي شايد ايتري مجرماڻي، جنهن جي باري ۾ مان توهان کي ٻڌايان ٿو: ڪنهن به دور ۾ ۽ ڪنهن به نقطه نظر کان ان تي غور ڪيو وڃي، اتي ڪنهن کي ڪجهه نه ڪجهه ملندو جنهن کي ساراهيو وڃي ۽ ان تي روئڻ لاءِ. خدا جي خواهش آهي ته پڄاڻي جيتري پرسڪون ۽ يقين ڏياريو وڃي جيتري مدت ٿوري هئي! ڇاڪاڻ ته، منهنجا پيء، منهنجي زندگي جي رستي تي غور ڪرڻ لاء، اهو ٿي چڪو آهي، ان کي چڱي طرح وٺي، ۽ توهان اتي صرف هڪ اڻڄاتل تسلسل ڏسي سگهو ٿا، صرف اونداهين ۽ روشني جو هڪ مسلسل ڦيرڦار، خوشين ۽ تسلي جي ڪيترن ئي خشڪي سان گڏ. خشڪي آخرڪار، مان توهان کي ٻڌايان ٿو؟ اهي نعمتون جن سان خدا مون تي راضي ٿي ويو آهي، انهن سڀني کان وڌيڪ چئي سگهجي ٿو، منهنجي زندگي وانگر، گذري ويا آهن ۽ جيئن اها تلخين، محنتن، ڏکن سان ڀريل هئي، ايذاءُ ۽ مسلسل ڏک: اهڙيءَ طرح، منهنجا پيءُ، ته پاڻ کي بيان ڪرڻ ناممڪن آهي، ۽ مان پاڻ کي به نه ٿو ڄاڻان ته مان ڇا آهيان، ڇا ٿيندس، ۽ نه ئي جيڪڏهن مون وٽ خوف کان وڌيڪ اطمينان جو سبب آهي، يا مون کي يقين ڏيارڻ کان وڌيڪ ڊڄڻ؛ مان صرف پارٽي کي ڏسان ٿو جو

پنهنجو پاڻ کي نيڪ خدا ڏانهن ڇڏي ڏي، جنهن مون کي بيڪاريءَ مان ڪڍيو، ۽ جيڪو ڪنهن جو نقصان نه ٿو چاهي. پر اهو وقت آهي اسان شروع ڪيو.

ڀيڻ جي ماءُ کي حمل دوران ڇا ٿيندو آهي.

(1) لڳي ٿو بابا، منهنجي ڄمڻ کان اڳ ئي خدا ۽ شيطان منهنجي موقعي تي جنگ ۾ هئا. ان عرصي دوران جڏهن منهنجي ماءُ مون کي کڻي وئي هئي، هوءَ ان کان وڌيڪ خطرن کي منهن ڏئي رهي هئي جو هوءَ پنهنجي سڄي زندگي ۾ ڊوڙي هئي: دهشت، گرڻ، غير متوقع حادثا؛ هوءَ ڪاوڙيل جانورن جي تعاقب کان سواءِ يا تماشبين کان خوفزده ٿيڻ کان سواءِ ٻه قدم کڻي نٿي سگهي. هڪ شام، ٻين جي وچ ۾، جڏهن هوءَ دروازي تي ٻاهر وئي هئي، ته اوچتو هڪ اڻڄاتل جانور مٿس ٽپو ڏئي، هڪ خطرناڪ چهري سان هن کي ماري ڇڏيو هو. اهي خطرناڪ تاثرات مون کي اهڙيءَ طرح ٻڌايا، جن کي چڱيءَ طرح بيان نه ٿو ڪري سگهجي، پر جيڪڏهن اسان پاڻ کي تجربي تائين محدود رکون، ته اهو به گهٽ حقيقي نه آهي. ايتري قدر جو جيستائين

(1) ڀيڻ مون کي پنھنجي بپتسما ۽ خانداني نالو، ۽ گڏوگڏ ھن جي ڄمڻ جو وقت ۽ جڳھ ٻڌائڻ شروع ڪيو ھو. پر مون ان ڳالهه کي هتي ورجائڻ مناسب نه سمجهيو،  جيڪو مون هن جي ظاهري زندگيءَ جي شروعات ۾ چيو هو، ته مون هن جي وحيءَ جي مقدار کان اڳ ۾ چيو هو. اهڙيءَ طرح مان ڪوشش ڪندس ته هر شيءِ کي مختصر ڪرڻ جي جنهن تي اڳ ۾ ئي هٿ ڪيو ويو آهي، ۽ جيترو ٿي سگهي ٻيهر ورجائي  .

پهريون احسان جيڪو ڀيڻ  برڪت واري ورجن کان حاصل ڪري ٿو.

منهنجي غريب ماءُ پيءُ مون کي ان کان بچائڻ لاءِ فقط آسمان جي طاقت جو سهارو ورتو هو. هنن مون کي برڪت واري ورجن ڏانهن واعدو ڪيو، ۽ مون لاءِ هڪ سفر جو واعدو ڪيو، جنهن لاءِ مون بعد ۾ ادا ڪيو، مين ۾ Notre-Dame de Pont-Aubré ڏانهن. ان وقت کان وٺي جڏهن هنن مون کي اونداهين جي طاقت جي هن دشمن جي طاقتور حفاظت هيٺ رکيو آهي، نه رڳو مون وٽ آهي.

(10-14)

ڪو به خوف نه آهي، پر مان ڪڏهن به ڪنهن ٻاراڻي ۽ بي بنياد خوف کان حساس نه رهيو آهيان. ڀوت، ڀوت وغيره جو خيال، جيڪو خوفزده ڪري

ٻيا ڪيترائي، مون تي ٿورو به اثر نه ٿا ڪن: مان ڏينهن رات اڪيلو وڃان ٿو. مان مئلن سان اڪيلو ڏسندو هوس. مان ننڊ ڪندس، جيڪڏهن ضروري هجي ته، لاشن جي وچ ۾، بغير خوف کان؛ ۽ خاص طور تي ٻارهن سالن جي عمر کان، جڏهن مون اها خواهش پوري ڪئي جيڪا منهنجي لاءِ ڪئي وئي هئي. ”مون وقت تي ان جي باري ۾ پڇيو، ۽ سڀني نون مون کي ساڳيو ڏنو

شاهدي، شامل ڪيو ويو آهي ته جنم جي ڀيڻ ڊگهي وقت تائين هڪ کوپڙي سان گڏ سمهي رهي هئي. اسان اڳ ۾ ڏٺو آهي ته ڇا

گذري ويو، پنهنجي مئل ڀينرن مان هڪ کي ڏسي رهيو هو. »

اڍائي سالن جي عمر ۾ جي.سي. روشنيءَ واري دنيا جو نظارو.

مريم جو هي پهريون احسان مون لاءِ صرف جنت جي حفاظت جي پهرين ڪوشش هئي، جنهن جي پٺيان ٻيا به ڪيترائي احسان هئا جن کي منهنجي دشمن جي سڀني اميدن کي مڪمل طور تي تباهه ڪرڻ گهرجي ها، جيڪڏهن هو ڪنهن ڪم کان مايوس ٿي سگهي ها. مان اڃا ننڍو هئس، ۽ منهنجي عمر مشڪل سان چار پنج سال هئي (هوءَ مون کي تڏهن کان لکندي هئي جڏهن هوءَ فقط اڍائي سالن جي هئي، ڪجهه ڏينهن وڏي هئي، جنهن مطابق J.C. کي خبر پئي هئي. هو)، جڏهن خدا راضي ٿيو ته مون کي ڪنهن ٻئي طريقي سان احسان ڪيو، پر ايترو ته حيرت انگيز ته هن منهنجي يادگيري کي ڪڏهن به نه ڇڏيو آهي ۽ ڪڏهن به نه.

هن خاصيت، منهنجي خيال ۾، منهنجي سڄي زندگيءَ تي ٿورو به اثر نه ڪيو آهي، ۽ مان ان کي انهن سڀني نعمتن جو سرچشمو سمجهان ٿو، جيڪي ان جي پٺيان آهن. مان هڪ ڊگهو رستو هو، خاص طور تي ان عمر ۾، ڪنهن به شيء لاء ان ۾ داخل ٿيڻ جي قابل ٿيڻ کان؛ مون کي اڃا خدا جي، مذهب جي، يا پنهنجي پاڻ بابت، چڱائي ۽ برائيءَ جو ذرو ذرو به خيال نه هو. مون ان وقت ٻين وانگر، هر شيءِ سان، جيڪا منهنجي تخيل جي اُبتڙ کي درست ڪري سگهي، بنا ڪنهن پريشانيءَ جي، بغير ڪنهن پريشانيءَ جي، ۽ بغير ڪنهن سوچ ويچار جي، پاڻ کي خوش ڪيو.

هتي پوءِ، بابا، اها واحد خصوصيت آهي جيڪا مون سان هڪ آچر تي ٿي، جڏهن مون پاڻ کي هڪ گهر ۾ ڏٺو، جنهن جي ڀرسان منهنجي پيءُ جو قبضو هو، جڏهن ته منهنجا والدين خدائي آفيس ۾ هئا. مون کي ياد آهي، اڄڪلهه، ته هن گهر ۾ مختلف جنس وارن ماڻهن جي وچ ۾، ٽيبل تي ٻه ٽي نوجوان ويٺا هئا، جيڪي پيئندا رهيا، ڳائي رهيا هئا ۽ پاڻ کي جيترو ٿي سگهي لطف اندوز ٿي رهيا هئا. مون وٽ هيو ٻئي هٿ ٽيبل جي پڇاڙيءَ تي رکيا هئا، ۽ ان روش ۾ مون انهن ڏانهن ڏٺو ۽ انهن کي غور سان ٻڌندو رهيو، سواءِ انهن جي ڪنهن به عمل يا انهن جي ڳائڻ جي تقريبن ڪنهن به شيءِ کي سمجهي نه. انهن مان هڪ اوچتو چوڻ لڳو: افسوس جي ڳالهه آهي ته زندگي ڇڏي مرڻ گهرجي! اسان کي ڪيڏو نه خوشي ٿئي ها جو اسان هميشه هتي ئي رهون ها، ۽ هميشه وانگر هجون جيئن هاڻي آهيون! مان وڌيڪ نه گهرندس، باقي سڀ ڪجهه ڇڏي ڏيندس... پر موت.!.... جڏهن تون ان بابت  سوچيندين  !. وغيره

اهي لفظ، جن کي ٻين طرفان ساراهيو ويو ۽ بار بار ڪيو ويو، مون کي متاثر ڪيو. انهن جو مطلب ڇا آهي، مون پاڻ کي سوچيو؟ ڇاڪاڻ ته مون کي اڃا تائين ڪا به خبر نه هئي ته ڪنهن ٻئي جي زندگي يا مرڻ جي ضرورت بابت. جڏهن مون پنهنجي ننڍڙي حد تائين غور ڪيو، ته آسمان مون کي اسرار جي وضاحت ڪرڻ جو ارادو ڪيو، ۽ اهو پهريون خواب آهي جنهن سان هن مون تي احسان ڪيو. بيضوي شڪل جو هڪ چمڪندڙ گولو، ۽ اٽڪل هڪ انسان جي اوچائي، مون کي لڳي رهيو هو ته آسمان مان لٿو ۽ اپارٽمنٽ جي فرش جي هيٺان بيهڻ؛ ان جي باهه ۾ قوس قزح جا سڀ رنگ هئا، پر ان جا رنگ وڌيڪ وشد هئا. هن دنيا ۾، مون کي واضح طور تي فرق ڪرڻ کان سواء، هڪ بيٺل شخص جي شڪل جي هڪ جھلڪ نظر آئي، جنهن پاڻ کي مون کي انهن لفظن سان ٻڌو آهي، جيڪي انهن لفظن کي بلڪل واضح طور تي بيان ڪيا آهن، ۽ جن کي مون چڱي طرح برقرار رکيو آهي: ”تون ڏسين ٿو، منهنجا ٻار، هي بيوقوف؟ ڇا توهان ٻڌو ٿا ته اهي انهن ۾ ڇا چوندا آهن اسراف؟ مان آسمان ۽ زمين جو خدا آهيان. اهو مان آهيان جنهن هر شيء کي پيدا ڪيو، جنهن انهن کي پنهنجي طاقت سان پيدا ڪيو. مون انسان کي اڻڄاڻائيءَ مان ڪڍي فقط پاڻ کي سڃاڻڻ، پاڻ سان پيار ڪرڻ ۽ پاڻ کي هميشه لاءِ حاصل ڪرڻ لاءِ ڪڍيو. چڱو، منهنجا ٻار، ڇا تون به چاهيندين، انهن وانگر، اهڙي بلند منزل کي ڇڏي، هتي هميشه لاءِ قسمت جي هيٺان ۽ چوڏهين ۽ رينگڻ وارن جي رهائش لاءِ؟ ڇا تون جنت جي خوشين کي زمين جي مصيبتن سان مٽائڻ پسند ڪندين؟ ڇا تون نه چاهيندين ته منهنجو ٿيڻ چاهين، هڪ ڏينهن مون کي حاصل ڪرين، ۽ هميشه لاءِ اها خوشي حاصل ڪريان، جيڪا مون حاصل ڪئي آهي ۽ پنهنجي خون جي قيمت تي تنهنجي لاءِ تيار ڪئي آهي؟  »

بابا، انهن مٺڙي دعوتن تي، منهنجو ذهن ان جي مصنف جي ڄاڻ سان ڀرجي ويو. هن ۾ لامحدود ۽ ناقابل بيان ڪمالات کي ڳوليندي، هن ۾ منهنجي خود مختيار خوبي کي ڏسي، مون محسوس ڪيو ته منهنجي روح کي ضبط ڪيو ويو، هن جي موجودگي ۾ داخل ٿيو، ۽ منهنجي دل هن جي محبت جي باھ سان گڏ، ان سان گڏ هن کي ختم ڪرڻ جي خواهش سان گڏ. ان وقت کان وٺي، منهنجي زندگيءَ جي سڀ کان خوشيءَ واري لمحي، مون هن کي پنهنجي وجود ۽ پنهنجي پوري انسان جي قربانيءَ جو نذرانو ڏنو. منهنجي دل ۾ خواهش هئي ته يا ته ان کي ڏسڻ ۽ ان کي جلد حاصل ڪرڻ لاءِ فوري طور تي مري وڃان، يا صرف ان جي خدمت ڪرڻ ۽ ان سان پيار ڪرڻ لاءِ جيئرو رهيس. ها، منهنجا خدا، مون هن کي چيو، منهنجي دل ۽ منهنجي روح جو خدا، توهان کي خبر آهي،  توهان

(15-19)

ڏس ته ڪهڙيءَ جذبي سان مان تنهنجو ٿيڻ ٿو چاهيان. ڇاڪاڻ ته مون کي اهو به محسوس ٿيو آهي ته منهنجي دل، جيڪا توهان جو ڪم آهي، صرف توهان لاءِ ٺهيل آهي، ۽ اهو ته توهان کان سواءِ ڪڏهن به آرام نٿو ملي سگهي! اها دنيا بيوقوف ۽ حقير آهي،

توهان جي خوبصورتي ۽ توهان جي ناقابل ڪماليت جو مقابلو! مان  ان وقت کان انڪار ڪريان ٿو؛ مان ان کي هميشه لاءِ ڇڏي ڏيان ٿو، رڳو تو کي سوچڻ لاءِ، اي منهنجا خدا! جيڪي منهنجو اصول ۽ منهنجو  انجام آهن.

فوري طور تي نظر غائب ٿي وئي، ۽ مون کي احساسن ۽ عڪسن ۾ ڇڏي ويو ته مون کي ڪنهن کي ظاهر ڪرڻ جي لالچ به نه هئي: خدا مون ۾ هن نقطي تي رکيل آهي، جنهن جي هن عمر جي ٻارن کي قابل نه آهي، ۽ ڪير گڏ آهي. مون کي هڪ کان وڌيڪ ملاقاتن ۾، جتي مون (x)، بغير ڪنهن ڪوشش جي، پنهنجي والدين کي لڪايو، جيڪو قدرتي طور تي مون کي انهن کي ٻڌائڻ ۾ جلدي ڪرڻ گهرجي ها. کين ڪا خبر نه هئي؛ ۽ اڃا تائين، جڏهن به انهن مون سان خدا جي باري ۾ ڳالهايو ته مون کي منهنجيون دعائون سيکاريون يا منهنجي ڪيٽيڪزم، هر ڀيري انهن مون سان جي. : اھو ضرور اھو ئي سٺو خدا آھي جيڪو مون ڏٺو، ۽ جيڪو هڪ دفعو هن خوبصورت دنيا ۾ ڳالهايو، ۽ جيڪو تمام روشن ۽ تمام شاندار هو. آه! مون کي ان کي ڏسڻ ۽ ان کي ٻيهر ٻڌي ڪيتري خوشي ٿيندي! مان هن کي ڪيئن وڌيڪ ڄاڻڻ چاهيان ٿو! پر سڀ کان وڌيڪ ڪهڙي خوشي، جيڪڏهن مان هڪ ڏينهن ان جي مالڪ ٿي سگهان ها! سو مان اندروني طور تي ڳالهايو؛ پر مون اهو ڪڏهن به نه چيو آهي سواءِ پاڻ ۾.  منهنجا والدين اهو نه سمجهي ها، ۽ مون کي ان بابت انهن سان ڳالهائڻ جي معمولي خواهش نه هئي .

ڪيلي  (؟؟؟)

ٻرندڙ ڪوئلي جو ظاهر، آخري وقت جي چرچ جي شڪل.

اهو واحد وقت نه هو جو خدا مون تي اهڙي نازڪ عمر ۾ اهڙي طرح احسان ڪيو. مون کي اڃا تائين، منهنجي سڄي بپتسما واري معصوميت هئي، جڏهن مون وٽ اهو ٻيو ظهور هو، جنهن بابت مون توهان کي ڪنهن ٻئي هنڌ ڳالهايو آهي، ۽ جنهن جي نمائندگي ڪئي وئي هئي، روشني جي دائري جي چوڌاري ٻرندڙ ڪوئلي سان، چرچ جي حالت پنهنجي آخري وقت ۾. ڏينهن، وضاحت جي مطابق جيڪا مون کي تڏهن کان ملي آهي، ۽ جنهن مان توهان کي چرچ جي ظلمن جي ڳالهائڻ ۾ هڪ حساب ڏنو آهي. شايد، منھنجو پيءُ، ۽ شايد خدا، مون کي ھڪ بيڪار اڳڪٿي جا سمجھدار نشان ڏيندو رھي ھا، جيڪڏھن منھنجي پاسي مان سندس وفادار رھان ھا، ھميشہ پنھنجي بپتسما جي فضل کي محفوظ ڪري رھيو ھجي ھا: پر افسوس! ڇا اهو گناهه ناقابل محسوس طور تي اهڙي خوبصورت واپار ۾ مداخلت ڪرڻ آيو آهي،

ڀيڻ جي غفلت ۽ بي وفائي؛ اعتراف ڪيو ته هن پنهنجي ننڍپڻ کان غلطي ڪئي.

بدقسمت مخلوق، مون ان جي احسان کي بدنام ڪيو! پوءِ جنت پنهنجا تحفا واپس وٺي ڇڏيا جيئن بغض منهنجي ذهن تي قبضو ڪيو ۽ منهنجي مرضي کي خراب ڪري ڇڏيو! پوءِ اهو سچ آهي ته خدا جي نظر فقط دل جي پاڪيزگي جي ڪري آهي، هن جي نرمي صرف معصوميت ڏانهن آهي، ۽ هن جي واقفيت صرف انهن نعمتن جي وفاداري جي ڪري آهي، جن جي نيڪي اسان کي ڊيڄاري ٿي! بنا ڪنهن سبب جي، جيئن هن مون کان گهريو هو، منهنجي نئين سبب جو هڪ مقدس ۽ لائق استعمال، مون هن جي باري ۾ سوچڻ، هن کي پيار ڪرڻ، هن کي پيار ڪرڻ، هن کي دعا ڪرڻ، پنهنجي پهرين سوچن کي هن ڏانهن موٽڻ کان نظرانداز ڪيو. ان جي قانون ۽ ان جي خدائي ڪمالات تي، ۽ منهنجي دل جي پهرين تحريڪن کي ان لاءِ وقف ڪرڻ لاءِ. قصور وار ۽ موتمار غفلت!... پھريون ڪفرون، جن کي ڪو ماڻھو شايد ذري ​​گھٽ سمجھندو، اھڙيون ننڍيون ڳالھيون، جن جي باري ۾ ڪنھن کي ڳالھائڻ به نه گھرجي. مون کي تڏهن کان معلوم ٿيو آهي ته اهي نام نهاد ذهين حقيقتون حقيقي ڪافر هيون، جن ٻين ڪيترن ئي ماڻهن کي پنهنجي طرف متوجه ڪيو، پهرين خدا جي حوالي سان منهنجي دل کي ٿڌو ڪيو، ۽ پوءِ منهنجي حوالي سان خدا جي دل کي. موتمار اصل! افسوسناڪ سلسلو!

مون اڻڄاڻ طور تي هڪ خاص فخر محسوس ڪيو، جيڪو صاف ۽ سادگي جي جاء وٺندو هو. جلد ئي شرارت منهنجي معصوميت ۽ منهنجي خوشين جي برباديءَ کي پڪڙڻ شروع ڪيو. ٿوري ئي عرصي ۾ مان ضدي، باغي، پنهنجي ماءُ جي آواز کان نافرمان ٿي ويس، جنهن ڪڏهن ڪڏهن پاڻ کي پنهنجي دل جي خلاف سزا ڏيڻ تي مجبور ڪندي ڏٺو: مون ان جي اصلاح کي ايترو ته بُري طرح ورتو، جو انهن مان فائدو وٺڻ کان سواءِ، مان ان کان وڌيڪ بدڪردار نه هوس. ؛ مون کي هن جي خلاف نفرت هئي، ۽ منهنجي ڀائرن جي خلاف ناراضگي جڏهن اهي مون کي ڊاهيندا هئا. مون عذر ڪرڻ لاءِ ڪوڙ ڳالهايو، مون چيو: سچ ۾، ضمير ۾، اهو سچ آهي، جيئن خدا مون کي ڏسي ٿو، وغيره .

جڏھن ھنن مون کي پار ڪرڻ چاھيو ۽ خاص ڪري مون کي سزا ڏيڻ لاءِ، مون کي ڪاوڙ اچي ويئي. جنهن منهنجي غريب ماءُ کي آخري حد تائين غمگين ڪري ڇڏيو، جنهن کي خبر نه هئي ته هن خوفناڪ عيب کي ڪيئن درست ڪجي. مان ان وقت تائين ان جي تابع رهيس، جيستائين اهو واقعو پيش آيو ته خدا، جيڪو ڄاڻي ٿو ته برائي مان نيڪي ڪيئن ڪڍي سگهي ٿو جڏهن هو چاهي، ان ۾ شڪ ناهي ته مون لاءِ مهربانيءَ جي اجازت ڏني وئي. ائين ٿيو ته هڪ ڏينهن مون هڪ ماڻهوءَ کي غضب ۽ غضب سان لنگهندي ڏٺو، جيئن مان پاڻ ڪيترا ڀيرا ويو هئس. هن جو منهن خوفناڪ طور تي بگڙيل هو؛ ۽ حقيقت ۾ مون کي ان کان ڏاڍو ڊپ هو، جو ان وقت کان مون اهو عزم ڪيو هو ته ڪڏهن به پنهنجي پاڻ کي ان غضبناک جذبي جي حوالي نه ڪندس، هڪ اهڙي روح جي لائق نه آهي، جيڪو هر جڳهه جي جي سي جي نرمي ۽ تصوير جي نمائندگي ڪرڻ گهرجي، سندس ماڊل.

سندس پشيماني؛ هن جو خوف ۽ هن جو اعتماد.

بڇڙائيءَ جي طرف ايتري مائل ٿيڻ جي باوجود، مون کي اڪثر اندروني مشڪلاتون، غير ارادي تحريڪون، جن ۾ ڪو شڪ نه هو، جو اثر ٿيو.

(20-24)

مهرباني جو جي-سي مون کي بچايو: هڪ هزار پنهنجي پاڻ تي غور ڪيو، هڪ هزار سٺيون حرڪتون مون کي خدا ڏانهن واپس سڏيو. مون ڪڏهن ڪڏهن هن کي ناپسند ڪرڻ ۽ هن سان پيار نه ڪرڻ جي خوف سان محسوس ڪيو جيئن مون هن سان واعدو ڪيو هو، ڪڏهن ڪڏهن هميشه لاء هڪ ڏينهن کانئس جدا ٿيڻ سان؛ مان آخري حد تائين خوفزده ٿي ويس ته بڇڙي حالت ۾ موت کان حيران ٿي ويس، ۽ موت جو اهو خيال ۽ ان جا ناگزير نتيجا، خدا جي فيصلن جو هي سلامي خوف پهريون وسيلو هو، جنهن جي ذريعي خدا جي خدا، جنهن وٽ ايترا ڊگھا آهن. منهنجي مزاحمت جي خلاف وڙهندي، ان کي فتح ڪرڻ لاء استعمال ڪيو.

ٻين ڪيترين ئي گنهگارن هن جي هٿن ۾ هن فتح واري هٿيار جي طاقت جو تجربو ڪيو آهي!

هن بي عزتي جي حالت ۾، هر شيء مون کي خوفزده ڪيو: هڪ شور، هڪ طوفان، گجگوڙ جي تالي، هڪ روشني، هڪ چمڪندڙ، مون کي ٿڌڙي ڇڏيو. مون کي ڏڪڻ لڳو جڏهن عام فيصلو شروع ٿيڻ وارو هو ان کان اڳ جو مون کي ان لاءِ تيار ٿيڻ جو وقت ملي. مان ڪڏهن ڪڏهن پاڻ کي ڪنهن ويران ڪنڊ ۾ لڪائڻ لاءِ ڊوڙندو هوس، ته جيئن اُتي سڏجڻ کان بچي. مان پاڻ کي ان جي مذمت ڪندي ڏسي خوف کان بي هوش ٿي ويس، ۽ بنا ڪنهن خوف جي، ڪنهن روح جي قسمت جو سوچي به نه سگهيس، جنهن کي پنهنجي خدا کي هميشه لاءِ وڃائڻ جي بدقسمتي هوندي. جنهن جو ضمير اهڙيءَ طرح پريشان هجي، اُهو مخلوق ڪهڙي خوشي حاصل ڪري سگهي ٿي؟ پر بدقسمتي ان کان به وڌيڪ وڏي آهي، رياست تمام گهڻي ڏکوئيندڙ آهي، جڏهن ڪو ماڻهو رياست ۾ رهي ٿو ۽ جرم جي عادت بغير ڪنهن تڪليف يا پشيماني جي: اهو آهي جيڪو هڪ ماهيگير لاءِ ڊپ کان وڌيڪ آهي.

هڪڙي سوچ مون کي ٿورڙو يقين ڏياريو: مون پاڻ کي چيو ته خدا تعاليٰ جيڪو ظاهر ٿيو ۽ مون سان دنيا ۾ ڳالهايو هو، اهو پاڻ ۾ تمام سٺو هو ۽ لڳي ٿو ته مون کي ايترو پيار ڪرڻ چاهيندو آهي ته مون کي ڪڏهن به وڃائڻ چاهي.

جڏهن مان هن جي سامهون آهيان، هن جي فيصلي تي، مون چيو ته، مان هن کي التجا ڪندس ته هو پاڻ کي جھڪڻ جي اجازت ڏئي ۽ ڄڻ ته مون کي معاف ڪرڻ تي مجبور ڪيو وڃي. مان توهان کي اهو به ٻڌايان ٿو  ، بابا، اها اميد هميشه مون کي برقرار رکڻ جي خدمت ڪئي آهي، ڪنهن به خوف جي خلاف تمام گهڻو ٿي سگهي ٿو؛ ها، اها اميد آهي ته خوف ۾ شامل ٿي ويو آهي، جيڪا مون کي هن پهرين ظهور کي منهنجي لاء نجات جي سڀ کان قيمتي فضل جي طور تي ڏسي ٿو، جيڪو منهنجي باقي اندروني زندگي تي تمام وڏو اثر پيو آهي، جي اصول وانگر ٿيڻ سان. ٻيون سڀ نعمتون آسمان کان.

سندس خاص ڪشش ننڍپڻ کان ئي مقدس مقدسات جي عقيدت لاءِ هئي.

اهو توهان کي ضرور چوڻ گهرجي، گذرڻ ۾، منهنجا پيءُ، ته خدا مون ۾ ابتدائي ۽ منهنجي سڄي زندگيءَ ۾ قربان گاهه جي سڀ کان برڪت واري مقدس عبادت لاءِ هڪ خاص ڪشش پيدا ڪئي؛ ننڍپڻ کان وٺي مون کي غير معمولي جذبو محسوس ٿيو، ان وقت تائين مان هڪ خيمه جي سامهون نه لنگهي سگهيس جتي جي سي جي جسم جي حقيقي موجودگي رهندي هئي، پاڻ کي اندروني طور تي محسوس ڪرڻ کان سواء ۽ ڄڻ ته مجبور ٿيڻ ۽ ان کي سجدو ڪرڻ لاء گوڏن ڀر ڪرڻ تي مجبور ڪيو. عميق اسرار. چرچ ۾ هڪ کان وڌيڪ ڀيرا مون پاڻ کي ٻارن جي کلڻ واري ذخيري تي ظاهر ڪيو، جنهن جو مثال مون کي بي عزتي ڏانهن وٺي ويو هو جڏهن ته پادري جو انتظار ڪري رهيو هو جيڪو اسان کي پڪڙيندو هو؛ اهي کلڻ لڳا ۽ مون کي اجايو مذاق ڪيو، مون کي انهن کي منهن ڏيڻو پوندو ۽ فوري طور تي معافي ڏني وئي جيڪا انهن مون کان ڪئي هئي،

جڏهن اهو ٿيو ته منهنجي ضمير مون کي ڪنهن وڏي ڳالهه تي ملامت ڪيو، تڏهن مون پاڻ کي مقدس مندر ۾ گرفتار ڏٺو. هڪ ناقابلِ تسخير قوت مون کي مقدس جاءِ کان منع ڪرڻ لڳي ۽ مون کي قربان گاهه جي ويجهو وڃڻ کان منع ڪئي. افسوس! منهنجا بابا، اهي سڀئي نشانيون نعمتون جيڪي ٿورڙن ماڻهن کي ڏنيون ويون آهن، خاص طور تي خاص پروويڊنس طرفان خاص طور تي نشان لڳل ڌيان، ڪيفيت نه آهن؛ اهي صرف انهن ڪيترن ئي احسانن جي ليکڪ لاءِ منهنجي ناانصافي کي وڌيڪ مجرم ۽ وڌيڪ ناقابل معافي ڏيڻ جي خدمت ڪن ٿا، ۽ بيشمار گناهن جو مون کي قربان گاهه جي سڀ کان برڪت واري مقدس مقدس ۾ هن پياري نجات ڏيندڙ جي حقيقي موجودگي لاءِ ڏوهه ڪيو ويو آهي.

اقرار جيڪو مون کي زمين جي منهن تي واجب آهي، ان جي ناراضگي واري شان کي بحال ڪري، ان کان حاصل ڪيل ڪاوڙ کي ختم ڪندي! شايد ملائڪ ۽ اولياءَ هن جي اصلاح ڪن، ۽ هن کي پنهنجي محبت جي جوش سان هميشه لاءِ معاوضو ڏين!

هتي اڳ ۾ ئي تمام گهڻو آهي، جيئن توهان ڏسي رهيا آهيو، بابا، منهنجي بدحالي اندروني زندگي؛ هتي اڳ ۾ ئي خدا جي طرف کان ڪيترائي غير معمولي فضل آهن، منهنجي طرفان تقريبا ڪنهن به خط و ڪتابت کان سواء. ان ڪري اڳ ۾ ئي ڪيتريون ئي ڪفريون ۽ ڪيتريون ئي نافرمانيون آهن، ڪيترائي گناهه ڪيا ويا آهن، جن جو مون کي جلد ئي پنهنجي جج کي حساب ڏيڻو پوندو. پر اسان اڃا تائين انهن ڪفرن ۽ انهن ڏوهن جي پڄاڻيءَ تي نه پهتا آهيون: افسوس! ايندڙ هڪ ڊگهي وقت تائين اهي صرف وڌندا ويندا. جيئن ته توهان سڀ تفصيل ٻڌڻ جا شوقين آهيو، سڀاڻي، جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا، يا اڄ شام به، اسان اهو سلسلو ٻيهر شروع ڪنداسين. ان کان علاوه منهنجو فرض هن وقت مون کي ٻئي هنڌ سڏي ٿو. الوداع، بابا، مهرباني ڪري مون کي معاف ڪريو ۽ منهنجي لاء دعا ڪريو.

هن جي اقرار ۽ هن جي پهرين ساٿين جا عيب. هن جي روح لاء تباهي جا نتيجا.

"پيء جي نالي تي، پٽ ۽ روح القدس جي. عيسى ۽ مريم جي ذريعي،

(25-29)

۽ پياري تثليث جي نالي تي، مان فرمانبرداري ڪريان ٿو. »

منهنجي پيءُ، منهنجي ماءُ منهنجي ضمير کي پرکيو ۽ مون کي اقرار لاءِ وٺي ويو، پر مون کي پنهنجي اقرار جي ڊاهڻ جو خوف هو، جنهن مون کان پنهنجا اڌ عيب لڪايا، خاص ڪري منهنجي ماءُ جي نافرماني. مون کي ساڍا نون سالن جي عمر ۾ ڪميونشن وٺڻ لاءِ بڻايو ويو هو. اهو منهنجي خيال ۾ تمام گهڻو جلدي هو، ۽ مون کي ان تي افسوس ڪرڻ جو سبب هو. جيئن ته مون کي ڪنهن به شيءِ کان ڊپ نه هو ته فرض ٿيڻ کان، هڪ عام رواجي طريقي سان، عذر ڪرڻ ۽ پنهنجي ماءُ کان معافي گهرڻ کان اڳ، مون کي ان ڳالهه جو اعتراف ڪرڻ لاءِ هڪ مهينو اڳ ويو هو ته منهنجي ضمير مون کي هن جي حوالي سان ملامت ڪيو هو. پر ان ۾ مان ان ڳالهه جي توقع ڪري رهيو هوس ته مان ڪهڙي شيءِ کان پاسو ڪرڻ چاهيان ٿو: خدا منهنجي اقرار ڪندڙ کي اجازت ڏني ته مون کي آزمائي ۽ مون کي حڪم ڏيان ته معافي گهران ۽ هن سان منهنجي رويي کي تبديل ڪريان.

خاص ڪري هن عمر ۾ ڪيترو انڌو ۽ ناخوش آهي! مان ڪڏھن به پاڻ کي اطمينان حاصل نه ڪري سگھيس، ايترو مناسب ۽ ضروري آھي. ۽ منهنجي بدقسمتيءَ ۾ اضافو ڪرڻ لاءِ، انڪار جي خوف، جيڪو ڏاڍو لائق هو، مون کي اهو سڀ ڪجهه لڪائي ڇڏيو جڏهن مون کي معافي ملي. تنهن ڪري مون هن حالت ۾ پنهنجي ضمير جي پشيمانيءَ جي خلاف ڳالهايو، جنهن ان وقت کان مون کي عذاب ڏيڻ شروع ڪيو. آسمان! ڪيڏي تلخ آهي اها ياد! ڇا مون وٽ ڪافي ڳوڙها هوندا، ۽ ڇا منهنجي زندگي اهڙي عيب ۽ انهن سڀني کي، جيڪي ان جا تباهه ڪندڙ اثر هئا، افسوس ڪرڻ لاءِ ڪافي هوندا؟

هن وقت کان، منهنجا پيء، آسمان کان وڌيڪ احسان، نه وڌيڪ اندروني تسلي، نه امن ۽ نه سڪون! منهنجي سموري خوشي ان عمل سان ختم ٿي وئي هئي جنهن کي مڪمل ڪرڻ ۽ ان کي دائمي طور قائم رکڻ لاءِ وڌيڪ حصو ڏيڻ هو. اسان ڪيڏا نه افسوسناڪ آهيون جڏهن اسان موت کي زندگيءَ جي سرچشمي ۾ ڳوليون ٿا، ۽ جڏهن اسان کي ڪهڙي شيءِ پاڪ ڪرڻ گهرجي جيڪا اسان کي اڳي کان وڌيڪ ڏوهي بڻائي ٿي! اها بدقسمتيءَ واري حالت پنجن سالن کان به وڌيڪ عرصي تائين هلي، جنهن دوران روزري جي استعمال، انساني عزت ۽ ڀائيچاري، جنهن ۾ منهنجو نالو داخل ڪيو ويو ۽ جنهن مون سان زيادتي ڪئي، ان مون کي ڪيتريون ئي بي عزتيون ڪيون، جن جو مان اڃا تائين لڄي ٿو، ۽ جيڪي مون وٽ آهن. ڇڪڻ جو سٺو سبب.

سست ٿيڻ کان پري، تنهن هوندي به، منهنجو جذبو، جيئن توهان چڱيءَ طرح تصور ڪيو هوندو، رڳو نئين طاقت حاصل ڪري رهيا هئا ۽ ڏينهون ڏينهن وڌندا رهيا. شيطان کي تاڙيون وڄائڻ ۽ فتح حاصل ڪرڻ جو سٺو سبب هو. شايد منهنجي دل آخرڪار سختيءَ ۾ اچي وڃي ها، جيڪڏهن ڪنهن خاص مهربانيءَ مون کي انهيءَ عميق پشيمانيءَ کان نه بچائي ها، جيڪو مون پاڻ جي باوجود محسوس ڪيو، ۽ جنهن مون کي نه امن ڏنو ۽ نه ئي صلح. ائين لڳي رهيو هو ته هر قدم تي مون اندر ۾ هڪ آواز ٻڌو آهي جيڪو مون کي سخت لهجي ۾ چوي ٿو: تو ڇا ڪيو، ناخوش عورت، ۽ تون ڇا ٿيڻ چاهين ٿو؟ تو نه ج-سي جي فرمانبرداري ڪئي نه ماءُ جي؛ توهان پنهنجي اقرار کي ٺڳيو؛ توهان جا اقرار صفر آهن، توهان جا ساٿي خراب آهن؛ توهان کي جي سي جو پيار نه آهي: هن کان گهڻيون ڌيان ۽ فائدن کان پوء، توهان پنهنجي خدا کان بي عزتي ۾ رهندا آهيو. ۽ جيڪڏھن توھان کي ھن حالت ۾ مرڻ جي بدبختي آھي ته تون ڪيڏانهن ويندين، بدقسمتي سان! آه! دوزخ هميشه لاء توهان جو حصو هوندو. پر ڇا اھو اھو آھي جيڪو توھان پنھنجي خدا سان واعدو ڪيو ھو؟ ڇا هن کي حق هو ته هو ان کان پوءِ ايترين فائدن جي اميد رکي؟

ڏينهن ۽ رات اهي زبردست ملامتون منهنجي روح جي اونهائي ۾ گونجن ٿيون.

مون کي ان ڳالهه جو ايترو ته ڏک ٿيو جو، پنهنجي غرور جي باوجود، هڪ ڏينهن اوچتو ئي پنهنجي گوڏن ڀر پنهنجي ماءُ جي پيرن تي اڇلائي، ان نيت سان ته پاڻ کي سزا ڏيارڻ جي نيت سان، جو ايترو جلدي نه ڪيو هو. منهنجي ان قدم تي منهنجي ماءُ ايتري ته حيران ٿي وئي جو، ان جذبي جي باوجود، جنهن ۾ مون پنهنجي مزاحمت جي ڪري هن کي وڪوڙي ڇڏيو هو، پر هوءَ مون کي پنهنجي سامهون اهڙيءَ طرح ڏسي بيحد مايوس ٿي رهي هئي ۽ نه ڄاڻندي هئي ته ان کي ڪهڙي طرف منسوب ڪجي.

هوء تبديل ٿي وئي ۽ هڪ جوبلي يا مڪمل خوشي جي موقعي تي هڪ عام اعتراف ڪيو. ان مان کيس ميوو ملي ٿو. پنهنجي ڏکن جو عاجز اعتراف.

پنهنجي مٿان اها پهرين فتح مون کي ٿورڙي يقين ڏيارڻ لڳي. پر اهو سڀ ڪجهه نه ٿيو، ان دوران چرچ جي عظيم جوبلي يا عام معافي اچي وئي: اهو منهنجو هڪ دوست هو، جيڪو اسان سان ملڻ آيو هو، جنهن اسان کي اعلان ڪيو ته اهو پارش ۾ شايع ڪيو ويو آهي. خوشخبري، مون چيو! آه! مان ڪيترو سٺو آهيان! مان اوچتو هڪ عام اقرار ڪرڻ وارو آهيان ۽ پنهنجو پاڻ کي مڪمل ۽ مڪمل طور تي تبديل ڪري رهيو آهيان. منهنجي انهيءَ ڳالهه تي منهنجو پيءُ کلڻ لڳو. هتي اسان آهيون، تنهن هوندي، هن چيو، ۽ اسان کي خوبصورت شيون ڏسڻ وارا آهيون!  اسان جي ڌيء جينيٽ کي تبديل ڪرڻ ۽ هڪ عام اعتراف  ڪرڻ وارو آهي . Notre-Dame، اهو ٿورڙي لاء نه هوندو، ۽ پادرين کي صرف حيران ٿيڻو پوندو.

منهنجو پيءُ مون سان بيحد پيار ڪندو هو، ۽ هن جو مون بابت جيڪو سٺو خيال هو، تنهن کيس اهو تصور ڪرڻ نه ڏنو ته مون کي مذهب مٽائڻ جي ضرورت آهي.

عام اعتراف. افسوس! مون هن ضرورت جي مڪمل حقيقت کي صرف تمام سٺو محسوس ڪيو. ها، منهنجي پيءُ، مون کيس جواب ڏنو ته، مان خدا جي فضل سان تبديل ٿيڻ چاهيان ٿو، ۽ مون کي اميد آهي ته ان کان پوءِ مان گهڻو بهتر ٿي ويندس جيترو هن وقت تائين آهيان. اسان ڏسنداسين ته ڇا ٿئي، منهنجي والدين کي ٻيهر شروع ڪيو ...

جيئن ئي جوبلي کوليو ويو، مون کي دل ۾ ان کان وڌيڪ ٻيو ڪجهه به نه هو ته وڃي پنهنجي پاڻ کي مرحوم ايم ميلارڊ جي پيرن تي اڇلائي ڇڏيان، پوءِ اسان جي پارش (جينسن چپل) جي ريڪٽر.

(30-34)

منھنجا پيءُ، مون ھن کي پھچڻ تي چيو، مان توھان جي حق ۾ عرض ٿو ڪريان ته مون کي پنھنجي سڄي ڄمار جو اقرار ڪر، ڇو ته مان انھن سڀني کان ڏاڍو ناخوش آھيان، جيڪي مون ھن وقت تائين ڪيون آھن... ھن منھنجي ڳالھھ ٻڌي ڏاڍي خوشيءَ سان. ڌيان ڏنو ۽ مون کي تمام گهڻو مدد ڪئي. جڏهن هن مون کان پڇيو ته ڇا منهنجي ماءُ جي مارجڻ جي خوف سبب مون پنهنجي اقرار کي مڃڻ کان انڪار ڪيو هو، ته مون کيس، جيتوڻيڪ ڪمزوريءَ سان، هاڪاري جواب ڏنو، جيڪو اڃا تائين صحيح سچائي جي مطابق نه هو. اهو اڃا ٿورو لڪايو هو جنهن کان مون اڃا توبهه ڪئي هئي، جيتوڻيڪ اهو ايترو ضروري نه هو جيترو مون پهرين غلطي ڪئي هئي.

منهنجي جوبلي مون کي پاڻ ڏانهن موٽائڻ شروع ڪيو هو: تڏهن مان پندرهن يا سورهن سالن جو هوس (1).

هي جشن، جنهن جي ڀيڻ ٻڌائي ٿي، ۽ جيڪا هن پندرهن يا سورهن سالن جي عمر ۾ ڪئي هئي، تنهن ڪري 1746 يا 1747 ۾ ٿي سگهي ٿي؛ ڇاڪاڻ ته هوءَ جنوري 1731ع ۾ پيدا ٿي هئي. اسان ڄاڻون ٿا ته 1740ع ۾ بينڊڪٽ XIV جي چونڊ جي جوبلي، جيڪا ساڍا 9 سالن جي ڄمار ۾ ڀيڻ جي پهرين گڏجاڻي ۽ 1751ع ۾ عظيم سيڪيولر جوبلي سان ملندڙ جلندڙ هئي. جنهن جي ڀيڻ جلد ڳالهائي ٿي، ۽ جيڪا هن ويهن سالن جي عمر ۾ ڪئي هئي. اسان کي خبر ناهي ته رنگ ڪيو جنهن جي هوءَ هتي ڳالهائي رهي آهي. تنهن ڪري اهو چوڻ گهرجي ته هن نيڪ ڇوڪريءَ پنهنجي اڻڄاڻائيءَ ۾ هڪ وڏي جوبلي کي هڪ ننڍڙي جوبلي سان ملائي ڇڏيو، جيڪا رينس جي شهر کي ڏني وئي هئي، ڪنهن به موقعي تي، جنهن جي اسان کي خبر ناهي، يا شايد ان کان به وڌيڪ. شايد انهيءَ ڀرپور ۽ پختي جذبي سان، جيڪا ڪنهن مشن جي پڄاڻيءَ تي جوبلي جي صورت ۾ حاصل ڪئي ويندي آهي، ۽ جنهن ملڪ جا ماڻهو جوبلي جو نالو ڏيڻ جا عادي هوندا آهن. ان کان علاوه، اها غلطي، يا بلڪه هن ڀيڻ جي طرفان صحيح اظهار جي گهٽتائي، انهن شين جي هيٺان ڪجهه به نه آهي جيڪا هوء اسان کي اهڙي بيوقوف ۽ سادگي سان ٻڌائي ٿي  .

ان وقت کان وٺي، خدا مون وٽ ويجھو ٿيڻ لڳو، تناسب ۽ تناسب ۾ جيئن آئون هن جي ويجهو آيو، يا بلڪه، اي منهنجا خدا! اهو تون ئي هئين جنهن پهريون قدم کنيو هو ۽ جنهن تنهنجي محبت جي زور تي، مون کي هر طرح سان ڳولهيو هو. جنهن مون کي واپس کٽڻ لاءِ هر ممڪن ڪوشش ڪئي هئي! پر بدقسمتي سان! اي خير جا خدا! منهنجي مڪمل تبديليءَ جو وقت اڃا نه آيو هو، ۽ توهان ڪافي سٺا آهيو ته صبر سان ان جو انتظار ڪريو، ۽ ان وقت تائين برداشت ڪريو، جن تي مان هاڻي شرمسار آهيان، ۽ اهڙو عمل جيڪو توهان لاءِ ناقابل برداشت هوندو. هن ڊگهي ۽ مجرمانه دير دوران توهان جي پيار جي ڪهڙي قيمت هوندي!

هي سڀ ڪجهه جيڪو مان توهان کي هتي ٻڌايان ٿو، بابا، ڀيڻ چيو، ۽ اهو سڀ ڪجهه جيڪو مون اڃا تائين توهان کي ٻڌائڻو آهي، مون کي توهان کي ڄاڻڻ لاء ٿورو ڪم نه ڪندو. اهو اڳ ۾ ئي عام اقرار لاءِ هڪ وڏي اڳڀرائي هوندي جيڪا مان توهان کي ڏيڻ چاهيان ٿو، جيڪڏهن خدا مون کي وقت ۽ اسباب ڏئي. ان مهل، مان محسوس ڪريان ٿو، توهان جي فرمانبرداري ڪندي، منهنجي اڳوڻي رويي جي اصلاح ڪرڻ لاء، جيترو اهو منهنجي اختيار ۾ هوندو. مون کي پنهنجي اقرار سان خبر پوي ته خدا جي فضل مون تي ڪيترو نه احسان ڪيو آهي، ان جي رحمت مون کي ڪهڙي اوندهه مان ڪڍيو آهي، ۽ اهو به معلوم ٿئي ٿو ته مان هر لحاظ کان سندس ڪيترو قرضدار آهيان. آه! بلاشڪ، وفادار روح حيرت ۽ تعريف سان ڏسندا، هڪ طرف، ايتري ڪفر، بغاوت، نافرماني ۽ بدحالي؛ ٻئي طرف، تمام گهڻي شفقت، صبر، تحقيق ۽ دوستي. خدا جي هن پيار کي وساري ڇڏيو آهي جيڪو مان توهان کي ٻڌائڻ وارو آهيان، ۽ مون کي ان جي سزا ڪڏهن به نه ڏيو! ڇا هو، ان جي برعڪس، ان مان پنهنجي شان مان حاصل ڪري سگهي ٿو، ۽ پاڙيسري پنهنجي ترقي! فرض ۽ نافرماني جي وچ ۾ رکيل، منهنجي ڪهاڻي کي گهٽ ۾ گهٽ ان لاپرواهي کي برقرار رکڻ ڏيو، جيڪو پاڻ کي ظاهر ڪري ٿو، ۽ انهن کي نااميد ٿيڻ کان روڪيو، جن کي بدقسمتي هئي. ڪِرڻ!

اهو سڀ کان وڌيڪ گهربل ميوو آهي جنهن جي اميد رکي سگهجي ٿي ....

ٻن سالن تائين مون پنهنجي عام اعتراف جو ميوو چکيو هو. امن، منهنجي ضمير جي مٺي سڪون، مون کي خدا جي محبت ۾ موٽڻ ۽ پاڻ تي سنجيدگي سان سوچڻ جي اجازت ڏني هئي. مون کي روحاني گيت ڳائڻ ۽ پاڪ ڪتاب پڙهڻ جو ڏاڍو شوق هو. ڇالاءِ⁠جو مون پڙھڻ سکيو ھو، جيئن ملڪ ۾ ڪو پڙھندو آھي، يعني ھن قسم جي پڙھڻ لاءِ ڪافي آھي. مون کي نيڪ ڇوڪرين جي صحبت ۽  روحانيت بابت گفتگو پسند هئي  . شقون  جيڪي

جيڪو ڪجهه ٿيو ان کان بلڪل مختلف اعلان ڪرڻ لڳي. مان پنهنجي ماءُ لاءِ گهڻو وڌيڪ نرم مزاج هوس، جنهن جي مون هڪ ڀيرو ٻيهر مزاحمت ڪئي، پر هڪ اهڙي صورتحال ۾، جنهن ۾، مان سمجهان ٿو، ته ماضيءَ جي ڀيٽ ۾ منهنجي غلطي، جيڪڏهن ڪا به آهي، ته وڌيڪ معافي جي لائق ٿي وئي. هتي اهو آهي ته اها صورتحال ڇا هئي، تنهنڪري توهان ان جو فيصلو ڪري سگهو ٿا:

منهنجي ننڍي ڀيڻ وانگر، مون ۾ به اڪثر ڪمزوري هئي ته پنهنجي ماءُ جي مدد ڪرڻ ۾ ڪجهه توجهه پرست عملن ۾ جيڪي عام آهن.

ملڪ جا ماڻهو. ان جي باري ۾ به ڪجهه بدڪاري هئي، جيتوڻيڪ اهو منهنجي ماء جو ارادو نه هو. هڪ ڏينهن اها ڳالهه مون تي واضح طور تي محسوس ڪئي ته هن عمل ۾ خدا جي ناراضگي هئي. منهنجو ضمير فوري طور تي بغاوت ڪئي، ۽ مون پاڻ کي ان کي قرض ڏيڻ کان انڪار ڪيو. مون پنهنجي ماءُ کي صاف صاف چيو ته مان هن جي فرمانبرداري نه ڪندس، ڇاڪاڻ ته مون ان ۾ گناهه ڏٺو.

؛ منهنجي ڀيڻ منهنجي مثال جي پيروي ڪئي. مون کي اميد هئي ته منهنجي ماءُ کان گهٽ ۾ گهٽ چند سرسبز لفظ ضرور ملندا. هرگز نه، هوءَ ڏاڍي سوچ ۾ رهي، ۽ پاڻ کي مطمئن ڪندي مون کي نهايت نرميءَ سان چوندي رهي: ”چڱو، منهنجي ڌيءَ، مان ان بابت پنهنجي ڊائريڪٽر سان ڳالهائيندس، ۽ جيڪڏهن ان ۾ ڪو گناهه آهي، ته ٻيهر ائين نه ڪنداسين. هوءَ ان وقت کان وٺي مون وٽ اقرار ڪري رهي هئي، جڏهن کان هن اهو اعتراف ڪيو هو ۽ هن ان لاءِ توبه ڪئي هئي. تنهن ڪري، منهنجي پيء، مقصد ۽ واقعا هميشه منهنجي ماء جي هن آخري نافرماني تي مون کي تسلي ڏني آهي.

(35-39)

سندس پيء جي موت؛ هن جي جوانيء کان انحراف.

انهيءَ وقت منهنجي غريب پيءُ جي وفات ٿي، جنهن مون کي ڏاڍو ڏک ڏنو ۽ ڪيترائي ڳوڙها وهايا. ڇاڪاڻ ته مون کي واقعي هن سان پيار ڪيو. مون پاڻ ۾ وڌيڪ موٽڻ جو موقعو ورتو ۽ مستقبل لاءِ منهنجي نجات کي محفوظ ڪرڻ جو سوچيو. اهڙيءَ طرح، منهنجا بابا، خدا ڏانهن منهنجي واپسي کان وٺي اهي ٻه سال، بغير ڪنهن غيرمعمولي احسان جي، چڱيءَ طرح گذريا هئا ۽ مستقبل لاءِ ڪجهه اميدون ڏنيون هيون؛ گهٽ ۾ گهٽ، ڪو به امڪان نه هو ته هن وقت جلد ئي هڪ اهڙي رويي جي پٺيان لڳندي، جيڪا مون کي منهنجي خدا ۽ هن جي باري ۾ منهنجي پهرين رويي کي مڪمل طور تي وساري ڇڏي.

مان تقريباً ويهن سالن جي ويجهو اچي رهيو هوس، فضيلت لاءِ هڪ نازڪ وقت، جيڪڏهن صرف ظاهر ڪيو وڃي؛ خطرناڪ موسم جڏهن جذبا پاڻ کي طاقت سان محسوس ڪن ٿا؛ ۽ خدا ڄاڻي ٿو ته مون کي جلد ئي ان سان ڪيئن گهيرو ڪيو ويو. مان جوان، مضبوط ۽ ڪم ڪندڙ عمر جو هوس. جيئن ته ان جي مدد کان سواءِ رهڻ منهنجي لاءِ ناممڪن هو، تنهن ڪري مون کي پنهنجي ڳوٺن ۾ ٻنهي جنسن جي نوجوانن سان گڏ ڪم ڪندي، عمل ۽ خاص ڪري لفظن ۾ بلڪل آزاد ڏسڻو پيو. منهنجي وانگر جاندار جذبن سان، انهيءَ عمر جي نوجوان ڇوڪريءَ ڪهڙي ڪم ۽ تفريح ۾ نه پکڙيل آهي، خاص ڪري ان وقت جي، جنهن ۾ نجاست جو راڄ هجي! ۽ اهو ڪڏهن به ناڪام نه ٿيندو، حصو. اي ڪيڏا خطرناڪ آهن شيطاني گفتگو! جيڪي  رانديون

۽ اهي کلڻ جو سبب بڻجن ٿا مجرمانه آهن، ۽ جيڪي انهن ۾ حصو وٺندا آهن اهي تقريبا ان کي سمجهڻ کان سواء مجرم آهن!

مون پنهنجن ڪنن ۾ مسلسل اهي گندا لفظ ٻُڌن معنائن سان ورجائيندي ٻڌا، اهي خام يا بي مثال لفظ جيڪي منهنجي تخيل تي سڀ کان وڌيڪ تباهي وارا تاثر ڇڏيا، جن مان ائين ٿيو ته هر شيءِ منهنجي لاءِ خطرناڪ ٿي وئي، توڙي جو سڀ کان وڌيڪ لاتعلق شيون به. منهنجي ڪنن کي هر قسم جي ڪوڙي تقريرن ​​سان مسلسل صدمو ۽ گندگي ٿيندي هئي. ڪڏهن توهين آميز لفظ، ڪڏهن بدمعاشي، ڪڏهن گاريون يا ڪوڙي رپورٽون، ۽ لڳ ڀڳ هميشه گندگي انهن نوجوان آزاديءَ جي گفتگو کي متحرڪ بڻائي ٿي. فيصلو ڪريو ته شيطان ان کي منهنجي خلاف ڪيئن استعمال ڪيو!

پهرين ته مون کي مضبوط بيهڻ چاهيو؛ پر منهنجي ثابت قدمي خراب مثال جي طوفان جي خلاف گهڻو وقت نه رهي ۽ سڀ کان وڌيڪ خوش ڪرڻ ۽ استقبال ڪرڻ جي هڪ خاص خواهش جي خلاف، هڪ انساني احترام جنهن مون کي هڪ وڏي بدقسمتي وانگر خوفزده ڪيو، جنهن کي برائي جي نظر سان ڏٺو وڃي، سڏيو وڃي ٿو. متعصب، بدمعاش، منافق يا ڪوڙو عقيدتمند.

اهڙيءَ طرح غرور ۽ انساني احترام اهي ٻه هٿيار هئا، جن کي شيطان استعمال ڪري مڪمل طور تي هن وقار کي تباهه ڪري ڇڏيو هو، جنهن تي مون ان وقت تائين فخر ڪيو هو. اهو يقين آهي ته قدرتي طور تي اسان پاڻ کي انهن جي طرفان رد ٿيل ۽ حقير ڏسڻ پسند نٿا ڪريون جن سان اسان رهون ٿا ۽ رهڻو آهي. آهستي آهستي منهنجا ڪن اهي بيوقوف ۽ بيوقوف لفظ ٻڌڻ جا عادي ٿي ويا، جن مون کي شروع ۾ شرمائي ڇڏيو هو. منهنجي وات کي به انهن کي ورجائڻ جي عادت پئجي وئي. خاص طور تي، مان ٺٺوليون، حسد، بيوقوف بڻجي ويو، جيتوڻيڪ مان اڃا تائين صرف بيچيني ۽ هڪ خاص اعتدال سان هو. جذبن منهنجي سمجهه کي ايترو ته انڌو ڪري ڇڏيو هو جو مون ايمان، دليل ۽ عام فهم جي پهرين تصورن ۾ بمشڪل فرق ڪيو هو. مون سوچيو، مثال طور، هو پاڙيسريءَ تي بدمعاشي ڪرڻ ۾ ڪو حرج نه هو، بشرطيڪ رڳو سچ ڳالهائي. اهڙيءَ طرح، مون کي رڳو غيبت کان ڊپ هو، ۽ مون ان نمبر مان غيبت ڪڍي ڇڏي sins  تنهن هوندي به منهنجي نيڪي ملي وئي

وڌيڪ ملنسار، ڇو ته هوءَ گهٽ ويڙهاڪ هئي، يعني چئجي ته، نائب کان گهٽ هٽي وئي. ان ڪري، عام استعمال جي لحاظ کان، مون کي نسبت ۾ وڌيڪ نيڪ سمجهيو ويندو هو، ڇاڪاڻ ته مان گهٽ هو.

سندس افسوس. انهن خطرن جي وشد پينٽنگ جنهن ۾ جاهل نوجوان بي نقاب ٿين ٿا، خاص ڪري پاڪيزگي جي حوالي سان.

چڱو جنت! مان ڪهڙي وڌيڪ نه ڏئي سگهان ها، جيڪڏهن فضل مون کي مڪمل طور تي ڇڏي ڏنو هو! ۽ ڪهڙي خوفناڪ حالت ۾ هڪ مخلوق خدا جي اڳيان ايترو ناخوش هجڻ گهرجي، هڪ ضمير انڌو آهي جيڪو ڏوهن جي ٻاهرئين حصي کان صرف معافي کي برقرار رکڻ لاء،

اندروني (منهنجو مطلب آهي سوچ جو، شايد ارادي جو)، جيڪو سڀني وڏن کي اکين جي اڳيان رکي ٿو ايتري ته  ابدي جي خالص  !.  ڇا تون يقين ڪندين ،

منهنجا بابا، ۽ خاص ڪري اهي جيڪي، دنيا ۾، اڃا تائين اهڙي طرز عمل جي منصوبابندي تي عمل ڪن ٿا، ڇا اهي اهو سڀ ڪجهه ڪنهن ضمير جي مبالغيءَ لاءِ نه کڻندا، جيڪو غير مناسب ۽ بغير ڪنهن خطري کان ڊڄي ويو آهي! آه! مان انهن کي يقين ڏيان ٿو، ته اهي هڪ لمحي لاءِ اهڙي لعنتي حد کان انڪار ڪن ٿا، مون سان غور ڪرڻ لاءِ ته هڪ مسيحي روح ۽ ان جي پنهنجي ڪردار ۽ انهن سڀني فائدن لاءِ ڇا گهربل آهي جن لاءِ اهو پنهنجي خدا جي محبت جو قرضدار آهي، ۽ مان همت ڪريان ٿو. يقين رکو ته اهي ان ڳالهه تي متفق ٿيڻ ۾ مدد نه ڪري سگهندا ته مان جيئرو رهيو آهيان، جيئن هو شايد پاڻ ئي ڪندا آهن، اهڙي موتمار انڌائي ۾ ته ان تي ماتم ڪرڻ لاءِ رت جا ڳوڙها وهڻ گهرجن (1).

(1) خدا جي لاءِ اها حالت جيڪا به خطرناڪ ۽ نقصانڪار هجي، اها پنهنجي اندر ۾ هئي، جنهن لاءِ ڀيڻ پاڻ کي ملامت ڪري ٿي، ۽ جنهن تي هوءَ هتي ايتري توبه ۽ توبه سان پاڻ تي الزام هڻي ٿي، جيڪڏهن اسان ان تي ڀرپور توجهه ڏينداسين ته ڏسنداسين ته فضل ۽ خوف. رب جي هميشه هن کي ڪجهه حدن ۾ رکيو آهي؛ تنهن ڪري هن ڪڏهن به نه ڏني، مان ڪنهن به روئڻ ۾ نه چوان ٿو، پر ڪنهن به غلطي يا مجرمانه عمل ۾ صحيح طور تي سڏيو ويندو آهي. هوءَ پاڻ تي شڪ ڪري ٿي ته ڇا هن ڪڏهن خدا کي ناراض ڪرڻ جي خواهش ڪئي هئي؛ اسان هن وانگر شڪ ڪري سگهون ٿا. ڇا يقين آهي ته هي موتمار انڌائي، اهي ڏوهي غلطيون، اهي غلطيون، اهي ناانصافيون، اهي جرم.جنهن کي هوءَ تمام گهڻي تلخيءَ سان افسوس ڪندي آهي، دنيا جي ڪيترن ئي ماڻهن جي نظر ۾ فضيلت لاءِ گذري ويندي جيڪي لامحدود وڌيڪ مجرمانه عادتن ۾ خاموش ۽ بغير ڪنهن پشيمان جي زندگي گذاريندا آهن. هي فرق ڪٿان ٿو اچي؟ اهو آهي ته رب جي محبت ۽ خوف، ايمان جي مشعل سان، وڏيون ڏوهن، بغاوت ڪندڙ نافرمانيون، جتي دنيا جي روح کي صرف ننڍڙيون ۽ بيوقوفيون نظر اچن ٿيون. ٻنهي مان ڪير غلط آهي؟

(40-44)

ها، بابا، مان ورجائي ٿو، منهنجي موتمار انڌائي ايتري وڌي وئي آهي جو اندروني گناهن کي ڪجهه به نه ڳڻيو وڃي. مون کي يقين هو، مثال طور، اهو چوري ڪرڻ، بدلو وٺڻ ڏکيو هوندو  .  مون سمجهيو ته اتي ڪو گناهه هو

ڪنهن به عمل ۾ شرابي ٿيڻ يا نجاست ڪرڻ؛ پر مون کي يقين نه پئي آيو ته ان بابت رضاڪارانه طور تي پاڻ ۾ ڳالهائڻ هڪ خراب شيءِ هجي ها، بشرطيڪ ته ڪو اتي ئي روڪجي ها، جيئن مون ڪيو هو، ۽ اهو ڪنهن ٻاهران ڪجهه به نه ڪيو هجي، وغيره....

مان وري پڇان ٿو ته، روز روز هڪ غريب جاهل ڇوڪريءَ کي بي نقاب نه ڪيو وڃي، جنهن وٽ اهڙن ڪوڙن اصولن کان سواءِ ٻيو ڪو به ضابطو اخلاق ناهي؟

۽ پڻ نقصانڪار؟ هوءَ انهن خطرن جي ڪهڙي مخالفت ڪندي جيڪا دنيا هر قدم تي پيش ڪري ٿي؟ هن جي معصوميت لاءِ ڪيترا ڦڙا ٺهيل آهن! ڪيترين ئي جنگين جي حمايت! ناپاڪي جي شيطان کي خبر ناهي ته سندس ڪمزور نيڪيءَ جو فائدو وٺڻ لاءِ ڪيترا مقابلا ٿين ٿا!...

هاري، جوان توڙي پوڙها، هر طريقي سان مٿس حملو ڪندا، ۽ هر طرح سان سندس استقامت کي غالب ڪرڻ ۽ سندس حيا تي فتح حاصل ڪرڻ لاءِ ڊوڙندا ويندا. اهي سندس تحريڪن ۽ سندس لفظن تي جاسوسي ڪندا. اُھي سندس مائل پڙھندا. اُھي سندس طرف وٺڻ، سندس سڀني خيالن ۾ داخل ٿيڻ، سندس منصوبن جي حق ۾، ۽ اھو ته رڳو سندس ڪمزوري کي نظر ۾ رکندي، پاڻ کي سندس دوستيءَ ۾ بھتر بڻائڻ لاءِ. جيڪڏهن ان ۾ فضيلت آهي، اهي ان جو نقاب قرض کڻندا ۽ پنهنجو ڪردار ادا ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا؛ جيڪڏهن ان ۾ ڪو به نشان نه هوندو ته اهي پاڻ کي ان کان لاتعلق ڏيکاريندا ۽ چوندا ته هر ڪنهن کي هن آرٽيڪل تي آزاد هجڻ گهرجي ۽ ڪنهن کي به پريشان نه ٿيڻ گهرجي. جيڪڏهن ان ۾ ڪا خاص بيزاري، پرهيزگاريءَ لاءِ ڪا خاص بيزاري ظاهر ٿئي ٿي، ته اهي اهڙي نموني جي تعريف ڪرڻ کان انڪار نه ڪندا، جيڪو سندن لاءِ تمام گهڻو پسند هوندو.

ها، بابا، ۽ ڪنهن کي به هڪ لمحي لاءِ ان تي شڪ نه ڪرڻ ڏيو، ڪو به اهڙو ڪردار نه آهي جيترو مخالف ۽ ايترو متضاد هڪ تجربيڪار هارلوٽ وانگر. ڪامياب ٿيڻ جي ڪوشش ڪري ٿو: جيڪڏهن هو سڀ کان وڌيڪ ڌيان ڏئي ٿو، جيئن مون چيو آهي، ته ماڻهوءَ ۾ ناقابل اعتماد ٿيڻ جو جذبو آهي، ته هو پنهنجي اندر ۾ شڪ پيدا ڪرڻ ۾ ناڪام نه ٿيندو، هن جي سامهون ايمان جي بنيادي حقيقتن تي حملو ڪندي، جن جا ڪتا آهن. اعتقاد نجات لاءِ بلڪل ضروري آهي: ان ڳالهه تي قائل ٿي ويو ته هن وٽ مذهب جي سلامي دهشت کي ختم ڪرڻ ۽ ختم ڪرڻ کان وڌيڪ ڪو به اثرائتو وسيلو نه آهي، هو ان کي جهنم جي خوف يا خدا جي فيصلن تي تمام گهڻو ٺٺوليون ڪندو. هو ان سان سنجيده يا چنچل، بيوقوف يا منافق ٿي ويندو، جيئن هو ان کي پنهنجي رٿابنديءَ لاءِ وڌيڪ فائديمند سمجهي، ۽ اها ئي اميد رکڻ گهرجي ته هن واپار جي سڀني ماڻهن کان، جيڪي آهن، افسوس! اڻ تجربيڪاري ۽ انڌيريءَ جي دور ۾ هڪ تصور کان به وڌيڪ.

ها، هي بدمعاش هڪ ئي وقت، هن کي، هن جي سهوليت، هن جي بي عقلي، هن جي جهالت، هن جي نيڪ نيتيءَ، هن جي شوق، حتي هن جي غربت، هن جي روح جي نجات ۽ ان سان گڏ انهن جي بي رحميءَ کي به لتاڙيندا. رقم جي قيمت. ڪيترا مثال ڪنهن کي نه ملي سگهيا آهن، ۽ ڇا مون وٽ به ڪونهي! ۽ جيتوڻيڪ، تقريبن، خدا جو شڪر آهي ته، منهنجي حوالي سان ايترو پري ڪو به نه ويو آهي، پر مان هڪڙي خاصيت جو حوالو ڏيندس، جيڪو ثابت ڪري ٿو ته لڳ ڀڳ سڀ ڪجهه جيڪي مون چيو آهي. اهو سڀ کان وڌيڪ واضح خطرو آهي جنهن ۾ منهنجي عزت کي ڪڏهن به بي نقاب ڪيو ويو آهي. مان انهن نوجوانن کي دعوت ڏيان ٿو جن کي اڃا تائين تجربو نه آهي ان مان فائدو وٺن. اهي ڏسندا ته انهن کي ڪيتري  ضرورت آهي

انهن جي حفاظت ڪرڻ لاء، جيڪڏهن اهي پنهنجي معصوميت جي قيمتي خزاني کي بچائڻ چاهيندا آهن، ۽ عام طور تي انهن کي صرف اعتماد ڪرڻ گهرجي، هن نازڪ نقطي تي، تمام ٿورا ماڻهو، مان تقريبا ڪو به نه چوندس. پر بابا، جيئن ته اڄ دير ٿي چڪي آهي، ۽ مون ڪافي ڳالهايو آهي، اسان ان کي ايندڙ سيشن تائين ملتوي ڪنداسين، جيڪڏهن توهان اعتراض نه ڪريو. مون کي توهان کي ڇڏڻ جي اجازت ڏيو.

سندس فضيلت حملي هيٺ آهي. جنهن طاقت سان هوءَ ڀڄي ٿي ۽ خطري کان بچي ٿي.

"پيء جي نالي تي، پٽ ۽ روح القدس جي. يسوع جي طرفان، وغيره. »

اسان جي ڳوٺ ۾ پنجاهه سالن کان مٿي عمر جي هڪ بيواهه عورت هئي، جنهن کي ڏاهپ ۽ ڏاهپ جي ڪري تمام گهڻي شهرت ملي. هو خوشيءَ سان سڄي پارش ۾ سڀ کان سٺو ماڻهو ۽ بهترين عيسائي سمجهي وڃي ها. ڪجهه وقت لاءِ هو اڪثر منهنجي پيءُ جي گهر ويندو هو، ۽ اهو لڳندو هو ته جڏهن آئون اتي هئس؛ ڇاڪاڻ ته جيڪڏهن مان غير حاضر هجان ها،

(45-49)

اهي گهٽ ۾ گهٽ اتي روڪيندا آهن. هن جي ڌيان مون کي ناپسند نه ڪيو. مان ان وقت ارڙهن يا اڻويهه سالن جو هوس، ۽ ڏاڍو چنچل. توهان ٻڌائي سگهو ٿا ته مون کي ايماندار ڪمپني کان نفرت نه ڪرڻ گهرجي. بغير بخار ٿيڻ جي، هي ماڻهو مون کان به وڌيڪ خوش مزاج هو. هن مون کي پنهنجي جادوگريءَ ۽ مختصر ڪهاڻين سان حيرت ۾ وجهي ڇڏيو هو ته هو ڄاڻي ٿو ته ڪنهن خاص مصالحي سان ڪيئن ٻڌائجي، جنهن سان انهن ۾ مصالحو شامل ڪيو وڃي، سواءِ ڪڏهن به شرافت جي حدن کان ٻاهر. ڇاڪاڻ ته، منهنجو پيءُ، خاص طور تي ان وقت، لفظن ۾ ٿوري آزادي مون کي بغاوت ڪري ڇڏي ها. ۽ جيڪڏھن اھو ضروري آھي ته نفعو ۽ نقصان، مون کي سچ کي تسليم ڪرڻ گھرجي، ڪڏھن به نه منهنجي زندگي، مون ڪنهن کان به معمولي عمل نه برداشت ڪيو آهي، جيتوڻيڪ ٿورڙي مذمت جوڳي، ٿوري آزادي، جيتوڻيڪ ٿوري بيشمار. ها، مان اهو چئي سگهان ٿو ته ٿوري گهڻي اڻ ڄاڻائي واقفيت جلد ئي هڪ نوجوان کي برطرف ڪرڻ جو سبب بڻي ها، جنهن جي مون کي قيمت ضرور ملي ها (1).

(1) ڀيڻ جو اهو سچو اعتراف، منهنجي خيال ۾، اهو ڏيکارڻ لاءِ ڪافي آهي ته اسان کي ڪهڙي بنياد تي اهي سڀ بڇڙايون کڻڻ گهرجن، جيڪي هوءَ اسان کي پنهنجي باري ۾ ٻڌائي چڪي آهي، ۽ جيڪي هن اڃا اسان کي ٻڌائڻيون آهن.

هن بيواهه مون کي اهڙي خالص دوستي ڏيکاري جنهن کي گهر ۾ ڪنهن به هن سان بي رحميءَ جو خيال نه ڪيو. اسان سڀ سندس صحبت ۾ خوش هئاسين. ڪير چوي ها بابا، ته هي پرهيزگار ماڻهو، جنهن ايترا ذخيرا استعمال ڪيا، جنهن پنهنجي عمل ۾ ايتري ايمانداري رکي، پر ان جي باوجود به هڪ ڪرپٽ دل ​​آهي. ته هن جي روح جي تري ۾ هڪ بيڪار ڊزائن هئي، جنهن جو مون کي ذرو به خيال نه هو، ته منهنجا والدين پاڻ کي شڪ ڪرڻ جي ڪري پاڻ کي ملامت ڪن ها، ۽ شايد، افسوس! ڇا هن پاڻ کي نه ڏٺو؟ ان ڳالھ تي انسان جي انڌن ۽ بدحالي کي ڪير سمجھي سگھي ٿو ۽ ان لاءِ پاڻ کي ٺڳي ڪرڻ ڪيترو آسان ۽ عام آھي  ؟

ڪيترا دفعا سراسر نادانيءَ اهڙي باهه ٻاري آهي جنهن جي اسان کي خبر نه هئي، يا وري اهڙي باهه ٻاري آهي جنهن کي اسان سمجھيو هو ته وسامي وئي آهي. اهڙي موقعي تي، آخرڪار، باهه، جتي اهو ظاهر نه ٿيو ته ڪنهن به شيء کان ڊڄڻ جو ڪو سبب هو! اهو پنهنجو پاڻ کي ڄاڻڻ تمام ڏکيو آهي، ۽ تقريبن هميشه هڪ پاڻ کي گهٽ ۾ گهٽ مجرم قرار ڏئي ٿو.

هڪ ڏينهن هن منهنجي ماءُ جي غير موجودگيءَ جو فائدو وٺي منهنجي ڪنن ۾ ڪجهه اهڙا لفظ ٻڌايا جن جي معنيٰ مون کي سمجهه ۾ نه آئي هئي، ۽ جنهن ۾ هن ڪجهه اشارا به شامل ڪيا هئا، جيڪي مون کي گهٽ سمجهه ۾ آيا هئا، ان ڪري مون کي ڪنهن به بڇڙي شڪ کان پري ٿي ويو. هن جي خلاف. مان به کلندو هوس، ڇاڪاڻ ته مان کلندو هوس، ۽ مون اهو سڀ ڪجهه ان بنياد تي ورتو. اها هڪ غلطي هئي جيڪا مون ڪئي هئي؛ پر غلطي منهنجي حصي تي تمام مادي هئي. اها سادگي هئي يا بيوقوفي، جيئن توهان چاهيو؛ پر منافق مون کي ثابت ڪرڻ ۾ گهڻي دير نه ڪئي ته هن معاملي کي ڪنهن ٻئي بنياد تي ورتو آهي، ۽ اهو ته هن صرف پنهنجي طرفان مون بابت فيصلو ڪيو آهي. ان وقت کان وٺي هن صرف مون کي اڪيلو ڳولڻ جو موقعو جاسوس ڪيو. هن پنهنجو تعارف ڪرايو. منهنجي ماءُ هڪ صبح مون کي اسان جي بيواهه جي گهر ڀرسان هڪ گاهه ۾ اسان جي ڍورن کي سنڀالڻ لاءِ موڪليو هو. هو مون کي اتي ڳولڻ آيو، ۽ منهنجي خبر پڇي، مون وٽ خوشيءَ واري هوا سان آيو. هو اتفاق سان ان جي ڀرسان ئي ويٺو هو، جتي مان بيٺو هوس. مون صرف اهو محسوس ڪيو ته هن ڏٺو ۽ عام کان وڌيڪ آزاديء سان ڳالهايو. هن اڃا تائين مون کي ناراض ڪرڻ چاهيو؛ پر هن جي منٿ، ڪيجولنگ جي ڪجهه لفظن سان ملائي، مون کي شڪ ڏنو ۽ مون کي هن جي ارادن تي شڪ ڪيو. هن مون کي ڪجهه پئسا ڏيڻ چاهيو؛ هن مون کي تحفو ڏنو؛ مون سڀڪنھن شيء کي انڪار ڪيو، چيو ته هن مون کي ڪجهه به قرض نه آهي. ته مون کي هن جي تحفن جي ضرورت نه هئي، ۽ مون کي خبر ناهي ته هن مون کي ڇو ڏني. پيش ڪيل.

جڏهن مان هن جي اچڻ کان پاسو ڪري رهيو هوس، ۽ هن جي هٿن جي راند کي رد ڪري رهيو هوس، مون سوچيو ته مون ڪنهن کي زور سان چوندي ٻڌو آهي : هتان نڪري وڃ، نه ته مان توکي ڇڏي ڏيندس. ڀڄ، ڀڄ، وقت ختم ٿي رهيو آهي ۽ تنهنجي معصوميت لاءِ وڏو خطرو آهي... اهو آواز، جيڪو منهنجي روح جي اونهائي مان گونجي ٿو، خطري ڏانهن مڪمل طور تي اکيون کوليندي، مون کي ڏنو، ان کان بچڻ لاءِ، ناقابل اعتماد رفتار ۽. جسم جي طاقت، جيڪا، مان سمجهان ٿو، ٽي يا چار ماڻهو نه ٿي سگهيا

مزاحمت نه ڪئي. مان هڪڙي ئي ڪوشش سان هن بدبخت جي هٿان بجليءَ وانگر بچي ويس، جنهن جي نيت هاڻي ڪا برابري واري نه رهي هئي، ڇاڪاڻ ته هن  صاف صاف اعلان ڪيو (1).

(1) نوٽ بڪ جي ڪجهه معائنن مون کي ٻڌايو هو ته هنن کي اهو ڪم ٿورو گهڻو تفصيلي مليو آهي، ۽ ان سان گڏ ڇهين قاعدي، شاديءَ جي خطرن وغيره کي ڇهندڙ انڪشاف جا ڪي ٻيا احوال به مليا آهن. مان انهن جي نيت جي پاڪيزگي سان انصاف ڪريان ٿو، ۽ مان انهن جي نصيحت کان بلڪل پري آهيان. پر اهي مون کي انهن کي ٻڌائڻ جي اجازت ڏين ٿا ته انهن سڀني نقطن تي مختلف سوچڻ وارو آئون اڪيلو نه آهيان. مون کي اهو به يقين هو ته خدا صرف اجازت ڏني هئي، شايد هن ڀيڻ جي انهن تفصيلن کي به ترتيب ڏنو آهي، صرف ڪيترن ئي ماڻهن جي روحاني ڀلائي لاء، جيڪي پاڻ کي انهن مختلف پوزيشن ۾ ڳوليندا آهن، ۽ جن کي اتي قاعدا، ڊيڄاريندڙ سلامي، ۽ هڪ ڳولڻ جي قابل هوندا. طرز عمل جو ماڊل. پوءِ ڇا اسان کي انتظار ڪرڻو پوندو، محتاط رھڻ لاءِ، جيستائين اسان تجربي سان برائي ڪئي آھي؟ ۽ اسان کي دريافت ڪرڻ جو خطرو ڪري سگهون ٿا عام هلڻ ۽ ناپاڪي جي شيطان جي ڦڙن کي اڳتي وڌايو، جيڪو ڪڏهن به وڌيڪ بهتر نه ٿي سگهي ٿو جڏهن هن کي محسوس ٿئي ٿو ته هو سادگي سان گڏ غير تجربو آهي؟ ڇا اسان انهن کي هدايت ڪري انهن کي اسڪينڊل ڪرڻ جي خوف جو الزام لڳايو؟ اهو وري صحيح طور تي هن ناپاڪ روح جو هڪ ڦڙو آهي، جنهن کي هي جهالت اسان جي سوچ کان وڌيڪ پسند ڪري ٿي. ان کان علاوه، هن بنياد تي، چرچ جي ابن ڏاڏن کان، بهترين اديبن کان، ۽ حتي پاڪ صحيفن مان، اسان کي نه ڪٽيو وڃي؟ پاڪدامن جوزف جو لالچ، اهو حملو جنهن ۾ پاڪدامن سوزان ٻن بدنام پوڙهن ماڻهن جو شڪار ٿيو، وغيره. روح القدس سوچيو ٻي صورت ۾ هتي، جيئن اتي، اسان  هن جي پيروي ڪري سگهون ٿا.

اهڙيءَ ريت، بابا، منهنجي بي عقليءَ جو پڌرو ٿيو، جيئن مون چيو آهي، ته منهنجي عزت ان وڏي خطري ڏانهن آهي، جنهن ۾ مون پاڻ کي ڪڏهن به محسوس ڪيو آهي، ۽ جنهن کان مان صرف بچي ويو آهيان، جيئن توهان ڏسي رهيا آهيو، خاص مدد سان، هڪ غير معمولي احسان. جنت. اي! اتي ڪيترا نوجوان ٻڏي ويا

(50-54)

انهيءَ بي عقليءَ جي ڪري، جيڪو خطري جو ڪافي اڳڪٿي نٿو ڪري، جيڪو ڪنهن به شيءِ تي اعتبار نٿو ڪري؟ ڪيترا ئي ناقابل واپسي طور تي گم ٿي ويا آهن صرف انهن کي معمولي طور تي علاج ڪرڻ جي ڪري، ڪجهه انتهائي بيوقوف قدمن، ڪجهه رانديون، ڪجهه معصوم بيزاري جو مظاهرو ڪيو، ۽ انهن کي اڻڄاتل طور تي محروميت کان محروميت، محروميت کان لائسنس، لائسنس کان لائسنس تائين پهچايو.

ڏوهه کان عادت تائين، عادت کان سخت ٿيڻ تائين، آخر ۾ سختيءَ کان وٺي خدا کي ڇڏي ڏيڻ تائين، جيڪو آخرت جي بدقسمتيءَ ڏانهن وٺي وڃي ٿو!

تنهن ڪري، اهو تمام ضروري آهي، بابا، اهڙي چالاڪ دشمن جي سڀني داخلا کي منع ڪرڻ، هن کي ڪجهه به نه ڏيڻ لاء جيڪو هن کي رد ڪري سگهي ٿو. هن سان، مون تي يقين ڪر، نه ته ارادو آهي ۽ نه ئي تسليم ڪرڻ، ڇاڪاڻ ته هو اعتدال کي ڪيئن رکڻ نٿو ڄاڻي. جيڪڏهن توهان هن کي هڪ فوٽ زمين ڏيو ته هو ٻه، ٽي، چار وغيره وٺندو. آخرڪار، جيڪڏهن توهان هن کي جلد نه وڃايو، جلدي يا دير سان هو توهان کي وڃائي ڇڏيندو، هڪ غريب ڇوڪري، بي اعتمادي کان سواء ڇا ڪندي، جيڪا هتي، هر جڳهه کان وڌيڪ، سيڪيورٽي جي ماء آهي؟ هن جي معصوميت جي قسم کڻندڙ دشمنن سان گڏ رهڻ جي پابند آهي، هڪ ڀيرو ٻيهر هن جو ڇا ٿيندو، جيڪڏهن هوء مسلسل هن جي هر قدم تي ڌيان نه ڏني؛ جيڪڏهن هوءَ ڪبوتر جي سادگيءَ سان گڏ نانگ جي عقلمنديءَ ۾ شامل نه ٿي رهي؟ آخرڪار، مان اهو چوندس ته، ڪهڙي مدد جي ضرورت ناهي! ڪهڙيون نعمتون ضروري نه آهن ته هو پاڪدامن هجي، سدوم جي وچ ۾؛ منهنجو مطلب هڪ فاسد دنيا جي وچ ۾ آهي، جتي هر شيءِ لذت جو ساهه کڻي ٿي ۽ توهان کي زهر نگلائي ٿي. خاص طور تي ڪجهه رياستن ۾، جتي خطرا اڃا به تمام وڏا آهن

!....

خوش قسمتيءَ سان بچي ويس، ۽ ڄڻ معجزي سان، منهنجي زندگيءَ جي سڀ کان وڏي خطري کان، مون کي هاڻي پنهنجي دشمن کان ڪو به خوف نه رهيو، چاهي ان تي حملو ڪرڻ لاءِ ڀڄڻ ضروري هو يا پنهنجو بچاءُ ڪرڻ لاءِ. مان ڪاوڙ ۾ هيس، جنهن ۾ مون کي هاڻي پاڻ کي خبر نه هئي: اهو ڏسي، مايوس ٿي، هو ساڳيءَ جاءِ تي بيٺو رهيو، منهنجي پٺيان هلڻ جي جرئت ڪرڻ کان سواءِ، مون پندرهن يا ويهن پنڌن تي بيهي هن کي گاريون ڏنيون ۽ هن کي اهو سڀ ڪجهه ٻڌايو جيڪو آيو هو. منهنجي ڪاوڙ جي لمحي ۾ منهنجو وات. مون ڪڏهن به ڪنهن کي ايترو گهڻو نه چيو آهي؛ ۽ جيڪڏهن هن تشدد ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي هئي، مون کي يقين آهي ته مون کي هن کي ڌڪڻ جي جرئت هجي ها، تنهنڪري مان هن جي خلاف ناراض آهيان. مون ساڻس واعدو ڪيو هو ته دنيا جي ڪنهن به شيءِ تي مٿس ڀروسو نه ڪندس، ۽ مون پنهنجو لفظ رکيو. تون ڇا ٿو سمجهين بابا، منهنجي ڪاوڙ ۽ منهنجي تعريف بابت؟

اهو ڏسي ته ڀيڻ اڳتي وڌڻ کان اڳ هڪ جواب جي انتظار ۾ هئي، مون تقريبا هن کي چيو: منهنجي ڌيء، منهنجي خيال ۾، هن وقت توهان جي ڪاوڙ توهان لاء هڪ لازمي فرض بڻجي ويو آهي، جن سببن جي ڪري توهان صرف مون کي ٻڌايو آهي.

جيتري توهين جي ڳالهه آهي ته توهان هن کي مڪمل طور تي بچائي سگهو ٿا، ڇو ته توهان جو عمل ڪافي آهي، مان انهن کي هڪ مضبوط نصيحت، هڪ سٺي اصلاح سمجهان ٿو، جنهن جو هو تمام گهڻو مستحق هو ۽ جنهن جو فائدو وٺڻ هن تي منحصر آهي. اھو ھڪڙو ننڍڙو انصاف ھو جو توھان ھن کي تمام مناسب ادا ڪيو، ۽ اھو بھترين طور تي ھوش ۾ اچي سگھي ٿو، ھن کي وڌيڪ پرجوش انداز ۾ بيان ڪرڻ سان، اھو سڀ ڪجھھ خوفناڪ آھي جيڪو توھان محسوس ڪيو سندس بڇڙي جوڙجڪ تي؛ مان نه ٿو سمجهان ته توهان ان لاء پاڻ کي الزام لڳائي سگهو ٿا. اسان ڪڏهن ڪڏهن پنهنجي پاڙيسري ڏانهن هن قسم جي خيرات جا قرضدار آهيون، خاص طور تي جڏهن هن کي ان جي اهڙي سخت ضرورت آهي.

لڳي ٿو ته هن وٽ هئي. اهڙيءَ طرح، اهو پوءِ فرض آهي، بجاءِ سپرروگيشن جو عمل. ڪيتريون ئي آزاديون درست ٿين ها جيڪڏهن انهن وٽ اهڙي استقبال کان سواءِ ڪجهه به نه هجي ها! پر بدقسمتيءَ سان ڪي اهڙا به هوندا آهن، جيڪي ذليل هوندا آهن ۽ جن جو ضمير ايترو نازڪ هوندو آهي، جو  اهڙين حالتن ۾ ناراض ٿي پوندو آهي. اهو انهن کي ٻين ڪيترن ئي مقابلن ۾ ملوث ٿيڻ کان روڪي نٿو سگهي، جتي صرف صبر جي ضرورت هوندي؛ پر ھن ھڪڙي ڪاوڙ ۾  انھن کي تمام وڏو گناھ لڳي ٿو.

اچو ته واپس وڃون جيڪو مون کي پريشان آهي، ڀيڻ کي مداخلت ڪئي؛ ڇو ته بابا، مون ۾ ڪيتريون ئي خاميون آهن جن کي روڪڻ لاءِ پاڻ کي ملامت ڪريان، جن مان ٻيا به ڏوهي ٿي سگهن ٿا، ۽ مون کي رڳو اهو سوچڻ گهرجي ته ڪيس پاڻ وٽ آڻيان. افسوس! بابا، منهنجي آزاديءَ واري زندگي اڃا ختم ٿيڻ کان گهڻو ڊگهو رستو آهي. ان ڪري اچو ته ان جي ڏکوئيندڙ تاريخ کي ان موڙ تي ٻيهر شروع ڪريون، جتي اسان ان انتشار کان اڳ هئاسين، جنهن اسان تي قبضو ڪيو آهي.

غلطيون جن لاءِ ڀيڻ پاڻ کي الزام ڏئي ٿي: باطل، ضايع ڪرڻ، وغيره.

مختلف جذبن جي وچ ۾ سواءِ مون ۾ ٻي ڪا به جنگ نه هئي. مون کي ٻين ڇوڪرين جي مال ۽ ڪپڙن تي حسد ٿيندو هو، ۽ ڪڏهن ڪڏهن انهن جي باري ۾ اسان جو ٿورو خيال به هو. مان بي عزتيءَ جي خوف کان سواءِ ماڻھن جي صحبت کان پاسو ڪندو ھوس، يعني اھي به انھن کي بڇڙا ڳالھائيندا ھئا، جھڙيءَ طرح ھنن ڪن ٻين کي چيو ھو، ۽ اھڙيءَ طرح مان اھا سٺي ساک وڃائي ويهندس، جنھن کي مون خاص طور تي ڇڪڻ پسند ڪيو ھو. مان. جيتوڻيڪ مون کي ناچ پسند هو، پر مان تمام گهٽ نچندو هوس، ڇاڪاڻ ته مان

(55-59)

ايذاءُ، ۽ اهڙيءَ طرح جيئن منهنجي ننڍڙي بيوقوفيءَ کي، يا منهنجي بيوقوفيءَ کي پورو ڪرڻ لاءِ نه.

اهڙيءَ طرح اها هميشه فخر ۽ خود محبت هئي جيڪا منهنجي سڀني قدمن کي هدايت ڪندي هئي، ۽ مان صرف هڪ ٻئي سان وڙهندو هوس، جيئن اهي سڀئي ماڻهو جيڪي نه ايمان کي پنهنجي مشعل لاءِ ۽ نه انجيل کي پنهنجي حڪمراني لاءِ وٺندا آهن. مون کي ڪڏهن ڪڏهن آخري نقطي تي dissipated ڪيو ويو. مان خراب ڪتاب پڙهندو آهيان، يعني تفريح جا ڪتاب، جيڪي مذهب ۽ اخلاق جي بجاءِ مخالف هوندا هئا. مون به هڪ دفعو اهو پنهنجي هڪ ساٿيءَ کي قرض ڏنو. جنهن لاءِ منهنجي اقرار طرفان مون کي ملامت ڪيو ويو. مان نه ٿو ڪريان

مون تقريبن ڪنهن به قاعدن تي ڌيان نه ڏنو. پيارا آسمان! جيڪو چوندو هو، بابا، اهو سڀ ڪجهه ڏسي جيڪو مون ۾ ٿي رهيو هو، انهن ناخوش وقتن ۾، جو مون کي نون بڻايو ويو هو؛ اها جاءِ هئي جيڪا خدا مون لاءِ هئي

نشان لڳل آهي، ۽ منهنجي دل جهڙي دل، هن جي خوف ۽ محبت کان ايترو پري، تنهن هوندي به هن جي هميشه لاءِ اقرار ڪرڻ گهرجي؟... تون ڪيترو نه سٺو آهين، تون ڪيترو پيارو آهين، اي صفتن جا خدا! ڇا مان هميشه لاءِ توهان جون لامحدود رحمتون ڳائي سگهان ٿو، جڏهن توهان پنهنجا فائدا مڪمل ڪيا آهن، توهان جي پنهنجي تحفن کي تاج ڪندي! پر اچو ته جاري رکون.

اسان هن سان شادي ڪرڻ جو سوچي رهيا آهيون. هن جي مخالفت.

توهان کي خبر آهي، بابا، هن غريب ملڪ جون ڇوڪريون، بشرطيڪ انهن وٽ طاقت هجي ۽ چڱيءَ طرح ڪم ڪرڻ جي ڄاڻ هجي، انهن کان وڌيڪ جلدي شادي ڪرڻ جو رستو ڳوليو، جيڪي امير آهن، ڇو ته انهن جي قسمت ۾ پارٽين جو وڏو تعداد شامل آهي. انهيءَ ڪري حيرت جي ڳالهه ناهي ته ڪي مون وٽ آيا ۽ ڪي اهڙا به جن لاءِ مان لاتعلق نه هوس. هڪ نوجوان، ٻين جي وچ ۾، تمام گهڻو عقلمند، مون کي بهتر ۽ مون کي تمام گهڻو خوش ڪيو، بغير هن مضمون تي هن سان ڪڏهن به خاص گفتگو نه ڪئي هئي. مون محسوس ڪيو ته مون کيس ٻين کان وڌيڪ پيار ڪيو. منهنجي پيءُ جي وفات کان اڳ به، اسان منهنجي ماءُ پيءُ سان سندس لاءِ مختلف طريقا اختيار ڪيا هئا. درخواستون، التجا، واعدا هئا. پر ڇا قابل ذڪر آهي،

مون کي توهان سان اهو به اقرار ڪرڻ گهرجي، منهنجا پيء، ته سڀني انساني مصيبتن جي باوجود، مون محسوس ڪيو آهي، هر ڀيري مون سان شادي جي باري ۾ سنجيدگي سان ڳالهائڻ جو سوال آهي، مون کي پنهنجي اندر ۾ هڪ خوفناڪ جدوجهد جو تجربو ڪيو، يا بلڪه، مان نه ٿو ڪريان. مون کي خبر ناهي ته مان ڇا ڪري نه سگهيو آهيان، ۽ اهو ڪو به سمجهي نه سگهيو، جيتوڻيڪ هر ڪنهن ان کي محسوس ڪيو. اها هڪ خاص بي عزتي هئي، ڄڻ ته ناقابلِ تسخير ٿي، جنهن مون کي اوچتو پڪڙي ورتو، ۽ جنهن منهنجي ساهه ۽ ڳالهائڻ جي رفتار کي ختم ڪري ڇڏيو، مون کي رنگ بدلائي ڇڏيو ۽ مون کي خوف ۽ ڊپ ۾ مبتلا ڪري ڇڏيو  .

تنهن ڪري مون کي هر شيءِ غائب ڏسي خوشي ٿي هئي، ۽ هڪ تمام عجيب و غريب انداز ۾ مون کي حسد ٿيڻ لڳو، ان حد تائين جو منهنجو سڪون وڃائجي ويو، جن ماڻهن ڏانهن منهن ڪيو جڏهن مون انڪار ڪيو. آخرڪار، مان پنهنجي لاءِ اڳي ئي هڪ معمُو هو، جيڪو اڃا به وڌيڪ ناقابل بيان آهي، ڇاڪاڻ ته خدا اڃا تائين مون کي فطرت ۽ فضل جي وچ ۾ هن مسلسل جنگ جي اثرن کان آگاهه نه ڪيو هو، جنهن ڪري هو پاڻ کي ٻن مخالف ماڻهن وانگر ڳولي ٿو.

ساڳئي شخص ۾، خاص طور تي جڏهن شيطان جو فرشتو فطرت ۾ شامل ٿئي ٿو ۽ ان کي استعمال ڪري ٿو اسان کي چمڪائڻ لاء.

پر، منھنجا پيءُ، خدا مون کي انھن روشنين جي پرواھ کان سواءِ، جيڪي ھن وقت کان وٺي مون کي ڏنيون آھن، مان ھميشہ ائين رھندس، جيئن مان ھميشہ رھيو آھيان، مون لاءِ ۽ ٻين گھڻن لاءِ ھڪ حقيقي معشوق.

مان توهان کي نه ٿو سمجهان، منهنجي ڀيڻ ، هڪ ڏينهن منهنجي اقرار ڪندڙن مان هڪ مون کي چيو، توهان مون سان خدا جي باري ۾ هڪ فرشتي وانگر ڳالهايو، ۽ توهان مون سان پنهنجو پاڻ کي شيطان وانگر ڳالهايو.  مون کي اها ڳالهه  سمجهه ۾ نه ٿي اچي ! 

اهو آهي ته معاملو بلڪل مختلف هو، ۽ اهو آهي ته مون ٻنهي طرفن کان سچ جي پيروي ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي جيڪا مون کي ڏيکاريل هئي. اهو سڄو راز هو، جنهن کي هو سمجهي نه سگهيو. پر اچو ته منهنجي اداس ڪهاڻيءَ جي سلسلي کي ٻيهر کڻي هلون. ڇاڪاڻ ته، افسوس! بابا، منهنجي تبديليءَ جو وقت اڃا نه آيو آهي، تنهن هوندي به مان چئي سگهان ٿو ته اهو ڪڏهن به مڪمل طور تي آيو آهي، ۽ جيڪڏهن مون کي اهو ڊپ نه ٿيڻ گهرجي ته اهو ڪڏهن به نه پهچندو، گهٽ ۾ گهٽ جيئن مون هميشه چاهيو هو.

غلط خيال جيڪي ڀيڻ پنهنجي جذبن جي بحران ۾ ٺاهيا آهن. جذبو، ايمان جي واحد رڪاوٽ.

هن اداس حالت ۾، مون کي سڀ کان وڌيڪ واضح  ۽ سڀ کان وڌيڪ واضح شين جو غلط خيال هو. مون کي، ائين ڳالهائڻ، قدرتي قانون جي پهرين اصولن کي غلط سمجھيو وڃي ها، ايتري قدر جو منهنجو جذبو منهنجي روح جي سڀني صلاحيتن کي پريشان ڪري ڇڏي ها. ها، مان اها ڳالهه پنهنجي شرم ۽ توبهه جي ڪري چوان ٿو، منهنجو انڌو پن اهڙو هو، جو اڻويهن سالن جي عمر ۾ مون کي چڱائي ۽ برائيءَ کي سمجهڻ لاءِ تمام گهٽ روشني هئي، خدا ۽ ڇوٽڪاري جي شين ۾ تمام گهٽ ڄاڻ هئي، جيڪا مون وٽ هئي. منهنجي عمر ست يا اٺ سال هئي. ڇا اسان کي حيرت ٿيڻ گهرجي، ان کان پوءِ، ان ناقابل فهم انحراف تي، عقيدي جي معاملي ۾، ايتري قدر انسانن جي، جو هر ٻئي نقطي تي پنهنجي ڄاڻ جي لحاظ کان ممتاز هئا، جڏهن هڪ دفعي انهن پاڻ کي پنهنجن جذبن تي غالب ٿيڻ ڏنو  ؟

ائين چئبو آهي ته، نه مڃيندو آهي، هن جو ڪوبه مذهب ناهي، ۽ ان جي باوجود هن وٽ علم آهي: هو عقلمند آهي، هو هڪ ذهين آهي.

(60-64)

جيستائين توهان چاهيو؛ پر توهان ڇا ڪرڻ چاهيو ٿا؟ هن جي ڪفر مان توهان ڪهڙي قسم جو مناسب اندازو لڳائي سگهو ٿا ته هن جي مذهب يا مذهب جي خلاف جنهن کي هو رد ڪري ٿو؟ آواز سان فيصلو ڪرڻ لاء، هن جو ذهن هجڻ گهرجي

ان پاسي آزاد ۽ شين کي انهن جي حقيقي نقطه نظر ۾ ڏسي سگهي ٿو. پر نه، هن سان جوش عقل ۽ عقل جي روشنيءَ کي اوندهه ڪري ٿو. اهو عقل کي ختم ڪري ٿو، سڀني فطري صلاحيتن کي ختم ڪري ٿو، انسان کي بيوقوف بڻائي ٿو، ۽ کيس بڻائي ٿو، جيئن ڪتاب چوي ٿو، جانورن جو هڪ قسم جيڪو خدا جي شين يا نجات جي ڪجهه به نٿو سمجهي. حواسن جي پهچ کان مٿي اڀرڻ کان قاصر، هو صرف پيار ڪري ٿو ۽ سمجهي ٿو جيڪو ان سان لاڳاپيل آهي. ايمان جون شيون هن لاءِ اجنبي آهن: اهي هن لاءِ اينگما آهن جن ۾ هو سمجهي ٿو ته هو عقل جي تضاد کان سواءِ ٻيو ڪجهه به نٿو ڏسي. ڇو ته اهو اڪثر ٿيندو آهي ته بهترين ذهن وارا ماڻهو حقيقت ۾ ايمان جي لحاظ کان آهن، پر اڃا به وڌيڪ ٻار، اسان کي چئون ته بهتر، خود جاهل کان وڌيڪ جاهل. ڇاڪاڻ ته اها جهالت هنن لاءِ اڳين سان عام آهي. اهي اڃا تائين انهن جي جذبن جي سڀني بيچيني جي مخالفت ڪن ٿا جيڪي انهن کي دٻائي ٿو ۽ ڪهڙو سبب سمجهي نٿو سگهي. ها، بابا، ۽ ان تي يقين رکو، انساني دل مان جذبو هٽائي ڇڏيو، توهان ايمان جي سڀني رڪاوٽن کي هٽائي ڇڏيو، توهان ان کي عيسائي بڻائي ڇڏيو. جذبن کي هٽائي ڇڏيو، توهان ڪافرن کي هٽائي ڇڏيو، ڇاڪاڻ ته جذبو انهن جو واحد ذريعو آهي بي اعتباري.

اھو اھو آھي جيڪو مون کي ھڪڙو ڏکوئيندڙ تجربو ھو (1).

(1) هن خوبصورت تحرير ۾ اسان جي هڪ شاعر جو خيال پڻ آهي، جتي هو اسان کي ٻڌائي ٿو ته: ... ته سڀ آزادي نظم سان هلن ٿا، ۽ ان جو حقيقي ڪردار.

درجي جي لحاظ کان، ان جو زهر حواس کان دل تائين، دل کان عقل تائين. (J.B. Rouss.، M. Racine ڏانهن خط ).

تنهنڪري مون سوچيو، بابا، ۽ ڇا اسان ان کي ڪافي مايوس ڪري سگهون ٿا! مون سمجهيو ته اهو خدا سان ايترو پيار ڪرڻ آهي جو هن کان نفرت نه ڪري. اهو يقين آهي ته ڪنهن کي ايمان جي انهن سڀني نقطن تي يقين ڪرڻ جو پابند ناهي جيڪو چرچ پنهنجي ٻارن کي پيش ڪري ٿو. جنهن کان سواءِ ڪو ماڻهو عام ۽ قياس جي ايمان سان پاڻ کي بچائي سگهي ٿو

ان کي عملي طور تي گھٽائڻ ڏکيو ڪر؛ ته چڱا ڪم، تنهن ڪري، نجات لاء ضروري نه آهن؛ اهو ڪافي آهي ته خدا کي پنهنجي دل ۾ سجدو ڪرڻ، بغير ڪنهن مذهب جي عمل جي تابع ڪرڻ جي؛ ته بپتسما جو واعدو ڪنهن کي مجبور نه ٿو ڪري ته دنيا جي وڏين حدن کي ڇڏي ڏي. ته غريب ۽ ڏک برداشت ڪرڻ وارا ناخوش آهن، ۽ صرف امير خوش آهن ۽ حسد جي لائق آهن؛ جنهن کي واپس ڪري سگهي ٿو ايندڙ نفرت لاءِ نفرت، لاتعلقي لاءِ لاتعلق، وغيره.

يا بلڪه، وڌيڪ صحيح ڳالهائڻ لاء، مون اهو سڀ ڪجهه نه سوچيو، ۽ مون ان جي مطابق زندگي گذاري، بغير ان تي ٿورو ڌيان ڏيڻ جي. اهڙيءَ طرح، مون پاڻ کي عملي طور تي هڪ قسم جي خوفناڪ انجيل بڻائي ڇڏيو، جنهن کي مون J.C. جي خوشخبريءَ سان بدلايو، اها حقيقت ۾ دنيا ۽ جذبن جي انجيل هئي، جيڪا فطرت لاءِ سازگار آهي، اها حقيقت جي برخلاف آهي. ايمان. سو

اڃان تائين هن تمام بدقسمتي واري وقت ۾ منهنجي حڪمراني ڇا آهي. مون کي ڪا به خبر نه هئي ته روح جي ڪهڙي حالت آهي جنهن کي گناهه جي رضامندي جي بدقسمتي ملي آهي. مون کي خدا جي ڏوهن جي ڪا به خبر نه هئي، ۽ نه ئي اسان جي حوالي سان ان جي نتيجن جو. مون فخر کي دولت ۽ عظمت ۾ شامل ڪيو، اهو نه سمجهي سگهيو ته غريب ماڻهو فخر ڪري سگهي ٿو، جيتوڻيڪ مان هڪ مثال ۽ ان جو تمام گهڻو ظاهر ڪندڙ ثبوت هو سواء پنهنجي پاڻ کان. ڇاڪاڻ ته، منهنجا بابا، مان سمجهان ٿو ته اهو صرف مون کي اڪيلو هو، جنهن کي هن فخر جي ان کوٽائي کي محسوس نه ڪيو ويو آهي، جنهن جي مون کي ڄڻ ته ٺهيل هئي. مون اهو به تصور ڪيو ته اهو صرف امير ئي آهي جيڪو پنهنجي دلين کي دنيا جي شين سان ڳنڍي سگهي ٿو، دنيا سان پيار ڪرڻ ۽ باطل سان. ڪهڙيون وهم آهن! ڪهڙيون غلطيون!...

هن جي ڀڄڻ جي باوجود، هن پنهنجي مذهبي فرضن کي پورو ڪيو، خدا جي ڪلام سان پيار ڪيو، ۽ وڏي پيماني تي مقدسات کي بار بار ڪيو.

منهنجي ذهن جو هي عجيب انڌو، منهنجي دل جي اهڙي رضاڪارانه سختي، مان انهن سڀني کان وڌيڪ پنهنجي فخر سان منسوب ڪريان ٿو، جنهن کي خدا سزا ڏيڻ چاهي ٿو، احسانن جي غلط استعمال لاءِ، ۽ انهن بدمعاشي فخر جي ڪري، جن کي هن بدقسمتيءَ واري فخر مون کي ارپيو آهي. منهنجا بابا، منهنجي ڀڄڻ جي وچ ۾، مون هميشه مذهب جي هڪ خاص فنڊ کي برقرار رکيو آهي، جيڪو سڀني کان مٿانهون وڏي پيماني تي بيدار ڪيو ويو آهي. مون کي چرچ جي رسمن سان پيار ڪيو، ۽ سڀ کان وڌيڪ خدا جو ڪلام. پر بدقسمتي سان! منهنجي مرضيءَ جي بي ترتيبيءَ مون ۾ اهو ذائقو جراثيم کان پاڪ ڪري ڇڏيو، نه چوڻ ته خطرناڪ. منهنجو روح، مسلسل تباهي، بيوقوفي، ننڍڙين ڳالهين جي حوالي ڪيو ويو، ان پٿريلي ميدان سان مشابهت رکي ٿو ۽ ان کان علاوه منهنجي دشمنن جي حملي لاءِ کليل آهي، جنهن ۾ هي خدائي ٻج نه ڄمي سگهي ٿو ۽ نه ئي پاڙون پٽي سگهي ٿو. ان ڪري اُن کي اُتي لٽيو ويو ۽ لنگھندڙن جي پيرن ھيٺان چيڀاٽيو ويو، منھنجي غرور جي ڪري، منھنجن جذبن جي ڪري دٻجي ويو، منھنجي جذبن جي باھ ۾ خراب ۽ سڪي ويو. ڪهڙي رياست!...

مون خوشيءَ سان هن خدائي ڪلام کي ٻڌو، ان لمحي لاءِ مون کي ڇهيو؛ پر ايندڙ لمحي مون ان بابت وڌيڪ نه سوچيو. اهڙيءَ طرح، هن مون کي انصاف ڏيڻ بدران، مون کي وڌيڪ ڏوهي بڻائي ڇڏيو. مون کي بدلائڻ بدران، هن مون کي وڌيڪ سخت ڪيو. جاءِ تي

(65-69)

منهنجي نجات جي باري ۾ آڻڻ لاء، اهو منهنجي مذمت جو ذريعو بڻجي ويو. اسان کي ڪيئن رحم ڪيو وڃي، هڪ ڀيرو ٻيهر، جڏهن اسان انهن نعمتن جو استعمال ڪندا آهيون جيڪي جنت اسان کي عطا ڪري ٿو! اسان ڪهڙي وسيلن تي ڳڻپ ڪري سگهون ٿا، جڏهن آخري وسيلا اسان جي خلاف ٿي ويا آهن انهن جي بدعنواني جي ڪري؟ اي افسوسناڪ حالت! اي مايوس ڪندڙ صورتحال!

تنهن هوندي به، منهنجي پيء، ۽ رياست ۽ صورتحال جنهن ۾ مون کي هڪ سال کان وڌيڪ عرصي تائين گذريو آهي، هميشه هڪ نيڪ ڇوڪريء جي ظاهري ۽ شهرت کي برقرار رکندي، جنهن مان مون کي تمام گهڻو خوش ٿيو: پنهنجي سڀني ڪمال کي ٻاهرئين حصي ۾ وجهي ڇڏيو. پرهيزگاريءَ سان، مون کي حسد هو ته سٺي دعوت يا ڀائيچاري جي هڪ به گڏجاڻيءَ کان محروم نه رهيس، ۽ ان لاءِ پاڻ کي چڱيءَ طرح تيار ڪرڻ ۽ ان مان ميوو ڪڍڻ لاءِ مون تمام ٿورڙي تڪليف ڪئي. حقيقت لاءِ پريت کي انڌو ڪري وٺندي، مون اندر ئي اندر ۾ خوشيءَ جو اظهار ڪيو ته مان ديندار ۽ نيڪ انسان آهيان، جڏهن ته اندر ۾ ته مان هڪ منافق ۽ سفيد قبر کان ٿورو وڌيڪ آهيان. اھڙيءَ طرح مان ماڻھن جي نظرن ۾ جيئرو ٿي گذريو آھيان، جڏھن ته مان خدا جي نظر ۾ مئل ھوس. منهنجي اها حالت هئي، منهنجا بابا، جڏهن پروويڊنس، جيڪو ڪڏهن به مون تي نظر رکڻ کان روڪي نه ٿو، مون کي اجازت ڏني ته مون کي هڪ اهڙي خاصيت سان ماريو وڃي، جنهن جو توهان شايد ڪڏهن به نه ٻڌو هجي، ۽ جنهن جو مثال توهان ڪٿي به نه پڙهيو آهي ۽ نه ڏٺو آهي. پر جيئن ته اڄ ختم ڪرڻ جو وقت آهي، اسان، مهرباني ڪري، ڪهاڻي کي واپس آڻينداسين، ۽ اسين سڀاڻي جي سيشن اتي شروع ڪنداسين. (1).

(1) مون کي خبر ناهي ته ماڻهو ان بابت ڇا سوچيندا، پر مون کي لڳي ٿو ته هن ڀيڻ اسان کي جيڪي مختلف تصويرون ڏنيون آهن، سي اسان جي تصور کان وڌيڪ ماڻهن سان مشابهت رکن ٿيون، ۽ ان جي نتيجي ۾ ڪيترائي وڏا ماڻهو ان سان سڃاڻي سگهن ٿا. ۽ ان مان فائدو. اهي تفصيل جتي به اچن ٿا، اُهي نه ته بي مقصد نظر اچن ٿا ۽ نه وري استعمال جي.

ٽن سالن جي ٻار جي اڪيلائي. ان جو اثر ڀيڻ تي پيدا ٿئي ٿو.

"پيء جي نالي تي، پٽ ۽ روح القدس جي. يسوع، مريم وغيره جي ذريعي. »

هڪ آچر جڏهن منهنجي ماءُ مون کي سپرد ڪيو هو، جڏهن هوءَ پارش ماس ۾ هئي، پنهنجن ننڍڙن ڀائرن ۽ ڀينرن جي سارسنڀال سان، مان انهن سان گڏ پنهنجي هڪ دوست جي صحبت ڳولڻ لاءِ ويس، جيڪو هڪ ڪسٽم ملازم جي ڌيءَ هئي. گهر اسان جي ويجهو هو. هوءَ ماءُ پيءُ جي غير موجودگيءَ ۾ پنهنجي ننڍڙي خاندان کي سنڀالڻ جي به ذميوار هئي. اسان سڀني ٻارن کي تفريح لاءِ گڏ ڪيو، ۽، هڪ ٻئي جي ڀرسان ويٺي، خدا جي محبت بابت گيت ڳائي رهيا هئاسين. منهنجي ساٿيءَ جي ننڍڙي ڀيڻ، جنهن جي عمر ٽيهن سالن جي هئي، پنهنجي عمر جي ماڻهن کي ڇڏي آئي هئي ته اسان کي وڌيڪ ويجهو اچي ۽ ٻڌن؛ هن پنهنجو هٿ منهنجي ڪلهي تي رکيو، ۽ اسان جي ڳائڻ کي غور سان ٻڌو، جيڪا هن جي عمر لاءِ حيران ڪندڙ هئي، ۽ خوشي جي فضا ۾  ،

هڪ اطمينان ۽ دلچسپي جو اسان کي تمام گهڻو متحرڪ ڪيو، ڇاڪاڻ ته اهو ناممڪن هو ته ان کي نوٽيس نه ڪيو وڃي. هن جو تمام گهڻو رويو، هن جي هر شيءِ وڏي اطمينان جو اظهار ڪيو.

اهو ٻوٽو جنهن کيس تمام گهڻي خوشي ڏني، ان جي پڄاڻي هنن لفظن سان ٿي: ۽ جيڪڏهن اسان هن جي لاءِ انهن هنڌن تي ساڙينداسين ته آسمان ۾ ڪهڙي باهه ٻارينداسين؟ يا انهن ٻين آيتن جي ذريعي، ڇاڪاڻ ته مون کي اهي بلڪل ياد نه آهن: جيڪڏهن هاڻي اسان انهن باهه سان ساڙيو، اسان آسمان ۾ ڪهڙي باھ سان ساڙينداسين؟ اهو هميشه پس منظر لاء ساڳيو سوچ آهي.

اڻ ٻڌو ۽ حيرت انگيز ڳالهه، منهنجا بابا! آخري شعر جا اهي آخري لفظ شايد ئي ڳايا ويا هجن، جو اسان جي اکين اڳيان، ڌيان ڏيندڙ ٻار کي ٽي دفعا زمين تان اُٿاريو ويو، ٽي چار فوٽ اوچائي، ٽپڻ جي ڪا به ڪوشش ڪرڻ کان سواءِ، پر سڌو سنئون جسم تي هٿ رکي  . هٿ وڌا ويا، سڙيل چهرو ۽ اکيون آسمان ڏانهن وڌيون. ان رويي ۾، ڄڻ ته اسان جي آخري شعر جي پڇاڙيءَ ۾ جواب ڏيڻ لاءِ، هوءَ بلڪل واضح ۽ وڏي قوت سان اهي لفظ چيائون، جن جو مون تي تمام گهرو اثر ٿيو ۽ هوءَ هر ڀيري اغوا ٿيڻ تي ورجائيندي هئي: عشق جي باهه ! محبت جي باهه جي! محبت جي باهه جي!انهن لفظن جي هر ورجائي تي هوءَ ان ڪري مٿي کنئي وئي ۽ آهستي آهستي هيٺ ڪري وئي، بنا ڪنهن نقصان جي: اهو ڪاميابيءَ سان ڪيو ويو ۽ ٿوري دير لاءِ، جنهن کان پوءِ ننڍڙي، پاڻ ڏانهن موٽي، مزو ڪرڻ ۽ کيڏڻ لاءِ ڊوڙڻ لڳي. ان سان گڏ، ٻيا، ان کان سواء وڌيڪ ظاهر ٿيڻ کان سواء. اهو تمام گهڻو امڪان آهي ته هن کي  ان جي ڪا ياد نه آهي.

جيئن ته منهنجي ساٿيءَ جو تعلق آهي، اسان ايترو ته حيران، حيران ۽ ايترو ته حيران ٿي وياسين، جو اسان جيڪو ڪجهه ڏٺو، تنهن تي ايترو ته حيران ٿي ويا هئاسين، جو اسان هڪ ٻئي کي هڪ لفظ به چوڻ کان سواءِ، ٿورو به غور ڪرڻ کان سواءِ ئي بي زبان ٿي ويا هئاسين. آه! منهنجا بابا، هن هڪجهڙائي واري واقعي مون کي پنهنجي پاڻ تي ڪهڙو عڪس پيدا ڪيو، مون کي ياد ڏياريندي جيڪو مان هڪ ڀيرو هو!

اهو، مون پاڻ کي چيو ته، خدا ڪيئن پاڻ کي خالص دلين ۾ ظاهر ڪري ٿو، جڏهن ته ٻيا سندس احسان کان محروم آهن! مون هن کي ڏٺو، اهو معصوم روح هن جي اکين ۾ ايترو ته خوشنصيب هو، جنهن جي لفظن سان مون تي ڪو به اثر نه ٿيو، جنهن منهنجي دل جي سختيءَ، بي حسيءَ کي ڇهيو به نه. 0 ڪير واپس ڏيندو منهنجي پهرين معصوميت! مون کي اهو خوشيءَ وارو وقت ڪير واپس ڏيندو جڏهن مون به پنهنجي خدا جي موجودگيءَ کي محسوس ڪيو، جڏهن هن جي محبت مون کي محسوس ڪئي، جڏهن مون هن جي تمام گهڻي خوشي محسوس ڪئي.

(70-74)

ويجهي واقفيت! قيمتي وقت، تون نه  آهين  !.  خوش قسمت ڏينهن ،

توهان ڇا ٿي ويا آهيو؟ مان پنهنجو ڇا ٿي ويو آهيان؟ اي تلخ ڳوڙهن جو سرچشمو! اي اڻ کٽندڙ موضوع ۽ شايد ابدي توبه! اها منهنجي غلطي آهي ته مون سڀ ڪجهه وڃائي ڇڏيو! هڪ انصاف جي بدلي سان خدا انهن کان پنهنجا فضل واپس وٺي ٿو جيڪي انهن کي غلط استعمال ڪن ٿا، انهن کي ٻين کي ڏيڻ لاء جيڪي اتي ڪا به رڪاوٽ نه ٿا ڪن ....

گهڻو ڪري، اهو سچ آهي، مون پاڻ کي انهن سلامي عڪسن جي حوالي ڪيو. پر اهي اڃا تائين منهنجي مڪمل تبديليءَ جي ٿورو ويجهو هئا، جيڪي ڪجهه وقت کان پوءِ به نه آيا. شيطان جي راڄ کي تباهه ڪرڻ ۽ گناهه جي لڳ ڀڳ بي رحم دل ۾ فضل جي فتح کي درست ڪرڻ لاءِ ڪجهه وڌيڪ گهربل هو: هي اهو آهي جيڪو خدا جي رحمت هڪ ڊگهي وقت تائين ڪم ڪري رهي هئي، ڪڏهن به منهنجي مزاحمت کان مايوس نه ٿيڻ جي، ۽ هڪ ڊگهي وقت تائين. وقت، پڻ، ڪم اڳتي وڌي رهيو هو ڄڻ ته منهنجي ڄاڻ کان سواء، ۽ ائين ڳالهائڻ، منهنجي باوجود. آخرڪار اهو خوشگوار لمحو آيو جڏهن خدا هڪ مالڪ جي حيثيت سان ڳالهايو ۽ واضح طور تي اعلان ڪيو ته اها خواهش جنهن جي ڪا به مزاحمت نه ٿي سگهي. اها وصيت، جيڪا انسان جي آزاد ارادي ۾ رڪاوٽ وجهڻ کان سواءِ، پنهنجي عظيم رٿائن جي پڄاڻيءَ تائين پهچڻ لاءِ تمام گهڻيون رڪاوٽون استعمال ڪري ٿي.

1751ع جي عظيم جوبلي جي موقعي تي ڀيڻ جي نئين تبديلي. هن پنهنجو پاڻ کي مڪمل طور تي خدا جي حوالي ڪيو. سندس ماءُ جي موت.

اهو وري، منهنجو پيءُ، هڪ عظيم جوبلي جو سال هو يا هڪ عام مڪمل خوشي جو سال، جنهن منهنجي تبديليءَ جي ڪم کي آخري حد تائين پهچائي ڇڏيو، جنهن هن وقت شروع ڪئي هئي، فضلن جي ان بيشماريءَ کي پکيڙيندي. جتي گناهه تمام گهڻو هو. مون کي پنهنجي ضرورت اڳي کان وڌيڪ محسوس ٿي، ۽ مون کي پنهنجي ضعيف ضمير جي ڪري ڏاڍو ڏک ٿيو ته اڃا تائين خدا ڏانهن موٽڻ جي هن نئين موقعي کي هٿ نه کڻان: تنهن ڪري مون هڪ ڀيرو ٻيهر عزم ڪيو ته پاڻ کي هر ممڪن احتياط سان تيار ڪريان ته جوبلي جي مڪمل خوشي حاصل ڪرڻ لاءِ. . اي! اڳي ئي اها ڪهڙي خوبي هئي! ان سموري عرصي دوران، جنهن ۾ اسان جون اسٽيشنون هلنديون رهيون، مان هر روز اقرار ڪرڻ لاءِ ويندو هوس، ۽ منهنجو جائزو مڪمل ڪرڻ کان ٽي ڏينهن اڳ هو ته آسمان، آخرڪار منهنجي مزاحمت تي فتح حاصل ڪرڻ لاءِ، مون کي اهڙو سلامي ڌڪ لڳايو، جيڪو مون کي سينٽ پال وانگر ڪري پيو. دمشق ڏانهن روڊ تي. ان خوشيءَ واري وقت تي، هن مون تي هڪ فضل ايترو مضبوط ۽ تمام گهڻو هو، جو اهو هر شيءِ تي فتح حاصل ڪري ويو. فوري طور تي هر رڪاوٽ ختم ٿي وئي، هر مشڪل غائب ٿي وئي. اهو ضروري هو ته فاتح کي حاصل ڪرڻ لاء جيڪو نه ڪري سگهيو وڌيڪ

فتح لاءِ چيلنج ٿيڻو پوندو. خوش قسمت لمحو، ڇو نه آيو جلدي!

تڏهن منهنجي عمر اٽڪل ويهن ورهين جي هئي، ۽ جنت جو هي خوشنصيب دورو هڪ ڏينهن ان وقت ٿيو، جڏهن مان پنهنجي ماءُ ۽ ڀينرن سان گڏ، اسان جي گهر جي بلڪل ويجهو، ڪنهن ويران زمين يا باغ ۾ ڀنگ کڻڻ ۾ مصروف هئس.

اسان جي ڇت واري منزل ۾ شامل ٿيڻ. اتي ئي هو، بابا، مون کي اوچتو محسوس ڪيو ته هڪ روشن ۽ نرم روشني سان ڀريل ۽ ٻوڏ منهنجي ذهن کي روشن ڪيو ۽ منهنجي دل کي تبديل ڪيو. هوءَ آخرڪار منهنجي تڪليف کي درست ڪندي مون کي ٻڌائي ٿي ته خدا مون کان ڇا چاهي ٿو، جيڪو مون کي منهنجي سڀني ماضي کي معاف ڪرڻ وارو هو ۽ آخرڪار مون ڏانهن پنهنجون سڀئي نيڪ نعمتون واپس آڻيندو.

هڪ لمحي لاءِ به شڪ ڪرڻ کان سواءِ، مون واعدو ڪيو ته هميشه لاءِ هن جو ٿي ويندس ۽ ٻيهر ڪڏهن به پنهنجي دل جي ڳالهه نه ڪندس. مون کي پنهنجي ماضيءَ واري عمل تي شرمسار ٿي ويو، ۽ مون کي ڪنهن به قسم جي گناهه لاءِ ايترو ته خوف محسوس ٿيو جو، اڃا تائين نون ٿيڻ جي سوچڻ جي جرئت نه ڪئي هئي (افسوس! مون کي ائين ڪرڻ جو ڪو طريقو نظر نه آيو)، مون فوري طور تي دنيا ۽ سڀني خطرن کي ڇڏي ڏنو. اهو مهيا ڪري ٿو. مون خدا سان واعدو ڪيو هو ته جيترو ٿي سگهي پاڻ کي انهن کان جدا ڪندس. ۽ ان لاءِ، مون پنهنجي ماءُ سان گڏ رهڻ، سندس خدمت ڪرڻ ۽ سندس ڏينهن جي پڄاڻي تائين سندس ڪم ۾ مدد ڪرڻ جي تجويز ڏني. جيڪو پري نه ويو. جنت، جنهن مون کي ڪڏهن به مصيبت کان سواءِ جيئڻ جي اجازت نه ڏني هئي، هن صورتحال لاءِ مون لاءِ سڀ کان وڌيڪ حساس رکيو هو: منهنجي غريب ماءُ بلڪل ان وقت مري وئي جنهن جي هوءَ اميد ڪري سگهي ٿي. وڌيڪ خوش ٿيڻ لاء، ۽ جتي مون هن کي تسلي ڏيڻ جي تجويز ڏني هئي ۽ هن کي انهن سڀني ڏکن ۽ دردن جو معاوضو ڏنو جيڪو مون هن کي ڏنو هو. اچو ته اميد رکون ته سٺو رب اهو پاڻ تي ورتو هوندو ته هن کي تسلي ڏيڻ ۽ ان جي لاءِ کيس پاڻ معاوضو ڏئي ، ۽ هن کي ڪجهه به نه وڃايو هوندو.

هوءَ پاڻ تي روزا ۽ ٻيون تڪليفون لاڳو ڪري ٿي، ۽ دائمي عفت جو قسم کڻندي آهي.

خدائي انصاف کي پورو ڪرڻ ۽ جسم جي بغاوتن کي روڪڻ لاءِ، مون واعدو ڪيو هو ته هر جمعي ۽ اربع جو روزو رکندس، ۽ هر هفتي ٻيا به روزا رکندس؛ پر، ناپاڪيءَ جي شيطان تي بهتر فتح حاصل ڪرڻ لاءِ، مون دائمي عفت جو واعدو ڪرڻ جي تجويز ڏني، ۽ مان چاهيان ٿو ته ان جو اعلان Notre-Dame-des-Marais (1) جي تصوير اڳيان ’مفروضو‘ جي ڏينهن تي ڪريان. ، اهو ئي هو جتي مون پنهنجي جوبلي خوشيون حاصل ڪرڻ لاءِ ڪميونيشن وٺڻ جي تجويز ڏني هئي.

(1) هي برڪت واري ورجن جي هڪ تصوير آهي، جيڪو هڪ چپل ۾ رکيل آهي، سينٽ-سلپيس ڊي فوگرس جي چرچ جي پاسي واري دروازي تي. اُتي جيڪي نذرون ۽ زيارتون ڪيون وينديون آهن، اُتي جيڪي تسليون ۽ دعائون ملنديون آهن، تن لاءِ هي ملڪ تمام مشهور آهي  .

مان انهيءَ مقصد لاءِ اتي ويس، ۽ ساڳئي ڏينهن مون سينٽ لونارڊ ۾ ٻه ميڙ ٻڌا ۽ هڪ سينٽ سلپيس ۾، جيڪو مون کي تمام ننڍو لڳي رهيو هو، مان توهان کي يقين ڏيان ٿو. مون لاءِ اهو ناممڪن آهي ته توهان کي ٻڌايان ته انهن عوام جي دوران ڪيترو

(75-79)

۽ منهنجي صحبت، خدا مون کي مٺايون چکيون؛ هن مون کي منهنجي موجوده ۽ ماضي جي حالت تي ڪيترا اندروني تسلي ڏني. هن مون کي مذهب جي اسرار تي ڪيترو روشن ڪيو، ۽ سڀ کان وڌيڪ، قربان گاهه جي برڪت واري مقدس مقدس ۾ J.C. جي حقيقي موجودگي! وغيره وغيره.

خوشي هوءَ خدا جي خدمت ۾ چکي ٿي.

آخرڪار، منهنجي پيءُ، مون سانس وٺڻ شروع ڪيو ۽ ٻيهر جيئرو ٿيڻ شروع ڪيو، ۽ مون محسوس ڪيو ته روح جي اندروني سڪون کان سواءِ، سچي خوشي نه ٿي ٿي سگهي،  ۽ اهو روح جو سڪون، ايترو گهربل، ڪڏهن به نه ٿو ٿي سگهي. مليا وڃن سواءِ ضمير جي ملامت کان آزاد، هڪ دل جي مبهم احساس ۾ جنهن کي محسوس ٿئي ته اهو سڀ ڪجهه ان جي خدا لاءِ آهي، ۽ اهو سڀ ڪجهه ان جو خدا آهي. آخرڪار هڪ دل جيڪا صرف هن جي محبت جي شعلن سان جلندي آهي ... هن نيڪ ۽ رحمدل خدا ۾ جذب ​​ٿي وئي جيڪا سڀ کان وڌيڪ چئي سگهجي ٿي ۽ تصور ڪري سگهجي ٿي، مون هن جي خدائي موجودگي کي محسوس ڪيو، ۽ مان مڪمل طور تي ناقابل فراموش نعمتن سان ڀريل هو ته هن خدائي موجودگي کي ٻڌايو. مون ڏانهن. اي  خوشي  !. منهنجو خدا  هو

پنهنجي سڀني حقن ۾ واپس آيو. مان خوش هئس، ڇاڪاڻ ته مان سڀ سندس هئس،  ۽ هو سڀ  منهنجو هو  ، جڏهن منهنجي ماءُ جو موت نه  اچي ها

منهنجي خيال ۾ هڪ رياست کي خراب ڪرڻ ايترو گهربل آهي، منهنجي بابا، اهو گهڻو وقت نه هلي سگهي، ڇاڪاڻ ته اهو انهن بدقسمت انسانن جي ڪري نه آهي، جن جي ڳوڙهن جي هن واديء ۾ روئڻ آهي. اهو صرف انهن جو انعام ۽ امتياز ٿي سگهي ٿو جيڪي محنت، جنگين ۽ فتوحات ذريعي ان جا حقدار ٿيا آهن. ۽ جڏهن خدا راضي ٿيو آهي ته مون تي احسان ڪيو آهي، مون هميشه ان کي سمجهيو آهي  ۽ هن کان ان کي پنهنجي ڪمزوري جي حقيقي خوشي سمجهي ورتو آهي، يا، جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا، بهتر طور تي صليب ۽ مصيبتن کي منهن ڏيڻ جي حوصله افزائي ڪئي آهي. منهنجي غريب وجود جو، ۽ جيڪو هن جي چڱائي اڃا تائين مون لاء  مستقبل لاء محفوظ آهي.

سموري قيام کي ڇڏي ڏنو، پر ٻئي طرف خدمت ڪرڻ جي پابند ٿيڻ کان سواءِ زندگي گذارڻ لاءِ ڪافي نه هئڻ ۽ نتيجي ۾ انهن خطرن ۾ داخل ٿيڻ، جن کان پري رهڻ جو واعدو ڪيو هو، ته اهو ضرور سوچڻ گهرجي ته منهنجي ماءُ جي موت مون کي ڪهڙو ڌڪ پهچايو؟ . ان سلسلي ۾ جيڪڏهن مان صرف غور ڪريان ها ته، جيئن اهي چون ٿا ته، منهنجو سر وڃائڻ لاءِ ڪافي هو، جيڪڏهن خدا جي مهرباني نه هجي ها ته منهنجي درد کي ان طريقي سان وچولي ڪري، جيئن مون چيو آهي.

سندس ماءُ جي وفات کان پوءِ سندس اداس صورتحال؛ هوءَ برڪت واري ورجن ڏانهن راغب آهي.

مشڪل سان خبر پئي ته ڪھڙو ڪورس وٺڻو آھي، مان پنھنجي ننڍي ڀيڻ سان گڏ ھڪ تمام پراڻي چاچي وٽ ريٽائر ٿي ويس، جنھن کي اسان ٻنھي کان جلد ئي ياد اچي ويو. پوءِ موت کان پوءِ هوءَ اسان کان کسي وئي، مون انهن سڀني مخلوقات جو سهارو ورتو جن تي مون کي تمام گهڻو اعتماد هو: مان سينٽ سلپيس ڏانهن ويو، ۽ اسان جي ليڊي ڊيس مارائس جي مقدس تصوير کي سجدو ڪيو. هن کي چيو: ”پاڪ ورجن، منهنجي سٺي ۽ عزت واري ماءُ، ڇو ته مون وٽ تو کان سواءِ ٻيو ڪو به نه بچيو آهي، مان توکي چوان ٿو، جڏهن هر شيءِ مون کي ڇڏي ڏئي، تڏهن مون کي نه ڇڏي. مون توکي پنهنجين خواهشن جو خزانو بڻايو آهي. ها، بي مثال ورجن، اهو توهان جي هٿن جي وچ ۾ آهي ۽ توهان جي سرپرستي هيٺ آهي، مون پاڻ کي توهان جي خدائي پٽ لاء وقف ڪيو آهي. پوءِ مون لاءِ حاصل ڪريو، فضل سان، منهنجي قراردادن تي وفادار ٿيڻ جو وسيلو.

هن ڪاروبار جو خيال رکجو، ۽ مان خوش ٿي ويندس؛ مان ان کان ڪڏهن به نااميد نه ٿيندس، بشرطيڪ مون وٽ يقين ڪرڻ جو واحد سبب هجي ته اهو توهان جي هٿن ۾ آهي. مان صرف اهو شامل ڪندس ته مون کي ان ئي ڪلاڪ کان هڪ خاص تسلي ملي هئي جيڪا مون کي مريم جي حفاظت جو هڪ عهدو لڳي هئي، هڪ يقين ڏياريو ته هن منهنجي دعا کي قبول ڪيو آهي، ۽ مان ان مان هر شيء جي اميد ڪري سگهان ٿو. جنهن مون کي تمام گهڻو آرام ڪيو.

منهنجون ٻه ڀينرون ۽ مون اتفاق ڪيو هو ته پينٽڪوسٽ جي روحاني عيد تي، جيڪو فوبرگ راجر ڊي فوگرس ۾ ٿيڻو هو. اسان اتي وياسين: اهو اتي هو، جيڪڏهن مان ائين چئي سگهان، جتي برڪت واري ورجن منهنجي انتظار ۾ هئي، مون کي منهنجي دعا جي اثر ۽ خدا جي مون لاءِ جيڪي عظيم ڊزائنون هيون انهن جي هڪ بهتر جھلڪ ڏي.

مذهبي زندگيءَ ڏانهن سندس ڪشش. غور ڪريو ته هوءَ ان بابت اڪثر ڪري چڪي هئي.

پاڻ کي زندگيءَ لاءِ ڪنهن مذهبي جماعت سان وابسته ڏسي، اتي دنيا کان پري هڪ خادم جي حيثيت ۾ رهڻ، منهنجي خواهشن جو گهڻو وقت رهيو. پر اُن ۾ ڪامياب ٿيڻ جو جيڪو ٿورو امڪان مون ڏٺو، اُن مون کي اُن بابت ڪنهن کي به ٻڌائڻ جي اجازت نه ڏني هئي. تنهن هوندي به، مون پاڻ کي مسلسل هڪ خاص ذائقي ۽ هڪ رجحان جي ڪري ان ڏانهن متوجه ڪيو

قدرتي جنهن هڪ خاص خواب جنهن جي باري ۾ مان توهان کي ٻڌائڻ وارو آهيان، ۽ جيڪو مون کي اڳ ۾ ئي هڪ سؤ کان وڌيڪ ڀيرا ٿي چڪو آهي، هڪ تمام ننڍڙي عمر ۾ شروع ڪري، مسلسل جاڳيو. هتي اهو آهي، توهان فيصلو ڪنداسين:

گهڻو ڪري، منهنجو پيءُ، جڏهن مان ننڊ ۾ هوس، ته مون تصور ڪيو ته پاڻ کي ويڙهاڪ جانورن سان گهيرو ڪيو ويو آهي، جيڪي مون کي کائي وڃڻ جي ڪوشش ڪندا آهن  يا مون کي ڪنهن اوندهه ۾ ڦاسائڻ جي ڪوشش ڪندا هئا. تلخ دشمن، جيڪي منهنجي زندگي منهنجي معصوميت ۽ منهنجي نجات کان گهٽ چاهيندا هئا. مون وٽ صرف هڪ ئي وسيلو بچيو هو، انهن جي غيرمعمولي تعاقب ۽ انهن جي وڌندڙ ڦندن کان، ۽ اهو هو ته جنت جي مدد جي درخواست ڪرڻ، جڏهن فرار ٿيڻ جو ٻيو ڪو به طريقو نه هو. مون اهو سڀ ڳوڙها ڳاڙيندي ڪيو، ۽ پوءِ، بابا، مون محسوس ڪيو، ڄڻ ته ٻن پرن سان، هڪ اونچائي تي، جتي منهنجا دشمن پهچي نه سگهندا هئا؛ ۽، انهن جي غضب کان بچي، مان ڪبوتر وانگر هوا ۾ لڪندو رهيو.  مون کي هڪ هٿ سان کنيو ويو

(80-84)

پوشيده. ڪڏهن ڪڏهن سفر ڪافي ڊگهو هوندو هو؛ پر ڇا خاص ڳالهه اها آهي ته منهنجي سفر جي پڄاڻي، يا بلڪه منهنجي اڏام، هميشه ڇوڪرين جي هڪ جماعت ۾ نرميءَ سان ڪرڻي هئي، ۽ جنهن جاءِ تي مون پهريون ڀيرو پير پاتو هو، اهو هميشه انهن جو چرچ هوندو هو، جتي مون پاڻ کي سجدو ڪيو هو. برڪت وارو مقدس مقدس، جيڪو مون ڏانهن اشارو ڪيو ويو آهي پناهه جي طور تي منهنجي سڀني دشمنن جي خلاف يقين ڏياريو ويو آهي، ۽ بندرگاهه جتي مون کي مسلسل انهن تي فتح حاصل ڪرڻ جو مقصد هو  .

هن خواب جي باري ۾ سوچيو، ۽ ان وانگر ٻين ڪيترن ئي بابت، جيڪي توهان چاهيو ٿا؛ جيڪڏهن ڪو ڪوشش ڪري، ته ان کي قدرتي سببن سان بيان ڪري، مان ان جو مخالف نه آهيان. پر حقيقت ڇا آهي، ۽ جيڪا ڳالهه هن راءِ سان ٺهڪائڻ تمام مشڪل لڳي ٿي، اها آهي ته اهو خواب مون کي ڪيترائي ڀيرا ان عمر ۾ آيو، جڏهن مون کي مذهبي رياست جي نه ڪا ڄاڻ هئي ۽ نه ئي ڪا ڄاڻ هئي. اها حقيقت آهي. مان اڃا به وڌيڪ چوندس: اهو اهو آهي ته ان ئي عمر ۾، هڪ دفعو خواب ڏسي رهيو هو ته آئون پنهنجي پرواز جي عام پڄاڻيءَ تي آهيان، مون کي اهو ڏسي ڏاڍو عجب لڳو ته پاڻ کي قربان گاهه جي سامهون ڪافي ڊگهو، ۽ بلڪل ائين ئي لباس پهريل، جيئن مان هاڻي آهيان. مون جنهن اڳي ڪڏهن به راهبون نه ڏٺيون هيون، جن شايد انهن جي باري ۾ ڪڏهن به نه ٻڌو هو، ۽ جيڪو يقينن، اڃا تائين سندن لباس جي ڪا به خبر نه هئي. تنهن هوندي به مون پاڻ کي ڏٺو جيترو قدآور آهيان، لباس پهريل آهيان، جهڙو مذهبي شهري،

ان ئي چرچ جي قربان گاہ جي اڳيان سجدو ڪيو جتي مان ڪڏهن به داخل نه ٿيو هو. مان اڳ ۾ ئي سينٽ فرانسس ۽ سينٽ ڪليئر جي ڌيءَ هوس. اهو خواب ائين ئي ختم ٿي ويو، جيئن مون کي واقعي دين جي مقدس عادت ۾ پوڻ جي خوشي ملي. اهو چوڻ آهي ته، منهنجي شين کي کڻڻ جي طريقي سان ڳالهائڻ، جڏهن شڪل مڪمل ٿي چڪي آهي. پر اسان اڃا تائين نه آهيون.

ٻيو خواب، جنهن ۾ سينٽ فرانسس کيس پنهنجي حڪم تي سڏي ٿو.

مون کي هڪ ٻيو خواب به ياد آهي جنهن جي معنيٰ به ساڳي ٿي سگهي ٿي، ۽ جنهن جي باري ۾ ڳالهائڻ وقت مون وٽ اڃا به هو. مان سمجهان ٿو ته مون توهان کي ان بابت ٻي جاء تي ٻڌايو. مون کي هڪ عظيم مبلغ جو آواز ٻڌڻ جو خيال آيو: جيئن مان چرچ کان ٻاهر هئس، جتي هو تبليغ ڪري رهيو هو، مان ڪنهن شيءِ تي چڙهندو هوس ته جيئن هن کي بهتر نموني ٻڌان ۽ هن کي گريل دري مان ٿورو ڏسان. اهو اسان جو پيءُ سينٽ فرانسس هو، جنهن زبردستيءَ پنهنجي حڪم جي راهب ۽ راهب کي تبليغ ڪئي، جن کي هن سرديءَ ۽ انهن جي ضابطن جي ڀڃڪڙيءَ تي ملامت ڪئي. مقدس مبلغ مون کي تبليغ ڪندي ڏٺو؛ ۽ مون ڏانهن اشارو ڪندي، ڄڻ ته مون کي برگشته ڪرڻ لاء، مون هن کي ٻڌو ته مون کي چيو ته: "جيئن ته مون ۾ شايد ئي وڌيڪ فرمانبرداري يا وفاداري آهي، خير! ڌارين کي سندن جاءِ وٺڻ ڏيو.توهان جي وفاداريءَ سان اچي مون کي پنهنجي ٻارن جي ناشکري ۽ نرم مزاجيءَ لاءِ تسلي ڏي. »

تنهن ڪري مون هڪ ڀيرو ٻيهر پيشي جي نشاني لاءِ اهي لفظ کنيا جيڪي  سينٽ فرانسس مون کي مخاطب ڪيو: مون وٽ اچ ،  مصر جي ڌيءَ .  مان به ڏاڍو آهيان 

مون کي يقين آهي ته ٻيا ڪيترائي ان سلسلي ۾ مون وانگر سوچيندا؛ پر جيئن ته هميشه اهي آهن جيڪي وڌيڪ ذهين آهن، ۽ جيڪي پاڻ کي خدا جي مدد جي ضرورت کان سواء هر شيء لاء دليل ڏيڻ تي فخر ڪن ٿا، ۽ نه ئي مافوق الفطرت حڪم جي، آئون رضامندي سان هن پيشي کي ڇڏي ڏيان ٿو، جيڪڏهن اهو انهن کي راضي ڪري سگهي ٿو، ۽ مان آيو آهيان. منهنجي مقصد ڏانهن واپس؛ ڇاڪاڻ ته، انهن خوابن سان جيڪو به معاملو ٿي سگهي ٿو، جيئن وضاحت يا موڙ سان اهي انهن کي ڏيڻ لاء چونڊيندا آهن، انهن سڀني رڪاوٽن جي باوجود، جيڪي دنيا، شيطان ۽ جسم ان کي آڻي سگهيا آهن، ان جي باوجود، جيڪو ڪجهه ظاهر نه ڪيو ويو آهي. . باقي، بابا، توهان تفصيل سان بهتر فيصلو ڪنداسين ته ڪنهن کي منهنجي پيشي کي مذهبي رياست ڏانهن منسوب ڪرڻ گهرجي ۽ هن ڪميونٽي ۾ منهنجي داخلا. اهو سڀ ڪجهه فاوبرگ راجر کان منهنجي رٽائرمينٽ جو نتيجو هو. پر مان سمجهان ٿو ته اسان ان جي روايت کي اڄ شام تائين يا ڪنهن ٻئي وقت تائين ملتوي ڪري سگهون ٿا. توهان ڇا ٿا سوچيو، بابا؟

هن کي فوگرس ۾ شهري رٿابندي ڪندڙن جي ڪميونٽي ۾ داخل ڪيو ويو جيئن بورڊرن جي نوڪر.

” پيءَ جي نالي تي، پٽ جي، وغيره. »

بابا، مون اهو سڀ ڪجهه ايم ڊيبريگل ڏانهن ڪيو، پوءِ رٽائرڊ اعليٰ آفيسر، جنهن کي مون پنهنجو ڊائريڪٽر چونڊيو هو: اهو خدا جي شان ۽ روحن جي نجات لاءِ هن پرجوش ڪم ڪندڙ جي لاءِ هو، جنهن لاءِ پروويڊنس پاڻ پتوڙڻ چاهيندو هو. هن کي منهنجي داخلي جو حساب ڏي. ايم ڊيبريگل مون لاءِ مناسب نه سمجهيو ته مان هن لاءِ هڪ عام اقرار ڪريان، جيئن مون چاهيو ٿي، چيو ته انهن کي بار بار نئين سر تجديد نه ڪيو وڃي. ۽ ان ڪري هو مون کان اهڙا سوال پڇڻ تي راضي ٿي ويو، جيئن هن منهنجي ضمير ۽ منهنجي حالت جو صحيح خيال رکڻ ضروري سمجهيو. پوءِ هن مون کان ڪم ورتو، ۽ مون کي هن رسول بخش انسان ۾ هڪ سچو پيءُ مليو، جنهن پنهنجو سڄو خيال پروويڊنس (Providence) جي رٿائن کي ٻئي طرف رکي ڇڏيو، جنهن کي هن پاڻ مون کي اهڙي طرح بيان ڪيو، جيڪو بي مثال نه هو. هن مرڻ گهڙيءَ تائين منهنجي رهنمائي ڪئي،

هن ايم ڊيبريگل جو شهري نون جي ذهنن تي وڏو اثر هو، جن مان هن هڪ خاص تعداد کي هدايت ڪئي هئي؛ هن مون کي تجويز ڏني ته کين برادريءَ ۾ شامل ڪيو وڃي، جيئن بورڊن جي نوڪر طور: اهو هو

(85-89)

خاص طور تي پهريون سال جڏهن انهن کي اجازت ڏني وئي هئي، يعني 1752 ۾، جيستائين مون کي ياد آهي. ان ڪري سندس سفارش تي آءٌ هتي آيو آهيان، عارضي بنياد تي، بورڊ وارن جي خدمت ڪرڻ لاءِ، پهرين ٻاهر، ان وقت جو انتظار ڪري رهيو هوس ته باب منهنجي کاتي بابت فيصلو ڪري.

ڇهن هفتن دوران جڏهن مان ٻاهر رهيس، منهنجي اندر ۾ تمام گهڻي پريشاني هئي. اهو لڳي ٿو ته هر شيء منهنجي خوشي جي مخالفت ڪئي هئي. نون ورهائجي ويون، ڪي مون کي تسليم ڪرڻ چاهين ٿيون، ۽ ٻيا مون کي رد ڪري ڇڏين ٿا. بورڊرن کي تسليم ڪرڻ، آخري چيو، اڳ ۾ ئي اسان جي حڪمراني جي خلاف ورزي آهي؛  انهن جي خدمت ڪرڻ لاءِ هڪ ٻئي کي تسليم ڪرڻ انهن کان وڌيڪ انحراف  ڪرڻ هوندو . چار يا پنج  باب

ڪاميابيءَ سان منعقد ڪيا ويا، ۽ آخرڪار اهو نتيجو نڪتو ته ايبس مون کي صرف هڪ ڀيڻ جي حيثيت ۾ داخل ٿيڻ جي شرط تي داخل ڪري سگهي ٿو.

ان کان علاوه، يا بلڪه سڄي برادري جي خدمت لاء ڀينرن جي مدد جي طور تي. اهو ئي هو جيڪو مون چاهيو هو، ۽ مون هڪ خوشگوار تعجب سان تسليم ڪيو ته برڪت واري ورجن اهو اثر پيدا ڪرڻ لاءِ تمام گهڻيون رڪاوٽون استعمال ڪيون هيون جن کي شيطان روڪڻ چاهي ٿو.

ڇهن هفتن کان پوءِ، هوءَ ان ۾ داخل ٿي ليٽ سسٽر پوسٽولنٽ طور.

تنهن ڪري مون کي اندر اندر هڪ پوسٽلنٽ ڀيڻ طور داخل ڪيو ويو. مون کي ائين لڳي رهيو هو ته مون آسمان کي کليل ڏٺو آهي، مان خوشي سان ٽمٽار ٿي ويس، ڪنهن به شيءِ کي ظاهر ڪرڻ کان سواءِ، ۽ مون کي يقين آهي ته مان ان کي محسوس ڪرڻ ۾ ناڪام نه ٿيان ها، جيتوڻيڪ مون اهو سڀ ڪجهه اڳڪٿي ڪيو هجي ها ته پوءِ ڇا ٿيڻو آهي. ، ۽ شيطان کي منهنجي ثابت قدمي کي ڇڪڻ ، منهنجي واعدن جي اخراج کي روڪڻ ۽ منهنجي پيشي کي مڪمل طور تي تباهه ڪرڻ لاءِ ڪيترا ئي طريقا اختيار ڪرڻا هئا ، جيڪڏهن اهو هن جي طاقت ۾ هجي ها ... پوءِ مان آخرڪار هتي ان مذهبي گهر ۾ داخل ٿيو آهيان جيڪو مون وٽ هو. جنهن حالت لاءِ مون کي تمام گهڻي تمنا هئي، ۽ ان حالت ۾، جنهن لاءِ آسمان مون کي ننڍپڻ کان وٺي ڪيترن ئي طريقن سان اشارو ڪيو هو  .

سڀ کان پهريان، ڪو به چڱيءَ طرح چئي سگهي ٿو ته مان اصطلاح جي مڪمل معنيٰ ۾ هڪ نئون آهيان: جيتوڻيڪ نوانيت ۾ اچڻ کان اڳ، گر ٿيڻ، اهڙيءَ طرح ڳالهائڻ لاءِ، مڪمل طور تي نئين دنيا ۾، مان بلڪل نئون آهيان، سڀني لاءِ نئون. اهي نقطا، جيڪي مذهب ۾ سڀ کان وڌيڪ استعمال ٿيل اصطلاح منهنجي لاءِ الجبرا هئا. جڏهن ماڻهو مون سان روحانيت جي، تحقيق جي، يا خودڪشي جي، خدا کي ڇڏي ڏيڻ جي ڳالهه ڪندا هئا .... پوئلڳن جي، ڪلپ جي، فرمانبرداري جي، ڪم ڪرڻ جي، زيارت  جي  . جو

گيمپي جو مطلب آهي يوناني يا عبراني ڳالهائڻ؛ مون کي اڪثر خاموش رهڻ جو پابند هوندو هو، ڪڏهن ڪڏهن جواب نه ڏيندو هو، ان خوف کان ته غلط تشريحن تي کلڻ لاءِ تيار ٿي وڃان، جيڪا هر هڪ شيءِ جي مناسب اصطلاحن کي نه ڄاڻڻ جي ڪري، خانقاهيءَ جي مذهبن تائين پهچي سگهي ٿي.

مون نين کي پنهنجي پيشي بابت ڳالهائيندي ٻڌو، ۽ مون کي خبر نه هئي ته انهن جو مطلب ڇا آهي؛ مان بهتر سمجھان ها ته اهي مذهبي ٿيڻ جي ذوق يا رجحان جي باري ۾ ڳالهائين ها، يا هڪ ٿيڻ جي خواهش بابت. هڪ ڏينهن آء

مون هڪ ڀيڻ کان پڇيو ته ڪوئر ننن هاڻي ڪٿي آهن؟ هن جواب ڏنو ته اهي نماز ۾ هئا ؛ مون تصور ڪيو ته اهي هڪ نماز پڙهي رهيا آهن جيئن مون پنهنجي ڪلاڪن ۾ ڪئي هئي. پر مون کي جلد ئي کين اتي ڏسڻ جو موقعو مليو. مون ڏٺو ته اهي سڀئي گوڏن ڀر بيٺا هئا، ڪجهه به چوڻ کان سواءِ، ڪيترائي اکيون بند ڪري، سوچيندڙ ۽ سوچيندڙ هوا سان. سو، بابا، مون کي شڪ ٿيو ته سندن ذهن ڪنهن سنگين شيءِ تي رکيل هئا. ته اهي شايد خدا جي باري ۾ سوچي رهيا هئا؛ ته اهي هن سان ڳالهائي رهيا هئا، ۽ اهو ته هو ان وقت انهن سان رابطو ڪري رهيو هو، جيئن هن پنهنجي زندگيءَ جي ڪيترين ئي ملاقاتن ۾ مون سان ڳالهه ٻولهه ڪئي هئي، جتي مون پاڻ کي ڳوليو هو ۽ جتي مون اڃا تائين پاڻ کي اڪثر مڪمل طور تي هن سان ڀريل ڏٺو هو. ، پاڻ کي هن کان پري ڪرڻ يا ڪنهن ٻئي جي باري ۾ سوچڻ کان سواءِ. ڪو شڪ ناهي، مون پاڻ کي چيو، ته اهو  اتي آهي

جنهن کي دعا چئبو آهي. تنهنڪري مون پاڻ لاء فيصلو ڪيو؛ ڇاڪاڻ ته مون کي مراقبي ڪرڻ لاءِ خدا وٽ به پنهنجو طريقو هو، ۽ اهو طريقو اهو ئي آهي جنهن جي مون هميشه پيروي ڪئي آهي. مون کي صرف وقت جي ضرورت هئي (1).

(1) جيڪو ڪجهه اسان ڏٺو آهي، تنهن کان پوءِ، مون کي لڳي ٿو ته ڪو به ماڻهو، بنا ڪنهن شڪ جي، يقين سان چئي سگهي ٿو ته، انهن نيڪ روحن مان ڪنهن به دعا جيتري نفيس ۽ نفعي بخش نه ڪئي آهي، جيتري هن غريب ڌيءَ جي هئي، جيڪا ان کان به بي خبر هئي. دعا جو نالو: ڇا اهو سچ آهي ته روحانيت جي معاملن ۾ سڀ کان وڌيڪ، نالا، وصفون، طريقو، سائنس ڪجهه به نه آهي، ۽ اهو صرف روح القدس طرفان پيدا ڪيل احساس، سڀ ڪجهه آهي. Opto magis sente compunctionem quàm scire ejus definitionem. (تقليد مان، ڪيپ. 1).

هن جو جوش سخت ترين نوڪرين لاءِ هو.

جيئن ته مون کي ڏاڍي خوشي هئي، مون پنهنجو پاڻ کي مڪمل طور تي پنهنجي ڀينرن ۽ سڄي ڪميونٽي جي خدمت ۾ ڏئي ڇڏيو. ان زماني ۾، آء

مون ۾ نه طاقت هئي ۽ نه سرگرمي، مان شامل ڪري سگھان ٿو، ۽ نه ئي نيڪ خواهشن لاءِ جيڪو منهنجو فرض هو. منهنجا هٿ سخت ٿي ويا هئا، منهنجا هٿ ٻهراڙيءَ جي محنت سان جڙيل هئا، ۽ منهنجو سڄو جسم دردناڪ مشقن جو عادي ٿي ويو هو. خدا ڄاڻي اسان ان مان ڪيئن فائدو ورتو! منهنجي زندگي ڪڏهن به ڪميونٽي کان وڌيڪ محنتي نه هئي: اهو سڀ ڪجهه ڪرڻ ڏکيو هو جيڪو مون لاءِ مخصوص هو. ۽، جيڪڏهن ڪو ڏکيو فرمانبردار هوندو هو، يا ڪو گهڻو ڳرو بار کڻندو هو، يا ته گودام ۾ هجي يا باورچی خانه ۾، ته جنم ڀوميءَ جي غريب ڀيڻ کي هميشه اهو کڻڻو پوندو هو، ڪنهن نه ڪنهن پاسي. مان چئي سگهان ٿو، منهنجا پيء، ته مان اتي آسانيء سان ويو آهيان، جنهن هڪ جج ڪيو ته اهو منهنجي لاء خوشيء جي ڳالهه هئي ته مون کي اتي سڏيو وڃي.

(90-94)

پنهنجي منزل جي لحاظ کان، مون پنهنجي منزل تي منحصر ڪري، مون کي تمام گهڻيون سهولتون ڏنيون، جن کي اڪثر مون ڏانهن راغب ڪيو ويو هو: جيڪو مون کي سخت وقت ڏانهن راغب ڪرڻ ۾ گهڻو وقت نه هو، ڇاڪاڻ ته مون کي آزمائشي هئي. ڪيترن ئي طريقن سان.

هن جي داخل ٿيڻ کان ڇهن مهينن بعد، هن جي ڪجهه ڀينرن کان ظلم جو تجربو هو. هن ڊگهي آزمائش دوران سندس صبر.

ڇھن مھينن تائين مان ھٿيارن جي زور تي، اھڙيءَ طرح لطف اندوز ٿي رھيو ھوس، جيڪڏھن ڪو ائين چئي سگھي ته سڄي سماج جي عزت، جڏھن شيطان ڪجھ ڀينرن جي حسد کي استعمال ڪري مون ۾ طوفان برپا ڪيو ھو. اهو ٿي سگهي ٿو - مون کي ضرورت آهي. مان چڱيءَ طرح ڪري سگهان ٿو، منهنجا بابا، توهان کي يقين سان ٻڌائي سگهان ٿو. خدا ڄاڻي ٿو ته مون انهن کي ان لاءِ ڪڏهن به ناراض نه ڪيو آهي، ۽ اهو ته آئون انهن کان  اڄ به گهٽ ۾ گهٽ ناراض آهيان. اهي سڀ مري ويا آهن. توهان انهن کي نه ڄاتو، ۽ مان انهن مان ڪنهن جو نالو نه ڪندس. تنهن ڪري مان نه ٿو سمجهان ته خيرات هڪ ڪهاڻي سان نقصان پهچائي سگهي ٿي جيڪا لازمي طور تي ان اڪائونٽ ۾ داخل ٿئي جيڪا مان توهان جو قرضدار آهيان.

تنهن ڪري خدا اجازت ڏني، منهنجي پيءُ، بنا ڪنهن شڪ جي مون کي پرکڻ لاءِ، ته ٻه ڀينرون، ٻين جي وچ ۾، منهنجي خدمتن تي ٿورو حسد ٿيڻ لڳيون.

choir nuns ڏانهن موٽي آيو، ۽ انهي سان گڏ دوستي جيڪا سڀني نون ۽ حتي ايبيس مون کي ڏيکارڻ جي نيڪي هئي (1). انهن مان هڪ، ٻين مان، جيڪو ان وقت فضول خرچي وارو هو، مون کي ٻڌايو ويو آهي ته، هر موقعي تي منهنجي صبر ۽ منهنجي ڪم کي جانچڻ لاءِ پاڻ تي وٺي ويو هو. جيڪڏهن ائين آهي، ته هوءَ يقيناً تمام گهڻي تعريف جي مستحق هئي، ۽ مان هن جا ڪيترائي فرض ادا ڪيان ٿو. ڪافي عرصي تائين هوءَ پاڻ کي پنهنجي ڪميشن مان چڱيءَ طرح آزاد ڪندي رهي. ملامتن ۽ ڏکن کان پوءِ، ايذاءَ تائين هليو ويو: مون ڪڏھن به چڱائي نه ڪئي ھئي، نڪي چڱائي ڪئي ھئي. جيڪڏهن مان خاموش رهيس ته اها طنز هئي. جيڪڏهن مون پنهنجي پاڻ کي درست ثابت ڪرڻ لاءِ ڪجهه چيو، ته اها فخر هئي، يا گهٽ ۾ گهٽ خود اعتمادي؛ جيڪڏهن مون پنهنجي غلطي جو اعتراف ڪري پنهنجو ڏوهه ڪيو آهي، ته اها منافقت هئي. i جو

بڇڙي نظر ۽ بڇڙي پاسي کان. آخرڪار، ڪجهه وقت ۾ سڀئي نونس تقريبا منهنجي خلاف هئا.

(1) مان اڳيئي چئي چڪو آهيان ته ڪافي عرصي کان هن جي لاءِ ننهن جي عزت ۽ تعظيم هميشه وڌندي رهي آهي: هاڻي مان انهن سڀني جي طرفان شامل ڪريان ٿو، جيڪي اڃا تائين جيئرا آهن، ته، ان وقت ۾. اسان هتي ڳالهايون ٿا ڀيڻ، هوءَ سڀني جي عزت هئي، سواءِ انهن جي، جن هن کي ايذايو.

ايترين حملن ۽ حوصلي جي خلاف، جيڪو قدرتي طور تي پيروي ڪرڻ وارو هو، مون وٽ صرف خدائي روشني ۽ اندروني تسلي هئي، جيڪا اسان کي ڏسڻ ۾ ايندي، منهنجي دانشمند ۽ معزز ڊائريڪٽر جي مشوري سان گڏ، جيڪي اڪثر ڪري رهيا هئا. مون کي ڏسڻ لاءِ آيو ته مون کي صبر جي تلقين ڪري ۽ مون کي هر شيءِ ۽ مصيبت مان گذرڻ جي ترغيب ڏي

هر شيءِ ثابت قدمي ۽ استعيفيٰ سان: جيڪو ڪجهه ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي اٿم خدا جي فرمانبرداري ۽ محبت کان ٻاهر.

اهڙيءَ طرح منهنجي پوئلڳيءَ جا ٻه سال گذري ويا. پر، بابا، مون کي وساري ڇڏيو هو ته مون کي هتي صرف پنهنجي اندروني زندگي بابت توهان سان ڳالهائڻ گهرجي. تنهن ڪري اچو ته ان ڏانهن واپس وڃون ۽ اچو ته انهن ننڍڙن رڪاوٽن بابت وڌيڪ نه سوچيو، جن مان، تنهن هوندي به، مون توهان سان صرف ايترو ڳالهايو آهي جيئن اهي انهن سان لاڳاپيل آهن. ان جي باري ۾ نه سوچيو، توهان ۽ مان، سواءِ انهن لاءِ دعا ڪرڻ جي جيڪي اوزارن کان گهٽ سبب هئا، ۽ پوءِ به ان جي بلڪل خواهش کان سواءِ شايد، يا گهٽ ۾ گهٽ اهو سوچيو ته اهي سڀ ڪجهه صحيح ڪم ڪري رهيا هئا. اچو ته ٻيهر تسليم ڪريون، بابا، ته مون کي ان جي ضرورت هئي، ۽ اهو خدا شايد ان جي اجازت ڏني هئي انهن سببن جي ڪري جيڪي منهنجي فائدي ۾ نڪرندا هئا.

هوءَ خدا جي موجودگيءَ جي تحفي سان نوازيل آهي. جي.-سي.

هن سڄي عرصي دوران، منهنجو پيء، منهنجي غريب ننڍڙي عقيدت سان گڏ ٿي سگهي ٿي. انهن سڀني مشڪلاتن جي باوجود جيڪي منهنجي روح محسوس ڪئي، مون خدا جي موجودگي کي پنهنجي لاءِ جيترو ٿي سگهي وڃائي ڇڏيو: ڇاڪاڻ ته اهو مون کي لڳي ٿو ته خدا مون کي معاوضو ڏيڻ چاهيندو هو ۽ انهن حملن جي خلاف منهنجي مدد ڪرڻ چاهيندو هو جيڪي منهنجي ثابت قدمي تي پهچائي ويا هئا: مون ڪڏهن به نه ڪيو هو. ان کان اڳ گهڻو ڪري جنت پاران احسان ڪيو ويو آهي. خدائي موجودگيءَ مون کي پاڻ ۾ محسوس ڪيو ته سڀ کان وڌيڪ ڦهلندڙ پيشن جي وچ ۾، ۽ اڪثر ڪري آئون مڪمل طور تي خدا جي لاءِ هوندو هوس، جڏهن مون کي مڪمل طور تي منهنجي ڪم تي غور ڪيو ويندو هو. هن ڪيترا ڀيرا پاڻ کي منهنجي روح ڏانهن حساس بڻائي ڇڏيو آهي! هن ڪيترا ڀيرا منهنجي دل جي ڳالهه ڪئي!

مان توکي ڇا چوان، بابا؟ ۽ ڇا تون يقين ڪندين ته ڪيترائي ڀيرا اسان جو پيارو ڇوٽڪارو ڏيندڙ يسوع مسيح پاڻ کي جسم جي اکين سان ڏسڻ ڏي، مون کي يقين آهي ته مان توهان کي يقين ڏيان ٿو؛ ڪڏهن ڪڏهن هڪ مڪمل سهڻي ننڍڙي ٻار جي روپ ۾، مون کي پنهنجي ڳوڙهن سان ڇڪڻ ۽ مون کي پنهنجي پيارن سان فتح ڪرڻ لاء؛ هو ڪڏهن ڪنهن نوجوان جي هوا ۽ لهجي کي سمجهي، منهنجي پٺيان اسان جي حجري ۾ هليو ويندو هو، مون کي ياد ڏياريندو هو ته هن منهنجي لاءِ ڇا ڪيو هو، ۽ ڪڏهن ڪڏهن منهنجي شڪرگذاري ۽ وفاداري جي گهٽتائي لاءِ مون کي ملامت ڪندو هو. ”جهنم ۾ ڪيترا روح آهن،“ هن مون کي چيو، ”جيڪڏهن مان انهن کي فقط اڌ نعمتون ڏيان ها، جن سان مون توتي ڪئي آهي، ۽ جن جو مون کي حساب ڏيڻو پوندو! وغيره وغيره »

تڏهن مان مونجهاري، خوف ۽ پيار سان ايترو ته ڀرجي ويس، جو کيس جواب ڏيڻ جي طاقت ئي نه رهي. تنهن ڪري، مون کي يقين ڏيارڻ لاء، هن مون سان سٺي دوستي جي هوا سان ڳالهايو جنهن منهنجو اعتماد بحال ڪيو؛ هن مون کي ٻڌايو، مثال طور، ته مون کي پاڻ کي تسلي ڏيڻ گهرجي ۽ همت نه هارڻ گهرجي. ته هو مون کي نه ڪٽيندو

(95-99)

هن جا احسان، ته هو مون کان پنهنجا احسان واپس نه وٺندا، جيڪڏهن مان هن سان مستقبل ۾ وڌيڪ وفادار ٿيڻ جو واعدو ڪرڻ چاهيان ٿو ...

ڪيتريون ئي ڳالهيون، روشنيءَ جون ڪيتريون ئي شافٽون جن سان مان روشن ٿي ويس ۽ ڄڻ ته حيران ٿي ويس. هن جي هر هڪ نظر منهنجي روح جي تري ۾ داخل ٿي وئي: حيران ۽ پاڻ کان ٻاهر، مون کي اڪثر خبر نه هئي ته مان هن جي سامهون ڇا ٿي رهيو آهيان. ان موقف جو جج جنهن ۾ هن جي طرفان اهڙي حيرت انگيز رويي مون کي رکيو! هڪ طرف وهم جو خوف، ٻئي طرف بي  اعتمادي

بي عزتي، مون کي مصيبت ۽ شرمندگي ۾ اڇلائي ڇڏيو، جيڪو ڪڏهن ڪڏهن مذاق وانگر لڳندو هو. ڇا واقعي تون آهين، اي منهنجا خدا! ڇا مون کيس هڪ ڏينهن ٻڌايو هو ته هن مون سان تمام گهڻي ڇڪڻ واري انداز ۾ ڳالهايو؟ ڇا اھو تون آھين، منھنجو ڇوٽڪارو ڏيندڙ ۽ منھنجو خدا؟ ڇو ته جيڪڏھن اھو تون آھين، مھرباني ڪري مون کي معاف ڪجانءِ منھنجي ڊپ لاءِ ته مون کي ڀوڳ جي راند آھي. سو، منھنجا پيءُ، ھن پنھنجو ھٿ مون ڏانھن وڌايو، مون کي اھي لفظ ڏنا، جيڪي ھن پنھنجي رسولن کي چيو، جڏھن انھن کيس جيئرو ٿيڻ کان پوءِ کيس ڀوت سمجھيو: ”ڊڄو نه، اھو مان آھيان. »

انهن ظاھر جي سچائي جي پاڻ کي يقين ڏيڻ لاء سندس اعتراف ڪندڙ جا امتحان.

هڪ ڏينهن، منهنجي اقرار ڪندڙ، نه ڄاڻندو هو ته مون هن کي انهن مختلف صورتن بابت جيڪي ڪجهه ٻڌايو هو، تنهن بابت ڇا سوچي، مون کي حڪم ڏنو ته پهريون ڀيرو هن کان پڇيو وڃي ته مقدس صحيفن جي هڪ خاص غير واضح اقتباس جو مطلب. مون اهو ڪم پاڻ تي کڻڻ جي جرئت نه ڪئي، ان خوف جي ڪري نه ته لفظن کي ياد ڪرڻ جي جرئت ۽ نه ڪافي يادگيري آهي. يسوع مسيح منهنجي شرمندگي کي پورو ڪرڻ چاهيندو هو ۽ امتحان مان گذرڻ چاهيندو هو. اچو، منهنجي ڌيءُ، هن مون کي چيو ته جيئن هو مون وٽ آيو، پنهنجي ڊائريڪٽر کي ٻڌاءِ ته ڪتاب جو اهو حصو جنهن جي هو وضاحت ڪرڻ چاهي ٿو، ان جو مطلب آهي اهڙي ۽ اهڙي شيءِ، جيڪا هو مون کي ٻڌائي. هي اقتباس، جنهن ۾ يسوع مسيح شامل ڪيو ويو آهي، اهڙي صورتحال ۾ لکيو ويو آهي، هڪ اهڙي مصنف طرفان، جنهن جي  ذهن ۾ اهو خيال هو  .

منهنجو ڊائريڪٽر اهو سڀ ڪجهه مون کي چيو هو، ۽ جنهن مان مون فوري طور تي يادگيري وڃائي ڇڏيو. مون کي عام طور تي رڳو اها حقيقت ياد آهي، ۽ اها ته منهنجي اعتراف ڪندڙ مون کي ان وقت ٻڌايو هو ته اها وضاحت تمام اطمينان بخش هئي جيڪا هن اڃا تائين هن غير واضح جڳهه تي ڪٿي به نه ڏٺي هئي.

افسوس! منهنجي پيءُ، ساڳئي اقرار ڪندڙ وٽ هڪ ٻي ڪميشن مان ايترو مطمئن ٿيڻ جو ڪو سبب نه هو، جيڪو مون کي هن ڏانهن پورو ڪرڻ جو الزام هو. اها هڪ ننڍڙي نصيحت هئي ته هن کي اطلاع ڏيڻ مون کي وڏي قيمت ڏني، خاص طور تي جڏهن مون اڳ ۾ ئي ڏٺو هو ته هن کي ان سان مايوس ٿيڻو پوندو. تنهن هوندي به، هن خدا جي رضا جي وڏي تابعداري سان منهنجي صلاح قبول ڪئي. اهو سڀ ڪجهه مون کي ياد آهي؛ ڇاڪاڻ ته منهنجي ڪم مڪمل ٿيڻ کان پوءِ، خدا وري مون کي انهن سڀني ڳالهين جي يادگيري کان محروم ڪري ڇڏيو جيڪو هن مون کي هن کي چوڻ لاءِ چيو هو. تنهن ڪري مان ان سلسلي ۾ اهو سڀ ڪجهه تصديق ڪري سگهان ٿو.

اھو سچ آھي، بابا، ۽ خدا مون کي اھو ڪافي سمجھايو ھو، مون کي ڪاميابيءَ سان امن کان مصيبت ڏانھن، ۽ طوفان کان سڪون ڏانھن وڃڻو ھو. روشنيءَ کان اوندهه تائين، ۽ اوندهه کان روشنيءَ ڏانهن: پر، جيئن شڪ نه ثبوت کي تباهه ڪري ٿو، ۽ نه ئي وهم سچائي کي تباهه ڪري ٿو. جيئن ته سڀ کان ٿلهو ڪڪر رڳو سج کي ئي اوندهه ڪري سگهي ٿو، هڪ خاص روشني يا شعاع جيڪو ڪڪر ۾ داخل ٿئي ٿو اهو اسان کي ان جي وجود جي قائل ڪرڻ لاءِ ڪافي آهي، ان اونداهي جي باوجود جيڪو ان کي اسان جي نظر کان لڪائيندو آهي. خير! بابا، اهو بلڪل ساڳيو آهي روحن جي سج سان جيئن جسمن سان.

خدا جي عمل ۽ شيطان جي عمل جي وچ ۾ فرق. روح ۾ خدا جي موجودگي جا اثر.

خدا جي عمل ۽ شيطان جي ڪم ۾ ڪهڙو فرق آهي!  ۽ اهو روح جيڪو انهن کي تجربو ڪري ٿو، پاڻ کي هڪ ٻئي جي اچڻ ۽ ٻئي  جي اچڻ تي مختلف طرح سان متاثر ٿئي ٿو ! هي، منهنجو پيء، اهو آهي جيڪو مون کي اڳ ۾ ئي موقعو مليو  آهي

توهان کي هڪ کان وڌيڪ ڀيرا اشارو ڪرڻ لاء، ۽ جنهن تي مان توهان کي وڌيڪ ڪجهه ٻڌائڻ کان روڪي نه ٿو سگهان، منهنجي داخلي جي باري ۾ ڳالهائڻ، ڇاڪاڻ ته اونداهين جي فرشتي، جيئن اسان اڳ ۾ ئي وضاحت ڪئي آهي، اڪثر ڪري مون کي فريب ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي آهي، هڪ فرشتي ۾ تبديل ڪندي. روشني جو. شيطان جي اچڻ تي، رڳو شڪ، پريشاني، اونداهي ۽ خوف،

حوصلا افزائي وغيره؛ هتي طوفان آهي، اهو شيطاني روح جو ڪم آهي جيڪو هر جاء تي خرابي، مونجهارو، مصيبت ۽ دوزخ کڻندو آهي.

ان جي برعڪس، جڏهن اهو خدا آهي جيڪو ويجهو اچي ٿو، هڪ سڪون، هڪ مٺي سڪون، هڪ گهرو سڪون محسوس ٿئي ٿو جيڪو وهم پيدا نٿو ڪري، ۽ جنهن جي وقار به ويجهو نه ٿو اچي. هڪ نرم ۽ جاندار روشني جيڪا بغير ڪنهن رڪاوٽ جي روح ۾ داخل ٿي، اتي خدا جي موجودگي جو يقين ڏياري ٿي، ۽ لڳي ٿو ته مشتعل جذبن کي چوندا آهن: خاموش ٿي، هي رب آهي. پوءِ اتي هڪ ٿلهي سڪون، اهڙو سڪون آهي جنهن کي ڪا به شيءِ بگاڙي نه ٿي سگهي، ۽ حواس جي هن خاموشيءَ ۾ ئي روح جي اندر ۾ ديوتائن جو ذائقو ۽ بو محسوس ٿئي ٿو، پر اهڙيءَ طرح جنهن کي ڪنهن به صورت ۾ چڱيءَ طرح ڏيڻ ناممڪن آهي. مقابلو. تمام بهترين شراب، جي

سڀ کان وڌيڪ شاندار عطر، سڀ کان وڌيڪ وشد رنگ، سڀ کان وڌيڪ سريلي محفلون ان جي ويجهو نه آهن، ڇاڪاڻ ته خدا جو جسماني حواس سان ڪو به تعلق ناهي.

بهرحال، اسان ان کي محسوس ڪريون ٿا، اسان ان کي ڇهون ٿا، اسان ان کي چکون ٿا، اسان ان کي ٻڌون ٿا. پر اهو سڀ ڪجهه مبهم احساس جي کوٽائي ۾ ٿئي ٿو. خدا جي روح سان ويجهي متحد آهي؛ ان کان پوء هوء خودمختار چڱائي حاصل ڪري ٿي، جيڪا هن جي خدا جي قبضي ۾ آهي.

اهو بهشت ​​مان هڪ وهڪرو آهي. مون ڇا چيو؟ اسان پاڻ هڪ جنت آهيون

(100-104)

زنده ۽ جاندار. روح پنهنجي خدا سان جيئرو آهي، ۽ ان جو خدا ان ۾ رهي ٿو. ۽ هتي، ٻن لفظن ۾، اوليائن جي سموري خوشي آهي، جنهن کان وڌيڪ ڪجهه به تصور نٿو ڪري سگهجي.

روح ۾ خدا جي طرفان هڪ لفظ ڳالهايل لامحدود معني آهي.

هن خوشيءَ واري وقت ۾، منهنجو پيءُ، روح نقل و حمل جي حوالي ڪري ٿو ته ان کي پنهنجي خدا جي موجودگي محسوس ٿئي ٿي، جيڪو هن جي سڀني طاقتن تي قبضو ڪري ٿو، انهن کي متحد ڪرڻ لاء. خوشي جي ڪهڙي اونچائي ڪنهن مخلوق جي هن غيرمعمولي اتحاد ۾ هن وجود سان نه ملي ٿي جيڪا ان جو اصول ۽ ان جي آخري پڄاڻي آهي، جنهن جي قبضي ۾ اهو پنهنجو مڪمل ۽ برڪت وارو وجود، ان جي ابدي ۽ خودمختار خوبي ڳولي ٿو  ! پنهنجي خدا جي خوشيءَ سان خوش، هي خوش نصيب روح هن جي ڪنن کي پنهنجي آواز جي لذيذ تلفظ ڏانهن ڇڪي ٿو جيڪو هن کي جادو ڪري ٿو. هوءَ swims in a torrent of pure voluptuousness, etc.; ۽ هتي ٻيهر، بابا، توهان کي انهن لفظن کي مڪمل طور تي سمجهڻ لاءِ شروعات ڪرڻي آهي جيڪي مون توهان کي بار بار ورجايا آهن اڪائونٽ ۾ جيڪي مون توهان کي ڏنو آهي:مان خدا ۾ ڏسان ٿو، مان خدا جي روشني ۾ ڏسان ٿو، خدا مون کي ٻڌايو. خدا مون کي ڏٺو، وغيره . ڇاڪاڻ ته انهن سڀني مختلف اظهارن جو مطلب اهو آهي ته مان جيڪو بيان ڪري رهيو آهيان اهو مون ۾ هڪ اهڙي طريقي سان پيش ڪيو ويو آهي جو آئون ٻي صورت ۾ پيش نٿو ڪري سگهان، پر ايترو فصيح ۽ قائل آهي، ته دنيا ۾ ڪا به شيء ان جي ثبوت جي مقابلي ۾ نه آهي، ۽ اهو روحاني طور تي ڏکيو آهي. اتي انسان پاڻ کي ڌوڪو ڏئي، جيئن جسماني انسان لاءِ ان بابت ڪجهه به سمجهڻ ناممڪن آهي. اهڙيءَ طرح خدا جي طرفان چيو ويو هڪ هڪ لفظ لامحدود معنيٰ رکي ٿو، ۽ لامحدود طور تي وڌيڪ چوي ٿو روح کي جيڪو ٻڌندو آهي، انساني فصاحت جي سموري تقريرن ​​کان وڌيڪ، ۽ اهو چوڻ سچ آهي ته اهو لامحدود طور تي فرشتن جي زبان کان وڌيڪ آهي.  آء

مان توھان جو حوالو ڏيندس، جيڪڏھن توھان چاھيو، ھڪڙي ھڪڙي ننڍڙي خصوصيت گذرڻ ۾، ۽ جڏھن اھو منھنجي ذهن ۾ اچي (1).

(1) مون کي ٻيهر اجازت ڏيو ته ڇا اهو قدرتي آهي، جيڪڏهن اهو سوچڻ مناسب آهي ته هڪ روح جيڪو ڳالهائيندو آهي اهو ڪنهن وهم هيٺ ٿي سگهي ٿو؟ ڇا اسان جيڪا ٻولي ٻڌي آهي ان کان وڌيڪ خدائي شيءِ آهي؟ هڪ جاهل ان کي ڪيئن رکي سگهي ٿو؟ ڪوڙ جو پيءُ هن کي ڪيئن متاثر ڪري سگهي ٿو؟... پر اچو ته  هن کي پاڻ ٻڌون.

ٻيءَ رات، جڏهن بي خوابيءَ جي هڪ لمحي ۾، مون پنهنجي لاءِ خدا جي مهربانيءَ جو خيال ڪيو، ته اهو هڪڙو لفظ، منهنجي ٻارڙي ، جيڪو هن مون کي ڪيترائي ڀيرا ٻڌو، تڏهن منهنجي ذهن ۾ آيو، ۽ انهيءَ لفظ تي فقط هڪ ئي لفظ. روشنيءَ جي چمڪ مون کي متاثر ڪيو، ۽ هتي اها شيءِ آهي جيڪا هن مون کي a ۾ سمجھائي

اکيون کولڻ.

ها، منهنجي ڌيءَ، تون منهنجو ٻار آهين، ۽ تون هڪ کان وڌيڪ طريقن سان آهين. غور ڪريو ته مان توهان لاءِ ڇا آهيان، توهان منهنجي لاءِ ڇا آهيو. ڏسو ته مون توهان جي لاءِ ڇا ڪيو آهي، فطرت جي ترتيب ۾ جيئن فضل جي ترتيب ۾؛ تو منهنجي پيار جي ڪيتري قيمت ڪئي آهي، ۽ ان مان اندازو لڳايو ته تون منهنجي دل ۾ ڪيترو پيارو آهين. توهان جي تخليق جا فائدا ياد ڪريو، توهان جي نجات، توهان جي اڳڪٿي؛ اڳڪٿي جي نعمتن کي ياد ڪر، جيڪي مون توکي ڊيڄاريا هئا، ۽ ٻڌاءِ ته ڇا مون کي حق آهي ته توکي پنهنجو ٻار ڪري چوان؟ مون کي ٻڌايو ته ڇا منهنجي دل جو توهان تي حق آهي، ۽ جيڪڏهن اهو توهان جي لاتعلقي جي شڪايت ڪري سگهي ٿي؟ آه! ان ۾ شڪ نه ڪجو، پيءُ کي ڪڏهن به منهنجي نسبت جا حق نه هئا، ۽ ڪڏهن به ٻار جا فرض نه هئا، جيڪي مون لاءِ تنهنجي کان وڌيڪ مقدس يا وڌيڪ لازمي آهن  .

ها، منهنجي ڌيءَ، تون منهنجو ٻار آهين، ۽ هتي اهو آهي جيڪو آئون توهان جي سڀني فائدن لاءِ شڪرگذاريءَ جو مطالبو ڪريان ٿو. اهو منهنجو پيار آهي جيڪو توهان لاءِ هڪ قانون ترتيب ڏيڻ وارو آهي  ، ان کي غور سان ٻڌو ته جيئن توهان ان کان ڪڏهن به انحراف نه ڪيو. مان چاهيان ٿو ته تون پنهنجي مرضيءَ مطابق هر شيءِ ۾ منهنجي مرضي مطابق ڪر، ته جيئن هاڻي هڪ ئي نه پر هڪ ئي مرضي، ڇو ته ٻار کي اهو ئي گهرجي جيڪو سندس پيءُ چاهي. ساڳيءَ طرح، مان چاهيان ٿو ته تون پنهنجي پيار کي منهنجي پيار ۾ ڳنڍي، صرف هڪ ئي ۽ هڪ ئي پيار ڪرين، ۽ اهو آهي ته وچ ۾، بغير بغير ۽  بغير بغير .

ڪو به محفوظ نه آهي، جيئن ٻار جي دل پنهنجي وجود جي ليکڪن سان ويجهي متحد آهي؛ جيڪي هن کي توجهه، شوقين خيال ۽ هر قسم جي فائدن سان مغلوب ڪن ٿا.

منهنجي ڌيءَ، اهو ضروري آهي ته تون مون تي قربان ٿي وڃجانءِ ته سڀ ڪجهه پنهنجي لاءِ ۽ پنهنجي ذات جي ڳولا، سموري دنياوي محبت، سڀ مخلوق ڏانهن موٽڻ، چاهين ۽ پيار ڪرڻ لاءِ دنيا ۾ مون کان سواءِ ٻيو ڪجهه به نه هجي، مون لاءِ ۽ ڇاڪاڻ ته. مان هن کي حقيقي ڇوڪري چئجي ٿو جيڪا هن خوبصورت نالي جي مڪمل حد تائين جواب ڏئي ٿي، ۽ اهو پڻ آهي جيڪو مان توهان کي هن ساڳئي نالي سان ٻڌائڻ چاهيان ٿو.

هڪ ٻار جو جيڪو مون توهان کي ڪيترائي ڀيرا ڏنو آهي، ۽ توهان کي گهرجي ته توهان کي هميشه کان وڌيڪ مستحق بڻائڻ لاء ڪم ڪرڻ گهرجي، نرمي، سادگي، سچائي سڃاڻڻ، نرمي، فرمانبردار ۽ پياري پيار جي ذريعي، جيڪو توهان کي وڌيڪ ۽ وڌيڪ لائق موٽڻ گهرجي.

اهو سڀ ڪجهه، منهنجو پيءُ، ۽ گهڻو ڪجهه، روشنيءَ جي انهيءَ ننڍڙي شعاع ۾ شامل هو، جنهن اوچتو ئي مون کي هڪ ئي پل ۾ روشن ڪري ڇڏيو، ان واحد لفظ ”ٻار“ تي، جيڪو مون کي پهريون ڀيرو ذهن ۾ آيو هو . پر اهو سڀ ڪجهه مون کي پيش ڪيو ويو، ۽ جيئن ڇپيل هئي، هڪ صاف ۽ عميق سان، جنهن مون کي هر لحاظ کان ڏٺو. آه! ابا، ان جي مقابلي ۾ انساني فصاحت ڪيتري نه ڪمزور آهي! اها ته هوءَ بي اختيار آهي ته خدا جيڪو ڪجهه ڏسي ٿو اهو روح کي هڪ پل سان ڏيکاري ٿو جنهن کي ان جي مالڪ جي خوشي آهي.

! اچو ته بند ڪريون، اهو سلسلو اڄ شام تائين، توهان جي تلاوت کان پوءِ الاهي آفيس.

(105-109)

ڀيڻ جي پرهيزگاري جي مشق. عاجزي، عاجزي ۽ تواضع ڏانهن سندس ڪشش هئي.

”پيءَ جي نالي تي، وغيره. »

منهنجا بابا، خدا جي حضور جي هن مسلسل مشق کان سواءِ، مان پنهنجي شام ۽ صبح جي نماز به تمام گهڻي نفاست سان پڙهندو هوس، مان اڪثر ميٽن ۾ ويندو هوس، جتي مون کي ڏاڍي تسلي ۽ خوشي ملندي هئي. جيتوڻيڪ مان صرف هر هفتي اقرار لاءِ ويندو هوس، پر پوءِ به مون پنهنجي ڊائريڪٽر جي صلاح تي بار بار ڳالهه ٻولهه ڪئي. ميڊم ايل ايبيس جون مون تي مهربانيون هيون جو هن مون کي هزارن ملاقاتن ۾ ڏيکاريو، سڀ کان وڌيڪ مڪمل ۽ مڪمل آزاديءَ سان ته هن منهنجي خاص عقيدن جي حوالي سان مون کي خوشيءَ سان ڇڏي ڏنو.

اهو تاثر جيڪو مون پهريون ڀيرو محسوس ڪيو هو، ۽ جنهن مون کي مڪمل طور تي طئي ڪري ڇڏيو هو، اهو هڪ تاثر هو، جيڪو مسلسل مون کي عاجزي، معافي، توفيق ڏانهن وٺي ويو. مسلسل مون کي وڌيڪ ۽ وڌيڪ دنيا، گناهه ۽ پاڻ کي ڇڏڻ لاء دٻاء محسوس ڪيو. مون حواس جي ڀڃڪڙي ذريعي خدا کي راضي ڪرڻ جو هر موقعو ڳولي ورتو. فضل مون کي ان لاءِ ڪيترائي وسيلا استعمال ڪيا، جن مان ڪي منهنجا ڊائريڪٽر ڪڏهن ڪڏهن مون کان کسي ويا آهن: انهن کي تفصيل ڏيڻ بيڪار ٿيندو.

منهنجي ٻن سالن جي پوسٽولنسي دوران شيطان مون کي بلڪل اڪيلو ڇڏي ڏنو هو. مون کي گهر ۾ صرف چند ماڻهن جي تربيت ڏني هئي. ۽ خدا، جيئن اسان ڏٺو آهي، پاڻ مون کي سهارو ڏيڻ ۽ تسلي ڏيڻ جو خيال رکيو هو. اهو هميشه اهڙي نموني ۾ ظاهر نه ڪيو ويو آهي، جڏهن ويڙهه اڃا به وڌيڪ سخت ۽ مڪمل طور تي مختلف نوعيت جي هئي.

سندس ٻن سالن جي پوئلڳيءَ کان پوءِ، سندس وڏي غربت سندس داخلا ۾ رڪاوٽ بڻيل آهي. هن جا درد ۽ هن جي ڪوشش ڪامياب ٿي.

صديءَ جي لباس کي ڇڏي مذهب جو لباس کڻڻ جو وقت ويجهو اچي رهيو هو، ۽ انهيءَ روش هڪ نئين قسم جو طوفان برپا ڪري ڇڏيو. پهرين، منهنجو نئون شروع ڪرڻ لاء، مون کي 300 پائونڊ جي رقم مهيا ڪرڻي هئي. مون کان انهن لاءِ پڇيو ويو، ۽ مون وٽ صرف 6 پائونڊ هئا، ان کان وڌيڪ ڪڏهن به حاصل ڪرڻ جي اميد ناهي. اها پهرين رنڊڪ، جيڪا ٻين ڪيترن ئي ماڻهن لاءِ تمام معمولي لڳي ها، منهنجي حوالي سان وڏي هئي، ۽ پاڻ ئي هر شيءِ کي پريشان ڪرڻ جي قابل هئي؛ ڇو ته آخرڪار انهن جي ضرورت هئي، ۽ انهن کي ڪٿي حاصل ڪجي؟ تنهن هوندي به، انهن مون کي اجازت ڏني هئي، ۽ اهي صرف مون کي اجازت ڏئي سگهيا هئا، جينسن چپل جي سير لاء، ڏسڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ته منهنجي جنم جي جاء تي ڪي روح ڪافي خيرات نه هئا ۽ منهنجي مدد ڪرڻ لاء آزاد محسوس ڪيو. ڪجھ به. منهنجي ڳولا بيڪار هئي. ۽ مون پاڻ کي بيڪار ۾ تمام گهڻو ٿڪايو. منھنجا سڀ مائٽ پاڻ جھڙا غريب ھئا. اسان جي ٽيوٽر پنهنجو حساب ڪتاب پيش ڪري چڪو هو، ۽ انوینٽري صرف ادا ڪرڻ لاء ڪافي هئي. قانوني قيمتون ۽ اسان کي زندگي جي ضرورتن سان مهيا ڪريو. منهنجي غلطين جو نتيجو اهو نڪتو ته مون کي ان آخري خطري ڏانهن بي نقاب ڪيو جنهن مان  دنيا ۾ ڀڄي ويو.

ڳوٺ مان واپسيءَ تي، مون تي هڪ شرابي شخص حملو ڪيو، جنهن مون کي تمام خراب جملا ڳالهايو، ۽ جنهن جي خلاف مون پاڻ کي بچائڻ لاءِ ڳالهايو هو، تنهن جي خلاف هو. خوف، ۽ مضبوط جذبو جيڪو مون کي پيدا ڪيو، مون کي بخار ڏنو، هڪ اهڙي دنيا لاء نفرت جي وڌاء سان، جيڪا مون کي صرف اطمينان يا وسيلن کان سواء خطرن جي آڇ ڪئي. اهو سڀ ڪجهه آهي، جيڪو مون بيمار ٿيڻ تي واپس ڪميونٽي ڏانهن آندو، ٽن ڏينهن کانپوءِ مون ان کي ڇڏي ڏنو هو.

اهو تسليم ڪرڻ گهرجي، بابا، منهنجي پوزيشن ڏاڍي اداس هئي، ۽ منهنجي قسمت ڏاڍي غير يقيني هئي، گهٽ ۾ گهٽ ان کي صرف انساني شين جي پاسي کان. ڪميونٽي کي خود مدد جي ضرورت هئي، ۽ مون ڏٺو، بغير ڪنهن خوف جي، پوسٽلنٽ، مون جي مقابلي ۾ تمام گهڻو مالدار، پاڻ کي منهنجي جاء وٺڻ لاء پاڻ کي پيش ڪيو، ڪافي ڏاج سان. ڪهڙو خوف

! ڪهڙو ڏک! مان خوشيءَ سان گهر گهر وڃيان ها ته فوگرس جي رهاڪن جي رحم ۾ دلچسپي وٺان ها، جيڪڏهن اهي مون کي اجازت ڏيڻ گهرن ها ته انهن مان حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريان ها ته اها عادت اختيار ڪرڻ لاءِ ڪافي آهي.

هوءَ مريم ڏانهن رخ ڪري ٿي، آخرڪار نوانويٽ ۾ داخل ٿئي ٿي، ۽ نالو وٺي ٿي سسٽر آف دي نيٽيٽي.

وڌيڪ خبر نه آهي، جيئن اهي چون ٿا ته، پاڻ کي ڪهڙي بزرگ ڏانهن وقف ڪرڻ لاء، مون پاڻ کي بورڊ وارن کي مخاطب ڪيو، انهن کي مهربانيء سان عرض ڪيو ته منهنجي والدين کي سفارش ڪن؛ پر مون کي خبر ناهي ڇو، پاڻ ۾ بحث ڪرڻ کان پوء، انهن جواب ڏنو ته اهي ڪجهه به نه وٺي رهيا آهن ۽ مون کي ڪجهه به حاصل نه ڪري سگهيا آهن. ڪهڙو دل ٽوڙيندڙ! مون پاڻ کي مسلسل برطرف ٿيڻ جي موقعي تي ڏٺو، ۽ اڳ ۾ ئي مون کي ريٽائرمينٽ گهر ۾ نوڪر جي حيثيت ۾ رکڻ جي ڳالهه ٿي رهي هئي  ! مان ڏينهن رات روئندو رهيس، نه آرام محسوس ڪيم ۽ نه  تسلي.

ڇا  بنجي؟ پاڻ کي سڀني کان پري ڏسي، مون  ڏانهن رخ ڪيو

خدا، منهنجي رواج تي عمل ڪندي هن ۾ اهو ڳولڻ لاءِ جيڪو مان هاڻي پاڻ سان انساني وسيلن جو واعدو نه ڪري سگهيو آهيان، ۽ مون ٻيهر ڪوشش ڪئي ته جي.سي. جي خدائي ماءُ، جنهن کي مون پنهنجو پڻ سڏيو، ۽ مون محسوس ڪرڻ ۾ وقت ضايع نه ڪيو. تڏهن به ته هوءَ واقعي هئي، ڇاڪاڻ ته هن مون ڏانهن سڀ احساس ۽ سڀ خيال ڏيکاريا هئا.

تنهن ڪري مون وري برڪت واري ورجن کي منٿ ڪئي ته مون کي هن خراب صورتحال مان ڪڍي، يا، جيڪڏهن توهان کي بهتر آهي ته، هن بدقسمتي صورتحال مان. مون ساڻس واعدو ڪيو ته جيڪڏهن هوءَ مون کي داخلا وٺڻ چاهي ٿي

(110-114)

ان عادت جي ڪري، مان هڪ ميڻ بتيءَ کي ساڙيندس ۽ هن جي سينٽ سلپائس جي تصوير اڳيان هڪ ميڙ چوندس، جتي مون پهريون واعدو ڪيو هو؛ ته مان خانقاهيءَ جي عادت کي ان جي سرپرستيءَ ۾ وٺندس، ۽ پنهنجي مذهبي نالي لاءِ جشن ولادت، ان کان پوءِ جلد ئي ٿيو.

مون سان ڪڏهن به ائين نه ٿيو آهي ته پاڻ کي برڪت واري ورجن سان مخاطب ڪريان، اهڙي مصيبت ۾ هڪ ئي وقت گهڻي اميد ۽ راحت حاصل ڪرڻ کان سواءِ. ان دعا کان پوءِ، جنهن مون کي ڏاڍي تسلي ڏني، مان پنهنجي ماءُ کي ڳولڻ لاءِ ويس. اهو تڏهن مادام سينٽ جوآخم هو، ۽ مون هن کي منٿ ڪئي ته مون کي هڪ باب ۾ وجهي ته جيئن هنن کي منهنجي قسمت جو فيصلو ڪرڻو پوي. اسان جي ماء مون کي پيار ڪيو

خلوص سان، ۽ مون کي لاتعلق نظر سان رد نه ڪيو ها. مون کي جلدي نه ڪر، هن مون کي چيو؛ هڪ خيال مون وٽ اچي ٿو: مان پنهنجو وقت وٺڻ چاهيان ٿو ۽ منهنجو

قدم ان کي مون تي ڇڏي ڏيو، مان توکي رکڻ لاءِ سڀ ڪجهه ڪندس، يقين ڪر. تنهن ڪري مون انتظار ڪرڻ، اميد رکڻ ۽ دعا ڪرڻ جو ارادو ڪيو، ڇاڪاڻ ته مون اڳي ئي ڪنهن به شيءِ کان مايوس نه ٿيو هو.

آخر ميڊم دي ايبس منهنجي موقعي تي هڪ باب گڏ ڪيو، جنهن ۾ سندس خيال کان يا ٻي صورت ۾، سڀ ڪجهه ائين ٿي ويو ته، اميرن جي پوئلڳن جي ڪافي آڇن جي باوجود، وڏي تعداد ۾ نون جي صلاحن جي باوجود، مون کي ڪاميابي حاصل ڪرڻ جي خوشي هئي. . مون کي نوڪريءَ ۾ داخل ڪيو ويو، بغير ڪنهن ڏاج جي، ۽ غربت جي واحد عنوان تي، جيڪو يقينن نه فريب هو ۽ نه ئي خيالي. تنهن ڪري مون آخر ۾ مذهب جي مقدس عادت کي جنم ڏنو، جنهن جي نالي سان Sister of the Nativity، جيڪا مون هميشه کان وٺي پائڻ ڪئي آهي. آه! جنم جي غريب ڀيڻ، توهان کي اڃا تائين ڪيتريون ئي جنگيون برداشت ڪرڻيون آهن ۽ توهان جي نجات ۽ توهان جي تقدس لاءِ خوفزده خطرا! اها اميد نه رکو ته شيطان  توهان کي هن نئين حالت ۾ گهڻو وقت اڪيلو ڇڏي ڏيندو جنهن کي توهان قبول ڪيو آهي ۽ جيڪو توهان جي محنت جو مقصد هو ايتري عرصي تائين  !

شيطان جو پرتشدد لالچ سندس پيشي جي خلاف.

اهڙيءَ طرح پرتشدد طوفان ۾ پرسڪون ٻيهر ڪامياب ٿيو؛ پر بدقسمتي سان! اهو صرف ماضيءَ جي سڀني کان وڌيڪ ڪاوڙيل طوفان لاءِ رستو ٺاهڻ هو. ڇاڪاڻ ته، جيئن مون توهان کي ڪيترائي ڀيرا ٻڌايو آهي ته، منهنجي غريب زندگي هن وقت تائين دردن ۽ تلخين، تسڪين ۽ غمن، خوشين ۽ غمن، اونداهين ۽ روشنين، لالچن ۽ احسانن کان سواءِ ڪجهه به نه رهي آهي  . مهرباني ڪري جنت، بابا، آخر گهٽ ۾ گهٽ پرسڪون ۽ پرسڪون هجي!

شيطان، جنهن ڪافي عرصي کان مون کي پريشان ڪرڻ لاءِ فقط بيروني وسيلا استعمال ڪيا هئا، پنهنجي پهرين حملن ڏانهن موٽي آيو. مان ڪيترن ئي مهينن تائين ان مقدس عادت ۾ پوڻ جي خوشي محسوس ڪري رهيو هوس، جنهن جي مون خواهش ڪئي هئي، جڏهن هن مون ۾ ان دنيا جو ذائقو بيدار ڪيو، جيڪو مون ڇڏي ڏنو هو، ۽ اهي جذبا جن کي مون ڇڏي ڏنو هو، ان جي اچڻ کان گهڻو اڳ. مذهب ۾ هن مون کي واضح طور تي ورجايو ته اهڙي مقدس رياست لاءِ مون وٽ ڪو به شوق نه هو، تنهن ڪري مون ان ۾ داخل ٿيڻ کان پوءِ، سڀ کان وڌيڪ بيوقوف ۽ مستقبل لاءِ سڀ کان وڌيڪ خطرناڪ قدم کنيا هئا. واعدو، مان واضح طور تي منهنجي ابدي نجات کي ظاهر ڪندس. ته خدا جي مرضيءَ خلاف ڪيل اهي تڪڙا واعدا، منهنجي لاءِ توبه جو ذريعو هوندا، ۽ فقط خدمت ڪندا مون کي وڌيڪ ڏوھاري بنائڻ لاءِ، ۽ اھي اڻڄاڻ طور تي منھنجي لعنت جو سبب بڻجن. ته اسان کي ان بابت سوچڻو پوندو جڏهن اڃا وقت هو. اهو ته هزار ڀيرا بهتر آهي ته سماج کي ڇڏي انسانيت جي عزت کي لتاڙيو وڃي، ان کان ته ته اتي پاڻ کي هميشه لاءِ ناخوش ڪري ڇڏجي، اتي پنهنجو پاڻ کي بي ترتيب بڻائي ڇڏيو، وغيره وغيره.

انهن ظالمانه خيالن مون کي ايترو ته پريشان ۽ بيزار ڪيو جو مان پنهنجو سڪون ۽ آرام وڃائي ويس. نه وڌيڪ آرام، نه وڌيڪ ننڊ جيڪا خوفناڪ خوابن جي وچ ۾ مداخلت نه ڪئي وئي هئي. مان سوچي رهيو هوس، مان روئي رهيو هوس، مان دعا ڪري رهيو هوس. آخرڪار، تقريبن انهن فاني پريشانين تي غالب ٿي، مون واپس وٺڻ ۽ حاصل ڪرڻ جو سوچيو. هڪ ڏينهن جڏهن مان انهن غمگين ۽ وڏين پريشانين ۾ پوري طرح مشغول ٿي چرچ جي سامهون لنگهي رهيو هئس ته مون کي هڪ آواز واضح طور تي ٻڌو، جيڪو مون کي حرم جي اونهائي مان گونجي پيو، ۽ جنهن مون کي چيو ته: هي ڇا ! منهنجي ڌيءَ، ڇا تون مون کي ڇڏڻ چاهيندين؟ نه، تون مون کان ڀڄي نه سگهندين!

اهو آواز، جنهن کي مان پاڻ جي. سي. جو آواز سمجهندو هوس، منهنجي دشمن جي ڦند کي ظاهر ڪندي مون کي مونجهاري ۾ ڀري ڇڏيو، ۽ لالچ غائب ٿي ويو. نه، منهنجا رب ۽ منهنجا خدا، مون فوري طور تي جواب ڏنو، نه، منهنجا خدائي ۽ پيارا مالڪ، مان توهان کي نه ڇڏيندس: توهان کي خبر آهي ته مون کي پنهنجي حصي لاء توهان کي چونڊڻ ۽ مڪمل طور تي هميشه لاء توهان جي خواهش آهي.

پنهنجي ضمير کي وڌيڪ يقين ڏيارڻ لاءِ مان پنهنجي ڊائريڪٽر کي ڳولڻ لاءِ ويس، جيڪو ان وقت مرحوم ايم ڊڪلوس هو. هن مون کي دين جي مقدس عادت ۾ ڍڪي ڇڏيو هو. مون هن سان ان لالچ جي ڳالهه ڪئي جيڪا مون محسوس ڪئي هئي، ۽ هو مون کي يقين ڏياريو ۽ ان کي ختم ڪرڻ ۾ ڪامياب ٿي ويو. بس اتي نه روڪيو، هن مون کي ٻڌايو، ۽ ڪنهن کي نه ٻڌايو. توهان جي حوصلا صرف شيطان کان اچي سگهي ٿي؛ اچو، منهنجي ڀيڻ، پنهنجي دشمن کي نفرت ڪر؛ ان لاءِ تمام ٿوري جرئت جي ضرورت آهي: مان توهان جي ڪم جو جواب ڏيان ٿو  (1).